נראה לי שפער בין שני דתיים עם השקפה כזאת מרוחקת לא שונה מפער בין דתי/ה וחילוני/ת

ההבדלים רק יילכו ויעמיקו בסוגיות כמו חינוך ילדים ובחירות מקומות לימוד רלוונטיים וכו'. באופן כללי, בני זוג לא נוטים להשתנות במהלך הזוגיות.

אני אומר את זה מנסיון ממה שהולך במשפחה שלי!!!

כי צריך שההורים יהיו פחות או יותר בדעות זהות כי ככה בית עם יסוד אמיתי יכול להוביל להקמת עוד ענפים ובשלום

אבל עם יש כימיה כזאת שבשביל\ה את מוכן לבוא קצת לקראת הדעות שלה\ו ויש מקום לגישור ולחיבור על אף ההפכים והשוני בדעות ביחד אפשר להקים אחלה בית ואחלה זוגיות

בעז"ה בקרוב אצלך..

.....אגב ידעתי שתגידי את זה

אז הנה אני יתקן........אגב ידעתי שתגיד את זה

ועם מידות מקולקלות קשה לגשר גם על פערי השקפה צרים...

ולא כתבתי מלה על מהו פער רחב או צר, ומהי מידה טובה או מקולקלת. שישאר לכם מה לבדוק יחד...

אבל זה מאוד תלוי על מה מדובר ומה רמת החשיבות של הענין לכל אחד מכם.

אם, נניח, לא כ"כ משנה לך איפה תגורי- בנגב, בגליל, במרכז או ביו"ש, אז אם יש מקום שמאוד חשוב לו- את תזרמי אם זה וגם אם לא חשוב לו שום מקום מיוחד- גם טוב.

אבל אם לשניכם מקום המגורים מאוד חשוב ושניכם רוצים מקומות הפוכים- אז זה קצת יקשה. 

למרות שלא על זה פוסלים.

כשרויות? לא משנה לכלום. 

יום העצמאות? תלוי איפה את בסוגיה הזאת. אם את לא בשום צד באופן נלהב אז מה זה משנה?

וחוץ מכל זה- צריך לזכור שאנשים משתנים בחייהם...וגם הדעות והרצונות משתנים..  

אם נוצר קשר טוב אבל יש נקודות כאלה של שוני שהן לא קריטיות, אז לא פוסלים על זה.

לא לבנות על זה שישתנה אבל לזכור שהחיים מורכבים יותר ומפתיעים יותר ממה שאנחנו מתכננים אותם- ולכן להתמקד באישיות של השני זה הרבה יותר חשוב.

  מותק  

השקפה יכולה להשתנות  או להתעצב כך או אחרת   .

מידות ותכונות אופי   לא משתנות   ואל תדמייני שתצליחי  לשנות מישהו 

  וכנ''ל לצד השני 

לכן מידות וכללי התנהגות   יחסי אנוש   זה קריטי 

השקפה   זה טוב לכרטיס ביקור   -לא יותר   

בהצלחה 

רבה 

עם התקדמות החיים תאכלו הרבה קש. אף אחד לא ישיג את מבוקשו, לכן אין לצפות לאן יתגלגלו הדברים. כאשר כל צד ימשוך לכיוון שלו. או יותר גרוע אם אחד הצדדים יחליט פתאום למצוא כיוון אחר. אלא אם כן תחליטו על מערכת חיים בלתי מחייבת. זה לא יכול להחזיק מעמד הרבה זמן. לפי המוצג, אין לכם איזשהו אמצע שתוכלו לחיות איתו. 

כשההשקפה לא תואמת , זה משפיע על הכול.. 

זה יכול ליצור חילוקי דעות לאיפה לשלוח את הילדים , מה האווירה בבית, פוליטיקה וכו' . 

אבל אשרי מי ששם את זה בצד .. זה ממש קשה 

הדבר היחיד שלפיו צריך לקבוע זה האם לדעתך זה ישפיע על החיים שלכם ביחד .

אם כן אז צריך לבדוק האם ניתן להתפשר לאיזשהו כיוון - ואם לא אז כנראה שזה לא מתאים.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳