אבל מודה שראיתי כמה יוצאי דופן... 

אבל זה בסדר, אני מבינה את הדרישה לעדינות.

פשוט לפעמים אני חושבת שמצטיירת לבנים איזה דמות בראש של בחורה חסודה ושתקנית כזאת..

אולי אני לא מגדירה עדינות נכון, גם יכול להיות... 

זוגית...

לגבר, את זה אישה שמונעת מפחד לא יכולה לתת.

נתן דוגמא פשוטה ומצוייה מאוד בבעיות של שלום בית בהווה.

אישה שמונעת מפחד לא מסוגלת לשמוע ביקורת מהבן זוג שלה (בהנחה ששניהם מתמשים בכלל של פי כמה מחמאות על כל ביקורת וכו').

כלומר, גם אם הביקורת לגיטימית וחשובה, רכה ומרופדת, היא לא תקבל אותה.

והיא תעשה מזה צרות, מלחמות ותתנקם על זה בכל הזדמנות.

נראה לי שזה טבוע לנו בDNA.

גבר אוטומטית נזכר במושג "אישה רעה" כשהוא לא מרגיש רוך מהכיוון של מי שעומדת מולו.

וזה מאוד מבהיל, במיוחד את מי שהכיר המוני בנות ונתקל בבנות פוגעניות הרבה. בעיקר רווקים מבוגרים.

לכן, מבקשים מראש אישה עדינה.

לדידי משמעות המושג הזה היא אישה כזאת שיש לה את הרוך הזה. כזאת שלא מפחדת ומשליכה עליך את המשקעים הרגשיים שלה.

[מחכה לבנות הלוחמניות כאן שיקפצו ויגידו לי שיש גם בנים לא בסדר (כאילו אמרתי אחרת חח) ואז אחרי זה יגידו לי שאני מדרדר את הדיון לרמה של הבנים והבנות בכיתה ג'. השלכה של משקעים רגשיים על אנשים שלא קשורים לעניין - דוגמא קלאסית לנשים לא עדינות אגב ]

לזה אני מתכוון.

אז כדאי שתפרשו את עצמכם מיד.

(אני מחפש עדינה, כלומר---)

בחיים לא היה עולה לי כזה פירוש בהקשר ל'עדינות'.

ואני לגמרי לגמרי מבינה למה גבר יחפש את התיאור שלך לאישה.

כנראה המילון המנטאלי קצת שונה אצל גברים ונשים בענין.

אבל לא יהיה...

שמדובר בבנות פוגעניות...

אני יכול לספור את אלה שנהניתי לפגוש... משהו בעולם השידוכים במגזר שלנו שוחק.

מרגיש את זה גם על עצמי, למרות שבמקרה שלי אני מודע למגבלות שלי ועד כמה שידוע לי חברתי נעמה לרובן חח.

מרשה לי לשנות את הרגישה לעדינה?!

אני מעתיק את זה לחתימה

@אופטימיות זה רמז אולי?!?!

ככה ה' ברא את העולם, עם נשים שאוהבים גברים חזקים וגברים שאוהבים נשים עדינות. כמובן, יש מקרים יוצא דופן, אבל ניתן לשער שגבר מצוי, גם אם איננו סופרמן, יעדיף אישה נשית מכל הבחינות (אופי, יופי) על פני מ"כית טיפוסית בטירונות. 

הסבר נמק פרט

נשיות לא שווה עדינות אלא אם כן אין לנו אותה הגדרה למושגים האלה

והאמת שממש שמחתי לשמוע איך הציפיה של גבר מהאישה שלו, זה לא תמיד מובן לנו מאליו!

תודה שקצת חשפת את המקום הזה...

הרבה יותר מובן עכשיו..! 

למדתי ממנה הרבה,

אז קודם כל תודה!

מסכימה עם כל מילה שלך,

אבל עדיין חושבת שהרבה נשים שבמבט ראשון לא נכנסות תחת ההגדרה של עדינות (אני למשל ), עם הכרות קצת (ממש קצת) יותר מעמיקה, יש להן את הלבביות הזאת להגדרתך, ואת החום, והרכות, והנשיות. וגם אם יש לבחורה קשיחות מסוימת, גם היא כאישה רוצה ליד בעלה להדגיש את החלקים הנשיים והרכים שלה. פשוט, כי היא אישה.

ובאופן אישי, למרות שאני בחורה עם דיעה, ועמוד שדרה, וחושבת שבהחלט זה מה שנראה עלי בדייטים, יותר מפעם אחת קרה לי שבחור קיבל ממני רגליים קרות אחרי כמה פעמים- ומהסיבה ההפוכה של נשיות יתר. ככה שגם אם אתם מחפשים עדינה- והסברת באמת יפה למה, שימו לב שלא בהכרח הכוונה לאופי 'עדין' כמו שמקובל להשתמש במילה. אני הייתי מחליפה את זה ואומרת שאתם מחפשים 'אישה'.

בהצלחה בשידוכים בע"ה

לא נראה לי שמתכוונים לומר מה המגדר שלה (כמו שכשבחורה אומרת שהיא מחפשת 'גבר' כל אחד מבין שהיא לא מתכוונת למגדר אלא לתכונות מסוימות), אלא מתכוונים לאפיונים שדי תואמים לתיאור שדוד כתב ולא תואמים לאישה קשה וגברית, וכשאומרים על מישהי שהיא עדינה- בעיני זה פחות תואם לתיאור של מה שאתם מחפשים

זה הכל.

ענין של מינוח.

(וגם לא הצעתי שינוי שבחורים צריכים לאמץ. הגדרתי באופן שונה את אותו דבר)

לאותו הדבר.

בד"כ כשאומרים על מישהי שהיא נשית זה דבר חיובי.

אישה יכולה להיות אישה טובה/רעה/אכזרית/אלימה וכו'.

כמו שאמרתי, נראה שהבנות פה לא יודעות מה גבר רוצה באישה.

וזה חבל, ונראה לי שהקצר הזה בין המגדרים לא הכי בריא.

אגב, מנסיוני אצל חילוניות וחרדיות הפער הזה לא מצוי משום מה...  אם קיים הוא נדיר בהרבה

הייתי מחליפה בתגובה הראשונה שלי את 'אישה' ב'נשית',

ואז נכון לומר שאתם מחפשים 'נשית' יותר מאשר לומר שאתם מחפשים 'עדינה'?

ואגב, אני חרדית.

ומודעת לזה שלא יודעת ב100% מה גבר רוצה באישה. (ולא נראה לי שאני החרדית היחידה... אז לאידת מה הנסיון שלך)

וממה שאני ראיתי אצל בחורים, גם הם לא ממש יודעים מה אישה מחפשת בגבר.

וזה חבל לשני הכיוונים.

אבל אולי אם מודעים לזה, זה יכול להיות בשיח בפגישות, והשיח הזה יכול מאד להצמיח קשר. אבל זה באמת לא נושא הדיון...

בכל מקרה נשיות ועדינות בעולם המושגים שאני מכיר הם היינו הך.

כמו שכתבתי, הנסיון שלי היה בעולם השידוכים. איכשהו יצאתי עם כל סוגי הבנות בעולם.

גם אם את לא יודעת במודע, מההכרות שלי, היכולת שלך לדעת היא יותר טבעית. כנ"ל לגבי החילוניות.

וכאן זה לא המקום להרחיב למה.

אבל ברור לכל שבחורה מפונקת שרגילה שכולם מיישרים איתה קו וכל מה שיש לה לעשות זה לשחק משחקים ולהתנשא בעקיפין ואז להצטדק בעיניי עגל, היא לא משהו שגברים רוצים.

אגב, יש גברים שיודעים טוב מאוד מה אישה מחפשת.

בסופו של דבר כולם וכולן רוצים בני זוג שיודעים מה היא ענווה.

אם מי שעומד מולך הוא וכחן, שרוצה תמיד להיות החזק וזה שיודע הכל, הקשר לא יהיה בריא במקרה הטוב.

זוהי עדינות.

תגובה לכלל הבנות כאן: אם קשה לכן, בנות, עם עולם המושגים הזה, תחליפו את האישה בגבר ותבינו, זה יוסיף קצת אובייקטיביות.

וגם אם לא הצלחתן, כדאי שתדעו איזה אישה רוב הגברים מחפשים כמו שברור לאורך כל השרשור.

מצד אחד אתה כותב ש"נשיות ועדינות בעולם המושגים שאני מכיר הם היינו הך". כלומר נשיות= עדינות.

מצד שני אתה כותב ש:

בסופו של דבר כולם וכולן רוצים בני זוג שיודעים מה היא ענווה.

אם מי שעומד מולך הוא וכחן, שרוצה תמיד להיות החזק וזה שיודע הכל, הקשר לא יהיה בריא במקרה הטוב.

זוהי עדינות.

כלומר-

גם נשים מחפשות גבר עדין. ואם כך עדינות אינה שווה נשיות. 

מה שבטוח שהדוגמא שנתת של "בחורה מפונקת שרגילה שכולם מיישרים איתה קו וכל מה שיש לה לעשות זה לשחק משחקים ולהתנשא בעקיפין ואז להצטדק בעיניי עגל", היא בטוח לא דוגמא של עדינות, ולא נראה לי שמישו היה מגדיר ככה. אולי התכוונת לדגים משהו אחר, אם כן לא הבנתי מה.

ושוב,

נכנסנו לדיון לשוני שהוא לא מה שהתכוונתי מלכתחילה...

עדיין חושבת- שאם אתם מחפשים נשיות, גם אישה עם אופי לכאורה חזק תוכל לתת לכם את זה. וכל אישה, חזקה ככל שתהיה, רוצה להרגיש ליד בעלה נשית ונשענת. (וזה כבר נכנס למה אישה מחפשת בגבר...) 

שמחה לשמוע שיש לי יכולת טבעית לדעת מה גבר מחפש.

מעודד...

אם כך, ברור שגם גבר צריך קצת נשיות. וגם שנשים צריכות קצת גבריות.

מה היחס? זה אינדבידואלי לבן אדם מול החלק השני שלו (בסה"כ הם צריכים להיות שלם).

אם הזכר והנקבה היו שונים לחלוטין לא הייתה שום מציאות של חיבור ביניהם.

בלי להרחיב יותר מדי ולהכנס לדיון על עולם הנפש, צריך לזכור שעדינות אינה לא חזות הכל.

לגבי המשפט האחרון, לא אמרתי את זה. אין לי מושג מי את.

רק אמרתי שמנסיוני האישי (למרות שהוא רחב מאוד), יש יותר סיכוי שתדעי בטבעיות מנשים מקהל אחר ומסויים.

נ.ב, ההדגמה לעיל הייתה של ההסבר הלשוני למילה עדינות (כמו שהביא למטה @חסדי הים), ולמה זאת בכלל לא הכוונה למה שמחפשים הבחורים דלעיל (ומסתמא גם לא בנות).

חסדי הים כתב במפורש שמדובר בהסבר תנכ"י וזו לא המשמעות המקובלת היום. ולא נראה לי שיש מי שחשב שזו ההגדרה אליה מתכוונים פה בדיון.

לגמרי נכון שלכל בן אנוש יש מרכיב נשי ומרכיב גברי באישיות.

זה בכלל לא סותר את מה שאמרתי. 

מכירה הרבה נשים, שלא נכנסות להגדרה של עדינות (לא לאיך שאני מגדירה את זה), והן נשיות מאד מאד, ורכות ומכילות, ואוהבות, ומעריכות את בעליהן כמו שהם ו...ו... ובקיצור- נשיות.

זה בדיוק מה שהגבר מחפש...

בכל מקרה נראה לי שהבנו אחד את השניה

וגם ראיתי בחורים שמחפשים את הצד החזק של האישה, כאילו מעין אמא מגינה כזה...

בקיצור יש הכל...

אגב, בתור בחור אני חושב שהכוונה הפוכה לגמרי...

הגזענות?... או שלא הבנתי את המטאפורה.

כי נראה לי שאיתך התכתבתי על האירוניה שבתלונות פה 

או שזה לא הובן בזמנו...

אבל אני עייף

אשה לעומת גבר בעמדת כח תהיה יותר מזיקה ואכזרית ממנו...בלי להכליל תראי את הכנסת ותראי במשטרה ועוד...ידוע שדווקא בגלל שנשים יותר רגש משכל לעומת גברים הם פועלות בצורה פחות צודקת... [לדעתי...]

כשהייתי בצבא עברתי בהמון בסיסים ונתקלתי רק במפקדת אחת שהייתה נעימה ורכה ואימהית (שה' יצליח אותה בכל דרכיה).

כל השאר היו מרושעות. במלוא מובן המילה.

וזה בלי להכנס לסיפורים על התקלויות עם פקידות, מנהלות, אחריות וכו'.

בכל אופן, גם אם זה לא נראה לך, לגבר הממוצע זה נראה.

וזה הפך העדינות שהגבר מחפש כמו שכתבו פה כולם...

בקיצור אני מסכים עם @Rrr.

אל תמשיכו את הדיון איתי, מוזמנים להתדיין עם הצדיק הנ"ל.

הרבה פעמים שנונתים לאישה כח, לא תמיד היא יודעת להשתמש בו בתבונה... 

@נפש חיה. חח רואה כולם סוברים ככה 

ציינתי את זה פשוט 

בגן עדן.

השורש עצמו לא שלילי, השימוש בהטיה הזאת שלילי.

למרות שצ"ע אם יש פה איזה וורט שדווקא בהטיה הזאת נכתב דווקא בהקשר שלילי, כמו ששובבים זה מורדים בה'.

דמפונקא ורכיכא, לא?

לא מצליח להזכר בלשון המדוייקת של הפסוק

"הָרַכָּ֨ה בְךָ֜ וְהָעֲנֻגָּ֗ה אֲשֶׁ֨ר לֹא־נִסְּתָ֤ה כַף־רַגְלָהּ֙ הַצֵּ֣ג עַל־הָאָ֔רֶץ מֵהִתְעַנֵּ֖ג וּמֵרֹ֑ךְ תֵּרַ֤ע עֵינָהּ֙ בְּאִ֣ישׁ חֵיקָ֔הּ וּבִבְנָ֖הּ וּבְבִתָּֽהּ"

"דְּרַכִּיכָא בָךְ וְדִמְפֻנְּקָא דְּלָא נַסִּיאַת פַּרְסַת רַגְלַהּ לְאַחָתָא עַל אַרְעָא מִמְּפוּנְּקוּ וּמֵרַכִּיכוּ תִּבְאַשׁ עֵינַהּ בִּגְבַר קְיָמַהּ וּבִבְרַהּ וּבִבְרַתַּהּ"

אגב "ענוג" זה המילה העברית ל"איסטניס".

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.