מה זה אם את מביאה לי אותה??

(לא התכוונתי להגיב בשרשור הזה

אבל בכל זאת מעניין אותי מה ההבדל בעיניך)

גם חשיבה מופשטת היא דבר חשוב.

בשורש זה ההבדל בין סיני לעוקר הרים, ובפועל נדירים מאוד אלה שיש להם את שתי התכונות

אינטליגנציה רגשית תכלול טקט, הבנה של מצבים (למשל אם תראה זוג בדייט באמצע שתיקה נבוכה לא תתחיל לצעוק 'מזל טוב!'), וכולי.

נתקלתי פעם במישהו שקרא לזה 'תבונה'. גם הולך.

עזרתי? 

(מתארת לי שאתה צןדק

אני רק רוצה לבדוק

ואולי נצליח להגיע להגדרה רחבה יותר)

ה כל מה שכולל הבנה אישית וחברתית.

אבל אינטליגנציה רגשית גבוהה בלי יכולת שכלית שתואמת, לא תאפשר את קריאת הסיטואציה באופן נכון.

מה גם שיש סיטואציות בהם הרגש מעוור את השכל וגורם להחליט בצורה שגויה.

מנהיג למשל לא צריך להתחשב ברגשות של העדר שלו, אלא במה שטוב להם. הורה צריך לתת לילד שלו את התרופה/מזון/וכו' המתאימים לו בלי להתחשב בדעת הילד, וכן הלאה.

כאן, רגישות גבוהה יוצרת בעיות.

בלי יכולת שכלית תואמת.

צריך לקרוא מחדש, אני רואה ששינו לזה אפילו את השם.

פעם קראו לזה EQ, היום EL.

Emotional intelligence - Wikipedia

@בך לי קר,

אולי תעשה מבחני EL/EQ ומבחני IQ ותראה מה יוצא?

זה מדי.

איך האנגלית שלך? קח בחשבון שאם היא בינונית ומטה הציון הסופי יכול להיות נמוך בעד 10 נקודות (כלומר קח את הציון בערבון מוגבל ותוסיף לו נניח 5 נקודות תאורטיות).

מציאות מורכבת מהתנהגות של אנשים

שמורכבת ממה שהם חושבים ומרגישים

(מניחה שב'מציאות' אתה לא מתכוון לברבורים ששטים בנחת באגם )

זה בסדר.

(תגיד שאני צודקת ונסיים בטוב )

|כחכוח|

@שריקה

יפה לך,

תלמידה חרוצה!!

בשקט אני אגיד לך שלא ממש הבנתי למה זה קשור כאן,

אבל לא נורא

נשאיר את זה בשקט

(אין לי כוח להסביר)

לא התכוונתי לומר שיש בעיה בזה שלא הבנתי,

זו היתה דרך עדינה לרמוז אולי בכלל זה לא קשור כאן..

אבל אולי גם אופציה א' נכונה ואני הבעיה..

הכל יתכן..

אבל כן, נמשיך לשתוק

אין לי כוח להסביר למה זה קשור.

(ואולי זה בכלל לא... המוח שלי עייף.)

בעצם אולי כן אסביר:

ניסיתי להגדיר מה זו אינטליגנציה רגשית, אמרתי שהיא כוללת הבנה אישית וחברתית, ואז קפץ לי TOM, כי זה בעצם זה - לדעת מה אני חושב, מה האחר חושב, הבנה של סיטואציות

אני טועה?

אז אופציה א' נכונה

לא התעמקתי מאד במה שהיה כתוב קודם,

ובאופן כללי לא מאד אוחזת ראש מה קורה כאן בשרשור הזה..

התנצלותי על פסילת התשובה במחי יד ובחוסר התעמקות מחשבתית

ושאפו לך על יישום הידע המהיר

האמת שהייתי בטוחה שאני טועה

בעצם לא יודע, אבל לא חושב שהוא התכוון לזה

IQ = איטילגנציה.

אולי אתה מתכוון לאינטילגנציה לעומת חוכמת רחוב, חוכמת חיים? 

להכיר את הכללים של הרחוב, את מה עלול לגרום למריבה, ולהסתדר גם כשאתה לא בעמדת יתרון.

נראה לי שאתה מתכוון למשהו אחר לגמרי כמו שכתבתי למעלה.

בעיקרון במבחני IQ מסויימים מודדים גם את הכושר הארגוני, ראיה מרחבית ועוד שאמורים לייצג את החשיבה המופשטת, אבל רוב המדידה היא של החשיבה האנליטית ובכלל בדור הזה מעריכים כמעט אך ורק את החשיבה האנליטית.

וממציא המבחן בעצמו אמר שהיכולת הזאת מוגבלת...

אגב, נראה לי שאתה קצת מערב דברים.

הצלחה בחברה זה קצת חכמת חיים וקצת יכולת חשיבה מופשטת וקצת אינטליגנציה רגשית.

הבנת דבר מתוך דבר זאת "אינטליגנציה קלאסית", כלומר בינה/תבונה, משהו שבד"כ משתקף במבחני IQ.

קריאה מדוייקת של המציאות היא בד"כ מכלול של שני הנ"ל.

לפי מה שאתה מתאר אני ממלית שתנסה לעשות מבחני IQ נורמליים, יתכן שתופתע מהתוצאה לטובה.

לקחת את המושג באופן מידי מילולי (literally).

אינטילגנציה פירושה - מכלול הכישורים הנדרשים לצורך פתרון בעיות חשיבה. חוכמה אקדמית במובן מסויים.

או כמו שבך לי קר אמר יפה, אלא שמקבלים 760 בפסיכומטרי.

לעומתם, יש חבר'ה חריפים מאוד, שהחוכמה שלהם לא מתבטאת באופן הזה (לאו דווקא לפחות). שהם בעלי חוכמת חיים, למדו מניסיונות.

גיסתי, שהיא רופאה, סיפרה לי שלמדו איתה חבר'ה שקיבלו 100 בכל המבחנים, אבל מחוצה להם הם היו פשוט טיפשים...

בעיקרון אני גם לא מבין במה בדיוק את חולקת על דברי, נשמע לי שאת אומרת את אותו הדבר.

אם התכוונת לומר ש"חכמת רחוב" ואינטליגנציה רגשית לא נמדדות במבחן IQ, זה נכון. אבל זה לא שייך להסתכלות על התמונה המורחבת, היכולת השכלית הזאת כן נמדדת במבחני IQ. ברור שאדם עם ראיה מרחבית טובה ובעיות רגשיות או לקות רגשית לא יביא את זה לידי ביטוי, אבל זה לא אומר שהיכולת לא שם.

בכל אופן, מה שכתבתי הוא שילוב של ההגדרה המדעית וההגדרה התורנית...

אציין גם שיש דרכים להעלות את הIQ, וקחו בחשבון שעם הזמן הוא יורד גם ככה מכמה סיבות (לא זוכר בדיוק את המאמר, אבל חז"ל אמרו שזקני עמי הארצות עם הזמן נהיים טיפשים)

לסוחרי סמים ועבריינים (או אנשים שגדלו בסביבה כזאת) יש, ככה אני מכיר את זה לפחות.

חוכמת רחוב לא שייכת רק לחברי כנופיות.

חוכמת רחוב היא חוכמה מעשית, היכולת להתנהל בגמישות, להסתגל למצבים חדשים וללמוד מניסיונות.

מציעה לך לקרוא את הכתבה הזו:

חשיבותה של חוכמת רחוב

מהסיבה הפשוטה שחכמת חיים גם נשמע מילולית הרבה יותר טוב והגון,

וחכמת רחוב נשמע "רחובי" והוא גם, מן הסתם, מתאים יותר לאנשי הרחוב.

וכולנו אנשי רחוב בסופו של דבר...

חס ושלום!

כל אחד יבחר לו מה שנראה לו, אין לזה נפקא מינה.

אני מעדיף לחלק ביניהם.

ואני ממש לא איש של רחוב, משתדל להיות יושב אהלים .

@בך לי קר

עוד קצת הגדרות שאם תרפרף בהם תקבל את התמונה הרחבה

Know-how - Wikipedia

Common sense - Wikipedia

לעמוד בסיטואציות ולהתמודד איתן? אתה לא פוגש אנשים חדשים בחיי היום-יום? לא נתקל אף פעם במכשולים מחוץ לבית המדרש?

מה זה קשור כל הנ"ל? לא מזהה את עצמי עם הרחוב ולא מתחבר למה שהולך שם.

אם את רוצה להגדיר את עצמך רחובית, be my guest. למה את צריכה לכפות את זה עלי?

והרי לשם הגדרות התכנסנו כאן היום.

והרי יעקב "יצא לחו"ל" כמה פעמים (חרן, מצרים, וגם היה בגרר, שכם ועוד),

הכיר את עשיו והיה לו "עסק" עמו,

היה לו קשר עם עוד אנשים (לבן הרמאי שידע להתמודד איתו, שכם וחמור וכו'),

עצר בבית המדרש של שם ועבר בדרך,

היה חסון "ויגש יעקב ויגל את האבן מעל פי הבאר" - רש"י מבראשית רבה "כמי שמעביר את הפקק מעל פי צלוחית להודיעך שכחו גדול". העביר את כל האנשים "כמין גשר" במעבר יבק.

וכו' וכו' דוגמאות.

לכן פשוט שחכמת חיים לא סותרת היות האדם יושב אהלים ולא איש רחוב.

כמדומני שהקב"ה יודע יותר טוב ממני וממך את ההגדרות

(אגב, כדאי קצת להזהר עם הלשון למקרים כאלה למשל)

עיין מה שאמר האר"י למהרח"ו לגבי שורש הנשמה שלו.

מה הקשר לרוח הקודש?! אחרי עיון בכרטיס האישי שלך, אני מבין שאתה טרול

מספיק עם הפצלו"שים למען טרוליות.

אז אני מציעה שנעצור פה.

שכל אחד יגדיר איך שהוא מוצא לנכון, ובא לציון גואל.

איפה הבעיה בלשאול אם מועדף יותר חכמה או יופי.

אני משער שיש שיאמרו כך ויש שיאמרו להיפך.

ההסתכלות המשווה, ההתייחסות לבת זוג כמוצר צריכה (מה עדיף, מחשב עם עוצמת קול גבוהה או עם מעבד טוב?) ממש מגעילה אותי.

(זה היה נכיון כגם אם זאת הייתה שאלה על בנים אגב)

אני חושב שלכל אדם יש את מערכת הדרישות שלו מבן הזוג.

לא את כולם הוא יקבל, ובמהלך הפגישות אכן יש סוג שיקול על מה אני מוכן לוותר ותמורת מה.

במובן מסוים אכן ההתייחסות היא כמו למוצר צריכה ויש שיאמרו מוצר צריכה בסיסי, מוצר שאמור לשמש לשנים רבות.

אני חושב שלגיטימי לחשב מה הם הדברים החשובים לי יותר ועל מה אני מוכן יותר להתפשר, אני חושב שזו הסתכלות בריאה.

כי אתה לא מקבל מוצר אלא בנאדם (ע כמה שהאמירה הזאת שחוקה היא עדיין נכונה)

הנטייה הטבעית שלנו היא לנסות להכניס הכל לקטגוריות מדידות - תכונות, מספרים, אבל מה לעשות שבני אדם פשוט לא נכנסים לשם.

עדיין לא מסכמים שום דבר ונובעים מהצורך שלנו לכמת ולהגדיר, אבל לפעמים אין ברירה.

הבעיה שלי היא בהשוואות - יפה 8 לעומת חכמה 10, כאילו שאפשר בכלל להשוות מספרית בין תכונות.

(אי אפשר, כי מי החליט מהו ה8 ביופי שמקביל ל8 בחוכמה)

עוד פעם, כי אי אפשר להשוות

מה זה בעיניך 8 ביופי, ומה זה בעיניך 8 בחוכמה?

(בכלל טפשי לכמת יופי, כי לפחות אצלי, יש אנשים שהפנים שלהם מוצאות חן בעיני, עקב שילוב של סימטריה-מבע-לא יודעת מה עוד, ויש כאלה שלא, פשוט כי לא, והם יכולים גם להיות יפים מאוד מבחינה אובייקטיבית)

את חולקת כי את סוברת שלא ניתן לכמת את התכונות.

אך באם היה אפשר לכמת היית מסכימה עם השואל.

או שאת סבורה שאף אם היה ניתן לכמת, השאלה כלל לא לעניין, משום שאדם הוא אינו מוצר.

אני חושבת שהכימות הוא מאוד אינדבידואלי 

גם לכל אדם (כלומר מה שבעיני יפה מאוד בעיניך עלול להיות מכוער)

וגם לכל פרמטר (כלומר אי אפשר להשוות בין 7 בסולם החוכמה האישי שלי לבין 7 בסולם היופי האישי שלי)

כי זה לא כל כך קשור לאופי.

זה סוג של אופי כנראה

בן אדם יכול לכמת לעצמו דברים כאלה חח

וחסר היגיון

הכימות הוא בעייתי

כמו שאמרתי, קודם כל בגלל ההסתכלות על בנאדם כמוצר צריכה ולא אדם על מכלול חלקיו ואופיו ותכונותיו

אבל ו הנקודה השולית כי לפעמים אנחנו מוכרחים להשתמש בזה כדי לקבל מושג.

הנקודה העיקרית היא ההשוואה המספרית בין 2 פרמטרים שאי אפשר להשוות אותם.

יותר מה אני לא יכולה להסביר

לא צריך להיות כאלה כבדים...

(בכל אופן להשוות אי אפשר

@בך לי קר)

את הנפח האינטלקטואלי שלי אני יכול לקבל בבית המדרש ובספרים ובאינציקלפודיות.

יותר חשוב שתדע לבשל ולנקות ולעצב את הבית בטוב טעם ולגדל ילדים.

לפי מה שהבנתי, חכמה זה פחות קטע של נשים, בגלל זה הן אסורות בלימוד תורה וכאלה, ולא סתם החרדים מדירים אותן תמיד באישור הרבנים, והחרדים הם חיים בקדושה.

בקיצור, לפי מה שכתוב ולפי מה שאומרים הרבנים, זה די ברור שאישה לא צריכה להיות חכמה, אחרת זה היה כתוב בגמרא והרבנים היו אומרים את זה.

והופ היא הופכת לסינדרלה?

צר לי לאכזב אותך ידידי

זה לא קורה.

אם משהו משתנה אחרי החתונה יותר סביר שזה יהיה לרעה (קודם מתלבשים, מתאפרים, מתייפים. אחרי החתונה? פחות. הרבה פחות.).

(מקווה שאצליח להסביר אותו)

מכירה את המחקרים האלו.

העניין הוא שאם יש לך בחירה, אתה תשמח פחות אחרי שרכשת את הקניה. כלומר תשמח פחות במוצר שתקבל.

השוני בין 2 המקרים הוא שבאחד מהם יש לך הזדמנות לבחור ובשני אין.

כשאין לך הזדמנות כזאת, אתה תשמח במוצר שקנית

כשיש, אתה תשמח פחות (בדרך כלל).

כשאתה בוחר אישה, יש לך הזדמנות לבחור, ולכן ממילא תשמח פחות אחרי הרכישה (כאן הייתי מוסיפה שלא מדובר באמת ברכישה וכו', אבל אצלך נראה שאולי כן, אז לא הייתי ממהרת לסייג.)

בציבור החילוני אולי אפשר לקרוא לזה קשר ולומר שהוא חטיבה אחת.

הציבור הדתי מוכוון חתונה, כך שבהחלט אפשר להקביל חתונה לרכישה - אתה צריך לבחור משהו (/מישהו) ולחיות עם זה.

שהייתה לנו בחירה בקנייה שלו, לעומת אחד שלא הייתה לנו בחירה

הם לא התייחסו למשך הזמן שעבר מהקנייה.

וזה בסדר גמור.

נכון?

לעעעע

רגע באמת? אתה אמיתי כאילו?

שיחות כאלה... אבל היום אני לא יודע כמה זה חשוב.

מנסה להזכר בעבר, אין לי מסקנות...

אמביוולנטיות קשה. זה חשוב, אחרת משתעממים עד כאב. אבל האם זה קריטי? ואם ה' רוצה שתתחתן עם אישה פשוטה שתהיה מתוחכמת בגללך?

ספק על גבי ספק על גבי ספק...

זה באמת מבאס לדבר עם מישהו שאי אפשר להעמיק איתו 

הצד השני לא חייב להיות מונח איתנו בפלפולים, רק להבין מספיק כדי שנרגיש שאנחנו לא מדברים עם קיר...

אני לא ממש לא-מסכים איתו, למען האמת. רק מסתפק כמה זה קריטי

"חכמת נשים בנתה ביתה" בימי רווקותי התפללתי בעיקר על זה

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב