מלא פעמים "לא" ו"לא" ו"לא" ו"לא", לפעמים אתה מתחיל לחשוב שאתה ה"לא" בעצמך.

זה נגרם בגלל העובדה שאתה רוצה משהו כל כך ואתה לא מצליח להשיג אותו. זה לא תלוי בך

אתה לא יודע מתי זה יבוא בכלל. 

 אסביר - למשל אם אתה רוצה להוציא תואר אתה יודע שהולכים לאקדמיה, לומדים, משקיעים, קשה קצת אבל אחרי ארבע שנים אתה עם תואר ביד.

זה דבר שתלוי בך ואתה יודע מה צריך לעשות, כמה זמן ואיך. 

בחיפוש זוגיות זה לא ככה.

אתה לא יודע אם זה יהיה הראשון, השישי, או ה70 ל"ע

ואתה גם לא יודע איך זה יהיה ואם הציפיות יתממשו, ועל אילו ציפיות לוותר. 

וזה יוצר תסכול כי זה לא דבר שתלוי בך

מה שגורם לתסכול זה לאו דווקא הדייט הכושל ספציפית

אלא זה הדייט הכושל ועוד אחד ועוד אחד....

בנוגע למה שאמרת שמקסימום זה עוד יציאה לבילוי- 

אנשים לא רוצים לשחוק את עצמם ולפגוע בעצמם

וכשיש מטרה מאוד ברורה לאן אתה רוצה להגיע

מרגיש פספוס שהנה, השקעתי, יצאתי, התארגנתי ובסוף זה לא הוא. 

כתבתי מאוד מבולגן, מקווה שתבין מה רציתי להגיד. 

כי החברה לא מסכימה להודות שכואב כשאתה נדרש להיות גבר-גבר.

אבל כששמעתי כאב גלוי, זה קרע לי את הלב לגמרי...

מתמלאת מזמן

הקושי של רווק הוא בדיוק כמו קושי של רווקה

וחבל שיש את הציפייה שגבר ישמור על חוסן נפשי גם כשאין לו אותו כרגע.

היא גם לא יודעת להתמודד והרבה פעמים אתה גם נשאר לבד.

במיוחד כשאתה זה שכולם רגילים להשען עליו. אז אתה גם מרגיש אחריות להשאר חזק כדי שאחרים לא יתמוטטו...

יש לי כמה חברים שהם כמוני, ב"ה, אנשים מעולים. הרבה פעמים גם בלי להפתח עד הסוף הם מצליחים לעודד, כי הם יודעים איך זה לחיות עם הסתירה בין הרגש לכח.

אבל נשים מאוד אוהבות את זה חח

והחיים הם לא תמיד רק להשען על חבר או שחבר נשען עליך.. יש גם תקופות יפות...

ולגבי הנשים, כמו שכתבתי למטה, אני חושב שזה בעיקר נכון לגבי רווקות.

קשה לאישה לחיות עם גבר רגיש שהוא כל הזמן רגיש

רגשיות כמובן.

אבל נראה לי שגבר רגיש דורש אישה עם אינטליגנציה רגשית גבוהה מהממוצע.

מהממוצע הגברי בהרבה

בפרט כאשר עובדים על המידות ניהיים מודעים יותר...

וחסידות בכלל....

אני אישית בן אדם מאוד לא-פחדן בכל המובנים, והכנות שלי לפעמים גורמת לאנשים לאבד את עצמם לכמה רגעים מרוב פתיחות..

יכול להיות שזה לא תמיד הכי טוב, גם לצניעות רגשית יש מקום

שהיא תועיל הרבה ;)

על בנות שמחפשות דמות סמכותית וגברית.. זה לא רק מראה חיצוני, זה משהו פסיכולוגי...

עיני אישה נשואות לבעלה...

ויש בזה משהו. כי למצוא אדם שהוא גם חזק וגם רגיש זה משהו יחסית נדיר, ואנשים נוטים ללכת אחרי הדעות הקדומות

אישה פשוט צריכה את זה מתוך היותה אישה. רק שהיא צריכה להבין שלמרות שהוא דמות סמכותית הוא בן אדם עם כל המשתמע מכך: נשבר, נופל וקם, עשוי להפגע וכו'... 

משום מה אצלנו זה לא הכי בולט.

אולי בגלל הקטע של התרבות הצבאית הזאת... לא יודע.

ולמה בדיוק אתה מצפה?

זה סה"כ עניין של מודעות והכרה בנפש האדם...

לא חייב נסיון חיים עשיר כדי להבין את זה.. מספיק פשוט להסביר את זה לבחורה בצורה חכמה...

רק הבעיה שאין שיעורים מסודרים בהבנת נפש האדם בביה"ס אז אני לא מאשימה אף אחד...

זה לא כזה פשוט לשנות אדם מחיצוניות לפנימיות.

אני חושב שזה עניין שצריך לברר אותו בשידוכים.

גיליתי שגם בחורות מאוד רגשיות ומכילות לפעמים נתקעות בגבול מסויים של רגישות (בטוח שזה גם הפוך, אבל אני לא יוצא עם גברים...)

אז כנראה שאתה מצפה גם מהצד השני להיות לפחות באותה רמה אם לא יותר...

בוודאי לא פחות, כי זה יכול לפגוע בך...

ופעם שמעתי רב אחד שעשה הפרדה בין אדם רגיש לפגיע... 

וזאת התנהגות שמאוד קשה לנהל איתה קשר.

החילוק של הרב הזה חשוב מאוד! (לא שאני מחלק ציונים )

בנסיון להחלים, והרבה פעמים הם לא שמים לב שהם מזיקים לסביבה.

זה כמו נרקיסיזם-לייט חחח

קרדיט כי לפעמים זה משהו חולף.

אם זה סדרתי, ולא נגמר, ונופל על כולם ואין שום נסיום לעבודת המידות - כנראה שיש באמת איזה בעיה אישיותית..

להיות הבן אדם הכי משמעותי בחיים שלך.

אשתך צריכה לדעת עליך לא פחות מהחברים... ככה שיטתי לפחות

ככה זה היה נראה לפחות

תירוץ לפרוק.

אישה תתקשר לחברה טובה באמצע הלילה ותודיע לה שזאת המטרה... גבר צריך למצוא תחבולות עד שפורקים

עכשיו הבנתי אותך...

כי זה מתפרש כסתירה... באותו רגע שאת נשענת עליו הוא כביכול "דמות כל יכול", אבל צריך להבין שאחרי שהרגע הזה עובר, הוא חוזר להיות בן אדם חח 

אז בקיצור אחרי שהבנו את זה נשאר רק למצוא חתן ולחיות באושר... חח

והתרבות שלנו מרחיקה אותה.

אבל היא כן מציאותית, אבל במושג הכללי של סמכות, ודאי שאין הרבה מקום לחולשה.

היה אחד, מקיאוולי שמו, שכתב "אם אתה לא יכול שיאהבו אותך ויפחדו ממך, עדיף שיפחדו ממך".

הסמכות...

אבל לכל אדם, חזק ומנהיגותי ככל שיהיה, צריך להיות עם מי לפרוק

בגלל שאנשים מבינים את הסמכותיות על-נכון, הם מערבבים את זה עם חיי הזוגיות.

אני מסכים איתך! פשוט מלמד זכות על הבנות שקשה להן עם זה

בפורום זה יכול להתפרש בכל מיני דרכים 

ב"ה חח 

מוצא"ש ושינה אף פעם לא הולכים ביחד, זה ידוע 

של אישה...

אולי אצל הערסים עם כל ה"כפרה אח שלי אוהב אותך" זה קצת שונה...

ולכן אני אומרת שחבל שיש את הציפייה הזאת..

האישה היא רגישה מטבעה אז יראו את זה יותר וגם החברה יותר מקבלת את זה,

אבל זה לא אומר שבגלל שגבר פחות רגיש, אז אסור לו להראות רגשות.

שבור ויצא בדילוגים (תרתי משמע) מאצלי

זכות גדולה שה' נתן לי!!

לכח פנימי כדי שתוכל לשמח את הבנים שלו.

רואות את הבעל שלהן חלש (אפילו אם זה ממחלה) קשה להן להרגיש קרובות אליו.

אני חושב שיותר קל בתור רווקה לקבל חולשה של גבר, ובתור אישה, שבעלה הוא כל עולמה והמשענת שלה, זה דבר קשה מאוד...

לדעתי רווק שיודע לפתוח רגשות זה גבר שיהיה בעתיד רגיש לאישה וגם לילדים.

שזוגתי תדע להכיל את המורכבויות של גבר רגיש וחזק ביחד.

לא יודע איך למצוא את השרשור, זה היה לפני שנים... ונראה לי שהגעתי אליו מגוגל

אבל בדיעבד אמרו שזה היה שווה את זה

לא קל להיות "מיוחד" (עם כל הקונוטציות השליליות של זה חחח)

האמת לא חוויתי את ההרגשה הזאת ב"ה, אז אני לא יודעת להגיד...

אבל אני יודעת אצלי שברגע ששידוך לא הלך אחרי פעם ראשונה אני לוקחת בקלילות, כי הבהירות משמחת אותי (לאחר שחוויתי מזה ספק בשידוך, הכל עדיף על זה)

כנראה שאם נפגשים מלא פעמים בתדירות גבוהה ושומעים הרבה לא, זה עושה משהו לנפש. טוב וזה עוד הרבה מעבר....

אבל אם אתה לא בלחץ ובסה"כ אתה חושב על פגישה בקטע של להכיר בן אדם, ויש לך ביטחון עצמי סביר+, והעולם שלך הוא לא רק שידוכים, אז יש מצב שלא תראה את זה כמועקה... אה ולא חווית רק "לא"... כי ברגע שחווית גם את הכן, זה יוצר חוויה חיובית לגבי פגישות...

כל עוד יש לך הרגשה על עצמך שאתה אדם חיובי ונעים, שכיף להיות בחברתו, ואתה מעריך את עצמך, ואוהב את עצמך, אז פגישות לא מוצלחות פחות יישחקו אותך... ואני אומרת את זה מתוך נסיון של כמה שנים בשידוכים...

[לפעמים, כשיש יותר מידי, אז אנשים קצת מתעייפים מזה]

עוד פעם ההרגשה אולי סוף סוף... עוד פעם לספר על עצמך.. עוד פעם לנסות למצוא חן... 

זה מתחיל להתיש

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!