ובדידי הווא עובדא.

זה לא פשוט ולא קל, ואני בהחלט מבין אותך. אבל אתם יכולים לעבור את זה ביחד.

יש לכם כבר תאריך לחתונה? עוד כמה זמן?

אם לא- זה הזמן להתמסר להכנות, פחות לחשוב ויותר לעשות, להתקדם לסגור דברים ולהתחיל לתת

צורה של חיים.

יש לה מדריכת כלות טובה שהיא מחוברת אליה? דמות כזאת יכולה לעזור לה.

מעבר לזה- תהיה הסלע היציב שמאמין בכם, זה נותן לה כוחות שהיא זקוקה להם.

אתה יכול להרגע- זה קורה לכולן, בשלב כזה או אחר של האירוסין, והמון כלות חוות את זה,

יש הבדלים בעצמה ובתדירות אבל בסופו של דבר אין כלה(או חתן) שלא עבר להם פעם אחת בראש

אולי זה לא זה. זה טבעי ובסדר(וזה יקרה גם אחרי החתונה שוב, אל תדאג, עוברים את זה)

חוץ מלשמח ולחזר ולעשות כיף ביחד לשם הכיף ולא לשם הכנות, תצייר לה עולם ורוד, תצייר לה עולם

מושלם אחרי החתונה, היא מציירת לעצמה את כל הקשה והרע- תאזן את זה בכל היפה והטוב.

ולסיכום- כל זה נכון רק אם באמת כל מה שהעלית זה לחץ של כלה נורמלית. אם יש בעיות מהותיות ספציפיות

שעולות, חשוב לגעת בהן. אבל זה רק תחושה של חוסר בטחון שזה "זה" - זה לגיטימי וקורה יותר משחושבים,
זו החלטה כזו גורלית, שאם למישהו אין את הסימן שאלה הזה לפחות פעם אחת, זה כבר לא בריא בעיני.

אם אתה צריך עוד דברים או התייעצויות מוזמן

ואפשר ללמוד איך לאמץ ראייה כזו.
הציעו פה ייעוצים ואנשים חכמים שיודעים לעזור בזה.

בהצלחה!

זה בדיוק הזמן שנקודות כאלו עולות. זה בדיוק הזמן שבו צריך להחליט בהן.

כל הדברים לעיל תקפים, ואולי אפילו יותר. היא רוצה לעצור הכל ולחכות? או שמבינתה להמשיך

לקדם דברים בזמן שהיא מבררת? כמה זמן היא רוצה לבירור הזה? איך היא מתכוונת לברר?

ממה שנשמע לי זה מרגיש כמו לחץ רגיל וכאילו היא מאכילה את עצמה בפחדים וחששות,

שזה טבעי ואתם יכולים לעבור את זה, אם תמשיך לתמוך ולהאמין בכם.

של הלחץ... זה לא תמיד ככה.. לפעמים יש חששות אמיתיים...

כשאמרת לו כן- היית שפויה.

עכשיו, התקופה הלחוצה הזאת- את לא שפויה

אבל תזכרי שכשאמרת לו כן הייתה לך סיבה ועשית את זה מתוך צלילות הדעת.

נסה להבין אותה. היא בלחץ.

היא הולכת לקשור את חייה בחייך- זה צעד גדול ואמיץ.

תחזק אותה

זאת תקופה לא פשוטה

צאו לבלות ביחד, אל תתעסקו רק בטכני.

תפנק אותה, תשלח לה מכתבים ותביא לה פרחים..

תחזקו את האהבה שבינכם

בהצלחה

לדעתי התגובה של ארוסתך היא גם טבעית כי באמת כמו שמתן אמר, לפעמים אחרי ההחלטה עולות כל מיני ספקות וזה טבעי.

אבל, אנחנו כולנו מכירים זוגות שהספקות האלו גרמו גם לביטול האירוסין.

אני לא יודעת מה הנקודה שהיא מתלבטת אבל יכול להיות שבאמת בשבילה זה משהו משמעותי ואולי לפני האירוסין היא לא לקחה אותה מספיק ברצינות ועם כל כובד משקלה והיא חשבה שתסתדר ועכשו כשהיא לכאורה כבר החליטה, אז הספק הזה מתחיל להיות לה משמעותי מאד מאד ולכן היא גם רוצה לבטל ולהפסיק הכל.

לדעתי היא צריכה לברר עם עצמה כמה זה מפריע לה ששווה בגלל זה לבטל הכל או שכל שאר המכלול מחפה על זה וזה לא שאין פה ויתור, ממש לא, יש פה ויתור ואפילו גדול אבל הוא נעשה במודע כי היא מבינה שהשאר מספיק שווה כדי לוותר על זה.

הבירור הזה הוא משהו שהוא אישי לה, יש כאלה שירצו לברר אותו עם עצמן, יש כאלו שירצו ללכת ליעוץ או להתייעץ עם דמות שהם מכירים. יש כאלה שירצו לקחת הפסקה מהקשר ויש כאלו שירצו דווקא כן להמשיך בינתיים ושהצד השני יחזק אותן.

תנסה בעדינות לשאול אותה איך אתה יכול לעזור לה שלה יהיה הכי טוב.

והאמת שכמה שזה שואב ממך כוחות גדולים מאד, לדעתי זה שתחכה לה זה הצ'אנס היחיד שאולי היא כן תמשיך, אבל כן תשדר לה שזה שאתה מחכה בשבילה זה לא שהיא חייבת להתחתן איתך אלא כל תשובה שהיא תגיד היא אפשרית.

והלוואי שכל הספקות יתבררו ומה שיקרה זה הדבר הטוב והנכון בשבילכם!

המון המון בהצלחה!

איך שעושין - עושין. לפחות לא עשית שום דבר רע.

לפחות אתה עדיין חי.

איזה מבאס לשמוע

בעז"ה שה' יכוון אותך ויראה לך שהכל אבל הכל לטובה

ובעז"ה תמצא את אשתך במהרה, מי שזו לא תהיה... ובקלות ובשמחה!

עם הזמן תראה ותבין.

אם אתם צריכים להתחתן, אז בסוף אתם תתחתנו,

ואם לא, אתה תמצא בע"ה את האישה הנכונה לך.

פעם מישהו אמר את המשפט הזה:

אף אחת לא עושה לך טובה שהיא מתחתנת איתך.

מי שתתחתן איתך תעשה זאת מתוך רצון.

הכי טוב להתחתן מתוך מקום שלם, של שני הצדדים.

עכשיו זו מעין תקופת אבל, ותרשה לעצמך להתבאס ולבכות ולכאוב.

תן לזה קצת זמן, אבל אח"כ תקום ותמשיך הלאה, אל תתבוסס בבוץ.

ואם צריך אז תלך לטיפול או ייעוץ שיעזור לך להתגבר.

רק טוב ייצא מזה.

ורק בשביל העידוד...

בעלי היה מאורס וביטל כי היו שם דברים שהפריעו לו והוא לא היה שלם איתם.

למרות שהוא זה שביטל היה לו מאוד קשה עם זה במשך כמה שנים.

אח"כ כשהכרנו, נפרדנו פעמיים ובסוף התחתנו ב"ה.

כך שלפעמים עוברים כל מיני בחבושים ובירורים, עד שבע"ה מוצאים.

העיקר לא להתייאש.

שיהיה בהצלחה!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים