המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום לקראת נישואין וזוגיות

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
סיבות לפסולדוד=)
אהלן חברה, יש לי דילמה, רציתי לשתף אתכם.
אני לומד למשל על רבקה ויצחק, כשאליעזר יצא לחפש ליצחק שידוך, מה עניין אותו? זה שהבחורה תראה מישהו שזקוק לעזרה, ותלך לעזור לו. שיהיה לה לב גדול, שתלך לעזור לאדם זר, שלא מכירה, ותתן את כל כולה.
לא עניין אותו הגיל שלה (במיוחד לפי המדרש שהיא היית בת 3) לא עניין אותו איזו מוזיקה היא שומעת, מה הרמה התורנית שלה, מה היא רוצה לעשות בחיים, כלום!! כלום לא עניין אותו! את רוצה לעשות טוב לאדם אחר? להיות סוג של פראירית, לא לעשות חשבונות? זהו! מדהים.
רבי עקיבא, היה עם הארץ, בגמרא מספר רבי עקיבא שהיה לו גם אנטי. ועדיין, לקחה אותו.
ריש לקיש, כשרבי יוחנן הציע לו את אחותו, הוא עוד היה ראש השודדים..
הרב צבי יהודה אמר שהוא עבד על מידת הסקרנות שלו 40 שנה, אם להיות ראילי, אדם כל כך סקרן אני מאמין שניסה סמים וכנראה גם סמים קשים. אם אישתו היית אומרת בדייטים: הבחור מסומם.. אין מצב. היא היית מפספסת את הרב צבי יהודה..
אז מה כן? אם הבחורה לא שומרת מצוות, אבל במידות ובסגנון היא ממש מתאימה לי? אני רואה איך היא ואני מתקדמים לכיוונים טובים?
האם לגמרי לא להסתכל על דברים חיצוניים? איזה משקל לשים לעבודת ה׳? האם זה חיובי לשים משקל כבד?
אם יש אדם מקובע, רוצה מסגרת יציבה שכנראה לא תשתנה, בחור יציב שפשוט רוצה להישאר כמו שהוא ולהתקדם במקומו הוא, אני מניח שבאמת כדאי לחפש משהו דומה.
אבל אני אישית רואה את החיים כדבר דינמי, כדבר חי, תוסס, מלא בשינויים, קצב, חופשיות, שאיפה, התקדמות ופירוק.
מה אתם חושבים? איך אתם רואים את פני הדברים?
מסכים איתך, זהמתן תורה
צריך להיות משהו חי ולא עפ''י נתונים יבשים, באמת זוגיות מגיעה ממקום נושם וטבעי- ומה שצריך לבדוק זה שמשדרים על אותו גל...
אני מוסיף אבל, שיש משהו עוד יותר יפה בזה שיש התאמה גם בעניינים הפשוטים, זה נותן תחושת התאמה, ובמקרה של יצחק ורבקה באמת יש לנו מודל גבוה- אבל ברור שיצחק ורבקה הסתדרו עם שאר האישיות והדברים אחד אצל השני...
מעבר לזהנפש חיה.
כדי לבנות משנו ביחד שיחזיק לאורך זמן
טבעי שיהיו פערים שגם ככה צריכים גישור.
עדיף שיהיו מה שפחות פערים ממעותיים או מהותיים שיכולים להיות מחלוקת בבניין העתידי.
רק להעירשקט רועם
אם כבר מדרשים, אז יש הרבה מדרשים שמדברים על ה"רמה התורנית" של רבקה ביחס לבנות מקומה, וכן מהיחס הפשוט שנהוג בקרב עם ישראל לאבות ולאמהות, הם לא היו רק אנשים טובים, שזה דבר עצום כמובן, אלא גם קדושי עליון. ומסתמא אליעזר בדק גם את זה (בנוסף, מכל הדיונים על איך אליעזר לא עבר על "לא תנחשו" כנראה שזה היה רק לסימן או אות ולא ההגדרה הבלעדית שהוא חיפש באישה כמו שהצגת ).
ולגבי ההערה על הרב צביהודה. יש אנשים שעובדים על מידת הסקרנות, ומצליחים בזה. זה שהוא עבד על זה ארבעים שנה לא אומר שהוא לקח סמים קשים. הייתי נזהר קצת יותר בדיבור על גדולי ישראל.
מעבר לזה, ההסתכלות בהחלט מעניינת. יישר כח!
פספסת קצת את הנקודהדוד=)
הנקודה היא שחוסר קדושה, אצל אנשים טובים לא אומר עליהם הכל, ונפילות ובעיות גם לא תמיד אומר.
לא באתי להגיד שהרב צבי יהודה משהו רע, באתי פשוט להקטין את הצד השלילי, להגיד שהדברים לא שחור לבן, שיש דברים שלוקח זמן להגיע אליהם, ולפעמים אדם גדול יכול להתחיל ממקום נמוך. וזה שהוא התגבר, זה היופי, אבל בכל מלחמה, במיוחד עם יצרים, הרבה פעמים אתה מפסיד. מציאות.
מהסיפור על אליעזר ורבקה, הוא בחר בה כשראה את מעשי החסד שלה, ברור שהיו לה עוד צדדים באישיות, אבל הם לא עניינו אותו באותו זמן. והוא לא בדק אותם, אתה כותב מסתמא הוא בדק אותם, פה בדיוק אני לא מסכים, בכלל לא מסתמא.

לא כל אישה היא רחל אשת רבי עקיבא, ולא כל שדכן הוא רבי יוחנןהדוכס מירוסלב

זה סיכון גדול מאוד. ולא כל אחד יכול ורוצה לקחת עליו אחריות.

מה גם שסטטיסטית הסיכוי שמכור לסמים כלשהו יצא גדול ישראל הוא נדיר יותר מאשר אחד משאר האוכלוסיה.

 

אם אחד מגדולי הדור יגיד לך שזה גדול הדור הבא, דיינו. אז אפשר לדון בנושא

לשם שינוי אני מסכימה איתו ^ענבל
החיים זה מסוכןדוד=)
אני חולה על סכנות.
וכשרבי יוחנן הציע לראש השודדים את אחותו, הוא לא חשב שזה מסוכן?
כגדול הסכנה, כך גודל האושר שיכול לבוא.
אגב, אם כבר נכנסים לסכנה, הסכנה בנישואים לא כל כך גדולה כמו בדברים אחרים, כי בסופו של דבר אפשר להתגרש.
עשיתי דברים הרבה יותר מסוכנים מבחינה אישית, על עצמי, תהליכים שלי עם עצמי, שילכו להסתיים ממש רע. ובסוף הם הביאו אותי לאושר עצום.
כך שמסוכן לא מפחיד אותי. ההפך, הוא מעניין אותי, מחייה אותי.
גם לונה פרק מסוכן ואתגרי. ההפתעות שהוא מזמן לא תמיד נעימות..נפש חיה.
לא הבנתידוד=)
אתה מחפש הרפתקאות ואדרנלין?נפש חיה.
מקבל אותם בברכהדוד=)
מחפש זו מילה כבדה.. אני לא נרתע מזה, זה בטוח.
אתה זה לא רבי יוחנן...הדוכס מירוסלב


חזור בך מהדיבור על גדולי ישראלהרוזן!
ככה..מור ולבונה
צא מנקודת הנחה שאתה לא מתחתן במטרה לחנך או לשנות. כי יש סיכוי טוב מאוד שזה לא יקרה בדיוק לפי הציפיות שלך.


שהייתי צעירה ופחות דתייה (18) אמרתי לאמא שלי שאני יכולה לצאת עם אדם דתי ובהמשך חייו הוא יחליט לפרוק עול,
אז למה לי להיתפס לנקודה הזו באדם?! העיקר שיהיה אדם טוב.
ובאמת יצאתי עם אדם מדהים... שהיה חצי רגל בחוץ (היום הוא כולו בחוץ :/ ) ותוך כדי הקשר חברה שלי שאלה אותי מה יקרה כשנתחתן?
אז אמרתי לה שנשמור שבת ודיני טומאה וטהרה. היום אני מבינה כמה אני רוצה מעבר לזה.
כמה חשוב לי שבעלי יהיה אדם שדבק בקב"ה ולא מישהו שעל הדרך שם כיפת שקל ועושה קידוש בשבת.
גם אם הוא אדם איכותי.
(בסוף הקב"ה גרם לזה להתסיים אבל מסיבות אחרות, ב"ה).

להיות זוג של דתיה וחילוני זה לא פשוט. בזוגיות יש מספיק פערים ופער כזה לא מוסיף.
אז נכון שיש זוגות כאלו אבל לא בטוחה שזה משהו מומלץ מלכתחילה.
אז אם אתה יוצא עם מישהי קבל אותה כמו שהיא. טוב לך? אתה מוכן להתמודד עם הפערים?
אל תצפה ממנה "להפוך את עורה" בהמשך כי לרוב זה לא קורה ..

אדם עם לב טוב, שהעיניים שלו מביעות משהו טהור ותמים זה הדבר הכי יפה.
אדם עם לב טוב שגומל חסדים ופועל מתוך תורה - זה בכלללללל מתכון מנצח לגבר המושלם.
התורה מעדנת את האדם, מתווה לו דרך של חיי אמת- היא המקור של המוסר והיושר.

אני לא מצפה להתחתן עם גדול דור אבל אשמח שבעלי ישים לו את המשפט " שיוותי ה' לנגדי תמיד", שהדרך תהיה לו ברורה.. הוא לא צריך בזה הרגע ובאף שלב בחיים לקיים את כל תרי"ג מצוות.
אבל הרצון שלו והשאיפה שלו צריכה להיות שם - ואנחנו נהיה שותפים לדרך הזו ביחד, נתקדם על אותו השביל.

בהצלחה
נקודה שפוספהדוד=)
את מדברת על סוג של קבעון, מצב לא נע.
אני חושב שזה מורכב, יש את המצב כרגע, אתה צריך לקבל אותה כמו שהיא. כמו שאתה מקבל את עצמך כמו שאתה. והצד הגדול והחשוב יותר של המורכבות זה הרצונות והשאיפות שלכם. למשל, אם הצד של ההווה, לא מושלם, אני סבבה איתה, אבל כרגע היא מעשנת. אני בסדר עם העישון. ומצד שני, הרצון שלה זה לא רק להפסיק לעשן, אלא גם להביא 10 ילדים לעולם, ולהיות צדיקה וכ"ו. אז אנחנו יכולים מתוך קבלה של המצב להתקדם ביחד ולהגשים מטרות.
מקווה שאני מובן.
אני במצב של לחשוב, הדעה שלי עוד מתגבשת.
כמו שכתבתי בסוף...מור ולבונה
"אבל הרצון שלו והשאיפה שלו צריכה להיות שם - ואנחנו נהיה שותפים לדרך הזו ביחד, נתקדם על אותו השביל"

אני מאמינה שאדם נמצא איפה שהשאיפות שלו נמצאות. אבל אם אין מגמה של התקדמות אז כנראה יש גם שאיפות אחרות שמעסיקות אותו ואולי הן גדולות יותר.

נניח שאני רוצה בחור אקדמאי.
אוכל לצאת עם בייניש שיאמר לי שבהמשך הוא רוצה ללמוד- אבל אם זה נשאר רק בגדר רצון ולא נותן את אותותיו במציאות זה יבאס אותי.

אוקיי, הבנתידוד=)
תודה על התגובה =)
אחזק ואומרמור ולבונה
יש לך ממש כלי חזק ביד. אתה פתוח ומכיל. מוכן ללמוד ועם רצון להתקדם.
קח את הכלי הזה ותמנף אותו.
זאת יכולת מדהימה ממש!

תהיה כנה עם עצמך- אל תתחתן עם מישהי כי אתה מאוהב בה - עם הזמן הקסם הזה מתפוגג ואז נשארים עם עבודה זוגית רבה.
אלא, תבחר אותה כי אתה חושב שהיא הדבר הכי טוב שיכול לקרות לך "חברת מעלה" שכזו

* חבר אוהב המעלה של הרמב"ם- לדעתי זו זוגיות בריאה.
..ע מ
על איזה חברים של הרמב"ם אנחנו מדברים?
פירוש הרמב"ם על פרקי אבות "קנה לך חבר".מור ולבונה
" והחברים - שלושה מינים: חבר תועלת, וחבר נחת, וחבר מעלה.
אמנם חבר התועלת, הרי הוא כחברות שני השותפים, וחברות המלך וחייליו.
ואמנם חבר הנחת, הרי הוא שני מינים: חבר הנאה, וחבר בטחון.
אמנם חבר ההנאה, הרי הוא כחברות הזכרים לנקבות וכיוצא בה.
ואמנם חבר הבטחון, הרי הוא שיהיה לאדם חבר שתבטח נפשו בו, לא ישמר ממנו לא במעשה ולא בדיבור, ויגלה לו כל עניניו, הנאה מהם והמגונה, מבלי חשש ממנו שישיגהו בכל זה חסרון, לא אצלו ולא אצל זולתו.
כי אם יגיע לנפש בטחון באיש עד לזה השעור - תִמָצֵא רוב נחת בשיחתו ובחברותו.

ואוהב המעלה, הוא שתהיה תאות שניהם וכוונתם למטרה אחת, והיא: הטוב! וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד. וזה הוא החבר אשר ציוה לקנותו, והוא כחברות הרב לתלמיד והתלמיד לרב"
מעטים הם האנשים שמכוונים את כל כולם לטוב..הדוכס מירוסלב


רבים האנשיםדוד=)
שמכוונים את בנות זוגם לטוב
שים לב שכל אלה שכתבת עליהם היו ענקי תורה וידעו לזהותהדוכס מירוסלב

פוטנציאל אמיתי.

אם אנחנו ננסה להמר ככה, יתכן ונשאר עם בן/בת זוג שממש לא ילכו בדרך שלנו וזה לא מתכון לשלום בית.

אז מברריםדוד=)
ונפגשים, ולומדים, ובוחנים את האדם מולנו, אם זה מי שמתאים לך, אני חושב שתדעי לראות לפחות חלק מהפוטנציאל שלו
זה אסיפת הורים פה?! מתחתנים רק על בסיס פוטנציאל?!נפש חיה.
תקראי עוד תגובות. קצרתי קצת פהדוד=)
ואני עוד בשלבי מחשבה.. אל תכעסי עלי =(
לא כועסת חלילה.... רק שכשמתחתנים על בסיס פוטנצינפש חיה.
ל
חלקית מאד זה נכון ויש מקום לתת צאנס.
אבל לדעת שלא מתחתנים ומשנים את הבנאדם. זה לא ממש תכנית כבקשתך....
אני מבינה את מה שאתה אומרלב אוהב

אנחנו קוראים סיפורים מגדולי ישראל, מחז"ל וכו ובודקים איך זה בא לידי ביטוי בחיים שלנו.

ואז אנחנו מגיעים לשידוכים וזיווגים, ואנחנו רואים הרבה דברים שאצלינו מתנהלים מאוד שונה מאיך שפעם היו מתנהלים.

כביכול יש הרבה סתירות. חז"ל לא התייחסו לכל הדרישות שאנחנו מצפים אליהם בזיווג:

משיכה, שיהיה לנו כיף, שנרגיש ביטחון, שיהיה לנו על מה לדבר ועוד ועוד....

או כמו רב חייא אמר דיינו שהן מגדלות את בנינו..

"ר חייא הוה מצערא ליה דביתהו. כי הוה משכח מידי, צייר ליה בסודריה ומייתי ניהלה. אמר ליה רב: והא קא מצערא ליה למר? אמר ליה דיינו שמגדלות את בנינו, ומצילות אותנו מן החטא.  [ר חייא היתה מצערת אותו אשתו. ואף על פי כן כשהיה ר חייא מוצא משהו יפה היה עוטפו ומביאו לה, אמר לו רב והרי היא מצערת את כבודו? אמר לו די לנו שהן מגדלות בנינו, ומצילות אותנו מן החטא]"

 

הרי לכאורה הוא יכל להתגרש ולהתחתן עם אישה שיהיה לו יותר טוב איתה. ואפשר להסיק מזה שאולי באמת כל מה שאנחנו צריכים זה בחור/ בחורה עם מידות טובות וככה נתחתן.

אבל בפועל זה לא עובד (לא יודעת, ניסיתי...), בפועל לא מספיק לנו מידות טובות. 

אז או שבנו הבעיה, ואם כן אז היא השתרשה חזק מאוד,

או שפשוט אנחנו בסדר ואנחנו צריכים לקחת מחז"ל את העניין של המידות הטובות כמובן ונוסיף את הדרישות של הדור הזה...

 

 

 

בוא לא נעליל עלילותים...

בריש לקיש וברבי עקיבא התנו את הנישואין בלימוד תורה

אליעזר ביקש מה' שיראה לו את האחת לפי סימן של חסד כי יצחק הוא דין

 

נכון שמידות מאוד חשובות- וזה משני הצדדים

 

וזוגיות טובה זה קודם כל שיהיה את הביחד והשיתוף. וברור שמשתנים עם הזמן אבל לא להסתמך על זה, וכן לא צריך להיכנס לקטנוניות ולדעת ליצור קשר וחיבור עם אדם שונה 

אין כל כך מה לחפש דוגמאות מזה לדעתי. מצאת מישהי שנראית לך ויכול לבנות איתה קשר אמיתי, לדעתי לך על זה.

אלה החיים שלך, אתה בוחר עם מי לחיות את חייך, עם מי להקים בית

רק לפעול משיקולים נכונים ולחשוב גם על המצב כמה שנים קדימה.

ולדעת לבנות נכון מההתחלה, חשוב מאוד שיהיה כבוד והערכה הדדית- (ואם אין את זה כי היא פחות דתיה או מצידה כי אתה יותר דתי אז לא להיכנס לזה בכלל לדעתי)

גדולי העולם האלהדוד=)
פעם לא היו כאלה. הדברים מתחילים מקטן, אנשים רגילים, עושים בחירות ועוד בחירות ומגיעים גבוה. ולמשל ריש לקיש, שהחליט לבחור טוב, אע"פ שכשרבי יוחנן פגש אותו הוא היה ראש השודדים, הבחירות של ריש לקיש הייו גדולות וטובות.
אפשר לראות באנשים האלה דבר נשגב רחוק, לא לרמתנו, אולי בזה אנחנו מפספסים משהו? אולי אפשר להסתכל על תחילת הדרך שלהם?
אני לא אומר לבחור מישהי על פי מה שאולי היא תהיה. לא. אני אומר שמהרצונות שלה, מהמידות שלה, אם יש התאמה ברצונות ובמידות זה פחות משנה אם היא כרגע לוקחת סמים, או שומעת לועזית, שנינו יכולים ביחד עם הרצונות שלנו והאישיות שלנו והחיבור להגיע למקומות.
ככה גם אני חי עם עצמי, אני אוהב את המצב שלי עכשיו, ומצד שני רוצה כל הזמן להתקדם, אין נקודה יציבה, יש התקדמות בלתי פוסקת.
וכמו שאני ככה עם עצמי, כך אני רוצה זוגיות, טוב לנו ביחד, אנחנו יכולים לנהל בית, ומצד שני לשנינו יש מטרות, אנושיות, תורניות שאנחנו שואפים להגשים, וזה שכרגע אני במצב טוב משלה, לא אומר שאנחנו לא יכולים לעבוד ביחד.
כביכול אנחנו שותפים בהכל, במצב כעת, ובתנודה קדימה.
ואם היא לא איתך בזה?ים...

דיברת איתה? איך היא רואה את החיים, ההשקפה שלה, הרצונות שלה

יש באמת התאמה, יש קבלה אחד של השני והערכה אליו במקום בו נמצא גם אם טוב לו ולא שואף ליותר...

 

רבי עקיבא לא היה עם אישתו 12 שנה, פעם הדברים היו אחרת, היא שלחה אותו ללמוד והתנתה את הנישואין בזה והוא הסכים 

אם היא לא איתידוד=)
אז נפרדים.
קשה לבנות חיים רק על בסיס אידאלנפש חיה.
טהור וצודק ככל שיהיה.

בסופו של יום
חיים עם בן אנוש
נגזרים ומושפעים מההליכות המעשיות ביומיום.
קשה זה טובדוד=)
יש קשה, ויש בלתי נסבל. אני אישית לא מסוגל, פשוט מגעיל אותי דברים מסוימים, אז אם הבחורה מתאימה לי, ויש לנו שאיפות משותפות, ומשדרים על אותו הגל, אבל בדברים האלה, אני נגעל ולא יכול לסבול את זה, אז כן אפרד. מתוך לדעתי חסרון שלי. הלוואי הייתי מסוגל להכיל גם את זה באמת, ולעבוד איתה ביחד.
קשה יש רק בלחם ואותו אוכלים...אה?נפש חיה.
עצם המגדר שונה
לא יודעת אם כדאי להוסיף עוד דבר שיוסיף לפער במקום לגישור....
הרעיון הואדוד=)
שברצונות ובפוטנציאל ובמידות יותר חשוב שלא יהיה פער מאשר במצוות
נכון. אבל אני קצת חולקת עליך.נפש חיה.
אנינחושבת שגם הרמה כדאי שתהיה דומה
כדי למנוע סתם פער / השפעה שיכול לגרור רגשות לא נעימים בקשר. ויותר מאוחר בנישואין
פה בדיוק בשביל פתחתי את השרשורדוד=)
לכמה צריך לדאוג לפערים האלה, מה לעשות איתם? מה את עושה איתם?
רוצה תשובה מהמותן או מעמיקה?נפש חיה.
שניהםדוד=)
אז ככהנפש חיה.
לכמה צריך לדאוג לפערים האלה, מה לעשות איתם?
מה את עושה איתם?


תשובה מיידית: לא לחפש אטתם. לסרוח ברגע שמזהים פער מציק. לא מתעסקת עם פערים.... בורחת מהם במידה מסויימת.


תשובה אחרי הרהור בנושא:
אצלי נקודת היציאה היא מההנחה שאני מחפשת להתחתן עם מישהו שאוכל להסתדר איתו גם בהיכרות ולאח"מכ בחתונה ולאחריה בעהי"ת.


לכן אשתדל לחפש סגנון שאני יותר מתחברת אליו.
אם אני רואה פער?
אם זה מהותי לחיים ואני יודעת שיהיה לי קשה להתנהל ככה (לדוג תכונה שקשה לי איתה או שיהיה חוסר הערכה או חוסר כבוד בגללה, אל הבחור) - אנלא אתעקש דווקא להיכנס לזוגיות עם התכונה הזו רק כדי לתת לי אתגר. ואז אם השיקלול שלי אמר שלא, אז בנימוס ובנעימות אסיים את הקשר.


אם זה משהו שאפשר להתגמש והוא לא קריטי מבחינתי לחיי נישואין- יש מצב שגמישות שלי תעשה לי טוב.


בכללי
שמעתי עיצה טובה מהרב פנגר-
ההנחה היא שגברים ונשים שונים מטבעם. לכן כשמחפשים שיגוך
כדאי לחפש את הדומה כמה שיותר
כדי להקטין חיכוכים אפשריים.
הבנתידוד=)
זה מאוד דומה למה שמור ולבונה אמרה. סבבה, קיבלתי.
האמת אצלי השאלה היא אם אני מחפשת להתחתן בכללנפש חיה.
אומרים שזה נחמדדוד=)
יש כמה מדרשים על זה.. את יודעת, לא בלחץ.
נו נו.... בעזרתשם.נפש חיה.
נראה ליש יש לך טעות יסודית בסיפור-יעל...

אליעזר לא מחפש מישהי בעלת חסד

אליעזר מבקש מה' שיביא לו את הנערה הטובה ביותר,הסימן היכר שזו היא הוא בעזרת מעשה חסד.

 

 

זה בלי קשר לכך שאני מסכימה שמידות טובות זה הדבר הכי הכי חשוב בבן זוג!

למה סקרנות זה דווקא סמים? ודווקא סמים קשים?l666

מה בכלל מעניין בזה? סקרנות זה להכיר אנשים, ללמוד מדעים, להכיר עולם, דברים חדשים בכל מיני תחומים.

ולא - לבן אדם רגיל לא כדאי להתחתן בצורה כזאת, זה לא שייך. לא מתחתנים עם שודד או עם הארץ שלא הגיע לכלום בגיל 40, לא עם מסומם, ולא מתחתנים בגיל 37 עם ילדה בת שלוש שבחיים לא ראית. 

לאבות ואמהות  הייתה דרגה אחרת והם גם חיו במציאות אחרת.

ולכל זה אין שום קשר עד כמה כדאי לך להתחתן עם בחורה ספציפית. אם היא מתאימה לך ואתם מצליחים למצוא את האיזון הנכון אז תתחתן, אם לא אז לא. 

בעיה היא שאתם נשמעים לא כל כך בשלים לנישואין. סקרנות יכולה להביא לסמים אולי בגיל 12, בגיל 17 לעשות את זה מסקרנות בעיניי פיגור התפתחותי.

 

אולי אני טועהדוד=)
אבל נראה לי שיש מטרה כולשהי בסיפורים האלה והם לא לגמרי זרים לנו. אולי.
ולגבי סקרנות וסמים וגיל 12, המציאות שונה ממה שאתה מתאר
אתה רוצה להרגיש קשר משמעותי בנישואין?נפש חיה.
אולי מזה הגיע הדיבור על סמים וכו


בתור דוגמא למישהו שהתחשל ממשהו מסובך
אני חושב שיש לך תמונה קצת רומנטית של "החיים" ושל זוגיותעוד סתם אחד
ברור שיש דינאמיות, וברור שאנשים משתנים. אבל השינוי לרוב הוא איטי עד כדי בלתי מורגש (רק בפרספקטיבה). גם כשמשהו משתנה - יש גבול לכמות המהפכות שניתן לבצע מבלי שהגלגל יצטרך לחזור חלילה (ואז מה השגת?).

לעומת זאת כל רגע בחיים הוא מתסכל / משמח בפני עצמו, ולא רק מנקודת מבט של פרספקטיבה. ניסיון לבנות על הפרספקטיבה מבלי שיהיה סיפוק גם לצרכים המיידיים (וניהול בית על פי השקפת עולמך זה אכן צורך מיידי, לפחות לרוב מוחלט של האנשים, ופוק חזי מאי עמא דבר) - עתיד להביא לתסכולים. ותסכול בזוגיות אף פעם איננו מתכון לפריחה משותפת ודינמית, אלא לקמילה ודכדוך.

אתה שואל איך ר' יוחנן עשה את זה לאחותו? זו שאלה מצוינת. לא יודע אלו ערבונות הוא לקח מריש לקיש כדי לוודא שהלה אכן ישב וילמד איתו. בכל אופן, ברור *לי* שהוא לא סתם אמר "טוב, יש לך כוונות טובות (?! ראש השודדים, בכל זאת... לא יודע מה הוא מצא בו, באמת) כנראה ביום מן הימים גם תהיה רב גדול / תתחזק בשמירת מצוות", אלא כבר באותו הרגע חתם איתו על חוזה ודאג לגרור אותו לבית המדרש. האם יש לי ראיה לכך? לא. סברה. ואין הכי נמי שאם הוא לא עשה כן - הרי שזהו חוסר אחריות משווע ובגדר הפקרת אחותו. אולי בעצם זו הראיה שלי להסבר הזה...
ואם הייתה מתפספסת את הרב צבי יהודה? למי אכפת?!LightStar
עבר עריכה על ידי LightStar בתאריך י"ט בסיון תשע"ז 15:33

בס"ד

 

וברצינות יותר.
יש מלא סיבות לפסול ולא לפסול בני אדם.
לוקח סמים קשים נניח זאת סיבה מצויינת לפסול בדר"כ.
גם סמים קלים.
גם עישון.
גם אלכוהול.
כל אחד ומה שמתאים לו. ולא כל אחת מתאים לה הרב צבי יהודה

הרב צבי יודה, סמים קשים, נו באמתאורות הכתובה
יפה שזכרת לציין שרבי עקיבא היה עם הארץ, שכחת לציין אצל רבי עקיבא שרחל ראתה בו שהוא "צנוע ומעלי".

אתה בונה שאלות ותיאוריות על בסיס חוסר הבנה וידיעה במקרה הטוב, או עיוות מבחירה וסילוף מציאות במררה הפחות טוב, ככה לא עובדים.
כל טוב אח יקר
הוא לא לגמרי טועההדוכס מירוסלב

רבי עקיבא היה שונא תלמידי חכמים.

וריש לקיש היה ליסטים.

 

הטעות שלו נובעת מההשוואה שלו את כל העולם לאליעזר שלמד תורה מאברהם אבינו ע"ה.

ורחל אשת רבי עקיבא, שהייתה אישה דגולה וחכמה בצורה יוצאת דופן.

וגם לרבי יוחנן שידע להעריך מי עומד מולו.

 

אף אחד מאיתנו לא מסוגל מגיע לקרסוליים שלהם ולכן אי אפשר לסמוך על האינטואיציה שלנו.

 

אבל הוא לא טועה לגבי ההבנה היסודית, ויש עוד סיפורים מהסוג והשתיקה עדיפה לחלק מהם.

יש הרבההההה הבדל ורחוקה הדרך עד המחשבות האלונפש חיה.
איזה מחשבות?הדוכס מירוסלב


בין הרצון לאידאליזם לבין סמים קשים או הרצי"הנפש חיה.
ברור, לא נראה לי פשוט שהוא התכוון למה שהובן מדבריוהדוכס מירוסלב

ואם כן אני מוחה בתוקף על ביזוי ת"ח

אם כן גמני מצטרפת למחאה, למרות שהבנתי מדבריו את מה שרצהנפש חיה.

ולפי השערתי הוא לא התכוון לבזות חלילה.
אלא לציין את האמירה שלו
שניתן להיות משני צידי המפה- מחד צדיק מאד ולהתגבר על משהו

או במצב קשה מאד ולצאת ממנו

 

אתם תמימיםדוד=)
אתם לא יודעים מה סקרנות גדולה מסוגלת לעשות. במיוחד לאנשים גדולים.
ואני סומך על האינטואיציה שלי. מה לעשות, אני בוחר לחיות את החיים שלי והאינטואציה היא חלק משמעותי מהם.
ככל שאדם גדול יצרו גדול, לא מחייב שהוא הולך אחריו! יש שליטהנפש חיה.

ויש תורה שמכוונת
ויש נסיונות. נכון.


האם נאמר שכל רב מוכרח שטועם טעם ניסיון? נכון.
האם נחרוץ שמדובר בניסיון א ולא ב ב? לא.

בזה אני מסכיםדוד=)
יכול להיות שהנסיונות שלנו היו בתחומים אחרים, אני הבאתי דוגמא המוכרת לי.
מסכימה איתךSquadron
לכן הייתי בודקת *שאיפות* של בנאדם יותר מאשר מה הוא עכשיו
לא לכלנו יש את הכלים לזהות פוטנציאל גדול מאוד לא ממומש אצל אבינייש פתוח
זה משהו בקנה מידה יחיד בדורו
אז הסיפורים האלה סופרו סתם?דוד=)
אתה בוחר לצמצם את הכוחות שלך. את היכולת שלך. למה שלא תנסה? למה שלא תאמין בזה שאתה יכול ללמוד את מי שמולך בכמה דייטים? למה שלא תעבוד על עצמך על מנת שתוכל להכיר אותו?
יש סיפורים מסוימים שנועדו לדבר על אנשים מיוחדיםבינייש פתוח
ולא על כולם. לא כולם כאלה ולא כולם אמורים להיות כאלה כי לא כולנו נפגוש את אותם אנשים. אתה רואה את אבא שלך מסוגל ח"ו להקריב אותך על מזבח?
בוא אני אספר לך משהונפש חיה.
נפגשתי פעם עם מישהו
שהצהיר באוזניי
שהוא מסוגל לזהות אם יש לבחורה מולו פוטנציאל להמשיך את הקשר איתה
או לא.



הבנתי את הרמז ו"הולך לדרכו עקיבא"
הסיפורים האלו ממש לא סופרו סתם!! יש מה ללמוד מהםנפש חיה.
אלא מה


לפעמים
לימוד לשם לימוד


ועשייה במסגרת שמתאימה
יהיה יעיל יותר.


לדוג
לימוד על חסד
לא מחייב שנלך לעשות שלטים ומבצע בכל ירושלים

מספיק מילה טובה וחיוך למישהו.
זה פועל בקטן.
אני מבין מה אתן אומרותדוד=)
ובכל זאת, אני חושב שאפשר לקנות את הדבר הזה, ולקנות את האופציה להסתכל על הטוב שבאדם עם חטאים וללמוד להעריך אותו בכמה דייטים. אולי אני אופטימי והמציאות תכה לי בפנים? אולי..
לא הבנתי אותך. רוצה להסביר?נפש חיה.
שזו תוכנהדוד=)
להסתכל פנימה, להבין בן אדם, את המקום שלו.
ובדייטים ונראה לי בזוגיות בכלל זה מאוד מאוד חשוב. ואני אישית עובד על התכונה הזו הרבה. וכן, אני משתמש בה בדייטים =) יותר מובן?
תכונה מעולה. הלוואי אלמד ממנהנפש חיה.
הלדון לזכות ולהעמיק מעולה ומאפשר הרבה.

אבל לפעמים
כשאתה נמצא ליד תמרור מסילת ברזל ויש שילוט 200 מ לפני
אי אפשר להתחיל לחפש אולי אין ואולי לא התכוונו לזה...

מבין מה אני אומרת?
לא תמיד זה ישים
כשיש תכונה או משהו בולט שיפריע בוודאות.
מסכים.דוד=)
יצא לי לצאת עם בנות עם פערים ענקיים, מתוך האמונה שאתה מדברהדוכס מירוסלב

עליה...

אתה תתבדה המון המון המון פעמים גם אם באמת תמצא אחת כזאת...

וגם ההפך, אתה תגלה שגם גדולי ישראל התמודדו עם קשיים והסכנה לאבד את עצמם ולהפוך להיות אנשים פשוטים מצויה מאוד

זו בדיוק המידה עליה עבדתי עוד מתחילת הדרך בתחום.מי האיש? הח"ח!

ובעבר דיברו על נושא זה במוסדות החינוך הרבה יותר מאשר כיום.
אם ניקח את המקרה של נתן מאיר, זה היה בולט במיוחד עד כמה הוא שימש כדוגמא ייחודית למי שלא הלך "בתלם" כצפוי, מול כל העמדה החינוכית של הציבור, החברה וההנהגה הדתית.
מעולם לא איפשרתי ל"חיים" "כדבר דינמי, כדבר חי, תוסס, מלא בשינויים, קצב, חופשיות, שאיפה, התקדמות ופירוק" כהגדרתך לגבור על הערכים הבסיסיים. לא חושב שהייתי משתדך עם רחל, לא חושב שהייתי משדך את אחותי לריש לקיש ולא חושב שסביר שהייתי בכלל חולם להמשיך קשר עם בת כלבא שבוע אפילו הייתה טוענת שיש בי משהו מעבר לאותו רועה צאן עם הארץ.

ערכים בסיסים?דוד=)
מה הכוונה ערכים בסיסים? לא בדיוק הבנתי..
חבר העלית נקודות חשובות אבלהלוי מא
הלוואי שתהיה לנו רבע סיעתא דשמיא כמו של הקדמונים
הלוואי והיינו מגיעים לקרסוליו של ר עקיבא

אממא

הנקודות החשובות ביותר בבחירת בן זוג הן:

ראשית אהבה ומשיכה אחד לשניה
שנית מידות שמתאות לך נניח אתה יכול להתמודד עם עצבנות אבל לא עם שלומיאליות אל תבחר שלומיאלית כי זה יהרוס אותך וכן על זה הדרך.

הקשבה והכלה חשובים לאין שיעור שלך אליה ושלה אליך אין מושלם אבל יש משלים.

עין טובה זו מידה חשובה על המציאות עליך כבן זוג וכד..

השקפה משותפת על החיים חשוב מאוד לא יתכנו נישואין של כופר עם דוסית לצורך ההקצנה.

זקימת דיבור חשוב מאוד
תיזהר כשאתה מדבר על גדולי ישראלזית שמן ודבש


התברברת נשמהאיך אפשר לעזור?
הבנתי שאתה חייל, ואם אני לא טועה, פתחת כאן שרשור על שחיקה.
שאלת האם לגמרי לא להסתכל על דברים חיצוניים. ובכן, כן! מה גרם לך לכתחילה להתעניין בה? ביננו, כל כך הוקסמת מחיבור הנפשות שלכם שגם אם מחר בבוקר הבחורה עוברת תאונה ח"ו, ומאבדת את כל היופי המלאכי, גם אז תרצה להמשיך את הקשר שלכם על בסיס אישיותה בלבד?
אבל אם דווקא שמירת מצוות נכנסת תחת ההגדרה "דברים חיצוניים", אז ידידי, קצת קשה לדבר על עבודת ה'.

ורק כדי להכניס לפרופורציות נשמה, הסקרנות של רבינו הרב צבי יהודה היא לא הסקרנות שלנו. כשאמא שלי ספרה לכולם בגאווה "הבן שלי יודע לדבר!", היא התכוונה שאני יודע לגבב מספר מילים כמו "אבא אמא במבה". הייתי בן שנה. היום, כשאמא שלי מספרת לכולם בגאווה "הבן שלי יודע לדבר!", היא מתכוונת שאני יכול לנאום מול אולם מלא.

למה סיפרתי את כל הסיפור הזה? לא כי באמת ידעתי לומר במבה בגיל שנה (אולי, אני לא כל כך זוכר). כשהרב צבי יהודה מדבר על סקרנות, זאת סקרנות שונה מהסקרנות שלנו.
האם הקשר שלכם יכול להצליח? בהחלט אחי. אבל לפני כן, אני חושב שכדאי שתחליט באיזה צד אתה נמצא במשוואה.
תשובהדוד=)אחרונה
א. דברים חיצונים, כולל איך היא נראית. אמרתי, לא שהם לא משנים בכלל, אלא במידה מאוד קטנה, וכך אני אכן פועל.
ב. "הסקרנות של הרב צבי יהודה לא אותה סקרנות שלנו". מאיפה אתה מביא את זה? דווקא לי נראה שהרצ"יה היה בן אדם רגיל לגמרי שהבחירות שלו והקבלה מרצון ומבחירה של הדברים הפכו אותו למי שהוא.
ג. השחיקה בצבא אולי מורידה מהשמירת מצוות קמעא, אבל מבחינה אישית ומבחינה מחשבתית מאוד מאוד התקדמתי בצבא.
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

לא נמאס לך לעשות העתק הדבק?shaulreznik

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלתאחרונה

שאל את הרב שלךadvfb

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך