לא הייתי מיחס לזה חשיבות משמעותית - אופי והליכות הם הדברים שאתה הולך לחיות איתם - לא התכשיטים שלה.. 

אני זוכר את זה מהגיל של התיכונית. חשבתי שזה עובר בגיל מסויים..

חכה לתגובות של בנות הפורום

היום זה כל כך נפוץ שאין בכלל סוגייה של צניעות.

זה לא שמדובר בפירסינג או משהו בסגנון

שזה עוד מושג שהוצא מהקשרו.

ו-@צריך עיון,

בצניעות יש באמת שני מרכיבים:

אחד אובייקטיבי ואחד חברתי.

אובייקטיבי זה מה נקרא 'ערווה'

(שגם איתו יש מורכבות, ולא נאריך),

והשני זה לא להיות חריג מהנורמה.

חור שני זה נורמה? נזם? פס בשיער?

האם נורמה של גוים זו הנורמה שלנו?

מתי נורמה היא חוקות הגויים ומתי לא?

כל אלה שאלות בלי תשובה חד משמעית,

שכנראה נמסרו לחכמי התורה שיכריעו בהן.

והר הבית זה פשוט מנהג שהיה בירושלים,

ועדיין מחליטים לומר שהוא נשאר בעינו.

מי שאומר שזה איסור עצמי

(ללא קלות ראש, במקומות המותרים ובטבילה) -

לא למד משניות בקדשים.

אפשר לצעוק פחות חזק בפעם הבאה..

גילוי נאות: אני לא עולה, כי כך אומר הרב שלי.

רמז: אני יכול ללמוד את הסוגיא, וגם עשיתי זאת,

ועדיין נוהג כדעת הרבנים שלי.

ואני בסביבה שלי, שהיא מעורבת לגמרי, ממש לא רואה אוזניים מלאות חורים.

גם אצל בנות שהולכות לא צנוע בצורה מזעזעת

שאל רב אחר ותאר לו את המציאות שאתה רואה ונראה מה הוא יגיד.

אני אישית מכיר מציאות אחרת, אבל זה לא יעזור.

אפילו בנות כופרות, חילוניות, מסורתיות, דתיות לייט ודת"ל, ואני מכיר המון בנות כאלה, לא הולכות עם יותר מעגיל אחד בד"כ.

למרות שאני כבר הרבה זמן לא בוהה להן באוזניים, אם תרצה אוכל לשאול אותן

שאתה יכול להתווכח מה השיעור ושממנו והלאה צריך לבדוק חסה.

זה יותר עדין ויותר מורכב.

גם אם יש אחוז מסוים שעושה משהו -

יש שיקול דעת מתי לומר שדבר הוא פסול,

אפילו אם אין לזה מקור או הסבר טוב.

ובקהילות של הרב - זה אפילו יחייב

(רק צ"ע מי יקשיב לזה בדור שלנו...

זה מצריך המון אמון ויראת שמיים)

האומדנא ניתנה לפוסקי הדור ולא לנו בני התורה הדגיגונים

פוסק הלכה לא יכול לומר על משהו שהוא לא ראוי?!

לא יודע מה המקור שלו,

אבל @פלוני מפונפן אמר דבר הגיוני,

שבדורנו הולכים על פי הנהוג בכל הארץ.

לכן ניתן לומר אמירה גלובלית.

והסוגיא כאן אכן גדולה מכדי שאומר דברים חדים וברורים...

שונים בתורה (לא יראה, והיה מחניך, לא תקרב, לא תתורו ועוד), נוסף על כך אסור כל מה שהוא ממש יוצא דופן והופך לגדר של חוסר צניעות. רואים את זה בתחילת השו"ע בדין לבישת הבגדים בבוקר.

זאת לא המצאה, במקום שלא נהוג ואדם עושה כך הוא עובר על הצניעות.

זה דומה מאוד לשלא יהא אדם עומד בין היושבים (לא זוכר את המקור כרגע, נזכר בכמה מקומות בפוסקים בעיקר בביהכ"נ).

לכן יכול להיות שהוא לא אמר את זה, יכול להיות שזאת הייתה הוראה פרטנית, ויכול להיות שהרב ראה שבציבור הכללי זה לא מצוי לכן זאת הוראה כללית (וככה גם אני חושב).

בכל אופן, הוא לא המציא איסור, כי זה דין מפורש בפוסקים, והלשון עצמה ראויה למחאה.

ממה שיצא לי להכיר כאן אתה לא משתמש בביטויים כאלה בד"כ, ולא מתאים לך גם... אז אולי יש עניין שתחזור בך ותשלח לרב סמס בתור מחילה.

הראשונות (או הראשונים, לצורך העניין) היו חוטאות, ואחרי שזה הפך לנורמה, מי שעשתה את זה לא הייתה חוטאת.

השאלה הזאת מתעוררת גם לגבי "התגנדרות" (או פינפון ) לגבי גברים (וגם בהלכות צניעות לגברים כמובן רק שזה פחות ידוע לצערנו).

* צודקת עקרונית כמובן

זה די בקלות לכל הפחות פה (נפתח שרשור?).

לגבי מה שהרב אמר ודאי שהוא הביא את דעתו מהדין, וודאי שלא היה ראוי להשתמש בביטוי "להמציא"

לו יוצוייר שהלמ"ס עשה סקר "כמה עגילים יש לכן באוזניים?" ולכל הפחות בעיר שלה 50% מהבנות הולכות ככה, אז היא כבר לא ממש בבעיה (אני מניח שיהיה פוסק שיחמיר ביותר מ50% מן הסתם, זאת אומדנא לפוסקים כמו שציין@כי בשמחה תצאו. למעלה).

למרות שבדורנו לא הולכים לפי עיר, אלא לפי הנהוג בכל הארץ, בכל ההלכות (גברים, נשים, לא ילבש איש בגד אישה, לא יהיה כלי גבר על אישה וכו').

פרט כמובן למה שאסור מצד עצמו ואין בו את האומדן הזה (יש גבולות ברורים שגם אם כולם נוהגים בהם, הם אסורים)

בכל אופן, בפועל, זאת אומדנא שפוסק צריך לעשות.

למיטב ידיעתי בהלכה בסנדלים עם גרביים לא מסתכלים רק על ישראל אלא גם על הגויים, אבל לא זוכר את זה טוב, צריך לעיין במקור הדין (נראה לי שהמשנ"ב מביא את זה)

הגברים כאן עוסקים בדיון העקרוני,

מה נכון לעשות ומה לא.

את מנסה להבין ללבה של העלמה, 

ולבדוק האם היא הראשונה או לא.

זה דיון חשוב, טוב ונצרך,

אבל לא זה דנו.

ואגב, יש הבדל בין הראשונה לבין האחרונה,

גם אם בסוף שתיהן עושות בדיוק את אותו המעשה.

בזה.

שהרי השאלה עצמה היא אם באמת אפשר להגיד שהחברה כבר כזאת וזאת דרך העולם, או שהיא מהראשונים פורצי הדרך שעוברים על גדרי הצניעות

לא בכדי אף אחד לא הביא בדל של מקור ל"איסור" זה.

אין קשר לא יהא עומד בין היושבים, שם מדובר על אדם הנמנה עם הציבור ולא על אדם פרטי.

"לא יעמוד באפונדתו (טאסק"ה בלע"ז) ולא בראש מגולה ולא ברגלים מגולים אם דרך אנשי המקום שלא יעמדו לפני הגדולים אלא בבתי רגלים"

בכל אופן מביאים את הדברים האלה כאן, יחד עם החילוק לגבי מנהג המקום

https://www.hakotel.org.il/hebrew/ask-the-rav/view-question.asp?id=419&page=19&keyword=&x_category=

ערכה של צניעות | אתר ישיבה (כאן זה מוזכר באגב, כי מדובר שם בנשים והטעם שם שונה לרוב העניין)

שליח ציבור עם סנדלים ללא גרביים -

שאלה: האם מותר להתפלל עם סנדלים, או כשעומדים יחפים? : הלכה יומית על פי פסקי מרן הרב עובדיה יוסף זצ"ל

הבהרה: הכוונה כמובן לחילוק בעניין של לא להיות יוצא דופן ושזה תלוי במנהג המקום, לא בעגילים באוזניים.

אם זה לא ברור, המטרה הייתה להבהיר שיש לחילוקים בין מנהגי המקום הבדל משמעותי על דיני צניעות במה שהוא לא מעיקר הדין בדיוק כפי שהרב אבינר פסק. כל השאר לא רלוונטי לעניין אם כי מעניין

(הערה לעצמי: צריך עדיין להזכר איפה ראיתי את זה לגבי דיני צניעות

במאמר של הרב מלמד הוא הביא את זה בגדול בפסקה על רעיון הצניעות, כך הוא כותב:

"רבים חושבים בשטחיות שמגמת הלבוש הצנוע למנוע הרהורים אצל הגברים, אולם הנושא יותר מורכב ועמוק. ... רעיון זה מחייב גם גברים, אלא שהואיל ונשים נחשבות ליפות יותר, כללי הצניעות מחמירים מעט יותר לגביהן. ובתוך כך נוצר המרחק הראוי בין גברים ונשים, והצניעות מרחיקה את האדם מן החטא של גילוי עריות

אגב, גם אני הולך תמיד עם גרביים ונעליים ומכנסיים ושרוולים ארוכים, וגם כשהייתי בגילך ולמדתי בישיבה לצעירים שליד 'מרכז הרב', היתה הוראה מחייבת לתלמידים לגרוב תמיד גרביים, וכך נהגו כולם, ובכללם גם אלו שסבלו מזה בקיץ"

ועדיין הדברים צריכים יישוב אבל הם לא נוגעים לעניין בכלל, סתם הארה/הערה).

שני עגילים באוזן אחת, או שני עגילים בחור אחד?

ומשום מה היה נדמה לי שמדובר על ריבוי עגילים של 3+ באוזן אחת לפחות.

ואורך הציציות שלך?

ולפי צבע הכיפה שלך,וסוג הכיפה שלך?

ולפי סוג המכנסיים שאתה לובש?

או לפי המותג שמופיע על החולצה שלך?

או לפי הסיכה שמחזיקה לך את הכיפה?

אומרים לך שהיא יראת שמים,ככל הנראה, לפי מה שהבנתי,על הדרך ציינו בפניך שיש לה חור שני-בגלל שציינו את זה ,זה הפך לעניין.

יכולה להבטיח ש90 אחוז אם היית נפגש איתה לא היית שם לב לזה בכלל.

זה חור שני,זה קטן, בסוף תזכור שההתלבטות שלך היא ממש על חור שני.

חור

שני,

חור.

הרי היא צנועה לפי מה שאמרו,אתה יכול לנסות לברר עם חברות שלה כמה היא "מוחצנת" אם זה החשש שלך.

אני לא באה לזלזל,אבל מרגיש לי לפעמים שאחנו שמים לנו כאלה מחסומים ומנסים על פי עזרים חיצונים לפסול מראש.

שכחנו שאנחנו בני אדם, ואם הבחור לובש כיפה סרוגה מחוט עבה או כיפה סרוגה מחוט קצר,לא אומר כלום עליו

אומר שהוא אוהב כיפה סרוגה מחוט עבה.

ברור שלא זה מה שאומר הכל,

אבל 'יראת שמים' הן שתי מילים,די מופשטות,

שצריך להבין מה התוכן שלהן.

פעם שאלתי מישהי 'מה זה בשבילך יראת שמים',

והיא אמרה לי 'דתי' (שזה עוד מושג אמורפי, לדעתי).

בסוף כל אוסף הסטיגמות האלה

(כן, כולל מקצוע, שירות, אולפנה ומקום מגורים),

בונים תמונה מסוימת על אדם,

שיש בה הרבה מן האמת,

גם אם היא לא כל התמונה.

ולגבי חור שני - סתם לא הסגנון שלי.

גם לא נזם, אבל זה פחות הסיפור.

שהיה להם את כל הדברים שאמרת יצרת דמות,והדמות.ממש לא ענתה על הציפיות?

אמרו לך שהיא יראת שמיים_לא הבנת.עד כמה,תנסה לברר את זה מול המציע או החברה שלה.

יש לך הזדמנות לברר את זה.

לבוא ולשאול אותנו אם יפריע חור שני או מה זה אומר.קיבלת בערך תשובה מהבנות פה.

זה מה שאני מנסה להגיד,זה לא תשובה שתקבל פה..

זה תשובה שאתה צריך לברר או עם הבחורה עצמה או עם חברה שלה..

כן התאימה בגדול למה שלא הוספת לה,

אלא נבע מתוך הנתונים היבשים

(לא מדבר על אדם שעשה שינוי,

ואז אמורים להבין גם את זה מתוך הפרטים,

שמסלול החיים לא הולך בקו ישר).

הבנות פה צדיקות וטובות,

והן מהוות מדד מסוים,

אבל בנים משום מה נרתעים,

וכנראה יש דברים בגו.

(אישית, הכלתי יותר מחור שני,

למרות שמן הסתם אני נמנה על הדוסים הכי טרור כאן,

אבל אני ממש לא הנושא כאן)

אם תלך לסלק של הקומונריות של בני עקיבא שהן פשוט מדהימות בעייני,וצדיקות אחת אחת!!באמת.

סביר להניח שתראה חור שני- כי זה באמת הנורמה.

***מצטערת על הכללה מראש,נועד בשביל להבהיר את העניין***

אם תלך לסלק של אריאל,נניח אולי תראה פחות.

זה נכון.

אבל,בשניהם תראה.!

כי זה כבר נהפך ללא עניין,בדיוק כמו חור אחד באוזן...

יראת שמים אומר משהו אחר.

כנראה לך יש ציפיות מסויומות מבחורה שמגדירה את עצמה יראת שמים  - אז תבדוק את הקריטריונים שמבחינתך זה עונה לך על בחורת יראת שמים.(לבדוק בבירורים!)

זה הכל.אתה פשוט לא מבין מה אני אומרת, אני אומרת שתברר אצל החברה שלה או המציע במה זה בא לידי ביטוי.

יותר מזה- תגיד בבירורים שלך אישית לא מבין לגבי חור שני,כי הבנת שלפי דעת הפוסקים שזה לא ראוי שבחורה תעשה את זה- המציע\החברה ישמעו את זה,ויעשו חושבים כמה זה יתאים בינכם או לא.

זה לגיטימי לשאול שאלות בשביל לברר תעניין,ככה המציע יבין כמה זה חשוב לך,ובסוף בודקים התאמה,ואין טעם לצאת אם אין התאמה.

בענייני מציאה, עגונות ושידוך

(מזעזע לחשוב כמה קשר יש בין הדברים, רח"ל),

ע"י הרב הגאון @בך לי קר,

יגיע בקרוב.

יש עין אי"ה יפה על זה...

על ההוא שאמר לרבי 'אשתך אשתי ובניך בני'.

אשריך על הענווה, צדיק

ולגבי הלכות ציבור,

אני מעדיף לשתוק בפורום הזה...

הרי אמרת שהוא עשה צבא,היה באחלה ישיבה,והוא לא חרדי.

אז למה שזה ירתיע?

מזל שאת לא שטחית. רציני לחלוטין.

וגם, זה לא בהכרח שטחי,

זה פרט חיצוני על הבחור

שסתם לא יפה בעיניהן (גם בעיני),

רק שזה דבר שניתן לשנות בקלות,

בניגוד למאפיינים חיצוניים אחרים

בעיני במקומות שאין בעיה הלכתית (כמו חור שני) השיקול הוא מה זה בא ליצג, אם זה בא להראות סוג של מרידה או רצון להחצין את עצמה וכו' אז זה יכול להפריע, וסביר להיח שזה יתבטא במקומות נוספים... אם זה סתםיפה בעינה - תיסלם, לא רואה בזה שום בעיה...

אם נניח אני מחליט שזה מפריע לי...(לא משנה עכשיו מאיזה סיבה) ואצלי זה קו אדום כמו חצאית מעל הברך.. באיזה שלב כדאי לפתוח את זה והאם בנות אתן הייתן מוכנות להוריד את העגיל בשביל הבחור? או שאתן חושבות שאין לו זכות להתערב בדבר שהלכתית (ככה ראיתי שהרב מוצפי פסק) אין בו בעיה הלכתית נטו משהו חברתי...

אבל בשלבים מתקדמים, כשכבר הגענו לשלב שבו אכפת לי ממנו וממה שהוא מרגיש - כן, אתחשב בו.

בטח כשמדובר בעניין כל כך שולי, כמו עגיל.. 

מוזמנות להגיב פה

@איוושה @זוהרת בטורקיז

עגילים עגילים עגילים, סקר לבנות, עם מטרה תורנית - צעירים מעל עשרים

(אין לי עגיל שני..)

אבל היה מכעיס אותי מאד אם היה נודע לי לאחר X פגישות שהבחור יצא איתי על מנת לבקש ממני לשנות בעצמי פרט כלשהו שעבורו הוא קו אדום.

הרי אם אני לא אסכים, אז לכאורה נפרדים, כי זה קו אדום, נכון?

אז-

מה עם המאמץ הנפשי שהשקעתי בפגישות ובקשר שלנו?

באיזה זכות אתה מבקש מבחורה להשקיע בקשר ולתת את עצמה, כשברור לך שיש בה משהו שהוא קו אדום בשבילך, רק שמוקדם מדי בשבילך לשאול אותה אם היא מוכנה לוותר על זה?

רוצה להעביר מסר לפני שנפגשים?

תעביר.

כבר היו דברים מעולם ואף אחד לא מת מזה, ותתפלא- אולי לא יהיה לה אכפת.

לא תסכים? קו אדום בשבילך? היא לא אשתך וזהו.

(הדברים נכונים בלי קשר האם הפרט הוא הלכתי או חברתי (וברור שעגיל שני הוא רק חברתי). אם זה קו אדום בשבילך - אל תצא. ואם אתה יוצא, זה חוסר הוגנות מצידך כלפי הבחורה)

סליחה אם הייתי חריפה ולא נחמדה.. השאלה ממש צרמה לי..

אולי עגיל כפול זה לא עגיל שני?

או סתם הגבת באקראי בהקשר לשרשור כולו?

כי אני הגבתי מאד נקודתית, לשאלה השניה של פותח השרשור ולא ממש הבעתי דיעה על חור שני..

הגבתי לך כדי לדעת אם אני צודק או לא כי לא התייחסו אלי למעלה

ובפירסינג למיניו...

יש לי חור אחד בכל אוזן. וזהו.

אבל לא נשמע לי..

מאמינה שהפותח היה מציין את זה

מאד ברור פה שלאורך השרשור כולם מדברים על עגיל שני..

ואיזה פירוש נוסף יכול להיות לעגיל כפול?

בלי הבנה מעמיקה בנושא, לא נשמע לי שאתה צודק..

אולי זה מעיד שהיא לא בן אדם מרובע וזהו!

ניסוח של גברים

לא הבנתי איך פירשת את מה שהוא כתב?

העגילים האלה שהם כמו פנינה קטנה, והסוגר הוא כמו פנינה גדולה יותר?

אזאזאז

אם פתחו על זה שרשור זה באמת חמור

אבל לא נראה לי שזו כוונת הפותח..

על גומות חן

ובטוח לא השתתפתי בו..

(ואם אתה שואל אפפם לא שמתי לב אם לבחור יש או אין גומת חן.. ככה שבטח אי אפשר להאשים אותו במה שהיה שם)

שמה שאתה שואל זה מה תהייה התגובה של הראש ישיבה שלהם... היא לא אמורה להתחתן עם הראש ישיבה שלך, והרמה הדתית(למרות שבעיני עגיל כלשהו לא בהכרח מעיד עליה)שלה לא אמורה להתאים לראש ישיבה שלך... זה אתה! סליחה שאני נתפס לזה פשוט זה נקודה שמאוד מפריעה לי...

תדברי פעם הבאה קצת עם המדיוייט שלך (אם הוא בייניש) על ראש הישיבה שלו..

א- אני גבר ב- אני בייניש בישיבה גבוהה ג- הראש ישיבה שלי מלאך בעיני, אבל יש לי גם אישיות וחשיבה עצמאית, בטח לגמי מי שאני רוצה לבנות איתה בית...

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב