סקר קצר.קן ציפור

בס"ד

עד כמה איך והאם היתם רוצים לשמור על קשר עם מישהו שנפגשתם? הן באידאל והן במעשה.

 

אסביר ואדגים.

 

אני כותב דרשות לפרשת שבוע וכן הייתי שמח להמשיך לשלוח אותן לבחורות שיצאתי איתן ולשמור על קשר ברמה הזו של מייל בשבוע ושנרגיש בנוח לשאול או לבקש משהו עם צריך ובכללי דבר תורה זה לא דבר אישי ומעיק.

 

עכשיו מבחינתי בכל הקשרים הייתי רוצה שישאר קשר ברמה כזו.{זה באידאל לדעתי}

 

בפועל בקשרים קצרים שזה לא מעיק כל כך אני שואל אם היא תרצה לקבל דברי תורה שאני כותב{לרוב גם יוצא לי להזכיר את זה כדרך אגב בפגישה,את הדרשה לפרשה ואז אני שואל כגון מה שדיברנו בפגישה { אולי גם כי רוב הפגישות הן בחמישי שישי לקראת שבת כזה.}}

 

בקשרים ארוכים אני לא עושה את זה כי נראה לי שזה יכול להעיק ולהכאיב כזה, כי משום מה דווקא אז רוצים לשכוח ולנתק יותר..ואצלי דווקא אז אני רוצה יותר.{וגם לרוב יש לי דברים מסוימים שרציתי לתת לשלוח לה ולא הגענו לזה בפועל..אבל אני מתאפק כי לרוב האנשים זה לא עושה טוב.}

 

ואתם?{סתם מעניין לשמוע..}

איזה אידיאל יש בלשמור על קשרים שנגמרו?בהשתדלותי
נשמע ממש כמו משהו שקרה עכשיו לחברה שלי אז אשתף.
יצאה עם מישהו מספר פעמים ונפרדו. כשהם יצאו הוא היה שולח חיזוק יומי או משהו כזה (שגם זה היה תמוה לה אבל פסדר..)
מאז איזה שבוע + אחרי הוא המשיך לשלוח לה כל בוקר חיזוקים... עד שתפסה אומץ וביקשה ממנו להפסיק לשלוח לה.
היא ממש לא אהבה את זה ואני מבינה אותה.
יצאתם, נגמר, שלום שלום..
גם אם זה דבר תורה או ציטוט מר' נחמן. אין צורך בקשר מכל סוג שהוא. זה סתם מעיק.
עונה על השאלה הראשונית - ממש לא.תולעת השני
לא רוצה (וגם בפועל לא) שומרת על קשר עם מדוייטים.

לא רואה שום אידיאל בלשמור על קשר עם מישהו שהוא לא חברות שלי, בעלי לעתיד או משפחה.

ואם זה הופך אותי לדוסית רצח, שיהיה כך.
לא.איך אפשר לעזור?
הקשר היחיד שאתה יכול "לשמור" עליו עם בחורות שנפגשת איתן, הוא לברר בעדינות אם הן עדיין פנויות ולהציע להן את החברים שלך.
את כל שאר החיזוקים תשאיר לאיש הבלעדי שלהן.

למה שמישהי תרצה לקבל דרשות על פרשת שבוע ממך, בלי שביקשה לקבל?
אלא אם כן אתה שולח בסוף אופציה ל"הסר"...
אני מבקש לא מתחיל לשלוחקן ציפור

בס"ד

ולמה כי אני כותב רעיונות יפים זה הכל

 

 

ואסביר יותר בהרחבה, אני לא חושב שצריך להיות בקשר אישי ביני לבינה ובאמת בע"ה שהיא תחתן ארצה לשמוח שהיא התחתנה.

 

אני בא דווקא מהכיוון ההפוך מכיוון שאני מעריך אותה כבן אדם נפלא מתוך הזמן שהייתי איתה הייתי רוצה להיות עם אפשרות לשמוח בשמחות שלה כמו שאני שמח בחברים שלי, ברור לי שקשר אישי הוא בעייתי.

אני גם לא מתכנן להיות בקשר באופן לא רשמי כזה..

אני רק רוצה להכיר באדם כאדם טוב לעוד זמן ולתת ממה שיש לי,..

ואולי בתת מודע שלך יש לך רצון לחדש את הקשר ..משיח בן דוד

 

אולי..

אולי אתה צודק שזה הרצון בהתחלהקן ציפור

בס"ד

אבל יותר מזה אני רוצה לסיים בצורה טובה, ולא למחוק זיכרונות מהחיים שלי, זה כבר עשיתי מספיק..

העניין הוא שאם באיזשהו מקום אתה עדין רוצה לחזור אליה משיח בן דוד

 

אז יכול להיות שקורה לך משהו שבעצם קורה לכל אחד מאיתנו ,

יש קטע שהמוח שלנו "עובד עלינו" , אנחנו הרבה פעמים מצדיקים דבר מסויים

כי יש לנו סיבה טובה לכך , בעוד שאת הסיבה האמיתית אנחנו מנסים לטשטש 

ואתה צריך לבוא מנקודת מבט אמיתית וכנה , האם זו הסיבה היחידה והמוחלטת? 

אם כן (והסיבה שלך כנה ואתה שלם עם זה באמת)

אז אם זה חיובי או לא זה עניין אחר(לשמור על סוג של קשר) , אבל חשוב שלא יהיו נגיעות אחרות ,

כי אם הקשר בניכם הסתיים סימן שהיא החליטה שהיא רוצה קשר אחר , ואת זה אתה צריך לכבד

 

אני מכבד, רק יש לי צורך לסיים בצורה טובה כזה..קן ציפור

בס"ד

ולהפך אם עשיתי את זה אז זה עוזר לי לסיים את הקשר ואני מנסה לחשוב יותר האם יש מישהו שאני יכול להציע לה..

אם לא אני מרגיש שהקשר מסתיים לא טוב ואז אני מנסה למחוק כל זכר לקשר שזה לא בריא יותר לדעתי..

זה מוביל לה-מ-ו-ן צרות. לא כדאי...הדוכס מירוסלב


בקיצור והרחבה מעט..קן ציפור

בס"ד

קשה לי מאד להפוך בן אדם שהכרתי אותו והיה לי איתו קשר לכלום.

 

אני לא חושב לשמור על קשר אישי, או צפוף.

אלא שבכללי, אדע שהיא חיה, וסתם שיהיה נוח אם יש צורך לשלוח משהו או לבקש.

הדברי תורה זה רק דוגמא כי זה משהו שאני יכול לתת מעין דבר נחמד שסתם יש לי, {וכשאני אומר לא אישי זה כי זה נשלח לקבוצה של אנשים, וזה באמת לא מחייב לדעתי..}

 

@בהשתדלותי

@תולעת השני

@כנפיים

 

וכל השאר בעצם..

אתה מתמקד בדרך שציינתי שהיא לא כל כך נוראקן ציפור

בס"ד

ושוב אני רק שואל ואם היא לא רוצה אז בסדר.

 

אבל הנקודה שמפריעה לי זה להחליט למחוק את האדם מהיקום כי הקשר לא התאים.

 

 

בכללי נראה שאצלי אם אני לא אנסה לפנות ולתת קצת מעצמי, בצורה שוב לא אישי ולא שתעיק כי זה לא יהיה נכון מנגנון ההגנה שלי יהיה למחוק את הזיכרון ואת כל מה שהיה או מי שהיא ואני לא אוהב את הדרך הזו..

יש משהו במה שאתה אומרעלומה!


אז תתפל עליהןToot
זה יהיה המשך הקשר עד שלא תרגיש צורך.
בעיניי זה קצת לא נעים ולא יוסיף לך נקודות.
*תתפללברגוע

הבדל קטן..

מבינה אותך ממשלב אוהב

אני יכולה להגיד מנסיון, שהיה בחור שאחרי שנפרדנו, הרגיש בנוח להציע לי בחורים מהישיבה שלו.

והאמת די אהבתי שהוא נשאר חביב ורגיל, 

לפעמים הקושי הוא שאם נקשרת למישהו, הוא צריך בפתאומיות להפוך להיות זר. ויש הבדל עצום בין הרגשת זרות לבין הרגשת חברות. אז אולי בתוך תוכנו אנחנו אומרים לעצמינו "טוב אז קשר רגשי לא יהיה פה, אז שלפחות נשאר בהרגשה טובה" וזה כי אנחנו נרתעים מהרגשת זרות (זאת הרגשה נוראית)

אם תרצה בפרטי אשמח להרחיב... 

לא בריאלאידעת
לא לך ולא לה..
מעבר לזה שלא הייתי שמחה אם הבחור שאני יוצאת איתו היה 'שומר על קשר' עם בחורות מהעבר גם אם זה כביכול רק דברי תורה.
הרצון שלך ממש יפהמור ולבונה
וזאת הסתכלות מיוחדת ממש!!! סחטיין עליך.

בפועל, עם כל הרצון הטוב - זה לא מומלץ.
יתכן שאצלך קיים מתג שאתה מכבה את הקשר הרומנטי שהקשר נגמר ואז לשמור על קשר ברמה של בקשת עזרה או שליחה של דבר תורה נראה לגיטימי.
אבל רוב בני האדם לא מנתקים ועוברים לתדר אחר.
לכן, רצוי שהניתוק יהיה מוחלט.
אפשר לומר שלום ברחוב , אפשר להתקשר להציע לה בחור..
(לדעתי האישית, אם הקשר ארוך ואתה נפגש ברחוב אז אפשר גם לשאול מה שלומך? או אם אשמע על אסון שקרה לבחור אשלח הודעה )

ואם תציע לה שתשלח לה -קשה לי להאמין שהיא תסרב אבל בכלל לא בטוח שזה מה שנכון לה.

עכשיו אני קוראת תגובות..
ומבינה שזה קצת יותר עמוק.
צריך ללמוד איך לנתק קשה יפה גם בלי להעניק משהו בתמורה כדי לפצות על ההרגשה.
רק בקשר למשפט האחרון היו כאלה שסירבוקן ציפור

בס"ד

שוב הצעתי רק בקשר קצר פגישה או שיחת בירור שזה לא לא כל כך נעים להגיד לא בקשר ארוך באמת אין סיכוי שתגיד לא ותבחר באמת אז אני משתדל לא לשאול..

 

בכללי היה נראה שזה לא השפיע היא גם לא צריכה לענות בישר כח שבועי לרוב אין פדבייק חזרה סתם כמו שיש תפוצות אחרות של דברי תורה אני מיידע שגם לי יש ואם היא תרצה, ושוב רק בקשר קצר שאין אי נעימות מזה ואיך להגיד לא, קשר ארוך אני מבין שמציאותית אי אפשר...

אני אגיד כן... אבל ממש לא ארצה.מור ולבונה
גם אם פגשתי אותו פעמיים בלבד - לא ארגיש שאוכל לסרב.
אם זה רק כדי שאתה תרגיש טוב, תוותר על זה ותעבוד על הנקודה שאפשרי לסיים קשר בצורה בוגרת ונעימה גם בלי זה.
אני לא בעד כל הרעיון הזהמישהי 1
אין טעם לשמור על קשר במיוחד
אוקי אז מובן לי שזה לא הדרך הכי טובה..קן ציפור

בס"ד

איך אתם מגדירים קשר שמסתיים טוב?

כיצד הייתם גורמים לקשר להסתיים טוב?

 

{שלא ישארו המשפטים של איך היה לך אומץ להציע לו/לה הצעה, או לא לראות אותם ברחוב ולהסתתר להתפדח ולהרגיש בבאסה..}

איך מגדירים?כמעין הנובע
קשר ששני הצדדים יצאו עם לב רגוע וטוב.
אולי תפתח שרשור חדש בנושא הזה, כי לדעתי זה מהות השאלה שלךלב אוהב


מזדהה עם ההרגשהרחפת..

משהו לא רגוע לי בלב על אדם שהכרתי ואני צריכה להעלים אותו ככה פתאום. 

חשבתי אולי אם אראה אותו פעם אחת אח"כ, להרגיש שהכל בסדר ואין מתיחות או אי נעימות, הלחץ יירגע. 

(אין טעם שניפגש שוב, לא התאים. אבל ברמת בני האדם.. לא יודעת, אולי התפיסה שלנו צריכה להשתנות מבני אדם ל"פוטנציאל חתונה", ולחסום את הרגש האנושי הפשוט אחרי שזה נגמר?)

 

כל מילה רק מנסה לחשוב על משהו חוץ מלשנות את התפיסה ככה..קן ציפור

בס"ד

לא יודע נשמע לי לא נכון לשנות אותה ככה..

כיאלו יש מטרה לכאורה יש מטרה למה ה' הפגיש בנינו גם אם לא התאים, והלוואי והייתי יודע מה היא..או איך לדעת מה היא..

לא לא לא.כמעין הנובע
עונה בתור בנאדם פתוח יחסיתלא נולדתי
לגמרי לא. לא טוב לנפש שלה ושלך. עם כל החברים שפגשת אי פעם בחייך אתה שומר על קשר כזה של לשלוח "חיזוקים תורניים" שכתבת? מניחה שלא. כל שכן עם מדוייטות לשעבר, לא צריך להיות ביניכם עכשיו קשר ובטח שלא להעסיק בכך את המחשבות שלך ושלה.
לא רק אליך אבל כתבתי כבר כמה פעמים.קן ציפור
בס"ד

זה לא שמירת קשר אישי, אני יודע כבר על כ40 אנשים שאילהם אני שולח בדרכים שונות אז להציע לה אם היא רוצה לקבל גם כחלק מהרשימת תפוצה במייל..מחילה אבל זה ממש לא אמור לצור שום רגשות אם הקשר היה גם סך הכל פגישה אחת או שיחה בטלפון..

מעבר לזה שוב יש גם חברים ורבנים שאני שולח ועם חברים שלי אני מעדיף להיפגש או לדבר יותר באריכות..

והבעיה המרכזית העניין המרכזי זה לא הדרך אלא איך לא למחוק בן אדם מהמציאות בגלל שנגמר הקשר...איך לגמור קשר בצורה טובה באמת..
תראהלא נולדתי
בעיה א': אתה מהצד שלך מסביר שמבחינתך זה לא אישי, אבל אתה לא יודע איך זה מתקבל בצד שלה. אני במצב הזה לא הייתי רוצה, וגם הייתי מעדיפה שלא תציע את האפשרות הזו (אני אתחיל לחשוב שאתה לא סגור על סוף הקשר, וכל מיני דברים שהם לא נכונים ולא רוצה להתעסק בהם)
בעיה ב': אחרי שהסברת שמבחינתך אין לזה רגשות, אתה אומר שזו היתה רק דוגמה "איך לא למחוק בנאדם מהמציאות בגלל שנגמר הקשר". זה קצת סותר את עניין הרגשות, לא?
היה. נגמר. גם אחרי שתתחתן תמשיך לשלוח להן מיילים כדי "לא למחוק אותן מהמציאות"? ברור שלא.
אני מתכנן להמשיך לשלוח דברי תורהקן ציפור
בס"ד
כי זה מה שאני עושה...וזה לא קשור לאף בחורה.
הנקודה של למחוק זה מנגנון אצלי שכאשר נגמר קשר אני ירגיש פגוע ובמצב הרגיל אמחק את הזיכרון, כדוגמה לזה אני לא זוכר באופן מדיוק את המראה החיצוני של אף בחורה שיצאתי איתה, גם לא אחרי שנה, כנראה שאצליח לזהות ברחוב כי זה ישלף מהתת מודע אהל במודע אין מחקתי את זה..ואני לא אוהב למחוק אנשים זה עושה לי לא טוב להרגיש שקשר נגמר בצורה כזו אצלי, אז הייתי רוצה לשנות לא לצור רגש אליה רק לא למחוק כליל...זה מורכב, ושוב העניין כרגע זה לא האם טוב או לא טוב לשלוח דרשות..העניין הוא איך לא למחוק אנשים מהמציאות עבורי לפחות..
אני חושבת שזו דרישה מוגזמת מהצד השני.לא נולדתי
(לבקש לשמור על איזשהו קשר בצורה כלשהי כדי שאתה לא תרגיש שמחקת מישהו מהחיים).
אני במצב שלה אנסה בדיוק למחוק אותך מהחיים כדי להתקדם, זה שאתה מצליח להתנתק רגשית מהר זה נהדר בשבילך אבל הצד השני אינו כן בדרך כלל.
מוזמן לנסות לשאול אותה (מן הסתם הבנת שאני הייתי חושבת שזה מוזר וחסר טקט בעליל.)
לא הבנת..קן ציפור
בס"ד
כשאמרתי שאמשיך עם הדרשות התכוונתי באופן כללי...הבנתי כבר מהשחרשור הזה שמסתבר שזו בקשה מוגזמת משום מה...

לכן ניסתי לשאול מחדש כיצד מסיימים קשר בצורה טובה, שלא ירגישו פדיחות מלהציע אחר כך או מאם ראיתי ברחוב או לא יודע מה.

ההודעה גם לך @גמדיתלאגמדה
אוקי..גמדיתלאגמדה
אני חושבת תחושת חוסר הנעימות/פאדיחה זה רגש טבעי טוב ובריא ולא חייבים 'לטפל' בכל דבר..
צריך לדעת להתעלות על הרגש הזה לשם מטרות חיוביות אחרות..
להזכיר לך איךו מזהים את תלמידיו של אברהם אהינו לעומת בלעם..?
יתכן ואת צודקת.קן ציפור

בס"ד

מרגיש לפעמים שזה כן מוגזם, כי סך הכל היא בן אדם טוב גם אם לא התאים בנינו אז למה שיהיה קשה...אבל יתכן ואת צודקת שאין מה לעשות, אני מנסה לחשוב האם יש מה לעשות בנידון יתכן ובאמת נגיע למסקנה שאין מה לעשות..אבל זה מבאס טיפה..

 

 

{והמשנה לא בהכרח הוכחה מוחלטת, ברור שצריך את המידה הזו ואת דרך הביישנות, אני אחד הביישנים בכללי, אבל באותה מידה יש לדעת במה משתמשים ואיך וכמו שיש משנה בהמשך שם "לא הביישן למד"

ומצד שני "בוש פנים לגן עדן ועז פנם לגיהנום" ובקיצור צריך לחשוב מה פה כרגע אני לא יודע מה אמור להיות פה..}

אני חושב שזה מיותר לחלוטין ועלול להיות מעיק בכל מקרהקיפודאחרונה


מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך