אז אחרי שנכנסה בי "רוח שטות" בשרשור של גלויה...קצת כובד ראשרוזימרין
ומילים מהלב.

אז כמו שהספקתם, או שלא..
אני רוזי- כל חיי גדלתי אי שם בצפון ת"א.
בצעירותי הייתי ילדה שיש לה הכל (ב"ה) שמחה, מוצלחת, יש אומרים נאה, ערכית ואיכותית.
בשלב מסוים בחיים פגשתי בחור דתי, הקשר התחיל מסקרנות רבה מה מתרחש בעולם ההוא... של החבר'ה עם הכיפות והחוטים מתחת לבגדים.
לאט לאט הקשר התחזק והוא הפך אותי למאושרת באדם.
היום, בזכותו ובזכות ההשגחה העליונה של הקב"ה , אני שומרת תורה ומצוות, אני מכוונת מטרה לבנות בית גדול ומעוצב, בית שמממש את התכנים הנשגבים של התורה, בית כביתו של אברהם ושרה שמכניס אורחים ושמח בדברים הפשוטים של החיים.

אז למה אני אומרת לכם את זה?
ציטטתי כאן קטע שלפני כמה ימים צירפתי לתגובה בשרשור של העישון. והיום חשבתי שהוא צריך לקבל "מקום של כבוד" בפני עצמו.
לומר לכם, איזה כיף לכם שזכיתם להיות בשלב בו אתם מחפשים שותף - שותף לאהבה אמיתית.
שותף - איתו תחיו חיים שלמים ומלאים, חיים שהקב"ה צועד איתכם יד ביד ומלווה אתכם בכל הרגעים, השמחים והעצובים גם יחד.
תשמחו שאתם בדרך הזו! ותשמרו עליה בכל הכוח.
לאחרונה יצא לי לשמוע שהרבה בחורים ובחורות בהיותם רווקים קצת לא מרגישים אחיזה בדת ומשהו מתחיל להתבלבל.. והודו .. וכד'..
באמת, אחרי שאתה נחשף לעומק והבנה מזערית איך ה' מנהיג את עולמו, מהעבר השני אין בחיים האלו הרבה מה להציע מעבר או דרך להתחרות עם החוכמה האלוקית.
אני לא אומרת שאין אנשים איכותיים וטובים - מרבית מחברי איכותים מהרבה חבר'ה דתיים שהכרתי. ועדיין דתיים שבוחרים לחיות עפ"י התכלת של החילזון, חיים של עמל ויזע ולא חיים של קלא אילן, הדרך הקלה והזולה, יזכו שהתכלת הזה יזכיר להם את כיסא הכבוד. ואז, הדרך כבר סלולה לחיים של נצח.
והזוגיות, תהיה כזו ש"איש ואישה זכו - שכינה בניהם".
שנזכה כולנו. במהרה.


"גוונים שונים בתכלת
תכלת דמיה יקרים, היא איננה מצויה. מדם חילזון שפוצעים אותו היא נעשית, וחילזון זה עולה מן הים
ליבשה אחת לשבע שנים. קלא אילן מצוי הוא מאוד בשוק, ואדם לוקחו בכמה פרוטות. זה וזה גוון שלהם
דומה הוא, והרמאים מונים בהם את הבריות שאין יודעים להבחין בין קלא אילן לתכלת.
ומה באמת ביניהם? אם גוון שלהם שווה הוא, מפני מה להתייגע ולהמתין שבע שנים עד שיעלה חילזון מן
הים, ולטרוח בו הרבה, ולקחת אותו בדמים יקרים, ולמה לא ניקח מן השוק קלא אילן בפרוטה?
אכן, למראית עין דומים הם, ולמי שמסתכל בהם בלא התבוננות נראים הם ממש גוון אחד, אלא שתכלת
דומה לים וים דומה לרקיע ורקיע דומה לכסא הכבוד, ומזכיר הוא פתיל התכלת לאדם את השכינה,
ומצילו מן העבירה ומן השטות, ואילו קלא אילן - סתם צבע כחול הוא, שאין בו ולא כלום. פתיל התכלת
יעמוד בעינו ימים רבים, וישמח את לב רואהו, ואילו קלא אילן יפוג גוונו בזמן מועט וינחיל ללוקחו אכזבה
ומרירות וכעס על מי שהונהו במקחו".
קטע יפהבסדר גמור
הבעיה לפעמים אנו מרמים את עצמנו.
אין שכל אין דאגות- מי שלא קולט שהוא עצמו הרמאי, ממשיך בשלוותו.
מי שמספיק רגיש מגיע לשלב הבא שהוא בעיה לא קטנה.
מומלץ לפתח מודעות עצמית ולהיות עם "יד על הדופק"בכללי.רוזימרין
עבר עריכה על ידי רוזימרין בתאריך כ"ז באייר תשע"ז 02:56
ובקשר לשלב השני... זאת עבודה תמידית אבל במבט עמוק וארוך טווח זה שווה את זה, ואני בכלל בחיים מעדיפה להרוויח דברים טובים אחרי מאמץ.
"יגעת ומצאת- תאמין" .

וכמובן, שצריך למצוא את המקום בו הלב ירגיש שייך ויפתח על מנת לקבל.

(ואני רחוקה מלהיות מושלמת ויש לי המון שאלות והתחבטויות. אבל בסוף יום, "ה' אחד ושמו אחד")
יפה כתבת.. יישר כח.ד.


באמת יפהה מחזקאני 2


וואו אשרייך!!!!גלויה
טוב לשמוע שמצאת את הדרך שלך. ב"הצלחה! ענבל


תודה סיס רוזימרין
בעיקרון, רק רציתי לחזק אנשים שמרגישים ריקנות בנוגע לדת ולומר להם שזה סיטואציה שכיחה ושלא יתיאשו כי אחרי העיקול יש נוף קסום!!!
ולאלו שבמסלול הנכון, שידעו איזה מסלול טוב ויפה זה. ויאמרו על כך מזמור לתודה .
מממ אז אם יורשה לי-ענבל
בס"ד

אני פחות חושבת שזה מה שיגרום לזה.

א. להגיד ששם אין כלום זה לא לגמרי נכון וגם אם זה היה לגמרי נכון זה לא היה מועיל כי לאנשים עדיין יש רצון לדברים שלא נוסו.

ב. אם מישהו לא מצא את היופי בדת אז שוב, השוואה לצד השני זה לא מה שיראה לו את זה. ראיית הצדדים היפים בדת זה מה שיגרום לו לראות את היופי בדת. הוא דתי, הוא הבין שהוא לא רוצה להיות בצד השני, עכשיו צריך להראות למה כן להיות בצד הזה..

ג. אני הייתי פשוט אומרת שבהרבה דברים אנחנו משותפים. הדת לא באמת מבדילה כ"כ. לחברות שלי (יש ביניהן אחת בדואית ואחת אתאיסטית) לא מפריע שאני דתייה. אז הולכים למקומות כשרים ולא יוצאים עם בנים. אבל זה לא משהו שהוא סוף העולם. בסופו של דבר אני אישית רואה את הסרטים שהן רואות וקוראת את אותם ספרים ואפילו שומעת חלק מאותם שירים. כל עבודת ה' שלי, במיוחד בין אדם למקום, בכלל לא מפריעה כי אין שום חיכוך ביניהן.
בקיצור, אישית אני רואה את היופי בדת ועדיין מצליחה לשלב את זה עם חיי חול ככה שלא הייתי מקצינה לשום כיוון.
עצוב לקרוא שהדת מבחינתך היא תוספת מסוימת לחייםיעל...

בעיניי הדברים שכתבה רוז' מהממים וחשובים,

ויש בהם עומק ואמירה חזקה- שהכל הכל מחובר לה' וזה הבסיס וזו השאיפה.

 

איפה כתבתי שהיא תוספת?ענבל
בס"ד

ואין לי בעיה עם הדברים שנכתבו, אני פשוט פחות התחברתי וציינתי למה. זה הכל.
א. בהודעת פתיחה אין אמירה ששם אין כלום.מור ולבונה
"מהעבר השני אין בחיים האלו הרבה מה להציע מעבר או דרך להתחרות עם החוכמה האלוקית."
ברור שיש לחיים הכללים המון דברים, חלקם טובים וחלקם פחות.
ב. הרב סולוביצ'יק בהערה בספרו איש ההלכה נותן מאמר שלם על הנושא. הוא כופר ברעיון שאנשים יראו את הדת כמקום למסכנים וחסרי ישע שמחפשים פתרון. ליהדות אין מיסיונרים ותהליך גיור הוא בכוונה מורכב וקשה.
היהדות היא מכלול. ומי שמצפה לראות רק את הנצנצים והקונפטי- כנראה לא ישאר חלק ממנה.
ג. כאן השאלה אם הדת וההלכה היא חיצונית לחיים או שהיא החיים ומכוח הנהגותיה אנו פועלים במציאות.
הרב גודמן מתאר מצב של דתי בופה- בוחר מה לקחת, מה נראה לו טוב בעין והוא רוצה לשים בצלחת. אבל שאתה בוחר ללכת בדרך ה'- זו עסקת חבילה.
אני בכל אופן, חיה חיים שרחוקים מהאידיאל (ענבל, יש מצב שהם ממש קרובים לשלך לפי ההודעות שקראתי)
אבל משתדלת לחזק את הרצון להגיע לשם. לצמצמם את הפער בין הרצוי למצוי, שכנראה ישאר עד 120.

לי ההודעה של הפותחת הגיע ממש בזמן.
תודה לך!
יפה כתבת.ד.


למדתי מהטובים ביותר מור ולבונה
לא הבנתי במה חלקת עלי.ענבל
בס"ד

ואני לא מרגישה שהדברים שציינתי מרחיקים אותי מהאידיאל.
האידיאל רחוק כי אידירל מעצם הגדרתו הוא רחוק, אבל זה לא קשור.
סתם כאמירה כללית, לא כל תגובה היא מחלוקת מור ולבונה
- ציינתי שהיא לא אמרה שבחיים חילונים
אין כלום. לפי הבנתי.

- חידדתי שיהדות היא לא חומר פרסומי שצריך לשווק (לפחות לטעמי). במכירות אתה רק תדגיש את הטוב והיופי. שרוצים שאדם יהיה דתי צריך להראות לו מכלול, לא לעגל פינות או לטשטש.

- אם זה לא מרחיק או מונע מלהתקרב אז מצויין..
א. יכול להיות שהבנתי לא נכון ענבל
בס"ד

ב. אני גם לא חושבת שזה חומר פרסומי, פשוט לא מאמינה שלהגיד מה שהיא אמרה יגרום לאנשים לשמוח ביהדות עכשיו. יש דברים ביהדות שעדיין קשים וזהו. לא רואה את העניין בלהשוות לחיים שם. מי שעדיין דתי כנראה רואה בזה ערך ואם הוא לא אז זה לא יעזור להגיד לו מבחוץ שלא כדאי לו לעשות משהו שאני כבר התנסיתי בו. במיוחד שזה מכלול ולא דבר ספציפי.

ג. מה מרחיק או מונע להתקרב?
..מור ולבונה
לא נראה לי שהיא ניסתה לשכנע, כי זה לשכנע
את המשוכנעים (למרות שלדעתי וכמו ששם קצוץ אמר יש כאלו שמרמים את עצמם או חיים מכוח האינרציה), פורום של ערוץ 7.. בכל זאת.
ואם מישהו כבר בחר לחיות בצורה אחרת זה גם לא יעזור.
ובכל זאת, משהו בשרשור חיזק והעלה חיוך.


התגובה הייתה ביחס למשפט הזה:
"ואני לא מרגישה שהדברים שציינתי מרחיקים אותי מהאידיאל."
העלה חיוך כי שמחתי לראות מה קרה לה.ענבל
בס"ד

אבל זה בסדר שזה גורם לתגובות שונות אצל אנשים שונים, אני רק דייקתי משהו שהיה נראה לי חשוב
מצחיקולה את..מור ולבונה
התכוונתי שחיוך נסוך על פניי .

וזו הזדמנות טובה לומר לך שלא תמיד אני מסכימה עם הדעות שלך אבל לרוב הן יגרמו לי לחשוב.
בנוסף לכך, הן נראות מתוך בירור וחשיבה מה נכון לך ולא מתוך צעידה עם העדר. שזה כל כך בריא בעייני!
הבנתי את זה 😅ענבל
בס"ד

אני ציינתי שזה העלה גם על פניי אבל מסיבות אחרות .

אני שמחה לשמוע. תודה
יכול להיות שזה לא יעזור.. וגם אני לא בטוחה שציפיתי שזה יעזוררוזימרין
רק להדגיש שלאא באתי להחזיר אף אחד בתשובה אם זה בטעות התפרש מדבריי.

יש הבדל בין רגש לריגוש.
אני בתחילת חיי הונעתי הרבה פעמים ע"י ריגושים. והם חולפים די מהר אז צריך לחדש את האנרגיות ולהכניס חיות באופן תדיר. מועדונים, בגדים הכי שייקים, אקססוריז וכד'..
היום הצורך הזה תופס מקום הרבה יותר מזערי בחיים שלי וזה כנראה כי משהו אחר ממלא אותי.

גם כלפי האהבה- למראית עין יתכן שאהבה תתבטא באותם אמצעים. אבל, מתחת לפני השטח...לדעתי, (ורק לדעתי לצורך העניין) אצל חילונים יש סבירות גבוה יותר שהזוגיות תעבוד על ריגושים.אם בפועל זה יהיה ככה זה תלוי בצדדים.

[בשרשורים אחרים אולי אתן דברים שכדאי לנו לאמץ מקשרים כאלו].
אז תחייכו ותהנו מהחיים
יפה מאד!!מבקש אמונה


יפה מאד! 👍איתיץ
כמעט מצוין!אורות מאופל
אני לא יודע אם מותר להגיד, אבל התמוגגתי מהדיון הזה! כאילו הרבה דברים שלמדתי עולים וקמים לתחייה לנגד עיניי. (סליחה על הליריות..)
קודם כל, הרב זצל כותב בכמה דרכים וכמובן בצורה יותר משוכללת את מה שענבל כתבה, לגבי הטעות שבהסברת הרע בצד השני על מנת ללחום בו. כדי לגרום לקירוב של אדם מנקודה א לנקודה ב, צריך להראות לו איך כל מה שהוא חושב שטוב בנקודה שלו, נמצא בצורה הרבה יותר מלאה בנקודה ב, ויש בה עוד דברים שלא ניתן להשיג בכלל בנקודה א, ולא להסביר לו את החוסר שבנקודה שלו. ניתן להרחיב בהסברים והשלכות ולא כאן המקום.
ב. מור ול בונה נקטה את השיטה של הרב סולובייצ'יק, שמונחת על תשתית שהרב זצל לא
מוכן לקבל, שהתורה והמצוות מעולם היו ולעולם יהיו חיצוניים לאדם. כשאדם מגיע ללבו פה עם מגוון מאכלים שלכל אחד הטעם, התועלת והנזקים שלו, הוא יתמודד מול בחירה, אבל אם אדם נכנס לחנות של תוספי תזונה, הוא לא יהסס לפני שיקח כל מה שיוכל. שאלת מהות הקיום והחיים וסיבתה, ושייכות התורה לתשובה עליה, לא מתחילה אצל הרב זצל שרואה בנועם התורה והתאמתה לאדם שיודע להרגיש את עצמיותו, הוכחה ברורה לטבעיות ושייכות התורה לאדם. האידיאליות שבאידיאלים , שאצל הרב סולובייצ'יק הופכת אותם לרחוקים, מהפכניים ומתוך כך מייאשים, דווקא זאת שמ חברת את האדם אליהם בקשר בלתי אמצעי ובלתי ניתן לניתוק, אצל הרב זצל. יחסי אדון-עבד של היהודי עם אלוקיו, שמקבלים משמעות מכבידה אצל הרב סולובייצ'יק, הם שמאפשרים מגע בלתי אמצעי ורציף בין כל אדם בכל מעלה, לבין מקור האידיאלים האלוקיים.
חושבני שלא כ"כ נכון להשוות,ד.

דברים שהבאת בשם הרב קוק זצ"ל, למה שכאן.

 

ראשית, זו שפתחה בשרשור - הדגישה ביחוד את האור במה שהגיעה אליו. אמרה דברים פשוטים ונכונים לגמרי.

 

דבר שני, גם אצל הרב זצ"ל, יש דברים ששולל באופן מוחלט. אינו "מתפשר" עם שלילה או טומאה. אלא שנכון, שבהיות שיש שאיפות טובות, שלא מוצאות את מקומן הנכון או השלם - אז צריך להראות את החיוב שביסוד השאיפה, ואיפה "מקום מנוחתה" המשוכלל. אבל זה לא אומר שמץ על אופן היישום המוטעה כשהוא מוטעה, בוודאי כשהוא בטומאה חלילה.

 

 

ובעיקר  -הרי מה שהיא הביאה, היה בשביל הפיסקה שציטטה בסוף ביחוד. והיא נכונה לחלוטין. אדרבה, מאירה את האמת בצורתה הפנימית, וגם ה"הנגדה" לקלא-אילן נכונה מאד. דומני שבהרבה מקומות אפשר למצוא אצל הרב זצ"ל בדיוק את הדרך הזו.

 

מה נאמר שם? שיש הבדל בין התכלת האמיתי לבין המזוייף ("קלא אילן", צבע תכלת שאינו התכלת שעליו ציוותה התורה בציצית).

ומסביר, שהתכלת האמיתית, גורמת לאדם לפנות מתוך ראייתה, אל הרקיע אל כסא הכבוד.. לשם היא דומה ומכוונת. התכלת המזוייפת, נראית מבחוץ אותו דבר, אבל היא חיצונית, אינה מרוממת, וממילא משאירה את האדם על המישור הנמוך, התאוותני, החומרי, ובסופו של דבר, גם שקשור אל הטומאה.

בנושא עליו מדובר - זה ממש בדיוק כך. ואין מה להאריך.

 

 

להיפך, המחשבה שה"דת" (לא אוהב את המילה הזו כ"כ..), זה איזה כמה פרטים חיצוניים שאנחנו מקיימים, כי כך צריך, אבל לא משפיע על התרבות שלנו, לא מבטא את כל המהות הפנימית, הנשמתית; לא משהו שגורם שדברים שהם כאילו "אותם נושאים" בכמה וכמה עניינים, יהיו בעלי משמעת אחרת לחלוטין, זו דווקא המחשבה החיצונית. 

בלי להכחיש שאכן יש דברים של יושר אנושי, ששייכים לכלל בני אדם. וגם הם  - כשבתוך המכלול - משקלם וערכם שונה.

שמע,אורות מאופל
א. הרב מוצא את יסוד הטוב, בכל דבר, אפילו ב תהומות הרשע. זה ברובד מסוים. ברובד היישומי אכן ודאי שנלחם מלחמת חורמה במה שנדרש לכך. אך כאשר מטרת המלחמה אינה להכחיד את הצד השני, אלא יותר מכך, שיתמו חטאים ולא חוטאים, לכך נדרשת המלחמה החיובית, ולא השוללת. לגבי השורות האחרונות שלך, הרב מתבטא באופן אפילו יותר חמור מכך, אבל טוב אמרת, ורק דרוש הסבר איך ובאיזה רבדי נפש הדבר מסתדר עם הקושי לקום בבוקר לתפילה ולשמור וכו וכו.
זה משהו אחר.ד.

כמו שאתה כותב, ב"רובד מסויים".. זה לא שמוצא טוב ברע עצמו. הרע הוא רע והטוב הוא טוב. אלא שיש איזו נקודת שאיפה מסותרת וכד', שיכולה להתגלות גם בצורה מקולקלת. "המבדיל" אומרים על בין קודש לחול. בין טומאה לטהרה - זה קונטרסט. אח"כ, לגדולי בעלי הפנימיות, מציאת ה"נקודה" שמחיה את הנטיות שליליות ג"כ.

 

אבל כשמדובר, כמו כאן, על הבדלה בין דרך של קשר שבקדושה, שבפנימיות, שמתוכו שאר כחות החיים כל אחד במקומו, לבין מה שהראה כביכול "אותו צבע" מבחוץ - ההבחנה חשובה מאד. זה בין גן עדן לגיהינם...

כל היכולת להעלות את נקודת הטוב שבעומק השלילה, באה אחרי ההבחנה החריפה ביניהם.

 

זה נכון, שכדי "להילחם" באופן שמשיג ניצחון מלא של הטוב - לא די לשלול את אורח החיים המקולקל (שגם זה חשוב), אלא לקחת את נקודת השאיפה הטובה, ולשים אותה במקומה הנכון. 

אזל לא זה היה הנושא.

 

 

לגבי הקשיים שהזכרת בסוף - זה ברור. העבודה שאנחנו תופסים שעניינה של הדרכת התורה היא גילוי המהות הפנימית שלנו, אינו סותר את זה שיש כובד הגוף, ויצר הרע וכו'. אבל אם יודעים שהשאיפה היא אל מה שהוא באמת העומק הפנימי, קל וחומר כשזה מוסבר, כמו בנושא שנידון - יותר קל להדריך גם את החיים המעשיים לכך, בצירוף תירגול מעשי.

אתה מבלבל בין תחומים.אורות מאופל
קודם כל, הרע הוא כן טוב. "כל רשע הוא צדק מוזער"(אוה"ק) ומתאים למה שאמר הרבי מקוצק שרע הוא טוב יותר נשגב מהשגתנו. כמובן שברובד הפרקטי הרע הוא רע וטוב הוא טוב, וצריך לעשות עבודת בירור למושגים אלה. ברובד ההשפעה, שלילת דרך הרע לא תתרום כלל, והדרכה לטוב על גביה תוביל לקנאה וטינה לטוב. אלא, הדרך היא להוסיף אור וטוב, להסביר לטועים אחרי אורות קטנים שמהבהבים לשתי שניות וגורמים לחייו של אדם לחלוף אל מול עיניו בלי שליטה, שמה שחושבים שמצאו שם, ימצאו הרבה יותר באורות התורה, שתוביל אותם לאורות הקודש דרך אורות התשובה ואורות האמונה.
ההיפך, הבלבול בין התחומים,ד.אחרונה

הוא להכניס כאן פיסקה כזו מאורות הקודש..

 

קודם כל, מלא מקורות - גם מהרב כמובן - על הכיעור והגועל שברשע. אח"כ, יש מקום להבין גם את הצד הנסתר הזה. 

וכשמדברים בעוה"ז, מדברים קודם על איך שזה מתגלה, וברשעה נלחמים. כמו שבאוייב נלחמים על אף שבכל אומה "גנוז" משהו טוב..  הרע הוא רע, הוא הוא טוב. היה אומר הרצי"ה, בין קודש לחול - יש מגע. בין קודש לטומאה - קונטרסט, התנגדות מוחלטת. 

דברים נסתרים, זה מעבר לכך. ואם מישהו לא יתפוס שאין זה סותר, מטב לא יתעסק כלל עם הרובד הנסתר, מאשר יחטא בחטא קורח ועדתו "כולם קדושים", בחטא קין, שהביא מהפסולת, בחטא הנצרות שאמרה שכולם "טובים" ומילאה את הארץ בשפיכות דמים.

 

 

ברובד של ההסברה, תלוי על מה מדובר. וזה לא נכון ששלילת הרע אינה תורמת כלל. ממש אין דבר כזה. אצל הרב יש דיבורים חריפים של שלילת-רע. גם אצל הרצי"ה.

 

אלא שאכן, העיקר הוא להאיר את החיים שבטוב.

 

וגם, תלוי אל מי מדברים. וכאשר מדברים אל אנשים שיש להם שייכות אל הענין הטוב שעליו מדובר, ויש גם צד של יצר הרע, אז בוודאי שההארה של מה שיש בטוב, מול הזיוף במה שנדמה לו מבחוץ כביכול - שזה הנושא עליו דובר כאן - אמיתי מאד ומועילה מאד. 

זה לא כמו "לצעוק" על מישהו שאינו מבין מה אתה רוצה ממנו או להשפילו.

 

אדם נורמלי, מבין היטב כשממחישים לו את הכיעור שברע - בלי לפגוע בו עצמו - מודה על כך ופתוח יותר לקבל מה שמעבר לכך.

[אגב, גם בלשונך, "אורות קטנים שמהבהבים לשתי שניות".. יש אותו סוג של שלילת הרע מול החיוב. אדרבה, מה שהיא ציטטה עוד עמוק מכך, כי הוא מוסבר למי שחש אותו]

 

לאלאלאענבל
בס"ד

אני לגמרי עם הרב סולו' 😅
אני פשוט הגבתי למה שהפותחת כתבה והיא נקטה בשיטה הזאת שהבאת בשם הרב קוק זצ"ל.
אני לא חושבת שאפשר למצוא את הטוב בכל היהדות, יש דברים שתמיד יציקו לנו, כל אחד ודבריו הוא, אבל מקיימים כי מאמינים וזהו.
מקיימים כי מאמינים= מאולפים,לא?אורות מאופל
זה שאתה מקיים כי אתה מאמין זה לא אומר שאתה מאולף.אופטימיות
הרעיון באמונה הוא גם קבלת עול וגם רגשות לה'. אתה בתחילה מקיים את התורה מתוך קבלת עול (בדברים שהם למעלה מהשכל. שאינם נתפשים בהשגה בשכלינו.)

לאחר מכן,אתה מפתח ומוליד רגשות גם לגבי קיום המצוות שאינן מובנות לך וכל שכן לגבי מצוות שמובנות עפ השכל שקל יותר להתחבר לעצם קיומן, כי אתה מבין את המשמעות שלהן,זה לא אילוף.
כמובן שזה משתנה בין אדם לאדם.
כנראה שטעיתיאורות מאופל
לא הבנתי נכון את מה שעליו הגבתי. לגבי מה שאמרת, אין אף רגע בחייו של אדם שהוא צריך לקבל דברים שלא מובנים לו, בשכל או ברגש. אמירה לוגית של ילד קטן, שכיוון שאני ילד ואני קטן, אני מבין שאין לי יכולת ניתוח לוגית מספיקה לבחון דברים, ולכן מסתכל על אבא וסבא ומחכה אותם כי להם יש, היא הגיונית ומצוינת, כי היא שכלית, וגם זמנית. אבל הנחת יסוד של שלילת השכל היא מוטעית. מדברייך עולה כי אמונה ומצוות מבוססות בהתחלה על קבלת עול נשגב מבינתנו, שמתחלפת ברגשות חיוביים שחלקם נתמכים בשכל, וזה כמובן לא נכון , סובייקטיבי מדי ומהווה עילה מצוינת לכפירה מסוגים שונים וטעויות תוך-יהודיות, ולא כאן המקום להאריך בתחום.
אווה...אופטימיות
הנקודה שהעליתי מתייחסת לנקודת זמן שאדם כבר סיווג את עצמו כאדם דתי, מאמין בה' ושואף לקיים את מצוותיו.

אז ראשית, אני מתייחסת לאנשים דתיים שיודעים שהאמונה שלנו מורכבת גם מדברים שאינם מובנים עפ שכל.

שנית, אני לא אומרת שלא ניתן להפעיל שכל ולנסות להבין מה טעם המצווה וכו' . (אני בפועל אדם שאוהב להבין לפני קיום מעשה מה משמעותו), אך אם לא ניתן להבין מה טעם המצווה עפ שכל- כן!! חלק מהאמונה שלנו זה קבלת עול. וכאן צריך לקיים בקבלת עול את מה שאתה לא תמיד מבין.

[האדמור הזקן בספר התניא מסביר שצריך לשאול ולהבין אודות האמונה, אך נותן גם כן משל שמסביר שהיות ואנחנו בני אדם-השכל שלנו מוגבל בכדי להבין דברים נשגבים מבינתינו. ולכאן נכנסת האמונה התמה בה'. זוהי האמונה האמיתית.]
לא. אתה בוחר להאמין ומתוך כך לקיים.ענבל
בס"ד

אף אחד לא אילף אותי לבחור את זה. החלטתי שזאת הדרך הנכונה ואני מקבלת על עצמי את כל הדברים שבה גם אם חלקם קשים לי.
מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היוםאחרונה
מכמה מקורות שונים ורציניים
בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

איך להגיע להצעות רלוונטיות?נחלת

ראיתי אצל רעות רוט. יועצת לקראת נישואין. מאוד התרשמתי ממנה. כנה, אמיתית. לעניין.

נדמה לי, ביוטיוב. יש לה גם שיעורים שם. אני מחבבת אותה, מבלי להכיר אותה בכלל.....

ועוד משלהנחלתאחרונה


 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלתאחרונה
פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגעאחרונה
נאה דורשת נאה מקיימת..
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי

אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר

במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)

על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)

מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?

שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות

יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

בציבור הדתי לאומי תורנישפוי

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

 

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת

זה אחרת וזה מקובל.

 

תגובה לתגובהשפוי

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb

גם אחרי החתונה ;)

 

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

חחחחחחכְּקֶדֶםאחרונה
..שפלות רוח

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

...אני:)))))

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

נשמע מעניין למה אתה שואל..מחפש אהבה

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

משהו שרציתי לשתףמאותרת

היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -

רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.

ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?

לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.

לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.

 

זה הטקסט שהתפרסם היום:

 

בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:

יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.

ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.

וואלה, לא יודע.

העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.

אז זהו, שלא.

אבל ממש ממש לא.

לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:

מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.

מדובר במנגנון ביולוגי טהור:

חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.

אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:

כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:

1.תסתכל במראה.

צעד ראשון ובסיסי.

רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.

אז מה אתה אומר?

אתה אוהב את מה שאתה רואה?

פחות?

השיער מסודר?

כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.

כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.

אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.

2. איך הריח שלך?

עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.

אל תנחש, תבדוק.

תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.

כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:

'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.

כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.

ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.

בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.

3. אם יש ספק – אין ספק.

תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.

בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.

זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.

פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.

4.שים דיאודורנט.

חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.

כיפה יש לך?

גם ציצית?

אחלה.

תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.

5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.

גלינג גילינג.

אנחנו בישראל.

לא שבדיה.

לא קנדה.

ישראל.

ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.

אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:

תיכנס לשירותים.

תחליף חולצה.

תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.

6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.

מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.

אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.

7. עיקרון ההדדיות.

תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.

אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.

'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.

8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.

אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.

לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.

9. המסר שמאחורי הלבוש.

תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:

'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.

10.זהירות, 'מביכים'.

כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).

קיצר, בחורים!

הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.

או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:

"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."

כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.

(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)

וואי חשוב ממשזיויק
כלכך נכון וחשוב😊Shandy
מדהים תודה, עכשיו אפשרשפלות רוח

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

 

 

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

במידה והיה לך טוב בקשר למעט "זה" לא מוטב היהדג כחול

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

אוח, כמה שהייתי רחוק מזה פעםמחפש אהבהאחרונה

הלוואי הייתי שומע את זה אז

גבריםכְּקֶדֶם

אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט

 

 

צודק… להרים את העיניים למעלה, להביט קדימהפ.א.
באיזה הקשר אתה אומר את זה?שפוי

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

נראה לי שלמדתי את זהadvfb
תסביר את עצמךזית שמן ודבש
מה הפשט? באיזה הקשר?דג כחול

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.


לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

כמאמר הסיפורנקדימון
שמסתבר שיש לו לפחות גרסה אחת נוספת בבודהיזם.

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

רב הנסתר על הגלוימחפש אהבהאחרונה

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

אולי יעניין אותך