אז אחרי שנכנסה בי "רוח שטות" בשרשור של גלויה...קצת כובד ראשרוזימרין
ומילים מהלב.

אז כמו שהספקתם, או שלא..
אני רוזי- כל חיי גדלתי אי שם בצפון ת"א.
בצעירותי הייתי ילדה שיש לה הכל (ב"ה) שמחה, מוצלחת, יש אומרים נאה, ערכית ואיכותית.
בשלב מסוים בחיים פגשתי בחור דתי, הקשר התחיל מסקרנות רבה מה מתרחש בעולם ההוא... של החבר'ה עם הכיפות והחוטים מתחת לבגדים.
לאט לאט הקשר התחזק והוא הפך אותי למאושרת באדם.
היום, בזכותו ובזכות ההשגחה העליונה של הקב"ה , אני שומרת תורה ומצוות, אני מכוונת מטרה לבנות בית גדול ומעוצב, בית שמממש את התכנים הנשגבים של התורה, בית כביתו של אברהם ושרה שמכניס אורחים ושמח בדברים הפשוטים של החיים.

אז למה אני אומרת לכם את זה?
ציטטתי כאן קטע שלפני כמה ימים צירפתי לתגובה בשרשור של העישון. והיום חשבתי שהוא צריך לקבל "מקום של כבוד" בפני עצמו.
לומר לכם, איזה כיף לכם שזכיתם להיות בשלב בו אתם מחפשים שותף - שותף לאהבה אמיתית.
שותף - איתו תחיו חיים שלמים ומלאים, חיים שהקב"ה צועד איתכם יד ביד ומלווה אתכם בכל הרגעים, השמחים והעצובים גם יחד.
תשמחו שאתם בדרך הזו! ותשמרו עליה בכל הכוח.
לאחרונה יצא לי לשמוע שהרבה בחורים ובחורות בהיותם רווקים קצת לא מרגישים אחיזה בדת ומשהו מתחיל להתבלבל.. והודו .. וכד'..
באמת, אחרי שאתה נחשף לעומק והבנה מזערית איך ה' מנהיג את עולמו, מהעבר השני אין בחיים האלו הרבה מה להציע מעבר או דרך להתחרות עם החוכמה האלוקית.
אני לא אומרת שאין אנשים איכותיים וטובים - מרבית מחברי איכותים מהרבה חבר'ה דתיים שהכרתי. ועדיין דתיים שבוחרים לחיות עפ"י התכלת של החילזון, חיים של עמל ויזע ולא חיים של קלא אילן, הדרך הקלה והזולה, יזכו שהתכלת הזה יזכיר להם את כיסא הכבוד. ואז, הדרך כבר סלולה לחיים של נצח.
והזוגיות, תהיה כזו ש"איש ואישה זכו - שכינה בניהם".
שנזכה כולנו. במהרה.


"גוונים שונים בתכלת
תכלת דמיה יקרים, היא איננה מצויה. מדם חילזון שפוצעים אותו היא נעשית, וחילזון זה עולה מן הים
ליבשה אחת לשבע שנים. קלא אילן מצוי הוא מאוד בשוק, ואדם לוקחו בכמה פרוטות. זה וזה גוון שלהם
דומה הוא, והרמאים מונים בהם את הבריות שאין יודעים להבחין בין קלא אילן לתכלת.
ומה באמת ביניהם? אם גוון שלהם שווה הוא, מפני מה להתייגע ולהמתין שבע שנים עד שיעלה חילזון מן
הים, ולטרוח בו הרבה, ולקחת אותו בדמים יקרים, ולמה לא ניקח מן השוק קלא אילן בפרוטה?
אכן, למראית עין דומים הם, ולמי שמסתכל בהם בלא התבוננות נראים הם ממש גוון אחד, אלא שתכלת
דומה לים וים דומה לרקיע ורקיע דומה לכסא הכבוד, ומזכיר הוא פתיל התכלת לאדם את השכינה,
ומצילו מן העבירה ומן השטות, ואילו קלא אילן - סתם צבע כחול הוא, שאין בו ולא כלום. פתיל התכלת
יעמוד בעינו ימים רבים, וישמח את לב רואהו, ואילו קלא אילן יפוג גוונו בזמן מועט וינחיל ללוקחו אכזבה
ומרירות וכעס על מי שהונהו במקחו".
קטע יפהבסדר גמור
הבעיה לפעמים אנו מרמים את עצמנו.
אין שכל אין דאגות- מי שלא קולט שהוא עצמו הרמאי, ממשיך בשלוותו.
מי שמספיק רגיש מגיע לשלב הבא שהוא בעיה לא קטנה.
מומלץ לפתח מודעות עצמית ולהיות עם "יד על הדופק"בכללי.רוזימרין
עבר עריכה על ידי רוזימרין בתאריך כ"ז באייר תשע"ז 02:56
ובקשר לשלב השני... זאת עבודה תמידית אבל במבט עמוק וארוך טווח זה שווה את זה, ואני בכלל בחיים מעדיפה להרוויח דברים טובים אחרי מאמץ.
"יגעת ומצאת- תאמין" .

וכמובן, שצריך למצוא את המקום בו הלב ירגיש שייך ויפתח על מנת לקבל.

(ואני רחוקה מלהיות מושלמת ויש לי המון שאלות והתחבטויות. אבל בסוף יום, "ה' אחד ושמו אחד")
יפה כתבת.. יישר כח.ד.


באמת יפהה מחזקאני 2


וואו אשרייך!!!!גלויה
טוב לשמוע שמצאת את הדרך שלך. ב"הצלחה! ענבל


תודה סיס רוזימרין
בעיקרון, רק רציתי לחזק אנשים שמרגישים ריקנות בנוגע לדת ולומר להם שזה סיטואציה שכיחה ושלא יתיאשו כי אחרי העיקול יש נוף קסום!!!
ולאלו שבמסלול הנכון, שידעו איזה מסלול טוב ויפה זה. ויאמרו על כך מזמור לתודה .
מממ אז אם יורשה לי-ענבל
בס"ד

אני פחות חושבת שזה מה שיגרום לזה.

א. להגיד ששם אין כלום זה לא לגמרי נכון וגם אם זה היה לגמרי נכון זה לא היה מועיל כי לאנשים עדיין יש רצון לדברים שלא נוסו.

ב. אם מישהו לא מצא את היופי בדת אז שוב, השוואה לצד השני זה לא מה שיראה לו את זה. ראיית הצדדים היפים בדת זה מה שיגרום לו לראות את היופי בדת. הוא דתי, הוא הבין שהוא לא רוצה להיות בצד השני, עכשיו צריך להראות למה כן להיות בצד הזה..

ג. אני הייתי פשוט אומרת שבהרבה דברים אנחנו משותפים. הדת לא באמת מבדילה כ"כ. לחברות שלי (יש ביניהן אחת בדואית ואחת אתאיסטית) לא מפריע שאני דתייה. אז הולכים למקומות כשרים ולא יוצאים עם בנים. אבל זה לא משהו שהוא סוף העולם. בסופו של דבר אני אישית רואה את הסרטים שהן רואות וקוראת את אותם ספרים ואפילו שומעת חלק מאותם שירים. כל עבודת ה' שלי, במיוחד בין אדם למקום, בכלל לא מפריעה כי אין שום חיכוך ביניהן.
בקיצור, אישית אני רואה את היופי בדת ועדיין מצליחה לשלב את זה עם חיי חול ככה שלא הייתי מקצינה לשום כיוון.
עצוב לקרוא שהדת מבחינתך היא תוספת מסוימת לחייםיעל...

בעיניי הדברים שכתבה רוז' מהממים וחשובים,

ויש בהם עומק ואמירה חזקה- שהכל הכל מחובר לה' וזה הבסיס וזו השאיפה.

 

איפה כתבתי שהיא תוספת?ענבל
בס"ד

ואין לי בעיה עם הדברים שנכתבו, אני פשוט פחות התחברתי וציינתי למה. זה הכל.
א. בהודעת פתיחה אין אמירה ששם אין כלום.מור ולבונה
"מהעבר השני אין בחיים האלו הרבה מה להציע מעבר או דרך להתחרות עם החוכמה האלוקית."
ברור שיש לחיים הכללים המון דברים, חלקם טובים וחלקם פחות.
ב. הרב סולוביצ'יק בהערה בספרו איש ההלכה נותן מאמר שלם על הנושא. הוא כופר ברעיון שאנשים יראו את הדת כמקום למסכנים וחסרי ישע שמחפשים פתרון. ליהדות אין מיסיונרים ותהליך גיור הוא בכוונה מורכב וקשה.
היהדות היא מכלול. ומי שמצפה לראות רק את הנצנצים והקונפטי- כנראה לא ישאר חלק ממנה.
ג. כאן השאלה אם הדת וההלכה היא חיצונית לחיים או שהיא החיים ומכוח הנהגותיה אנו פועלים במציאות.
הרב גודמן מתאר מצב של דתי בופה- בוחר מה לקחת, מה נראה לו טוב בעין והוא רוצה לשים בצלחת. אבל שאתה בוחר ללכת בדרך ה'- זו עסקת חבילה.
אני בכל אופן, חיה חיים שרחוקים מהאידיאל (ענבל, יש מצב שהם ממש קרובים לשלך לפי ההודעות שקראתי)
אבל משתדלת לחזק את הרצון להגיע לשם. לצמצמם את הפער בין הרצוי למצוי, שכנראה ישאר עד 120.

לי ההודעה של הפותחת הגיע ממש בזמן.
תודה לך!
יפה כתבת.ד.


למדתי מהטובים ביותר מור ולבונה
לא הבנתי במה חלקת עלי.ענבל
בס"ד

ואני לא מרגישה שהדברים שציינתי מרחיקים אותי מהאידיאל.
האידיאל רחוק כי אידירל מעצם הגדרתו הוא רחוק, אבל זה לא קשור.
סתם כאמירה כללית, לא כל תגובה היא מחלוקת מור ולבונה
- ציינתי שהיא לא אמרה שבחיים חילונים
אין כלום. לפי הבנתי.

- חידדתי שיהדות היא לא חומר פרסומי שצריך לשווק (לפחות לטעמי). במכירות אתה רק תדגיש את הטוב והיופי. שרוצים שאדם יהיה דתי צריך להראות לו מכלול, לא לעגל פינות או לטשטש.

- אם זה לא מרחיק או מונע מלהתקרב אז מצויין..
א. יכול להיות שהבנתי לא נכון ענבל
בס"ד

ב. אני גם לא חושבת שזה חומר פרסומי, פשוט לא מאמינה שלהגיד מה שהיא אמרה יגרום לאנשים לשמוח ביהדות עכשיו. יש דברים ביהדות שעדיין קשים וזהו. לא רואה את העניין בלהשוות לחיים שם. מי שעדיין דתי כנראה רואה בזה ערך ואם הוא לא אז זה לא יעזור להגיד לו מבחוץ שלא כדאי לו לעשות משהו שאני כבר התנסיתי בו. במיוחד שזה מכלול ולא דבר ספציפי.

ג. מה מרחיק או מונע להתקרב?
..מור ולבונה
לא נראה לי שהיא ניסתה לשכנע, כי זה לשכנע
את המשוכנעים (למרות שלדעתי וכמו ששם קצוץ אמר יש כאלו שמרמים את עצמם או חיים מכוח האינרציה), פורום של ערוץ 7.. בכל זאת.
ואם מישהו כבר בחר לחיות בצורה אחרת זה גם לא יעזור.
ובכל זאת, משהו בשרשור חיזק והעלה חיוך.


התגובה הייתה ביחס למשפט הזה:
"ואני לא מרגישה שהדברים שציינתי מרחיקים אותי מהאידיאל."
העלה חיוך כי שמחתי לראות מה קרה לה.ענבל
בס"ד

אבל זה בסדר שזה גורם לתגובות שונות אצל אנשים שונים, אני רק דייקתי משהו שהיה נראה לי חשוב
מצחיקולה את..מור ולבונה
התכוונתי שחיוך נסוך על פניי .

וזו הזדמנות טובה לומר לך שלא תמיד אני מסכימה עם הדעות שלך אבל לרוב הן יגרמו לי לחשוב.
בנוסף לכך, הן נראות מתוך בירור וחשיבה מה נכון לך ולא מתוך צעידה עם העדר. שזה כל כך בריא בעייני!
הבנתי את זה 😅ענבל
בס"ד

אני ציינתי שזה העלה גם על פניי אבל מסיבות אחרות .

אני שמחה לשמוע. תודה
יכול להיות שזה לא יעזור.. וגם אני לא בטוחה שציפיתי שזה יעזוררוזימרין
רק להדגיש שלאא באתי להחזיר אף אחד בתשובה אם זה בטעות התפרש מדבריי.

יש הבדל בין רגש לריגוש.
אני בתחילת חיי הונעתי הרבה פעמים ע"י ריגושים. והם חולפים די מהר אז צריך לחדש את האנרגיות ולהכניס חיות באופן תדיר. מועדונים, בגדים הכי שייקים, אקססוריז וכד'..
היום הצורך הזה תופס מקום הרבה יותר מזערי בחיים שלי וזה כנראה כי משהו אחר ממלא אותי.

גם כלפי האהבה- למראית עין יתכן שאהבה תתבטא באותם אמצעים. אבל, מתחת לפני השטח...לדעתי, (ורק לדעתי לצורך העניין) אצל חילונים יש סבירות גבוה יותר שהזוגיות תעבוד על ריגושים.אם בפועל זה יהיה ככה זה תלוי בצדדים.

[בשרשורים אחרים אולי אתן דברים שכדאי לנו לאמץ מקשרים כאלו].
אז תחייכו ותהנו מהחיים
יפה מאד!!מבקש אמונה


יפה מאד! 👍איתיץ
כמעט מצוין!אורות מאופל
אני לא יודע אם מותר להגיד, אבל התמוגגתי מהדיון הזה! כאילו הרבה דברים שלמדתי עולים וקמים לתחייה לנגד עיניי. (סליחה על הליריות..)
קודם כל, הרב זצל כותב בכמה דרכים וכמובן בצורה יותר משוכללת את מה שענבל כתבה, לגבי הטעות שבהסברת הרע בצד השני על מנת ללחום בו. כדי לגרום לקירוב של אדם מנקודה א לנקודה ב, צריך להראות לו איך כל מה שהוא חושב שטוב בנקודה שלו, נמצא בצורה הרבה יותר מלאה בנקודה ב, ויש בה עוד דברים שלא ניתן להשיג בכלל בנקודה א, ולא להסביר לו את החוסר שבנקודה שלו. ניתן להרחיב בהסברים והשלכות ולא כאן המקום.
ב. מור ול בונה נקטה את השיטה של הרב סולובייצ'יק, שמונחת על תשתית שהרב זצל לא
מוכן לקבל, שהתורה והמצוות מעולם היו ולעולם יהיו חיצוניים לאדם. כשאדם מגיע ללבו פה עם מגוון מאכלים שלכל אחד הטעם, התועלת והנזקים שלו, הוא יתמודד מול בחירה, אבל אם אדם נכנס לחנות של תוספי תזונה, הוא לא יהסס לפני שיקח כל מה שיוכל. שאלת מהות הקיום והחיים וסיבתה, ושייכות התורה לתשובה עליה, לא מתחילה אצל הרב זצל שרואה בנועם התורה והתאמתה לאדם שיודע להרגיש את עצמיותו, הוכחה ברורה לטבעיות ושייכות התורה לאדם. האידיאליות שבאידיאלים , שאצל הרב סולובייצ'יק הופכת אותם לרחוקים, מהפכניים ומתוך כך מייאשים, דווקא זאת שמ חברת את האדם אליהם בקשר בלתי אמצעי ובלתי ניתן לניתוק, אצל הרב זצל. יחסי אדון-עבד של היהודי עם אלוקיו, שמקבלים משמעות מכבידה אצל הרב סולובייצ'יק, הם שמאפשרים מגע בלתי אמצעי ורציף בין כל אדם בכל מעלה, לבין מקור האידיאלים האלוקיים.
חושבני שלא כ"כ נכון להשוות,ד.

דברים שהבאת בשם הרב קוק זצ"ל, למה שכאן.

 

ראשית, זו שפתחה בשרשור - הדגישה ביחוד את האור במה שהגיעה אליו. אמרה דברים פשוטים ונכונים לגמרי.

 

דבר שני, גם אצל הרב זצ"ל, יש דברים ששולל באופן מוחלט. אינו "מתפשר" עם שלילה או טומאה. אלא שנכון, שבהיות שיש שאיפות טובות, שלא מוצאות את מקומן הנכון או השלם - אז צריך להראות את החיוב שביסוד השאיפה, ואיפה "מקום מנוחתה" המשוכלל. אבל זה לא אומר שמץ על אופן היישום המוטעה כשהוא מוטעה, בוודאי כשהוא בטומאה חלילה.

 

 

ובעיקר  -הרי מה שהיא הביאה, היה בשביל הפיסקה שציטטה בסוף ביחוד. והיא נכונה לחלוטין. אדרבה, מאירה את האמת בצורתה הפנימית, וגם ה"הנגדה" לקלא-אילן נכונה מאד. דומני שבהרבה מקומות אפשר למצוא אצל הרב זצ"ל בדיוק את הדרך הזו.

 

מה נאמר שם? שיש הבדל בין התכלת האמיתי לבין המזוייף ("קלא אילן", צבע תכלת שאינו התכלת שעליו ציוותה התורה בציצית).

ומסביר, שהתכלת האמיתית, גורמת לאדם לפנות מתוך ראייתה, אל הרקיע אל כסא הכבוד.. לשם היא דומה ומכוונת. התכלת המזוייפת, נראית מבחוץ אותו דבר, אבל היא חיצונית, אינה מרוממת, וממילא משאירה את האדם על המישור הנמוך, התאוותני, החומרי, ובסופו של דבר, גם שקשור אל הטומאה.

בנושא עליו מדובר - זה ממש בדיוק כך. ואין מה להאריך.

 

 

להיפך, המחשבה שה"דת" (לא אוהב את המילה הזו כ"כ..), זה איזה כמה פרטים חיצוניים שאנחנו מקיימים, כי כך צריך, אבל לא משפיע על התרבות שלנו, לא מבטא את כל המהות הפנימית, הנשמתית; לא משהו שגורם שדברים שהם כאילו "אותם נושאים" בכמה וכמה עניינים, יהיו בעלי משמעת אחרת לחלוטין, זו דווקא המחשבה החיצונית. 

בלי להכחיש שאכן יש דברים של יושר אנושי, ששייכים לכלל בני אדם. וגם הם  - כשבתוך המכלול - משקלם וערכם שונה.

שמע,אורות מאופל
א. הרב מוצא את יסוד הטוב, בכל דבר, אפילו ב תהומות הרשע. זה ברובד מסוים. ברובד היישומי אכן ודאי שנלחם מלחמת חורמה במה שנדרש לכך. אך כאשר מטרת המלחמה אינה להכחיד את הצד השני, אלא יותר מכך, שיתמו חטאים ולא חוטאים, לכך נדרשת המלחמה החיובית, ולא השוללת. לגבי השורות האחרונות שלך, הרב מתבטא באופן אפילו יותר חמור מכך, אבל טוב אמרת, ורק דרוש הסבר איך ובאיזה רבדי נפש הדבר מסתדר עם הקושי לקום בבוקר לתפילה ולשמור וכו וכו.
זה משהו אחר.ד.

כמו שאתה כותב, ב"רובד מסויים".. זה לא שמוצא טוב ברע עצמו. הרע הוא רע והטוב הוא טוב. אלא שיש איזו נקודת שאיפה מסותרת וכד', שיכולה להתגלות גם בצורה מקולקלת. "המבדיל" אומרים על בין קודש לחול. בין טומאה לטהרה - זה קונטרסט. אח"כ, לגדולי בעלי הפנימיות, מציאת ה"נקודה" שמחיה את הנטיות שליליות ג"כ.

 

אבל כשמדובר, כמו כאן, על הבדלה בין דרך של קשר שבקדושה, שבפנימיות, שמתוכו שאר כחות החיים כל אחד במקומו, לבין מה שהראה כביכול "אותו צבע" מבחוץ - ההבחנה חשובה מאד. זה בין גן עדן לגיהינם...

כל היכולת להעלות את נקודת הטוב שבעומק השלילה, באה אחרי ההבחנה החריפה ביניהם.

 

זה נכון, שכדי "להילחם" באופן שמשיג ניצחון מלא של הטוב - לא די לשלול את אורח החיים המקולקל (שגם זה חשוב), אלא לקחת את נקודת השאיפה הטובה, ולשים אותה במקומה הנכון. 

אזל לא זה היה הנושא.

 

 

לגבי הקשיים שהזכרת בסוף - זה ברור. העבודה שאנחנו תופסים שעניינה של הדרכת התורה היא גילוי המהות הפנימית שלנו, אינו סותר את זה שיש כובד הגוף, ויצר הרע וכו'. אבל אם יודעים שהשאיפה היא אל מה שהוא באמת העומק הפנימי, קל וחומר כשזה מוסבר, כמו בנושא שנידון - יותר קל להדריך גם את החיים המעשיים לכך, בצירוף תירגול מעשי.

אתה מבלבל בין תחומים.אורות מאופל
קודם כל, הרע הוא כן טוב. "כל רשע הוא צדק מוזער"(אוה"ק) ומתאים למה שאמר הרבי מקוצק שרע הוא טוב יותר נשגב מהשגתנו. כמובן שברובד הפרקטי הרע הוא רע וטוב הוא טוב, וצריך לעשות עבודת בירור למושגים אלה. ברובד ההשפעה, שלילת דרך הרע לא תתרום כלל, והדרכה לטוב על גביה תוביל לקנאה וטינה לטוב. אלא, הדרך היא להוסיף אור וטוב, להסביר לטועים אחרי אורות קטנים שמהבהבים לשתי שניות וגורמים לחייו של אדם לחלוף אל מול עיניו בלי שליטה, שמה שחושבים שמצאו שם, ימצאו הרבה יותר באורות התורה, שתוביל אותם לאורות הקודש דרך אורות התשובה ואורות האמונה.
ההיפך, הבלבול בין התחומים,ד.אחרונה

הוא להכניס כאן פיסקה כזו מאורות הקודש..

 

קודם כל, מלא מקורות - גם מהרב כמובן - על הכיעור והגועל שברשע. אח"כ, יש מקום להבין גם את הצד הנסתר הזה. 

וכשמדברים בעוה"ז, מדברים קודם על איך שזה מתגלה, וברשעה נלחמים. כמו שבאוייב נלחמים על אף שבכל אומה "גנוז" משהו טוב..  הרע הוא רע, הוא הוא טוב. היה אומר הרצי"ה, בין קודש לחול - יש מגע. בין קודש לטומאה - קונטרסט, התנגדות מוחלטת. 

דברים נסתרים, זה מעבר לכך. ואם מישהו לא יתפוס שאין זה סותר, מטב לא יתעסק כלל עם הרובד הנסתר, מאשר יחטא בחטא קורח ועדתו "כולם קדושים", בחטא קין, שהביא מהפסולת, בחטא הנצרות שאמרה שכולם "טובים" ומילאה את הארץ בשפיכות דמים.

 

 

ברובד של ההסברה, תלוי על מה מדובר. וזה לא נכון ששלילת הרע אינה תורמת כלל. ממש אין דבר כזה. אצל הרב יש דיבורים חריפים של שלילת-רע. גם אצל הרצי"ה.

 

אלא שאכן, העיקר הוא להאיר את החיים שבטוב.

 

וגם, תלוי אל מי מדברים. וכאשר מדברים אל אנשים שיש להם שייכות אל הענין הטוב שעליו מדובר, ויש גם צד של יצר הרע, אז בוודאי שההארה של מה שיש בטוב, מול הזיוף במה שנדמה לו מבחוץ כביכול - שזה הנושא עליו דובר כאן - אמיתי מאד ומועילה מאד. 

זה לא כמו "לצעוק" על מישהו שאינו מבין מה אתה רוצה ממנו או להשפילו.

 

אדם נורמלי, מבין היטב כשממחישים לו את הכיעור שברע - בלי לפגוע בו עצמו - מודה על כך ופתוח יותר לקבל מה שמעבר לכך.

[אגב, גם בלשונך, "אורות קטנים שמהבהבים לשתי שניות".. יש אותו סוג של שלילת הרע מול החיוב. אדרבה, מה שהיא ציטטה עוד עמוק מכך, כי הוא מוסבר למי שחש אותו]

 

לאלאלאענבל
בס"ד

אני לגמרי עם הרב סולו' 😅
אני פשוט הגבתי למה שהפותחת כתבה והיא נקטה בשיטה הזאת שהבאת בשם הרב קוק זצ"ל.
אני לא חושבת שאפשר למצוא את הטוב בכל היהדות, יש דברים שתמיד יציקו לנו, כל אחד ודבריו הוא, אבל מקיימים כי מאמינים וזהו.
מקיימים כי מאמינים= מאולפים,לא?אורות מאופל
זה שאתה מקיים כי אתה מאמין זה לא אומר שאתה מאולף.אופטימיות
הרעיון באמונה הוא גם קבלת עול וגם רגשות לה'. אתה בתחילה מקיים את התורה מתוך קבלת עול (בדברים שהם למעלה מהשכל. שאינם נתפשים בהשגה בשכלינו.)

לאחר מכן,אתה מפתח ומוליד רגשות גם לגבי קיום המצוות שאינן מובנות לך וכל שכן לגבי מצוות שמובנות עפ השכל שקל יותר להתחבר לעצם קיומן, כי אתה מבין את המשמעות שלהן,זה לא אילוף.
כמובן שזה משתנה בין אדם לאדם.
כנראה שטעיתיאורות מאופל
לא הבנתי נכון את מה שעליו הגבתי. לגבי מה שאמרת, אין אף רגע בחייו של אדם שהוא צריך לקבל דברים שלא מובנים לו, בשכל או ברגש. אמירה לוגית של ילד קטן, שכיוון שאני ילד ואני קטן, אני מבין שאין לי יכולת ניתוח לוגית מספיקה לבחון דברים, ולכן מסתכל על אבא וסבא ומחכה אותם כי להם יש, היא הגיונית ומצוינת, כי היא שכלית, וגם זמנית. אבל הנחת יסוד של שלילת השכל היא מוטעית. מדברייך עולה כי אמונה ומצוות מבוססות בהתחלה על קבלת עול נשגב מבינתנו, שמתחלפת ברגשות חיוביים שחלקם נתמכים בשכל, וזה כמובן לא נכון , סובייקטיבי מדי ומהווה עילה מצוינת לכפירה מסוגים שונים וטעויות תוך-יהודיות, ולא כאן המקום להאריך בתחום.
אווה...אופטימיות
הנקודה שהעליתי מתייחסת לנקודת זמן שאדם כבר סיווג את עצמו כאדם דתי, מאמין בה' ושואף לקיים את מצוותיו.

אז ראשית, אני מתייחסת לאנשים דתיים שיודעים שהאמונה שלנו מורכבת גם מדברים שאינם מובנים עפ שכל.

שנית, אני לא אומרת שלא ניתן להפעיל שכל ולנסות להבין מה טעם המצווה וכו' . (אני בפועל אדם שאוהב להבין לפני קיום מעשה מה משמעותו), אך אם לא ניתן להבין מה טעם המצווה עפ שכל- כן!! חלק מהאמונה שלנו זה קבלת עול. וכאן צריך לקיים בקבלת עול את מה שאתה לא תמיד מבין.

[האדמור הזקן בספר התניא מסביר שצריך לשאול ולהבין אודות האמונה, אך נותן גם כן משל שמסביר שהיות ואנחנו בני אדם-השכל שלנו מוגבל בכדי להבין דברים נשגבים מבינתינו. ולכאן נכנסת האמונה התמה בה'. זוהי האמונה האמיתית.]
לא. אתה בוחר להאמין ומתוך כך לקיים.ענבל
בס"ד

אף אחד לא אילף אותי לבחור את זה. החלטתי שזאת הדרך הנכונה ואני מקבלת על עצמי את כל הדברים שבה גם אם חלקם קשים לי.
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני לא אוהב את זה בכללמשהאחרונה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

ביטחון עצמי כן חובהזיויק
לדעתי
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
הרגע בדיוק הגבתישפלות רוח

שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.

ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

אולי יעניין אותך