אתה צריך להיות הפרס בעצמך.

אתה פשוט לא מבין שבחורה לא תימשך אליך אם תחזר אחריה,בחורה תימשך אחריך אם תעורר בה כל מיני סוגי רגשות שמחה,עצב,זלזול,הערכה וכדומה.ובנוסף לכך,אם תהיה גבר שמשדר ''אישיות חזקה'' היא תימשך אליך.גבר שמשדר ''אישיות חזקה'' מביא את זה לידי ביטוי בכך שהוא גבר שמציב לעצמו יעדים ועושה המון בשביל להשיג אותם!

לבחורה תשדר שהזמן שלך מאד יקר,וכל בחורה תשמח להיות בחברתך.אל תתנהג אליה בזלזול,תתנהג כאילו היא צריכה לנסות להשיג אותך ואתה צריך לבחור.

אבל אני חושב שהשאלה שלו היתה קצת אחרת

הוא פוחד מהדחייה של הבחורה,והוא חושב שכאשר הוא ייגש להתחיל איתן ברחוב הוא יציק להן.חחחחחחחח.

אתה עושה לבחורה את היום כשאתה מתחיל איתה.

אבל עדיין אני חושש אם זה נכון בכלל מצד רצון ה' 

הופכות את עצמן לפרס,ואנחנו אלו שצריכים לרדוף אחריהם...

יש לך מקורות סותרים?

יש שיגידו שזה פסול וזה תחמני ויש שיגידו שזו אומנות

היה כאן דיון על זה בעבר , לא זוכר את מסקנותיו

אולי כל הרעיון הזה התעורר רק בגלל תחושת פארשיות בקרב הגברים .

וחוץ מזה , מי אמר שזה נובע מזלזול בבחורה? הגברים סה"כ מנסים להחזיר להם את השליטה כיוזמים והמנהיגים של הקשר , אם זו הדרך שהוכחה כנכונה אפשר בהחלט לזרום עם זה ,

כמובן שלא להתשמש בזה בפן השלילי של לעורר בה כל מיני רגשות אשם או דברים מהסוג הזה. 

התפקיד של הגבר הוא ליצור את הקשר , מי אמר שהוא חייב לעשות את זה בצורת התחננות והשפלה של עצמו? אולי הגברים אומרים עד כאן ומשנים גישה , זה מבורך .

אגב , זו דרך נכונה אבל יש עוד דרכים של 'איך להקסים בחורה' 

והיא הרבה יותר מתונה (הולכת על הגישה הנגדית והרגילה אבל יעילה לא פחות)

הפסיכולוגיה של המוח של נשים לא מוצאת את זה כ''חשיבה ילדותית''.

לגבי גישת הפרס,אני מצטט מולנטינו מרק:

''המסלולים העצביים גם של הגבר וגם של האישה מתגמלים אותנו על ״הישגים״. זאת אומרת, אם אני מציב לעצמי מטרה ומשיג אותה, מופרשים הורמונים שאחראים על רגשות ״חיוביים״. לכן חשוב שתסתכל על עצמך כ״פרס״. כמשהו שהאישה צריכה להשיג, ו״לעבוד למענה״. אני לא אומר ״לשחק משחקים״, לשקר או להיות מניפולטיבי.. אני כן אומר להתחיל לראות את עצמך כמישהו בעל ערך. כי אף אחד לא מעוניין במשהו שאין לו ערך. זכור - מערכת העצבים של האישה סורקת כל הזמן את הסביבה כדי למצוא מה הכי יעזור לה לשרוד ולהתרבות טוב יותר. לכן, האם אתה ״נותן״ או ״לוקח״? האם אתה מחפש אישה כדי ״לתת״ רגשות חיוביים, ערך, כיף, הרפתקה, וכמובן לקבל בחזרה, או שאתה מחפש אישה כדי ״לקחת״ הנאה?בוסט לאגו?תמיד תסתכל על זה בתור מערכת גומלין. אם האישה חשה שאתה בעל ערך נמוך, שאין לך יותר מדי מה לתת לה, מבחינת ריגוש, עניין, וכו׳, מערכת העצבים שלה מעלה נורה אדומה ומאותת למנגנוני המשיכה אצלה: ״עצרי! יש כאן מישהו שעומד לקחת יותר ממה שהוא עומד לתת!״ ואין משיכה. הרי ״משיכה״ - היא גם סך הכל הורמונים שמופרשים. הורמונים שיוצרים את תחושת המשיכה. ותמיד תזכור שלכל תחושה ורגש, יש תפקיד השרדותי. מטרת תחושת המשיכה, הינה למשוך אלינו דברים שיעזרו לנו לשרוד ולהתרבות!! וכשהמצב הוא הפוך - זאת אומרת שבעניני האישה אתה מישהו בעל ערך גבוה, שיכול לתת עניין, בטחון, ריגוש, ואושר, מנגנוני המשיכה שלה נדלקים.''

אבל אתה לא יכול להתעלם מהאמת.

כל פעם שהצגתי את עצמי כ''פרס'' הבחורה נמשכה אליי.

וקלוט משהו מהמם,התכתבתי במשך כמה ימים עם סטודנטית בת 22,הבחורה נמשכה אליי.שלא תאמר שהדבר תקף לגבי גיל מסוים,כמו שטענת.

אתה פשוט לא מבין את הפסיכולוגיה של המוח של הנשים.

הרמה שלך לגבי משיכה פשוט שואפת לאפס,אבל זאת לא אשמתך,תמיד חיית על השטויות שהתקשורת מעבירה לנו,שבחורות יצאו עם גברים חתיכים,עם קוביות בבטן.או עשירים על מנת *שהם יוכלו להרוויח ממך*.אבל זה פשוט שקר.

ודאי שהתרגלת לחשוב בצורה שהגבר צריך לרדוף אחרי הבחורה(גישת הפרס,רק שהגבר צריך לעשות זאת)...אני טועה?בנות לא הופכות עצמן לפרס,שאנחנו,הגברים צריכים לרדוף אחריו?אוי,התפוצץ לך בפנים?עובדות קיימות בשטח:

אני מנסה להשקיע המון בעבור הבחורה על ידי כך שאני מחמיא לה,נותן לה רק הרגשות טובות,נחמד אליה תמיד

תוצאה-היא לא רוצה אותי

אני הופך את עצמי להיות הפרס,משדר ''אישיות חזקה'' ונותן לה להרגיש כמה שיותר סוגים שונים של רגשות בשיחה אחת

תוצאה-היא ממש רצה אליי.

אז כל זמן שאתה לא יכול לסתור את העובדה הקיימת בשטח,ומסקנות שנכתבו באמצעות חקירת המוח הנשי אז כל הדיבור שלך לא שווה כלום.

לצערנו הרב המציאות עובדת בצורה כזאת שאפשר לגרום לבני אדם להתניה פסיכולוגית כדי לעשות את מה שאתה רוצה.

יש יוצאי דופן שלא עובדים ככה, אבל בהקשר למשיכה זה נכון יותר לגבי בנות, אם כי היום גם חלק גדול מהגברים בנות לעניין הזה (צריכים חיזוקים ומחמאות וליטופי אגו) 

אם כי יש לי הערה מאוד חשובה ל@עזיהו. שים לב שאתה מדבר על משיכה חיצונית, שלילית, כזאת שהיא עבירה.

מה שהחבר'ה פה מדברים עליו הוא משיכה פנימית, כזאת של שידוך. זוגיות תורנית, יהודית, קדושה.

אז נכון, האמת איתך שיש מציאות של "אילוף" אצל כל בני האדם כמעט (לא רק נשים), אבל זה לא אומר שאדם שמשתמש בזה עושה את מה שצריך.

הוא בוודאי לא בונה מערכת יחסים בריאה. ובטח ובטח שלא אחת יהודית.

נראה לי שהגיע הזמן שתסכמו את הדיון הזה בהבנה שאתם מדברים על עולמות אחרים.

וכל אחד יקח לתשומת ליבו את שאמר "עזיהו" שיש מקרים ברורים שהצד השני מנסה לעשות עליו מניפולציות כדי להשיג דברים שברוב המקרים הם לא קדושים, לצערנו הרב וצריך מאוד להזהר (וברור שזה לא דבר טוב, וזה לא שייך רק לנשים).

יותר מאלה שתמימים ואומרים לא מתאים לי...

בלי להכנס עכשיו לכל הלמה כמה ואיך כמובן

התגובה שלי הייתה לכלל יושבי הפורום, לא אישית אליך, בשביל זה היא הייתה בלשון רבים. הגבתי פשוט אחרי התגובה האחרונה שראיתי שרלוונטי להגיב לה.

לא הייתה כוונה להעניש 

והוא מסיק את זה ממה שהמוח שלו מנסה לומר לו בחוסר הוכחות,או מחקרים של אנשים מקצוענים ומצליחים עם בחורות שחקרו לעומק את הפסיכולוגיה של המוח הנשי וגם הוכיחו עובדות בשטח?

הרי הגברים פה מתארים תחושה גברית אמיתית שקיימת ב"רחוב". למה לזלזל בה?

תבינו. אצל החרדים אין את זה כי המציאות לא מאפשרת.

אצל החילונים כבר מזמן הגברים נהיו הנרדפים והנשים הרודפות באחוז לא מבוטל.

אצלנו בציבור יש תחושת מירמור קשה בעניינים האלה.

אמנם לדעתי רוב הבנות לא מתנהגות ככה. ויותר מזה, גם הרגש הזה מושך אליך את הבנות מהסוג הזה ככה שזה די הכשלה עצמית של הגברים. ב"ה בנות ישראל ברובן צדיקות.

אבל למה לזלזל במשהו שהרבה גברים מרגישים ומתארים?

זה דבר מאוד מצוי פשוט, בטח בגיל הנ"ל כמו שכתבת (ובחברות פחות תורניות).

בכל מקרה, זאת לא תחושה שיש לזלזל בה. בין אם קשה לנו להבין או לא.

וגם לגבי החתונה, ואני בטוח שגם הכותבים נ"ל יסכימו, שזה לא רלוונטי. בע"ה כל אחד ימצא את מה שמתאים לו...

כתבתי ל''הפי'' את ''גישת הפרס'' שמסבירים עליה המון וביניהם ולנטינו מרק. ולא אני חשבתי עליה.לא חדש לי שאת ממעיטה בערכי בגלל הגיל שכתוב לי ב''כרטיס אישי'' ושאני בטח לא מבין אבל זה הגיוני,גיל ההתבגרות.אבל זה לא מגיע ממני,''גישת הפרס'' היא לא גישה שאני המצאתי,זאת גישה שקיימת שנים רבות...

שגיבשתי לעצמי כתוצאה מתיאוריה שפיתחתי בעצמי.

השטויות שבחורה תימשך לגבר שישפוך בפניה את הרגשות שלו.

בחורה תימשך לגבר עשיר.

בחורה תימשך לגבר חתיך.

בחורה לא תימשך לגברים מכוערים

בחורה לא תימשך לגברים שמנים.

בחורה לא תימשך לגברים שלא מכבדים אותה.

שקר!בחורה תימשך אליי אך ורק אם אתן לה להרגיש ערבוב של רגשות בתוך שיחה אחת ואם אשדר אישיות חזקה,אלו שתי האינסטינקטים למשיכה!(איזון רגשות ו''אישיות חזקה''.אמנם זה גדול מדי לסכם את זה ב2 הגדרות,זה כמובן הרבה יותר מורכב אבל זה העיקר,כשבחור יתן לבחורה להרגיש כמה שיותר סוגי רגשות שונים בשיחה אחת,היא תימשך אליו.בחור שישדר ''אישיות חזקה'' בחורה תימשך אליו...מי שרוצה ללמוד,שילך וירחיב בנושא הזה.פה כתוב ממש מתומצת).

תודה

בהצלחה גם לך

זה כבר מראה שלא הבנת כלום או שפשוט הלכת למקום הלא נכון.

שהוא עשיר/חתיך רק בגלל שהוא עשיר/חתיך!

זה לא מעניין אותן!

בנות יימשכו לגבר שמשדר ''אישיות חזקה'' ולגבר שמאזן אותם רגשית!

לגרום לבחורה להרגיש רגשות

קוראים לזה ''ערעור רגשי''.

רגשות חיוביים:

שמחה

רוגע

אמון

הערכה

אהבה

ביטחון

רגשות שליליים:

עצב

כעס

קנאה

זלזול

שנאה

מבוכה

אלו חלק מסוגי הרגשות,יש עוד כמובן.

ככל שאגרום לבחורה להרגיש כמה שיותר סוגי רגשות-כך היא תימשך אליי יותר.

רגשות שליליים כמו שפירטת??

וזה בטוח נקרא שאתה אוהב אותה?

בטוח בטוח?

במקום ללמוד את התאוריות המחרידות האלה הייתי שולחת אותך ללמוד קצת על נישואין ממקורות יהודיים.

הוא בסה"כ מגיב ביחס לבנות פה שחיות בקומדיות רומנטיות והן בעצמן שכחו מה זה חתונה ונישואין של יהודים...

מצער אותי לראות כמה העיוורון לאיך יהודי צריך להתנהג פושֹה פה.

פשוט תפסיקו להלחם ולתקוף על כל דבר שנאמר ותתחילו ללמוד להקשיב.

אם אתם באמת מחפשים זוגיות ולא מוצאים, שימו לב לדברים שבני המין השני אומרים!

בחורים ובחורות גם יחד.

לא הגבתי אליך ולא התייחסתי בכלל להודעה שלך.

נראה לי שהגבת בלי קשר בכלל

השרשור היה לבחורה אחרת והגבתי לה ולא התייחסתי בדברי אליך בכלל.

לא מבין את הצורך העז הזה לחפש מריבות פה בפורום

ואפילו לא קראתי אותה ואת מנסה להכריח אותי להגיד שאת צודקת ואמרתי את זה עליך?? אני זה שלא הבין?!?! את רצינית? 

לילה טוב

אם מישהי תתנהג אליי בזלזול-אני אבוא אליה ואכעס עליה,ואטען שתתנהג אליי בכבוד,כנראה.

אז זה אומר שאני לא אוהב אותה?

אלא אם (וזה כנראה המצב) אתה מתיחס לקשרים ילדותיים של גיל ההתבגרות.

למה אתה מצפה שבחורה תתיחס אליך בזלזול?

@בחורות לכאן- אתן באות לדייט אתן מזלזלות בבחורים?

בחור יצטרך להתאמץ מאד מאד כדי לגרום לבחורה לזלזל בו בדייט שמטרתו היא בירור קשר למטרת נישואין.

וברגע שמדובר בקשר מתקדם, של שני אנשים בוגרים- בודאי זה לא אמור לקרות.

אתה יוצא מנקודת הנחה שהבחורה בודאי תרצה לגרום לך רגשות שליליים, ולכן אתה תהיה הראשון ותעשה את זה קודם.

ואני אומרת לך- היא לא תגרום לך ואתה לא תגרום לה. אלא שניכם תנסו לגרום אחד לשני רגשות חיוביים.

@פלוני מפונפן באמת אתה חושב שכל צדק בקשר מנסה לגרום לשני לרגשות שליליים?

או שאולי היהדות מנחה אותנו לנתינה הדדית ולרצון לגרום לטוב אחד לשני?

הגבתי לו נקודתית.

אני חושבת שהתדהמה ממה שהוא כתב במקומה ממש.

ואם אתה לא מבין את זה, ובהנחה שבשונה ממנו אתה לא בן 17, זה נשמע לי קצת בעיתי

כוונתי הייתה, וכתבתי את זה במפורש איפשהו בפורום, שאתן צריכות להתחיל ללמוד להקשיב.

גם אם הבחור אומר דברים קיצוניים, אתן רואות שיש בחורים שמסכימים איתו חלקית.

ואתן ממשיכות להתווכח כאילו תשנו אותו ואת מי שמסכים איתו.

משמע יש כאן בעיה, וחוסר הבנה מהצד הנשי באיך גבר חושב, מרגיש ומתנהג.

כדאי לקחת לתשומת לבכן.

ראה ערך השרשור על הבחור שהזמין שתיה לפני שהבחורה הגיעה וכו' וכו'.

ואצטט מדבריך:

אתם צריכים להתחיל ללמוד להקשיב.

גם אם הבחורה אומרת דברים קיצוניים, אתם רואים שיש בחורות שמסכימים איתה חלקית.

ואתם ממשיכים להתווכח כאילו תשנו אותה ואת מי שמסכימה איתה.

משמע יש כאן בעיה, וחוסר הבנה מהצד הגברי באיך אישה חושבת, מרגישה ומתנהגת.

כדאי לקחת לתשומת לבכם.

ועכשיו ברצינות,

יש לי שני דברים להגיד לך:

1. בנוגע לשאלתך איך הגעתי למסקנה הזו: "באמת אתה חושב שכל צד בקשר מנסה לגרום לשני לרגשות שליליים"- פשוט, מניסיון אישי.

(נראה לי שכל אחד כאן מדבר מנסיונו האישי).

יצאתי עם יותר מבחור וחצי, באורכים שונים וברמות קשר משתנות.

אף פעם לא הרגשתי שמישהו מאיתנו שיחק את הקשה להשגה, או ניסה לבלבל את השני, צר לי.

בהחלט יש לי חוויות שליליות מתקופת הדייטים, אבל לא שום דבר אישי על אף בחור. השלילי הוא כי זה קשה.

אני מרגישה שהגישה שעוזיהו מציג, היא גישה ילדותית ולא בריאה, ולא גישה של בן אדם בוגר שבא לנסות לבנות קשר זוגי בריא.

אני באמת שואלת אותך, אתה מרגיש שאתה בא לדייטים ומתפקד ככלבלב של הבחורה? אתה מרגיש שעושים עליך מניפולציות? שהבחורות הן הפרס? 

בחיים לא הרגשתי פרס. צר לי לאכזב.

2. גם מהשרשור הזה וגם משרשורים מקבילים, נשמע שיש לך דיעה די שלילית על בחורות באופן כללי.

זה נושא שהייתי ממליצה לך לבדוק מול עצמך.

כי אם אנחנו כאלה גרועות, אז למה להתחתן?

ואם כל הבנות שהגיבו כאן ובשרשורים מקבילים לא נשמעות כ"כ מתוסכלות לגבי גברים, והאמת שגם רוב הבחורים לא נשמעים,

אז---

(לא מתכוונת לתקוף. אבל באמת בשביל עצמך. מכוון גם לתגובה שלך בשרשור על העייפות מדייטים)

בכל מקרה, מרגישה שאתה מגיב לי קצת באופן כללי, ולא ממוקד.

אז במקום לומר לי שאני טועה, בוא תגיד לי באיזה נקודות, ונוכל לקיים על זה דיון רציני.

מקשרת אותך לשתי התגובות שלי בנושא חיזורים,

סתם שיהיה לך חומר:

מה זה נקרא מבחינתך לחזר? 

בפגישה ראשונה בהחלט אפשר- כמובן בטעם. 

נראה לך שאני טועה? בוא תגיד לי איפה.

כי עד כה רק הבנתי שאתה לא מסכים איתי, ולא הבנתי במה.

הכנסת אותי אישית לתגובה שלך, אין שום קשר.

ההתנהלות שלי בדייטים היא נינוחה וכיפית.

ואין לזה שום קשר לעובדה שאני פשוט לא מתרגש מהפגישות כמו שהייתי בגיל צעיר .

אם להכנס יותר לפרטים כבקשתך:

לחזר בצורה חילונית - דבר פסול מבחינה תורנית.

לחזר בכלל - דבר שמשמעותו הוא ביטול האגו של הגבר והרמת האגו של האישה, דבר שצריך להיות רק אחרי נישואין (מכבדה יותר מגופו).

(רק אעיר שביטול האגו הוא תהליך שכל יהודי מחוייב בו כפועל יוצא של עבודת ה'. דיברתי על המשוואה השלמה של הורדה מול הרמה)

לגבי המשחקים, אז כן, אחד המנועים הנשיים הרציניים הוא הרגישות והפגיעה ולכן הן נוטות יותר לכבוד ואגו, לכן כדאי שבנות, לכל הפחות רווקות, יעשו בדק בית ויראו את התגובות הרגשיות שלהן למצבים טבעיים לגמרי (דבר נפוץ פה שבנות קוראות תגובות כתקיפה אישית לא רק ממני).

בשורה התחתונה הרבה בחורים מרגישים שדייטים הם קרב, והם חוזרים ממנו פצועים בעיקר כי הם לא מוכנים לשחק את המשחק. אני שומע את זה הרבה.

כל מי שאני מכיר מקרוב ובא להתייעץ איתי לא נכנס למשחקים האלה בסופו של דבר, לגברים יותר קל לוותר על האגו. זה לא אומר שגברים חפים מפשע.

פה משמע שגם לחלק מהגברים יש בעיה עם פגיעות רגשיות קודמות ולכן הם מתנהלים דרך האגו, בלי שמות כמובן.

ככה שכל מה שאני כותב נכון גם לגבי גברים. רק רואים פה שלבחורים יש הרבה יותר נכונות לקבל חידושים לגבי בנות המין השני ומאידך, פה בפורום כמובן, נראה שלצד השני לא אכפת בכלל מה הבחורים רוצים, חושבים או מרגישים.

אני לא חושב שהמקום הזה מעיד לא על גברים ולא על נשים, הוא מושך אליו אנשים רגישים יתר על המידה.

אם הייתי חושב שהנשים בעולם בחוץ מתנהגות כמו בנות הפורומים, אולי ה2 בדבריך היה נכון. אבל אני לא, ועובדה בפועל שלא.

(בכל מקרה, מהתגובות שלך בדיון עליו דברתי לא נשמע שזה ממש ברור)

שמחה לשמוע שאתה מתנהל בצורה נינוחה וכיפית, לא כך השתמע מדבריך, כנראה טעות שלי

לגבי החיזור:

לא חושבת שחיזור = הורדה שלך והרמה של האישה. 

ולא חושבת שחיזור = ביטול האגו.

אולי פה נעוץ ההבדל.

בעיני חיזור= אני מראה לבחורה מסוימת שהיא מענינת אותי, שאני דואג לה, שאכפת לי ממנה. אני לא סתם מראה לה את זה (כי גם בחורה יכולה להראןת לבחור את אותו דבר), אני מראה לה את זה בעזרת מחוות, מאד מסוימות, שמראות שלא סתם אכפת לי ממנה, אלא אכפת לי ממנה כ*אישה*. אני אעשה את זה בעזרת נתינת תחושה של ביטחון למשל (שזה משהו שאשיה מצפה לקבל מגבר) ולכן למשל אני אחכה איתה לאוטוובוס במיוחד אם מאוחר. אני אעשה את זה בעזרת דברים שמשמחים נשים (שוקולד), אני אעשה את זה בעזרת מתן תחושה שהיא רצויה (מילה טובה)- שכן, זה גם משהו שאישה צריכה מגבר.

אתה יכול לחכות עם זה לאחרי הנישואין,

אבל אני מאמינה שזה קצת יקשה לך להתקדם בקשרים, וחבל.

(ואני לא מתכוונת לחיזור חילוני, כבר כתבתי מה אני מתכוונת במילה חיזור)

ברור שלכל שלב בקשר מתאים חיזור ברמה אחרת.

ובפגישה ראשונה- הוא יהיה מינימלי. אבל הוא צריך להיות.

חבל לי לשמוע שזו התחושה של הגברים.

אין לי דרך להפריך, כי אני לא גבר.

אבל מי שאני מכירה מקרוב (כולל אני) ממש לא נראה לי מחפשת לשחק משחקים. לא מחשפת, וגם לא עושה את זה.

ולגבי בנות הפורום-

הן מייצגות בחורות מהעולם האמיתי.

האמת אני עדיין לא הבנתי למה הגבת להודעה הראשונה שלי, (הממ... טול קורה? )

מה היה לא בסדר בה,

ואיך אתה סותר את מה שכתבתי לעוזיהו.

זאת היתה הכוונה של להכינס לפרטים, רק הצגתי לך את כל דעתי כדי שתוכל לעשות את זה מסודר.

לגבי הטול קורה אני חוזר בי, אם את רוצה לשמוע למה התכוונתי זה לא המקום כנראה

אבל מאמינה שאעמוד בזה.

לא יודע לגבי ההתקדמות בקשרים וכו', זה לא אמור לעבוד ככה, גם אם צריך בפועל.

לגבי ההתקדמות בקשרים תודה לאל אין צורך לדאוג לי

לגבי התחושה של הגברים, לא דיברתי על רק הנטיה לשחק משחקים אלא על הפעולה מתוך שמירה על האגו.

בתגובה למשפט האחרון שכתבת, לא דיברתי על בנות.

כמעט כל יושבי הפורום כאן הם אנשים שתואמים את ההגדרה "איש רגיש מאוד"

אבל זו לא הדרך ה*יחידה* לגרום לה למשיכה.

בדרך שאתה מציע-

אתה בהחלט יכול *למשוך* הרבה בנות.

יהיה לה משיכה, אבל היא גם תהיה מאדד אומללה בקשר, ומאד מבובלבלת.

ולא תהיה *אהבה*. (גם אם היא תחשוב שיהיה. היא תהיה מסוחררת, לא אוהבת)

ואם אתה מדבר על סרטים רומנטיים- *זה* סרטים רומנטיים, ולא מה שהבנות כאן כותבות.

ובדרך נורמלית, יהודית, של בניית קשר בצורה הדדית, בנתינה ובשמחה- אם תהיה לה משיכה (ובהחלט יכולה להיוצר כך משיכה. ויש הרבה יותר סיכוי שהיא תיוצר עם האדם הנכון ולא עם כל בחורה סתם כי בלבלת אותה)- אז תהיה לה גם משיכה וגם אהבה וגם ביטחון בקשר.

@פלוני מפונפן 

מתייגת אותך שוב, כדי שתראה מה דעתי, ולא תצא עלי בלי צורך...

ככה לא צריך לנמק....

אבל למיטב ידיעתי-

בחורה שברגע אחד מרגישה 

שמחה

רוגע

אמון

הערכה

אהבה

ביטחון

וברגע הבא, אותו אדם שכ"כ ריגש אותה רגע קודם, פוגע בה, נותן לה תחושה של- 'אני עסוק, חפשי אותי בסיבוב'

וגורם לה להרגיש

עצב

כעס

קנאה

זלזול

שנאה

מבוכה

(רשימת הרגשות מצוטטת ממך)

תהיה אומללה מאד!!

היא נמשכת, אבל לא רוצים אותה.

הוא אוהב אותה או לא אוהב אותה..

סוג קשר כזה היה גורם להרבה בחורות לרצון להתאבד, ואולי גם למימוש הרצון הזה.

(לא מוכח מדעית, אבל היגיון פשוט)

בהצלחה לך בהמשך חייך!

טענתי שצריך לתת לבחורה כמה שיותר סוגי רגשות שונים בתוך השיחה,וגם לא כתבתי שצריך לעשות זאת לפי הסדר.

אלא צריך לתת ''שלילי-חיובי''.

לתת לה להרגיש כעס,ואז מיד להרעיף ''חיובי''...היא תימשך לבחור.והיא לא תהיה אומללה,אלא אם כן הוא ישחק בה.

אז זה מרגיש לי הוגן.

אם כך, אתה כן גורם להרגיש אומללה.

אני לא יודעת מי הבנות האלה שאתה מכיר שעושות כאלה מניפולציות,

אני לא מכרה אותן.

אם זו הגישה שלך- אולי אתה מפרש כמניפולציה גם כשזה לא באמת כך?

ואולי כדאי לחפש מישהי לא מניפולטיבית וגם לא לעשות עליה מניפולציות אלא לבנות קשר בריא ושמח?

לא נראה לי נכון לנקום באחת שאתה בקשר איתה עכשיו, את נקמת כל הבנות.

אתה לא יכול לאהוב מישהי אם לא היתה לך משיכה בסיסית אליה.

הדברים הללו עוסקים במשיכה,בסופו של דבר זה יוביל להתאהבות.

ובנוסף לכך,ההמלצות האלו,על פי חוקרים מעמיקים,הם גם למערכת יחסים רומנטית,כלומר שכאשר כן מעורבת אהבה צריך להמשיך בזה.משיכה בלי אהבה זה הגיוני,אבל אהבה בלי משיכה?לא הגיונית.תקן אותי אם אני טועה.

במודע

לגבי הנקודה ''

ועכשיו אני גם עלולה לחשוב שכל גבר משתמש בדבר הזה בשביל לגרום לי להמשך אליו <צ> ו*זה* יוריד לי מאוד.''-בזה אני מסכים אתך מאד.האקסית שלי ניסתה לגרום לי להימשך אליה(כנראה בתת מודע,היא לא חשבה על זה ישירות,יש המון בנות שעושות את זה) וידעתי שהיא מנסה לעשות את זה ברוך השם,והבנתי שהיא משתמשת בזה,וזה ממש הוריד לי ממנה.

למה שאתה עושה.

זה לא משנה את העובדה שהן עושות את זה.

"דרכו של איש לחזר אחר אבידתו".

אם היא מתאימה לך מצד הפרטים היבשים,

ואת מרגיש שהיא האישה שיועדה לך -

תעשה מה שאתה יכול כדי לשבות את לבה.

ברור שזה לא ממקום של כפייה ושל לשגע אותה,

אלא ממקום של להיות עצמך, ולבטא את הגבריות שלך!

תשקיע בה, תתן לה כבוד, אמון ותחושה שהיא שווה!

תשפיע עליה, ותראה איך היא מקבלת את זה!

הערה: אשריך צדיק! שאתה זוכה להיות במקום הזה!

באורות התשובה יש המון פיסקאות שעוסקות בדילמות שלך.

(גם לחסידי ברסלב מותר ללמוד הרב קוק,

שעל פי עדותו של הרב נריה אמר: 'אני ניצוץ נשמת רבי נחמן מברסלב').

המון אור ושמחה צדיק

יש מישהי שאני רוצה? אני מסמן אותה כמטרה (נשמע מצחיק, כן )  

מאז אני מתחיל להיות יותר לידה, אני זה שאקפוץ ללוות אותה, אני אגן עליה במקרה ש.. לא יודע מה.

מפה לשם.. עד שקונים את הלב שלה.

זה עניין שאני משדר ש"אני כגבר רוצה מישהי לדאוג לה"

@עזיהו אני חושב שהמשפט האחרון עונה על מה שכתבת

לגבי הרב קוק, מה הוא מדבר על איך להתחיל עם בנות? 

'לסמן כמטרה' 'מישהי שאני רוצה' זה לא ממש דרכו של ישראל סבא...

(לפחות איך שאני הקטן מבין אותה, מכמה שנות לימוד בישיבה גבוהה).

אתה אמור למצוא את השותפה, איתה תקים את ביתכם על אדני השלום והשמחה

(על כל שמותיה המוזכרים בברכה השביעית,

שמהרה יישמע קולם בערי יהודה ובחוצות ירושלים).

אם היא נראית לך מתאימה - תשקיע בה! תשפיע עליה!

אבל המקום זה לא מה שאני משיג, 'אני רוצה מישהי לדאוג לה'

(שזה נכון וטבעי, שלא תבין לא נכון)

אלא מה שאנחנו בונים.

כל העניין בנישואים הוא שאנחנו יוצאים מעצמנו ומתרחבים אל תחומו של האחר.

באופן עקרוני, הגבר הוא המשפיע והאשה היא המקבלת.

לא כל אשה יכולה לקבל כל השפעה של גבר,

וצריך לבדוק שהיא מקבלת את השפע שלך.

הדבר הכי מרגש שהיה לי בקשרים זה שבחורה קיבלה ממני נכון.

בקבלה שלה, היא נתנה לי הרבה יותר מאשר מה שנתתי לה

(עיין קידושין ז. בסוגיית אדם חשוב, שנותן ע"י קבלתו).

לגבי הרב קוק, אני לא מכיר פיסקה על איך מתחילים על נשים

מה שאני כן מכיר זה את העיסוק בתהליכים שעוברים במהלך התשובה.

על כוחות הנפש שמתכווצים, וצריכים, לאט לאט, להתנקות ולהיפתח שוב.

הבעש"ט הקדוש קרא לזה 'הכנעה, הבדלה, המתקה',

והרמח"ל כתב על זה את משל 'תיבת נוח', מפני מבול הכפירה והבלבול.

אחרי שהבנתי שהבחורה הזו יכולה להיות השותפה שלי,

אני אמור גם לגרום לה שתרצה אותי לא?  זה הרגע שאני אמור להטות את הלב שלה לכיוון שלי

בניית קשר זה סבבה, אבל אני מדבר על נקודת ההתחלה... 

אח"כ נתחיל לבנות...

אני לא יכול להסביר בדיוק איך אני עושה את זה (וגם לא הכי טוב בניסוח)

אבל אני משפיע בצורה מבוקרת, וכמובן בונה קשר גם בדיבור.. בקיצור, הכל תחת שליטה אחי! 

ו.. תודה..

זה נכון, אבל זה הדדי, אתה לא כופה אותה.

אתה משפיע עליה מתוך רצון משותף של שניכם לבנות את הקשר.

ברור! לפנק! להשקיע! להתמסר! מתנות (לפי העניין, והטקט, והמנהג)!

רק תבדוק שהיא בעניין להתקדם איתך

(וכמו שאני מרגיש כשאני קורא אותך - שיא השווה לה...)

אתה שואל איך מחזרים ואיך קונים בחורה?

יש על זה מספיק שרשורים...

לחזר אני די יודע. (ברוך ה' טפו טפו טפו )

אבל אני מרגיש שאיפשהו נכנס לי בתודעה שהיהדות היא נגד זה...

כאילו הכל צריך להיות קר והגיוני. 

כששוב חשבתי על מה שאמרת שזו לא דרך ישראל סבא, נזכרתי דווקא..

שיעקב אבינו בכה שלא היה לו כסף להביא לרחל, כמו שסבא אברהם עשה..

משמע שאבותינו היו הכי בעד חיזור...  ועוד לפני שהם הכירו (אם אני מבין נכון)

פה הם היו שידוך שדובר עליו מאז הלידה, וידוע שהם יתחתנו (למשל במדרש שמספר על בכי לאה).

דבר שני, היא קרובת משפחה שלו. הבעיה היא בקירוב דעות. במשפחה הדעות קרובות מאליו.

דבר שלישי, זה לפני מתן תורה. להזכירך היו שם עוד דברים שודאי שאסור לעשות היום.

אם תתחתן עם דודנית שלך, אולי יהיה מותר לך לקנות לה מתנות 

אתה רואה שהם ידעו שכדי לקנות לב של בחורה צריך לתת לה הרגשה שהיא תרוויח מהקשר 

אבל לא סגור על זה הלכתית.

וכנראה מן הסתם תלוי בכמה הם מצליחים לשמור על שאר ההלכות.

אני מדבר על לפני..

ברור שאני אשמח לקנות לאישתי לעתיד גם אחרי שסוגרים וגם אחרי הנישואים.

אבל מה זה עוזר לי שזה מותר.. כרגע אני שואל על לפני 

ממה שאני מכיר את הרבנים שלי (אגב מהשקפות שונות לחלוטין) כולם יגידו לי לא.

אבל אולי זה בגללי.

מבחינה רעיונית, לי קשה להבין איך אפשר להתיר את זה. עזוב מה עושים בפועל!

אם תמצא היתר לכתחילה, אשריך, נלמד זכות על כלל עם ישראל

הבטחתם תגובה... עלה של זית.. 

אני פחות מכירה חרדליות וכאלה...

 

אבל אין על מיונזזז אחחיי

לא לרצות משיח? גאולה?

זה משיח דמו 

שעד שאני לא מוצא את החרדיתשלי אני לא בא !

זהו סגור! לא לנסות לשכנע אותי!

אתה לא יכול להתחרט פתאם!!

בעצם עזבו , אני אגיע על ענני שמיא יותר מהר

משיח באמת לפני הצום אומרים שענבים זה טוב

אז זה אומר שאם נאכל ענבים יגיע הגאולה?

תופס זה בהווה.

תופס= להצליח להשיג (כלומר מי מצליח לכתוב ראשון את התגובה המתבקשת)

(ההגדרה ממילוג, ההסבר שלי)

כי אתה אמור לעמוד על גג בית המקדש.. וזה די גבוה

ועוד בהגייה אשכנזית ! שגם שריקה תבין

אמרתי פה פעם משהו לגבי העידה שלי??

כולנו מליטא.

מוילנא.

כלומר הסבים והסבתות שלנו. (אנחנו גרות בבני ברק, ברח' רבי עקיבא 68, קומה 2).

הם גם נרצחו בשואה, ואז עלו לארץ בדרך נס.

לאבא שלנו קוראים אברהם יונה. (אומרים את זה אברום יוינה\avrom yoyne), אמא שלנו היא שושנה (shoshane).

וכולנו גדלנו במשפחות עם 12 ילדים.

לא פחות ולא יותר.

אה, ולכולנו אין צמות ולא קוראים לנו רבקהלה

לכן צריך לדבר בהתאם

הוא רוצה לראות מישהי שמצחקקת באוטובוס ולהתחיל איתה 

אחח..אני זוכר את ההיא..אבל היא היתה חילונית ..לא משנה היא היתה כזו ...מיוחדת..

אחמ..טוב אתם יכולים להמשיך את השיחה

אתה לא משדר לה שום עניין,אתה משדר לה שאתה רוצה אותה עוד בכלל לפני שהכרתם,למה שהיא תרצה אותך?

מנגנון המוח הנשי פועל כך:

''הוא רודף אחריך-תברחי.הוא בורח ממך-תרדפי''.כמובן שהמשפט מורכב והוא ממש לא פשוט-אתה לא יכול לדבר עם מישהי יום אחד ואז לשחק אותה כאילו אתה לא שם עליה ולצפות שהיא תרדוף אחריך-זה לא עובד ככה.זה יותר מורכב מזה.

וגם אם יהיה ביניכם משהו,בסופו של דבר היא כנראה תזלזל בך ותיפרדו ותמצא את עצמך פגוע רגשית.

אתה צריך להבין שעד שהגישה שלך לא תשתנה ''אני מסמן אותה כמטרה'' אתה תמיד תאמין שהבחורה היא הפרס ואתה צריך להשיג אותה,ברגע שאתה הופך את עצמך להיות הפרס...אתה פשוט לא תאמין למה שיקרה.

יודע מה?רוצה לראות משהו יפה?

לך לאיזו עיר,אפילו תישאר בעיר שלך ותחפש שם איזו מישהי שמוצאת חן בעיניך...תיגש אליה ותגיד לה ''היי,את נראית לי בחורה מעניינת''(תן לה להגיב משהו,אפילו הסמקה) ואז תגיד לה ''זה קצת מביך,אבל אני ממש ממהר אז אין לי זמן להכיר אותך,תרשמי לי את המספר שלך(תוציא את הפלאפון שלך מהכיס ותתן לבחורה לרשום את המספר) ונדבר יותר מאוחר''...רצוי שאז באמת תמהר,שלא יצא מצב ששיקרת לה...אתה בטח חושב שמה שיעבור לה בראש זה ''מי החתיכת אפס אידיוט הזה,שחושב שהוא יכול להתחיל איתי,ועוד בצורה הזאת?'' אבל זה לא מה שיעבור לה בראש...לך תנסה את זה...רוב הסיכויים שהיא סתם עוד בחורה פרימיטיבית שחיה את החיים בבינוניות.

ברור שגם אם זה לא הפשט -

פשוט שזה עומק כוונת חכמי הרזים ביחסי איש ואשה,

ואין לי כח להביא מקורות.

ובדורנו רובו עדיין אסור, ומה שהותר הותר בדוחק.

שמעתי פה פעם בשם הרצי"ה שהוא אסר לבחורה להחזיק לבחור את הטלית משום קירוב, לאן הפלגנו אנו ועוד בתיאונים תורניים כביכול?

אז לא, אין פה דרש על הדרש...

צריך להזהר שלא להפוך את החיים שלנו ל"רום-קום", בטח שלא בשם התורה.

דברתי על להתנהל בפגישות בצורה תקינה.

לרוב, יש מספיק הזדמנויות להשפיע על העלמה,

ולגרום לה לרצות אותך.

זה טוב, חיובי ומצווה גדולה (או הכשר, לדעת הרא"ש).

ושמעתי פעם את הדבר הזה בשם הרצי"ה.

תבדוק מי היום מתלמידיו מורה כך.

שמעתי הרבה מהם, ואת זה לא שמעתי כהוראה מעשית,

אלא כסיפור ממנו לומדים שראוי להתרחק באירוסין.

גם הרב אבינר מביא את זה ביחס לשירות, כמדומני.

אבל ברור לכל שאם הרצי"ה אמר ככה, וזאת לא עדות היסטורית, אז לא צריך להפליג לצד השני.

מי אמר שגבר רווק צריך להשפיע על בחורה רווקה?

בדייטים, ובטח שבשלבי הבירורים לפני, זה ממש לא שייך ונראה לי גם פתח לצרות.

מה היא דעת הרא"ש שציינת?

הרב ליאור, ואחרים, מתירים לומר שלום.

אף אחד לא דיבר על פריצות,

ואף אחד לא התיר אף סעיף בשו"ע;

מקסימום מתחו קצת את עד שיראנה,

וחלקו על ההפלאה שאסר הסתכלות אחרי אירוסין.

יש לזה המון מקורות, גם בנ"ך וגם בגמרות.

יש מנהג ביהודה שנשמע לנו ממש מוזר, ועיין ירושלמי.

בסוף, המקור הכי טוב הוא הריטב"א בסוף קידושין,

(הגם שיש מי שלוקח אותו רחוק מדי...).

אדם צריך להתחתן ולקיים מצווה רבה,

שכל העולם נברא בשביל פריה ורביה,

ויש הכשרי מצווה, כמו קידושין והדרך אליהם.

לרמב"ם - קידושין הם מצווה, ולרא"ש (כתובות) - לא, אולי הכשר.

יתיר משהו כזה בזמנו

גם אם יש ריטב"א (וצריך לפתוח שם), זה לא אומר שלהלכה נוהגים ככה.

ובוודאי שמה שנאסר לכל הדעות והיום הותר רק כי זה הצורך ואין ברירה אחרת, זה היתר דחוק.

מדובר על איסורי קירוב דעות שלחלק מהפוסקים הם דאורייתא ואביזרייהו דעריות. זה לא "מקסימום מתחו קצת". אין קשר בין איסור הראיה (שיש בו שיטות) לבין איסור קירוב (גם אם יש בו שיטות) אלה איסורים שונים

עד שיראנה זה סיפור אחד,

ואביזרייהו זה סיפור אחר.

לא זלזלתי באף איסור,

ולא נרד להנהגות האישיות שלי בהליכה ברחוב או בפגישות.

כל מה שאני (ושכמותי) עושה הוא על פי שו"ע ופוסקים,

ועל פי מה שהרבנים שלי הורו לי, מן הסתם על פי גדולי ישראל.

היו דברים שחשבתי שאסורים, ות"ח אמרו לי שהם מותרים.

קלות ראש הוא מושג לא מוגדר, שרבים טועים בגללו.

זה מושג שקשור לאווירה ודיבור שגורמים לקירבה גופנית.

קירוב דעת - עוד מושג לא מוגדר, שלכאורה תלוי באותה ההגדרה.

לא להנות משום דבר שאסור להנות ממנו,

ולא לעשות שום דבר שאסור.

פשוט. ברור.

עם זאת, כן! להשקיע! להתמסר! לשמח אותה! בתוך הגבולות!

אני עסוק מכדי להיכנס לוויכוח הזה, מחילה.

אשריי שיש לי ת"ח שאפשר להתייעץ איתם,

והם לא מתירים את האסור ולא אוסרים את המותר

(ראה וידוייו של רב נסים גאון).

ישועות, צדיק

בסה"כ אמרתי שהחידוש שהוצאת מהמדרש ההלכתי הזה על דרך שטענת שהיא אגדתא, לא נכון לכל הפחות בעיניי

כמובן שתנאי שלא משגעים, ועושים את זה בחן, בטעם ובמידה.

ברור שחיזור זה דבר חשוב,

זה דבר שיכול לקדם קשר ולאפשר לו להתקיים.

אבל לכל דבר יש את הזמן והצורה המתאימים לו.

בשלב ראשון של הקשר

(אפרופו כל השרשורים בנושא)

החיזור יתבטא בזה שאתה משלם עליה (בנעימות, מכל הלב, כי חשוב לך להשקיע בקשר)

בזה שאתה דואג שיש לה איך לחזור הביתה, מלוה אותה לתחנה, מחכה איתה לאוטובוס. (כן, נכון, היא לא ילדה קטנה. זה לא הענין.)

רגיש במהלך הפגישה לצרכים שלה (היא צמאה, היא רעבה, קר לה במזגן, אין לה כח ללכת על העקבים אולי נשב.)

אלו דברים קטנים,

ואולי יש כאלה שיגידו שזה לא נקרא חיזור, אלא מידות. יכול להיות שהם צודקים.

אבל אם אתה רגיש לצרכים שלה באמת במהלך הפגישה, באמת מתוך אכפתיות *כלפיה* ולא מתוך בין אדם לחבירו סתמי- היא תרגיש את זה.

וגם- מילים טובות.

כמובן שבקטנה, וכל זמן כמה שמתאים לו.

אבל- נהנית? מותר להגיד את זה בסוף הפגישה, ולא לאפשר לה להבין שנהנית מכך שאתה מעונין להמשיך.

אולי אתה רגיל לחיזור מסוג שונה, וזה לא נראה לך חיזור,

אבל יכולה מניסיון אישי לומר- שהיו בחורים שעשו את מה שכתבתי, והיו שלא,

ובעיני זה היה הבדל מאד גדול.

גם אם לא הורדתי בחור על פרט כזה או אחר, היה לי הרבה יותר כיף להגיד כן לבחור שכן עשה את זה.

עכשיו השאלה היא,

זה יהיה בסדר גם בפגישה ראשונה? בהנחה שאני יודע שהיא ממש מתאימה לי..

או נניח וראיתי מישהי, צנועה וחסודה, עושה מעשה טוב... לדעתי אחלה בחורה. 

אני מחליט לגשת לנסות לדבר איתה, להצחיק אותה,  ומשם זה כמובן ממשיך למה שאמרת...

זה יהיה בסדר? 

לגבי- לשלם, לשים לב אם היא צמאה, אם הולכים- שיש לה כח ובמקרה שהיא על עקבים שזה בסדר מבחינתה..,

אפשרי וגם מתבקש.

(אישית, זה ממש עושה לי את זה. כן, אם יצאתי עם בחור והזמנו שתיה, ולא הייתי צמאה מייד- וזה אכפת לו שאני לא שותה והוא מברר שאני לא מתביישת- שתי נקודות לו!)

לגבי מילים טובות-

במינון. אבל חשוב מאד!

היה בחור שהיה לנו דייט ראשון ממש ממש טוב, אז גם כשקמנו לצאת- הוא סיים את הפגישה ב'היה נחמד, נזוז?', וגם כשנפרדנו- הוא אמר שהיה לו נחמד.

וכן, זה כיף, וזה עושה חשק להמשיך. את אומרת כן בכיף, ולא רק כדי לתת צ'אנס.

לעומת בחור אחר שנפרד בצורה מאד סתמית, ולמחרת כשלא רציתי להמשיך הוא שלח לי מסר (אנחנו דרך שדכן..) שהוא מאד נהנה אז אולי בכל זאת אני מוכנה לצאת שוב, ויש דברים שלא רואים פעם ראשונה וכו'. וזה עיצבן אותי נורא- נהנית עד כדי לשאול בחורה אחרי דייט אחד אם אולי בכל זאת, ולא היית מסוגל להגיד אף מילה טובה? עד אותו רגע לא דמיינתי שהוא נהנה בכלל. (טוב, כי אני לא נהניתי בכלל)

נהנית? תגיד! הבחורה לא תנחש את זה.

אז זה דייט ראשון, ואין צורך להפריז.. אבל קצת, בטוב טעם (ובלי להלחיץ את הבחורה ב'וואו פגשתי היות את משאת חלומותי')- יעשה לקשר רק דברים טובים!!

לגבי הסיטואציה השניה-

אתה מתכוון לגבי מישהי שראית ברחוב?

אישית אני פחות בענין.. אז לא ממש יכולה לחוות דיעה

אבל בגדול,

תמשיך עם החיזורים. (בלי להיות דביקי)

וכן, זה מה שה' רוצה ממך.

כי זו הדרך להשיג לב של אישה, וזה מה שנדרש ממך עכשיו. להשיג אחד כזה.

שפכת לי הרבה אור בנושא

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.