נורית אדומה לציבור שלנו!צפיחית בדבש

אני כותבת את זה כי אני לא מפסיקה להיתקל בזה ואני חושבת שמישהו צריך לעלות את זה לשיח ולהתמודד עם זה ולא להתעלם ובמיוחד בציבור שלנו הדתי לאומי. ואני לא באה להטיף מהמקום של המושלמת אבל זה היעוד שלנו תמיד לראות איפה אפשר לתקן ולשפר וגם לי יש חסרונות אבל שכשמישהי מעירה לי עליהם אני שמחה שיש לי משהו שאוכל לשנות ולשפר אותו.

אני כבר נמצאת שנה פלוס בעולם הדייטים, וכמובן שזה עולם שדורש המון אמונה בה', וגם נותן לך לגלות על עצמך המון נקודות "אפורות" שאולי ולא היינו מגיעים אליהם לולא כל מה שעברנו. ובעקבות כך חלק אפור שמאוד התבהר לי נודע לי בתהליך הזה והוא הגזענות שיש בציבור שלנו שתמיד מדבר על "אהבת כלל ישראל" ואני אסביר.

במהלך השנה הזאת זכיתי לצאת עם כל גווני הקשת של העדות, ובתוכם היו עדות שכל פעם שהייתי אומרת לחברות שאני יוצאת איתם היו מרימים גבה, או שאומרות לי "כל הכבוד" וכמעט והסתיים בטקס חלוקת הצטיינות על כך שיצאתי איתם. ובכלל אם יצאתי עם אתיופי, פרס נובל.. ובאמת אני לא מצליחה להבין איפה כל "אהבת כלל ישראל" שטוחנים כל היום בציבור שלנו?! הרבה פעמים דוחים את הטענה הזאת בכך ש'המנטליות פשוט לא תואמת' או 'אנחנו לא אותו הראש וצריך לתת לזה עוד זמן' ובכלל נתקלתי בבעיה זו בטענות כלפי "העדה"..אז אגלה לכם סוד יש המווןן אתיופים שהמנטליות שלהם ישראלית לגמרי. וגם אם תברחו ותגידו שזו המשפחה, אז נתקלתי בלא בפחות מבחור אחד שההורים שלו עלו בגיל צעיר והוא והמשפחה שלו ישראלים לגמרי אפילו אפשר לומר 'אשכנזים'. 

אני באה פה להבהיר נקודה לא ברורה בעליל, כי גם אם אני אבין(ואף מבינה) אנשים שאומרים שיש פערי תרבות, אז תדעו לכם מניסיוני ואפילו תסתכלו על החברות שלכן, שיש הרבה שלא קיים בהם הפער התרבותי והם נולדו בארץ וישראלים גמורים לכל דבר ועניין.

אני לא אומרת שישר להגיד כן בלי לברר, ואני מבינה אם הבעיה היא מנטליות אז שנייה תעצרו תשמעו עליו מתי הוא עלה, אם הוא עלה וגם על המשפחה ויכול להיות שתמצאו מישהו ישראלי לכל דבר ועניין ואז תחליטו. כי אני אומרת לכם אתם מפספסים בחורים ממש טובים ואיכותיים שנטו הפסילה היא על סטיגמות ולא משהו שבאמת מפריע.

ולצערי זה לא נגמר כאן, גם לא חסר על פסילות של תימנים... כמה פעמים לצערי שמעתי וראיתי אנשים שכותבים "לא תמני" רגע! שנייה, לאן הגענו לפסול אדם בגלל העדה שלו?! מה שווה כל הקירוב לבבות שאנחנו עושים כביכול?! ואח"כ שואלים "למה לא נבנה הבית?" ברור, כי עדיין יש לנו מה לתקן! את הרחוקים אנחנו יודעים לקרב אבל מה עם אלו שמתחת לאף שלנו זה גם דורש אהבת חינם!

הציבור שלנו הוא ציבור מדהים ומתקדם בצעדי ענק ממה שהיינו פעם והמון מסירות נפש קיימת בציבור שלנו ואני מתה עליו, אבל גם עם כל הדברים הטובים לא צריך להתעלם ממה שצריך לתקן.

אני מאוד מקווה שזה רק יועיל ופשוט יצור את האפקט של "לחשוב שנייה על הדברים"  ולא חס ושלום כדי לפגוע במישהו במכוון.

"תשרפו דעות קדומות"

מעריכה מאוד ותודה רבה על הקריאה!

 

 

וואו... הוצאת לי את המילים מהפה... כל הכבוד!זהב שב"א

ממש צודקת בכל מילה... אמנם אכן המצב משתפר עם הזמן, ויש יותר ויותר זוגות מעדות שונות (כמו שצריך להיות!...)... אבל אין ספק שיש עוד הרבה לאן להתקדם.

 

הפרדוקס שהצגת, שמצד אחד מדברים הרבה על הערך הזה אבל לא תמיד מיישמים אותו כמו שצריך- זה משהו שקורה תמיד, באופן טבעי. תמיד ה'מעשים' מפגרים אחריי ה'דעות'... ותמיד צריך לוודא שהדעות מושכות את המעשים איתם- למעלה, ולא ההיפך... מזכיר את ההקדמה של מסלי"ש; על דברים שכולם יודעים אותם, ודווקא בגלל זה- מזלזלים בהם, או ששוכחים להטמיע אותם ממש באישיות, ולא רק לדבר עליהם... לא מספיק 'חיים' את זה... 

 

אשרייך שאת כזו!

 

(גם אני כתבתי ע"ז לאחרונה: אפרופו 'שלושת השבועות'- משהו שכדאי להתחזק בו... - לקראת נישואין וזוגיות )

בדיוק פתחו ע"ז עוד שרשור לא מזמן...זהב שב"א

@מפלי שוקולד זה כנראה באמת נושא חשוב שצריך לעשות בו חש"נ...

יפה כתבת, את ממש צודקת בכל מילהעלומה!


שיפסלו, הפסד של הפוסל בלבד אלומיניום
מסכים איתך..
מסכים ממש!הנחש המקסים
כל הכבודד!!
אחלה אנשים,גדלתי איתם באמת חבל שככה פוסלים בלי לברר..
לא מסכים.בך לי קר
זה ש"יש משפחות" אתיופיות שהשתכנזו לא הופך את כל האתיופים לכאלה. לאתיופים יש מנטליות מסויימת.


לא מבין למה קישרתי את זה לאהבת ישראל. עשרות חברים שלי היו ויהיו אתיופים ואני מת עליהם. אז אהבת ישראל זו לא הנקודה.

כמובן שזה לא הופך אותם לסוג ב' ח"ו
אלא אמור להסביר למה אנשים שהמנטאליות חשובה להם, לא יצאו עם אתיופים.

להגיד שלאתיופים אין מנטאליות זה לעצום עיניים, אבל חזק. כי יש להם מנטאליות מיוחדת מאוד, לטוב ולרע.
כמו מנטאליות של אשכנזים(קרים יותר..) ושל ספרדים(נו לא חסר.. )

תוכל להסביר במה המנטליות הזאת מתבטאת? מבקש אמונה

גם לי רצו להציע אתיופית לאחרונה... אולי תאיר את עיני

אני לא אכתוב פה דבריםבך לי קר
כי יש הנפגעים מהם.

כמה פעמים תכנס לבית של אתיופים ודבר איתם קצת, התשובה תתקבל מאיליה.
אף אחד עד היום לא הצליח לענות לי על זהמבקש אמונה

ברוך הבא לרשימה

 

ויש לי חברים אתיופים..

בעז"ה בפרטיבך לי קר
הייתי כ"כ הרבה פעמים אצל אתיופים בבית

שהדברים ברורים לי בצורה חד משמעית.

יהיה קשה להזיז אותו מהודעה שלי בנושא הזה.
סבבה.. יהיה מעניין. אבל שתבין אחימבקש אמונה

כמו שאתה אומר, לכל עדה יש מנטליות שונה, ואתה רואה שבכל זאת אנשים מתחתנים..

 

הבעיה היא שאנשים דוחים את ההצעה בלי לדעת בכלל למה

כמו שאמרתי לך, שאף אחד עד היום לא ענה לי מהי המנטליות המיוחדת שכנראה כל כך קשה להסתדר איתה 

 

אם בנאדם מחליט לדחות משהו, שידע למה וזו תהיה סיבה טובה.

לא סתם להחליט

הקישור לאהבת ישראלצפיחית בדבש
היא בגלל שזה מגיע למצב שהכל תואם הפרטים נשמעים אחלה ופתאום כשאומרים את העדה מתחילים הגימגומים והסרובים...ונטו בגלל העדה-זו לא בעיה באהבת ישראל?
ולגבי המנטליות השונה "המיוחדת" שיש לאתיופים אז אני חושבת שאתה קצת מבלבל בין אופי של בנאדם למנטליות. כי מנטלי ספרדי שגדל בבית שהוא לא אותנטי ספרדי-ולהפך גם אשכנזי אז ההבדל הוא כבר באופי.
לא.בך לי קר
יש סיבות טובות לענ"ד. ולא כל דבר צריך לומר.
אין פה קשר לאהבת ישראל.
ולא כל אדם שאני אוהב, ארצה להתחתן איתו. לחלוטין הגיוני.


לגבי המנטאליות
הספרדים שהגיעו לארץ, עברו קשיי קליטה, ובסוף מה שערבב אותם עם התושבים שהיו פה לפני זה, היה דווקא הכניסה שלהם לתרבות הארץ ישראלית עם נקודות מהתרבות שלהם.

האתיופים עוד לא שם. רחוקים אפילו.
בתור מי שמכיר את העדה האתיופית לא פחות ממך, אם לא יותר...זהב שב"א
עבר עריכה על ידי זהב שב"א בתאריך ט"ו באב תשע"ז 23:43

כבר פעמיים קראתי אצלך שאתה עושה הכללות גסות מידיי... אל תשכח תמיד לסייג שזה ביחס למה ולמי שאתה מכיר... אתה הולך פה על חבל דק של לשון הרע על עדה שלמה(!)... היזהר ידידי.

 

יש הרבה מאוד יוצאי דופן לכל ההכללות שעשית... בחורים ובחורות נפלאים, עם יכולות נפשיות מדהימות, שכן הצליחו למצוא את השילוב שבין הייחודיות שלהם לבין הזהות הכלל־ישראלית... אני מרגיש מוזר שאני בכלל צריך לסנגר עליהם- איך אתם לא פוגשים אותם?

לא יודע מה הבנת מדבריבך לי קר
שוב אגיד
יש לי חברים טובים אתיופים.
אוהב אותם לא פחות מאף אחד אחר, וגם חושב שלפעמים הם חמים יותר.

אני אכן אדם של הכללות. ולא רואה בזה בעיה.
להגיד שבנות הן רגישות זו הכללה ואני לא רואה בה בעיה לרגע.

אני מכיר המון אתיופים, ולא חושב שפגשתי דווקא את הטובים/רעים מהעמדה. נפגשתי עם מגוון.


אני עובר שוב על דברי, לא מצאתי דבר רע אחד שאמרתי על העדה. לא יודע מאיפה קראת ואשמח שתכווין אותי. להגיד שהם עוד לא השתלבו זו מציאות שאי אפשר להתווכח איתה. יש כאלו שהשתלבו? ברור. אז מה? דיברתי על אנשים פרטיים?

כלל ופרט. זה בסיס לדיון אחי.
אנחנו מדברים על כלל העדה, אל תביא לי ראיות נקודתיות שהן חסרות משמעות לענייננו.
אח שלי- השאלה היא לא אם מכלילים או לא...זהב שב"א

אלא מה התוצאות של ההכללה הזו? ואם הם עלולים להיות תוצאות שליליות, שבעקבותן איי אלו מהקוראים את דברייך יחליטו שחבל להם להפגש עם מישהו מהעדה האתיופית באופן גורף (כי חבל על הזמן, שהרי המנטאליות שונה...)- אז זה בהחלט נוגע ללשון הרע... לא בא להקניט אותך גבר- רק בא להסב את תשומת לבך למשמעות הכבדה של דברייך...

 

לגביי סוף דברייך... העובדה שיש הרבה מאוד יוצאי דופן להכללה שעשית- הם סופר־משמעותיים לענייננו... הרי אם זוג מתחתנים- הם מתחתנים אחד עם השני, עם הפרט, האינדיווידואל, ולא עם כל העדה שלו, ולא משנה כרגע איזה עדה... לכן זה משמעותי מאוד להדגיש שיש הרבה מאוד יוצאי דופן, ולא לייצר תודעה מכלילה שלילית... 

 

הבנת למה זה מאוד רלוונטי?

מבין.בך לי קר
א. כאשר לדעתי המנטליות היא מרכיב מאוד משמעותי, וגם נפוצה מאוד, אני מרשה לעצמי לדבר בכללות.
ב. יש יוצאי דופן. הרבה? לא חושב. ואם הייתי חושב שהיו הרבה הייתי מדגיש את זה.
אוקיי... חבל...זהב שב"א

א. אז כנראה לא הבנת מה שהתכוונתי לומר... לא משנה... זכותך.

ב. טוב- אז אני כן מדגיש את זה, ובאופן חזק וברור... אמנם באופן יחסי אין הרבה יוצאי אתיופיה שהם דתיים לאומיים- אבל אלו שכן, יש ביניהם לא מעט כאלה שיכלו ליצור קשר אמיתי ושלם גם עם מי שלא אתיופי.

 

אז אני קורא לכל הקוראים פה: אם מציעים לכם מישהו מהעדה האתיופית- תעשו לעצמכם, ולעמ"י בכלל, טובה, ותבררו עליו לגופו של עניין... בלי להיות שבויים בהכללות, סטיגמות ודעות קדומות.

אתה מכליל!!צפיחית בדבש
אני מודעת לכך שיש כאלו שעדיין במנטליות האותנטית וזה גורם פער אבל לא כולם. ובגלל טענות כאלו היה חשוב לי לציין למעלה שמדובר בישראלים שנולדו בארץ ואף ההורים שלהם עלו מוקדם והם גדלו על אותם דברים שאתה גדלת, ואני גם מדברת מנסיון של הכרות ולא היה שום הבדל מיוחד.
וזה כן קשור לאהבת ישראל...אדם יודע לעצמו אם הוא פוסל בגלל שהוא מפחד שלא ילך בגגל המנטליות או שזה בגלל סיבה אחרת..
קוראים לזה 'הפחד מהשונה'...זהב שב"א

החשש, החרדה ממשהו ששונה ממה שאני יודע, מכיר, רגיל, אוהב וכו' וכו'... זו חולשה נפשית יישנה נושנה, על סף הפרימיטיבית... וזה כל פעם מפתיע אותי מחדש עד כמה שהיא נוכחת ורודה באנשים, ומניעה אותם... חבל. ממש כל עמ"י מפסיד מזה.

וואלה. מעניין.בך לי קר
אני בדיוק מחפש פסיכולוג שיעזור לי לזהות את החששות שלי,



ובכל מקרה,
בוא לא נדון ממי אני חושש. בלי לדעת מי אתה ומה עשית בחייך, אני מרשה לעצמי להניח שהתחלתי להרבה יותר ציבורים בישראל ממך.
סליחה אחי... לא התכוונתי לתאר אותך (מרחף)...זהב שב"א

אלא סתם לדבר על עצם התופעה, ומה שנראה לי שעומד בבסיסה... ממש לא התכוונתי אלייך, במיוחד שכבר אמרת שאתה מכיר הרבה אתיופים ומחובר אליהם...

 

 

מתנצל.

יישר כחבך לי קר
מעריך אותך הרבה יותר.


אני מכליל.בך לי קר
וחשוב ללמוד לא לקחת דברים בצורה פרטנית אלא ככלל, זה עוזר לדיון בסיסי.
אולי לדיון אבל לא עוזר לפרקטיקה!צפיחית בדבש
למה לא?בך לי קר
יש כלל. הוא נכון.

בצורה פרטנית ניתן להוציא מהכלל.

לתת לך דוגמא פשוטה (גם אם לא תסכימי איתה)?
"הבנות באולפנת 'האמונה דרום' לא מתאימות לי כי הן סביבתיות ממש ואני לא מחפש כאלו"
למרות זאת, יצאתי עם עדי שלמדה שם, כי אמרו לי שהיא לא סביבתית.

רגע, אבל אמרת שאתה לא יוצא עם בנות משם?

נכון. יש כלל, ויש יוצאים מין הכלל.

הבנת?
כל הכבוד על השיעור בלוגיקה...זהב שב"א

רק שהבעיה היא, (1) שלא כל אחד, בכל סיטואציה, תמיד שם לב להיקש הפשוט הזה שאתה עשית, אלא פועל באופן שטחי... מתובנות הבסיס שלו.

(2) אמירות מכלילות הן בדיוק מה שמייצר בסוף סטראוטיפ, סטיגמה. שזה משהו הרבה יותר עמוק מסתם ידיעה אינפורמטיבית של משהו... זה תודעה, זה 'תווית'... ואחריי שזה קורה- אז זה עוד יותר מרחיק את האפשרות שמישהו יחשוב על זה באופן לוגי, וייעשה את ההיקש הכל כך פשוט ומתבקש, שאתה תיארת...

אשרייך שאתה כזה- אבל שים לב שלא כולם כאלה... ובסוף זה יכול להזיק..

אני לוגיקאי להחריד😕בך לי קר
ו... קיבלתי את המידע️ תודה!
לציבור שלנו?מישהי=)
מהציבור הדתי רק הציבור שלנו יוצא עם עדות שונות.
אז לפני שמלעיגים על הציבור שלנו.. נממ
ולא אצא עם מישהו שחי בתוך העדה שלו
ורק מחכה להכניס עוד מישהי לכת.
או שעניין העדה ככ חשוב שמדברים על זה כל הזמן.

אני הבנתי מהכתיבה שלההנחש המקסים
שהיא לא באה להכליל את כל הציבור הדתי-לאומי שהוא כזה אלא היא פנתה לציבור(זה שונה מלהכליל)
יש הבדל בין לפנות לציבור /אדם מסויים לבין להכליל .

אני הבנתי ממנה דהיא באה מהמקום של לבדוק ולברר ,ולא לפסול רק כי הוא אתיופי/מרוקאי/תמני/בוכרי/רוסי וכו'..
אלא באמת ממקום מברר..

וברור שלכל עדה יש מנטליות אחרת !.
לכן חשוב לבדוק ,וזה בדיוק מה שהיא אמרה.

ובאמת ב"ה שהציבור הדתי-לאומי על כל גווניו אין אצלו את הדברים האלה (במובן המגמתי )
תודה זאת הכוונה!צפיחית בדבש
נכון מאד מה שכתבת.מבקש אמונה


כתוב "ואהבת לרעך 'כמוך' " מי שלא 'כמוך' ולא מהעדה שלך, איןחסדי הים
מצווה לאהוב.
^^^^^אופטימיות
מוסיפה עוד כמה המומים!

@חסדי הים אתה מפרש את התורה באופן שה' לא היה רוצה שכך התורה תראה!
אולי הוא הפך לטרול בגלל שיש ירח מלא?מבקש אמונה


לא התכוונתי ח"ו שאין מצווה לאהוב כל יהודי. התכוונתיחסדי הים
משהו אחר שמופיע בחז"ל, אבל זה יותר מדי מסובך לפרט, כי צריך לדעת את הגמרא, ואנשים פה יחלקו עלי.

רק אגיד, שאם חז"ל אמרו שיש מצווה לשאת את בן אחותו, שהיא ממשפחתו, כי היא דומה לו, וכל כמה שקרוב למשפחה או לעדה עדיף.
לא הבנתי איך זה קשור ל"ואהבת לרעך כמוך"ע מ
תוכל להסביר?
כי חז"ל מביאים את הפסוק לגבי בחירת בת זוג (בבלי קידושין מא.)חסדי הים
ולגבי הקשר בין איש לאשתו (בבלי נידה יז.), ובוודאי האהבה כלפי אשתו צריכה להיות עמוקה מהאהבה הרגילה כלפי כל אחד מעם ישראל.
או שלא.בך לי קר
נראה שאתה מגלה פנים בתורה שלא כהלכה...סוסה אדומה
אתה מרגיש טוב? מבקש אמונה


ה' ירחם אתה ממש רפורמיבך לי קר

















|זורם|
כתוב " 'ואהבת' לרעך כמוך", מי שאתה לא אוהב אותו, איןע מ
מצווה לאהוב.

|יאללה עד הסוף|
אז מה קדם למה? אהבה או אהבה?קוד אבל פתוחאחרונה
מנסה להבין מה שהוא התכווןlovely

גם אני הייתי לרגע בשוק מהמשפט אבל אז ניסיתי להבין (הרי אין מצב שהוא התכוון למשפט כפשוטו..) אני קבלו פירוש:

הכוונה שלו הייתה שמי שהוא לא כמוך מבחינה תרבותית וכד' אם אתה לא מתחבר אליו בקשר אמיץ אתה לא עובר פה על "ואהבת" או על "אהבת ישראל", כי אתה אוהב אותו כגופך ואפילו יותר מזה, וחבר שלו והכללל אבל מבחינת להסתדר ברמה של חיים משותפים יומיומית אתה יכול להגיע למסקנה שזה לא מתאים

וזה נכון שא"א להכליל שום עדה ושום מגזר.. ולא לפסול בהינף יד "כי הוא מהעדה הזו" וכו

אבל באופן כללי כן יש ייחודיות מסויימת לכל עדה ומגזר שלא בטוח תתאים ותתחבר היטב עם עדה אחרת, וזה בלי שום קשר לאהבה אחד את השני. זה אהבת השונה ועם זה הידיעה שלא בטוח שמתאים לי אישית הקשר האמיץ איתו (ושוב, אבל תמיד יש לבדוק ולא להכליל) וכל אחד ימשיך ויחכים מעצמו

מקווה שהובנתי כי אני כבר עייפה ממש 

ולא קראתי ממש את כל השירשור

בקיצור הוא התכוון לומר- שלא עוברים על "ואהבת לרעך כמוך" כאשר פוסלים הצעה מסויימת בשל התרבות השונה וזה לא מראה על חוסר אהבה

@חסדי הים??

כן בערך. אני חושב שלפי חז"ל בכמה מקומות, הםחסדי הים
מפרשים את הפסוק ברובד שונה, ואהבת ל'רעך'- לאשתך, ויש אהבה ייחודית בין איש לאשתו שהוא הרבה יותר עמוק מאהבה לכל אחד מישראל, ואחד התנאים בד"כ כדי להגיע לאהבה העמוקה הזאת, הוא שאשתך תהיה דומה לך בצורת חשיבה ותכונות.

[אני ח"ו לא התכוונתי שצריך לפסול על הסף בחור/ה מעדה אחרת.]

את הסברתי את זה בצורה טובה, וקשה לי להרחיב כמו שהרחבת, לכן אנשים לא מבינים אותי. תודה!
כ"כ מסכימה איתךToot
תדעי שאת נמצאת במקום מיוחדעומק
שנמצא מעל השוני והייחודיות המנטלית שקיימת בין העדות השונות... (ואני חושב שקיים שוני, והאחדות שמדברים עליה לא אמורה להיות טשטוש של המציאות, ואף על פי כן,)
אז את כנראה ממש צדיקה, והתפקיד שלך זה לדון לכף זכות את אלה שלא במקום שלך ולא זכו לקלף את עצמם עדיין...
זה לא בא מהנקודה שאני נמצאת במקום גבוה,צפיחית בדבש

הלוואי. אני לא אומרת להיפגש עם מישהו שהוא במנטליות שונה ממך, ולא אומרת לטשטש את המציאות. פשוט הרבה פעמים "השוני" לא באמת קיים והמציאות שונה. כמה חברים ספרדים שמתנהגים כמו אשכנזים - ולהפך - אני מאמינה שיש לך? וזו בדיוק הנקודה, שזה לא מצריך להיות במקום גבוה כדי לצאת עם מישהי שסה"כ ההורים שלה ושלך לא באו מאותו מקום אבל שניכם נולדתם וגדלתם בבית שהחשיבה תואמת(שאת זה כדאי לברר לפני שסתם פוסלים).

אמממ אני דוקא חושב שכןעומק
אני מתכווין שיש אנשים שזוכים להגיע לנקודה הזו בלי לעבור יותר מדי ברורים וביטושים באמצע, כי זו נקודה מאוד עמוקה שנוגעת בכל דבר בערך...
ואילו רוב האנשים צריכים לעבור דרך כדי להגיע לשם, לא שזה רע, זה פשוט מסלול אחר...
טוב יש לי תגובה שונהלפניו ברננה
אהבת ישראל זה לא אומר להגיד "כולנו עם אחד כולנו אותו הדבר ואנחנו אוהבים את כולם"
אהבת ישראל זה אומר לאהוב את עם ישראל לגווניו השונים.
יש שוני בין העדות. כל עדה יש לה סגנון משלה. יש כאלו שהגוון יותר בולט או פחות, תלוי בהרבה דברים.
לדעתי לגיטימי ביותר להגיד: "אני מעוניין בבחורה מסגנון כזה וכזה.. ולא מסגנון כזה." או להגיד עדה כזאת או אחרת. מסכימה שחבל לפסול בלי לבדוק לעומק, האם זה שהוא מהעדה הזאת זה אומר שהוא כזה.. אבל ממש לגיטימי בעיניי להעדיף שלא להפגש עם בחור מעדה מסויימת שפחות מתחברת אלי, אם העדה שלו היא חלק משמעותי מאורח חייו. בבחירתו או שלא.
צודקת שזה לגיטימי... אבל...זהב שב"א

"על דא קא בכינן". בדיוק ע"ז יש להצטער, שאנחנו כ"כ נהיינו בררניים מבחינה רגשית (כנראה שלא כ"כ במודע...), שאפילו איזה שינוי בצליל, במאכלים, בלבוש, בהרגלים כאלה ואחרים- כבר מעורר אצלנו איזה סלידה רגשית... בדיוק ע"ז הפותחת קובלת; שאנחנו כ"כ הרבה מדברים על אהבת ישראל וחיבור לכלל, אבל למעשה- אין לנו את העין הטובה לראות, להזדהות ולשמוח בדברים הטובים שיש בכל אחד, בכל זרם, בכל עדה, בכל ייחודיות, ומתו"כ- להפתח להקשר לכל אחד עם הייחודיות והשונות שיש לו... הצימצום הרגשי הזה- ע"ז בדיוק מדברים... תחשבי כמה זה יכול היה להקל עלינו כרווקים במהלך החיפוש שלנו למצוא בן זוג?... כאילו חסר סיבות שזה כבר מסובך... וגם כמה טוב זה יכול להוסיף לכל עמ"י בכלל...

 

חוץ מיזה, שקצת נראה מדברייך (אם הבנתי אותך נכון...) שיש קצת דיספרופורציה בחפיפה שיש בין המוצא העדתי של מישהו- לבין האופי שלו... זה אולי היה נכון לפני לא יודע כמה שנים... אבל היום, בעקבות כל מיזוג הגלויות, הרב־תרבותיות והחינוך המשותף שכולנו זוכים לו פה בארץ, וכולם 'מקבלין דין מן דין'- אז החפיפה בין המוצא העדתי לבין האופי ממש כבר לא כזאת חופפת, לפחות אצל הרוב... כך נראה לי... 

 

פתחתי ע"ז פעם שירשור, והבאתי שם דברים של הג"ר שלמה אבינר והרב שמואל טל שליט"א בנושא הזה... מוזמנת לקרוא.

חחחבך לי קר
הג"ר אבינר, הרב טל
תקרא את זה ביחד אם אתה רוצהע מ
"הגאונים ר' שלמה אבינר והרב שמואל טל שליט"א"
בבקשה אל תעשו מזה סיפור... זה שולי כרגע...זהב שב"א


בעה לא תגיעיבסדר גמור
לסוף השנה השנייה
השלישית
הרביעית
...
..
.
מבינה אבל לא מתחברת ...מור ולבונה
"אז אגלה לכם סוד יש המווןן אתיופים שהמנטליות שלהם ישראלית לגמרי"-
אני לא חושבת שזו הדרך לשכנע אנשים לצאת עם עדה מסוימת.
מסורת היא לא מילה גסה ואם יש להם רצון לשמור על המסורת הזו אז מצוייין! ומי שיש לו את הרצון להתחבר ולהיות פתוח למסורת שונה משלו אז הוא יכול להרוויח מכך.
אין צורך שהמרוקאים לא יהיו מרוקאים והתמנים לא יהיו תמנים.
זה היופי בעם ישראל.

יש להם רצון לשמור על מנטליות מסוימת? שיהיו נאמנים לעצמם.
לא חסרים זוגות של אשכנזי ואתיופית. (חפשי הקייס הלבן)

מתוך היכרות יש הרבה אתיופים שרוצים לצאת רק בתוך העדה.

אז כמובן שאם מציעים לך מעדה שונה תבדוק מיהו האדם ולא מהי העדה שלו,
ויחד עם זאת תכיר את עצמך ותחשוב כמה נכונות יש לך.
"אתיופים עם מנטליות ישראלית"צפיחית בדבש
זה נטו אמרה נגד הטענה הכללית של האנשים של החוסר התאמה וכדי להגיד לאנשים שהם באותו הראש ויש עם מי לדבר. זה מופנה כלפם.
מכאן ועד מסורת ומנהגים כמו שאמרת, ואני מסכימה שזה שכלול של הבנאדם לעצמו. פשוט הטענות שנשמעות הם שונות מזו.
לדוגמא: פער תרבות עם מרוקאי או טוניסאי לא אכפת לי, זה בסדר שאני בכלל פרסי ואוותר על מנהגים מסויימים, אבל פתאום שמגיעה הצעה של אתיופי נכנסים כל ההסמכות והתירוצים, כאן יש בעיה.
תודה.איך אפשר לעזור?
את עושה חסד עם חברים קרובים שלי. תודה מכל הלב.
עוד זוג ועוד זוג ובית המקדש ייבנה בימינו.
תודה למגיבים ולמשתתפיםצפיחית בדבש
וממש שמחה לראות שיש עוד אנשים בציבור שחושבים בצורה כזאת.
בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

רק לגבי הסעיף הרביעיחושבת בקופסא

אין לבנות "התמודדות" בענייני צניעות כמו שיש לבנים.

בנות שמתלבשות חשוף חושבות שזה יפה מבחינה אסטטית, כי ככה מקובל בחברה שבה הן נמצאות, גם הן מודעות למשמעות מינית בלבוש שלהן, זה פשוט לא מעניין אותן.

אין לבנות יצר להחשף מול אנשים רנדומלים ברחוב. לרוב הבנות אלו דברים שנבנים מתוך הכרות וקרבה לאדם מסויים, בגלל זה לבנות את המושג של שמירת עיניים וכו'. זה ממש לא אומר שכולן צדיקות ותמימות, המנגנון פשוט עובד אחרת מאצל גברים.

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עליאחרונה

אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר

סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?

באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?

וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?

ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?

תודה מראש

הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם

רציתיהפי

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאורין

לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?

^^ברוקוליאחרונה

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה

יש לכם מצלמה קצת אחרת

פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfbאחרונה

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמני

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

לשאול שאלה אחתadvfbאחרונה

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

גיל בייחס לבשלות לזוגיותאחד האם שומע

הציעו לי מישהי בת 19, מסיימת שנה שנייה של שירות לאומי. אני בן 23, בשירות קרבי. יש בינינו פער של 3-4 שנים, 3 שנתונים. ומשהו בזה ממש מפחיד אותי. בסוף אני אדם בוגר מאוד, ומשהו בגילאים האלה נשמע לי ממש ממש ילדותי. עכשיו ברור שאי אפשר להכליל, ויש מקרים הפוכים לגמרי וכו וכו. השאלה שלי היא מה הבירורים שהייתם עושים לגביה וגם לגבי עצמכם כדי להבין האם היא בוגרת ברמה שמתאימה למה שאני מחפש? אני מדבר גם על בירורים לפני שיוצאים (שזה איפה שאני נמצא כעת) וגם על בירורים תוך כדי הפגישות במידה ומחליטים לצאת..

בנוסף גם יש את החשש הפרקטי, שהיא, בניגוד לבנות בגילי, עוד לא התחילה בכלל לימודים, ולא יודע אם היא סגורה על הכיוון שלה בשנים הקרובות (אפילו אם יש לה תכנון מסוים ללמוד משהו)

תודההההה

לדעתי תתקדםחוזר תמיד לאשתי

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

תתקן אותיהפי

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

ברוראחד האם שומע

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

הממממממממממממממ.חתול זמני

האם עובד גם הפוך?

לדעתי, אין באמת איך לברר מראשלגיטימי?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

תודה רבה!אחד האם שומע

.

בתחילת הדרך היה לי קשר עם פער דומהadvfb

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

מכירה לא מעטשלומית.

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

יש לי חברהרקאני

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

גבולי, אבל עדיין נראה לי בסדרPaslash

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

תלוי כמה היא ספציפית בוגרתזיויק

אפחד לא הולך לדבר על המתיקות של התמונת שירשורכְּקֶדֶם

חן חןאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך י"ב באב תשפ"ו 22:59

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

הפרש הגילאים לא באמת משנהאנונימי17

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

השאלה שלך כאן מעוררת בי שאלההמגיד מרשש

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

השאלה היא בסך־הכל אילו דברים אפשר לשאולחתול זמני

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

אתה רציני??אביבייי

3 שנתונים זה קלאסי

אני חושב שאפשר לחלק לג' חלקיםחתול זמניאחרונה

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

אולי יעניין אותך