אבל מודה שראיתי כמה יוצאי דופן... 

אבל זה בסדר, אני מבינה את הדרישה לעדינות.

פשוט לפעמים אני חושבת שמצטיירת לבנים איזה דמות בראש של בחורה חסודה ושתקנית כזאת..

אולי אני לא מגדירה עדינות נכון, גם יכול להיות... 

זוגית...

לגבר, את זה אישה שמונעת מפחד לא יכולה לתת.

נתן דוגמא פשוטה ומצוייה מאוד בבעיות של שלום בית בהווה.

אישה שמונעת מפחד לא מסוגלת לשמוע ביקורת מהבן זוג שלה (בהנחה ששניהם מתמשים בכלל של פי כמה מחמאות על כל ביקורת וכו').

כלומר, גם אם הביקורת לגיטימית וחשובה, רכה ומרופדת, היא לא תקבל אותה.

והיא תעשה מזה צרות, מלחמות ותתנקם על זה בכל הזדמנות.

נראה לי שזה טבוע לנו בDNA.

גבר אוטומטית נזכר במושג "אישה רעה" כשהוא לא מרגיש רוך מהכיוון של מי שעומדת מולו.

וזה מאוד מבהיל, במיוחד את מי שהכיר המוני בנות ונתקל בבנות פוגעניות הרבה. בעיקר רווקים מבוגרים.

לכן, מבקשים מראש אישה עדינה.

לדידי משמעות המושג הזה היא אישה כזאת שיש לה את הרוך הזה. כזאת שלא מפחדת ומשליכה עליך את המשקעים הרגשיים שלה.

[מחכה לבנות הלוחמניות כאן שיקפצו ויגידו לי שיש גם בנים לא בסדר (כאילו אמרתי אחרת חח) ואז אחרי זה יגידו לי שאני מדרדר את הדיון לרמה של הבנים והבנות בכיתה ג'. השלכה של משקעים רגשיים על אנשים שלא קשורים לעניין - דוגמא קלאסית לנשים לא עדינות אגב ]

לזה אני מתכוון.

אז כדאי שתפרשו את עצמכם מיד.

(אני מחפש עדינה, כלומר---)

בחיים לא היה עולה לי כזה פירוש בהקשר ל'עדינות'.

ואני לגמרי לגמרי מבינה למה גבר יחפש את התיאור שלך לאישה.

כנראה המילון המנטאלי קצת שונה אצל גברים ונשים בענין.

אבל לא יהיה...

שמדובר בבנות פוגעניות...

אני יכול לספור את אלה שנהניתי לפגוש... משהו בעולם השידוכים במגזר שלנו שוחק.

מרגיש את זה גם על עצמי, למרות שבמקרה שלי אני מודע למגבלות שלי ועד כמה שידוע לי חברתי נעמה לרובן חח.

מרשה לי לשנות את הרגישה לעדינה?!

אני מעתיק את זה לחתימה

@אופטימיות זה רמז אולי?!?!

ככה ה' ברא את העולם, עם נשים שאוהבים גברים חזקים וגברים שאוהבים נשים עדינות. כמובן, יש מקרים יוצא דופן, אבל ניתן לשער שגבר מצוי, גם אם איננו סופרמן, יעדיף אישה נשית מכל הבחינות (אופי, יופי) על פני מ"כית טיפוסית בטירונות. 

הסבר נמק פרט

נשיות לא שווה עדינות אלא אם כן אין לנו אותה הגדרה למושגים האלה

והאמת שממש שמחתי לשמוע איך הציפיה של גבר מהאישה שלו, זה לא תמיד מובן לנו מאליו!

תודה שקצת חשפת את המקום הזה...

הרבה יותר מובן עכשיו..! 

למדתי ממנה הרבה,

אז קודם כל תודה!

מסכימה עם כל מילה שלך,

אבל עדיין חושבת שהרבה נשים שבמבט ראשון לא נכנסות תחת ההגדרה של עדינות (אני למשל ), עם הכרות קצת (ממש קצת) יותר מעמיקה, יש להן את הלבביות הזאת להגדרתך, ואת החום, והרכות, והנשיות. וגם אם יש לבחורה קשיחות מסוימת, גם היא כאישה רוצה ליד בעלה להדגיש את החלקים הנשיים והרכים שלה. פשוט, כי היא אישה.

ובאופן אישי, למרות שאני בחורה עם דיעה, ועמוד שדרה, וחושבת שבהחלט זה מה שנראה עלי בדייטים, יותר מפעם אחת קרה לי שבחור קיבל ממני רגליים קרות אחרי כמה פעמים- ומהסיבה ההפוכה של נשיות יתר. ככה שגם אם אתם מחפשים עדינה- והסברת באמת יפה למה, שימו לב שלא בהכרח הכוונה לאופי 'עדין' כמו שמקובל להשתמש במילה. אני הייתי מחליפה את זה ואומרת שאתם מחפשים 'אישה'.

בהצלחה בשידוכים בע"ה

לא נראה לי שמתכוונים לומר מה המגדר שלה (כמו שכשבחורה אומרת שהיא מחפשת 'גבר' כל אחד מבין שהיא לא מתכוונת למגדר אלא לתכונות מסוימות), אלא מתכוונים לאפיונים שדי תואמים לתיאור שדוד כתב ולא תואמים לאישה קשה וגברית, וכשאומרים על מישהי שהיא עדינה- בעיני זה פחות תואם לתיאור של מה שאתם מחפשים

זה הכל.

ענין של מינוח.

(וגם לא הצעתי שינוי שבחורים צריכים לאמץ. הגדרתי באופן שונה את אותו דבר)

לאותו הדבר.

בד"כ כשאומרים על מישהי שהיא נשית זה דבר חיובי.

אישה יכולה להיות אישה טובה/רעה/אכזרית/אלימה וכו'.

כמו שאמרתי, נראה שהבנות פה לא יודעות מה גבר רוצה באישה.

וזה חבל, ונראה לי שהקצר הזה בין המגדרים לא הכי בריא.

אגב, מנסיוני אצל חילוניות וחרדיות הפער הזה לא מצוי משום מה...  אם קיים הוא נדיר בהרבה

הייתי מחליפה בתגובה הראשונה שלי את 'אישה' ב'נשית',

ואז נכון לומר שאתם מחפשים 'נשית' יותר מאשר לומר שאתם מחפשים 'עדינה'?

ואגב, אני חרדית.

ומודעת לזה שלא יודעת ב100% מה גבר רוצה באישה. (ולא נראה לי שאני החרדית היחידה... אז לאידת מה הנסיון שלך)

וממה שאני ראיתי אצל בחורים, גם הם לא ממש יודעים מה אישה מחפשת בגבר.

וזה חבל לשני הכיוונים.

אבל אולי אם מודעים לזה, זה יכול להיות בשיח בפגישות, והשיח הזה יכול מאד להצמיח קשר. אבל זה באמת לא נושא הדיון...

בכל מקרה נשיות ועדינות בעולם המושגים שאני מכיר הם היינו הך.

כמו שכתבתי, הנסיון שלי היה בעולם השידוכים. איכשהו יצאתי עם כל סוגי הבנות בעולם.

גם אם את לא יודעת במודע, מההכרות שלי, היכולת שלך לדעת היא יותר טבעית. כנ"ל לגבי החילוניות.

וכאן זה לא המקום להרחיב למה.

אבל ברור לכל שבחורה מפונקת שרגילה שכולם מיישרים איתה קו וכל מה שיש לה לעשות זה לשחק משחקים ולהתנשא בעקיפין ואז להצטדק בעיניי עגל, היא לא משהו שגברים רוצים.

אגב, יש גברים שיודעים טוב מאוד מה אישה מחפשת.

בסופו של דבר כולם וכולן רוצים בני זוג שיודעים מה היא ענווה.

אם מי שעומד מולך הוא וכחן, שרוצה תמיד להיות החזק וזה שיודע הכל, הקשר לא יהיה בריא במקרה הטוב.

זוהי עדינות.

תגובה לכלל הבנות כאן: אם קשה לכן, בנות, עם עולם המושגים הזה, תחליפו את האישה בגבר ותבינו, זה יוסיף קצת אובייקטיביות.

וגם אם לא הצלחתן, כדאי שתדעו איזה אישה רוב הגברים מחפשים כמו שברור לאורך כל השרשור.

מצד אחד אתה כותב ש"נשיות ועדינות בעולם המושגים שאני מכיר הם היינו הך". כלומר נשיות= עדינות.

מצד שני אתה כותב ש:

בסופו של דבר כולם וכולן רוצים בני זוג שיודעים מה היא ענווה.

אם מי שעומד מולך הוא וכחן, שרוצה תמיד להיות החזק וזה שיודע הכל, הקשר לא יהיה בריא במקרה הטוב.

זוהי עדינות.

כלומר-

גם נשים מחפשות גבר עדין. ואם כך עדינות אינה שווה נשיות. 

מה שבטוח שהדוגמא שנתת של "בחורה מפונקת שרגילה שכולם מיישרים איתה קו וכל מה שיש לה לעשות זה לשחק משחקים ולהתנשא בעקיפין ואז להצטדק בעיניי עגל", היא בטוח לא דוגמא של עדינות, ולא נראה לי שמישו היה מגדיר ככה. אולי התכוונת לדגים משהו אחר, אם כן לא הבנתי מה.

ושוב,

נכנסנו לדיון לשוני שהוא לא מה שהתכוונתי מלכתחילה...

עדיין חושבת- שאם אתם מחפשים נשיות, גם אישה עם אופי לכאורה חזק תוכל לתת לכם את זה. וכל אישה, חזקה ככל שתהיה, רוצה להרגיש ליד בעלה נשית ונשענת. (וזה כבר נכנס למה אישה מחפשת בגבר...) 

שמחה לשמוע שיש לי יכולת טבעית לדעת מה גבר מחפש.

מעודד...

אם כך, ברור שגם גבר צריך קצת נשיות. וגם שנשים צריכות קצת גבריות.

מה היחס? זה אינדבידואלי לבן אדם מול החלק השני שלו (בסה"כ הם צריכים להיות שלם).

אם הזכר והנקבה היו שונים לחלוטין לא הייתה שום מציאות של חיבור ביניהם.

בלי להרחיב יותר מדי ולהכנס לדיון על עולם הנפש, צריך לזכור שעדינות אינה לא חזות הכל.

לגבי המשפט האחרון, לא אמרתי את זה. אין לי מושג מי את.

רק אמרתי שמנסיוני האישי (למרות שהוא רחב מאוד), יש יותר סיכוי שתדעי בטבעיות מנשים מקהל אחר ומסויים.

נ.ב, ההדגמה לעיל הייתה של ההסבר הלשוני למילה עדינות (כמו שהביא למטה @חסדי הים), ולמה זאת בכלל לא הכוונה למה שמחפשים הבחורים דלעיל (ומסתמא גם לא בנות).

חסדי הים כתב במפורש שמדובר בהסבר תנכ"י וזו לא המשמעות המקובלת היום. ולא נראה לי שיש מי שחשב שזו ההגדרה אליה מתכוונים פה בדיון.

לגמרי נכון שלכל בן אנוש יש מרכיב נשי ומרכיב גברי באישיות.

זה בכלל לא סותר את מה שאמרתי. 

מכירה הרבה נשים, שלא נכנסות להגדרה של עדינות (לא לאיך שאני מגדירה את זה), והן נשיות מאד מאד, ורכות ומכילות, ואוהבות, ומעריכות את בעליהן כמו שהם ו...ו... ובקיצור- נשיות.

זה בדיוק מה שהגבר מחפש...

בכל מקרה נראה לי שהבנו אחד את השניה

וגם ראיתי בחורים שמחפשים את הצד החזק של האישה, כאילו מעין אמא מגינה כזה...

בקיצור יש הכל...

אגב, בתור בחור אני חושב שהכוונה הפוכה לגמרי...

הגזענות?... או שלא הבנתי את המטאפורה.

כי נראה לי שאיתך התכתבתי על האירוניה שבתלונות פה 

או שזה לא הובן בזמנו...

אבל אני עייף

אשה לעומת גבר בעמדת כח תהיה יותר מזיקה ואכזרית ממנו...בלי להכליל תראי את הכנסת ותראי במשטרה ועוד...ידוע שדווקא בגלל שנשים יותר רגש משכל לעומת גברים הם פועלות בצורה פחות צודקת... [לדעתי...]

כשהייתי בצבא עברתי בהמון בסיסים ונתקלתי רק במפקדת אחת שהייתה נעימה ורכה ואימהית (שה' יצליח אותה בכל דרכיה).

כל השאר היו מרושעות. במלוא מובן המילה.

וזה בלי להכנס לסיפורים על התקלויות עם פקידות, מנהלות, אחריות וכו'.

בכל אופן, גם אם זה לא נראה לך, לגבר הממוצע זה נראה.

וזה הפך העדינות שהגבר מחפש כמו שכתבו פה כולם...

בקיצור אני מסכים עם @Rrr.

אל תמשיכו את הדיון איתי, מוזמנים להתדיין עם הצדיק הנ"ל.

הרבה פעמים שנונתים לאישה כח, לא תמיד היא יודעת להשתמש בו בתבונה... 

@נפש חיה. חח רואה כולם סוברים ככה 

ציינתי את זה פשוט 

בגן עדן.

השורש עצמו לא שלילי, השימוש בהטיה הזאת שלילי.

למרות שצ"ע אם יש פה איזה וורט שדווקא בהטיה הזאת נכתב דווקא בהקשר שלילי, כמו ששובבים זה מורדים בה'.

דמפונקא ורכיכא, לא?

לא מצליח להזכר בלשון המדוייקת של הפסוק

"הָרַכָּ֨ה בְךָ֜ וְהָעֲנֻגָּ֗ה אֲשֶׁ֨ר לֹא־נִסְּתָ֤ה כַף־רַגְלָהּ֙ הַצֵּ֣ג עַל־הָאָ֔רֶץ מֵהִתְעַנֵּ֖ג וּמֵרֹ֑ךְ תֵּרַ֤ע עֵינָהּ֙ בְּאִ֣ישׁ חֵיקָ֔הּ וּבִבְנָ֖הּ וּבְבִתָּֽהּ"

"דְּרַכִּיכָא בָךְ וְדִמְפֻנְּקָא דְּלָא נַסִּיאַת פַּרְסַת רַגְלַהּ לְאַחָתָא עַל אַרְעָא מִמְּפוּנְּקוּ וּמֵרַכִּיכוּ תִּבְאַשׁ עֵינַהּ בִּגְבַר קְיָמַהּ וּבִבְרַהּ וּבִבְרַתַּהּ"

אגב "ענוג" זה המילה העברית ל"איסטניס".

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה