מרגש ומפתיע!
המון מזל טוב!

שתזכו לבנין עדי עד

כמו שאומרים: כשזה זה, זה זה.

העלית נקודות למחשבה.. 

אם יש משהו שאני לוקחת - זה את התובנות האלה.
תודה על השיתופים, ועל הפשטות בהן אתה חולק אותן איתנו כאן.

איזה משמח!! 

תודה לך על השיתוף המשמח בהחלט
ועל התובנות היפות כל פעם.
ריגשת והקפצת פה כמה וכמה....

בהצלחה גדולה גדולה גדולה!


שיהיה במזל טוב
הכנות קלות ונעימות

והרבה טוב גדול ביחד!

שיהיה לכם רק טוב.

שה' יברך אתכם בכל טווווב ושמחה וכל הברכות כולן

מזל טוב

איזה כיף לשמוע משמח מאוד 

היא זכתה בטוח!!!! 

והתובנות שנתת בטח הועילו לעוד כמה אנשים כאן (תנו לזה סיכוי - איזה משפט חזק! ) 

תודה לקב"ה שעזר לך ושלח אותך לספר לנו.
מזל טוב וממש בהצלחה.

שוב, בעקבות בקשות הקהל הנכבד, להלן רשימה מסודרת של תובנות:

1. "שלח לחמך על פני המים" - היתי רשום אצל 10 שדכנים, בכל האתרים הידועים וכל המעגלים ידעו על החיפושים. ואז הרחבתי עוד קצת ונרשמתי לאתרים פחות מוכרים בציבור הישראלי (SAWYOUATSINAI - אתר שבו התקשורת עוברת, לפחות בהתחלה, דרך שדכן אישי לכל משתמש) - וזה עבד.

2. כבר מהתחלה רף הסינון שלי היה נמוך - ייראת שמיים, מחוייבות להלכה - חובה + עוד כמה דברים זוטרים (שבדיעבד התגלו כלא נכונים - גרושה+ילדים, מראה חיצוני/לבוש ספציפי). אותם הדברים הזוטרים הם אלו שמנעו ממני לפגוש את האנשים הנכונים. ברגע שהרב שלי שכנע/הסביר לי עד כמה "הפילטר" שלי לא נכון - הדברים זרמו.

3. לתת סיכוי ולקבל את ה"אחר" ולהבין/לחפש את הדברים החשובים באמת.  למשל, לעניות דעתי, הכי חשוב זה: ייראת שמיים (ואז מבינים שהתא המשפחתי הוא הוא ייסוד עבודת ה' ורוצים ללמוד, לבנות ולהשקיע), כימיה, תקשורת טובה בין בני הזוג, מידות, יכולת לוותר לטובת האחר ולהעמידו במקום ראשון - הרי עם זה חיים!  כל השאר... ההשקפה יכולה להשתנות, המראה החיצוני ישתנה (וכן חשוב "מציאת חן" - אבל לא ההגזמה הנפוצה כל כך), דעות פוליטיות וכיוון דתי - גם יכולים.  כל עוד יש התאמה בדברים החשובים - השאר ייבנה בתוך הנישואין.

כל כך עצוב לראות שמחפשים בו/בת זוג או פוסלים לפי אולפנה / יישיבה - למה?!  ישיבה ספציפית היא זאת שתקנה לבן אדם את מידותיו ואת אופיו?! הרי כל אחד לגופו!

אז מצאתי בחורה. בוגרת מדרשה, עם ייראת שמיים, מידות ואהבה לקב"ה, שהתחבבה על ילדיי. אני מכבד את האישיות שלה ואוהב את האופי שלה - וזה הדדי = וזה מספיק לי.  חוץ מזה - היא רווקה ואני גרוש +3, היא אמריקאית ואני רוסי, היא חוזרת בתשובה די טרייה ואני די וותיק, היא פחות שמרנית ואני יותר... ועל כל זה דיברנו ובדקנו (שכלית, בצורה קרה ושכולה) והתייעצנו עם רבנים - ואלו לא מניעות, אלא אתגרים, שאיתם נוכל להתמודד - כי שנינו רואים אחד בשני את השותף המושלם לצלוח איתו את החיים היפים האלו עם כל הצדדים שבהם.

חבר'ה, מי יתן והקב"ה ייתן לכם (ולי) חוכמה בינה ודעת , וישלח לכם את הכוחות לבצע את רצונו בפועל ממש. שתזכו לקבל את זיווגכם האמיתי עד למפתן הדלת - במהרה!

טל.

אכן קרה ביום שישי (כולל ריקודים של תיירים מתלהבים... ובנוסף - תודה על האיחולים! את הגליל, כמובן, לא אעזוב (גם בגלל היופי ואיכות החיים וגם בגלל מוסדות החינוך של הילדים)

ב"ה! 

לא, אלו רק "נפש בנפש" שהתלהבו מהמופע.  היו גם כמה יפנים וסתם אנשים שבא להם לרקוד ולשיר (מסיבה לא מובנת - נראה לי במקום הזה מציעים כל חמש דקות - צריך לעמוד בתור).

אז כתבתי "ב"ה" = זאת אומרת "כן, בשאיפה לכמות כזאת, אבל לצערי עדיין לא שם" ואז הסבר

@Talp01

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!