תחפש משהו אחר פחות מסוכן לעשות
אם אתה לא רוצה לסכן את הקשר.
אם זה ממש בוער בך, הייתי ממליץ לך קודם לשאול אותה מה היא חושבת על זה בכלל בלי שהיא תדע שאתה רוצה.
ורק אם אתה תראה שהיא לא אנטי, תוכל לשתף אותה.
מור ולבונה
מור ולבונהשזו לא כזו תחושה מדהימה ונהדרת. צריך לדעת לעשן כדי להנות מזה. ואתה לא יודע איפה תתפס ואיפה תתמסטל. כמו יין, שאתה לא יודע איפה בדיוק נקודת ההשתכרות.
לידיה
לידיהאבל כתבת שעכשיו אתה לא מעשן, לא?
בכל אופן אני מכירה בחור שמעשן "ירוק", בחור דתי, והוא ביטל פעמיים חתונה בגלל זה...
העולם בחוץ מאוד נרתע מזה, קל וחומר בנות דתיות... קח בחשבון...
אלא אם כן יש בה פתיחות וזרימות מטורפים..
אבל לא נשמע קצת ילדותי לבקש כזה דבר, יש הרבה אתגרים אחרים מגניבים שאפשר לעשות עם האישה אחרי החתונה... למה דווקא לעשן?
הבנות ביטלו.. לא זכור לי אם ההורים התעקשו על זה שהן יבטלו...
אחת אני חושבת שההורים התעקשו כי הם לא היו מוכנים.. השניה לא יודעת..
אממ כן בחורות צעירות 20 וקצת...
אבל קח את עצמך בידיים.. יכול להיות שזה נחמד לעשן, אני מאמינה שבכל אדם יש את הצד של להעז לעשות דברים מאתגרים, שאולי קצת נגד מה שהחברה מקבלת. אבל בסופו של יום, אנחנו מתגברים ולא עושים את זה.
אם זה נכון? לא יודעת כרגע. אני רק יודעת שחבל ששידוך שלך יתבטל בגלל זה...
צריך לבוא מהמקום הזה של התעוזה, של לצאת מהשגרה... אז כן היא צריכה להיות באמת משהי לא שגרתית.. מגניבה כזאת... אבל אולי צריך גם קצת לאזן אותך חח לא יודעת.. רק ה' יודע...
שיהיה בהצלחה!
יותר זורמות.
כי ככל שמזדקנים יותר- השכל מסתדר איכשהו ונהיה מקובע.
מניסיון...
חוץ מזה-
דוד- תמצא 2 רבנים שמסכימים לעשן (רבנים באמת...)
אני מכירה המון בנות שמראש לא היו יוצאות עם מישהו שבכלל מתכנן לעשן...
נראלי הכרחי להעלות את הנושא די בהתחלה...
מפסיקים לעשן !
אם זה סיגריות אז זה סתם דוחה אבל כל אחד מה שנח לו.
אם זה נרגילה אז זה סבבה וכיף אבל שוב כל אחד וטעמו הוא.
ואם זה סמים אז לא לפני ולא אחרי ולא אפעם
ומה שזה לא יהיה אתה צריך להגיד לבחורה לפני החתונה.
אפילו על כוונות חובתך היא לספר, וכן, כבר בשלב מוקדם של היכרות.
הימנעות מאמירה עד שלב נוסף - מתקדם יותר - בקשר, היא הונאה ואולי מצג שווא, שיש בזה חשש למעשה פלילי לפי החוק, שלא לומר אונאת דברים הלכתית שהיא אסורה עוד בעשרת הדברות.
אתה עורך דין?
אתה מוזמן לקרוא לזה משטרת מחשבות.
שנינו יודעים שמדובר על דייטים ולא על זוגות נשואים.
ומי דיבר על מוסר?
את לשון החוק כולנו יכולים לחפש ולמצוא, הנקודה היא הפרשנות לחוק.
מדובר על מחשבות שאין שום כוונה ליישם, לא על תוכנית פעולה שיש לה השלכה ברורה על פרמטרים לבחינה בצד האחר.
יש קייס ועוד איך. את עורכת דין?
מדובר על דייטים, על בחינת אפשרות לכריתת ברית.
אם תגלי יום אחרי חתונה שהיתה לבחיר ליבך כוונה נסתרת לשרוף את כל ממונו על רכב פאר, שהוא הזמין רכב כזה שבוע לפני האירוע, ושהוא הפך בן לילה לחסר כל בחשבון הבנק כדי להופיע בחניית הבית עם פורשה, את תשמחי?
אם את עורכת דין הייתי מציע ללקוחות שלך לקחת את ההצעות שלך בעירבון מוגבל. "מי יבזבז"? את רצינית? לא שמעת על תביעות ותקדימים משפטיים שלפני דיון כולם אמרו לתובעים או התובעות "אה עזבו בחייכם רדו מזה מי יקבל את זה"? מי ערב להם שזה כן יעמוד במבחן בבית משפט?!
אין שום קשר לקניין - יש כאן דרך משותפת ששני אנשים מתכננים, והשאלה היא האם אחד מהם לוקח אותה למקומות שהצד השני יראה בהם חוסר תום לב קיצוני.
אגב, למותר לציין שאיש כאן לא מתייחס לשאלה הדתית ולעבירה הברורה על איסור בעשרת הדברות. "לא תגנוב" - באונאת דברים הכתוב מדבר. הכל רק מפני שהשוביניזם התיאולוגי המקובל כאן כפרקטיקה - דהיינו זכותו של קושר קשר להריץ פנטזיה מתוך תאווה לתכנן עישון סם אסור בלי ידיעתה של המועמדת, ולהנחית לה את זה על הראש יום אחרי החופה בפטיש של עשרים קילוגרם - נחשב לטאבו ולזכות מוקנית, כי אחרת חס וחלילה מישהי תישאר רווקה רק כי עמדה על איזה סטנדרט מינימלי של, נניח, אמינות.
אבל כן, בדבר אחד את צודקת - החוק היבש (בפרשנותו המצומצמת ביותר האפשרית) לא אוסר מילולית על אדם להיות מנוול וכזבן.
אם היינו במשפט- הטיעונים שלך לא היו עומדים כטיעונים משפטים. אם אתה מסוגל ליותר מזה. אני מחכה להיות מאותגרת.
בחוזים- זה בטוח לא יעבור.
כנ"ל בנזיקין.. ואני רוצה לראות את העו"ד שיציע ללקוח שלו להגיש תביעה כזאת. הוא כנראה תעב בצע וחושב רק על הממון האישי שלו.
יש לך המון דאגות, חוץ מלנשים כנראה, שממש לא איכפת לך ממה שיקרה להן אם הדייטים שלהן יתכננו כל מיני תכנונים שהם לא משתפים אותן בהם בזמן.
אני לא אביא שום דבר שזה לא מענייני להביא, ואל תתני לי הוראות. אם יש כאן גברים שממש חושבים שהפרקטיקה הזו תשתלם להם, אדרבא שינסו. אבל שיבואו אלייך בטענות אחר כך, כשהנישואים יעלו על שרטון תוך יום ורבע בערך.
ולגבי מה שטענת ש"חוזה צריך להיות עם כוונה ליצור יחסים משפטי[י]ם" - עד כמה שזכור לי, זוגיות (שלא לומר נישואים) זה אחלה יחסים משפטיים שבעולם, אז בינתיים את היא זו שמדברת כאן אחלה שטויות עם העצות שלך!
רק שדעתך כאן הנה במעמד של אסיא דמגן - מגן שוויא.
מי שמעוניין לדעת אם כדאי לו, חוקית ומשפטית, להסתיר מידע ממי שהוא יוצא איתה, שלא לומר מכסה על פרט חיוני או תכנית עניינית (גם אם לא לדעתך, ידידתי המלומדת) מבת הזוג בזמן של העלאת מדרגה בקשר (כגון בעת הצעת נישואין), טוב יעשה אם ישלם כסף לסמכות מייעצת משפטית, שיש לה את כל ה - liability על מילה, ולא יסתמך על דיונים פרוביזוריים בפורומים.
ומה שאני אומר כאן - זו רמה. אם כבר מדברים.
אתה לא צריך להתייחס תגובות של הבן אדם הזה , כל תגובה שלו זה וויכוח והוא סתם אוהב להגזים
ולגבי העישון אם זה לא קריטי לך אז תגיד פגישות היותר מאוחרות, בהתחלה זה סתם יכול להבהיל, אם הבנתי נכון זה לא רק העישון עצמו אלא יותר סגנון של להעיז, טוב תראה, זה תלוי בסגנון הבנות שתצא איתם,
סוג ראשון : בנות שמרניות, שאף פעם לא עשו משהו שונה ממה שמקובל בחברה שלהם וזה לא משנה מאיזה חברה הם באו
סוג שני: בנות יותר פתוחות, וזה לא אומר שהם מקלות בהלכה או משהו כזה אבל עם ראש פתוח, כאלה שיותר מעיזות לעשות דברים שלא התרגלו אליהם, שסקרניות לדברים חדשים
אם זה לא משנה לך אז לא משנה אם איזה סוג צתא אבל אתה צריך לדעת להבדיל ביניהם
לסוג הראשון אם היא מוצאת חן בעיניך אל תגיד את זה כי היא סתם תיבהל
ולסוג השני תגיד מתישהו
מה, את משחקת בחרמות?
מי את שתביעי את דעתך על "כל תגובה" שלי?
את קובעת משהו בפורום הזה?
אני מצהיר ש"כל תגובה" שלי זה דיון אמיתי, לא "וויכוח" לצורך ווכחנות, ואני בדרך כלל מהיחידים שמרשה לעצמו לפתוח הכל בדיון, ולא להיות מוג לב ופחדן שנכנע לסיסמאות וקלישאות, בסגנון "אתה צריך לדעת להבדיל ביניהם".
אם טעיתי - תסבירי מדוע זו טעות, ואתנצל בלי הסתייגויות.
אם אתה שקרן ומשקר לה שאתה לא אתה אכן שקרן 
מסכת גיטין: "אמר רב ספרא: כי הוו מיפטרי רבנן מהדדי, בעכו הוו מפטרי משום דאסור לצאת מארץ לחוצה לארץ". מבאר רש"י:
"כי הוו מיפטרי רבנן מהדדי - בני מדינת הים שהיו הולכין ללמוד תורה בארץ ישראל, כשחוזרים לבתיהם היו חבריהם בני ארץ ישראל מלווים אותן עד עכו, ומשם נפטרים מהם: שאסור לבני ארץ ישראל לצאת חוצה לארץ".
האיסור מופיע גם בהלכות חול המועד, שמי שיצא מהארץ לחו"ל, אסור לגלח בחג, כי יצא "שלא ברשות".
הרב חיים קנייבסקי ,למשל, וכן הגרז"ן אוסרים לצאת (לפי הרב קניבסקי, גם לא לקברי צדיקים).
'אסור' זאת מילה עם אחריות,
לא קפריזה חולפת של דוס טרור עם נערווים.
תלמיד חכם עצום. משהו מפחיד בכל קנה מידה...
כותב גם בהלכה ברורה ויושב בספריה של מרכז הרב בבקרים.
אם היית מעשן כרגע בפועל היית חייב לומר..
אבל כיוון שאתה עוד לא מעשן וזה רק קורץ לך, יש סיכוי גדול שבסוף תראה את האשה ואת הילדים
ותגיד לעצמך "עזוב אותך משטויות... החיים שלי מספיק טובים גם בלי זה"
לכן (לעניות דעתי) לא כדאי שבכלל תדבר על זה.
יש בנות שלהן זה כן קריטי ולכן חשוב שתגיד להן את זה לפני שסוגרים
קוראת כבר זמן מה את השאלה שלך והתגובות.
וברור לי שהעניין אינו דווקא בעישון או לא ובתכיפות העישון וכו' (שבכלל כיצד אתה יודע מה יהיה בסוף? זה ממכר!) הבעיה בסגנון של אדם שעקרוני ומוסרי שתדבר עם הבת עליו.
וממש לא רק לפני החלטה.
אתם הולכים להינשא זכותה של הבת לדעת מהם שאיפותיך ודרך חייך,
וחובתך לספר לה תוך כדי ההיכרות.
מאמת רק מרויחים!
דהיינו עד כמה אפשר להסתיר, להערים ולהתחכם.
להרבה נשים זה ממש חשוב ומשמעותי, לא כדאי שתעמיד אותה במבחן על זה.
אני לא אומרת שצריך לספר את זה כמשהו דרמטי ומשמעותי אבל כדאי מאוד להשחיל את זה בשיחה...
ובכלל לא בטוח שתוכל לשלוט תמיד אם תחליט לא לעשן בכלל. לא מפתיעים עם דבר כזה, בטח לא אחרי החתונה. תגיד מראש.
זה מוחק תאים במוח...
זה לא מספיק מסוכן?
היתה לי שכנה מסוממת... מסכנה... אני בטוחה שכשהיא התחילה עם זה היא גם חשבה שזה לא מסוכן.
"כל נרקומן מתחיל בגראס"
צריך להיזהר ממדרון חלקלק
לא אומרת שזה המקרה. אבל זה מה שאומרים...
אני לא רציתי בכלל להפגש עם מישהו שחושב על לעשן... ק"ו מעשן בפועל.
יש לי חברות שלא היה אכפת להן.
חוץ מזה שעם הזמן נדבק הריח, השיניים נהיות כהות ובעעעע.....
אני לא רוצה להיגעל מהבעל שלי...
אני מבין שהוא תופס ירוק אחרת. לא אמרתי שלא. אמרתי שזה כבר אומר בעיניי על הבן אדם.
אפשר לראות את זה גם אחרת, אנחנו רוצים לראות את ההוויה כולה, מעשה ה׳, את כנסת ישראל מבעד לכלי העינויים שריבונו של עולם ברחמנותו הגדולה נתן לנו. מתוך אמונה גדולה ששכינה שורה בכל!
קיצור, הדיון פה לא על האם להתעלל זה טוב או רע והאם דרך האמצע במידת הסקרנות היא לענות חתולים או שזה נוטה לקיצון..
והמשפט שלך "כאשר מעשה הוא בעל תוכן שלילי, עצם הרצון אליו מעיד משהו בעייני" נכון לגמרי. הוא מעיד שהאדם אנושי.. זה מעיד משהו טוב =)
אני מקווה שאתה מבין כמה ההיגיון שלך לא מחזיק מים.
בנוגע למשפט האחרון- ואם האדם היה רוצה לרצוח? היית אומר את אותו דבר?
עצם הרצון לעשות דבר שלילי מעיד על האדם כמה מחובר הוא לצד השלילי של העולם.
אני לא מדבר על יצר רע, אני מדבר על הלגיטימיות שהוא נותן לרצון. לכולם יש רצונות רעים לפעמים,
השאלה כמה והשאלה כמה לגיטימיים הם בעיניהם. אם מישהו היה מנסה לשכנע אותי לרצוח איתו
הייתי שולח אותו לפסיכולוג. כנ"ל רצח הנפש העצמי המכונה "עישון ירוק"
אתה חושב אחרת ממני, זה ברור. אני קודם כל מתנגד להיגיון שבדברים שלך.
להיות מחובר לצד השלילי זה לא לעבוד בשני לבבך. יצר הרע הוא לא יצר הרוע. הוא יצר נמוך.
שלילי ונמוך הם שני מושגים שונים.
אני משווה את ההיגיון. ואני אומר בצורה ברורה, עישון סמים הוא רצח הנפש הפנימית.
מה שעושים סמים לאדם, זה פגיעה בנפש. והצורך הזה מגיע מתוך התמכרות עמוקה יותר
להשתקת הנפש. אתה יכול ללמוד את העבודה של פרויד. אם אתה צריך אפשר לעשות פה
חקירה של המושג רצח, של המושג נפש, של פעולת הסמים. אבל אתה מעוניין לעשן ירוק,
אז אין כלכך מה לדבר.
אם לא יותר. אגב, רוצח גם באופן כללי הרבה יותר מסמים קלים (אלימות, תאונות דרכים, שתיית יתר). אבל עליו אתה לא תדבר ככה.
כמו כן, מה זה "נפש פנימית"? יש "נפש חיצונית"?
נכון, אלכוהול הוא סוג של סם. שתיית יתר שלו אכן מזיקה ביותר- ואלכוהלסטים אכן מזיקים לנפש
שלהם בצורה חריפה. כל תרבות השתיה החילונית מבוססת על "לדפוק את הראש". רצח הנפש
הפנימית.
ובצורה הזו שאתה מדבר עליה- אכן אין הבדל בעיני בין אלכוהול לסמים.
לאלכוהול כפי שמלמד ר' נחמן יש שני צדדים, יין המשמח ויין המשקר. העובדה שיש לו שני צדדים
מאפשרת בזמנים מסויימים ובדרכים מסויימות להשתמש בצד הטוב שבו. יש לו דרך והכוונה ראויה
כיצד להשתמש ביין(או יי"ש) בצורה מתוקנת.
גם בסמים יש- קטורת הסמים היא אכן תרכיב מיוחד שמאפשר להשתמש בצד העליון של השפעת
הסמים. אבל אין לנו יותר דרך בעניין הזה. כי החכמה הזו אבדה לחלוטין, וגם המקום היחיד שבו
משתמשים בקטורת הוא ביהמ"ק.
לנפש יש שני צדדים- פנימי וחיצוני. כמו להגיד נפש בהמית ונפש אלוקית.
ההבדל היחיד הוא שאתה משמיע את קולה של חברה ששבויה בקונספציה. יש ציבור רחב הרבה יותר שמתים לו תאים במוח כתוצאה מצריכת אלכוהול, מאשר כאלה שמעשנים חשיש. לא רק ב"תרבות החילונית" ו"דופקי ראש" גדולים, ולהם אתה לא מטיף ככה עם טרמינולוגיות של שפיכות דמים.
אין קשר (לא שידוע לי) בין קטורת הסמים לסמים עליהם אנחנו מדברים, מלבד השם. "הצד הטוב" של הסמים הוא הקנאביס הרפואי, שמציל ומשפר חיים של עשרות אלפי אנשים בארץ, ירחם ה' על נפשם הפנימית הרצוחה. ומבחינת הנזק הכללי, גם סטטיסטית וגם ביולוגית - שתיית אלכוהול מסוכנת ומזיקה הרבה יותר מעישון סמים קלים.
אני לא אכנס לדיון הזה כי יש המון מחקרים סותרים לגבי צריכת קנאביס. הנקודה היא שאתה מגזים מתוך - כנראה - פחד שנובע מדעות קדומות וחוסר ידיעה.
גם אני שואל את עצמי למה ירוק אסור ואלכוהול מותר (18+).
חלק מהשאלה היא מה היחס האמיתי של התורה לירוק,
(אנחנו לא כאלה ממלכתיים כדי להקשות על החוק...),
כי לא ידוע לי על מקור מפורש מעבר לתשובה באג"מ (ח"ו יו"ד ח"ג סי' לה),
שמנסה בכוח להערים איסורים על שימוש בסמים.
וראה קישור שסוקר כמה מקורות:
מצד ההיגיון - צא מהמשברים שלך עם עבודה פנימית ולא עם טכניקה חיצונית.
אלכוהול יכול להיות נפלא בשביל התחלה של תהליך,
אבל לא כתחליף לעבודה האמיתית על השמחה.
לכן אמרתי שעל אלכוהול אין לך אלא חידושו,
שגם הוא מסוכן ונכנס לפינות אפלות,
ובסמים לא שמענו דבר כזה.
כל זה מבחינתי די מוחלט, השאר - ספקולציות...
לגבי יציאה ממשברים, פסיכיאטרים מאשרים לאנשים מסוימים שימוש בחומרים כימיים כדי לצאת מצרות נפשיות (כמו דיכאון, חרדות, הפרעות שונות וכו'), ודווקא פה שימוש בחומר טבעי יכול לעזור לאנשים הרבה יותר מאשר תרופה כימית - גם מבחינת ההשפעה החיובית, וגם מבחינת הסימון החברתי והדימוי העצמי הנגרר ממנו (אני חושב שסימון כ"חולה נפש" בחברה זה עדיין יותר חמור מסימון כצרכן קנאביס).
והנקודה היא, שלגבי הכדורים של הפסיכיאטר לא עולות שאלות הלכתיות. מעניין. שוב העניין של הדעה המקובלת בחברה כלפי הנושא.
אגב, אני לא חושב שיש "אידיאל" לצרוך סמים קלים, אני בטח לא מעודד שימוש כזה. אני פשוט חושב שעושים מזה הרבה רעש שלא בצדק, ושיש הרבה סטיגמות לא מוצדקות לגבי השימוש בחומרים האלה, וממילא דעות שליליות כלפי המשתמשים.
למה אדם מחפש ריגושים?
כי משהו בחיים שלו לא מספק אותו.
(ע' מנחות מ"ד על ההוא שהיה זהיר במצוות ציצית.
אם תעשה את ההשוואה המתבקשת - יש לך ד"ת לפרשת בשלח )
אם אדם עושה עבודה פנימית, הוא לא צריך את העזרים החיצוניים האלה.
אבל במקרים שאדם מדוכא - ישתה קצת, ויחזור לעבודתו הקדושה.
האמת היא שכל התורה באה להעביר את האדם תהליך פנימי,
במקום שיישאר בקליפה החיצונית.
זה נכון בענייני צניעות, בענייני שמחה, ובכל השימוש בעולם הזה
(אם כבר שבוע היסוד בספירת העומר).
אני באמת שואל את עצמי האם סמים נבראו לניסיון נטו,
הרי "כל מה דאסר רחמנא - שרי", וגם אותי הקטורת לא משכנעת.
אני מהדוסים ששואלים את עצמם (ורק אח"כ את הרבנים שלהם...) מה הקב"ה רוצה,
ומתוך כך הם מקבלים החלטות.
וזו הדרך להתקדם בחיים לעבר דבקות בה'.
למעשה- ההבנה שיש תהליך של רצוא ושוב ושזה טבעי היא חלק מעבודת ה'.
ועבודת ה' היא כל הזמן לאזן, וברגע שמגיעים לאיזון מסויים, נהיים רגישים יותר
ואפשר להתאזן עוד יותר. עד אינסוף.
זו עבודה אמיתית. לברוח ממנה ע"י שימוש בחומרים זה נזק עצום.
אני לא קשור לצד החברתי. אני גם לא מחשיב אותו כל-כך, כפי שכתבתי למעלה.
אני מחשיב את האמת.
לא אמרתי שזה תלוי במינון. ממש לא. אמרתי שזה תלוי בדרך השימוש.
כמו כל דבר בחיים- אותם מעשים במקום אחד יהיו רעים במקום אחר יהיו טובים.
התאים שמתים במוח הם עניין אחד. לא עליו אני מדבר. הם מעניינים אותי פחות.
אני מסכים איתך שהשימוש באלכוהול בצורה חילונית(בין אם זה אדם שיש לו כיפה או לא),
הוא גרוע בדיוק כמו שימוש בסמים. כמו שאמרתי- אלכוהול הוא סם במהותו.
בין העלים? לא נראה לי. בין הסגולות להשפיע על התודעה- יש לשני הדברים את הסגולה הזו.
השאלה מה זה עושה בתודעה. לכן זו לא שאלה של מינון, אלא שאלה של דרך שימוש.
הצד הטוב של הסמים הוא קטורת הסמים בביהמ"ק. לקנאביס רפואי יש צד חשוב מאוד, ולפעמים
במצבים קשים עושים דברים שהם בדיעבד אבל באותו מקרה הוא לכחתילה. לכרות למישהו יד,
זה מעשה נורא, אבל במקרה מסויים אני אעשה את זה. מה גם שקנאביס רפואי בקושי מסוגל
לבצע את ההשפעה שדוד מדבר עליה בכמות שלו. הוא משמש כמאלחש, ונועד למנוע סבל.
הצד הטוב של קנאביס משמש ברפואה בהמון מקומות ואין לי שום התנגדות. דיברתי על צריכת
סמים לשם חווית ה"סאטלה"- ובזה אני מתנגד גם לאלכוהול.
שוב- הבדל בין דרך, אם תרצה סיבת השימוש.
אני לא מגזים. ואמרתי שאפשר לעשות ניתוח למושג שאני אומר ולהראות שזה מושג מדויק.
אם כן, ואתה קורא גם לשותים כאלה רוצחי נפשות, אז כל הטיעונים שלי כלפיך תקפים ואני חולק עליך לגמרי, וחושב שהרצח היחיד פה הוא רצח האופי שאתה עושה לאנשים.
אם לא, אז גם עישון סמים קלים על מנת להשיג רוגע והנאה (מה שאתה מכנה "בצורה חילונית") שקול לנ"ל, כפי שהסברתי, מבחינה ביולוגית, ומזיק פחות לצורך ולסביבתו מאשר אלכוהול בהיבט הסטטיסטי (הזכרתי את התאים במוח כי בשני המקרים מדובר בתהליכים ביולוגיים, שגם פוגעים בתאים על הדרך: לזה הנחתי שאתה מתכוון כשאתה מדבר על הנפש. אחרת, אתה מדבר על ההשלכות של החומר במציאות, ופה כבר ציינתי שאלכוהול מזיק הרבה יותר. כשאתה אומר "מה זה עושה לתודעה" לא מדובר באיזה עניין מטאפיזי, אלו לגמרי תחושות שנובעות מפעולות כימיות בגוף). ושוב, זה מסתכם במינון - האם אני מוריד חצי בקבוק וודקה "כדי להירגע", או שותה כוס בירה עם חבר במרפסת. האם אני מעשן כמו קטר, או רק מוכן להתנסות במשהו שהחברה חושבת שהוא מאוד מזיק, אבל מתברר שהוא לא מזיק יותר משתי כוסות יין.
גילוי נאות: אני לא צורך סמים קלים, ומשתדל לא לצרוך דעות מוטעות גם אם הן נאמרות בביטחון.
ובהמשך למה שאמר לך @דוד=) למטה, בעוד כמה שנים ככל הנראה תהיה לגליזציה של סמים קלים ברוב מדינות העולם המערבי, אני מאמין שגם בישראל, והילדים שלך (או לכל היותר הנכדים) כבר יסתכלו על זה באור שונה ודי ישתעשעו לקרוא את ההודעות שלך פה.
שבת שלום.
אני לא קורא לשתיית בירה מצד עצמה רצח נפש.
אני קורא לפיתוח מודע של תלות בבירה כדי להירגע רצח נפש.
סמים קלים לא גורמים רק לרוגע והנאה. אבל בכל מקרה בשימוש בהם אתה נהפך תלותי לחומר
או מסתכן(פה הבדל המרכזי) ללהפוך תלותי.
הבעיה עם סמים היא לא התאים שמתים אלא העיוות בקולטני הדופאמין, אם אתה רוצה לרדת
לנושא הביולוגי.
זה שאתה לא מבין את משמעות המילים שאני כותב זה עניין שלך. אני לא מתכוון לנזק המוחי,
כי המוח הוא לא הנפש, וגם לא למעשים שעושים בהשפעת החומר, כי גם הם לא הנפש. בטח
לא הפנימית.
מבחינת הגוף, אין ספק שקנאביס לא מזיק יותר משתי כוסות יין. אבל השאלה היא לא מה הוא
עושה לגוף אלא לנפש.
אני מתייחס לעולם ההתמכרות. סמים קלים ממכרים. הם פוגעים ביכולת ההנאה מהמציאות
בלעדיהם. ליוויתי מספיק חבר'ה בשביל לדעת בדיוק מה הנזקים.
זה שתחזור למינון לא הופך את זה לנכון. כי אני מדבר על דרך. לא על מינון.
המינון מושפע מהדרך לחלוטין.
החלפת התמודדות עם המציאות, בריחה מעבודת ה' על ידי ערפול השכל ושיבוש פעולת
האונה הקודקודית שמתרחשים גם באלכוהול בצורה מסויימת וגם בסמים קלים, היא פתרון קל,
אבל היא גדיעת חיי הנפש הפנימית. היא למעשה השתקת צרכיה. זו העבודה שפרויד עשה
בעזרת מריחואנה למטופליו, שיחרור האיד מהסופר אגו. כפי שמתואר בעבודות שלו.
להתמכר פירושו להשתעבד פירושו לרצוח את הנפש שמקור חייה היא החירות.
בעוד כמה שנים לאנשים יהיו יותר דרכים לברוח מעצמם ומהמציאות, אנשים יסתכלו אחרת על
דברים ודברי עדיין יעמדו ויהיו נכונים. דברי אמת אינם משתנים, החברה אולי משתנה, אבל זה
כי אין יסוד של אמת במוסכמה החברתית מצד עצמה.
אתה משנה את דעתך מהודעה להודעה, מתפתל בין המילים ומתעלם ממה שאני כותב, רק למטרת ויכוח כנראה. קצת קשה לי לעקוב ככה, מחילה.
שבת שלום.
(מצטער מתן, ידוע לי מיעוט ערכי...)
אמנם נאמר:
"ויין ישמח לבב אנוש", "משמח אלוקים ואנשים",
"תנו שכר לאובד ויין למרי נפש: ישתה וישכח רישו".
כל המקורות האלה עוסקים במינון נמוך.
לא צריך הרבה יין כדי לשמוח קצת ולשכוח את הצרות.
מניסיון...
אבל ודאי גם אלכוהול בעייתי, לא פחות אם לא הרבה יותר,
ואין לך בו אלא חידושו.
פורים - לא שכחנו אותו, וגם לגביו כבר נחלקו הפוסקים,
ויש רבים שניסו לצמצם את המצווה לשתות בו.
זו בהחלט אחת המצוות התמוהות ביותר,
למי שלא ירד לעומק מהות הנפש ובעיקר הגוף הישראלי.
אז אתה כבר השתעבדת. כבר נרצח בך משהו. ואתה מחפש להשתעבד לדבר שוב...
ברור שתרצה לעשן שוב.
אני לא מחשיב את הענין החברתי, העניין החברתי לא מגדיר אמת. רק מוסכמות.
למרות שגם היא מאוד חשובה ובאמת יש היום הרבה יותר מודעות לבריאות ולאוכל בריא..
זה גם הבריאות הנפשית,
שימוש בסמים מעלה את סף הריגוש, כמו השתכרות.
ביהדות אנחנו צריכים ללמוד לא להסתמך על ריגושים חיצוניים, כי הם נגמרים מהר ומהר מאוד אנחנו משתעממים ומחפשים את הריגוש הבא.
בהם ולא להוסיף עוד דבר מזיק כמו סמים.
כדי שאני אגיד 'לא' נחרץ על ההתחלה...
לכל אחד יש גישה אחרת לנושא. יש כאלו שלא כל כך מפריע להם ויש כמוני, שלא מוכנים לשמוע אפילו על פעם ב... לכן חשוב להגיד בהתחלה כדי למנוע אי נעימות אחר כך....
תברר מה ההשלכות על הפוריות ועל התפתחות העובר. נראה לי עדיף שלא...
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל 
בשביל זה יש את הפגישה
שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים
זה מאוד תלוי בצד השני..
פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.
ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.
הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.
לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
נשמח לקבל עצות מכם ❤️
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.
אעביר להם.
אשמח לעוד תגובות...
עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',
לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,
אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.
תודה 🩷
צאו להליכה
לכו לעשות קניות
לכי איתו לקנות טלפון/מחשב
לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת
לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.
לא יושבים על ספסל ומדברים.
אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.
כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,
וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.
וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.
בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
משהבדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.
אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.
קלילות זה אופי.
אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.
משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.
אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.
החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.
אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.
ועוד עצה
אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?
לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.
הם גם מאד יודעים להנות יחד.
כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.
רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.
והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,
רק לא מבינים איך לשנות את זה.
לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?
לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?
גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?
וממש תודה על התגובה 🩷
לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.
זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות
אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.
אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.
זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.
בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.
אעביר להם.
ממש שמחה על כל תגובה פה.
כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,
ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.
הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.
אעביר להם את דעתך.
תודה!
זה הגיוני
אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .
בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.
ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה
אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.
אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.
ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.
מסיים עוד חצי שנה.
הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,
רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.
מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.
איפה הגבול?
אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:
לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.
במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?
אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.
אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.
והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵
זה באמת מאד מורכב.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
מקווה שהובנתי
בהצלחה
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
אם זה קשר שחשוב ויקר להם,
והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -
לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,
אחד (או אחת) עם ניסיון,
בדגש על קשרים וצבא
שידריך אותם וייתן להם כלים.
לדעתי אין לזה תחליף.
כן, להוציא על זה כסף.
וזה לא זול.
אבל אם זה חשוב להם -
זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.
(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:
פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות
וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות
לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)
אין לי משהו חכם לומר
הי לכולם
מחפשת זוגיות רצינית לחתונה
מסורתית שומרת כשרות וחגים
איפה אפשר להכיר?
בהצלחה בחיפוש
שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")
אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.
(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).
בהצלחה רבה
א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה
ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים
ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...
בהצלחה!
אולי @מוקי_2020 יכול לסייע
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.
אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,
אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.
(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)
בסוף בסוף בסוף...
כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר
אלא בעיקר העתיד.
למה?
כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.
האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.
הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.
חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!
תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.
אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש
ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.
בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,
ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,
או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.
את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.
אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.
היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.
אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.
וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -
זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.
היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.
איך מתמודדים?
לפי חמשת שלבי האבל.
מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.
אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,
ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -
זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.
ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.
בס"ד ובהשתדלותינו
היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅
למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?
שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.
מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה
* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨👩👧👦
* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.
* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.
* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.
* מעגל העבודה והלימודים 💼
* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.
* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.
* 👩ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.
* מעגל הקהילה והשגרה 🏡
* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.
* 🏋️♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.
* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.
* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟
* 👩🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.
* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.
טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור
| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |
|---|---|---|
| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |
| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |
| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |
> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.
>
מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?
מן הסתם הסיסמה היא 4
או 1234
או 0001
נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.
היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש
נניח והייתם יוצאים עם מישהו.
מפה לשם,
מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.
180 מעלות מכם.
וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.
שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.
א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?
ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?
ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?
ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?
ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?
א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא
ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני
ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף
ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה
ה. תלוי באיזה תחום:
פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.
כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי
פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.
פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד
א. לא, לא אוהב להתווכח
ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה
ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח
ד. לא מעניין אותי כל־כך
ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.
הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.
והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).
האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.
א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.
ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.
ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.
אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.
יום נעים
האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,
ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,
הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.
במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.
יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.
דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.
ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!
ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...
ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.
זה כבר לא מובן מאליו
א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.
ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו
ג. כן
ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי
ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי
לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן
כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה
ר' שרשור תובנות:
תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות
וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.
אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.
פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.
והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.
האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?
מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?
איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?
האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?
האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?
מה שאני מנסה להגיד -
בכל קשר יהיו פערים.
כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.
הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.
בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..
אמרת 180
אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה
זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית
מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות
אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.
הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.
גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.
לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.
עד פה..
מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר
אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.
אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,
זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.
יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,
ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.
אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.
מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.
אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,
והוא אמר שלא, אז יצאנו.
בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".
40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.
ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".
קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".
חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.
סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.
גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.
(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)
משהבמיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.
כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.
אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.
אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.
וזה הולך ככה:
אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?
אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.
אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:
טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.
אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.
"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א
"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.
כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.
גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.
בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.
יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?
היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.
לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.
תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.
מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.
וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.
אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.
כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.
בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):
שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.
שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.
שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.
אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.
ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.
שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.
ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.
לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.
אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.
במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.
לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.
תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.
והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.
לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.
אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...
כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.
*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)
"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל
שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.
לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?
הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.
אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.
כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.
וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.
ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)
ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)
מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?
וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?
או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.
"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.
ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".
תקרא אותה להרחבה.
"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".
ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.
לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).
לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.
לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.
אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.
אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.
וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)
לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".
עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.
חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...
ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'
אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.
זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.
אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.
האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.
כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.
מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)
ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.
והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.
בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.
מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.
העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.
אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)
נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה
אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת
אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי
כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו
אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.
במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.
סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.
מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.
וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.
לכתוב מילות מפתח.
נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.
אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.
אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר
לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא
אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.
אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.
אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.
כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.
והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).
בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.
אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו
אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.
יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם
אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.
אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.
אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב
אפשר יותר להנות ממנה.
מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת
למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.
בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו
נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.
אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים
לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?
בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.
אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?
בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...
כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.
