מישהי קשובה, נינוחה, חיובית, משפחתית ואוהבת ילדים. אני רוצה בית שיהיה מרחב בטוח מכל הבלאגן בחוץ. אתגרים ותחרותיות יש מספיק בחוץ. הבית הוא הזדמנות לחזור לנורמליות וליציבות.

(יש סיפור כזה, על גבר שחזר בגשם הביתה ולא הניד עפעף, אבל התרתח כשגילה שהגג שלו דולף).

למה דווקא במין השני?

כי קשר זוגי הוא טוטאלי, לעומת חברים שזה קשר יותר רופף, ואני ארגיש שם יותר חופשי לשתף.

כתבתי על זה יותר בפירוט באיזו תכתובת אישית,

אבל, טוב, זה היה די אישי...

ׁעושה זאת מתוך דוגמאות, וקל לי יותר על תשובות של בנות..

מקוה שזה בסדר מבחינתכן

@מור ולבונה כתבת הרבה דברים יפים על *זוגיות*, אני התמקדתי במה את מחפשת ב*גבר*..

המשפט הזה: "אני מצפה שהוא ישרה ביטחון" הוא מצוין,

וכמובן ניתן להרחיב אותו..

@רחפת..

א. שמחה שהיה לך כיף לכתוב תמיד כאן כדי לאפשר לך, אזמין אותך למשימה שבועית עם ציונים והכל

אה, וכתבת פשוט מקסים!!

ב. כמו מה שכתבתי למור. המשפט הזה: "איש שיודע לקחת אחריות." הוא בול מה ששאלתי..

אז-

אנשים,

מקוה שחידדתי,

מוזמנים לספר לנו על החלומות שלכם והציפיות שלכם,

לתאר אותם באריכות,

לשאול אחד את השני למה הם חושבים שזה מה שגבר\אישה צריכים להיות.. לזרוק קצת עגבנייות...

(בקיצור, מור ביקשה שרשור מענין. זה מוקדש לה)

באמת כתבת יפה!!

ולא התכוונתי להעיר משהו על ענין הלקיחת אחריות,

אני באמת חושבת שזו תכונה שאישה מחפשת בגבר.. (יכנס לתגובה שלי בעז"ה לשאלה של הפותחת..)

(ועכשיו @פלוני מפונפן יאכל אותי..)

לרצות גבר שיודע לקחת אחריות זה לא פרזיטי,

זה הגיוני..

והתכונה שהוספת-

יואווו

כמה זה חשוב!!

(למרות שראיתי שיש בחורים שמרתיע אותם שאומרים להם את זה.. למה?? זה לא בייסיק?)

אבל אם בזכות השרשור הזה יצא לדרך עוד זוג פורום- מה טוב

@משיח בן דוד   

שהעיקר העיקר מה שמושך גבר לבחורה, זה הרצון לדאוג למישהי שצריכה אותו.

ומה שמושך בחורה לגבר , זה הרצון שמישהו ינהיג

מכאן זה כבר נפרד לכל מיני תכונות פרטיות, איך שכל אחד יגדיר את זה

תודה שכתבת בסוף,

באמת משמח..

וממש אהבתי מה שכתבת..

מקוה שלא דרש ממך מדי הרבה כוחות נפש

למה התביישת בדברים טובים כאלו?

אגב, הגבתי לך בצמ"ע. ראית?

יופי, עכשיו תגיב שם..

(שאני אדע שלא כתבתי לשווא)

זה היה יותר סינון מאשר קיצור...  היו כמה דברים שעלו לי שהתביישתי לכתוב (ועדיין)

וחשבתי מה בעצם העיקר וזה מה שיצא.

כן, ראיתי שהגבת.. אני אקרא

(לא בטוח שאני אגיב עכשיו )

אז עכשיו מענין לשמוע מה סיננת, נשמע שיהיה שווה,

אבל לא נלחץ עליך..

(קראת? השתכנעת?..)

אז אתה יכול לנצלש בענינים הקשורים אלי..

וכן, שיערתי שתהיה אי הבנה

אם יהיה לך כח מתישהו, אז אתה מוזמן לכתוב,

רק תודיע איפשהו... שאוכל לקרא ולחלוק עליך..

קצת מייאש את לא חושבת? 

אם תצליח לשנות אותו- סבבה..

בכיף

וזה לא צריך ליאש,

זה בסדר שלא מגיעים להסכמה,

החיים יפים, אל תתיאש כ"כ מהר

ואגב, זה פועל גם בכיוון ההפוך כמובן.. וזה טוב!

מה האישה עושה שגורם לי להרגיש נצרך  

הכוונה להרגיש צורך לדאוג לה? או נצרך ממש?

(מובן? חח)

סורי

נשמח לתשובה..

(אם זה לא מביך אותך או משו..)

הכל אני כותב בגדול כי אני כזה גרוע בלנסח

משום מה יצאתי עם הרבה בנים שלא חשבו שיש עניין שלגבר יהיו תכונות כמו מנהיגות הובלה ויוזמה..

העניין זה לא שהם עצמם לא מנהיגים, אלא שחשבו שאין כלל צורך בזה בקרב המין הגברי..

עכשיו זה אפילו מסקרן, אז מוזמן לכתוב שוב

הייתי בטוחה שהתשובה שלך תלמד אותי כ"כ הרבה..

(הרי מטרת השרשור מבחינתי זה התשובות של הגברים, ושאלתי גם את הבנות כדי לא לקפח אתכם..)

לכוון אותך?

מה זה אומר מבחינתך רגישות? (נפגעת מכל דבר?.. <צ>)

למה חשוב שהיא תהיה לאישה?

@פלוני מפונפן 

"בת שהיא לא רגישה זה נורה אדומה" (©הגולש האחרון)

קנס...

נו באמת, גברים,

מה זה התשובות התמציתיות האלה?

כשאתם רוצים את יודעים להרחיב..

אל תבכו אחרי זה שאנחנו לא יודעות מה גברים חושבים!

ניתנה לכם הבמה לספר לנו,

לא תנצלו? בעיה שלכם!

(וההפסד שלנו)

אישה שתכבד אותם, שתרגיש להם כמו בית שחוזרים אליו. זה הכי יסודי וחשוב.

לצערנו נשים כאלה הן נדירות היום...

אבל זה לא ממש שייך לדרישות שלי, מעבר לדברים הסטנדרטיים הם לא ממש מייצגות את המין הגברי

ומי אמר שזה לא שייך גם לגברים?

וזאת ההכללה הכי פשוטה והכי מדוייקת שיש.

אין כמעט אנשים בעולם שיסכימו שיזלזלו בהם

נראה לי אפשר לומר בהכללה גסה שגבר רוצה אישה שתכבד ותעריך, ואישה רוצה גבר שיאהב ויתמוך

(ברור שכולם רוצים וצריכים גם וגם, אלו צרכים אנושיים בסיסיים, אבל אם רוצים לדייק על הבדלי גברים-נשים)

וגם לגבר לא פחות חשוב להרגיש נאהב.

הטבע הגברי (השפוי) פשוט מכבד נשים אז מה שחסר לה זה תחושת האהבה.

הטבע הנשי (השפוי) בד"כ שופע אהבה ולכן אוהב את הגברים שצריכים לאהוב, לכן נשאר לכבד...

ככה אני רואה את זה

אבל האמת שאני לא מספיק מסכימה איתה..

כי בגדול-

גברים צריכים כבוד, לא רק מנשותיהם, גם מגברים. 

ונשים צריכות אהבה- לא רק מבעליהן, גם מנשים אחרות למשל

ורואים את בחברויות בין גבר לגבר ובין אשיה לאישה.

לכן אני חושבת,

שלמרות שזה צורך אנושי בסיסי של אדם- לקבל גם אהבה וגם הערכה

יש משהו בנפש הגברית שצריך לחוש מוערך

ויש לאישה צורך להרגיש נאהבת

וכמובן שאם הצורך הזה מסופק ע"י בן הזוג, זה הכי טוב..

ואולי, מה שאתה אמרת,

גברים מכבדים- כי זה מה שהם צריכים וזה גם מה שקל להם לתת

ונשים אוהבות- כי זה מה שהן צריכות, וזה מה שקל להן לתת

מה אומר?

בעיקרון גבר פשוט לא רוצה שיפלשו לו לטריטוריה ו/או יערערו על סמכותו.

אם מישהו יעליב אותו הוא לא יקח את זה כל-כך קשה.

האינטריגות שבקשרים בין נשים מתחת לשולחן יעידו שגם בין נשים לכבוד יש מקום יותר רציני.

עם השאר נראה לי שאני מסכים

אתה אומר לי שגבר לא יקח קשה אם יעליבו אותו.

אני חושבת שכבוד = הערכה לדעותיו ותכונותיו ומעשיו.

ולדעתי (לא הייתי גבר, אז לא בטוחה ) גבר צריך להרגיש *מוערך*

ומה שאני כן יודעת בוודאות, זה שאישה מחפשת גבר להעריך אותו.

וברור שגם נשים צריכות כבוד, וגם גברים צריכים אהבה.

השאלה מה נקודת התורפה של כל אחד..

לא הבנתי עם מה אתה כן מסכים,

כי כתבת דברים לא כ"כ מסכימים עם הרעיון הכללי..

בעיקרון נקודת התורפה של האישה היא הכבוד לכן חז"ל ציוו "אוהב את האישה כגופו ומכבדה יותר מגופו".

כלומר שהכבוד לה צריך להיות יותר מהאהבה אליה

נשמע מענין..

פחות מסתדר לי עם מה שאני מרגישה..

צכה לחשוב על זה

אישה שלא מרגישה נאהבת יכולה לשרוד שנים.

אישה שמזלזלים בה או שתתפוצץ מהר או שתהפוך לפרח נבול...

גברים שורדים הרבה יותר שנים בקשרים רעילים. גבר שנשוי ל"אישה רעה" יכול להגיע ל120 ולא ירצה לפרק את החבילה...

לאידת,

אתה הורס לי משנת חיים..

אפפם לא שמעת על מישהי שרוצה להתחתן כדי שיכבדו אותה

שמעתי על הרבה שרוצות כדי שיאהבו אותן..

והבחורים שיצאתי איתם עד כה, לא ממש ידעו לומר למה הם רוצים להתחתן..

והפכו מאנשים רציניים בפוטנציאל לצללים חסרי חשק... מיותר לציין שהם לא הגשימו את עצמם ולא רבע מעצמם, ועל זה נאמר "אישה בונה אישה הורסת".

לצערנו הרב זה נפוץ. וגברים לא מתלוננים בכלל, וזאת גם גישת התורה... "די לנו שמגדלות את בנינו" וכו'...

לא התכוונתי להגיד שזאת מטרת העל, פשוט שזאת נקודה יותר רגישה.

כלומר הן רוצות שיאהבו. אבל יתפשרו על קשר מכבד ולא אוהב ולא יתפשרו על קשר אוהב ולא מכבד

אם כך גבר צריך כבוד כדי לממש את יכולותיו.

ונשים מוכות (גם מוכות מילולית), זו הוכחת נגד למה שכתבת בסוף.

כי בעל מכה (פיזית או מילולית) יכול להביע הרבה אהבה, אבל מכבד הוא בטוח לא..

וגם באים ביחד בד"כ, אבל לדעתי יש ביניהם הפרש

ומה שכתבת לא ממש ענה על דברי..

אני עדיין לא מרגיש מספיק טוב לסמנטיקות האלה

כנראה שאנחנו לא ממש מסכימים,

אבל נתת לי חומר שאני צריכה לעבד,

אז תודה

והחלמה מהירה..

גבר שסובל והופך לצל מן הראוי שיתגרש.

וכן אישה אשר סובלת וחושבת שבחוץ יהיה לה טוב יותר שתתגרש. אין שום עניין לסבול, ובוודאי לא לפי התורה.

אין מביאים ראיה ממעשיות אישיות.

וכבר כתב הרמב"ם ז"ל אפילו הקדיחה תבשילו או מצא נאה הימנה.

ואל תשכח שלמרות שמותר לו לגרש אותה אם הקדיחה תבשילו (וכמדומני שאפילו בשוגג) זה לא אומר שזאת המלצה.

שלום בית קודם לכל גם בבתי הדין

גבר שהולך שבור ורצוץ?

צללים חסרי חשק?

נשמע קצת הפוך..

זה עדיף? לכן לחיות עם אישה כזאת זה הרע במיעוטו... הבית שלם, הגבר שבור

ותאמין לי זה מצב יותר גרוע

לא תמיד האידיאל הוא לא להתגרש..

גבר שבור או אשיה שבורה לא יכולים להיות חלק מבית שלם באמת..

אבל זה כבר ממש לא קשור לנושא הדיון..

לגבר שבור ימליצו לשתוק ולסבול וזה מצב נפוץ בהרבה ממה שאת חושבת לצערנו הרב

מהחברה. וגם בד"כ לא יקבל גיבוי מבתי הדין כי לא יהיה מי שיצדיק אותו שם...

ההפך זה אוטומטית כלא וגירושים... ועורכי דין אומרים לנשים בהליכי גירושים אוטומטית להגיש תלונה כדי להוציא אותן יותר טובות. מכיר הרבה יותר מדי מקרים כאלה מקרוב

לאישה לא אומרים לסבול, לגבר אומרים תמות העיקר תשאר בבית.

ואם הוא מעז ומפרק את הבית משליכים את זה על האחריות שלו כלפי הילדים שלו.

אבל האמת שאין לי מספיק ידע בנושא,

וכרגע פחות מתענינת לדון בו

(שונה מנושא הדיון הקודם שהיה יותר רלוונטי)

אבל אם אתה מוצא לך עם מי לדון פה- תהנה

מזעזעים... יש גם מקרים יותר קיצוניים שהוקלטו ואפילו היו בחדשות ה' ירחם.

אני לא רוצה לדון בזה האמת, עושה לי צער

אכן שלום בית הוא עניין חשוב בייהדות וביה"ד תמיד ינסה לעשות שלום בית.

אך מכאן ועד לומר כי דעת תורה כי על הבעל להפוך ל"צל אדם" "חסרי חשק" ו"לא הגשימו עצמם" ובלבד שלא להתגרש  הדרך רחוקה.

ואף הפוך, לדעתי אם אדם רואה כי חיי הנישואין מגבילים אותו ומונעים ממנו את מימושו העצמי, ואת התקדמותו בתורה וירא"ש מן הראוי שיתגרש.

ושוב אתה צודק כי על אף שמותר לו לגרשה אין זו המלצה, אך מכאן אתה למד כי התורה מכירה בערך איכות החיים על פני שלמות הנישואין, ואף מהווה עילה לגירושין.

לגבי הסיפורים בגמרא, אלו מעשיות על אישים פרטיים שאין ללמוד מהם, כנראה מדובר באנשים בדרגה גבוהה שלא ראו בכך כל צער, וככל הנראה לא הסתובבו כצל וללא נמנעו מהגשמה עצמית. וליהפך, אף כיבדו את נשותיהם על כך שמצילות עצמם מן החטא.

מי שבדרגה זו, קדוש יאמר לו. אך לומר כי דעת תורה היא להסתובב כצל ולבד שלא להתגרש, נראה לי כטעות יסודית.

לא אמרתי את זה (גם אם זה השתמע).

אבל המצב בשטח הוא כזה, לך תשמע ותקרא ספרי זוגיות מודרניים.

הם הולכים בערך ככה: "תעשה הכל בשבילה לא משנה מה היא עושה עד שתמות מצער וזהו".

ככה אפשר לתמצת אותם בערך...

שמעתי רבנים רציניים וחשובים ממליצים לבחורים את ההעניינים האלה בגמרא שאתה קורא להם "מעשיות על אנשים פרטיים" מלא פעמים.

ברור שיש אנשים שזאת הדרך היחידה בה הם יתחתנו, כי הם יצורים שה' יודע מאיפה באו.

אבל ב"ה הדור החדש מלא בבחורים עם לב, ורגש שסובלים. הרבה. וגם בדורות קודמים היו כאלה, הם אמנם היו מיעוט, אבל הם סובלים עוד יותר כי לא מכירים בקיומם בכלל.

אם לא התכוונת לכך  אני לוקח את דברי חזרה.

לגבי המצב בשטח אכן אתה צודק כי ישנה גישה כזו אם כי נראה לי כי קצת הקצנת אותה.

ישנם "רבנים" הממליצים כל מיני המלצות כשאין להם כל מושג בנושא עליו הם מייעצים, תוך שהם מסתמכים כביכול על "דעת תורה" וסיפורים למינהם שאין להם כל רלוונתיות, וזה לאו דווקא בנושא זוגיות.

לא תופתע לשמוע כי דעתי היא כי אין ללכת כלל לאותם רבנים ואני מאמין אף כי הם יתנו את הדין על כך.

א"כ אצל רבנים בדרגה גבוהה לא תשמע שטויות אלו.

ובכלל מן הראוי היה שאנשים יטלו עצה מן אנשים יראים ושלמים המבינים בתחום.

ואני מכיר כמה זוגות שניזקו מהדברים האלה. אבל ב"ה הם עוד שורדים. ובע"ה הם יצליחו.

נ.ב.

אני קצת נבוך משתי דברים.

א, הגישה שלך היום פייסנית משהו.

ב, נשמע היום מדבריך נימת ביקורת כלפי רבנים "רציניים וחשובים", דבר שאתה לא רגיל בו.

אך נראה שאתה מוביל קו מאוד ברור ועקבי, הן בסגנונך והן בדעותיך.

עד שכיום הוזקקתי לבדוק כמה פעמים בחתימתך ובשמך כי לא מדובר בכפיל.

ואז הקו נהיה אחיד כאן וכאן.

משום מה זה בלט היום באופן מיוחד, אין לי מושג למה.

הסברתי את זה קצת כאן

אתם לא קוראים אותי נכון אף פעם 😞 - צעירים מעל עשרים

אך בכל אופן, תתחדש.

וחשפתי טפח

מה רצית שיאמרו לך כי הם אוהבים נשים, ובא להם אחת אחת כזו?

שאני לא בטוחה שיש לי כח לפתוח אותו

אבל כן ציפיתי מבחור בן 23 יוצא לדייט שיהיו לו איזשהם ציפיות מזוגיות..

וקצת מוזר לי שהוא לא יודע מה הציפיות שלו ואיך הוא מגדיר אותם

והתשובה שכתבת היא מאד מאד פשטנית

(ולא דברתי על דייט ראשון, אלא על שלב מתקדם יותר)

למה הוא רוצה להתחתן..

זה יותר כדיון בנושא, ולא כשאלה ממוקדת..

ואתה צודק שיש פה 2 נקודות,

אבל אני חושבת שאין מניע אחד פשוט להתחתן (כמו שאתה סובר), אלא כמה גורמים,

ואחד מהם זה הרצון לזוגיות- שעד כמה שידוע לי אמור להיות גם לגברים..

ונראה לי מוזר שבדיוק בסיטואציה שבה באים לדבר על זוגיות (שוב, לא מדברת על שלב התחלתי) בחור לא יודע לענות לי בנושא..

אמת. הרצון לזוגיות/אהבה או כל מילה אחרת, זהו היסוד הבסיסי.

לא יודע עד כמה הוא מצוי בבן 23, ואם מצוי לא יודע עד כמה הוא יוכל לפרוט אותו למילים, או בכלל שירצה לדבר עליו.

בעיניי זה לא נראה מוזר כלל, אך לא הייתי נוכח בסיטואציה.

(בכלל אי לא מבין מה התועלת לדבר על זה, אך אין זה מענייני)

חבל לבזבז את זמנו ואת זמני..

למרות שנראה לי שהוא כן קיים בגיל הזה אצל רוב הגברים..

(היה פעם בחור בגיל הזה שהודיע לי ברוב חגיגיות שאם יובטח לו שעוד 3 שנים הוא יהיה נשוי, והוא מתכוון נשוי באושר למישהי שטוב לו איתה, אז הוא מפסיק עכשיו לחפש., כי הוא עוד לא באמת רוצה להיכנס לעול של זוגיות..

ובאמת קשה לי להאמין שבמצב הזה הוא יצליח לבנות מערכת כזו..

אבל רוב הבחורים שראיתי בהחלט רצו להתחתן..)

אין לי כח לפרט את מהלך השיחה, וזה גם באמת לא העניין פה,

אבל זה לא היה מוזר בכלל..

מה שיש לאנשים בראש זה בדיוק התשובות הרצויות,

וברור שברצינות.

זה שרשור רציני למי שלא הבין

(למרות שאני במצב רוח טוב ומוציאה לכם לשון מדי פעם..)

לא מבולבל בכלל ולא חופר

ואיזשהי עשירה?

באמת אני שואלת..

גם על זה כתוב משהו?

או שצריך להסיק שמי שיש בעל נאה במעשים?

אם היית אומר שזה דומה- הדיון היה נגמר פה.

אבל כיון שאמרת שלא- אתה חייב לי תשובה אחרת..

יש תשובה?

באמת מענין אותי...

תודה רבה,

הבחנה יפה ומענינת..

(אחת התגובות שמשמחות אותי שאכן פתחתי את השרשור הזה..)

שתהיה אישה, ולא תתרפס מול החברה שמנסה להכתיב לה להיות יצור כלאיים...

מעבר לזה הדרישות שלי די סטנדרטיות

אישה זה מושג פרטני, פשוט שתהיה קשובה ומחוברת לעצמה.

שאר התכונות סטנדרטיות לגמרי. מעבר לעובדה שחשוב שתהיה יראת שמים, שתהיה רגישה אבל לא "פראיירית".

האמת שלפני שנים כתבתי רשימה מלאה של הדברים, אבל זה יותר מדי מפורט

מה זה טבעית?

מה זה אישה?

אלו תכונות?

להגיד "להיות אישה" זה משתנה לחלוטין בין אדם לאדם.. כל אחד יגדיר אחרת ויראה דברים אחרים שמאפיינים אישה. זה כללי מאוד.

ואתה- לך תענה בעצמך, טוב?

ותמימה כי החברה לא מקבלת את זה. אם היא שתקנית, שלא תנסה להעמיד פנים שהיא בחורה רועשת ומסמר המסיבה רק כי זה נראה לה מגניב.

אנשים כאלה דוחים אותי, לא רק נשים.

כבר כתבתי, שתתנהג כמו שהיא מבפנים, ושלא תעמיד פנים שהיא משהו שהיא לא (עצה טובה גם לגברים, אגב).

לגבי העודף בחולשה, אני לא מתחבר בכלל לאנשים כאלה שנותנים לאחרים לרמוס אותם. צריך יכולת לכבד את אישתי, אבל זה עניין אישי שלי.

למה דווקא יצירת קשר עם אישה תגרום לך למשהו אחר מאשר סתם חבר נפש?

מה מיוחד באישה שעושה לך טוב איתה? להיות איתה? שמושך אותך אצלה (בפן האישיותי)?

די לדיבובים

מה זה בכלל תכונות נשיות?

משלימים (לעומת הפכים סותרים).

גבר קשה ירצה אישה שהיא רכה, כדי שיהיה מי שיכיל את המורכבות שלו בלי לגרור את הקשר למלחמות אינסופיות. גבר כזה נורמלי ירצה מישהי שגם תדע מתי להגיד לו די. יש כאלה שירצו מישהי שאפשר לנגב איתה את הרצפה רח"ל.

גבר רגיש מאוד ירצה אישה פרופורציונלית, שכלית, שתגרום לו להפסיק להפליג במחוזות הרומנטיקה והחלומות ותחבר אותו לקרקע.

גבר מאוד שכלי, יצטרך אישה שלא תהרוג אותו משעמום. למרות שפה יש קצת מקרה יוצא דופן כי הפכים משלימים לא תמיד תואמים פה (עניינים של שכל לעומת נפש).

גבר עם לב ענקי של חסד צריך אישה שתתאים לו ותהנה מזה ולא תסתכל על כל שקל שיוצא מצד אחד ומצד שני שלא יחיו כתפרנים שכל הכסף שלהם בחוץ. כלומר הפך, אבל הפך משלים.

שימו לב שזה תמיד החלק השני שמתחבר בהרמוניה, ולא הפך גמור. ומאידך לא זהה גמור.

גם לנשים זה בערך ככה, אישה לא עצמאית שמסתמכת על ההורים שלה בהכל וחוששת הרבה, תצטרך גבר-גבר שיודע להזיז עניינים ולסגור פינות.

אישה ממוצעת, תרצה גבר שירשה עליה ביטחון, שתרגיש שהיא לא מפחדת להסתובב איתו ברחוב.

אישה שאוהבת אישורים וצריכה חיבה, תרצה גבר מפרגן וכזה שלא שותק יותר מדי ויודע מתי לתת טפיחה על השכם.

אישה שכלית, תרצה גבר יותר שכלי ממנה, הטבע הנשי הוא להיות מושפע והיא מעדיפה שישמיעו לה מאשר שישמעו אותה (לא מילולית, אלא היא רוצה להיות בקשר בצד הלומד לעומת ההפך בצד השני).

אלה כמובן דוגמאות מאוד נקודתיות**, צריך להכיר את נפש האדם המסויים כדי לדעת אם יש התאמה עם האדם שמולו.

אבל בסופו של דבר, אפשר גם לדחוף בכח שני חלקים שונים של פזל, רק שהעבודה קשה בהרבה... ויש לכל זה שורשים רוחניים אבל לא כאן המקום

** נא לא להטפל לקטנות בדוגמאות שלי, לא החלמתי בקסם, אז יתכן שלא דייקתי, המטרה פה הייתה להסביר את הרעיון, ולא ליצור תנ"ך להתאמות בנפש. נפשות הם דברים הרבה יותר מורכבים

אני רואה שאתה מתקשה קצת, אז אני אכתוב תכונות ותקיף בעיגול את התכונות המתאימות והנכונות לך..

א. הקרנת חום

ב. הכלה.

ג. עדינות.

ד. קנאה.

ה. יכולת וורבאלית (מילולית)

ו. הקשבה.

ז. שיתוף.

ח. להפגע מציניות.

ט. רגישות לאחר.

י. סדר.

יא. ניקיון.

יב. עיצוב.

יג. פירגון.

יד. נתינת תחושת שייכות.

טו. עצבנות.

טז. עידוד והעצמה.

יז. רכות.

יח. שימוש בשם המלא שלך כשכועסים עליך (מנחם עובדיה משולם כהן! עוד לא הורדת את האשפה??)

יט. אסרטיביות.

כ. רומנטיות.

כא. דאגה.

כב. חששנות.

כג. יכולת סיבולת גבוהה.

כד. התלהבות.

מוזמן לחשוב על עוד..

אהבתי את הדיוק לגבי הנשים..

כי על גברים זה משהו שהיה לי קל להגדיר, ואת עצמי משום מה יותר קשה..

מה התכונות ה*גבריות* שמושכות אותך?

שמחה זו לא תכונה גברית.

אהבת ישראל זו לא תכונה גברית.

עשיית חסד זו לא תכונה גברית..

מה תופס אותך בבנים דווקא?

למה לא חברה טובה שהיא גומלת חסדים, אוהבת ישראל ושמחה?

לסמוך עליו.

שייגן עליי ועל המשפחה שלנו.

תודה,

אני מבינה שאני יכולה לנוח

אני בתפקיד האחראי על הבנת הנקרא. שלא יהיו פה תשובות לתוכנית: 'חלום עליכם'..

עדיין מזמינה אותך לענות..

ו--

לאידת אם מיועד אלי, אבל אין לי יוטיוב

תודה בכל מקרה..

מבחינתי (ולא, אני לא חושד בך לרגע שלזה התכוונת), זה היה נשמע כמו:

אם לא היה אסור גבר ולא הייתה משיכה - למה דווקא אישה?

לא פשוט לענות, אבל ננסה בכל זאת:

- איזה שהוא רוך ועדינות, שלא מביע חולשה. כלפיי, כלפי ילדינו.

- יודעת לקבל נכון, וכך היא נותנת לי הרבה יותר.

- מכילה אותי ומקבלת אותי לגמרי (ולהיפך), זו מין תחושה של להרגיש בבית.

- אינטואיציה או חוויה, הדבר הזה שאין לי כגבר, ויכול לתסכל אותי לגמרי.

אני צריך אותו וצריך ללמוד לחיות איתו, כי זו עוד דרך מדהימה לגשת לחיים וחבל לפספס אותה.

- צניעות. לא שאני פטור, ולא שאני לא עובד על זה בעצמי,

אבל אצל נשים זה אחרת, הרבה יותר אצילי וקדוש.

אני נותר בלי מילים כשאני מנסה להסביר את זה.

- איכפתיות (יותר ממני) מסדר, אסתטיקה, וכל הנראות של הבית וכו'.

- כמובן, יש משיכה ונשיות. לא נאריך.

כל זה חוץ מתכונות אחרות שאני מחפש, שהן אוניברסליות,

כמו: יראת שמיים, אינטליגנציה ויכולת לחשוב שוב על דברים,

שמחה, עין טובה, מידות וכל מה שלא רצית לשמוע.

שיודעת לשתף ולהקשיב, שאפשר לשוחח איתה עמוקות.

חסד ממיס אותי בקטע אחר...

אהבת תורה, כי על זה בע"ה ייבנה הבית.

חלומות (ישמח אותי, לא לעיכובא):

מוזיקלית...

אהבת טבע וטיולים

שתוסיף לי, מבחינה תורנית ואינטלקטואלית.

הלוואי שתהיה יותר חכמה ויותר צדיקה ממני,

אם היא תדע לקדם אותי בנעימות ובלי לכפות.

איזה תשובה יפה ומושקעת,

נראית עם הרבה חשיבה,

וחידדת לי כמה נקודות בענין הנשיות ומה גברים מחפשים

זה היה בשבילי,

תודה...

אם גם עזרתי לך - 

והיה זה שכרי..

יש כאן שיעור שלדעתי שווה לראות, קצת קשור אולי, ואולי לא, אבל לי זה הזכיר.

אין לי יוטיוב

אני מפסידה הרבה שאני לא רואה את השיעור הזה?

מוזמנת לענות

@כמעין הנובע

ברוכה הבאה

ועוד בהתחלה פחדת להגיב...

@כמעין הנובע מוזמנת לענות..

תגובות יפות ומחכימות זה תמיד כיף

(ואת יכולה להאשים את רחפת אם זה חופר לך כל הבקשות, אשמתה, הא הלשינה)

(התנצלות גם בשם @רחפת.. )

בכל מקרה, תהני מהקריאה..

|קד קידה|

אני גם רוצה לחשוב, זה טוב לחשוב על הדברים האלה..

ואולי זה יתן דוגמא טובה למה התכוונתי בשרשור..

למי שלא הגיב,

וגם מי שהגיב- אם ש מה להוסיף, ניתן להגיב שוב

אני אתחיל מהדברים שלא קשורים לשאלה שלי ספציפית,

אבל הרבה אנשים התיחסו אליהם,

אז יאללה גם אני..

אני רוצה שבעלי יהיה ירא שמיים, שיהיה לו אכפת מדת- שלא יהיה דתי כי נולד כך, אלא כי בחר בכך.

שיהיה אדם שמח ואפטימי, שיכול לשמוח מהדברים הקטנים של החיים.

חכם מאד ועמוק, שיהיה אפשר לנהל איתו שיח על רמה (ואם יהיה אפשר גם לדבר איתו שטויות מדי פעם זה יהיה בונוס)

שיהיה לו לב טוב ורחב.

מה אני מחפשת בגבר?

שיתן לי ביטחון.

שיהיה אדם אחראי, שאני ארגיש לידו שהענינים בשליטה. שאני אוכל להאמין לו כשהוא יגיד 'יהיה בסדר..' גם אם המצב מלחיץ (ושיגיד!)

אני רוצה להרגיש שאני יכולה להישען עליו, בכל הכח, ושהוא לא ייפול מזה. (זה מטאפורי..)

שלא ייבהל מעומס הרגשות שלי, שיוכל להכיל אותם ולכבד אותם.

ולמתן אותם עם השכליות שלו..

שיהיה לו עמוד שדרה ודיעה יציבה. שידע לקבל החלטות בקלות (ולעזור לי בזה..) 

שתהיה לו דרך תורנית ברורה, והוא ינהיג בה את הבית.

(@גברים, למה זה מבהיל כשבחורה אומרת שהיא רוצה שבעלה ינהיג מבחינה תורנית?)

אהה, וגם שיהיה גבר בקטע הג'נטלמני. שידע לפנק

אממ,

זהו

לבינתיים

מפחיד כמה השאלה הזאת תתופסת את המחשבה והתשובה לא ברורה כ"כ, אפילו שהנושא מעסיק אותנו כרגע הרבה מהזמן. זה טבעי וככה אנחנו חיים - שגבר מחפש אישה ואישה מחפשת גבר, אבל אף פעם לא השקענו (לפחות מספיק) מחשבה בזה..

תודה!

כשתגמור לחשוב, נשמח לקבל מסקנות

מנסה - לקראת נישואין וזוגיות

אני חושבת שאני צריכה בחור עמוק, עולם פנימי עשיר, בחור מתבונן, בחור שתמיד שואף קדימה,

ועם זאת שיודע לשלב קלילות וזרימה... וזהו האמת בתחום האישי....

ברוחני זה קצת יותר מורכב.. 

מתנצלת אם הניסוח של השאלה לא היה לך נוח..

זו היתה רק צורת התנסחות,

שבאה לבטא (ומקווה שאני לא הולכת לחזור על אותה טעות)

"אני יודעת שאת מחפשת גבר.. אז- מהו גבר בעיניך?"

נשמע יותר טוב?

אם לא, תנסי לנסח לך את זה בראש בצורה שתישמע טוב, כי הכונה היתה טובה

ובכל מקרה,

תודה על השיתוף..

אהבתי את 'לקבל את זה שהוא לא מבין'

רק הבהרתי לך את הניסוח.. (כלומר.. את עצמי.. את כוונותי)

ראיתי שענית,

וגם הגבתי לך על התגובה..

נראה לי ששורש העניין הוא הרגישות ההכלה והרוגע שאוכל למצוא באישה. אני חושב שהרבה מזה נובע מטבע המשיכה שבין הגבר לאישה - כל אחד/ת מחפש/ת במין השני איזשהו עוגן. בנוסף לזה יש גם רצון לתת ולהעניק ברמה שלמה יותר.

קצת כללי אבל זה נראה לי הכי מדויק שיש לי.

תודה על השיתוף

הייתי צריכה לשבת לכם על הוריד בשביל זה..

אתה רוצה לקחת את היוזמה ולהתחיל לשדך?

ומה זה ח"ח חוץ מחפץ חיים?

(סליחה על הבורות)

זה ביטוי שמגיע מאיזה עולם?.. (סליחה על הבורות)

נראה לך הוא הולך להשתמש בזה לצרכי עצמו, או לצרכי הכלל?

@בך לי קר

מגיע לך חֵית-חֵית!

@שריקה

יישר כוח – ויקיפדיה

מופיע בסוף הערך הביטוי ח"ח..

תודה..

(גם לך @מור ולבונה)

מענין, פעם ראשונה שנתקלת בזה..

כנראה הבדלי תרבות וכו'..

ח"ח - ויקימילון

טוב, זה לא עולם מאד מוכר לי

היו כמה קורסים בתואר שהזכירו אותו..

אבל בשימוש יומיומי, קצת פחות, (ובטח שלא כראשי תיבות..)

ועל זה שאלתי..

מבינה שזה מגיע מעולמות שאני פחות מכירה מטבע הדברים והחברה בה אני חיה (צבא, קומונריות..)

אז הגיוני שלא הכרתי..

די להתמרמרות הגברית הזאת

היא הודיעה לי להיות בטוחה שאתה עומד להשתמש בשרשור הזה לצורך הרצת שידוכי פורום..

(בכל מקרה קשה להאמין שדרך הערוץ, כי לא אמורים להיות פה אנשים בסגנון..)

אבל אני תמיד בעד להרבות טוב בעולם,

ובטח טוב מהסוג של לשדך שידוכים...

אם תעשה מפה שידוכים אני אפרגן לך את השליש מכל הלב..

איזה יופי!

ממש נוגע ללב..

אתה רוצה לשתף במקום לצחוק לבד?

כן, שחורה למדי..

אני מבינה שאתה מסיר אחריות ומעביר למור, יפה.

תזכור שבנות מחפשות גבר אחראי..

אז.. ד"ל

ואני עדיין חושבת שאין כאן בחורים חרדים, אז..

כבר פנית לבחורה?

קבעתם דייט?

(אל תשכחו להודיע לי כשאתם מתארסים, והשליש גן עדן כמובן מגיע לי)

@שריקה

ותייגתי את פותחת השרשור כדי שתראה את תגובתך..

ותיוגזה אומר שאתה לוחץ במקלדת "שטרודל" ואז את שם הניק (ואולי יש דרכים נוספות), והוא מקבל התראה שהזכירו אותו בהודעה כלשהי..

לדוגמא: @זהב שב"א

א"ר יצחק: חזרתי בכל המקרא ולא מצאתי שעשתה בת שבע עטרה לשלמה. רשב"י שאל את ר' אלעזר ברבי יוסי: איפשר ששמעת מאביך מהו "בָּעֲטָרָה שֶׁעִטְּרָה לוֹ אִמּוֹ"?

אמר לו: הן. משל למלך שהיתה לו בת יחידה והיה מחבבה ביותר מדאי (=מאוד). והיה קורא אותה 'בתי'; לא זז מחבבה עד שקראה 'אחותי'; ועד שקראה 'אמי'.

כך הקב"ה:

בתחלה קרא לישראל 'בת' שנאמר (תהלים מה, יא): "שמעי בת וראי והטי אזנך ושכחי עמך ובית אביך";

לא זז מחבבן עד שקראן 'אחותי' שנא' (שיר ה, ב): "פתחי לי אחותי רעיתי יונתי תמתי שראשי נמלא טל קוצותי רסיסי לילה";

לא זז מחבבן עד שקראן 'אמי' שנאמר (ישעיה נא, ד): "הַקְשִׁיבוּ אֵלַי עַמִּי וּלְאוּמִּי אֵלַי הַאֲזִינוּ כִּי תוֹרָה מֵאִתִּי תֵצֵא וּמִשְׁפָּטִי לְאוֹר עַמִּים אַרְגִּיעַ";

עמד רשב"י ונשקו על ראשו.

(שמות רבה נ"ב).

וכיהודה ועוד לקרא, כבר אמר המשורר:

'הכניסיני תחת כנפך, היי לי אם ואחות'

גם הדמויות, גם השתלשלות העניינים, גם הרמזים, וגם הסיום!

ישר כח, נהניתי מאוד מהמדרש.

זהב שבא דיבר באופן כללי על דמות אם ואב..

לא ספציפית על הדמויות שאדם חווה כהוריו..

אכן כן. דיברתי על הדמויות התיאורטיות, המופשטות, שמיוצגות בתכונות מסויימות ע"פ רוב...

אא"כ, כוונתו של פרוייד- היא שלא רק מדובר על תכונות אופי, במובן האישי/סובייקטיבי שבדבר, אלא גם על התכונות ה'אבהיות' וה'אימהיות' כנ"ל... 

ע"כ, ניצלו"ש... סליחה מ'שריקה'.

חבל שאין לי את המדר"ר תחת ידי כרגע... נראה שווה ללמוד לעומק...

בכל מקרה, אני לא כ"כ הצלחתי להבין את הסיעתא לדבריי מהמדרש?... זם מדבר על יחסי אבא ובת- שמתפתחים לכדיי יחסי אח ואחות, ולבסוף- בן ואמא...

אא"כ תסביר, שבעצם, בסש"ד- כל היחסים האלו קורים במקביל: בסוף יש יחס של אבא ובת, ושהיא גם אחות ושהיא גם אמא. ואז זה מקביל למה שאמרתי- שבעל מחפש באשתו גם את דמות הבת, האחות=חברה, והאמא?

כתוב שתשובה זה תשוב ה',

ואיש ואשה שזכו - י' ו-ה' (שכינה) ביניהם,

(סוטה י"ז ורש"י)

אז, בע"ה! בקרוב!

כ"כ יפה ומסדרת את הראש..

@רק שתדע... תודה על התיוג, הוא היה נצרך בהחלט!!

(ואני עוד מחכה לתגובתך!)

וזו לא ישיבה, ככה שלא כולם פה פתרני ראשי תיבות..

עכ"כ= עד כדי כך

רק תזהרי לא לגלות שאני שוליה מרדן..

תגיב כבר!

במקום לחלק פה הוראות לכולם...

ומחדדת עוד קצת..

(וייראו את זה גם מעבר לעור פניי החום ...)

ומה זה עכ"כ?

(סליחה על הבורות)

ובאמת התגובה שלך היתה מקסימה ומלמדת!!

יש ראשי תיבות לא מוכרים.. - לקראת נישואין וזוגיות

בטח שעד כדי כך!!

תגובה מעולה!!

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב