מצער לשמוע.

תודה.

שמתי לב שמדובר בנושא חשוב, ולכן קראתי לפחות פעמיים- ועדיין לא הצלחתי להבין בדיוק מה את מנסה לומר... (וקראתי בחיי כמה טקסטים מסובכים 😳...)

אולי כדאי שתערכי את ההודעה שלך מחדש... זה נראה שיצא לך קצת מבולבל (וכנראה שזה מובן, לאור הרגישות של הנושא המדובר...)

א. המסר הנוכחי שהסברת- אכן יותר מובן. תודה.

אגב, את אומרת את זה כנתון שלילי, כן?... ז"א, שצריכים להיות מודעים לחולשה הזו- ולא לקחת אותה כמאפיין גמור באישיות, אלא סוג של תוצאה, 'פצע' כזה ממה שהבחורה עברה, ולדעת להכיל את זה בהבנה... הבנתי אותך?

ב. קראתי את ההודעה הראשונה שלך שוב, וזה היה נראה שהיו לך שם עוד כמה מסרים- בא לך להסביר אותם ג"כ, כמו שעשית עכשיו?

א. בטח שכאן הוא שלילי. כשיש משהו רע, שלא סובל דיחוי ודורש עקשנות (ראה ערך- שמירת נגיעה, עולם תורני וערכים בכללי...אורח חיים...)

זה לא שאין להן רצונות. בטח שיש.

פשוט יש מלא סבלנות והכלה.

ואמונה שדברים יכולים להשתנות.

זה קצת נאיביות.

נראה לי שזה יכול להיות בסדר גמור,

כל עוד הבחור לא ינצל את טוב ליבה.

זה נראה לי מה שאני מנסה לומר...

פעם כזאת תמיד כזאת, 

וצריך לדעת לחיות עם זה...

יש המון יתרונות בתכונה הזו שאני מאוד אוהבת,

אבל יש בה חסרונות כואבים...

לכל פלוס יש מינוס,

צריך לדעת לבחור סוללה שתתאים

ב. יש מלא מסרים.
זה נכתב בכאב (נראה לי שזה היה ברור)...

אני יכולה לומר בלי סוף... לא בטוחה שיש בדבר תועלת.

בכל אופן, הנקודה הזו חשובה. וראיתי אותה אצל כמה וכמה.
וכולן, חשוב לציין, מאוד מאוד בריאות ושמחות ומדהימות.

הקב"ה פשוט נותן לך את הנסיונות שמגיעים לך.

ואשרייך ששיתפת... ובכלל- שאת גדלה וצומחת למרות הקושי. זה אחד הדברים שמעוררים אצלי הערכה עצומה! ... ב"הצלחה במסע שלך, שבעז"ה- יהיה קצר וטוב!

(מוזמנת לקרוא דברים שכתבתי בהקשר דומה, בתור הבחור שנפגש עם... תובנה אישית חשובה- בעיקר לבנים, אבל גם קצת לבנות. - לקראת נישואין וזוגיות )

אכן מרגישה שבהתחלה זה יכול ליצור המון הילה והערכה...

אבל לא תמיד מבינים לגמרי את ההשפעות של הדברים..

לצערי, למרות מה שכתבת בסוף (שאני לגמרי מסכימה)- יש קושי..וכנראה שלא כל אחד יכול לו.

פסיכולוג נותן כלים, צריך לדעת להשתמש בהם ולהכיר.

סתם דוגמה,

פעם פגשתי בחור שהיה לו אבא מאוד מורכב שהיה נעדר הרבה מאוד ולתקופות ארוכות מהבית.

מעבר להערכה שיש לי כלפיו, שההתמודדות שלו אכן גדולה ובחר לצמוח ממנה-

הייתי חייבת גם להבין שיש בה מורכבות ומשהו שיש לשים עליו את העין...

לעיתים הוא חיפש את המקום לברוח ולא להתחייב... והוא היה צריך להיות מודע לזה...מעבר לטיפול הרגשי שהוא עבר.

בקיצור,

היתרונות שבנו הם החיסרונות הכי גדולים שבנו.

מאחלת לך שבקרוב יגיע האחד שיתאים בדיוק בדיוק בשבילך, ידע לקחת את הזמן ולתת לך את המקום שלך.

מתפללת עלייך ועל כולנו 

קודם כל צריכים להבין בכלל היכן הבעיה וממה להיזהר והיכן להיות רגיש.

את זה צריך להסביר בעדינות, אכן למישהו כזה שיש לו נתוני רגישות מספיקים, סבלנות, ומעונין בכך.

הצלחה רבה. ה' יסייעך.

למה את חושבת שרק בנות נמצאות ב"מועדון" של מוטרדות ונפגעות מינית?

יש לא מעט בנים שנמצאים בקטגוריה. השריטות שלהם אחרות משלכן.

רתיעה ממגע ורגישות באצבעות, חשש מניצול, בושה (אני "גבר" ואמור לדעת להיות חזק  בדברים כאלה), ויש גם כאלה שהופכים אחר כך לתוקפים בעצמם (במיוחד אם הוטרדו כילדים קטנים מדי).

אין לי  הפניות פה אבל אחפש לך.

חשש מניצול זה משהו שקשור לתופעה, לא חשבתי שבנים לא ירגישו ככה.

לגבי אלו שהופכים לתוקפים- זה ברור לי.
או שהם תוקפים או שהם נתקפים שוב.

או שאני סובלת בשקט, או שאני חדה ותוקפת, זה בערך מה שניסיתי לצייר...

אני מהסובלות, בד"כ.

יש תוקפות.

אבל זה באמת מעניין לשמוע.

אם יהיה לך, תשתף.

תהיתי אולי אתה עברת את זה, שתגיד משהו...

אם יש פה מישהו כזה והוא רוצה לספר,אשמח.

חשש מניצול זה לשני כיוונים - גם חשש שינצלו אותי, וגם חשש שאני אנצל.

לוידע אם זה יחזיק מעמד.

בזכות התגובה שלך, אני קורא את ההודעה הפותחת באור יותר אקטואלי.

תודה על ההמחשה לחוסר בגרות.

סה"כ הבן אדם הצביע על זה שזו בעיה שלא בלעדית לנשים... זה הכל... אולי הוא עשה את זה חד ובוטה- אבל אני לא רואה שהוא ניסה לשלול ממנה את הלגיטיוצ לרגשותיה... והיא ג"כ הגיבה בהתאם ב"ה.

1. איך נכון להגיב:

אחלק את זה ל2.

- כשהיא מספרת לך לראשונה- להתעניין בגבולות שבהן נראה שהיא מרגישה בנוח. וזהו.

- כשאתה מרגיש שהיא מוותרת ולא עומדת על שלה- לשאול אותה למה, להגיד לה שאתה מבין , וליצור שיח משותף סביב זה כדי לעזור לה לעמוד על העקרונות שלה.

תראה, בפועל- אני לא חושבת שזה בריא לומר שזה קיים וזהו. צריך לעבוד על זה ולשנות את זה.

הבעיה היא שקשר זוגי הוא משהו יוצא דופן בכל קנה מידה מקשרים אחרים ומהתנהלות יומיומית. 
ולכן,  אין מנוס מליצור  שיח אמיתי ופתוח שבו מדברים על זה ומפנים לה מקום לדרוש ולומר, בלי שתפחד. כי יש פחד... וככל שאנשים יותר קרובים אליך, אתה יותר ויותר מפחד.

2. לגבי העודף רגישות- בוודאי. יש כל מני סוגים לביטוי של רגישות..גם הבעיה אצלי היא עודף רגישות. יותר מדי הכלה וסבלנות.
פשוט השיח צריך להיות חד יותר מאשר מכיל. חד אך סובלני. לא רק סובלני או רק חד. אתה מבין?

למשל, להגיד לה,

אני רוצה שתגידי לי מה מפריע לך. ואל תחסכי, בבקשה.

(אני רוצה, זה נעים... אבל תגידי)

3.יש תפקיד לחזק ויש תפקיד לפסיכולוג.

לצערי, אחת הבעיות הגדולות שנתקלתי בהן היא שפסיכולוג לא יכול להיות צמוד אליך 24.7, ותהליכים שקורים מול אנשים הם בסופו של דבר ביני ובינם, הפסיכולוג לא קיים שם.

בטח שצריך לתמוך.

צריך שיח פתוח ונכון. זו התמיכה הכי גדולה.

ככה אני יכולה להיות 100% מה שאני מאמינה בו. כככה האיש שלי יקבל את מי שאני באמת, לא רק את המצד המכיל שלי.

הבנת,בערך?

תמיד תשימי את עצמך במרכז

בהצלחה

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳