זה חוסך הלבנת פנים כמו בשליש גן עדן או אתרי הכרויות אחרים

הרעיון שלי הוא לשכלל לתמונה + פרטים !! ולהתאים לציבור הדתי 

הלוואי שניגמל מההתלהבות "לגייר" כל מיני הבלים.

"להוסיף פרטים" נשמע לי כמו עלה תאנה.

המדיה היא גם כן מסר.

כשמנסים לחקות את התבנית, גם התוכן מושפע.

(אני בחור)

לא הטינדר ומה שהוא מייצג אלא הקונספט שלעניות דעתי נשמע מעולה וחוסך עוגמת נפש מיותרת...

תחשבו כמה פעמים שהייתם באתרי היכרויות ונתתם לייק או הודעה למישהו והוא צפה ולא ענה כמה זה פוגע כמה זה לא נעים את כול זה אפשר למנוע.. וגם מהצד של לא לענות או להגיד שזה לא נראה מתאים או שקר אחר כי אתם לא מעוניינים זה גם לא נעים .. את כול זה הקונספט של הטינדר מונע

שמע הלוואי שהיה אפשר לחזור לימים של פעם שלא היה את כול השטויות האלה אבל להרבה אנשים העניין של אתרי היכרויות כמו שליש גן עדן או שבע ברכות הוא ממש הצלה והרבה זוגות הכירו והתחתנו בדרך הזו , אז אפשר לא לאהוב אבל עם תוצאות אין מה להתווכח

למי שלא מספיק מה שיש לו אז כנראה תמיד הוא יחפש

עלי לא השפיע.

א, אם הדגש זה התמונה, אז אני יכול להבין את האפליקציה, בערך.
אם הדגש זה על, אממ, אישיות, אז זה לדעתי אפילו יותר גרוע.
לנסח אישיות משהו רדוד, להכניס לקטלוג, ולתת לייק לאישיות שונה...
ב, הקטגוריות שתכניס לשם הם טיפה בעיתיים מידי.
ג, אם זה לא תמונה, אז לא יותר פשוט לעשות רשימת חיפוש של תכונות מאשר אפליקציה מסובכת של לייקים?
אלה אם זה יהיה בכתב חופשי אבל אז זה לא נראה לי יעבוד.
 

אלה אם הדרישות הם דברים כמו איפה למד והכל, ואז זה יכול "להצליח" על הנייר, אבל אתה לא יוצא עם מישהו כי על "הנייר" אתם מתאימים, אלה כי התכונות השונות מתאימות.

טינדר יחודית שהיא ספציפית למשהו.

ומאד מאד חכמה. (AI)
כדי שהאפליקציה שלך תיהיה מוצלחת היא תצטרך הרבה מאד דברים מסובכים שאני לא חושב שתצליח לעשות.

אם אתה רוצה בסך הכל לייצר אתר הכירויות שאי אפשר בהכרח לפנות למישהו אלה אם זה דו צדדי אז זה משהו אחר, רק שאני לא מת עליהם, ואני לא חושב שזה יהיה הכי מוצלח.

זה ממש לא מכבד 

קיצר אני יסכם בעיניי את הדיון הזה 

1) ציפיתי האמת ליותר מהפורום אבל אנשים אוהבים לקרוא רק כותרות וישר להגיב 

2) אנשים מהציבור שלנו מפחדים מטכנולוגיה להזכירכם הכשרת שרצים זה בדיוק הרעיון של הדתי לאומי 

   כי אינטרנט זה לא שרץ ואפליקציה זה גם לא כול השאלה היא לאן אתם מנתבים את זה ומה עושים עם הקדמה      הטכנולוגית הזאת 

3) יש פה אנשים שלא פתוחים מחשבתית וזה די חבל בשבילם

4) שיהיה שבוע טוב ובהצלחה לכולם  

^^ למסגר ^^.

לא יודע איפה למדת את זה.

אתה בוחר לפרשן את ההתנגדות לדעתך כסגירות מחשבתית ופחד מטכנולוגיה.

גם זאת לא גישה פתוחה ומכילה כל-כך, וזה די חבל בשבילך.

ולדעתי לענות על מה אתה חושב על רעיון מסוים - נראה לי מטומטם, זה לא כ"כ גרוע, מוזמן לא להסכים, אבל אני לא מתנצל על זה. 

לא שהתנצלתי על שגיאות הכתיב, אבל סבבה.

אתה או חוטא במה שאתה מאשים או שאתה לא מבין מה שהרבה כתבו פה.

1, יכול ליהיות שהבעיה היא אצלך?

אולי אתה לא כותב ברור או משהו?

אני קראתי מה כתבה, אולי לא קראתי כל תגובה ותגובה, אבל עניתי לך את דעתי, לדעתי זה לא רעיון כזה חכם.

ניסיתי להסביר למה, לא הבנתי את הרעיון עד הסוף, אבל אני בכלל לא חושב שחשבת עליו עד הסוף, אז ניסיתי לענות לך בצורות שונות של בעיות אופצונליות שונות לגבי הרעיון.

אני פוגש מלא רעיונות של מאות יזמים במהלך חיי, רובם לא רעיונות טובים.

מישהו יוצלח, יודע לשים לב לביקורת ולתקן או לשנות את הרעיונות שלו.

אם אתה סתם רוצה פירגון זה משהו אחר, אבל חשבתי שאתה רוצה את האמת, מסתבר שלא.

אם בא לך לא לכתוב רק כותרת, אלה לכתוב איך האפליקציה תיראה, תוכנית שיווקית, איך הפרופיל יראה, איך להכניס מידע, מה חייב\אסור להכניס, איך שהאישיות תוצג, לאמת נתונים, איך להגן על פרטיות, איך הAI יחליט מי להראות למי...

בקיצור, אתה נתתה כותרת, כמו טינדר, ולכן זה נראה לי מטומטם.

אם היית מסביר דברים אז אולי זה באמת רעיון גאוני.

אבל כרגע לדעתי זה מטומטם.

2.
רק מטומטם או מישהו שלא יודע מה זה טכנולוגיה לא יחשוב שטכנולוגיה זה מפחיד. (לפי סטיבן הוקינג, הסיכוי שהאנושות תשרוד 1000 שנים היא 0%, בעיקר בגלל טכנולוגיה, למשל AI)

אבל בכל זאת, אני חי ונושם טכנולוגיה, לא הייתי פוחד ממשהו כזה.

אבל, אינטרנט זה לא טכנולוגיה

האפליקציה הזאת היא לא טכנולוגיה

שניהם זה רעיון

שניהם משתמשים בטכנולוגיה
לדעתי, הרעיון שלך לא באמת יוצלח.

לא מזיז הטכנולוגיה, הרעיון פשוט לא טוב.

3, כן, זה נכון, אבל ככה זה גם בטכניון, יש שם הרבה אנשים מאד לא פתוחים מחשבתית, אז...?

זה אומר שאתה יכול להתעלם מדעתם כי הם, אממ, חשוכים?

לפסול את כל דבר שיוצא משם כי יש שם כמה אנשים כאלה?

4, הלוואי, וגם לך.

אני אהבתי את הרעיון שרק אם שני הצדדים עושים לייק אחד לשני אפשר לתקשר זה עם זה...

ושאומרים לייק לא הכוונה למשהו רדוד ושטחי על סמך תמונה בלבד. 

לא יודעת, אם יהיה איזה כפתור שלוחצים משהו כמו "מעוניין להכיר" ואם שניהם מעוניינים רק אז ממשיכים זה יפה בעיניי... 

אבל כן זה לא שינוי ענק בוא נגיד... 

נשמע שהנקודה העיקרית שעליה שאלת, זה הענין שכל אחד מראה בנפרד ענין בשני, ורק אחרי שלכל אחד בנפרד זה היה נשמע מתאים הם יכולים להתחיל בהכרות.

אז מצד אחד כמו שאמרת זה מונע מצבים מביכים, ואי נעימויות.

מצד שני אולי זה לא מאפשר לדברים להתפתח.

אני מתכוונת, נניח יש בחורה שלפי הפרטים שלה נשמע שיכולה להתאים- יכול להיות שאם תפנה אליה היא דווקא תבדוק ברצינות, אבל אם לא תפנה אליה- היא לא תתענין בפרטים שלך, ולא יצא מזה כלום לעולם.

וחוץ מזה- אתה תעשה לייק לכל מי שנשמעת לך, ואז הראשונה שתעשה לך גם- אותה תבדוק? 

מצד אחד, לעשות לייק לכמה בו זמנית- זה ממש דוחה. זאת הסתכלות מאד השוואתית, שלא מאפשרת לך לתת צ'אנס באמת. 

מצד שני- אם תעשה לייק רק לאחת, מה הסיכוי שבדיוק היא זו שתעשה לך?

לכן לדעתי, עדיף שכן תהיה אפשרות לצד אחד ליזום.

ולא מתים מ'לא'. אף אחד.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.