מבינה אותך מאוד. לבחור המקסים שלך הייתה פליטת פה

גם אם ככה הוא מרגיש - לא מתאים להגיד את זה.

זה לא עניין טפל ולא קטנוני מצידה להתייחס לזה.

לא חושבת שצריך לעשות הר מעכבר,לא צריך לפרק כלום ושום אסון לא קרה - אבל אני בהחלט מבינה למה היא נפגעה.

ייתכן מאוד שדווקא ההתעלמות מהעניין הזה, היא זו שתעצים אותו,

לכן אני לא בטוחה שהעצה שלך מאוד מועילה.

מתחת לשטיח.

ברגשות כאלה צריך לטפל, אחרת זה מתעצם ובסוף מתפוצץ.

איזה חשיבה מוזרה..ועוד יותר מוזר שטרח להגיד לך את זה

אני מבינה אותך שזה צובט לך בלב...השאלה היא האם מפריע לך מה שהוא חושב?( שלא מחפש בת מאד יפה) או שלא מפריע לך הגישה הזו אלא רק הפריע לך שאמר לך ישירות ופגע בך?

באופן אירוני, נודפת מהדברים שלו ארומה של שחצנות חחחח

אולי חוסר ההקשבה או הפתיחות לדעה שלך הוא שמפריע לך?

[ולאו דווקא על בנות]

"אלא שהאניות מנוולתן"... ה"אני- אני", הגאוה הנפרזת....

כי היא כן יפה בעיניו, אבל הוא לא מחפש נשים יפות

לפעמים יופי מסנוור, ולא נעים כשהוא נוכח יותר מדי.

מקווה שהמטאפורה מובנת, כי לא מצליח לשים את האצבע על הנקודה.

אבל אם כיוונתי לדעתו, אני חושב שאפשר לנסח זאת מחדש:

שאת מוצאת חן בעיניו, ושזה יופי אחר ממה שאנשים נוטים להעריך.

לא יופי נוצץ/ הוליוודי/ אחר, אלא פשוט ולא מוחצן כל כך.

קשה לדבר על יופי במושגים של "יותר" ו"פחות".

לא חושב שזו סיבה לפסול (אא"כ לך זה מאוד מפריע).

אני מציע שאת האבחנה תשמרי לבחורים.

גם אם בת הזוג תהיה נאה בכל קנה מידה, מראה יוצא דופן - לחיוב או לשלילה - הוא נתון שמתרגלים אליו או מפתחים אליו מידה מסוימת של אדישות (וזה תקף הן לגברים והן לנשים). העדפות אסתטיות הן גמישות ורלטיביות. לכן יופי הוא לא ערובה לנאמנות. הערובה לנאמנות היא בניין נפשי אישי יציב בין אדם לעצמו וקשר נפשי חזק בין איש לאשתו. כשאחד מהשניים רופף, באים למקרים שבדידך הוה עובדא... לא שולל אפשרות שהמראה לא יהיה מרכיב בקשר בין איש לאשתו, אבל להפוך אותו לתבחין הבלעדי כמו שאת עשית, לא הייתי מעלה על הדעת.

אבל כל זה ברמת העיקרון.

אין שום אינדיקציה שהבחור המדובר הוא כזה, ואני מציע להיזהר בהפרחת תיאוריות מרחיקות לכת כאלו.

לגברים הנשואים האלה בד"כ לא אכפת מאיך האישה שלהם נראית.

יכול להיות שהיא מעלפת עד כאב והם עדיין ימאסו בה מתישהו.

למה? כי זה קשור לאיך הם מרגישים בקשר. וזה בד"כ קורה בקשרים "מסרסים" כשהאישה לא יודעת איך להתייחס לגבר (וגם הפוך).

שאת מדברת בשם "בחורים" ובהחלט כן מלחיצה, בגלל דברים כעורים שנתקלת בהם - ולא בצדק.

אז אני מעדכן אותך, שיש הרבה בחורים שעיקר עניינם לגמרי בואמיתיות, הוא הטוב של הבחורה, המידות שלה. היא נראית בעיניהם טוב, חביב, טוב להם.

אל תגידי "שאף בחור לא ישלה את עצמו שהוא לא רוצה אחת שהיא מעלפת בעיניו"... אל תדברי בשם מי שאינך יודעת. כי יש בחורים, שזה פשוט מצחיק אותם ה"מעלפת" הזה, כשהו מיוחס אל המראה החיצוני. נראית להם טוב, ובעיקר בגלל האופי הטוב שמתבטא גם על המראה. ולא בגלל "נתונים" שבנות חושבות לפעמים שהם הענין..

"לכל יופי יש כתובת"? גם לכל אופי יש כתובת. חבל תבזבז את האופי שלה, על מישהו שמה שיענין אותו זה קנה המידה הזה.

אלא מה? יש מה שהוספת בסוף..  אבל מאיפה בכלל לקחת את הדבר הזה, ש"היא לא יפה בעיניו ברמה שלפחות כרגע לא מונעת ממנו להסתכל על אחרות"?.. איפה היא בכלל רמזה אפלו על דבר כזה? למה להעלות חשדות שווא על אדם שהיא מעידה עליו באופי שהוא מצוין? רק בגלל שנתקלת במנוולים נשואים שהיו מוכנים להתחיל איתך נשואה? ואת עוד קוראת להם "תורניים"?... באמת..

ה"פת בסלו" הכי ערבה לאיש, זה שיש לו אשה טובה. ואם תהיה לו אשה שחושבת שהעיקר בעיניו זה היופי שלה, רחמנות עליה ועליו.

לפי הכתיבה היה נראה בתחילה שמדובר בנשואה (כנראה בגלל ההזכרה של "נשואים"). כעת ראיתי שוב שלא כך.

ב. בוודאי שזה דבר מנוול אם "מישהו תורני נשוי" היה מוכן להגיע לידי מה שכתבת, אם כי אפשר אולי ללמד זכות - ולא הצדקה - שיצרו תקפו (בלי להיכנס לשאלה האם במקרה כזה יש יכולת לבחורה לשפיע שלא ינסה כלל, כמו שטענו נשים מסויימות ב"נשואים").

ג. אם את רווקה, אז מה שכתבתי נכון עוד יותר. "הסברת" את עניינם של בנים, בלי להכיר אל נכון. זה עוול לענין, להרבה מהבנים, ולבחורה.

ד. זה שאמרת את הדברים מתוך כוונה טובה - אין בכך ספק. וגם שמתוך החוויה האישית שלך. דווקא בגלל זה היה חשוב להדגיש שלא להקיש ממנה לשטח רחב מידי, ובכך בעצם לגרום עוול למתייעצת.

ה. אני ממש מיצר אם נפגעת באיזהו אופן מתגובתי (כפי שמשמע מה"נ.ב") - עברתי שוב על דברי ולא ראיתי כך. ומכל מקום, בוודאי שלא זו היתה הכוונה.

בהיות שכתבת לבחורים, "שאף בחור לא ישלה את עצמו", כתבת כאילו "בשמם", אז ראיתי לנכון לומר בצורה בהירה, שזו טעות.בתפיסת מושג ה"יופי" ומקומו אצל בחורים כאלה.

ובהית שבסוף כתבת ב"תפנית" מסויימת, אז לגבי זה ציינתי, שבכלל לא עלה אפילו רמז בדבריה למציאות כזו אצלו. 

ולאור דברייך, אני באמת נזכר כעת בשרשור שהיה ב"נשואים". דומני שאפשר להבין מה בין בחורה שמתייעצת לגבי עצמה, בצדק, לאור חוויות לא נעימות שעברה, לבין אם כותבת בכלליות לגבי "בנים" ואיך ראוי שתיראה בעיניהם האשה שבוחרים - כאשר מדובר בהשלכה ממש מעשית למישהי ששואלת.

בוודאי שגם אני מעדיף שיהיה מתון ונעים לעיכול... שוב, צר לי אם ההכרח גרם לתחושה לא כזו..

כמובן בלי להכיר את שניכם,

סביר שזה הבדל  קלאסי בין בנים לבנות.

מבחינתו, הוא אומר ענין של השקפת עולם. כנראה ראה מנסיונו, שהדגש על היופי החיצוני מזיק הן לגבי מי שרצו בו, והן לגבי בנות - אינו רוצה מישהי שה"התלהבות" היא מהחיצוניות המופרזת, מפריע להתמקד בתוכן הפנימי ונמוג אחרי לא הרבה זמן.

לא התכווין לתת לך "ציונים" על היופי.

אלא מה? הוא בן. רווק. לא מבין מה המשמעות מבחינת בת, שמערערים אפילו במשהו על יופיה.

אם יש לו מידות טובות, אז יש להניח שאם היה תופס מה המשמעות לגבי בת, היה מתנצל מעומק הלב.

מבחינתו, אם היית אומר לו: בעיני בן יפה מידי זה לא מעלה.. היה רואה בכך כנראה מחמאה. לא הולכת אחרי החיצוניות האווילית....

ולכן - אם הולך לכם טוב, יש לו מידות טובות, הוא מחתשב ומחמיא לך בעניינים שבעיניו באמת חשובים - 

 אני חושב שתחייכי לעצמך ותגידי בלחש, "בן"....

ואל תראי בכך שמץ הבעת דעה לגבי מראך - ואל תחלשי מזה. הוא כנראה בכלל לא "אמר" את מה שאת "שמעת"..

הצלחה רבה.

שבאמת לא נראה לי שמישהו יגיד שהן לא יפות.

אבל!

זה לא אומר שהן יכולות למצוא חן בעיני כולם.

מתחברת למה שמור ולבונה אמרה,שבסוף אם לא היית מוצאת חן בעיניו,סיכוי קלוש לטעמי שהוא היה ממשיך לצאת איתך.

אני אישית פחות מסכימה עם התיאוריה שאומרת שבעלי צריך להיות הכי יפה בעייני.

אני צריכה לאהוב אותו,לא שהוא יהיה הכי יפה בעייני.

כי ככל הנראה יהו יותר יפים מבעלי-עובדתית- אבל הוא בעלי,ואני אוהב אותו בגלל מי שהוא,ולא איך שהוא נראה.

פה מר בחור פשוט אמר משפט מחמיא מאוד,אבל השתמש במילים הלא נכונות.

הוא היה הכי כנה ואמר שחשוב לו ענווה, ויצא לו מקרים לצאת עם בנות "מעלפות" שהרגיש שאין להן ענווה.

לכן החליט שהן לא חייבות להיות יפות.

אלא היא צריכה למצוא חן בעיניו.

ויש הבדל!

מה בנות תחשבו רגע, כל בחור שאתן יוצאות איתו את רוצות שהוא יהיה יפה בעינכן?

לא..אתן רוצות מציאת חן,שיהיה לכם נעים להסתכל עליו,רוב הבנות כמעט זה באמת מה שהן רוצות.

יש הבדל בין יפה לבין מוצאת חן.

הוא חליט שמספיק לו מציאת חן.

הוא מעריך הרבה יותר תפנימיות והענווה שלך,וזה מדהים.

בהצלחה רבה!

תיארת בחור מאוד ירא שמים ועם מידות טובות, לא כדאי לפספס.

אולי הוא יצליח להסביר לך מה הכוונה שלו?

אני מכיר את זה מנסיון, ברגע שאני נקשר לבחורה שאיתי כל העולם נעלם בעיניי.

כל הבנות הופכות לקופות מהלכות 🙊 🙉 🙊, אין אישה בעולם שמשתווה לאיך שהיא נראית. וזה גם כשיצאתי עם בנות שנראו מכוערות ממש קל וחומר כשזאת מישהי שהיא יפה.

אז... אם הוא יסביר לך את המושג של היופי בעיניו, בתור אחד שתיארת כבחור ירא שמים, יכול להיות שאת תביני שהכוונה שלו היא ההבדל בין יופי טבעי ליופי מוחצן ויותר מדי מודע לעצמו.

ואז תביני שאת מוצאת חן בעיניו והוא רואה בך בחורה יפה ואולי לא תהיה לך בעיה עם זה...

רק כדי להסביר את עצמי טוב: אני גם לא מתחבר לבנות ה"עודף יפות" כביכול, זה מרגיש לי חיצוני מדי ברוב הפעמים, וקשה למצוא בחורות יראות שמים גם ככה אז בטווח כזה מצומצם זה יותר קשה. ומאידך גם לי יש הרבה הצעות בד"כ, ומצד שלישי אני גם מאוד ביקורתי לגבי חיצוניות ואני עדיין חושב שהמראה משתנה בעיניי. יש עניין של אנשים שהיופי בעיניהם הוא שונה לגמרי מהחיצוניות המצויה.

אם אתם בראש דוסי של כמה חודשים כדאי לדבר על זה... אבל בוודאי שהנחתי שנוח לך לדבר איתו על זה, כי היה נוח לו להגיד לך דבר כזה...

בכל אופן, לדעתי יש עניין להעלות את הנושא אם זה דבר מאוד חשוב בעינייך ובזה תלויה ההחלטה אם תתחתנו או לא.

כשהייתי ממש צעיר חשבתי כמוך, וסבלתי מאוד מעניין דומה במשך שנה וחצי*** ממשהו שנפתר משיחה של חמש דקות

(***אני נגד קשרים כאלה ארוכים כיום, בצורה מוחלטת שלא משתמעת לשתי פנים)

אני לא בטוח למה אמרת שעל דברים כאלה צריך לדבר אחרי חתונה. חתונה היא לא שלב מתקדם בקשר, זה כבר החיים האמיתיים. אני חושב שאם כבר התחלתם לדבר על התקדמות לכיוון חתונה כן שייך להעלות את זה כי חבל להרגיש רע עם עצמך לחינם (ואני די בטוח שאת תביני שזה לחינם).

לגבי הצניעות, לא יודע, לי זה לא הרגיש חוסר בצניעות... אבל כנראה שאני לא צדיק מספיק. אם זה מרגיש לך ממש לא צנוע, אולי תנסי לשאול רב

אני חושב שאם טוב לך אל תמהרי לחתוך בגלל פליטת פה .. מה עוד שהוא לא אמר לך אפילו ישירות אלא בצורה עקיפה כך היה משתמע מדבריו "שאת פחות יפה בעיניו" ואולי זה היה חלק מהדוגרי שלו באוירה שהצטיירה ביניכם כאילו שום דבר לא יכול לפגוע (לא שאני חושב שהאמירה הזו חכמה במיוחד) .

קשר טוב אינו דבר של מה בכך ויהיו פליטות פה ויהיו פגיעות בשוגג בניכם ולא צריך להתרגש יותר מדי.. העיקר לבדוק שהוא אוהב אותך ומחובר אלייך.. זה חשוב ליציבות של הקשר בהמשך.. 

לא להיות קטנוניים ולא לחיות בסרט כאילו כל אשה הנשואה לאיש זה אומר שהיא הכי יפה בעיניו (בסגנון המגיע לך להיות המאה אחוז של הגבר שלך רוב האנשים לא מתחתנים עם מישה/י שהוא בעינהם מאה אחוז) כי זה לא נכון פשוט אני מכיר כמה וכמה זוגות שהאשה מצאה חן אבל הפריע לגבר כמה דברים והם אוהבים והכל.

אני חושב שקשר טוב בנוי בצורה מורכבת יותר ולא חייב שהמראה החיצוני יהיה מרכיב מושלם בתוכו כמובן אסור שתהיה דחיה אבל בהחלט יכול להיות שהגברת לא תהיה מושלמת בעיני הגבר אלא רק יפה ומוצאת חן ישנם מרכיבים נוספים לקשר שמפצים על הפן הזה.

ולגבי החלק השני של הדברים. אני חושב שזה קצת לא חכם להעניש בן אדם על פליטת פה, מה עוד שהיא גם תיענש באותה מידה אם הקשר הזה חשוב לה.

אני חושב שלא צריך לנופף בזה כי אסור ולא טוב לפגוע וזה ודאי לא תורם לקשר .. אבל אם הוא מרגיש שהיא יפה וטוב לו איתה והוא בוחר לחיות אתה באהבה למרות שהיא לא ממש יפה יש לה חסרונות והוא מודע להם זה בסדר וזה תקין.

אל תשכחי שזה לא שכל הבנות מאוד יפות יש כאלו שפחות.. ונכון שיופי זה עניין של טעם אישי, אבל כן יש בו צד מסוים אובייקטיבי(כביכול הרבה אנשים ימרו שמישהו מסוימת יפה ויאמרו על חברתה שפחות) .. מה כל אותם הבנות שלא מושלמות יעשו האם הם לא יתחתנו עד שהם ימצאו את זה שבעיניהם הם משולמות..ומה אם לא ימצא הבחור הזה... אני חושב שזה לא חכם ולא ריאלי להתנהלות כללית.

אבל זה לא בדיוק מה שהוא אמר, זה אכן ייפוי של המילים. יש הבדל אם אומרים-

"אני לא מחפש דוגמנית חיצונית, אני מחפש בחורה שמוצאת חן בעיני" לבין-

 בת יפה מדי זה חיסרון ואני מעדיף מישי שתמצא חן בעיני באופן בסיסי וזהו.

אתה בחרת להפוך את המילה יפה למילה דוגמנית- ואני מקווה שאתה מבין שזה הקצנה..

מצד שני, אי אפשר להחליק על כל אמירה לא חכמה מצד הבחור, רק כי הבחורה אולי מגזימה בתגובה שלה.

מאמירה כמו שנתת, בחיים לא הייתי נעלבת. על האמירה של הבחור המדובר, לעומת זאת, רוב מוחלט של הבנות הסכים שהיא לא נעימה...

בקיצור, גם אם הבחורה לא הבינה נכון - זה לא סותר את העובדה שהבחור צריך להיות רגיש יותר.

אבל נראה לי שאת יכולה להירגע.

הוא לא היה ממשיך איתך אם הוא לא היה רוצה אותך,

ואת כנראה ממש, אבל ממש, לא ברירת מחדל.

כנראה יצאה לו יציאה חסרת טקט. קורה..

אף אחד לא מושלם..

לא מכיר אותך, וגם אם כן - קצת צניעות,

אבל תאמיני לבנות שאמרו לך כמה שאת מהממת.

ברור שהן צודקות

תנשמי עמוק, תני חיוך ותמשיכי להשקיע בו.

הוא כנראה בחור מקסים ששווה את זה,

אז תהני מהזכות להיות איתו

ותבשרי בשורות טובות, בע"ה

הרצון שלך ברור וטבעי ומובן ובריא.

כל אישה רוצה לדעת בודאות שבן זוגה נמשך אליה. נראה לי כך...

ממה שאני מבינה: אולי לא דיברתם במפורש על סוגיית המשיכה.

ודיברתם רק על סוגיית היופי. ונראה שאלו 2 דברים שונים. נפרדים.

אבל כיוון שלא דיברתם ספציפית על המשיכה אז את מסיקה מזה על זה...

אני לא יכולה להגיד לך מה לעשות. כי כל אחת איך שהיא בנויה וכו. וכמו כן לא יודעת עד הסוף מבחינה הלכתית בענין זה..

אבל לדעתי כן זו נקודה שכדאי וראוי מאד להעלות אותה. בצניעות ובצורה מכובדת. מגיע לך לדעת ולחוש בוודאות שהוא נמשך אלייך.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"