אתה צריך להיות הפרס בעצמך.

אתה פשוט לא מבין שבחורה לא תימשך אליך אם תחזר אחריה,בחורה תימשך אחריך אם תעורר בה כל מיני סוגי רגשות שמחה,עצב,זלזול,הערכה וכדומה.ובנוסף לכך,אם תהיה גבר שמשדר ''אישיות חזקה'' היא תימשך אליך.גבר שמשדר ''אישיות חזקה'' מביא את זה לידי ביטוי בכך שהוא גבר שמציב לעצמו יעדים ועושה המון בשביל להשיג אותם!

לבחורה תשדר שהזמן שלך מאד יקר,וכל בחורה תשמח להיות בחברתך.אל תתנהג אליה בזלזול,תתנהג כאילו היא צריכה לנסות להשיג אותך ואתה צריך לבחור.

אבל אני חושב שהשאלה שלו היתה קצת אחרת

הוא פוחד מהדחייה של הבחורה,והוא חושב שכאשר הוא ייגש להתחיל איתן ברחוב הוא יציק להן.חחחחחחחח.

אתה עושה לבחורה את היום כשאתה מתחיל איתה.

הופכות את עצמן לפרס,ואנחנו אלו שצריכים לרדוף אחריהם...

יש לך מקורות סותרים?

יש שיגידו שזה פסול וזה תחמני ויש שיגידו שזו אומנות

היה כאן דיון על זה בעבר , לא זוכר את מסקנותיו

אולי כל הרעיון הזה התעורר רק בגלל תחושת פארשיות בקרב הגברים .

וחוץ מזה , מי אמר שזה נובע מזלזול בבחורה? הגברים סה"כ מנסים להחזיר להם את השליטה כיוזמים והמנהיגים של הקשר , אם זו הדרך שהוכחה כנכונה אפשר בהחלט לזרום עם זה ,

כמובן שלא להתשמש בזה בפן השלילי של לעורר בה כל מיני רגשות אשם או דברים מהסוג הזה. 

התפקיד של הגבר הוא ליצור את הקשר , מי אמר שהוא חייב לעשות את זה בצורת התחננות והשפלה של עצמו? אולי הגברים אומרים עד כאן ומשנים גישה , זה מבורך .

אגב , זו דרך נכונה אבל יש עוד דרכים של 'איך להקסים בחורה' 

והיא הרבה יותר מתונה (הולכת על הגישה הנגדית והרגילה אבל יעילה לא פחות)

הפסיכולוגיה של המוח של נשים לא מוצאת את זה כ''חשיבה ילדותית''.

לגבי גישת הפרס,אני מצטט מולנטינו מרק:

''המסלולים העצביים גם של הגבר וגם של האישה מתגמלים אותנו על ״הישגים״. זאת אומרת, אם אני מציב לעצמי מטרה ומשיג אותה, מופרשים הורמונים שאחראים על רגשות ״חיוביים״. לכן חשוב שתסתכל על עצמך כ״פרס״. כמשהו שהאישה צריכה להשיג, ו״לעבוד למענה״. אני לא אומר ״לשחק משחקים״, לשקר או להיות מניפולטיבי.. אני כן אומר להתחיל לראות את עצמך כמישהו בעל ערך. כי אף אחד לא מעוניין במשהו שאין לו ערך. זכור - מערכת העצבים של האישה סורקת כל הזמן את הסביבה כדי למצוא מה הכי יעזור לה לשרוד ולהתרבות טוב יותר. לכן, האם אתה ״נותן״ או ״לוקח״? האם אתה מחפש אישה כדי ״לתת״ רגשות חיוביים, ערך, כיף, הרפתקה, וכמובן לקבל בחזרה, או שאתה מחפש אישה כדי ״לקחת״ הנאה?בוסט לאגו?תמיד תסתכל על זה בתור מערכת גומלין. אם האישה חשה שאתה בעל ערך נמוך, שאין לך יותר מדי מה לתת לה, מבחינת ריגוש, עניין, וכו׳, מערכת העצבים שלה מעלה נורה אדומה ומאותת למנגנוני המשיכה אצלה: ״עצרי! יש כאן מישהו שעומד לקחת יותר ממה שהוא עומד לתת!״ ואין משיכה. הרי ״משיכה״ - היא גם סך הכל הורמונים שמופרשים. הורמונים שיוצרים את תחושת המשיכה. ותמיד תזכור שלכל תחושה ורגש, יש תפקיד השרדותי. מטרת תחושת המשיכה, הינה למשוך אלינו דברים שיעזרו לנו לשרוד ולהתרבות!! וכשהמצב הוא הפוך - זאת אומרת שבעניני האישה אתה מישהו בעל ערך גבוה, שיכול לתת עניין, בטחון, ריגוש, ואושר, מנגנוני המשיכה שלה נדלקים.''

אבל אתה לא יכול להתעלם מהאמת.

כל פעם שהצגתי את עצמי כ''פרס'' הבחורה נמשכה אליי.

וקלוט משהו מהמם,התכתבתי במשך כמה ימים עם סטודנטית בת 22,הבחורה נמשכה אליי.שלא תאמר שהדבר תקף לגבי גיל מסוים,כמו שטענת.

אתה פשוט לא מבין את הפסיכולוגיה של המוח של הנשים.

הרמה שלך לגבי משיכה פשוט שואפת לאפס,אבל זאת לא אשמתך,תמיד חיית על השטויות שהתקשורת מעבירה לנו,שבחורות יצאו עם גברים חתיכים,עם קוביות בבטן.או עשירים על מנת *שהם יוכלו להרוויח ממך*.אבל זה פשוט שקר.

ודאי שהתרגלת לחשוב בצורה שהגבר צריך לרדוף אחרי הבחורה(גישת הפרס,רק שהגבר צריך לעשות זאת)...אני טועה?בנות לא הופכות עצמן לפרס,שאנחנו,הגברים צריכים לרדוף אחריו?אוי,התפוצץ לך בפנים?עובדות קיימות בשטח:

אני מנסה להשקיע המון בעבור הבחורה על ידי כך שאני מחמיא לה,נותן לה רק הרגשות טובות,נחמד אליה תמיד

תוצאה-היא לא רוצה אותי

אני הופך את עצמי להיות הפרס,משדר ''אישיות חזקה'' ונותן לה להרגיש כמה שיותר סוגים שונים של רגשות בשיחה אחת

תוצאה-היא ממש רצה אליי.

אז כל זמן שאתה לא יכול לסתור את העובדה הקיימת בשטח,ומסקנות שנכתבו באמצעות חקירת המוח הנשי אז כל הדיבור שלך לא שווה כלום.

לצערנו הרב המציאות עובדת בצורה כזאת שאפשר לגרום לבני אדם להתניה פסיכולוגית כדי לעשות את מה שאתה רוצה.

יש יוצאי דופן שלא עובדים ככה, אבל בהקשר למשיכה זה נכון יותר לגבי בנות, אם כי היום גם חלק גדול מהגברים בנות לעניין הזה (צריכים חיזוקים ומחמאות וליטופי אגו) 

אם כי יש לי הערה מאוד חשובה ל@עזיהו. שים לב שאתה מדבר על משיכה חיצונית, שלילית, כזאת שהיא עבירה.

מה שהחבר'ה פה מדברים עליו הוא משיכה פנימית, כזאת של שידוך. זוגיות תורנית, יהודית, קדושה.

אז נכון, האמת איתך שיש מציאות של "אילוף" אצל כל בני האדם כמעט (לא רק נשים), אבל זה לא אומר שאדם שמשתמש בזה עושה את מה שצריך.

הוא בוודאי לא בונה מערכת יחסים בריאה. ובטח ובטח שלא אחת יהודית.

נראה לי שהגיע הזמן שתסכמו את הדיון הזה בהבנה שאתם מדברים על עולמות אחרים.

וכל אחד יקח לתשומת ליבו את שאמר "עזיהו" שיש מקרים ברורים שהצד השני מנסה לעשות עליו מניפולציות כדי להשיג דברים שברוב המקרים הם לא קדושים, לצערנו הרב וצריך מאוד להזהר (וברור שזה לא דבר טוב, וזה לא שייך רק לנשים).

והוא מסיק את זה ממה שהמוח שלו מנסה לומר לו בחוסר הוכחות,או מחקרים של אנשים מקצוענים ומצליחים עם בחורות שחקרו לעומק את הפסיכולוגיה של המוח הנשי וגם הוכיחו עובדות בשטח?

הרי הגברים פה מתארים תחושה גברית אמיתית שקיימת ב"רחוב". למה לזלזל בה?

תבינו. אצל החרדים אין את זה כי המציאות לא מאפשרת.

אצל החילונים כבר מזמן הגברים נהיו הנרדפים והנשים הרודפות באחוז לא מבוטל.

אצלנו בציבור יש תחושת מירמור קשה בעניינים האלה.

אמנם לדעתי רוב הבנות לא מתנהגות ככה. ויותר מזה, גם הרגש הזה מושך אליך את הבנות מהסוג הזה ככה שזה די הכשלה עצמית של הגברים. ב"ה בנות ישראל ברובן צדיקות.

אבל למה לזלזל במשהו שהרבה גברים מרגישים ומתארים?

זה דבר מאוד מצוי פשוט, בטח בגיל הנ"ל כמו שכתבת (ובחברות פחות תורניות).

בכל מקרה, זאת לא תחושה שיש לזלזל בה. בין אם קשה לנו להבין או לא.

וגם לגבי החתונה, ואני בטוח שגם הכותבים נ"ל יסכימו, שזה לא רלוונטי. בע"ה כל אחד ימצא את מה שמתאים לו...

כתבתי ל''הפי'' את ''גישת הפרס'' שמסבירים עליה המון וביניהם ולנטינו מרק. ולא אני חשבתי עליה.לא חדש לי שאת ממעיטה בערכי בגלל הגיל שכתוב לי ב''כרטיס אישי'' ושאני בטח לא מבין אבל זה הגיוני,גיל ההתבגרות.אבל זה לא מגיע ממני,''גישת הפרס'' היא לא גישה שאני המצאתי,זאת גישה שקיימת שנים רבות...

שגיבשתי לעצמי כתוצאה מתיאוריה שפיתחתי בעצמי.

השטויות שבחורה תימשך לגבר שישפוך בפניה את הרגשות שלו.

בחורה תימשך לגבר עשיר.

בחורה תימשך לגבר חתיך.

בחורה לא תימשך לגברים מכוערים

בחורה לא תימשך לגברים שמנים.

בחורה לא תימשך לגברים שלא מכבדים אותה.

שקר!בחורה תימשך אליי אך ורק אם אתן לה להרגיש ערבוב של רגשות בתוך שיחה אחת ואם אשדר אישיות חזקה,אלו שתי האינסטינקטים למשיכה!(איזון רגשות ו''אישיות חזקה''.אמנם זה גדול מדי לסכם את זה ב2 הגדרות,זה כמובן הרבה יותר מורכב אבל זה העיקר,כשבחור יתן לבחורה להרגיש כמה שיותר סוגי רגשות שונים בשיחה אחת,היא תימשך אליו.בחור שישדר ''אישיות חזקה'' בחורה תימשך אליו...מי שרוצה ללמוד,שילך וירחיב בנושא הזה.פה כתוב ממש מתומצת).

תודה

בהצלחה גם לך

זה כבר מראה שלא הבנת כלום או שפשוט הלכת למקום הלא נכון.

שהוא עשיר/חתיך רק בגלל שהוא עשיר/חתיך!

זה לא מעניין אותן!

בנות יימשכו לגבר שמשדר ''אישיות חזקה'' ולגבר שמאזן אותם רגשית!

לגרום לבחורה להרגיש רגשות

קוראים לזה ''ערעור רגשי''.

רגשות חיוביים:

שמחה

רוגע

אמון

הערכה

אהבה

ביטחון

רגשות שליליים:

עצב

כעס

קנאה

זלזול

שנאה

מבוכה

אלו חלק מסוגי הרגשות,יש עוד כמובן.

ככל שאגרום לבחורה להרגיש כמה שיותר סוגי רגשות-כך היא תימשך אליי יותר.

רגשות שליליים כמו שפירטת??

וזה בטוח נקרא שאתה אוהב אותה?

בטוח בטוח?

במקום ללמוד את התאוריות המחרידות האלה הייתי שולחת אותך ללמוד קצת על נישואין ממקורות יהודיים.

הוא בסה"כ מגיב ביחס לבנות פה שחיות בקומדיות רומנטיות והן בעצמן שכחו מה זה חתונה ונישואין של יהודים...

מצער אותי לראות כמה העיוורון לאיך יהודי צריך להתנהג פושֹה פה.

פשוט תפסיקו להלחם ולתקוף על כל דבר שנאמר ותתחילו ללמוד להקשיב.

אם אתם באמת מחפשים זוגיות ולא מוצאים, שימו לב לדברים שבני המין השני אומרים!

בחורים ובחורות גם יחד.

לא הגבתי אליך ולא התייחסתי בכלל להודעה שלך.

נראה לי שהגבת בלי קשר בכלל

השרשור היה לבחורה אחרת והגבתי לה ולא התייחסתי בדברי אליך בכלל.

לא מבין את הצורך העז הזה לחפש מריבות פה בפורום

אם מישהי תתנהג אליי בזלזול-אני אבוא אליה ואכעס עליה,ואטען שתתנהג אליי בכבוד,כנראה.

אז זה אומר שאני לא אוהב אותה?

אלא אם (וזה כנראה המצב) אתה מתיחס לקשרים ילדותיים של גיל ההתבגרות.

למה אתה מצפה שבחורה תתיחס אליך בזלזול?

@בחורות לכאן- אתן באות לדייט אתן מזלזלות בבחורים?

בחור יצטרך להתאמץ מאד מאד כדי לגרום לבחורה לזלזל בו בדייט שמטרתו היא בירור קשר למטרת נישואין.

וברגע שמדובר בקשר מתקדם, של שני אנשים בוגרים- בודאי זה לא אמור לקרות.

אתה יוצא מנקודת הנחה שהבחורה בודאי תרצה לגרום לך רגשות שליליים, ולכן אתה תהיה הראשון ותעשה את זה קודם.

ואני אומרת לך- היא לא תגרום לך ואתה לא תגרום לה. אלא שניכם תנסו לגרום אחד לשני רגשות חיוביים.

@פלוני מפונפן באמת אתה חושב שכל צדק בקשר מנסה לגרום לשני לרגשות שליליים?

או שאולי היהדות מנחה אותנו לנתינה הדדית ולרצון לגרום לטוב אחד לשני?

הגבתי לו נקודתית.

אני חושבת שהתדהמה ממה שהוא כתב במקומה ממש.

ואם אתה לא מבין את זה, ובהנחה שבשונה ממנו אתה לא בן 17, זה נשמע לי קצת בעיתי

כוונתי הייתה, וכתבתי את זה במפורש איפשהו בפורום, שאתן צריכות להתחיל ללמוד להקשיב.

גם אם הבחור אומר דברים קיצוניים, אתן רואות שיש בחורים שמסכימים איתו חלקית.

ואתן ממשיכות להתווכח כאילו תשנו אותו ואת מי שמסכים איתו.

משמע יש כאן בעיה, וחוסר הבנה מהצד הנשי באיך גבר חושב, מרגיש ומתנהג.

כדאי לקחת לתשומת לבכן.

ראה ערך השרשור על הבחור שהזמין שתיה לפני שהבחורה הגיעה וכו' וכו'.

ואצטט מדבריך:

אתם צריכים להתחיל ללמוד להקשיב.

גם אם הבחורה אומרת דברים קיצוניים, אתם רואים שיש בחורות שמסכימים איתה חלקית.

ואתם ממשיכים להתווכח כאילו תשנו אותה ואת מי שמסכימה איתה.

משמע יש כאן בעיה, וחוסר הבנה מהצד הגברי באיך אישה חושבת, מרגישה ומתנהגת.

כדאי לקחת לתשומת לבכם.

ועכשיו ברצינות,

יש לי שני דברים להגיד לך:

1. בנוגע לשאלתך איך הגעתי למסקנה הזו: "באמת אתה חושב שכל צד בקשר מנסה לגרום לשני לרגשות שליליים"- פשוט, מניסיון אישי.

(נראה לי שכל אחד כאן מדבר מנסיונו האישי).

יצאתי עם יותר מבחור וחצי, באורכים שונים וברמות קשר משתנות.

אף פעם לא הרגשתי שמישהו מאיתנו שיחק את הקשה להשגה, או ניסה לבלבל את השני, צר לי.

בהחלט יש לי חוויות שליליות מתקופת הדייטים, אבל לא שום דבר אישי על אף בחור. השלילי הוא כי זה קשה.

אני מרגישה שהגישה שעוזיהו מציג, היא גישה ילדותית ולא בריאה, ולא גישה של בן אדם בוגר שבא לנסות לבנות קשר זוגי בריא.

אני באמת שואלת אותך, אתה מרגיש שאתה בא לדייטים ומתפקד ככלבלב של הבחורה? אתה מרגיש שעושים עליך מניפולציות? שהבחורות הן הפרס? 

בחיים לא הרגשתי פרס. צר לי לאכזב.

2. גם מהשרשור הזה וגם משרשורים מקבילים, נשמע שיש לך דיעה די שלילית על בחורות באופן כללי.

זה נושא שהייתי ממליצה לך לבדוק מול עצמך.

כי אם אנחנו כאלה גרועות, אז למה להתחתן?

ואם כל הבנות שהגיבו כאן ובשרשורים מקבילים לא נשמעות כ"כ מתוסכלות לגבי גברים, והאמת שגם רוב הבחורים לא נשמעים,

אז---

(לא מתכוונת לתקוף. אבל באמת בשביל עצמך. מכוון גם לתגובה שלך בשרשור על העייפות מדייטים)

בכל מקרה, מרגישה שאתה מגיב לי קצת באופן כללי, ולא ממוקד.

אז במקום לומר לי שאני טועה, בוא תגיד לי באיזה נקודות, ונוכל לקיים על זה דיון רציני.

מקשרת אותך לשתי התגובות שלי בנושא חיזורים,

סתם שיהיה לך חומר:

מה זה נקרא מבחינתך לחזר? 

בפגישה ראשונה בהחלט אפשר- כמובן בטעם. 

נראה לך שאני טועה? בוא תגיד לי איפה.

כי עד כה רק הבנתי שאתה לא מסכים איתי, ולא הבנתי במה.

(בכל מקרה, מהתגובות שלך בדיון עליו דברתי לא נשמע שזה ממש ברור)

שמחה לשמוע שאתה מתנהל בצורה נינוחה וכיפית, לא כך השתמע מדבריך, כנראה טעות שלי

לגבי החיזור:

לא חושבת שחיזור = הורדה שלך והרמה של האישה. 

ולא חושבת שחיזור = ביטול האגו.

אולי פה נעוץ ההבדל.

בעיני חיזור= אני מראה לבחורה מסוימת שהיא מענינת אותי, שאני דואג לה, שאכפת לי ממנה. אני לא סתם מראה לה את זה (כי גם בחורה יכולה להראןת לבחור את אותו דבר), אני מראה לה את זה בעזרת מחוות, מאד מסוימות, שמראות שלא סתם אכפת לי ממנה, אלא אכפת לי ממנה כ*אישה*. אני אעשה את זה בעזרת נתינת תחושה של ביטחון למשל (שזה משהו שאשיה מצפה לקבל מגבר) ולכן למשל אני אחכה איתה לאוטוובוס במיוחד אם מאוחר. אני אעשה את זה בעזרת דברים שמשמחים נשים (שוקולד), אני אעשה את זה בעזרת מתן תחושה שהיא רצויה (מילה טובה)- שכן, זה גם משהו שאישה צריכה מגבר.

אתה יכול לחכות עם זה לאחרי הנישואין,

אבל אני מאמינה שזה קצת יקשה לך להתקדם בקשרים, וחבל.

(ואני לא מתכוונת לחיזור חילוני, כבר כתבתי מה אני מתכוונת במילה חיזור)

ברור שלכל שלב בקשר מתאים חיזור ברמה אחרת.

ובפגישה ראשונה- הוא יהיה מינימלי. אבל הוא צריך להיות.

חבל לי לשמוע שזו התחושה של הגברים.

אין לי דרך להפריך, כי אני לא גבר.

אבל מי שאני מכירה מקרוב (כולל אני) ממש לא נראה לי מחפשת לשחק משחקים. לא מחשפת, וגם לא עושה את זה.

ולגבי בנות הפורום-

הן מייצגות בחורות מהעולם האמיתי.

האמת אני עדיין לא הבנתי למה הגבת להודעה הראשונה שלי, (הממ... טול קורה? )

מה היה לא בסדר בה,

ואיך אתה סותר את מה שכתבתי לעוזיהו.

זאת היתה הכוונה של להכינס לפרטים, רק הצגתי לך את כל דעתי כדי שתוכל לעשות את זה מסודר.

לגבי הטול קורה אני חוזר בי, אם את רוצה לשמוע למה התכוונתי זה לא המקום כנראה

אבל מאמינה שאעמוד בזה.

לא יודע לגבי ההתקדמות בקשרים וכו', זה לא אמור לעבוד ככה, גם אם צריך בפועל.

לגבי ההתקדמות בקשרים תודה לאל אין צורך לדאוג לי

לגבי התחושה של הגברים, לא דיברתי על רק הנטיה לשחק משחקים אלא על הפעולה מתוך שמירה על האגו.

בתגובה למשפט האחרון שכתבת, לא דיברתי על בנות.

כמעט כל יושבי הפורום כאן הם אנשים שתואמים את ההגדרה "איש רגיש מאוד"

אבל זו לא הדרך ה*יחידה* לגרום לה למשיכה.

בדרך שאתה מציע-

אתה בהחלט יכול *למשוך* הרבה בנות.

יהיה לה משיכה, אבל היא גם תהיה מאדד אומללה בקשר, ומאד מבובלבלת.

ולא תהיה *אהבה*. (גם אם היא תחשוב שיהיה. היא תהיה מסוחררת, לא אוהבת)

ואם אתה מדבר על סרטים רומנטיים- *זה* סרטים רומנטיים, ולא מה שהבנות כאן כותבות.

ובדרך נורמלית, יהודית, של בניית קשר בצורה הדדית, בנתינה ובשמחה- אם תהיה לה משיכה (ובהחלט יכולה להיוצר כך משיכה. ויש הרבה יותר סיכוי שהיא תיוצר עם האדם הנכון ולא עם כל בחורה סתם כי בלבלת אותה)- אז תהיה לה גם משיכה וגם אהבה וגם ביטחון בקשר.

@פלוני מפונפן 

מתייגת אותך שוב, כדי שתראה מה דעתי, ולא תצא עלי בלי צורך...

ככה לא צריך לנמק....

אבל למיטב ידיעתי-

בחורה שברגע אחד מרגישה 

שמחה

רוגע

אמון

הערכה

אהבה

ביטחון

וברגע הבא, אותו אדם שכ"כ ריגש אותה רגע קודם, פוגע בה, נותן לה תחושה של- 'אני עסוק, חפשי אותי בסיבוב'

וגורם לה להרגיש

עצב

כעס

קנאה

זלזול

שנאה

מבוכה

(רשימת הרגשות מצוטטת ממך)

תהיה אומללה מאד!!

היא נמשכת, אבל לא רוצים אותה.

הוא אוהב אותה או לא אוהב אותה..

סוג קשר כזה היה גורם להרבה בחורות לרצון להתאבד, ואולי גם למימוש הרצון הזה.

(לא מוכח מדעית, אבל היגיון פשוט)

בהצלחה לך בהמשך חייך!

טענתי שצריך לתת לבחורה כמה שיותר סוגי רגשות שונים בתוך השיחה,וגם לא כתבתי שצריך לעשות זאת לפי הסדר.

אלא צריך לתת ''שלילי-חיובי''.

לתת לה להרגיש כעס,ואז מיד להרעיף ''חיובי''...היא תימשך לבחור.והיא לא תהיה אומללה,אלא אם כן הוא ישחק בה.

אז זה מרגיש לי הוגן.

אם כך, אתה כן גורם להרגיש אומללה.

אני לא יודעת מי הבנות האלה שאתה מכיר שעושות כאלה מניפולציות,

אני לא מכרה אותן.

אם זו הגישה שלך- אולי אתה מפרש כמניפולציה גם כשזה לא באמת כך?

ואולי כדאי לחפש מישהי לא מניפולטיבית וגם לא לעשות עליה מניפולציות אלא לבנות קשר בריא ושמח?

לא נראה לי נכון לנקום באחת שאתה בקשר איתה עכשיו, את נקמת כל הבנות.

אתה לא יכול לאהוב מישהי אם לא היתה לך משיכה בסיסית אליה.

הדברים הללו עוסקים במשיכה,בסופו של דבר זה יוביל להתאהבות.

ובנוסף לכך,ההמלצות האלו,על פי חוקרים מעמיקים,הם גם למערכת יחסים רומנטית,כלומר שכאשר כן מעורבת אהבה צריך להמשיך בזה.משיכה בלי אהבה זה הגיוני,אבל אהבה בלי משיכה?לא הגיונית.תקן אותי אם אני טועה.

במודע

לגבי הנקודה ''

ועכשיו אני גם עלולה לחשוב שכל גבר משתמש בדבר הזה בשביל לגרום לי להמשך אליו <צ> ו*זה* יוריד לי מאוד.''-בזה אני מסכים אתך מאד.האקסית שלי ניסתה לגרום לי להימשך אליה(כנראה בתת מודע,היא לא חשבה על זה ישירות,יש המון בנות שעושות את זה) וידעתי שהיא מנסה לעשות את זה ברוך השם,והבנתי שהיא משתמשת בזה,וזה ממש הוריד לי ממנה.

למה שאתה עושה.

זה לא משנה את העובדה שהן עושות את זה.

"דרכו של איש לחזר אחר אבידתו".

אם היא מתאימה לך מצד הפרטים היבשים,

ואת מרגיש שהיא האישה שיועדה לך -

תעשה מה שאתה יכול כדי לשבות את לבה.

ברור שזה לא ממקום של כפייה ושל לשגע אותה,

אלא ממקום של להיות עצמך, ולבטא את הגבריות שלך!

תשקיע בה, תתן לה כבוד, אמון ותחושה שהיא שווה!

תשפיע עליה, ותראה איך היא מקבלת את זה!

הערה: אשריך צדיק! שאתה זוכה להיות במקום הזה!

באורות התשובה יש המון פיסקאות שעוסקות בדילמות שלך.

(גם לחסידי ברסלב מותר ללמוד הרב קוק,

שעל פי עדותו של הרב נריה אמר: 'אני ניצוץ נשמת רבי נחמן מברסלב').

המון אור ושמחה צדיק

'לסמן כמטרה' 'מישהי שאני רוצה' זה לא ממש דרכו של ישראל סבא...

(לפחות איך שאני הקטן מבין אותה, מכמה שנות לימוד בישיבה גבוהה).

אתה אמור למצוא את השותפה, איתה תקים את ביתכם על אדני השלום והשמחה

(על כל שמותיה המוזכרים בברכה השביעית,

שמהרה יישמע קולם בערי יהודה ובחוצות ירושלים).

אם היא נראית לך מתאימה - תשקיע בה! תשפיע עליה!

אבל המקום זה לא מה שאני משיג, 'אני רוצה מישהי לדאוג לה'

(שזה נכון וטבעי, שלא תבין לא נכון)

אלא מה שאנחנו בונים.

כל העניין בנישואים הוא שאנחנו יוצאים מעצמנו ומתרחבים אל תחומו של האחר.

באופן עקרוני, הגבר הוא המשפיע והאשה היא המקבלת.

לא כל אשה יכולה לקבל כל השפעה של גבר,

וצריך לבדוק שהיא מקבלת את השפע שלך.

הדבר הכי מרגש שהיה לי בקשרים זה שבחורה קיבלה ממני נכון.

בקבלה שלה, היא נתנה לי הרבה יותר מאשר מה שנתתי לה

(עיין קידושין ז. בסוגיית אדם חשוב, שנותן ע"י קבלתו).

לגבי הרב קוק, אני לא מכיר פיסקה על איך מתחילים על נשים

מה שאני כן מכיר זה את העיסוק בתהליכים שעוברים במהלך התשובה.

על כוחות הנפש שמתכווצים, וצריכים, לאט לאט, להתנקות ולהיפתח שוב.

הבעש"ט הקדוש קרא לזה 'הכנעה, הבדלה, המתקה',

והרמח"ל כתב על זה את משל 'תיבת נוח', מפני מבול הכפירה והבלבול.

ו.. תודה..

זה נכון, אבל זה הדדי, אתה לא כופה אותה.

אתה משפיע עליה מתוך רצון משותף של שניכם לבנות את הקשר.

ברור! לפנק! להשקיע! להתמסר! מתנות (לפי העניין, והטקט, והמנהג)!

רק תבדוק שהיא בעניין להתקדם איתך

(וכמו שאני מרגיש כשאני קורא אותך - שיא השווה לה...)

אתה שואל איך מחזרים ואיך קונים בחורה?

יש על זה מספיק שרשורים...

אבל לא סגור על זה הלכתית.

וכנראה מן הסתם תלוי בכמה הם מצליחים לשמור על שאר ההלכות.

אני מדבר על לפני..

ברור שאני אשמח לקנות לאישתי לעתיד גם אחרי שסוגרים וגם אחרי הנישואים.

אבל מה זה עוזר לי שזה מותר.. כרגע אני שואל על לפני 

ממה שאני מכיר את הרבנים שלי (אגב מהשקפות שונות לחלוטין) כולם יגידו לי לא.

אבל אולי זה בגללי.

מבחינה רעיונית, לי קשה להבין איך אפשר להתיר את זה. עזוב מה עושים בפועל!

אם תמצא היתר לכתחילה, אשריך, נלמד זכות על כלל עם ישראל

אני פחות מכירה חרדליות וכאלה...

 

אבל אין על מיונזזז אחחיי

לא לרצות משיח? גאולה?

שעד שאני לא מוצא את החרדיתשלי אני לא בא !

זהו סגור! לא לנסות לשכנע אותי!

אתה לא יכול להתחרט פתאם!!

בעצם עזבו , אני אגיע על ענני שמיא יותר מהר

משיח באמת לפני הצום אומרים שענבים זה טוב

אז זה אומר שאם נאכל ענבים יגיע הגאולה?

תופס זה בהווה.

תופס= להצליח להשיג (כלומר מי מצליח לכתוב ראשון את התגובה המתבקשת)

(ההגדרה ממילוג, ההסבר שלי)

כי אתה אמור לעמוד על גג בית המקדש.. וזה די גבוה

ועוד בהגייה אשכנזית ! שגם שריקה תבין

אמרתי פה פעם משהו לגבי העידה שלי??

כולנו מליטא.

מוילנא.

כלומר הסבים והסבתות שלנו. (אנחנו גרות בבני ברק, ברח' רבי עקיבא 68, קומה 2).

הם גם נרצחו בשואה, ואז עלו לארץ בדרך נס.

לאבא שלנו קוראים אברהם יונה. (אומרים את זה אברום יוינה\avrom yoyne), אמא שלנו היא שושנה (shoshane).

וכולנו גדלנו במשפחות עם 12 ילדים.

לא פחות ולא יותר.

אה, ולכולנו אין צמות ולא קוראים לנו רבקהלה

לכן צריך לדבר בהתאם

אתה לא משדר לה שום עניין,אתה משדר לה שאתה רוצה אותה עוד בכלל לפני שהכרתם,למה שהיא תרצה אותך?

מנגנון המוח הנשי פועל כך:

''הוא רודף אחריך-תברחי.הוא בורח ממך-תרדפי''.כמובן שהמשפט מורכב והוא ממש לא פשוט-אתה לא יכול לדבר עם מישהי יום אחד ואז לשחק אותה כאילו אתה לא שם עליה ולצפות שהיא תרדוף אחריך-זה לא עובד ככה.זה יותר מורכב מזה.

וגם אם יהיה ביניכם משהו,בסופו של דבר היא כנראה תזלזל בך ותיפרדו ותמצא את עצמך פגוע רגשית.

אתה צריך להבין שעד שהגישה שלך לא תשתנה ''אני מסמן אותה כמטרה'' אתה תמיד תאמין שהבחורה היא הפרס ואתה צריך להשיג אותה,ברגע שאתה הופך את עצמך להיות הפרס...אתה פשוט לא תאמין למה שיקרה.

יודע מה?רוצה לראות משהו יפה?

לך לאיזו עיר,אפילו תישאר בעיר שלך ותחפש שם איזו מישהי שמוצאת חן בעיניך...תיגש אליה ותגיד לה ''היי,את נראית לי בחורה מעניינת''(תן לה להגיב משהו,אפילו הסמקה) ואז תגיד לה ''זה קצת מביך,אבל אני ממש ממהר אז אין לי זמן להכיר אותך,תרשמי לי את המספר שלך(תוציא את הפלאפון שלך מהכיס ותתן לבחורה לרשום את המספר) ונדבר יותר מאוחר''...רצוי שאז באמת תמהר,שלא יצא מצב ששיקרת לה...אתה בטח חושב שמה שיעבור לה בראש זה ''מי החתיכת אפס אידיוט הזה,שחושב שהוא יכול להתחיל איתי,ועוד בצורה הזאת?'' אבל זה לא מה שיעבור לה בראש...לך תנסה את זה...רוב הסיכויים שהיא סתם עוד בחורה פרימיטיבית שחיה את החיים בבינוניות.

ברור שגם אם זה לא הפשט -

פשוט שזה עומק כוונת חכמי הרזים ביחסי איש ואשה,

ואין לי כח להביא מקורות.

ובדורנו רובו עדיין אסור, ומה שהותר הותר בדוחק.

שמעתי פה פעם בשם הרצי"ה שהוא אסר לבחורה להחזיק לבחור את הטלית משום קירוב, לאן הפלגנו אנו ועוד בתיאונים תורניים כביכול?

אז לא, אין פה דרש על הדרש...

צריך להזהר שלא להפוך את החיים שלנו ל"רום-קום", בטח שלא בשם התורה.

דברתי על להתנהל בפגישות בצורה תקינה.

לרוב, יש מספיק הזדמנויות להשפיע על העלמה,

ולגרום לה לרצות אותך.

זה טוב, חיובי ומצווה גדולה (או הכשר, לדעת הרא"ש).

ושמעתי פעם את הדבר הזה בשם הרצי"ה.

תבדוק מי היום מתלמידיו מורה כך.

שמעתי הרבה מהם, ואת זה לא שמעתי כהוראה מעשית,

אלא כסיפור ממנו לומדים שראוי להתרחק באירוסין.

גם הרב אבינר מביא את זה ביחס לשירות, כמדומני.

אבל ברור לכל שאם הרצי"ה אמר ככה, וזאת לא עדות היסטורית, אז לא צריך להפליג לצד השני.

מי אמר שגבר רווק צריך להשפיע על בחורה רווקה?

בדייטים, ובטח שבשלבי הבירורים לפני, זה ממש לא שייך ונראה לי גם פתח לצרות.

מה היא דעת הרא"ש שציינת?

הרב ליאור, ואחרים, מתירים לומר שלום.

אף אחד לא דיבר על פריצות,

ואף אחד לא התיר אף סעיף בשו"ע;

מקסימום מתחו קצת את עד שיראנה,

וחלקו על ההפלאה שאסר הסתכלות אחרי אירוסין.

יש לזה המון מקורות, גם בנ"ך וגם בגמרות.

יש מנהג ביהודה שנשמע לנו ממש מוזר, ועיין ירושלמי.

בסוף, המקור הכי טוב הוא הריטב"א בסוף קידושין,

(הגם שיש מי שלוקח אותו רחוק מדי...).

אדם צריך להתחתן ולקיים מצווה רבה,

שכל העולם נברא בשביל פריה ורביה,

ויש הכשרי מצווה, כמו קידושין והדרך אליהם.

לרמב"ם - קידושין הם מצווה, ולרא"ש (כתובות) - לא, אולי הכשר.

יתיר משהו כזה בזמנו

גם אם יש ריטב"א (וצריך לפתוח שם), זה לא אומר שלהלכה נוהגים ככה.

ובוודאי שמה שנאסר לכל הדעות והיום הותר רק כי זה הצורך ואין ברירה אחרת, זה היתר דחוק.

מדובר על איסורי קירוב דעות שלחלק מהפוסקים הם דאורייתא ואביזרייהו דעריות. זה לא "מקסימום מתחו קצת". אין קשר בין איסור הראיה (שיש בו שיטות) לבין איסור קירוב (גם אם יש בו שיטות) אלה איסורים שונים

עד שיראנה זה סיפור אחד,

ואביזרייהו זה סיפור אחר.

לא זלזלתי באף איסור,

ולא נרד להנהגות האישיות שלי בהליכה ברחוב או בפגישות.

כל מה שאני (ושכמותי) עושה הוא על פי שו"ע ופוסקים,

ועל פי מה שהרבנים שלי הורו לי, מן הסתם על פי גדולי ישראל.

היו דברים שחשבתי שאסורים, ות"ח אמרו לי שהם מותרים.

קלות ראש הוא מושג לא מוגדר, שרבים טועים בגללו.

זה מושג שקשור לאווירה ודיבור שגורמים לקירבה גופנית.

קירוב דעת - עוד מושג לא מוגדר, שלכאורה תלוי באותה ההגדרה.

לא להנות משום דבר שאסור להנות ממנו,

ולא לעשות שום דבר שאסור.

פשוט. ברור.

עם זאת, כן! להשקיע! להתמסר! לשמח אותה! בתוך הגבולות!

אני עסוק מכדי להיכנס לוויכוח הזה, מחילה.

אשריי שיש לי ת"ח שאפשר להתייעץ איתם,

והם לא מתירים את האסור ולא אוסרים את המותר

(ראה וידוייו של רב נסים גאון).

ישועות, צדיק

בסה"כ אמרתי שהחידוש שהוצאת מהמדרש ההלכתי הזה על דרך שטענת שהיא אגדתא, לא נכון לכל הפחות בעיניי

כמובן שתנאי שלא משגעים, ועושים את זה בחן, בטעם ובמידה.

ברור שחיזור זה דבר חשוב,

זה דבר שיכול לקדם קשר ולאפשר לו להתקיים.

אבל לכל דבר יש את הזמן והצורה המתאימים לו.

בשלב ראשון של הקשר

(אפרופו כל השרשורים בנושא)

החיזור יתבטא בזה שאתה משלם עליה (בנעימות, מכל הלב, כי חשוב לך להשקיע בקשר)

בזה שאתה דואג שיש לה איך לחזור הביתה, מלוה אותה לתחנה, מחכה איתה לאוטובוס. (כן, נכון, היא לא ילדה קטנה. זה לא הענין.)

רגיש במהלך הפגישה לצרכים שלה (היא צמאה, היא רעבה, קר לה במזגן, אין לה כח ללכת על העקבים אולי נשב.)

אלו דברים קטנים,

ואולי יש כאלה שיגידו שזה לא נקרא חיזור, אלא מידות. יכול להיות שהם צודקים.

אבל אם אתה רגיש לצרכים שלה באמת במהלך הפגישה, באמת מתוך אכפתיות *כלפיה* ולא מתוך בין אדם לחבירו סתמי- היא תרגיש את זה.

וגם- מילים טובות.

כמובן שבקטנה, וכל זמן כמה שמתאים לו.

אבל- נהנית? מותר להגיד את זה בסוף הפגישה, ולא לאפשר לה להבין שנהנית מכך שאתה מעונין להמשיך.

אולי אתה רגיל לחיזור מסוג שונה, וזה לא נראה לך חיזור,

אבל יכולה מניסיון אישי לומר- שהיו בחורים שעשו את מה שכתבתי, והיו שלא,

ובעיני זה היה הבדל מאד גדול.

גם אם לא הורדתי בחור על פרט כזה או אחר, היה לי הרבה יותר כיף להגיד כן לבחור שכן עשה את זה.

עכשיו השאלה היא,

זה יהיה בסדר גם בפגישה ראשונה? בהנחה שאני יודע שהיא ממש מתאימה לי..

או נניח וראיתי מישהי, צנועה וחסודה, עושה מעשה טוב... לדעתי אחלה בחורה. 

אני מחליט לגשת לנסות לדבר איתה, להצחיק אותה,  ומשם זה כמובן ממשיך למה שאמרת...

זה יהיה בסדר? 

לגבי- לשלם, לשים לב אם היא צמאה, אם הולכים- שיש לה כח ובמקרה שהיא על עקבים שזה בסדר מבחינתה..,

אפשרי וגם מתבקש.

(אישית, זה ממש עושה לי את זה. כן, אם יצאתי עם בחור והזמנו שתיה, ולא הייתי צמאה מייד- וזה אכפת לו שאני לא שותה והוא מברר שאני לא מתביישת- שתי נקודות לו!)

לגבי מילים טובות-

במינון. אבל חשוב מאד!

היה בחור שהיה לנו דייט ראשון ממש ממש טוב, אז גם כשקמנו לצאת- הוא סיים את הפגישה ב'היה נחמד, נזוז?', וגם כשנפרדנו- הוא אמר שהיה לו נחמד.

וכן, זה כיף, וזה עושה חשק להמשיך. את אומרת כן בכיף, ולא רק כדי לתת צ'אנס.

לעומת בחור אחר שנפרד בצורה מאד סתמית, ולמחרת כשלא רציתי להמשיך הוא שלח לי מסר (אנחנו דרך שדכן..) שהוא מאד נהנה אז אולי בכל זאת אני מוכנה לצאת שוב, ויש דברים שלא רואים פעם ראשונה וכו'. וזה עיצבן אותי נורא- נהנית עד כדי לשאול בחורה אחרי דייט אחד אם אולי בכל זאת, ולא היית מסוגל להגיד אף מילה טובה? עד אותו רגע לא דמיינתי שהוא נהנה בכלל. (טוב, כי אני לא נהניתי בכלל)

נהנית? תגיד! הבחורה לא תנחש את זה.

אז זה דייט ראשון, ואין צורך להפריז.. אבל קצת, בטוב טעם (ובלי להלחיץ את הבחורה ב'וואו פגשתי היות את משאת חלומותי')- יעשה לקשר רק דברים טובים!!

לגבי הסיטואציה השניה-

אתה מתכוון לגבי מישהי שראית ברחוב?

אישית אני פחות בענין.. אז לא ממש יכולה לחוות דיעה

אבל בגדול,

תמשיך עם החיזורים. (בלי להיות דביקי)

וכן, זה מה שה' רוצה ממך.

כי זו הדרך להשיג לב של אישה, וזה מה שנדרש ממך עכשיו. להשיג אחד כזה.

שפכת לי הרבה אור בנושא

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש