מישהי קשובה, נינוחה, חיובית, משפחתית ואוהבת ילדים. אני רוצה בית שיהיה מרחב בטוח מכל הבלאגן בחוץ. אתגרים ותחרותיות יש מספיק בחוץ. הבית הוא הזדמנות לחזור לנורמליות וליציבות.

(יש סיפור כזה, על גבר שחזר בגשם הביתה ולא הניד עפעף, אבל התרתח כשגילה שהגג שלו דולף).

למה דווקא במין השני?

כי קשר זוגי הוא טוטאלי, לעומת חברים שזה קשר יותר רופף, ואני ארגיש שם יותר חופשי לשתף.

כתבתי על זה יותר בפירוט באיזו תכתובת אישית,

אבל, טוב, זה היה די אישי...

ׁעושה זאת מתוך דוגמאות, וקל לי יותר על תשובות של בנות..

מקוה שזה בסדר מבחינתכן

@מור ולבונה כתבת הרבה דברים יפים על *זוגיות*, אני התמקדתי במה את מחפשת ב*גבר*..

המשפט הזה: "אני מצפה שהוא ישרה ביטחון" הוא מצוין,

וכמובן ניתן להרחיב אותו..

@רחפת..

א. שמחה שהיה לך כיף לכתוב תמיד כאן כדי לאפשר לך, אזמין אותך למשימה שבועית עם ציונים והכל

אה, וכתבת פשוט מקסים!!

ב. כמו מה שכתבתי למור. המשפט הזה: "איש שיודע לקחת אחריות." הוא בול מה ששאלתי..

אז-

אנשים,

מקוה שחידדתי,

מוזמנים לספר לנו על החלומות שלכם והציפיות שלכם,

לתאר אותם באריכות,

לשאול אחד את השני למה הם חושבים שזה מה שגבר\אישה צריכים להיות.. לזרוק קצת עגבנייות...

(בקיצור, מור ביקשה שרשור מענין. זה מוקדש לה)

באמת כתבת יפה!!

ולא התכוונתי להעיר משהו על ענין הלקיחת אחריות,

אני באמת חושבת שזו תכונה שאישה מחפשת בגבר.. (יכנס לתגובה שלי בעז"ה לשאלה של הפותחת..)

(ועכשיו @פלוני מפונפן יאכל אותי..)

לרצות גבר שיודע לקחת אחריות זה לא פרזיטי,

זה הגיוני..

והתכונה שהוספת-

יואווו

כמה זה חשוב!!

(למרות שראיתי שיש בחורים שמרתיע אותם שאומרים להם את זה.. למה?? זה לא בייסיק?)

אבל אם בזכות השרשור הזה יצא לדרך עוד זוג פורום- מה טוב

אני לא בטוח שאוכל להסביר נכון,  ובנוסף גם מתבייש לכתוב 

@משיח בן דוד   

שהעיקר העיקר מה שמושך גבר לבחורה, זה הרצון לדאוג למישהי שצריכה אותו.

ומה שמושך בחורה לגבר , זה הרצון שמישהו ינהיג

מכאן זה כבר נפרד לכל מיני תכונות פרטיות, איך שכל אחד יגדיר את זה

תודה שכתבת בסוף,

באמת משמח..

וממש אהבתי מה שכתבת..

מקוה שלא דרש ממך מדי הרבה כוחות נפש

לא, זה בסדר...

דווקא בגלל שהתביישתי חשבתי איך אפשר לקצר שישמע טוב, והצלחתי 

למה התביישת בדברים טובים כאלו?

אגב, הגבתי לך בצמ"ע. ראית?

יופי, עכשיו תגיב שם..

(שאני אדע שלא כתבתי לשווא)

זה היה יותר סינון מאשר קיצור...  היו כמה דברים שעלו לי שהתביישתי לכתוב (ועדיין)

וחשבתי מה בעצם העיקר וזה מה שיצא.

כן, ראיתי שהגבת.. אני אקרא

(לא בטוח שאני אגיב עכשיו )

אז עכשיו מענין לשמוע מה סיננת, נשמע שיהיה שווה,

אבל לא נלחץ עליך..

(קראת? השתכנעת?..)

קראתי את מה שכתבת בשרשור ההוא.. אבל.. אמממ...

לא יודע, נראה לי שיש אי הבנה בינינו ואני מתעצל לכתוב.

אז אני מודיע פה 

אז אתה יכול לנצלש בענינים הקשורים אלי..

וכן, שיערתי שתהיה אי הבנה

אם יהיה לך כח מתישהו, אז אתה מוזמן לכתוב,

רק תודיע איפשהו... שאוכל לקרא ולחלוק עליך..

קצת מייאש את לא חושבת? 

אם תצליח לשנות אותו- סבבה..

בכיף

וזה לא צריך ליאש,

זה בסדר שלא מגיעים להסכמה,

החיים יפים, אל תתיאש כ"כ מהר

ואגב, זה פועל גם בכיוון ההפוך כמובן.. וזה טוב!

מה האישה עושה שגורם לי להרגיש נצרך  

הכוונה להרגיש צורך לדאוג לה? או נצרך ממש?

(מובן? חח)

סורי

נשמח לתשובה..

(אם זה לא מביך אותך או משו..)

הכל אני כותב בגדול כי אני כזה גרוע בלנסח

משום מה יצאתי עם הרבה בנים שלא חשבו שיש עניין שלגבר יהיו תכונות כמו מנהיגות הובלה ויוזמה..

העניין זה לא שהם עצמם לא מנהיגים, אלא שחשבו שאין כלל צורך בזה בקרב המין הגברי..

עכשיו זה אפילו מסקרן, אז מוזמן לכתוב שוב

הייתי בטוחה שהתשובה שלך תלמד אותי כ"כ הרבה..

(הרי מטרת השרשור מבחינתי זה התשובות של הגברים, ושאלתי גם את הבנות כדי לא לקפח אתכם..)

לכוון אותך?

מה זה אומר מבחינתך רגישות? (נפגעת מכל דבר?.. <צ>)

למה חשוב שהיא תהיה לאישה?

@פלוני מפונפן 

"בת שהיא לא רגישה זה נורה אדומה" (©הגולש האחרון)

קנס...

נו באמת, גברים,

מה זה התשובות התמציתיות האלה?

כשאתם רוצים את יודעים להרחיב..

אל תבכו אחרי זה שאנחנו לא יודעות מה גברים חושבים!

ניתנה לכם הבמה לספר לנו,

לא תנצלו? בעיה שלכם!

(וההפסד שלנו)

אישה שתכבד אותם, שתרגיש להם כמו בית שחוזרים אליו. זה הכי יסודי וחשוב.

לצערנו נשים כאלה הן נדירות היום...

אבל זה לא ממש שייך לדרישות שלי, מעבר לדברים הסטנדרטיים הם לא ממש מייצגות את המין הגברי

ומי אמר שזה לא שייך גם לגברים?

וזאת ההכללה הכי פשוטה והכי מדוייקת שיש.

אין כמעט אנשים בעולם שיסכימו שיזלזלו בהם

נראה לי אפשר לומר בהכללה גסה שגבר רוצה אישה שתכבד ותעריך, ואישה רוצה גבר שיאהב ויתמוך

(ברור שכולם רוצים וצריכים גם וגם, אלו צרכים אנושיים בסיסיים, אבל אם רוצים לדייק על הבדלי גברים-נשים)

וגם לגבר לא פחות חשוב להרגיש נאהב.

הטבע הגברי (השפוי) פשוט מכבד נשים אז מה שחסר לה זה תחושת האהבה.

הטבע הנשי (השפוי) בד"כ שופע אהבה ולכן אוהב את הגברים שצריכים לאהוב, לכן נשאר לכבד...

ככה אני רואה את זה

אבל האמת שאני לא מספיק מסכימה איתה..

כי בגדול-

גברים צריכים כבוד, לא רק מנשותיהם, גם מגברים. 

ונשים צריכות אהבה- לא רק מבעליהן, גם מנשים אחרות למשל

ורואים את בחברויות בין גבר לגבר ובין אשיה לאישה.

לכן אני חושבת,

שלמרות שזה צורך אנושי בסיסי של אדם- לקבל גם אהבה וגם הערכה

יש משהו בנפש הגברית שצריך לחוש מוערך

ויש לאישה צורך להרגיש נאהבת

וכמובן שאם הצורך הזה מסופק ע"י בן הזוג, זה הכי טוב..

ואולי, מה שאתה אמרת,

גברים מכבדים- כי זה מה שהם צריכים וזה גם מה שקל להם לתת

ונשים אוהבות- כי זה מה שהן צריכות, וזה מה שקל להן לתת

מה אומר?

בעיקרון גבר פשוט לא רוצה שיפלשו לו לטריטוריה ו/או יערערו על סמכותו.

אם מישהו יעליב אותו הוא לא יקח את זה כל-כך קשה.

האינטריגות שבקשרים בין נשים מתחת לשולחן יעידו שגם בין נשים לכבוד יש מקום יותר רציני.

עם השאר נראה לי שאני מסכים

אתה אומר לי שגבר לא יקח קשה אם יעליבו אותו.

אני חושבת שכבוד = הערכה לדעותיו ותכונותיו ומעשיו.

ולדעתי (לא הייתי גבר, אז לא בטוחה ) גבר צריך להרגיש *מוערך*

ומה שאני כן יודעת בוודאות, זה שאישה מחפשת גבר להעריך אותו.

וברור שגם נשים צריכות כבוד, וגם גברים צריכים אהבה.

השאלה מה נקודת התורפה של כל אחד..

לא הבנתי עם מה אתה כן מסכים,

כי כתבת דברים לא כ"כ מסכימים עם הרעיון הכללי..

בעיקרון נקודת התורפה של האישה היא הכבוד לכן חז"ל ציוו "אוהב את האישה כגופו ומכבדה יותר מגופו".

כלומר שהכבוד לה צריך להיות יותר מהאהבה אליה

נשמע מענין..

פחות מסתדר לי עם מה שאני מרגישה..

צכה לחשוב על זה

אישה שלא מרגישה נאהבת יכולה לשרוד שנים.

אישה שמזלזלים בה או שתתפוצץ מהר או שתהפוך לפרח נבול...

גברים שורדים הרבה יותר שנים בקשרים רעילים. גבר שנשוי ל"אישה רעה" יכול להגיע ל120 ולא ירצה לפרק את החבילה...

לאידת,

אתה הורס לי משנת חיים..

אפפם לא שמעת על מישהי שרוצה להתחתן כדי שיכבדו אותה

שמעתי על הרבה שרוצות כדי שיאהבו אותן..

והבחורים שיצאתי איתם עד כה, לא ממש ידעו לומר למה הם רוצים להתחתן..

והפכו מאנשים רציניים בפוטנציאל לצללים חסרי חשק... מיותר לציין שהם לא הגשימו את עצמם ולא רבע מעצמם, ועל זה נאמר "אישה בונה אישה הורסת".

לצערנו הרב זה נפוץ. וגברים לא מתלוננים בכלל, וזאת גם גישת התורה... "די לנו שמגדלות את בנינו" וכו'...

לא התכוונתי להגיד שזאת מטרת העל, פשוט שזאת נקודה יותר רגישה.

כלומר הן רוצות שיאהבו. אבל יתפשרו על קשר מכבד ולא אוהב ולא יתפשרו על קשר אוהב ולא מכבד

אם כך גבר צריך כבוד כדי לממש את יכולותיו.

ונשים מוכות (גם מוכות מילולית), זו הוכחת נגד למה שכתבת בסוף.

כי בעל מכה (פיזית או מילולית) יכול להביע הרבה אהבה, אבל מכבד הוא בטוח לא..

וגם באים ביחד בד"כ, אבל לדעתי יש ביניהם הפרש

ומה שכתבת לא ממש ענה על דברי..

אני עדיין לא מרגיש מספיק טוב לסמנטיקות האלה

כנראה שאנחנו לא ממש מסכימים,

אבל נתת לי חומר שאני צריכה לעבד,

אז תודה

והחלמה מהירה..

גבר שסובל והופך לצל מן הראוי שיתגרש.

וכן אישה אשר סובלת וחושבת שבחוץ יהיה לה טוב יותר שתתגרש. אין שום עניין לסבול, ובוודאי לא לפי התורה.

אין מביאים ראיה ממעשיות אישיות.

וכבר כתב הרמב"ם ז"ל אפילו הקדיחה תבשילו או מצא נאה הימנה.

ואל תשכח שלמרות שמותר לו לגרש אותה אם הקדיחה תבשילו (וכמדומני שאפילו בשוגג) זה לא אומר שזאת המלצה.

שלום בית קודם לכל גם בבתי הדין

גבר שהולך שבור ורצוץ?

צללים חסרי חשק?

נשמע קצת הפוך..

זה עדיף? לכן לחיות עם אישה כזאת זה הרע במיעוטו... הבית שלם, הגבר שבור

ותאמין לי זה מצב יותר גרוע

לא תמיד האידיאל הוא לא להתגרש..

גבר שבור או אשיה שבורה לא יכולים להיות חלק מבית שלם באמת..

אבל זה כבר ממש לא קשור לנושא הדיון..

לגבר שבור ימליצו לשתוק ולסבול וזה מצב נפוץ בהרבה ממה שאת חושבת לצערנו הרב

מהחברה. וגם בד"כ לא יקבל גיבוי מבתי הדין כי לא יהיה מי שיצדיק אותו שם...

ההפך זה אוטומטית כלא וגירושים... ועורכי דין אומרים לנשים בהליכי גירושים אוטומטית להגיש תלונה כדי להוציא אותן יותר טובות. מכיר הרבה יותר מדי מקרים כאלה מקרוב

לאישה לא אומרים לסבול, לגבר אומרים תמות העיקר תשאר בבית.

ואם הוא מעז ומפרק את הבית משליכים את זה על האחריות שלו כלפי הילדים שלו.

אבל האמת שאין לי מספיק ידע בנושא,

וכרגע פחות מתענינת לדון בו

(שונה מנושא הדיון הקודם שהיה יותר רלוונטי)

אבל אם אתה מוצא לך עם מי לדון פה- תהנה

מזעזעים... יש גם מקרים יותר קיצוניים שהוקלטו ואפילו היו בחדשות ה' ירחם.

אני לא רוצה לדון בזה האמת, עושה לי צער

אכן שלום בית הוא עניין חשוב בייהדות וביה"ד תמיד ינסה לעשות שלום בית.

אך מכאן ועד לומר כי דעת תורה כי על הבעל להפוך ל"צל אדם" "חסרי חשק" ו"לא הגשימו עצמם" ובלבד שלא להתגרש  הדרך רחוקה.

ואף הפוך, לדעתי אם אדם רואה כי חיי הנישואין מגבילים אותו ומונעים ממנו את מימושו העצמי, ואת התקדמותו בתורה וירא"ש מן הראוי שיתגרש.

ושוב אתה צודק כי על אף שמותר לו לגרשה אין זו המלצה, אך מכאן אתה למד כי התורה מכירה בערך איכות החיים על פני שלמות הנישואין, ואף מהווה עילה לגירושין.

לגבי הסיפורים בגמרא, אלו מעשיות על אישים פרטיים שאין ללמוד מהם, כנראה מדובר באנשים בדרגה גבוהה שלא ראו בכך כל צער, וככל הנראה לא הסתובבו כצל וללא נמנעו מהגשמה עצמית. וליהפך, אף כיבדו את נשותיהם על כך שמצילות עצמם מן החטא.

מי שבדרגה זו, קדוש יאמר לו. אך לומר כי דעת תורה היא להסתובב כצל ולבד שלא להתגרש, נראה לי כטעות יסודית.

לא אמרתי את זה (גם אם זה השתמע).

אבל המצב בשטח הוא כזה, לך תשמע ותקרא ספרי זוגיות מודרניים.

הם הולכים בערך ככה: "תעשה הכל בשבילה לא משנה מה היא עושה עד שתמות מצער וזהו".

ככה אפשר לתמצת אותם בערך...

שמעתי רבנים רציניים וחשובים ממליצים לבחורים את ההעניינים האלה בגמרא שאתה קורא להם "מעשיות על אנשים פרטיים" מלא פעמים.

ברור שיש אנשים שזאת הדרך היחידה בה הם יתחתנו, כי הם יצורים שה' יודע מאיפה באו.

אבל ב"ה הדור החדש מלא בבחורים עם לב, ורגש שסובלים. הרבה. וגם בדורות קודמים היו כאלה, הם אמנם היו מיעוט, אבל הם סובלים עוד יותר כי לא מכירים בקיומם בכלל.

אם לא התכוונת לכך  אני לוקח את דברי חזרה.

לגבי המצב בשטח אכן אתה צודק כי ישנה גישה כזו אם כי נראה לי כי קצת הקצנת אותה.

ישנם "רבנים" הממליצים כל מיני המלצות כשאין להם כל מושג בנושא עליו הם מייעצים, תוך שהם מסתמכים כביכול על "דעת תורה" וסיפורים למינהם שאין להם כל רלוונתיות, וזה לאו דווקא בנושא זוגיות.

לא תופתע לשמוע כי דעתי היא כי אין ללכת כלל לאותם רבנים ואני מאמין אף כי הם יתנו את הדין על כך.

א"כ אצל רבנים בדרגה גבוהה לא תשמע שטויות אלו.

ובכלל מן הראוי היה שאנשים יטלו עצה מן אנשים יראים ושלמים המבינים בתחום.

ואני מכיר כמה זוגות שניזקו מהדברים האלה. אבל ב"ה הם עוד שורדים. ובע"ה הם יצליחו.

נ.ב.

אני קצת נבוך משתי דברים.

א, הגישה שלך היום פייסנית משהו.

ב, נשמע היום מדבריך נימת ביקורת כלפי רבנים "רציניים וחשובים", דבר שאתה לא רגיל בו.

רבים ניסו וכשלו 

האמת שאם יש משהו שאני ידוע בו זאת ביקורת על "רבנים" "רציניים" ו"חשובים".

אך נראה שאתה מוביל קו מאוד ברור ועקבי, הן בסגנונך והן בדעותיך.

עד שכיום הוזקקתי לבדוק כמה פעמים בחתימתך ובשמך כי לא מדובר בכפיל.

ואז הקו נהיה אחיד כאן וכאן.

משום מה זה בלט היום באופן מיוחד, אין לי מושג למה.

הסברתי את זה קצת כאן

אתם לא קוראים אותי נכון אף פעם 😞 - צעירים מעל עשרים

אך בכל אופן, תתחדש.

וחשפתי טפח

מה רצית שיאמרו לך כי הם אוהבים נשים, ובא להם אחת אחת כזו?

שאני לא בטוחה שיש לי כח לפתוח אותו

אבל כן ציפיתי מבחור בן 23 יוצא לדייט שיהיו לו איזשהם ציפיות מזוגיות..

וקצת מוזר לי שהוא לא יודע מה הציפיות שלו ואיך הוא מגדיר אותם

והתשובה שכתבת היא מאד מאד פשטנית

(ולא דברתי על דייט ראשון, אלא על שלב מתקדם יותר)

לא יודע, זה קצת שיעשע אותי הסיטואציה שאת שואלת בחור למה הוא רוצה להתחתן, והתשובה פשוטה והוא לא יכול להשיב.

ובאמת התשובה מאוד פשוטה.

דרך אגב. נראה לי שאת קצת מערבת שני דברים

א, מהו המניע לרצון להתתן.

ב, כיצד הוא רואה את הזוגיות לאחר החתונה/מהם הציפיות שלו מהזוגיות.

ובפן האישי, נראה לי כי אם בחורה הייתה שואלת אותי שאלה כזו הייתי מערבב אותה.

למה הוא רוצה להתחתן..

זה יותר כדיון בנושא, ולא כשאלה ממוקדת..

ואתה צודק שיש פה 2 נקודות,

אבל אני חושבת שאין מניע אחד פשוט להתחתן (כמו שאתה סובר), אלא כמה גורמים,

ואחד מהם זה הרצון לזוגיות- שעד כמה שידוע לי אמור להיות גם לגברים..

ונראה לי מוזר שבדיוק בסיטואציה שבה באים לדבר על זוגיות (שוב, לא מדברת על שלב התחלתי) בחור לא יודע לענות לי בנושא..

אמת. הרצון לזוגיות/אהבה או כל מילה אחרת, זהו היסוד הבסיסי.

לא יודע עד כמה הוא מצוי בבן 23, ואם מצוי לא יודע עד כמה הוא יוכל לפרוט אותו למילים, או בכלל שירצה לדבר עליו.

בעיניי זה לא נראה מוזר כלל, אך לא הייתי נוכח בסיטואציה.

(בכלל אי לא מבין מה התועלת לדבר על זה, אך אין זה מענייני)

חבל לבזבז את זמנו ואת זמני..

למרות שנראה לי שהוא כן קיים בגיל הזה אצל רוב הגברים..

(היה פעם בחור בגיל הזה שהודיע לי ברוב חגיגיות שאם יובטח לו שעוד 3 שנים הוא יהיה נשוי, והוא מתכוון נשוי באושר למישהי שטוב לו איתה, אז הוא מפסיק עכשיו לחפש., כי הוא עוד לא באמת רוצה להיכנס לעול של זוגיות..

ובאמת קשה לי להאמין שבמצב הזה הוא יצליח לבנות מערכת כזו..

אבל רוב הבחורים שראיתי בהחלט רצו להתחתן..)

אין לי כח לפרט את מהלך השיחה, וזה גם באמת לא העניין פה,

אבל זה לא היה מוזר בכלל..

מה שיש לאנשים בראש זה בדיוק התשובות הרצויות,

וברור שברצינות.

זה שרשור רציני למי שלא הבין

(למרות שאני במצב רוח טוב ומוציאה לכם לשון מדי פעם..)

לא מבולבל בכלל ולא חופר

ואיזשהי עשירה?

באמת אני שואלת..

גם על זה כתוב משהו?

או שצריך להסיק שמי שיש בעל נאה במעשים?

אם היית אומר שזה דומה- הדיון היה נגמר פה.

אבל כיון שאמרת שלא- אתה חייב לי תשובה אחרת..

יש תשובה?

באמת מענין אותי...

תודה רבה,

הבחנה יפה ומענינת..

(אחת התגובות שמשמחות אותי שאכן פתחתי את השרשור הזה..)

שתהיה אישה, ולא תתרפס מול החברה שמנסה להכתיב לה להיות יצור כלאיים...

מעבר לזה הדרישות שלי די סטנדרטיות

אישה זה מושג פרטני, פשוט שתהיה קשובה ומחוברת לעצמה.

שאר התכונות סטנדרטיות לגמרי. מעבר לעובדה שחשוב שתהיה יראת שמים, שתהיה רגישה אבל לא "פראיירית".

האמת שלפני שנים כתבתי רשימה מלאה של הדברים, אבל זה יותר מדי מפורט

מה זה טבעית?

מה זה אישה?

אלו תכונות?

להגיד "להיות אישה" זה משתנה לחלוטין בין אדם לאדם.. כל אחד יגדיר אחרת ויראה דברים אחרים שמאפיינים אישה. זה כללי מאוד.

ואתה- לך תענה בעצמך, טוב?

ותמימה כי החברה לא מקבלת את זה. אם היא שתקנית, שלא תנסה להעמיד פנים שהיא בחורה רועשת ומסמר המסיבה רק כי זה נראה לה מגניב.

אנשים כאלה דוחים אותי, לא רק נשים.

כבר כתבתי, שתתנהג כמו שהיא מבפנים, ושלא תעמיד פנים שהיא משהו שהיא לא (עצה טובה גם לגברים, אגב).

לגבי העודף בחולשה, אני לא מתחבר בכלל לאנשים כאלה שנותנים לאחרים לרמוס אותם. צריך יכולת לכבד את אישתי, אבל זה עניין אישי שלי.

למה דווקא יצירת קשר עם אישה תגרום לך למשהו אחר מאשר סתם חבר נפש?

מה מיוחד באישה שעושה לך טוב איתה? להיות איתה? שמושך אותך אצלה (בפן האישיותי)?

די לדיבובים

מה זה בכלל תכונות נשיות?

משלימים (לעומת הפכים סותרים).

גבר קשה ירצה אישה שהיא רכה, כדי שיהיה מי שיכיל את המורכבות שלו בלי לגרור את הקשר למלחמות אינסופיות. גבר כזה נורמלי ירצה מישהי שגם תדע מתי להגיד לו די. יש כאלה שירצו מישהי שאפשר לנגב איתה את הרצפה רח"ל.

גבר רגיש מאוד ירצה אישה פרופורציונלית, שכלית, שתגרום לו להפסיק להפליג במחוזות הרומנטיקה והחלומות ותחבר אותו לקרקע.

גבר מאוד שכלי, יצטרך אישה שלא תהרוג אותו משעמום. למרות שפה יש קצת מקרה יוצא דופן כי הפכים משלימים לא תמיד תואמים פה (עניינים של שכל לעומת נפש).

גבר עם לב ענקי של חסד צריך אישה שתתאים לו ותהנה מזה ולא תסתכל על כל שקל שיוצא מצד אחד ומצד שני שלא יחיו כתפרנים שכל הכסף שלהם בחוץ. כלומר הפך, אבל הפך משלים.

שימו לב שזה תמיד החלק השני שמתחבר בהרמוניה, ולא הפך גמור. ומאידך לא זהה גמור.

גם לנשים זה בערך ככה, אישה לא עצמאית שמסתמכת על ההורים שלה בהכל וחוששת הרבה, תצטרך גבר-גבר שיודע להזיז עניינים ולסגור פינות.

אישה ממוצעת, תרצה גבר שירשה עליה ביטחון, שתרגיש שהיא לא מפחדת להסתובב איתו ברחוב.

אישה שאוהבת אישורים וצריכה חיבה, תרצה גבר מפרגן וכזה שלא שותק יותר מדי ויודע מתי לתת טפיחה על השכם.

אישה שכלית, תרצה גבר יותר שכלי ממנה, הטבע הנשי הוא להיות מושפע והיא מעדיפה שישמיעו לה מאשר שישמעו אותה (לא מילולית, אלא היא רוצה להיות בקשר בצד הלומד לעומת ההפך בצד השני).

אלה כמובן דוגמאות מאוד נקודתיות**, צריך להכיר את נפש האדם המסויים כדי לדעת אם יש התאמה עם האדם שמולו.

אבל בסופו של דבר, אפשר גם לדחוף בכח שני חלקים שונים של פזל, רק שהעבודה קשה בהרבה... ויש לכל זה שורשים רוחניים אבל לא כאן המקום

** נא לא להטפל לקטנות בדוגמאות שלי, לא החלמתי בקסם, אז יתכן שלא דייקתי, המטרה פה הייתה להסביר את הרעיון, ולא ליצור תנ"ך להתאמות בנפש. נפשות הם דברים הרבה יותר מורכבים

אני רואה שאתה מתקשה קצת, אז אני אכתוב תכונות ותקיף בעיגול את התכונות המתאימות והנכונות לך..

א. הקרנת חום

ב. הכלה.

ג. עדינות.

ד. קנאה.

ה. יכולת וורבאלית (מילולית)

ו. הקשבה.

ז. שיתוף.

ח. להפגע מציניות.

ט. רגישות לאחר.

י. סדר.

יא. ניקיון.

יב. עיצוב.

יג. פירגון.

יד. נתינת תחושת שייכות.

טו. עצבנות.

טז. עידוד והעצמה.

יז. רכות.

יח. שימוש בשם המלא שלך כשכועסים עליך (מנחם עובדיה משולם כהן! עוד לא הורדת את האשפה??)

יט. אסרטיביות.

כ. רומנטיות.

כא. דאגה.

כב. חששנות.

כג. יכולת סיבולת גבוהה.

כד. התלהבות.

מוזמן לחשוב על עוד..

אהבתי את הדיוק לגבי הנשים..

כי על גברים זה משהו שהיה לי קל להגדיר, ואת עצמי משום מה יותר קשה..

לי קודם כל ממש חשוב שיהיה שמח!

מאיר פנים,מחייך.

אחד כזה שבאמת אוהב את עם ישראל(גם אם הוא לא מסכים עם דיעות של אחרים,עדין ידע להקשיב להם)

איש של חסד..רגוע,שיש לו נחת.

שעבודת ה' שלו גם אם היא קשה לו,הוא יעשה אותה.

שאוהב את ארץ ישראל,עם ישראל ותורת ישראל!

לראות בחורציק עם ילדים משחק איתם ונהנה שובה את ליבי,לגמרי.

וביישנות במידה החמודה זה גם

אחד שבשקט שלו מראה תביטחון.

וגם שיהיה אחד שארגיש איתו ביטחון,שאפשר לסמוך עליו..

עד כאן החלומות

מה התכונות ה*גבריות* שמושכות אותך?

שמחה זו לא תכונה גברית.

אהבת ישראל זו לא תכונה גברית.

עשיית חסד זו לא תכונה גברית..

מה תופס אותך בבנים דווקא?

למה לא חברה טובה שהיא גומלת חסדים, אוהבת ישראל ושמחה?

לסמוך עליו.

שייגן עליי ועל המשפחה שלנו.

תודה,

אני מבינה שאני יכולה לנוח

אני בתפקיד האחראי על הבנת הנקרא. שלא יהיו פה תשובות לתוכנית: 'חלום עליכם'..

עדיין מזמינה אותך לענות..

ו--

לאידת אם מיועד אלי, אבל אין לי יוטיוב

תודה בכל מקרה..

מבחינתי (ולא, אני לא חושד בך לרגע שלזה התכוונת), זה היה נשמע כמו:

אם לא היה אסור גבר ולא הייתה משיכה - למה דווקא אישה?

לא פשוט לענות, אבל ננסה בכל זאת:

- איזה שהוא רוך ועדינות, שלא מביע חולשה. כלפיי, כלפי ילדינו.

- יודעת לקבל נכון, וכך היא נותנת לי הרבה יותר.

- מכילה אותי ומקבלת אותי לגמרי (ולהיפך), זו מין תחושה של להרגיש בבית.

- אינטואיציה או חוויה, הדבר הזה שאין לי כגבר, ויכול לתסכל אותי לגמרי.

אני צריך אותו וצריך ללמוד לחיות איתו, כי זו עוד דרך מדהימה לגשת לחיים וחבל לפספס אותה.

- צניעות. לא שאני פטור, ולא שאני לא עובד על זה בעצמי,

אבל אצל נשים זה אחרת, הרבה יותר אצילי וקדוש.

אני נותר בלי מילים כשאני מנסה להסביר את זה.

- איכפתיות (יותר ממני) מסדר, אסתטיקה, וכל הנראות של הבית וכו'.

- כמובן, יש משיכה ונשיות. לא נאריך.

כל זה חוץ מתכונות אחרות שאני מחפש, שהן אוניברסליות,

כמו: יראת שמיים, אינטליגנציה ויכולת לחשוב שוב על דברים,

שמחה, עין טובה, מידות וכל מה שלא רצית לשמוע.

שיודעת לשתף ולהקשיב, שאפשר לשוחח איתה עמוקות.

חסד ממיס אותי בקטע אחר...

אהבת תורה, כי על זה בע"ה ייבנה הבית.

חלומות (ישמח אותי, לא לעיכובא):

מוזיקלית...

אהבת טבע וטיולים

שתוסיף לי, מבחינה תורנית ואינטלקטואלית.

הלוואי שתהיה יותר חכמה ויותר צדיקה ממני,

אם היא תדע לקדם אותי בנעימות ובלי לכפות.

איזה תשובה יפה ומושקעת,

נראית עם הרבה חשיבה,

וחידדת לי כמה נקודות בענין הנשיות ומה גברים מחפשים

זה היה בשבילי,

תודה...

אם גם עזרתי לך - 

והיה זה שכרי..

יש כאן שיעור שלדעתי שווה לראות, קצת קשור אולי, ואולי לא, אבל לי זה הזכיר.

אין לי יוטיוב

אני מפסידה הרבה שאני לא רואה את השיעור הזה?

מוזמנת לענות

@כמעין הנובע

ברוכה הבאה

ועוד בהתחלה פחדת להגיב...

@כמעין הנובע מוזמנת לענות..

תגובות יפות ומחכימות זה תמיד כיף

(ואת יכולה להאשים את רחפת אם זה חופר לך כל הבקשות, אשמתה, הא הלשינה)

(התנצלות גם בשם @רחפת.. )

בכל מקרה, תהני מהקריאה..

|קד קידה|

אני גם רוצה לחשוב, זה טוב לחשוב על הדברים האלה..

ואולי זה יתן דוגמא טובה למה התכוונתי בשרשור..

למי שלא הגיב,

וגם מי שהגיב- אם ש מה להוסיף, ניתן להגיב שוב

אני אתחיל מהדברים שלא קשורים לשאלה שלי ספציפית,

אבל הרבה אנשים התיחסו אליהם,

אז יאללה גם אני..

אני רוצה שבעלי יהיה ירא שמיים, שיהיה לו אכפת מדת- שלא יהיה דתי כי נולד כך, אלא כי בחר בכך.

שיהיה אדם שמח ואפטימי, שיכול לשמוח מהדברים הקטנים של החיים.

חכם מאד ועמוק, שיהיה אפשר לנהל איתו שיח על רמה (ואם יהיה אפשר גם לדבר איתו שטויות מדי פעם זה יהיה בונוס)

שיהיה לו לב טוב ורחב.

מה אני מחפשת בגבר?

שיתן לי ביטחון.

שיהיה אדם אחראי, שאני ארגיש לידו שהענינים בשליטה. שאני אוכל להאמין לו כשהוא יגיד 'יהיה בסדר..' גם אם המצב מלחיץ (ושיגיד!)

אני רוצה להרגיש שאני יכולה להישען עליו, בכל הכח, ושהוא לא ייפול מזה. (זה מטאפורי..)

שלא ייבהל מעומס הרגשות שלי, שיוכל להכיל אותם ולכבד אותם.

ולמתן אותם עם השכליות שלו..

שיהיה לו עמוד שדרה ודיעה יציבה. שידע לקבל החלטות בקלות (ולעזור לי בזה..) 

שתהיה לו דרך תורנית ברורה, והוא ינהיג בה את הבית.

(@גברים, למה זה מבהיל כשבחורה אומרת שהיא רוצה שבעלה ינהיג מבחינה תורנית?)

אהה, וגם שיהיה גבר בקטע הג'נטלמני. שידע לפנק

אממ,

זהו

לבינתיים

מפחיד כמה השאלה הזאת תתופסת את המחשבה והתשובה לא ברורה כ"כ, אפילו שהנושא מעסיק אותנו כרגע הרבה מהזמן. זה טבעי וככה אנחנו חיים - שגבר מחפש אישה ואישה מחפשת גבר, אבל אף פעם לא השקענו (לפחות מספיק) מחשבה בזה..

תודה!

כשתגמור לחשוב, נשמח לקבל מסקנות

מנסה - לקראת נישואין וזוגיות

אני חושבת שאני צריכה בחור עמוק, עולם פנימי עשיר, בחור מתבונן, בחור שתמיד שואף קדימה,

ועם זאת שיודע לשלב קלילות וזרימה... וזהו האמת בתחום האישי....

ברוחני זה קצת יותר מורכב.. 

מתנצלת אם הניסוח של השאלה לא היה לך נוח..

זו היתה רק צורת התנסחות,

שבאה לבטא (ומקווה שאני לא הולכת לחזור על אותה טעות)

"אני יודעת שאת מחפשת גבר.. אז- מהו גבר בעיניך?"

נשמע יותר טוב?

אם לא, תנסי לנסח לך את זה בראש בצורה שתישמע טוב, כי הכונה היתה טובה

ובכל מקרה,

תודה על השיתוף..

אהבתי את 'לקבל את זה שהוא לא מבין'

רק הבהרתי לך את הניסוח.. (כלומר.. את עצמי.. את כוונותי)

ראיתי שענית,

וגם הגבתי לך על התגובה..

נראה לי ששורש העניין הוא הרגישות ההכלה והרוגע שאוכל למצוא באישה. אני חושב שהרבה מזה נובע מטבע המשיכה שבין הגבר לאישה - כל אחד/ת מחפש/ת במין השני איזשהו עוגן. בנוסף לזה יש גם רצון לתת ולהעניק ברמה שלמה יותר.

קצת כללי אבל זה נראה לי הכי מדויק שיש לי.

תודה על השיתוף

הייתי צריכה לשבת לכם על הוריד בשביל זה..

אתה רוצה לקחת את היוזמה ולהתחיל לשדך?

ומה זה ח"ח חוץ מחפץ חיים?

(סליחה על הבורות)

זה ביטוי שמגיע מאיזה עולם?.. (סליחה על הבורות)

נראה לך הוא הולך להשתמש בזה לצרכי עצמו, או לצרכי הכלל?

@בך לי קר

מגיע לך חֵית-חֵית!

@שריקה

יישר כוח – ויקיפדיה

מופיע בסוף הערך הביטוי ח"ח..

תודה..

(גם לך @מור ולבונה)

מענין, פעם ראשונה שנתקלת בזה..

כנראה הבדלי תרבות וכו'..

ח"ח - ויקימילון

טוב, זה לא עולם מאד מוכר לי

היו כמה קורסים בתואר שהזכירו אותו..

אבל בשימוש יומיומי, קצת פחות, (ובטח שלא כראשי תיבות..)

ועל זה שאלתי..

מבינה שזה מגיע מעולמות שאני פחות מכירה מטבע הדברים והחברה בה אני חיה (צבא, קומונריות..)

אז הגיוני שלא הכרתי..

מוציא דברים מהקשרם!!

(ואגב, אני מאד מדופלמת באופן כללי)

די להתמרמרות הגברית הזאת

היא הודיעה לי להיות בטוחה שאתה עומד להשתמש בשרשור הזה לצורך הרצת שידוכי פורום..

(בכל מקרה קשה להאמין שדרך הערוץ, כי לא אמורים להיות פה אנשים בסגנון..)

אבל אני תמיד בעד להרבות טוב בעולם,

ובטח טוב מהסוג של לשדך שידוכים...

אם תעשה מפה שידוכים אני אפרגן לך את השליש מכל הלב..

איזה יופי!

ממש נוגע ללב..

אתה רוצה לשתף במקום לצחוק לבד?

כן, שחורה למדי..

אני מבינה שאתה מסיר אחריות ומעביר למור, יפה.

תזכור שבנות מחפשות גבר אחראי..

אז.. ד"ל

ואני עדיין חושבת שאין כאן בחורים חרדים, אז..

כבר פנית לבחורה?

קבעתם דייט?

(אל תשכחו להודיע לי כשאתם מתארסים, והשליש גן עדן כמובן מגיע לי)

חחחח... תו"כ שאני קורא פה את התגובות של האנשים- קפצה לי לראש איזה הבחנה מעניינת, על גבול הפסיכולוגיה החברתית... אולי אזכה בגללה באיזה פרס נובל- ואתרום חלק מהסכום לפורום .

שמתי לב, שהתכונות שהבנים מחפשים- זה איזשהו תמהיל של דמות 'האמא', ודמות 'הבת'. ואצל הבנות- דמות 'האבא' ו'הבן' (הווי אומר: אבא+בן=בעל, אמא+בת=אישה...)... כמובן, כשהם מקבלים איזה גרסה מתונה יותר.

דמות ה'אמא': הקשבה, הכלה, מתעניינת בי, מישהי להתרפק עליה, לגיטימי להרגיש ילד לידה, מרככת אותי, עדינה ואצילה (חסד/נתינה, סבלנות, צניעות), דואגת לי- בצרכיי הרגשיים והפיזיים (מסדרת, מנקה, מייפה, מנעימה...), כמובן- אוהבת אותי בלי תנאי... וכו' וכו'. (תו"כ, אני נזכר, שעל חווה נא': "אם כל חי", לכאו'- גם לאדה"ר עצמו!, ז"א- שהיא הייתה דמות אימהית גם לבעלה רעים אהובים, עמ' 30... )

דמות ה'בת': תום, תסיסה וחיות, שמחה, ענווה, מובלת/מונהגת- להוביל/להנהיג אותה, להגן/לשמור עליה, לדאוג לה, לתת לה את כל מה שאני יכול, להדריך/להצמיח אותה, מתמסרת לי, נותנת בי אמון מוחלט...

דמות ה'אבא': לסמוך עליו/לבטוח בו- משרה ביטחון ועוצמה, יעזור לי/יגן עליי, החלטי/סמכותי- יעזור לי לקבל החלטות, ייצב אותי מהתנודתיות הרגשית, יוביל/ינהיג... יוצא שזה סוג של דמות המראה של ה'בת' . (ר' לא כ"כ מבין את התרעומת - הורות )

דמות ה'בן': להכיל/לחבק אותו, לדאוג לצרכייו הפיזיים והנפשיים (להרגיע, להתעניין, לשמח, לעודד, לשחרר...), סומך עליי/נותן בי אמון מוחלט, לקבל אותו איך שהוא, כמובן- לאהוב אותו ... שוב, זה נראה כמו דמות המראה של ה'אמא'.

מעניין...

ואולי אני רק מדבר מהרהורי ליבי...?   😩...

@שריקה

ותייגתי את פותחת השרשור כדי שתראה את תגובתך..

ותיוגזה אומר שאתה לוחץ במקלדת "שטרודל" ואז את שם הניק (ואולי יש דרכים נוספות), והוא מקבל התראה שהזכירו אותו בהודעה כלשהי..

לדוגמא: @זהב שב"א

א"ר יצחק: חזרתי בכל המקרא ולא מצאתי שעשתה בת שבע עטרה לשלמה. רשב"י שאל את ר' אלעזר ברבי יוסי: איפשר ששמעת מאביך מהו "בָּעֲטָרָה שֶׁעִטְּרָה לוֹ אִמּוֹ"?

אמר לו: הן. משל למלך שהיתה לו בת יחידה והיה מחבבה ביותר מדאי (=מאוד). והיה קורא אותה 'בתי'; לא זז מחבבה עד שקראה 'אחותי'; ועד שקראה 'אמי'.

כך הקב"ה:

בתחלה קרא לישראל 'בת' שנאמר (תהלים מה, יא): "שמעי בת וראי והטי אזנך ושכחי עמך ובית אביך";

לא זז מחבבן עד שקראן 'אחותי' שנא' (שיר ה, ב): "פתחי לי אחותי רעיתי יונתי תמתי שראשי נמלא טל קוצותי רסיסי לילה";

לא זז מחבבן עד שקראן 'אמי' שנאמר (ישעיה נא, ד): "הַקְשִׁיבוּ אֵלַי עַמִּי וּלְאוּמִּי אֵלַי הַאֲזִינוּ כִּי תוֹרָה מֵאִתִּי תֵצֵא וּמִשְׁפָּטִי לְאוֹר עַמִּים אַרְגִּיעַ";

עמד רשב"י ונשקו על ראשו.

(שמות רבה נ"ב).

וכיהודה ועוד לקרא, כבר אמר המשורר:

'הכניסיני תחת כנפך, היי לי אם ואחות'

גם הדמויות, גם השתלשלות העניינים, גם הרמזים, וגם הסיום!

ישר כח, נהניתי מאוד מהמדרש.

זהב שבא דיבר באופן כללי על דמות אם ואב..

לא ספציפית על הדמויות שאדם חווה כהוריו..

אכן כן. דיברתי על הדמויות התיאורטיות, המופשטות, שמיוצגות בתכונות מסויימות ע"פ רוב...

אא"כ, כוונתו של פרוייד- היא שלא רק מדובר על תכונות אופי, במובן האישי/סובייקטיבי שבדבר, אלא גם על התכונות ה'אבהיות' וה'אימהיות' כנ"ל... 

ע"כ, ניצלו"ש... סליחה מ'שריקה'.

חבל שאין לי את המדר"ר תחת ידי כרגע... נראה שווה ללמוד לעומק...

בכל מקרה, אני לא כ"כ הצלחתי להבין את הסיעתא לדבריי מהמדרש?... זם מדבר על יחסי אבא ובת- שמתפתחים לכדיי יחסי אח ואחות, ולבסוף- בן ואמא...

אא"כ תסביר, שבעצם, בסש"ד- כל היחסים האלו קורים במקביל: בסוף יש יחס של אבא ובת, ושהיא גם אחות ושהיא גם אמא. ואז זה מקביל למה שאמרתי- שבעל מחפש באשתו גם את דמות הבת, האחות=חברה, והאמא?

בכל מקרה, לפי 'הרהורי קודשי'- הכוונה היא שאלו רבדים של קשר שקורים במקביל, כן... איש רוצה באשתו- קודם כל חברה, אבל גם תכונות מסויימות של בת ושל אמא...

נקווה שכל ההרהורים הללו יהיו 'הרהורי תשובה', לקראת היישום של התשובה בפועל ...

כתוב שתשובה זה תשוב ה',

ואיש ואשה שזכו - י' ו-ה' (שכינה) ביניהם,

(סוטה י"ז ורש"י)

אז, בע"ה! בקרוב!

... אז אם אני האיש- אז יש לי כבר את ה-י', ובזכות התשובה- יש לי את ה-ה'... אז זה יוצא נחמה פורתא, שאפעס- יש לי קצת 'שכינה', גם כשאני בגפי... חחח...

אני לא באמת מבין בזה, כן... אני באמת יהודי פשוט, בניגוד אלייך .

כ"כ יפה ומסדרת את הראש..

@רק שתדע... תודה על התיוג, הוא היה נצרך בהחלט!!

(ואני עוד מחכה לתגובתך!)

וזו לא ישיבה, ככה שלא כולם פה פתרני ראשי תיבות..

עכ"כ= עד כדי כך

רק תזהרי לא לגלות שאני שוליה מרדן..

תגיב כבר!

במקום לחלק פה הוראות לכולם...

ומחדדת עוד קצת..

(וייראו את זה גם מעבר לעור פניי החום ...)

ומה זה עכ"כ?

(סליחה על הבורות)

ובאמת התגובה שלך היתה מקסימה ומלמדת!!

יש ראשי תיבות לא מוכרים.. - לקראת נישואין וזוגיות

בטח שעד כדי כך!!

תגובה מעולה!!

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥