ספרי מתי שיהיה לך נוח.

[ובכלל, לא מכירים אותך אישית]

למה שיחשבו שזה "כופרת"?.. הרי זה לא משהו שאת עושה כעת. 

להיפך, את רוצה לתקן דברים מוטעים, יפה מאד. כל אחד צריך לתקן מה שנראה לו כשגוי.

ואני לא חושב שזה ספציפית נושא שיתפוס מקום גדול אצל בחור מצד עצם זה ש"עשית פעם". אם זה משהו שיכול להיראות מאד דוחה מצד עצמו, אז אפשר להתייעץ איך לטשטש.

בדיוק בגלל שרשור כמו זה

למרות שחלקו על הרב שאמר שאסור בצורה ממש חריפה ועד כמה שאני יודע הוא דעת יחיד

מצידי שיספרו לי בפגישה ראשונה

אבל אם לא משהו שמפריע לאדם מצד עצמו,

סביר שהידיעה שזו אינה דרכה כעת, עוזרת להתעלם מכך.

(ויש חולקים עליהם בחריפות).

אני נתקלתי במקרה שהסתירו, לא אהבתי שהסתירו ממני... אבל זה לא גרם לי לחתוך את הקשר.

ולי אין אפילו אחד. זה לא מה שעושה את הבן אדם. לא היתי יוצא עם מישהי שתרצה לעשות קעקוע בעתיד (כי זה נגד התורה) - אבל העבר? העבר נשאר בעבר ולא מעניין כהוא זה. ההווה והעתיד - זה האינדיקציה.

קודם כל אשרייך!

זה תלוי מאוד בבן אדם עצמו, יש אנשים שדווקא הסיפור הזה יגרום להם להתלהב ולגלות יותר עניין כי איזה כוחות נפש ואיזה כוח בחירה וכו' ויש כאלה שזה דווקא יעלה להם תהיות ועדיף לספר להם רק אחרי כמה מפגשים שכבר יש עניין..

מניח שלרוב לספר רק אחרי 2-3 פגישות.

ואולי ניתן לשאול רב אם יש פתרון לזה.

לא היה מפריע לי,במיוחד שזה משהו שקשור לעבר..לא רואה שום סיבה בעייתית.

דתי מבית -> התרחקות רצינית -> תשובה מאהבה

מסכימה מאוד, מכירה,

ומסייגת קצת

לדעתי תלוי מתי ההתרחקות והתשובה מבחירה התרחשו

בגיל פיקח יותר מגיל ההתבגרות לרוב זה יקרה מאהבה ובחירה צלולה

כי המוח בשל ובוגר יותר

כשזה קורה בגיל ההתבגרות, לא תמיד התשובה תיעשה מבחירה גמורה.

אולי זה הרב בישיבה שלחץ\ המחנכת וכו'..

ואז כשעוזבים את המסגרת לא תמיד זה נשאר. 

לא שכל דתי מבית מתרחק ובטח לא שדתי מבית לא יכול להיות יהודי קדוש.

ככה הבנתי מדבריו

אם שמת לב - אצלי אין סיפא (זה השלוש נקודות),

אז דווקא הגעת למעמד של בעל תשובה (והעבר לא משנה).

וכן - המשפט שכתבת הוא אמביוולנטי

זה לא מדויק לכתוב כך (הודעתו של tal).

מה שצריך "להשוות" במקרה כזה, אינו את כלל הציבור הדתי מול כלל מי ש"חזר בתשובה".. כי אם כך, היה אפשר להשוות את כלל הציבור המכונה לא-דתי מול כלל הציבור המכונה דתי, ומי מתוכם "דתי" בגיל 30, כולל מי שחזרו בתשובה..

אלא, ה"השוואה" הנכונה - אם בכלל יש בזה צורך כלשהו - היא בין כאלה שכאשר התבגרו ועמדו על דעתם, בחרו להמשיך ולהתחזק בדרך שבה גדלו, לבין כאלה שהגיעו לדרך זו מאוחר יותר, והחליטו ללכת בה. לחזור אל  דרך אבותיהם. 

וכאן, לא נמצא ההבדל שאמרת דומני. וחריגים, יש לצערנו בשני ה"צדדים".

וחלילה לומר "דתיים מבית לעומת זאת".. ב"ה, רוב הדתים מבית ממשיכים בדרכם. וה"הגדרה" הזו כוללת בתים מאד מגוונים, כך שגם "המשך הדרך" מגוון. וברור שאשרי מי שגדל בתורה ועמלו בתורה, והוא צריך להודות לה' על ה"גירסא דינקותא" שיש לו, כולל בהרגלים. וגם מי שלא גדל בתורה, אשריו אם בוחר מרצונו ללכת בדרך זו.

גם שלי לוקה בחסר. על כן היא הכללה, עם כל המשתמע.

תודה דן על התיקון.

ובוודאי שבגילאים אלו, גם חבר'ה שנולדו בבית שומר מצוות, ובוחרים להמשיך בדרך זו מתוך הכרה, יש להם "ניצוץ" גדול ורציני בענין..

אכן, יש גם צד נחמד ב"גילוי מחדש" של הדברים אצל מי שהכירם זה מקרוב - ויש צד מעולה בכך שרגילים בהם מילדות באופן טבעי. אני מניח  שהרבה מהמגלים-מחדש, היו שמחים אילו היו רגילים בכך מילדותם, אלא שלכל אחד יש עבודתו המיוחדת לו. וכאן יש מאלו ומאלו.

אלא שכאן, דובר על נושא ספציפי, מעבר ל"חיזוקים כלליים". ובאמת, אצל בנים, ענין כזה לא בהכרח משמעותי, איזשהו "קשקוש" שיש. ומצד האיסור ההלכתי - שאין לו נגיעה ישירה במה שבין איש לאשתו - אז יש תשובה (אמנם, יכולים להיות חילוקים בקושי/יכולת לקבל דברים, לפי מה שמדובר. יש פה לא סתם גם שרשורים על סתם עניינים אסטתיים..)

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.