לא יכתבו יותר בפורומים ציבוריים

לראות הודעה ממנו ולחייך.

להרגיש שהעולם נראה הרבה יותר שלם,יותר טוב.

הוא גורם לך להיות גירסה משופרת של עצמך.

ראיית הטוב שלך על אהשים אחרים משתפרת פלאים.

את רוצה רק לתת ולתת בלי צורך לקבל בתמורה.

כי את יודעת שזה יעשה אותו מאושר.

ללכצ לישון בידיעה שיש מישהו שחושב עליי ואני עליו,וזה מעלה בנו חיוך.

בניין עדי עד

זה כל כך יפה... 

ואני חושב שזה יסביר בצורה הטובה ביותר איך אני מגדיר אהבה ,

כמובן שביקשתי אישור רשמי לפרסם את השיחה ללא שם הניק/ניקית (נקניקית )

עכשיו קלטתי שהיא כותבת בלשון נקבה , אז זה ניקית אבל כמובן שלא פרסמתי את הכינוי.

טוב אז הינה השיחה: 

משיח בן דוד

תודה על התשובה..
אממ..
אני תמיד אומר משפט יפה : "מי שאהב באמת אי פעם לא יהיה לו ספק בזה"
אם את יכולה להגיד בוודאות אהבתי אותו אז זה זה..
אבל אם זה לא חוצפה מידי להגיד..לדעתי האישית , את קצת מתבלבלת כי המושגים של אהבת נפש
הם לפעמיים מאוד כלליים והרבה אנשים טועים בזה , למשל פעם היתה מישהי שמאוד רציתי והרגשתי שאני מאוהב בה , ורק לאחר שנים כשאמת התאהבתי בפעם הראשונה הבנתי כמה זה היה כל כך תפל ההרגשה הראשונית ההיא שקראתי לה אהבה לעומת אהבת נפש אמיתית..
אממ..אם ראית ועקבת אחרי בפורום במשך השנים
ראית בטח שכתבתי מה מרגישים כשמאוהבים ,
ואחד הדברים העיקריים הוא לדבר עליו נון סטופ והוא נושא השיחה המרכזי שלך כל היום
ובכלל , לא רק אושר כשאת רואה אותו , אלא רק מעצם המחשבה עליו

א' תמוז 03:28
משיח בן דוד

אבל את יודעת זה..להעביר רגש של אהבה זה קשה..
כשאדם עומד מולי ומספר לי שהוא מאוהב ואומר מה הוא מרגיש אני יכול באמת לאשר לו
כי אני יודע איך מדבר אדם שאוהב , אבל להסביר את זה סתם ככה מזה אהבה זה קשה

א' תמוז 03:29
שם הניק צונזר

אני כמעט בטוחה שאם היינו נפגשים עוד, זה היה מגיע למימדים הרבה יותר גדולים מבחינת ההרגשה ומבחינת איך שנקרא לזה...
אני לא קוראת לזה אהבת נפש, כי גם אני לא יודעת בדיוק מזה ואם זה נכון איך שהרגשתי... פשוט איך שאתה תארת זה הזכיר לי באמת קצת את הקשר הזה. שדרך אגב זאת הייתה פעם אחת ויחידה מכל הפעמים שנפגשתי עם בחורים...
אבל גם היום אחרי שעבר זמן ואין לי רגשות אליו יותר, ואני רואה את זה ממקום שיכלי, אני יכולה להגיד שממש התחברתי אליו, הייתה כימיה מושלמת!! ומן הסתם יותר קל לאהוב ולהקשר שיש את זה...

א' תמוז 03:30
שם הניק צונזר

בפגישות אני יותר אוהבת להגיד שהתחברתי לבן אדם.. ופחות בקטע של אהבה. אין לי מושגים מזה באמת אהבה...
אבל אם יש לך קצת נסיון בנושא, אז יש לך עוד סיפור למחקר שאתה עושה חח...

א' תמוז 03:30
שם הניק צונזר

*לי

א' תמוז 03:33
משיח בן דוד

יתכן שהיה שם באמת כמו שאת אומרת את החיבור ההתחלתי שהיה יכול להיות פוטנציאל לאהבה אמיתית,
ולגבי מה שכתבת על זה שזה היה מקרה נדיר משאר הבחורים שנפגשת איתם , אני יגיד יותר מזה ש...שבת כמה את עכשיו? 20 ומשהו?..אז תחשבי שנפגשת בעצם עם המון בחורים במהלך החיים בלי קשר לשידוכים וזה נקודה חשובה שאני תמיד מציין , כלומר עם כל אחד כזה שנפגשת שהיית בקשר כלשהו (עבודה לימודים וכו') היתה אפשרות תאורטית שתיווצר ביניכם אהבת נפש , וזה לא קרה . מכאן את למדה שזה דבר נדיר , אבל אני יכול להבטיח לך דבר אחד , כשזה יקרה , את תדעי חיוך

א' תמוז 03:43
שם הניק צונזר

אז למה באמת זה נדיר? זאת השאלה...
ואני פחות מסתכלת על הבחורים שפגשתי במהלך חיי שדווקא היו הרבה עם פוטנציאל, יותר בתקופה של השידוכים, שעם רובם לא היה פוטנציאל בכלל...

א' תמוז 03:52
משיח בן דוד

זה נדיר כי זה צירוף של כמה פרטים שמצטרפים למציאות אחת ,
הסברתי את זה באחד השרשורים האחרונים ,
זה צירוף של אופי מתאים , של חיבור שלך למה שעושה אותה מיוחדת בעיניך ,
היא לא כמו כל השאר איך שהיא מתבטאת , הקול שלה , הבעות פנים , הנפש שלך מרגישה שיש כאן משהו מיוחד , זה בפן החומרי , להגיד לך שאני מאה אחוז חושב שזה הגורם או חלק נכבד ממה שגורם לאהבת נפש? אני לא בטוח ..יתכן שכמו ההרגשה כך זה גם משהו נשגב ונעלה כל כך שקשור רק לרוח בלבד , זה דבר שעוד לא הצלחתי להבין אותו , למה באמת איתה זה קרה ועם שאר הבנות עד היום זה לא קרה , בינתיים אני יוצא מנקודת הנחה שיש לעניינים שכתבתי חלק בזה , אבל גם מיימד הרוח והנפש תופס כאן לדעתי מקום חשוב מאוד , אולי , ונתתי את זה באחד השרשורים כרעיון , שאולי אהבת נפש נובעת מחיבור שהנשמה שלך מרגישה למי שיכולה פוטנציאלית להיות אשתך בעתיד ..בינתיים רק הנסתר על הגלוי

א' תמוז 03:53
משיח בן דוד

רב *

א' תמוז 03:57
שם הניק צונזר

כן, גם אני חשבתי שאולי מעורב בזה משהו רוחני יותר... הרגשה עמוקה שאי אפשר להסביר.
ואם אין אתזה? לא כדאי להתחתן בעצם??

א' תמוז 04:01
משיח בן דוד

אני חושב שהדבר הכי יפה בעולם זה להתחתן מתוך אהבה ,
להגיד לך שאני מעודד לחכות לזה במשך המון זמן עד שזה יגיע אפילו אם זה יקח שנים?
לא חושב שזה הרעיון האידיאלי ..זה מאוד בעייתי כשאתה בדרך של שידוכים במתכונת המוכרת של פגישות נטו , בגלל שאהבה זה נדיר , מה הסיכוי שמתוך ים האפשרויות הפוטנציאליות תיפלי דווקא על אחד שיכולה להיווצר ביניכם אהבה?.. זה באמת נושא מסובך שעד היום לא הגעתי להחלטה לגביו..
צריך להתפלל על זה שנזכה לזה

א' תמוז 04:02
שם הניק צונזר

אז זהו לדעתי או שיש את זה או שאין את זה...
אם יש פוטנציאל מהנסיון שלי רואים את זה בהתחלה !

מצד אחד אתה אומר שאהבת נפש זה נדיר..

מצד שני, אתה אוהב את כל הרבקות 

דלוק עליהן אחי ..לא מאוהב באף אחת מהן

והייתי מוכן לוותר על כל הרבקות תמורת אהבת נפש 

איזה תשובה יפה!

שהיא שאלה על אהבה רומנטית ,

ומכל מה שהוא כתב יוצא הערכה , חיבה , ונתינה , 

מה מיוחד בכל זה? זה יכול לקרות לי עם כל אחת

ולא על האישה ההיא ששאלה את הרבי .

ברור שאהבה צריכה להיות הדדית ,

ולא , אני ממש לא מסכים עם "היא לא הרגש..."

היא בהחלט אותו רגש מדובר , שמה לעשות יצא לו שם רע בגלל סרטים הוליוודים טיפשיים

ולשמוח עד הגג , כשבכלל יוצא שאת מצדדת בי במקום בדעה המונגדת אלי ,

לא באמת שזה חמוד.

אם זה האהבה שלכם אני מחזיר אותה לפח האשפה , (סליחה על הביטוי).

לגבי אהבה והתאהבות , מבחינתי חד הם

לא מקבל את החילוק הזה , התאהבות היא אהבה ואהבה היא התאהבות , התאהבות ראשיתה של אהבה.

לאנשים מסויימים יש קושי לקבל את זה , כי מבחינתם אהבה זה רק דבר של הדדיות שיכול להיווצר בין

כל בני זוג , שיבושם לו , אני לא חולק איתו את אותה מחשבה , וכך גם רוב העולם .

לכן גם רוב מה שכתבת אחרי זה לא תקף.

כתבת גם שהתאהבות יכולה להיות פייק , בזמן שאין לך כלל מושג

איך זה מרגיש , לו היתה לך ידיעה איך זה מרגיש היית יודעת שזה לא זיוף אלא משהו פנימי עמוק.

00:00 לא יגיע לעולם ואת עדין שטופה בכל מיני מאמרים שיוצאים נגד אהבה מאנשים שמעולם 

לא הבינו אהבה מהי.

בואי נלמד אותך מחדש את המושג "אחרי המעשים נמשכים הלבבות"

כשאתה עושה משהו שאינך אוהב אבל לא בהכרח שונא , אתה מתחיל לחבב אותו

לחבב זה לא לאהוב אפילו לא במובן הפשוט של המילה , כך שגם כאן המשפט הזה 

"אחרי המעשים נמשכים הלבבות" לא תקף לאהבה בין בני זוג .

וכן את צודקת , את אחת מיני רבות ,

ולכן לא ממש מיוחדת ,

וככזאת לא ברור למה הבחור יגיד לך מתחת לחופה הרי את מקודשת לי

ויחשיב אותך למיוחדת , בזמן שזה ממש לא.

זה לא מה שאני הייתי רוצה להרגיש במקומך.

אבל איזה חמוד זה שאפשר לקשקש תגובה שלמה על שכל שכל שכל

ובסוף לחתום "היא היקשרות של הנשמות בינינו "

זו גברתי , פייק , אהבת הפייק 

א. כי את מגדירה אחרת אהבה ממה שאני מגדיר , 

וזה עצוב שאת חושבת שאהבה קורה עם כל אחד.

ב. לגבי אם חולף או לא , לא אמרתי שלא צריך לתדלק אהבה

זה ברור לי , אני חושב שההלכה נותנת מענה לכל זה בצורה מכובדת ויפה.

ג. כה..

ד. על סמך מה בחרת דווקא אותו? בגלל שהוא מתאים לך שכלית?

זה קצת נראה לי מוזר ..

ה. התגובה שלך נראת יותר כמו איך לעבוד על אנשים מהי אהבה 

התחלנו להפסיד בוויכוח אז הולכים על "אני חכם ואתה טיפש"

אז לא אני לא קונה את זה.

א. מה בדיוק הקשר לאיך להגדיר הגדרות ושהן שונות מאחד לשני

לבין זה שאנחנו לא מגדירים אהבה באותה הגדרה?.

אין קשר , אבל למה לא לכתוב עוד איזה חרטה שיראה שיש לך תשובה להכל.

ב.אהבה היא התאהבות שהיא ראשיתה של האהבה

נסכים לא להסכים על זה.

ג. רוצה נצא? 

ד.אויש...שכחתי שיש לך בחור , תראי את סעיף ג' כמבוטל.

ה. אני שמח ישר כח

אתם עושים לי חשק להתחתן חח 

בכל אופן, 

אני תמיד אוהבת להשוות קשר זוגי עם קשרים טובים של חברות שלי. רק להוסיף לזה את המשיכה הטבעית למין השני והאינטמיות שבקשר רומנטי והפרמטרים נראים לי זהים...

אז אני חושבת שקשר טוב יתחיל בהרגשת נעימות, שהוא מוצא חן בעיניי מבחינה חיצונית, שהשיחה איתו מעניינת אותי, שיש לי ציפיה קטנה להמשיך להפגש, 

תחושת האהבה זה כשיש את הפטנציאל לתכונות שבו שאני אוהבת, ויש במכלול שלו את המציאת חן הזאת שאי אפשר באמת להסביר ואז מתחילים לפתח את זה:

לשתף בדברים אישיים, ליצור קרבה ע"י דברים חיצוניים, לשדר אכפתיות ודאגה, לצחוק ביחד וכו'

ואז מתחילים להרגיש איזה הרגשה של שייכות מסויימת אחד לשני 

ואז בשילוב של מחוייבות של חתונה אני חושבת שיהיה אפשר לקרוא לזה אהבה 

שנזכה בקרובבבב!!! 

מהלב. את האדם. את הטוב שבאדם. את המיוחד שבו.

לי אהבה נשמעת כמו תנועה נפשית,

שמניעה את האוהב להטיב עם הנאהב.

לרוב, אדם צריך להיות שלם בעצמו ועם עצמו,

כדי שיתפתח בו רצון להטיב לזולת,

וזה ההסבר של 'כמוך'.

חוץ מכל זה יש את סטיבן סטרנברג,

שחילק את האהבה לשלושה חלקים:

אינטימיות - כמה אני יכול להיות עצמי לידו/ה וכדומה.

התשוקקות - געגוע, כמה טוב לי איתו/ה וכדומה.

מחויבות - אני תמיד שם בשבילו/ה וכדומה.

שתי הפיסקאות נכונות לא רק לקשרים רומנטיים,

בהם נוסף כמובן אלמנט של משיכה והתאהבות.

נראה לי שכל מי שחווה את זה לא צריך להגדרות,

ולמי שלא חווה - לא יעזרו הגדרות

לאהוב מישהו זה להיות קשור אליו עד לעומק הנשמה.

ולכן- אהבה פירושה לא רק שנחמד וטוב ועמוק ויפה.

בעיני האהבה באה לידי ביטויה באופן החזק ביותר דווקא במצבים ההפוכים.

כשיש מריבה קשה וכואבת, אבל מבעד לעצבים ולעלבון יש קשר עמוק

כשצד אחד לחוץ או מתוח והצד השני מקבל את זה כמו שזה בלי להעיק או לדרוש שינוי מיידי.

כשכל אחד מוכן לוותר על משהו מהותי מאוד פשוט כי יותר מהותי בשבילו שהצד השני יהיה שמח ויהיה לו טוב.

זו בעיני אהבה. 

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

המרחק הזה לא חריג… נפגשים באמצע, נפגשים פעם פה ופעם שם.

ואם הקשר מצליח ומתקדם, המרחק כבר בכלל לא יהיה גורם בשיקולים…

אני נקבית. מספיק אני מתאמצת בכך שאני מקבלת."

סתם

אם יש מרחק משמעותי והזמן יקר, זה די מתבקש להפגש באמצע ברוב הפעמים.

חיזור מצד הגבר יכול להתבצע באופנים נוספים וזה לא צריך להיות כל כך טוטאלי.

אני מאמינה שיש יופי בדינמיקה שבה הגבר נמצא יותר באנרגיה הזכרית, יוזם, מחזר, מוביל ונותן, והאישה באנרגיה הנקבית, מקבלת, נענית, נוכחת ומאפשרת לו להעניק, תוך שהיא מעריכה את המאמץ.

זה לא נובע מחוסר יכולת של האישה, אלא מבחירה בדינמיקה שיוצרת בעיניי ביטחון, הערכה ומשיכה. לכן, באופן אישי, אני פחות מתחברת למצב שבו הגבר מצפה שהאישה תגיע אליו או שמתחילים לחשב תורות. זו פשוט תפיסת הזוגיות שאני מאמינה בה.

אני חושבת שלפעמים יש גברים שמפספסים את הנקודה הזו. לא כי האישה לא מסוגלת לנסוע, ברור שהיא יכולה, אלא כי עבור הרבה נשים, החיזור עצמו הוא שפה של אהבה. כשגבר אומר "הפעם תבואי את", הוא אולי מתכוון לחלוקה הוגנת, אבל יש נשים שחוות את זה כוויתור על המקום המחזר והיוזם שלו.

אני תמיד אומרת לגברים שמתייעצים איתי הבחורה שלכם היא האדם האחרון שכדאי להתחשבן איתו. תנו מכל הלב. אישה מרגישה היטב מתי גבר נותן מתוך רצון ואהבה, ומתי זו רק חלוקה טכנית או סימון וי. בעיניי, דווקא הנתינה החופשית היא זו שבונה ביטחון, הערכה ומשיכה לאורך זמן.

תבחר נכון או ..

אבל החשש הזה לא בא ממני, אלא מהצד השני- הבחורה.

שלדעתי חבל לא לנסות אפילו, וצריך לראות אם בכלל יש בסיס

ואם צריך פתרונות אז נמצא בעתיד..

שורה תחתונה- ממנה הבנתי שזה יותר מרתיע אותה.

מקווה שזה לא היה נשמע אצלה נואש מידי, אבל הבנתי שגם ככה בנות אוהבות חיזור במידה מסויימת

אח"כ רואים איך מתפתח הקשר והדינמיק, הזמינות של כל צד

אל תתייחס לאישה כמו לחבר שלך

לפעמים גברים היו מצפים שאני אחזור ב11 בערב לבד זה לא נעים וברור שזה הוריד לי חשק

לא נעים לדעתי..

ועוד יותר ברור ומובן מאליו שבחורה לא חוזרת לבד הביתה בשעת לילה.

תחשבי שהגבר תמיד צריך להגיע לאיפה שהבחורה גרה. אם מדובר בחצי שעה נסיעה זה באמת לא נורא. אפילו שעה.

אבל לנסוע שעתיים כל כיוון כדי לפגוש מישהי זה לשלם מחיר מטורף על כל דייט. תלוי מי, תלוי בסיטואציה, אבל להרבה אנשים נסיעה שעתיים לכל כיוון זה קנס רציני.

וזה אומר שאם הקשר דורש סבלנות, לתת לה את הזמן שלה להבשיל בקשר, לתת לקשר עצמו להבשיל, לתת את עצמך - אז באיזשהו שלב, אם לא ממש ממש כיף לך בקשר, נמאס לך לשלם את המחיר. יכול להיות שתגיע לפגישות מותש, ולפחות התשובה לשאלה של "האם אני רוצה לפגוש אותה שוב" יהפוך להיות שוב ושוב "לא בטוח", או "היה יכול להיות נחמד אבל אני לא יכול לעמוד בזה". ואם יש ספקות - אז זה קשר הרבה יותר שביר, כי בשביל מישהי שאני גם ככה לא בטוח, כנראה המוטיבציה שלי להשקיע השקעה רצינית תהיה פחותה יותר

ונכון שחיזור הוא חשוב, וזאת בדיוק הסיבה שצריך למצוא דרך שהבחורה תבין שכאן זה כבר לא חיזור, זה הקרבה, וצריך למצוא דרך לשמור על החיזור ועדיין להקל קצת את העול הזה.

ואז אם צריך להחליט בין לא לפגוש מי שגרה במרחק כזה, לבין האפשרות לחלוק את העול של הנסיעות - אני חושב שהאפשרות של לחלוק היא קצת יותר טובה

מספר פעמים.

מצד הבחורה לפחות.

אם היא תהיה חשובה לך, ומתאימה לך, ותתאהב בה,

אתה תרחף מחיפה עד אליה.

בסה"כ רצועת חוף קטנה בינכם.

יש שיר כזה- גם לי מגיע להיות מאושר, אל תשאיר אותי מאחור...תן לי מחסה מהקור.. עד שיקלו המים עד שנגיע אל החוף.

רחוק. מה זה כמה שעות לנסיעות כדי לא לפספס את הזדמנות חייך?

אצלנו בקהילה יש הרבה אנגלוסקסיים. זוגות שהמרחקים בין הערים מהם באו פי כמה יותר רחוקים - לונדון ומנצ'סטר למשל, בוסטון וצפון ניו ג'רזי…

באופן כללי מאוד אין סיבה שזה לא יעבוד. יש אנשים גמישים והתחבורה מפה לשם לא כזאת מטורפת אפשר גם להיפגש באמצע.

מי שממש רוצה להרגיש חיזור כאילו אנחנו לטאות בג'ונגל ושה"גבר" שלה יסע אחריה שעתיים אחרי העבודה ויחזור הביתה בשתיים בלילה אחרי כל פגישה, לבריאות.

אישית אני רואה בזה משהו קצת מטומטם כי למה שתחזר אחרי מישהי שאתה בכלל לא מכיר? לך תבין. אבל לא משנה.

תעשה מה שכיף וטוב לך. אם אתה מרגיש שסבבה לך לנסוע רחוק או אפילו לנסוע עד אליה ואתה רואה בזה משהו מגניב ורומנטי ומעניק אז אחלה. אם זה מתיש אותך ואתה קם למחרת הפוך והפגישות הופכות לחתיכת קאדר אז אין בזה שום טעם. לשניכם אמור להיות נחמד וכיף.

האמת יש מדרש רבה כזה – לכל המפקפקים והמפקפקות.

רַבִּי אַבָּהוּ פָּתַח: בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת, רַבִּי פִּינְחָס בְּשֵׁם רַבִּי אַבָּהוּ, מָצִינוּ בַּתּוֹרָה בַּנְבִיאִים וּבַכְּתוּבִים שֶׁאֵין זִוּוּגוֹ שֶׁל אִישׁ אֶלָּא מִן הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, בַּתּוֹרָה מִנַּיִן: וַיַּעַן לָבָן וּבְתוּאֵל וַיֹּאמְרוּ מֵה' יָצָא הַדָּבָר. בַּנְּבִיאִים: וְאָבִיו וְאִמּוֹ לֹא יָדְעוּ כִּי מֵה' הִיא. בַּכְּתוּבִים הַיְנוּ דִּכְתִיב: וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת. יֵשׁ שֶׁהוּא הוֹלֵךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ וְיֵשׁ שֶׁזִּוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ, יִצְחָק זִוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ: וַיַּרְא וְהִנֵּה גְּמַלִּים בָּאִים. יַעֲקֹב הָלַךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ, דִּכְתִיב: וַיֵּצֵא יַעֲקֹב.

אחד בשביל השניה

קצת מוגזם להגביל גם אזור מגורים בתוך הארץ הקטנה.

מדובר בקשר למטרות חתונה ולא קשר אחר..

ובהתחלה כמחווה אני כן רואה את זה יפה לבוא יותר לאזור שלה, בהמשך אפשר להציע במרכז.

הכירו בזמן שהוא למד בישיבה בדרום והיא למדה בתל חי. וגם בתי ההורים במרחק של מעל שעתיים נסיעה.

ובכל זאת- התאמצו, נפגשו, היום כבר עם חמישה ילדים.

אני ובעלי מרחק שעה וחצי נסיעה

פעמיים ראשונות הוא בא, אחרי זה גמני נסעתי

זה לעניין הדייטים

בעלי הניח על השולחן מהרגע הראשון את העובדה שהוא רוצה להישאר לגור בעיר שלו, ועברתי לגור בעיר מגוריו. מתרגלים להכל ואני לא מצטערת על ההחלטה

כדאי לדבר על זה

על פקטור של מרחק

אם תתחתנו תיהיו קרובים נכון? כלומר תגורו באותו בית

לתקופת הדייטים תיפגשו בנקודות אמצע ומניחה שגם לפעמים אתה תיסע אליה וההפך

חברה טובה שלי נשואה +8 ילדים בזוגיות מדהימה

היא מרחובות בעלה מרמת הגולן..

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

שהרבה פעמים את מחלקת בתגובות שלך בין בין הכלות הצעירות- אלו שהתחתנו מתוך לחץ חברתי, התלהבות ראשונית וחוסר בשלות

לבין הכלות מבוגרות יותר: אלו שהתחתנו מתוך קשר אמיתי, פנימי ועמוק, מחוברות לעצמו ולאנרגיה שלהן.

ואני מתקוממת על החלוקה הזו.

נכון, יש כאלה שאכן אצלם זה ככה, אבל ממש לא כולם, וממה שאני מכירה בסביבה שלי, גם לא הרוב.

כי באמת יש מכל הסוגים.

אז נכון שמי שהתחתנה בגיל 19 כנראה פחות בוגרת מבחורה בת 29 אבל זה לא בהכרח הופך אותה ללא בשלה שהתחתנה ממניעים לא נכונים.

ברור שלך כרווקה יותר נכון להתמקד ביתרונות של נישואין בשלב יותר מאוחר, ואין לך מה להתבחבש בכמה כיף להתחתן בגיל 19, אבל עדיין, ההכללה מאוד צורמת לי

(ודווקא מי שמתחתנת בגיל ממש צעיר, הרבה פעמים זה לא מתוך לחץ, כי אף אחד עוד לא מצפה ממנה להתחתן...)

באופן אישי, אני לא מכירה הרבה נשים שהתחתנו בגיל 19 מתוך בשלות מלאה והחלטה מאוד מגובשת. ברור שיש כאלה, אבל בעיניי הן פחות שכיחות.

ומצד שני, הכרתי גם נשים שהתחתנו בגיל 21 והיו בוגרות מאוד וקיבלו החלטה מתוך מקום בריא ומהמם

ואם כבר מדברים על לחץ, לפעמים דווקא בנות בנות 22 מרגישות יותר לחץ להתחתן מאשר בנות 27. למה?, בעיניי זה קשור לסביבה משדרת אותו דבר

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה