זה סיכון גדול מאוד. ולא כל אחד יכול ורוצה לקחת עליו אחריות.

מה גם שסטטיסטית הסיכוי שמכור לסמים כלשהו יצא גדול ישראל הוא נדיר יותר מאשר אחד משאר האוכלוסיה.

אם אחד מגדולי הדור יגיד לך שזה גדול הדור הבא, דיינו. אז אפשר לדון בנושא

פוטנציאל אמיתי.

אם אנחנו ננסה להמר ככה, יתכן ונשאר עם בן/בת זוג שממש לא ילכו בדרך שלנו וזה לא מתכון לשלום בית.

אנחנו קוראים סיפורים מגדולי ישראל, מחז"ל וכו ובודקים איך זה בא לידי ביטוי בחיים שלנו.

ואז אנחנו מגיעים לשידוכים וזיווגים, ואנחנו רואים הרבה דברים שאצלינו מתנהלים מאוד שונה מאיך שפעם היו מתנהלים.

כביכול יש הרבה סתירות. חז"ל לא התייחסו לכל הדרישות שאנחנו מצפים אליהם בזיווג:

משיכה, שיהיה לנו כיף, שנרגיש ביטחון, שיהיה לנו על מה לדבר ועוד ועוד....

או כמו רב חייא אמר דיינו שהן מגדלות את בנינו..

"ר חייא הוה מצערא ליה דביתהו. כי הוה משכח מידי, צייר ליה בסודריה ומייתי ניהלה. אמר ליה רב: והא קא מצערא ליה למר? אמר ליה דיינו שמגדלות את בנינו, ומצילות אותנו מן החטא.  [ר חייא היתה מצערת אותו אשתו. ואף על פי כן כשהיה ר חייא מוצא משהו יפה היה עוטפו ומביאו לה, אמר לו רב והרי היא מצערת את כבודו? אמר לו די לנו שהן מגדלות בנינו, ומצילות אותנו מן החטא]"

הרי לכאורה הוא יכל להתגרש ולהתחתן עם אישה שיהיה לו יותר טוב איתה. ואפשר להסיק מזה שאולי באמת כל מה שאנחנו צריכים זה בחור/ בחורה עם מידות טובות וככה נתחתן.

אבל בפועל זה לא עובד (לא יודעת, ניסיתי...), בפועל לא מספיק לנו מידות טובות. 

אז או שבנו הבעיה, ואם כן אז היא השתרשה חזק מאוד,

או שפשוט אנחנו בסדר ואנחנו צריכים לקחת מחז"ל את העניין של המידות הטובות כמובן ונוסיף את הדרישות של הדור הזה...

בריש לקיש וברבי עקיבא התנו את הנישואין בלימוד תורה

אליעזר ביקש מה' שיראה לו את האחת לפי סימן של חסד כי יצחק הוא דין

נכון שמידות מאוד חשובות- וזה משני הצדדים

וזוגיות טובה זה קודם כל שיהיה את הביחד והשיתוף. וברור שמשתנים עם הזמן אבל לא להסתמך על זה, וכן לא צריך להיכנס לקטנוניות ולדעת ליצור קשר וחיבור עם אדם שונה 

אין כל כך מה לחפש דוגמאות מזה לדעתי. מצאת מישהי שנראית לך ויכול לבנות איתה קשר אמיתי, לדעתי לך על זה.

אלה החיים שלך, אתה בוחר עם מי לחיות את חייך, עם מי להקים בית

רק לפעול משיקולים נכונים ולחשוב גם על המצב כמה שנים קדימה.

ולדעת לבנות נכון מההתחלה, חשוב מאוד שיהיה כבוד והערכה הדדית- (ואם אין את זה כי היא פחות דתיה או מצידה כי אתה יותר דתי אז לא להיכנס לזה בכלל לדעתי)

דיברת איתה? איך היא רואה את החיים, ההשקפה שלה, הרצונות שלה

יש באמת התאמה, יש קבלה אחד של השני והערכה אליו במקום בו נמצא גם אם טוב לו ולא שואף ליותר...

רבי עקיבא לא היה עם אישתו 12 שנה, פעם הדברים היו אחרת, היא שלחה אותו ללמוד והתנתה את הנישואין בזה והוא הסכים 

אליעזר לא מחפש מישהי בעלת חסד

אליעזר מבקש מה' שיביא לו את הנערה הטובה ביותר,הסימן היכר שזו היא הוא בעזרת מעשה חסד.

זה בלי קשר לכך שאני מסכימה שמידות טובות זה הדבר הכי הכי חשוב בבן זוג!

מה בכלל מעניין בזה? סקרנות זה להכיר אנשים, ללמוד מדעים, להכיר עולם, דברים חדשים בכל מיני תחומים.

ולא - לבן אדם רגיל לא כדאי להתחתן בצורה כזאת, זה לא שייך. לא מתחתנים עם שודד או עם הארץ שלא הגיע לכלום בגיל 40, לא עם מסומם, ולא מתחתנים בגיל 37 עם ילדה בת שלוש שבחיים לא ראית. 

לאבות ואמהות  הייתה דרגה אחרת והם גם חיו במציאות אחרת.

ולכל זה אין שום קשר עד כמה כדאי לך להתחתן עם בחורה ספציפית. אם היא מתאימה לך ואתם מצליחים למצוא את האיזון הנכון אז תתחתן, אם לא אז לא. 

בעיה היא שאתם נשמעים לא כל כך בשלים לנישואין. סקרנות יכולה להביא לסמים אולי בגיל 12, בגיל 17 לעשות את זה מסקרנות בעיניי פיגור התפתחותי.

בס"ד

וברצינות יותר.
יש מלא סיבות לפסול ולא לפסול בני אדם.
לוקח סמים קשים נניח זאת סיבה מצויינת לפסול בדר"כ.
גם סמים קלים.
גם עישון.
גם אלכוהול.
כל אחד ומה שמתאים לו. ולא כל אחת מתאים לה הרב צבי יהודה

רבי עקיבא היה שונא תלמידי חכמים.

וריש לקיש היה ליסטים.

הטעות שלו נובעת מההשוואה שלו את כל העולם לאליעזר שלמד תורה מאברהם אבינו ע"ה.

ורחל אשת רבי עקיבא, שהייתה אישה דגולה וחכמה בצורה יוצאת דופן.

וגם לרבי יוחנן שידע להעריך מי עומד מולו.

אף אחד מאיתנו לא מסוגל מגיע לקרסוליים שלהם ולכן אי אפשר לסמוך על האינטואיציה שלנו.

אבל הוא לא טועה לגבי ההבנה היסודית, ויש עוד סיפורים מהסוג והשתיקה עדיפה לחלק מהם.

ואם כן אני מוחה בתוקף על ביזוי ת"ח

ולפי השערתי הוא לא התכוון לבזות חלילה.
אלא לציין את האמירה שלו
שניתן להיות משני צידי המפה- מחד צדיק מאד ולהתגבר על משהו

או במצב קשה מאד ולצאת ממנו

 

ויש תורה שמכוונת
ויש נסיונות. נכון.


האם נאמר שכל רב מוכרח שטועם טעם ניסיון? נכון.
האם נחרוץ שמדובר בניסיון א ולא ב ב? לא.

עליה...

אתה תתבדה המון המון המון פעמים גם אם באמת תמצא אחת כזאת...

וגם ההפך, אתה תגלה שגם גדולי ישראל התמודדו עם קשיים והסכנה לאבד את עצמם ולהפוך להיות אנשים פשוטים מצויה מאוד

ובעבר דיברו על נושא זה במוסדות החינוך הרבה יותר מאשר כיום.
אם ניקח את המקרה של נתן מאיר, זה היה בולט במיוחד עד כמה הוא שימש כדוגמא ייחודית למי שלא הלך "בתלם" כצפוי, מול כל העמדה החינוכית של הציבור, החברה וההנהגה הדתית.
מעולם לא איפשרתי ל"חיים" "כדבר דינמי, כדבר חי, תוסס, מלא בשינויים, קצב, חופשיות, שאיפה, התקדמות ופירוק" כהגדרתך לגבור על הערכים הבסיסיים. לא חושב שהייתי משתדך עם רחל, לא חושב שהייתי משדך את אחותי לריש לקיש ולא חושב שסביר שהייתי בכלל חולם להמשיך קשר עם בת כלבא שבוע אפילו הייתה טוענת שיש בי משהו מעבר לאותו רועה צאן עם הארץ.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳