נורית אדומה לציבור שלנו!צפיחית בדבש

אני כותבת את זה כי אני לא מפסיקה להיתקל בזה ואני חושבת שמישהו צריך לעלות את זה לשיח ולהתמודד עם זה ולא להתעלם ובמיוחד בציבור שלנו הדתי לאומי. ואני לא באה להטיף מהמקום של המושלמת אבל זה היעוד שלנו תמיד לראות איפה אפשר לתקן ולשפר וגם לי יש חסרונות אבל שכשמישהי מעירה לי עליהם אני שמחה שיש לי משהו שאוכל לשנות ולשפר אותו.

אני כבר נמצאת שנה פלוס בעולם הדייטים, וכמובן שזה עולם שדורש המון אמונה בה', וגם נותן לך לגלות על עצמך המון נקודות "אפורות" שאולי ולא היינו מגיעים אליהם לולא כל מה שעברנו. ובעקבות כך חלק אפור שמאוד התבהר לי נודע לי בתהליך הזה והוא הגזענות שיש בציבור שלנו שתמיד מדבר על "אהבת כלל ישראל" ואני אסביר.

במהלך השנה הזאת זכיתי לצאת עם כל גווני הקשת של העדות, ובתוכם היו עדות שכל פעם שהייתי אומרת לחברות שאני יוצאת איתם היו מרימים גבה, או שאומרות לי "כל הכבוד" וכמעט והסתיים בטקס חלוקת הצטיינות על כך שיצאתי איתם. ובכלל אם יצאתי עם אתיופי, פרס נובל.. ובאמת אני לא מצליחה להבין איפה כל "אהבת כלל ישראל" שטוחנים כל היום בציבור שלנו?! הרבה פעמים דוחים את הטענה הזאת בכך ש'המנטליות פשוט לא תואמת' או 'אנחנו לא אותו הראש וצריך לתת לזה עוד זמן' ובכלל נתקלתי בבעיה זו בטענות כלפי "העדה"..אז אגלה לכם סוד יש המווןן אתיופים שהמנטליות שלהם ישראלית לגמרי. וגם אם תברחו ותגידו שזו המשפחה, אז נתקלתי בלא בפחות מבחור אחד שההורים שלו עלו בגיל צעיר והוא והמשפחה שלו ישראלים לגמרי אפילו אפשר לומר 'אשכנזים'. 

אני באה פה להבהיר נקודה לא ברורה בעליל, כי גם אם אני אבין(ואף מבינה) אנשים שאומרים שיש פערי תרבות, אז תדעו לכם מניסיוני ואפילו תסתכלו על החברות שלכן, שיש הרבה שלא קיים בהם הפער התרבותי והם נולדו בארץ וישראלים גמורים לכל דבר ועניין.

אני לא אומרת שישר להגיד כן בלי לברר, ואני מבינה אם הבעיה היא מנטליות אז שנייה תעצרו תשמעו עליו מתי הוא עלה, אם הוא עלה וגם על המשפחה ויכול להיות שתמצאו מישהו ישראלי לכל דבר ועניין ואז תחליטו. כי אני אומרת לכם אתם מפספסים בחורים ממש טובים ואיכותיים שנטו הפסילה היא על סטיגמות ולא משהו שבאמת מפריע.

ולצערי זה לא נגמר כאן, גם לא חסר על פסילות של תימנים... כמה פעמים לצערי שמעתי וראיתי אנשים שכותבים "לא תמני" רגע! שנייה, לאן הגענו לפסול אדם בגלל העדה שלו?! מה שווה כל הקירוב לבבות שאנחנו עושים כביכול?! ואח"כ שואלים "למה לא נבנה הבית?" ברור, כי עדיין יש לנו מה לתקן! את הרחוקים אנחנו יודעים לקרב אבל מה עם אלו שמתחת לאף שלנו זה גם דורש אהבת חינם!

הציבור שלנו הוא ציבור מדהים ומתקדם בצעדי ענק ממה שהיינו פעם והמון מסירות נפש קיימת בציבור שלנו ואני מתה עליו, אבל גם עם כל הדברים הטובים לא צריך להתעלם ממה שצריך לתקן.

אני מאוד מקווה שזה רק יועיל ופשוט יצור את האפקט של "לחשוב שנייה על הדברים"  ולא חס ושלום כדי לפגוע במישהו במכוון.

"תשרפו דעות קדומות"

מעריכה מאוד ותודה רבה על הקריאה!

 

 

וואו... הוצאת לי את המילים מהפה... כל הכבוד!זהב שב"א

ממש צודקת בכל מילה... אמנם אכן המצב משתפר עם הזמן, ויש יותר ויותר זוגות מעדות שונות (כמו שצריך להיות!...)... אבל אין ספק שיש עוד הרבה לאן להתקדם.

 

הפרדוקס שהצגת, שמצד אחד מדברים הרבה על הערך הזה אבל לא תמיד מיישמים אותו כמו שצריך- זה משהו שקורה תמיד, באופן טבעי. תמיד ה'מעשים' מפגרים אחריי ה'דעות'... ותמיד צריך לוודא שהדעות מושכות את המעשים איתם- למעלה, ולא ההיפך... מזכיר את ההקדמה של מסלי"ש; על דברים שכולם יודעים אותם, ודווקא בגלל זה- מזלזלים בהם, או ששוכחים להטמיע אותם ממש באישיות, ולא רק לדבר עליהם... לא מספיק 'חיים' את זה... 

 

אשרייך שאת כזו!

 

(גם אני כתבתי ע"ז לאחרונה: אפרופו 'שלושת השבועות'- משהו שכדאי להתחזק בו... - לקראת נישואין וזוגיות )

בדיוק פתחו ע"ז עוד שרשור לא מזמן...זהב שב"א

@מפלי שוקולד זה כנראה באמת נושא חשוב שצריך לעשות בו חש"נ...

יפה כתבת, את ממש צודקת בכל מילהעלומה!


שיפסלו, הפסד של הפוסל בלבד אלומיניום
מסכים איתך..
מסכים ממש!הנחש המקסים
כל הכבודד!!
אחלה אנשים,גדלתי איתם באמת חבל שככה פוסלים בלי לברר..
לא מסכים.בך לי קר
זה ש"יש משפחות" אתיופיות שהשתכנזו לא הופך את כל האתיופים לכאלה. לאתיופים יש מנטליות מסויימת.


לא מבין למה קישרתי את זה לאהבת ישראל. עשרות חברים שלי היו ויהיו אתיופים ואני מת עליהם. אז אהבת ישראל זו לא הנקודה.

כמובן שזה לא הופך אותם לסוג ב' ח"ו
אלא אמור להסביר למה אנשים שהמנטאליות חשובה להם, לא יצאו עם אתיופים.

להגיד שלאתיופים אין מנטאליות זה לעצום עיניים, אבל חזק. כי יש להם מנטאליות מיוחדת מאוד, לטוב ולרע.
כמו מנטאליות של אשכנזים(קרים יותר..) ושל ספרדים(נו לא חסר.. )

תוכל להסביר במה המנטליות הזאת מתבטאת? מבקש אמונה

גם לי רצו להציע אתיופית לאחרונה... אולי תאיר את עיני

אני לא אכתוב פה דבריםבך לי קר
כי יש הנפגעים מהם.

כמה פעמים תכנס לבית של אתיופים ודבר איתם קצת, התשובה תתקבל מאיליה.
אף אחד עד היום לא הצליח לענות לי על זהמבקש אמונה

ברוך הבא לרשימה

 

ויש לי חברים אתיופים..

בעז"ה בפרטיבך לי קר
הייתי כ"כ הרבה פעמים אצל אתיופים בבית

שהדברים ברורים לי בצורה חד משמעית.

יהיה קשה להזיז אותו מהודעה שלי בנושא הזה.
סבבה.. יהיה מעניין. אבל שתבין אחימבקש אמונה

כמו שאתה אומר, לכל עדה יש מנטליות שונה, ואתה רואה שבכל זאת אנשים מתחתנים..

 

הבעיה היא שאנשים דוחים את ההצעה בלי לדעת בכלל למה

כמו שאמרתי לך, שאף אחד עד היום לא ענה לי מהי המנטליות המיוחדת שכנראה כל כך קשה להסתדר איתה 

 

אם בנאדם מחליט לדחות משהו, שידע למה וזו תהיה סיבה טובה.

לא סתם להחליט

הקישור לאהבת ישראלצפיחית בדבש
היא בגלל שזה מגיע למצב שהכל תואם הפרטים נשמעים אחלה ופתאום כשאומרים את העדה מתחילים הגימגומים והסרובים...ונטו בגלל העדה-זו לא בעיה באהבת ישראל?
ולגבי המנטליות השונה "המיוחדת" שיש לאתיופים אז אני חושבת שאתה קצת מבלבל בין אופי של בנאדם למנטליות. כי מנטלי ספרדי שגדל בבית שהוא לא אותנטי ספרדי-ולהפך גם אשכנזי אז ההבדל הוא כבר באופי.
לא.בך לי קר
יש סיבות טובות לענ"ד. ולא כל דבר צריך לומר.
אין פה קשר לאהבת ישראל.
ולא כל אדם שאני אוהב, ארצה להתחתן איתו. לחלוטין הגיוני.


לגבי המנטאליות
הספרדים שהגיעו לארץ, עברו קשיי קליטה, ובסוף מה שערבב אותם עם התושבים שהיו פה לפני זה, היה דווקא הכניסה שלהם לתרבות הארץ ישראלית עם נקודות מהתרבות שלהם.

האתיופים עוד לא שם. רחוקים אפילו.
בתור מי שמכיר את העדה האתיופית לא פחות ממך, אם לא יותר...זהב שב"א
עבר עריכה על ידי זהב שב"א בתאריך ט"ו באב תשע"ז 23:43

כבר פעמיים קראתי אצלך שאתה עושה הכללות גסות מידיי... אל תשכח תמיד לסייג שזה ביחס למה ולמי שאתה מכיר... אתה הולך פה על חבל דק של לשון הרע על עדה שלמה(!)... היזהר ידידי.

 

יש הרבה מאוד יוצאי דופן לכל ההכללות שעשית... בחורים ובחורות נפלאים, עם יכולות נפשיות מדהימות, שכן הצליחו למצוא את השילוב שבין הייחודיות שלהם לבין הזהות הכלל־ישראלית... אני מרגיש מוזר שאני בכלל צריך לסנגר עליהם- איך אתם לא פוגשים אותם?

לא יודע מה הבנת מדבריבך לי קר
שוב אגיד
יש לי חברים טובים אתיופים.
אוהב אותם לא פחות מאף אחד אחר, וגם חושב שלפעמים הם חמים יותר.

אני אכן אדם של הכללות. ולא רואה בזה בעיה.
להגיד שבנות הן רגישות זו הכללה ואני לא רואה בה בעיה לרגע.

אני מכיר המון אתיופים, ולא חושב שפגשתי דווקא את הטובים/רעים מהעמדה. נפגשתי עם מגוון.


אני עובר שוב על דברי, לא מצאתי דבר רע אחד שאמרתי על העדה. לא יודע מאיפה קראת ואשמח שתכווין אותי. להגיד שהם עוד לא השתלבו זו מציאות שאי אפשר להתווכח איתה. יש כאלו שהשתלבו? ברור. אז מה? דיברתי על אנשים פרטיים?

כלל ופרט. זה בסיס לדיון אחי.
אנחנו מדברים על כלל העדה, אל תביא לי ראיות נקודתיות שהן חסרות משמעות לענייננו.
אח שלי- השאלה היא לא אם מכלילים או לא...זהב שב"א

אלא מה התוצאות של ההכללה הזו? ואם הם עלולים להיות תוצאות שליליות, שבעקבותן איי אלו מהקוראים את דברייך יחליטו שחבל להם להפגש עם מישהו מהעדה האתיופית באופן גורף (כי חבל על הזמן, שהרי המנטאליות שונה...)- אז זה בהחלט נוגע ללשון הרע... לא בא להקניט אותך גבר- רק בא להסב את תשומת לבך למשמעות הכבדה של דברייך...

 

לגביי סוף דברייך... העובדה שיש הרבה מאוד יוצאי דופן להכללה שעשית- הם סופר־משמעותיים לענייננו... הרי אם זוג מתחתנים- הם מתחתנים אחד עם השני, עם הפרט, האינדיווידואל, ולא עם כל העדה שלו, ולא משנה כרגע איזה עדה... לכן זה משמעותי מאוד להדגיש שיש הרבה מאוד יוצאי דופן, ולא לייצר תודעה מכלילה שלילית... 

 

הבנת למה זה מאוד רלוונטי?

מבין.בך לי קר
א. כאשר לדעתי המנטליות היא מרכיב מאוד משמעותי, וגם נפוצה מאוד, אני מרשה לעצמי לדבר בכללות.
ב. יש יוצאי דופן. הרבה? לא חושב. ואם הייתי חושב שהיו הרבה הייתי מדגיש את זה.
אוקיי... חבל...זהב שב"א

א. אז כנראה לא הבנת מה שהתכוונתי לומר... לא משנה... זכותך.

ב. טוב- אז אני כן מדגיש את זה, ובאופן חזק וברור... אמנם באופן יחסי אין הרבה יוצאי אתיופיה שהם דתיים לאומיים- אבל אלו שכן, יש ביניהם לא מעט כאלה שיכלו ליצור קשר אמיתי ושלם גם עם מי שלא אתיופי.

 

אז אני קורא לכל הקוראים פה: אם מציעים לכם מישהו מהעדה האתיופית- תעשו לעצמכם, ולעמ"י בכלל, טובה, ותבררו עליו לגופו של עניין... בלי להיות שבויים בהכללות, סטיגמות ודעות קדומות.

אתה מכליל!!צפיחית בדבש
אני מודעת לכך שיש כאלו שעדיין במנטליות האותנטית וזה גורם פער אבל לא כולם. ובגלל טענות כאלו היה חשוב לי לציין למעלה שמדובר בישראלים שנולדו בארץ ואף ההורים שלהם עלו מוקדם והם גדלו על אותם דברים שאתה גדלת, ואני גם מדברת מנסיון של הכרות ולא היה שום הבדל מיוחד.
וזה כן קשור לאהבת ישראל...אדם יודע לעצמו אם הוא פוסל בגלל שהוא מפחד שלא ילך בגגל המנטליות או שזה בגלל סיבה אחרת..
קוראים לזה 'הפחד מהשונה'...זהב שב"א

החשש, החרדה ממשהו ששונה ממה שאני יודע, מכיר, רגיל, אוהב וכו' וכו'... זו חולשה נפשית יישנה נושנה, על סף הפרימיטיבית... וזה כל פעם מפתיע אותי מחדש עד כמה שהיא נוכחת ורודה באנשים, ומניעה אותם... חבל. ממש כל עמ"י מפסיד מזה.

וואלה. מעניין.בך לי קר
אני בדיוק מחפש פסיכולוג שיעזור לי לזהות את החששות שלי,



ובכל מקרה,
בוא לא נדון ממי אני חושש. בלי לדעת מי אתה ומה עשית בחייך, אני מרשה לעצמי להניח שהתחלתי להרבה יותר ציבורים בישראל ממך.
סליחה אחי... לא התכוונתי לתאר אותך (מרחף)...זהב שב"א

אלא סתם לדבר על עצם התופעה, ומה שנראה לי שעומד בבסיסה... ממש לא התכוונתי אלייך, במיוחד שכבר אמרת שאתה מכיר הרבה אתיופים ומחובר אליהם...

 

 

מתנצל.

יישר כחבך לי קר
מעריך אותך הרבה יותר.


אני מכליל.בך לי קר
וחשוב ללמוד לא לקחת דברים בצורה פרטנית אלא ככלל, זה עוזר לדיון בסיסי.
אולי לדיון אבל לא עוזר לפרקטיקה!צפיחית בדבש
למה לא?בך לי קר
יש כלל. הוא נכון.

בצורה פרטנית ניתן להוציא מהכלל.

לתת לך דוגמא פשוטה (גם אם לא תסכימי איתה)?
"הבנות באולפנת 'האמונה דרום' לא מתאימות לי כי הן סביבתיות ממש ואני לא מחפש כאלו"
למרות זאת, יצאתי עם עדי שלמדה שם, כי אמרו לי שהיא לא סביבתית.

רגע, אבל אמרת שאתה לא יוצא עם בנות משם?

נכון. יש כלל, ויש יוצאים מין הכלל.

הבנת?
כל הכבוד על השיעור בלוגיקה...זהב שב"א

רק שהבעיה היא, (1) שלא כל אחד, בכל סיטואציה, תמיד שם לב להיקש הפשוט הזה שאתה עשית, אלא פועל באופן שטחי... מתובנות הבסיס שלו.

(2) אמירות מכלילות הן בדיוק מה שמייצר בסוף סטראוטיפ, סטיגמה. שזה משהו הרבה יותר עמוק מסתם ידיעה אינפורמטיבית של משהו... זה תודעה, זה 'תווית'... ואחריי שזה קורה- אז זה עוד יותר מרחיק את האפשרות שמישהו יחשוב על זה באופן לוגי, וייעשה את ההיקש הכל כך פשוט ומתבקש, שאתה תיארת...

אשרייך שאתה כזה- אבל שים לב שלא כולם כאלה... ובסוף זה יכול להזיק..

אני לוגיקאי להחריד😕בך לי קר
ו... קיבלתי את המידע️ תודה!
לציבור שלנו?מישהי=)
מהציבור הדתי רק הציבור שלנו יוצא עם עדות שונות.
אז לפני שמלעיגים על הציבור שלנו.. נממ
ולא אצא עם מישהו שחי בתוך העדה שלו
ורק מחכה להכניס עוד מישהי לכת.
או שעניין העדה ככ חשוב שמדברים על זה כל הזמן.

אני הבנתי מהכתיבה שלההנחש המקסים
שהיא לא באה להכליל את כל הציבור הדתי-לאומי שהוא כזה אלא היא פנתה לציבור(זה שונה מלהכליל)
יש הבדל בין לפנות לציבור /אדם מסויים לבין להכליל .

אני הבנתי ממנה דהיא באה מהמקום של לבדוק ולברר ,ולא לפסול רק כי הוא אתיופי/מרוקאי/תמני/בוכרי/רוסי וכו'..
אלא באמת ממקום מברר..

וברור שלכל עדה יש מנטליות אחרת !.
לכן חשוב לבדוק ,וזה בדיוק מה שהיא אמרה.

ובאמת ב"ה שהציבור הדתי-לאומי על כל גווניו אין אצלו את הדברים האלה (במובן המגמתי )
תודה זאת הכוונה!צפיחית בדבש
נכון מאד מה שכתבת.מבקש אמונה


כתוב "ואהבת לרעך 'כמוך' " מי שלא 'כמוך' ולא מהעדה שלך, איןחסדי הים
מצווה לאהוב.
^^^^^אופטימיות
מוסיפה עוד כמה המומים!

@חסדי הים אתה מפרש את התורה באופן שה' לא היה רוצה שכך התורה תראה!
אולי הוא הפך לטרול בגלל שיש ירח מלא?מבקש אמונה


לא התכוונתי ח"ו שאין מצווה לאהוב כל יהודי. התכוונתיחסדי הים
משהו אחר שמופיע בחז"ל, אבל זה יותר מדי מסובך לפרט, כי צריך לדעת את הגמרא, ואנשים פה יחלקו עלי.

רק אגיד, שאם חז"ל אמרו שיש מצווה לשאת את בן אחותו, שהיא ממשפחתו, כי היא דומה לו, וכל כמה שקרוב למשפחה או לעדה עדיף.
לא הבנתי איך זה קשור ל"ואהבת לרעך כמוך"ע מ
תוכל להסביר?
כי חז"ל מביאים את הפסוק לגבי בחירת בת זוג (בבלי קידושין מא.)חסדי הים
ולגבי הקשר בין איש לאשתו (בבלי נידה יז.), ובוודאי האהבה כלפי אשתו צריכה להיות עמוקה מהאהבה הרגילה כלפי כל אחד מעם ישראל.
או שלא.בך לי קר
נראה שאתה מגלה פנים בתורה שלא כהלכה...סוסה אדומה
אתה מרגיש טוב? מבקש אמונה


ה' ירחם אתה ממש רפורמיבך לי קר

















|זורם|
כתוב " 'ואהבת' לרעך כמוך", מי שאתה לא אוהב אותו, איןע מ
מצווה לאהוב.

|יאללה עד הסוף|
אז מה קדם למה? אהבה או אהבה?קוד אבל פתוחאחרונה
מנסה להבין מה שהוא התכווןlovely

גם אני הייתי לרגע בשוק מהמשפט אבל אז ניסיתי להבין (הרי אין מצב שהוא התכוון למשפט כפשוטו..) אני קבלו פירוש:

הכוונה שלו הייתה שמי שהוא לא כמוך מבחינה תרבותית וכד' אם אתה לא מתחבר אליו בקשר אמיץ אתה לא עובר פה על "ואהבת" או על "אהבת ישראל", כי אתה אוהב אותו כגופך ואפילו יותר מזה, וחבר שלו והכללל אבל מבחינת להסתדר ברמה של חיים משותפים יומיומית אתה יכול להגיע למסקנה שזה לא מתאים

וזה נכון שא"א להכליל שום עדה ושום מגזר.. ולא לפסול בהינף יד "כי הוא מהעדה הזו" וכו

אבל באופן כללי כן יש ייחודיות מסויימת לכל עדה ומגזר שלא בטוח תתאים ותתחבר היטב עם עדה אחרת, וזה בלי שום קשר לאהבה אחד את השני. זה אהבת השונה ועם זה הידיעה שלא בטוח שמתאים לי אישית הקשר האמיץ איתו (ושוב, אבל תמיד יש לבדוק ולא להכליל) וכל אחד ימשיך ויחכים מעצמו

מקווה שהובנתי כי אני כבר עייפה ממש 

ולא קראתי ממש את כל השירשור

בקיצור הוא התכוון לומר- שלא עוברים על "ואהבת לרעך כמוך" כאשר פוסלים הצעה מסויימת בשל התרבות השונה וזה לא מראה על חוסר אהבה

@חסדי הים??

כן בערך. אני חושב שלפי חז"ל בכמה מקומות, הםחסדי הים
מפרשים את הפסוק ברובד שונה, ואהבת ל'רעך'- לאשתך, ויש אהבה ייחודית בין איש לאשתו שהוא הרבה יותר עמוק מאהבה לכל אחד מישראל, ואחד התנאים בד"כ כדי להגיע לאהבה העמוקה הזאת, הוא שאשתך תהיה דומה לך בצורת חשיבה ותכונות.

[אני ח"ו לא התכוונתי שצריך לפסול על הסף בחור/ה מעדה אחרת.]

את הסברתי את זה בצורה טובה, וקשה לי להרחיב כמו שהרחבת, לכן אנשים לא מבינים אותי. תודה!
כ"כ מסכימה איתךToot
תדעי שאת נמצאת במקום מיוחדעומק
שנמצא מעל השוני והייחודיות המנטלית שקיימת בין העדות השונות... (ואני חושב שקיים שוני, והאחדות שמדברים עליה לא אמורה להיות טשטוש של המציאות, ואף על פי כן,)
אז את כנראה ממש צדיקה, והתפקיד שלך זה לדון לכף זכות את אלה שלא במקום שלך ולא זכו לקלף את עצמם עדיין...
זה לא בא מהנקודה שאני נמצאת במקום גבוה,צפיחית בדבש

הלוואי. אני לא אומרת להיפגש עם מישהו שהוא במנטליות שונה ממך, ולא אומרת לטשטש את המציאות. פשוט הרבה פעמים "השוני" לא באמת קיים והמציאות שונה. כמה חברים ספרדים שמתנהגים כמו אשכנזים - ולהפך - אני מאמינה שיש לך? וזו בדיוק הנקודה, שזה לא מצריך להיות במקום גבוה כדי לצאת עם מישהי שסה"כ ההורים שלה ושלך לא באו מאותו מקום אבל שניכם נולדתם וגדלתם בבית שהחשיבה תואמת(שאת זה כדאי לברר לפני שסתם פוסלים).

אמממ אני דוקא חושב שכןעומק
אני מתכווין שיש אנשים שזוכים להגיע לנקודה הזו בלי לעבור יותר מדי ברורים וביטושים באמצע, כי זו נקודה מאוד עמוקה שנוגעת בכל דבר בערך...
ואילו רוב האנשים צריכים לעבור דרך כדי להגיע לשם, לא שזה רע, זה פשוט מסלול אחר...
טוב יש לי תגובה שונהלפניו ברננה
אהבת ישראל זה לא אומר להגיד "כולנו עם אחד כולנו אותו הדבר ואנחנו אוהבים את כולם"
אהבת ישראל זה אומר לאהוב את עם ישראל לגווניו השונים.
יש שוני בין העדות. כל עדה יש לה סגנון משלה. יש כאלו שהגוון יותר בולט או פחות, תלוי בהרבה דברים.
לדעתי לגיטימי ביותר להגיד: "אני מעוניין בבחורה מסגנון כזה וכזה.. ולא מסגנון כזה." או להגיד עדה כזאת או אחרת. מסכימה שחבל לפסול בלי לבדוק לעומק, האם זה שהוא מהעדה הזאת זה אומר שהוא כזה.. אבל ממש לגיטימי בעיניי להעדיף שלא להפגש עם בחור מעדה מסויימת שפחות מתחברת אלי, אם העדה שלו היא חלק משמעותי מאורח חייו. בבחירתו או שלא.
צודקת שזה לגיטימי... אבל...זהב שב"א

"על דא קא בכינן". בדיוק ע"ז יש להצטער, שאנחנו כ"כ נהיינו בררניים מבחינה רגשית (כנראה שלא כ"כ במודע...), שאפילו איזה שינוי בצליל, במאכלים, בלבוש, בהרגלים כאלה ואחרים- כבר מעורר אצלנו איזה סלידה רגשית... בדיוק ע"ז הפותחת קובלת; שאנחנו כ"כ הרבה מדברים על אהבת ישראל וחיבור לכלל, אבל למעשה- אין לנו את העין הטובה לראות, להזדהות ולשמוח בדברים הטובים שיש בכל אחד, בכל זרם, בכל עדה, בכל ייחודיות, ומתו"כ- להפתח להקשר לכל אחד עם הייחודיות והשונות שיש לו... הצימצום הרגשי הזה- ע"ז בדיוק מדברים... תחשבי כמה זה יכול היה להקל עלינו כרווקים במהלך החיפוש שלנו למצוא בן זוג?... כאילו חסר סיבות שזה כבר מסובך... וגם כמה טוב זה יכול להוסיף לכל עמ"י בכלל...

 

חוץ מיזה, שקצת נראה מדברייך (אם הבנתי אותך נכון...) שיש קצת דיספרופורציה בחפיפה שיש בין המוצא העדתי של מישהו- לבין האופי שלו... זה אולי היה נכון לפני לא יודע כמה שנים... אבל היום, בעקבות כל מיזוג הגלויות, הרב־תרבותיות והחינוך המשותף שכולנו זוכים לו פה בארץ, וכולם 'מקבלין דין מן דין'- אז החפיפה בין המוצא העדתי לבין האופי ממש כבר לא כזאת חופפת, לפחות אצל הרוב... כך נראה לי... 

 

פתחתי ע"ז פעם שירשור, והבאתי שם דברים של הג"ר שלמה אבינר והרב שמואל טל שליט"א בנושא הזה... מוזמנת לקרוא.

חחחבך לי קר
הג"ר אבינר, הרב טל
תקרא את זה ביחד אם אתה רוצהע מ
"הגאונים ר' שלמה אבינר והרב שמואל טל שליט"א"
בבקשה אל תעשו מזה סיפור... זה שולי כרגע...זהב שב"א


בעה לא תגיעיבסדר גמור
לסוף השנה השנייה
השלישית
הרביעית
...
..
.
מבינה אבל לא מתחברת ...מור ולבונה
"אז אגלה לכם סוד יש המווןן אתיופים שהמנטליות שלהם ישראלית לגמרי"-
אני לא חושבת שזו הדרך לשכנע אנשים לצאת עם עדה מסוימת.
מסורת היא לא מילה גסה ואם יש להם רצון לשמור על המסורת הזו אז מצוייין! ומי שיש לו את הרצון להתחבר ולהיות פתוח למסורת שונה משלו אז הוא יכול להרוויח מכך.
אין צורך שהמרוקאים לא יהיו מרוקאים והתמנים לא יהיו תמנים.
זה היופי בעם ישראל.

יש להם רצון לשמור על מנטליות מסוימת? שיהיו נאמנים לעצמם.
לא חסרים זוגות של אשכנזי ואתיופית. (חפשי הקייס הלבן)

מתוך היכרות יש הרבה אתיופים שרוצים לצאת רק בתוך העדה.

אז כמובן שאם מציעים לך מעדה שונה תבדוק מיהו האדם ולא מהי העדה שלו,
ויחד עם זאת תכיר את עצמך ותחשוב כמה נכונות יש לך.
"אתיופים עם מנטליות ישראלית"צפיחית בדבש
זה נטו אמרה נגד הטענה הכללית של האנשים של החוסר התאמה וכדי להגיד לאנשים שהם באותו הראש ויש עם מי לדבר. זה מופנה כלפם.
מכאן ועד מסורת ומנהגים כמו שאמרת, ואני מסכימה שזה שכלול של הבנאדם לעצמו. פשוט הטענות שנשמעות הם שונות מזו.
לדוגמא: פער תרבות עם מרוקאי או טוניסאי לא אכפת לי, זה בסדר שאני בכלל פרסי ואוותר על מנהגים מסויימים, אבל פתאום שמגיעה הצעה של אתיופי נכנסים כל ההסמכות והתירוצים, כאן יש בעיה.
תודה.איך אפשר לעזור?
את עושה חסד עם חברים קרובים שלי. תודה מכל הלב.
עוד זוג ועוד זוג ובית המקדש ייבנה בימינו.
תודה למגיבים ולמשתתפיםצפיחית בדבש
וממש שמחה לראות שיש עוד אנשים בציבור שחושבים בצורה כזאת.
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

ממש לא לעזובהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

 

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

מסכים כל כך עם ההודעה הזוארץ השוקולד

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

בגמרא שם כתוב מפורש שחזקיהוחסדי היםאחרונה

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

לדעת הרמב"ם זה לא נכוןארץ השוקולד

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

התכוונתי שכל אדם יכול להיות שיא הצדקות, אבלקעלעברימבאר

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

 

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.


 

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.


 

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

 

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

 

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

 

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

 

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
לא, מעץ הדעת טוב ורעadvfb
"מסטרא דעץ הדעת טוב ורע דקשיר לון ביצר הטוב למהויחסדי הים
עזר בהדייהו".
מסכים עם הכותרתפשוט אני..
עם ההמשך פחות
הוריו של מר שושני דחפו אותו להיות גדול הדוראריק מהדרום
זה לא הפך את שושני להיות מאושר יותר, בספק אם הפך את הוריו.
לא דברתי על לדחוף. התכוונתי שאני ואשתי לעתידחסדי הים

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

רב' חסדי, אתה איש חמוד.די שרוט
אולי. אבל חסר לי החמודה...חסדי הים

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

בבחינת חמודה גנוזהנוגע, לא נוגע
'בְגִנְזֵי בְּרֹמִים'חסדי הים
אשריך..נוגע, לא נוגע

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך



יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

חייב להסכיםשפלות רוח
עם לחפש אישה יותר רגישה ממנו
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
מסכיםארץ השוקולדאחרונה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1אחרונה
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
עם יד על הלב, יותר מעשר זוגות בהפרש לטובת האישהתל אורות

וזה הולך ועולה. כולל זוגות מהתקופה של ההורים שלי. לעומת זאת, הפרשים לטובת הגבר במרחק עצום זה אולי דייטים אבל פחות חתונות. לוותר על ילדים? לצערינו, גם זוגות בגילאי ה20 מגלים די מהר שילדים זה לא באוטומט, במספרים יותר גדולים ממה שחושבים. לפעמים, בחורה שמתחתנת עם בחור בהפרש גדול ממנה, *היא* זו שתוותר על ילדים לפעמים כי מתברר שהגבר כמעט עקר ולא ידע, אף פעם. פשוט כי היה בטוח שמתי שירצה, יהיה. 

אולי יעניין אותך