חייבת את עזרתכםאל אישך תשוקתך

קוראת פה ומשתתפת בפורום אך פתחתי ניק חדש למנוע זיהוי

אז ככה, יש את השבועיים בהם אנחנו אסורים ויש שבועיים בהם מותרים, לשנינו מאוד קשה הזמן הזה שאסורים ולמרות זאת ברוך השם מצליחים לעבור את התקופה הזו בלי להיכשל ח"ו בשום איסור ע"י זה שכל אחד מעודד את השני והידיעה שזה זמני ועוד מעט זה מסתיים.

אממה, הבעיה מתחילה ביום של המקווה. למרות הציפייה והרצון כבר להגיע לרגע הזה שנוכל להיות מותרים בטהרה תמיד יש בסופו של יום משהו שיגרום לנו לא להיות ביחד (במובן האינטימי של המילה), ו... בד"כ הסיבות מגיעות מבעלי, עייף, אין לו כוח, כואב לו הראש, חזרנו מאוחר וכו... אני ככ מצפה לרגע הזה וככ רוצה וכל פעם מחדש מתאכזבת שבדיוק בלילה של המקווה זה כמעט אף פעם לא קורה. בימים שלאחר מכן אנחנו ביחד וזה קורה אבל היום של המקווה חשוב לי. מעבר לזה שזה מצווה אני רוצה להרגיש שבעלי התגעגע אלי במובן הזה, שהיה לו קשה התקופה הארוכה הזו שלא היינו ביחד ואני ככ פגועה ומאוכזבת, ככ קשה לי עם זה.

דיברתי עם בעלי על החשיבות של העניין ככ הרבה פעמים, כל פעם מחדש הוא מסביר לי למה באותו לילה זה לא קרה ואומר כי ישתדל שזה לא יקרה יותר ובמקווה הבא נעשה את זה באותו לילה אבל זה תמיד חוזר על עצמו. אני לא מצליחה להבין מה הבעיה באותו לילה, לא יודעת למה זה קשור וזה ככ קשה לי. תמיד באותו לילה אני לא מצליחה להרדם, רק מעבירה סרטים בראש למה זה קורה ומה עשיתי רע שגם הפעם זה לא קרה. לחשוב על כל המאמץ של ההליכה למקווה, לפעמים בימים מאוד מאוד לחוצים, להתארגן, להתייפות ולעשות הכל בשביל שבאמת אגיע לרגע הזה עם בעלי בצורה הכי טובה שאפשר ואופס, משהו מתפקשש. קשה לי עם זה מאוד

אשמח לשמוע מכם עצות ותובנות

מאחר ופתחתי ניק חדש לצורך השאלה, אני לא יכולה לקבל מסר אישיאל אישך תשוקתך


יכול להיות שזה דווקא בגלל הציפייה שלך?שוקולד פרה.

את מתארת מצב שבו את מצפה יותר ממנו, כנראה, ליום המקווה המיוחל, ותולה בו הרבה.. גם הוא מחכה ליום הזה אבל כנראה שהציפייה שלך גורמת לו למתח..

יש הרבה גברים שכדי להרגיש ביטחון מקסימלי בתחום העדין הזה של האישות, צריכים את ההרגשה שהם שולטים במצב. זה ממש טוב, ואני בטוחה שגם הוא יודע זאת, שאת גם להוטה ומשתוקקת, יש פה הרבה כאלה שהיו מתחלפים אתו ברצון, אבל אולי אם תפתחי איזו אדישות לכאורה הוא יתעורר קצת מתוך הביטחון המקסימלי.

זה הכלל- ככל שדוחקים יותר הצד השני מתרחק ומתגונן.

נראה לי שפשוט כדאי להרפות, לפחות לנסות להרפות, ולראות מה זה מחולל אצלו.

קצת בעייתיאל אישך תשוקתך

כי ברגע שאני מתנהגת באדישות זה מתפרש אצלו כאילו אני לא רוצה ואז הוא אפילו לא ינסה. הוא כן צריך את ההתלהבות שלי והנכונות לעשות את זה בשביל שיהיה לו נעים לעשות את זה כך שאם אראה אדישות המצב יהיה חמור יותר.

ותודה על התגובה שלך ועל התגובות של כולם

הקושי שלך מאוד מובןקוראי שמו
כגודל הציפייה גודל האכזבה.
נראה לעניות דעתי, שבשלב ראשון עליכם לתכנן את הלילה הזה, שיהיה כמה שפחות עמוס. שבי עם בעלך, בערב של ההפסק, שבו את יודעת שבעוד שבוע בדיוק תהיה הטבילה ותתכננו איך מורידים משימות, דואגים ששניכם תספיקו לנוח, בית מסודר וכו'.
בנוסף תשתדלי להגיע מאופרת וכד' שהוא לא יוכל להתעלם.
אם אחרי חודשים שלושה, תעמדו באותו מקום, יתכן שכדאי ללכת ליעוץ, לבדוק איפה המחסום.
בוקר אוראסטרו
אולי ההתכוננות הרבה (הכמובן מוצדקת) וההמתנה הארוכה לרגע המבחן משולבת עם תחושה שהיום הוא חייב, פשוט מרתיע אותו. אני בטוח שהוא גם היה רוצה להרגיש אחרת.

אני הייתי מנסה, למרות הקושי האמיתי והלגיטימי שבדבר, להוריד לחץ. בערב המקווה להתכונן מצידך כרגיל ואם יקרה מצוין ואם לא פשוט להתכרבל ולהנות מהביחד הזה, מבלי לשדר אכזבה. אני חושב שתוך חודש חודשיים הוא יזום מעצמו.
בהצלחה!
הקושי שלך מאד מובןיסמין 12

יש לי תחושה שאני לא מבינה משהו, את כותבת שלשניכם מאד קשה כשאתם אסורים ושניכם מתעודדים מהידיעה שזה זמני ועוד מעט מסתיים ואח"כ את אומרת שבליל הטבילה אתם לא ביחד.

אולי צריך לבדוק מה בדיוק התהליך שקורה ביום של המקווה

את עובדת? הוא עובד? מתי הוא חוזר הביתה? מתי את חוזרת? איך אתם מתארגנים? יש לכם ילדים? מתי הם הולכים לישון? מתי אתם אוכלים ארוחת ערב? יש קירבה אינטימית כלשהיא?

 

את אומרת שדברת איתו על החשיבות של העניין. רק דיברת או גם שמעת? הקשבת לו ממש עם כל כולך, עם רצון להכנס לראש שלו ולהבין מה עובר עליו?

את כותבת - ו... בד"כ הסיבות מגיעות מבעלי, עייף, אין לו כוח, כואב לו הראש, חזרנו מאוחר וכו... - די ברור שאלה לא סיבות אלא תירוצים, תירוצים שהוא מתרץ גם לעצמו! לא רק לך. יכול להיות שהוא משוכנע שזה הסיבות אבל זה לא הסיבות האמיתיות, יש משהו עמוק יותר שיושב עליו/עליכם

יש הבדל בין לדבר על משהו לבין לשוחח על משהו, לדעתי את צריכה לפתוח על זה שיחה ממקום מכיל, לא מאשים, ממקום של רצון להבין

 

בהצלחה

עונה לךאל אישך תשוקתך

אני עובדת, הוא עובד, וחוזרים יחסית מוקדם הביתה. עדיין אין ילדים ובד"כ לפני היציאה למקווה אני משתדלת לארגן את כל הבית בצורה שהוא לא יצטרך לעשות כלום ותהיה אווירה טובה ושלווה כשאחזור. אנחנו רגילים ללכת לישון יחסית מאוחר ובכל מקרה מהמקווה אני חוזרת יחסית מוקדם כך שיש לנו ערב שלם לעשות מה שנרצה

כשחוזרת יש ב"ה קרבה ומבחינה זו הכל בסדר עד שזה מגיע למעשה עצמו... שאז פתאום משהו נתקע, והולכים לישון בלי לעשות כלום.

הכוונה לדיבור ושיחה אתו הייתה השמעה של הדברים שלי יחד עם הקשבה מלאה למה שיש לו להגיד ורצון עז להבין אותו. אני מנסה להבין מה קורה, מנסה לשאול אותו באמת מה יש ביום הזה שזה אף פעם לא קורה ותמיד התשובות הן אותם "תירוצים", אין לו מעבר לזה מה להגיד מלבד זה שהוא מצטער ומקווה שזה לא יקרה יותר.

 

אובדת עצות. באמת שאין לי מושג מה לעשות

 

אני לא טיפוס מלחיץ ובאמת עושה את כל המאמצים כדי שדווקא ביום הזה הכל יהיה בסדר ואני לא מצליחה להבין איפה אני טועה\

 

ותודה על התגובה

 

אז קודם כל תרפייסמין 12

אל תגיעי למסקנה "איפה אני טועה"

משהו תוקע אותו וזה לא בהכרח בגלל שאת טועה במשהו

 

אני מתרשמת שיש פה משהו, או שהוא בעצמו לא יודע להבין מה עובר עליו או שהוא יודע ומדחיק או שקשה לו לשתף אותך. אבל משהו פה לא כל כך תקין

 

העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך זה להתפלל לבורא עולם. מהלב שלך, במילים שלך, שיאיר את עיניו/עיניכם, שתיפתר הבעיה, שיאיר לכם את הדרך הנכונה.

 

האם הוא פתוח לרעיון של להתייעץ על זה עם מישהו - יועץ מקצועי או רב שמקבול עליו שמבין ועוזר בכאלו ענינים?

בבקשה אל תכעסי כוונתי טובהרפואה שלמה
המקווה יוצא ביום הביוץ.
יכול להיות שהוא חושש מאבהות?
כי ברור שהוא נמשך אליך... ודווקא ביום הזה
למחרת הכל מסתדר?
אם זה העניין- הזמן איתך ירגיע אותו, הבעיה תעלם.
הוא בודאי מפחד לדבר איתך על זה
בשום פנים ואופן אל תאשימי את עצמך.
המקווה ממש לא בהכרח יוצא ביום הביוץמקרוני בשמנת
זה מיתוס. לפעמים יוצא ולפעמים לא, תלוי אשה ותלוי מחזור ותלוי מצב הטהרה.
כמו שכתבתי, זה לא קשור להריון, אני על גלולותאל אישך תשוקתך


אוליטוב בסדר

הוא לא רוצה הריון?

הסיכוי הגבוה ביותר להיקלט הוא בליל הטבילה. אולי זה מרתיע אותו.

אני על גלולות אז אין סיכויאל אישך תשוקתך


אז אפשרות זו נשללה...טוב בסדר

ברור שאם אין את זה בליל טבילה את מרגישה "אז למה כ"כ התאמצתי" ו"למה הוא לא צריך אותי..."

דבר ראשון תורידי מעצמך את האשמה. זה לא תלוי בך אלא בו. ואינלי מה לייעץ לך כי גם אני במקומך הייתי מתאכזבת נוראאאאאא.

תדעי שזה יותר נורמלי שאת רוצה מאשר שהוא לא רוצה!!!

לדעתיאסטרו
המושגים נורמאלי ולא נורמאלי לא שייכים כאן.
קשיים הם דבר נורמאלי. באמצעות תקשורת טובה פותרים את רובם
המשךרפואה שלמה
גלולות זה אמצעי שלך
ואולי הוא נוקט מפחד גם אמצעי משלו
ולא מעז לאמר לך
כנראה,ד.

מרוב הציפיה שלו, קורה "הפוך על הפוך"...

 

משהו "פסיכולוגי" כזה. לא באמת ה"תירוצים" שהוא מנסה להסביר גם לעצמו. בוודאי ובוודאי לא משהו "רע" אצלך.

טריק פשוט שיכול לחולל פלאים: שישתה מים !משה

ואם הוא אוהב שתיה חמה  - עדיף.

 

 

יש לו כנראה בלק אאוטנשוי וטוב לו
לפעמים זה קרה לי ביום המקווה שמרוב התרגשות פתאום שום דבר לא עובד וזה מתסכל גבר והוא מוציא את זה עליך...
עצה מאוד טובה זה לשמור הרחקות במשך כל הזמן עד המקווה שאז הגבר כמה ונכסף לקשר בין זוגי.
תודה רבהאל אישך תשוקתך

אנחנו שומרים ומקפידים על דיני הלכות עד הרגע שאני חוזרת מהמקווה כך שלא נראה לי שזה קשור לזה

כמה זמן אתם נשואים?וטרן

יכול להיות שהמעברים החדים האלה בין אסור למותר קשים לו.

כנסי בבקשהרפואה שלמה
אולי תחליטי בינך לבין עצמך
בשלושת החודשים הבאים את לא מתייחסת לערב הזה.
כלומר: את טובלת, אבל לא מסדרת במיוחד את הבית, לא מתכוננת בשום צורה לאינטימיות, והולכת לישון מוקדם בלי להעלות בכלל את הנושא. לא בדיבור, לא ברמז. הפעם את אינך רוצה שיקרה בערב הזה כי את רוצה להבין מה גורם לו להתנהג כך.
אם הוא מתחיל להתקרב מיוזמתו, אבל לא מגיע למעשה, אז כדאי לשאול פסיכולוג. ממליצה על רפי לטנר. פסיכולוג דתי מעולה, ולא יביך אותך.
רעיון מעניין, אנסה זאת, תודה רבה!אל אישך תשוקתך


כנ"ל. יש אנשים שצריכים הדרגתיות ואין את זה....44444
ממממ......
גם אני כזו וגם בעניין הזה.....
יכולה להבין אותו......
שונאת לחזור הביתה מהמקווה.
ואצלינו זה ערב רגיל.
יש גם סיבה רוחנית לכךהמשפיע

אני כאן מספר שנים, רק קורא, החלטתי להרשם בכדי גם להביע..

 

מלבד הדברים הנכונים - לטעמי - שמספר מגיבים הגיבו, כי יתכן שהציפייה גורמת ל'סגירות' ולתחושה ש'חייבים', שזה מיד גורר תגובת נגד...

 

גם בפן הרוחני, יש כאן משמעות. הרי ידוע שליל הטבילה יש לו משמעות רוחנית עמוקה יותר משאר הזמנים, ולכן דווקא בו יש גם התגברות של הנסיונות ל'קושי' בין בני הזוג (כמו לדוגמא גם על ליל השבת, שלכן כתוב שהשטן מנסה להשכין 'היפך שלום בית' ביום שישי, שאחת הסיבות לכך זה בכדי לגרום לריחוק בין בני הזוג).

 

לכן, דבר ראשון צריך להכיר ולדעת זאת, וכאשר נדע שזה רק 'נסיון', יתכן שיהיה קל יותר להתמודד עם זה.

 

יחד עם זאת, התרופה החזקה ביותר (בדרך כלל) בין בני הזוג, הינה ה'שיח', הדיבור. פשוט, צריך לשבת ולדבר לא ממקום מאשים, אלא ממקום של הבנה, שאת רוצה להבין מה עובר עליו, כי אנחנו כאן 'ביחד' ולא בהתמודדות אישית של כל אחד.

אולי זה סוג שלפאז
חרדת ביצוע?
זה תמיד היה כך או רק בחודשים האחרונים?
קרה משהו יוצא דופן באחד מערבי המקווה שלכם שיכול להשפיע?

זה נשמע שיש לו איזשהו מחסום רגשי מהעניין, הבעיה היא שאת לא יכולה לטפל בכך במקומו...
ולכן אולי כדאי לנסות להקל על העומס/לחץ שאולי הוא חש
להציע מראש שביום הטבילה רק תתקרבו
ובהמשך תתקדמו יותר.
לנסות להחליט שאת לא מצפה לכך
ולזרום גם אם הוא פתאום לא משתף פעולה כמו עד כה
(אגב איך את מגיבה כשפתאום הוא אומר שהוא עייף?)

כיוון אחר זה לשחק אותה קצת קשה להשגה, אולי זה גם יקל עליו ויאפשר לו יותר, אבל כמובן כן שתהיה קרבה קודם
וואו נסיון לא פשוט.אור יהודי
דיברת איתו בנושא הזה?
העלו פה הרבה כיווני חשיבה. אולי הם נכונים ואולי לא. חבל להכנס לסרטים וחבל להשאר בצער הזה. אל תוותרי לעצמך , תזמיני אותו ליחה גלויה ונטולת האשמות ותדברי איתו על הנושא. הסבירי לו שאת אוהבת אותו והסבירי לו שאת נפגעת מזה ורוצה לדעת מה קורה דווקא בערבים האלו יכול להיות שהמסקנה שתהיה שכרגע יהיה נכון לכם לא להתקרב מיד אחרי המקווה אלא לחכות מראש ליום למחרת. אולי זה מה שיעזור לו להרגע. אולי.
מה שבטוח ששיחה גלויה ואוהבת תעזור לו להבין שזה קשה לך ותעזור לך להבין למה זה קורה וממילא תוכלו לישוב ביחד על פתרון.

לנשים יש עניין כזה לא להעלות נושאים כאלו בפרט שהם כאלו רגישים אהל זה נשמע שזה מה שחסר לכם.
ממש בבקשה אל תשאירי את זה ככה. בשבילכם, דברי איתו על זה. ושיהיה לכם תמיד טוב ושמח ביחד
תודה רבה לכל המגיבים פה ובאישיאל אישך תשוקתך

ברוך השם יש משיכה בינינו, אנחנו אוהבים אחד את השניה, מחכים לזמן הזה שנהיה יחד, ברגע שמותר מתחבקים ומתקרבים מאוד ורק ביום של המקווה האקט עצמו לא קורה (לא בהכרח שבכל שאר הימים זה קורה, אלא אחרי זה זה כבר ספונטני ואני באופן אישי כבר פחות מחכה לזה...)

 

אני כזאת שכשמפריע לי משהו אני משתדלת לא לשמור בלב אלא לומר מה מפריע לי ולדבר על זה. שוחחתי איתו מס פעמים בצורה עדינה, לא ממקום מאשים ומאיים אלא ממקום שרוצה להבין אותו באמת ולדעת מה קורה, או למה זה לא קורה. לא הצלחתי עד כה לעלות על הבעיה, כי מבחינתו זה באמת כל פעם תירוץ אחר מוצדק מאוד. מהחתונה אני יכולה לספור אולי פעמיים (!) שזה קרה ביום של המקוה, ולמרות כל האכזבות אני תמיד מקווה שאולי הפעם זה יקרה ושוב פעם זה לא קורה. 

אני לא מלחיצה, אני לא דורשת את זה, אני באמת באמת עושה את מירב המאמצים כדי שבאותו לילה הכל יהיה כמה שיותר מושלם, הוא רק יודע שאני מחכה לזה ולכן כשזה לא קורה ואנחנו הולכים לישון ואני שומעת שהוא נרדם זה גורם לי שאני לא מצליחה לישון בלילה הזה ורק מעבירה לי בראש מה הפעם עשיתי לא בסדר. בבוקר הוא כבר רואה אותי מבואסת, מבין מה קרה ואז לרוב זה קורה כבר בלילה השני.

אני יכולה "להסתפק" בזה,  לא לעורר כל בעיה קיימת ולהשאר במצב הנוכחי, אבל מהסיבות שכבר הזכרתי למעלה אני דווקא כן רוצה את הלילה הראשון.

אולי אני קטנונית ואולי אנחנו לא צריכים להיות כמו כולם, אבל אני משתוקקת להבין למה???? בא לי לדעת איפה אני טועה, או איפה הוא לא מבין את עצמו, או איפה זה נכשל.....

את לא קטנונית, וחבל לחפש האשמה עצמית.ד.

ואת לא "טועה" בכלום.

 

תלכו לייעוץ קצר ספציפי. יעזרו לתפוס היכן "אינו מבין את עצמו". זה לא בשמיים. 

 

חבל שסתם תרגישי סובלת.

אולי הוא בקטע מסוים שהוא רוצה ליזוםסוג'וק

תרפי ואל תרצי ואולי תראי תוצאה שונה

 

 

נקודה קטנהג'סיקה

קראתי במקרה את התגובה הזאת שלך - ואת כותבת שרק ביום של המקווה זה לא קורה, וכאחר כך כשזה קורה זה כבר ספונטני ואת באופן אישי כבר פחות מחכה לזה !!!!

 

לדעתי האישית זאת בדיוק הפואנטה.

יש כאלה שמרתיע אותם הפורמליות שבדבר,

הם צריכים שזה יבוא ממקום ספונטני ולא מתוכנן.

ביום של המקווה יש במעשה הזה מן טקסיות מסויימת שלא כולם מתחברים אליה.

זה לא אומר שהוא לא נמשך אלייך, אלא שהוא מדחיק ודוחה את זה למצב פחות מאיים בעבורו.

 

הייתי מייעצת לך כמו שכתבו כבר לפניי פשוט לא לצפות, לא לומר מה מפריע לך (מאחר וכבר אמרת וללא תוצאות נראות בשטח), פשוט להתחיל שיטה חדשה של - "זה בסדר, זה לא יקרה בלילה הראשון. אז אני גם לא מחכה לזה בדיוק כמו שאני לא מצפה שזה יקרה באחד הלילות שאני אסורה".  ככה כמה חודשים ותראי לאן זה יוביל.

 

בהצלחה!

 

להרפות ובכל זאת להתלהבאיש מרגיש

אני חוזר לעצה שכתבה לך "שוקולד פרה" אבל עם תוספת קטנה.

היא צודקת שחשוב להרפות להרפות ולהרפות.

אמנם להרפות אין פירושו לא להתלהב

להרפות הכוונה שאתה לא חייב עכשיו

לא חייב עכשיו רגעים אינטימיים ולא חייב עכשיו

להראות שהתגעגעת אליי.

כשתרגיש נוח אז תאמר לי וגם תהיה אתי.

גם האשמה עצמית גורמת לך תוספת לחץ.

המחשבות הטורדניות האלה באמת יכולות לשגע

תנסי להחליף אותן במחשבות יותר רכות כמו:

"אני עשיתי את שלי ובעזרת ה' כשבעלי ירגיש בנוח

התוצאות יגיעו".

"הוא באמת אוהב אותי אבל לא נוח לו עכשיו"

אי אפשר להחזיק שתי מחשבות במוח בו זמנית.

אם המחשבות האלה ייכנסו-המחשבות הישנות יצאו משם...

ב״ה תלכי לרב שלו שיסביר לו כמה זה חשובmetorafi

אם אין לו רב אז את יכולה להגיד לו שזה ממש ממש חשוב לך או חמור אם את לו מוחלת בלב שלם שוהוא מחוייב לספק אותך 

ומה הרב יגיד לו?הזדמנות
יש לך פיתרון שכלי לדבר רגשי.
ב״ה זה עדיין פיתרון והרב יאפס אותו metorafiאחרונה


מבינה את הקושי .. . תתחילי בלנסות לטבול מוקדם44444
אם כי בשעון קיץ זה קשה......
שנית, ערב לפני תלכו לישון מוקדם.

שלישית, הנמכת ציפיות. מקווה לא תמיד יוצא ביום נח.
פשוט תסתכלו עליו כיום שבו נמצאים יחד בשביל להביא ילדים לעולם לא ערב זוגי.

ערב זוגי תקבעו בזמן שמותרים ביום שנח לכם (ערב שבת, מוצ"ש).
חוזרת לעדכןאל אישך תשוקתך

קודם כל תודה רבה לכם על מגוון העצות ואמפתיה שגיליתם.

ברוך השם השבוע ניסיתי את אחת העצות פה, ניסיתי ביום המקווה לא להתלהב יותר מדי, להוריד ציפיות וכמעט שלא לדבר על זה ולהזכיר את הנושא, מה גם שבאותו יום חזרתי מאוחר הביתה והראיתי שאני עייפה ואין לי כוח (למרות שבתוך תוכי ממש רציתי) וראה זה פלא... זה עבד!! לאחר ככ הרבה חודשים בהם יום המקווה גרם לי להתאכזב, הפעם זה קרה ולאחר מכן יכולתי סוף סוף לישון טוב בלילה הזה.

 

אני לא יודעת אם זה הפתרון, ואם זה יעבוד גם להבא אך בינתיים זה עבד ואנסה את זה גם בחודש הבא....

אז תודה רבה רבה לכולם!! ואפשר ללמוד מזה שמשום דבר לא צריך להתייאש, תמיד צריך לנסות דרכים חדשות ואפשרויות נוספות בשביל לשנות את המצב הקיים למצב טוב יותר....

איזה משמח לשמוע!!ג'סיקה


תודה על העדכון, בהצלחה בהמשך!!!רפואה שלמה
💚
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמותאחרונה

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך