היי, כבר הרבה זמן אני רוצה לספר את זהאחת מכם

אבל אני מתביישת [אז מצאתי פתרון להחבא מאחורי ניק...]

מאז שנולדתי אני לא מתה על אבא שלי, תמיד הייתי מפחדת ממנו [לא ממכות! הוא אפעם לא הרביץ לנו] אבל הוא איש כזה מפחיד, צועק, כלפי חוץ הוא נראה אדם מאד נחמד ואם אני יספר למישו מבחוץ את מה שקורה בבית הוא בחיים לא יאמין! קיצור הרבה זמן לא סבלתי אותו [סליחה אם זה בוטה לכם מידי... בטח כולכם פה ביחסים מצוינים עם ההורים] ואז לפני בערך 4 שנים היה לנו איזה ריב, הוא צעק עלי שאני מתנהגת כמו חיה [כן! כן!] ואז אמרתי לו שאני שונאת אותו ומאז אנחנו לא מדברים... בזמן האחרון ממש נהיה לי רע ממנו! אני עצבנית, אני בעצבות, שונאת לחזור הביתה! הוא ממש נהיה דיקטטור בבית! רודן! אי אפשר לנשום לפני שמבקשים ממנו אישור [ואני לא צוחקת, בא לי לבכות...] אפילו אמא שלי נהיית שפוטה שלו [וזה מעצבן אותי!!] אני אוהבת את אמא שלי, ומעריכה אותה מאד, אבל אני גם מרחמת עליה ואני מרגישה שאי אפשר גם לאהוב מישו וגם לרחם עליו... אני מוצאת את עצמי לפעמים מתפללת שהוא ימות [כן, אני יודעת שעכשיו אתם מזועזעים עמוקות אבל זאת המציאות] טוב זה בערך הסיפור על קצה המזלג...

ואיך זה מתקשר ללנ"ו??

הרבה פעמים אני חושבת שאיך אני יעיז לספר למי שאני יוצאת איתו [באופן כללי, אין לי עכשיו מישו] את הסיפור הזה, ואיך הוא יגיב?? מה הייתם חושבים ואיך הייתם מגיבים אם בת הזוג שאתם יוצאים איתה הייתה מספרת לכם את כל זה? זה חשוב לי, בבקשה תענו ברצינות

וואו.mama

לא נראה לי הייתי מתנתקת ממישהו שהיה אומר לי כזה דבר על עצמו...

אבל יש כאלה שלא היו אוהבים את זה מן הסתם, כי זה לא פשוט.

לדעתי זה תלוי באיזה שלב של הקשר את מספרת את זה.

עדיף לא מיד להנחית את זה...

שיהיה בהצלחה!

כמו שאתם יודעים,שרבוב

אני עדיין לא יוצאת אבל, בכל זאת....

קודם כל אני משתתפת בצערך.

(ב"ה אבא שלי לא כזה אבל היו לי קרובי משפחה כאלה, כך שאני מכירה את זה...)

דבר שני: צאני חושבת שלא כדאי שתספרי את זה בשלב ראשוני של הקשר.

קודם כל שהבחור יכיר אותך, אישיות טובה, עדינה מדהימה וכ"ו....

אח"כ מו הסתם הוא יכיר את אביך....

והוא יראה שלצערו הוא לא אדם כ"כ נחמד....

ואז תגידי לו שקשה לך להסתדר איתו,

והוא יבין,

כי הוא מכיר את המציאות, אותך ואת אביך.

הבעיה היא אם הוא לא יכיר את אביך, ותדברו על זה....

ואת זה אני משאירה לאחרים....

אבל באופן כללי אני ממש דוגלת בפתיחות.

אל תסתירי ממשנו כלום! (מצד שני את לא חייבת להגיד הכל )

בהצלחה!

זה לא קל.אני12345

מס' דברים:

1. אני חושבת שכדאי לך לספר למשהו שאת סומכת עליו , אולי חברה טובה או אפילו משהו מבוגר שיעזור לך להתמודד עם מצבים כאלו. חשוב קצת לשמוע יותר, כדי לדעת לכוון אותך.

2. בוודאי שתספרי לבחור שתצאי איתו. תספרי לו איך את מרגישה כלפי המשפחה שלך וגם הוא. את רוצה להכיר אותו, לדעת מה הפריע לו, מה הוא רוצה לשנות. גם את- בע"ה כשתבני בית, תקימי אותו כפי שאת רוצה.

 אולי זה לא יהיה בפגישה הראשונה, אבל בהמשך ההיכרות, בוודאי שחשוב לדבר על מה שמציק. אחד הדברים החשובים מאוד לדעתי בלהתחתן, זה למצוא שותף לחיים. מישהו שאוכל לשתף אותו בכל מה שעובר עליי.

לומדים גם לדבר על עצמי וגם להקשיב לשני. וביחד בונים. ככה אני רואה נישואין.

אל תדאגי לגבי בחור, זה באמת דבר שאין לחשוש ממנו.

מה שחשוב שעכשיו יהיה לך טוב.

 

 

אני12345 אהבתי איך שהגדרת...tttt

למצוא שותף לחיים,

מישהו שאוכל לשתף אותו בכל מה שעובר עליי...

הלוואי.

אני12345 אהבתי איך שהגדרת...tttt

למצוא שותף לחיים,

מישהו שאוכל לשתף אותו בכל מה שעובר עליי...

הלוואי.

בע"ה אל תדאגי תמצאיאור-עציון
תודהאני12345
אשריך שיש לך האומץ לכתוב על זה!אור77

למרות שזה עדיין אחרי ניק..

בכל אופן, בעיני זה נראה לחיוב.. כי זה מוכיח שאת רואה בזה משהו שלילי.

אז לעיניין.... הסיפור שלך מעלה לי אסוטיאציה דומה... אבל לא קיצונית כשלך ולכן אני קצת מזדהה... (אוי, זה נשמע גרוע.. אז כדי שתהיה הבנה מלאה...היחסים שלי עם הורי תקינים ב"ה!)

לעיניות דעתי, אין צורך לומר לבחור על העיניין, כדבר שחשוב מאוד שידע... זאת לא מגבלה!

אם הוא אמור לדעת, את תראי שאת תספרי לו בעיתוי המתאים מבחינתך מבחינת מוכנות נפשית לספר על זה.

שיהיה ב"הצלחה, מותק!!

{אור 'באורות' היום... }

למה אור באורות היום??? ;)mama
אור רואה אורות!!!! אז למה שלא?אור77

"...והאור עליך... האור בעיניך.

האור ממעל יבוא יופיע...

זה האור, הוא יגיע..

זה אור האל!!..."

(מקווה שציטטתי נכון... חיים, עמך הסליחה אם לא... )

איזה חיים ואיזה נעליים? (יצא חרוז!!) mama

ואיזה אורות את ראית?

שתפי, זה משמח!...

די אל תנצלשו! זה לא יפה!שרבוב
דבר ראשון:mama

זה לא ניצלו"ש. זה יהיה נחמד לכולם לשמוע למה למה אורצ'יק באורות..

דבר שני: למה לא יפה??

קצת סבלנות לאחרים לא תזיק...

ראשיתעמית-טליה

אני לא חושבת שאת צריכה לספר הכל לבחור שאת יוצאת איתו
כשהוא יהיה ארוסך תמצאי את הדרך להגיד לו שנורא קשה לך עם אביך ואין כימיה טובה וזהו.את לא צריכה להרחיב לו בצורה שהרחבת כאן...

פעם שמעתי רב שאמר,לכל אדם בעולם יש אדם אחר שהוא התיקון מידות שלו.
אצלך זה כנראה אבא שלך..ופה את גם חייבת לכבד אותו.
עם כמה שקשה לך,את צריכה להבין שיש סוגי אנשים שהם שתלטנים.
אם הבוס שלך יהיה שתלטן את תרשי לעצמך לדבר אליו ככה ולהפסיד את מקום עבודתך?

נסי פשוט לשנות פאזה לגבי אביך,ליצור איתו דיסטאנס כולשהו שלא ישתלט עלייך יותר מידי אבל לא להתרחק ממנו לגמרי.מזה לא מדברים 4 שנים?!
תפסיקי עם זה מיד!זה כיבוד הורים!!מצוות דאורייתא!

מבינה כמה שזה קשה,אולי תתייחסי אליו כמסכן שלא עלה בידו ללמוד דרך ארץ מהי.
עם כמה שזה מגעיל..
כשחילוני אומר לי משהו מרגיז על הדת,במקום להתרגז אני פשוט אומרת לעצמי כמה שהוא מסכן שלא זכה באמת להכיר את התורה.מחייכת וממשיכה הלאה..

ולסיום סיפור חרדי-את יכולה לקחת ממנו לקח ואת יכולה גם לא.
חברה של אחותי יצאה הרבה שנים לדייטים ביטלה אירוסין פעמיים ולא התחתנה
היא כמעט היתה בת 30..ואז היא דיברה עם רבנית גדולה
הרבנית שאלה אותה אם היא מכבדת כראוי את הורים שלה?
הבחורה הסמיקה ואמרה שנורא קשה לה להסתדר עם אמה.
הרבנית אמרה לה,דעי לך שהזיווג מתעכב בגלל הכיבוד הורים
מעכשיו כל פעם שתרצי לא לכבד את הורייך תנשכי שפתיים ותגידי לקב"ה שאת לא מגיבה למען התיקון שלך ולמען הזיווג שיבוא.
היא באמת התחתנה אחרי לא מעט זמן.
(הסיפור הנ"ל הוא לא אורים ותומים..)

שיהיה בהצלחה!

עמית!שרבוב

אסור לשפוט אותה!

אבא שלה לצערינו לא נשמע אדם נורמלי!

היה לי קורב משפחה ג"כ כזה, אפילו קצת פחות,

אבל בבית שלו היה הרבה יותר מתח...

ואשתו הלכה איתו לכל מיני יועצי נישואין וזוגיות וכ"ו....

עד שחרי הרבה זמן של סבל,

צעקות בבית, שתלטנות ואפילו מכות,

ואחרי שנה שהלכו לכל מיני יועצים....

התברר שהוא חולה נפש!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

והוא נראה אדם רגיל לחלוטין,

אפילו עוזר הרבה פעמים, נחמד, מחייך בקיצור נראה טוב...

רק שבבית הוא מאבד שליטה!

אז ח"ו אני לא אומרת שאבא של אחת מכם הוא כזה, והוא חולה נפש, אבל יכול להיות שהוא לא אדם מאוד נומלי!

קורה!

שרבובעמית-טליה
גם אבא חולה נפש,חובה לכבד!
לא התכוונתי להפחיד,אבל במחשבה שניה יש עיניין לפחד מאי כיבוד הורים
מלעבור על ציווי כזה גדול!
זה יראת חטא!

היה לי חניך שאביו היה מכה אותו,הרבה מעבר למכת למידה (אם קיים דבר כזה..)
וישבתי איתו לילות וימים להסביר לו שהוא חייב לכבד גם אבא כזה!

זה לא אומר שהוא חייב לאהוב אותו,או לחבק אותו
אבל הוא חייב לכבדו,אסור לו לקלל אותו אסור לו להרביץ לו,אסור לו לפגוע בו ולומר לו שהוא שונא אותו!

היראת חטא הכי גדולה שקיימת אצלי זה כיבוד הורים.
לא כי הזיווג שלי יתעכב בגללה (וסתם סיפרתי סיפור על היופי שבכיבוד הורים ולא ההפך..תלוי איך מסתכלים עליו,וגם ציינתי בהדגש שזה לא אורים ותומים ולענ"ד לא בגלל זה צריך לכבד הורים אבל אצל חלק זה אחלה דירבון!)
בגלל שזה איסור כ"כ גדול שאני באמת מפחדת לעבור עליו.יותר מכל איסור אחר.

אני יודעת מזה הורים שתלטנים,חברה שלי עד השירות לאומי שנתיים עם רישיון הורים שלה נתנו לה לנסוע רק עם מלווה (והיה להם שלוש רכבים) אמרו לה לחזור עד 12 ואנחנו היינו מתחילות לצאת רק בשעות האלה
ועדיין היא היתה שומעת להם לפעמים אני הסתכלתי עליה כפתי,ואמרתי לה אם לא קשה לה ולמה היא כ"כ מקשיבה להם בגיל שלה
והיא אמרה לי משפט אחד
עמית מה יש לך?זה כיבוד הורים,וזה חובה בכל גיל.

בטוחני שזה קשה ובאמת ניסיון מטורף!!!אבא שלי קצת מציק לי ואני מתחרפנת
אבל צריך להיזהר מלחטוא!
מסכימהשרבוב

נכון...

צריך לכבד...

והלוואי שתהיה לי יראת חטא בנושא זה כמו שיש לך....

אני צריכה להשתפר בזה לא מעט....

ברור שמשתדלים לכבד וכ"ו...

אבל גם נכשלים....

אז ממש תודה על ההארה!

מבין אותהגון דו

אני מכיר הורים שגרמו בהתנהגות שלהם לדברים כאלה.

בלי להיכנס לשמות ופרטים.

לכן קל לי להאמין שדברים כאלו יכולים לקרות.

למרות,שבכל מקרה,צריך לכבד את ההורים גם אם הם נורא מעצבנים(וזה קשה)

כי הם הביאו אותנו לעולם,

והשקיעו בנו המון,המון!

מבאס,אבל זה ככה.

מסכימה איתך,שרבוב

אבל עד ההפחדות של עמית...

ואני לא התכוונתי שלא צריך לכבד!

התכוונתי שבאמת א"א לשפוט!

אבל אכן,

צריך להשתדל...

צריך לכבד את ההורים לא כי הם הביאו אותנו לעולם...mama

היה לי קטעים בחיים שדווקא ממש לא שמחתי על זה שאני פה, אז מה אני לא אכבד את ההורים שלי בגלל זה?

לא. אני אכבד את ההורים שלי (אשתדל לפחות), כי כך ציווה אותי בורא העולם.

הפריעה לי הגישה. פשוט מאד, יש הורים שמתנהגים זבל לילדים שלהם, ולא משקיעים בהם כלום. זה עדיין לא סיבה למה לא לכבד אותם. מעצבןןן.

זה נשמע כאילו ההורים שלי כאלה...mama

אז לא. אני מאד אוהבת את ההורים שלי וגם מאד מעריכה אותם, ואת כל מה שהם עושים בשבילי.. והם עושים המון.

תודה על הדיוק ;)שרבוב

אבל בכל זאת,

זה מטעמי המצווה....

למה מכדים אותם לפי ספר החינוך?

נכון, בראש ובראשונה, בגלל שה' ציווה,

אבל גם בגלל שבזכותם אנחנו פה....

וזה לא קשור אם הם אהבו אותנו או לא,

השקיעו בנו או לא,

או הצורה בה הם התנהגו אלינו,

עד כאן נצלו"ש מס' 2

מה נצלו"ש??mama
תגובהאנונימי (פותח)

בס"ד

ואוו צדיקה יש בך משהו מיוחד מאחורי המילים..

אני בטוח שכל גבר יעריץ אותך, רק כדאי באמת שלא תספרי על ההתחלה, אלא אחרי שנוצר קשר.

בהצלחה ואני מוריד את הכובע (אין לי כובע אז נסתפק בכיפה) בפנייך על הניסיון שה' נתן לך, זה בטח קשה... ואני מאחל לך שבע"ה תצאי מזה יותר מחוזקת יותר רגישה יותר מבינה ויותר קרובה לאבינו שבשמים.

אשרייך!

התמודדותיונתן782
אני מסכים עם המגיבים הקודמים שזהו דבר שלא מספרים עליו בפגישות הראשונות. בפגישות מתקדמות שכבר מתחילים להכיר אחד את השני בצורה עמוקה יותר, יש מקום לנסות להסביר את טיב היחסים עם האב ומה בדיוק גרם לכך.
איני רואה הגיון בהסתרה, כיון שאם הקשר יתפתח למשהו רציני, במוקדם או במאוחר הצד השני יגלה את זה...

בנוסף (התפקיד מחייב) אם הדבר מציק לך מאד, כדאי לשקול לפנות למישהו שאת סומכת עליו ולשוחח איתו על הנושא. הדבר לא ישנה את האב, אבל אולי יעזור לך להתמודד עם המצב בבית בצורה טובה יותר.

כמה דבריםעדיאל
1 לדעתי צריך לספר לבחור ולפני אירוסין. בסופו של דבר הוא יהיה קשור גם למשפחה 2 נראה לי שלבחור זה לא צריך להפריע כי את מסוגלת להתנתק מהאבא לא כולם מסוגלות.. 3 אני חושב שאת חייבת בכבודו אבל זה לא אומר שאת צריכה להיות לידו אלא להתרחק אולי אפילו לעבור דירה אבל לכבד אותו.
יש אנשיםדודי25
שההורים שלהם גרושים, והאופן טבעי היחסים עם הורה אחד פחות טובים מאשר עם האחר. אני אישית מכיר מישהו שהוריו היו גרושים, ולכל הילדים היו יחסים נוראיים עם האבא.  אבל להם היה יותר פשוט להתמודד אולי בגלל שההורים גרושים. אצלך ההורים ביחד\ אבל מבחינתך ראוי היה שהיו פרודים. אז אולי פשוט תתייחסי בתיאורים שלך למצב, כאילו םה באמת פרודים. יותר קל יהיה להבין מבחוץ את המצב כך.

תגידי לעצמך דבר כזה - איך היית פונה לבחור ומסבירה את מצבך, לו היית בת להורים גרושים?
נראה לי שזה יקל על החשיבה של זה, ויעזור לך לקבל את זה שאת לא מקרה יוצא דופן, ויש עוד כמוך. תתפלאי אבל אנשים מקבלי את זה בהבנה בדרך כלל.  ובכל מקרה, אם את בוחרת לתאר את זה לבחור, אל תיכנסי למילים קשות ביחס לאבא שלך, אלא פשוט תתארי בקצרה שאת לא מסתדרת איתו. וזה יהיה בסדר. (בלי מילים כמו "שונא" וכדומה שלא מצלצלות טוב)
אני תמידאנונימי (פותח)
בעד לספר דברים כאלו כי זה כמו 'בוחן' את הבחור שהוא מבין מורכבויות, שהוא יודע להבדיל ביני לבין המשפחה שלי, וכו' וכו'. אז אמנם לא בהתחלה כי עדיין לא נבנה קשר. אבל כשמרגישים שזה מתאים - שיש קשר אז לספר. בהצלחה!
לטעמי חשוב לספר~א.ל

לא הכל מספרים לבן הזוג ורק בגלל העובדה שיש דברים שפשוט לא רלוונטים

אבל דברים שהם מהותיים או פשוט רלוונטים כמו משפחה והיחסים שלך איתה-חשובים על אף הקושי ,כי זה בוודאי יכול להשפיע את הביחד שלכם במידה וזה יגיע לשלב רציני.ככה שאולי זה אפילו טיפה לא מוסרי לא לספר לו... 

לא חייבים בהתחלה,אבל במידה ומרגישים בצורה פשוטה ואמיתית שהגיע שלב רציני בקשר,או שהוא אפילו בכיוון של שם-לספר.

ולגבי איך אני הייתי מגיבה אם בן הזוג שלי היה מספר דברים כאלה-אני חושבת שזה תלוי ב"איך". ולכן צריך המון עבודה מידותית כדי שנוכל גם לספר דברים על דרך האמת וגם שעל אף שזה נשמע קשה זה לא ירתיע..

אני מקווה שבע"ה לא תהיה עצובה בגלל זה.נשמע אולי לא שייך כרגע ואפילו מעצבן לשמוע אבל לפעמים מתוך ה"לא" אנחנו לומדים מה כן בצורה הכי חדה שיש.אולי זה שיש לך משפחה ככה יעזור לך בצורה מאוד ברורה להבנות את שאת רוצה.

בהצלחה

 

השאלה היא איך זה ישפיע עלייך בקשר ובבית שתבניאנונימי (פותח)

זה לא שכולם מושלמים ובאים צדיקים וצחים אבל כל דבר משפיע בקשר.לעצמך כדאי לך למצוא פתרון לסכסוך הזה. גם אם לא השלמה עם האבא לפחות השלמה עם עצמך לגבי המצב וליבון הסוגייה.כי כשנשואים יש יותר משקל לכל פלונטר משפחתי. הן על הבית הפרטי והקשר עם המשפחה, והן על הקשר עצמו במודע ושלא במודע.

והתועלת מזה תהיה רק שלך!!

בהצלחה.

את צריכה פשוטאור-עציון

בס"ד

לספר לו את זה בזמן המתאים,כאשר אתם בשלב מתקדם יותר של היחסים..

מנסיון אישי-אודי-ה

גם אצלי המצב מאוד דומה ואני לא רוצה להיכנס לפרטים...
אני ממש מבינה אותך והיה קשה לי מאוד לקיים כיבוד הורים. מי שלא עבר את זה לא מבין!
אני מתוך הנסיון למדתי שעדיף לא לדבר על בעיות אישיות בפגישות הראשונות.
את עלולה להצטייר כ"קוטרית" ופסימית וזה לא טוב. אפשר לספר בהדרגה ובעדינות. לא בצורה עוצמתית כמו שאת מתארת. 
אחרי שהבחור יכיר אותך ויהיה אצלך בית הוא יבין את מצב העניינים.
אצלי המצב היה כ"כ קשה עד שכשהייתי באה להורים אחרי החתונה הייתי נורא עצבנית שם.
היום ב"ה היחסים עם בעלי מצויינים (ברור שיש עליות ומורדות אבל זה ברמה נורמלית לחלוטין)
וגם כשאני באה להורים אני רגועה כי החיים שלי הרבה יותר טובים.

רק רציתי לתת לך עצה לחיים שיהיו לך עם בעלך לעתיד בע"ה - הכי חשוב שתהיה תקשורת נכונה ולדבר על הכל.
לא כדאי לשמור דברים בבטן כי זה אח"כ מתפוצץ.
ועוד עצה - שבבחירת הבן-זוג תמיד תזכרי שמידות טובות זה הכי חשוב. כסף, עבודה וכו' זה חשוב אבל הרבה פחות...

אודיה! את מעולה!אנונימי (פותח)

כל מה שכתבת כ"כ לעניין! ממש ניכר שאין חכם כבעל נסיון.

 נקודה נוספת שאני רוצה להאיר ותגידי אם את יכולה להתחבר אליה.

בקשר עם בן הזוג מקופלים גם קשרים נוספים שלנו ובן הזוג הוא בעל ושותף אבל גם לפעמים קצת אבא. כשהמערכת עם האב כ"כ

טעונה, פצועה וכואבת זה מקבל משנה חשיבות. יכול להיות שיקרו מקרים שהבעל יגיב בצורה מסויימת בתמימות ואצל "אחת מכם"

ישר תקפוץ למודעות דמות האבא וכל ההתנגדויות, הכעסים, התסכולים והכאב יפרוץ החוצה על הבעל המסכן שבאמת לא יודע

מאיפה זה בא לו ומה הוא עשה שמגיע לו כזה יחס. לכן נראה לי שמאד חשוב שיהיה מודע לפרטים וגם היא צריכה לעשות עבודה

על עצמה של לשים לב מתי בעצם היא מלבישה את דמות האבא כפי שהיא חוותה על הבעל, לזהות את המצבים שבהם זה

קורה, את התחושות שהיא חווה  ולנסות ל"נטרל" ולשחרר  את זה.

בנוסף אולי דרך טיפול או התייעצות עם מישהו שהיא סומכת עליו היא תוכל להגיע לאיזשהוא פיוס איתו  במובן של קבלה שלו כמו 

שהוא וזה בטוח יעזור לה להיות יותר שלמה, רגועה ואוהבת ומקבלת את עצמה, שזה בסופו של דבר הכי חשוב. והסיבה שאני 

מעלה את זה היא שלפעמים חלק מהכעס על ההורה הוא בגלל שבמקום מסויים יש בנו פחד עצום שגם אנחנו כאלה וככל שמנסים

לברוח מזה בדרך של כעס ומלחמה זה רק מתעצם מבפנים.

המון המון הצלחה ואני באמת מאמינה שה' נותן לכל אחד מאיתנו רק את הנסיונות שמהם הוא יכול לצמוח ולהתקדם בעצמו ואפילו 

לאסוף כוחות לעזור לאנשים אחרים במצבים דומים. 

אודיה, גם אני החכמתי, תודה!שרבוב
מסכימה עם אודיה ומוסיפה: לקח מסיפור אמיתי!כלנית1

מסכימה עם אודיה. ומוסיפה: אין אפשרות להתנתק כליל מהאבא, כי תכנון הנישואין וההוצאות קשורים בד"כ להורים והקשר איתם ימשך בע"ה גם אחרי החתונה. עליך לספר על טיב הקשר בינך לבין אביך, אבל לא חובה להיכנס לפרטי פרטים של הדברים המדוייקים שנאמרו. אני מכירה זוג מבוגר שנפגש כאשר הורי הבחור כבר היו גרושים. הבחורה ידעה שהבחור  לא כ"כ בקשר עם אביו בגלל היחס לאשתו ולילדים. הבחור שכבר היה עצמאי מבחינת מגורים ועבודה ובכל מקרה לא התכוון להעזר באב פשוט התנתק לגמרי מאביו ואפילו לא הזמין אותו לחתונה.

עד היום כואב לאשה שלילדיה אין סבא (הסבתא נפטרה) והיא תוהה מה יאלצו לספר להם ומתי, כי תמיד קיימת אפשרות שבריב קל בין האב לילדיו, אחד יחליט שהוא גם יכול להתנתק ממנו (מאחר שהתנאים האמיתייים לניתוק לא יסופרו לעולם).

במקרה שלך (אם אינך מבוגרת מאד או עצמאית, ההורים יהיו מעורים בכל ולכן, בקשר רציני, תצטרכי במקביל לסיפור העניין לבחור, להגיע לפשרה כלשהי עם אביך (את לא מדברת עליו והוא לא יזכיר עניינים שביניכם בפני הבחור, כדי שלא יפגום לך בשידוך לפני החתונה, או בקשרים המשפחתיים שאחרי החתונה).מתפללת שתדעי מה לומר ובהצלחה!

תודה אודי'ה!!אחת מכם
זה ממש מעודד!!
>>עב"מ
העלית פה 2 נק' חשובות מאד:
אחת- הקשר עם אבא
השניה- מתי לספר.

לפי איך שנשמע מה שכתבת, אני לא יודעת אם את רוצה התייחסות לנק' הראשונה.
יש לי המון מה להגיד בנושא הזה, באמת, וזה גם לא בקטע של מוסר או משהו, אבל לא זה המקום.
אז אם את רוצה לשמוע- תמסרשי לי.
מה שאני כן אציין זה שכדאי שתביני שהמצב הזה לא אידיאלי בכלל ודורש תיקון.
מהמעט שאני מכירה בנושא הזה - ההבנה הזו הייתה השלב העיקרי שלפני תיקון המצב, גם כשהמצב נראה חסר תקנה לגמרי.

לגבי הנק' השניה- אני חושבת שבכל קשר מגיע השלב שבו מדברים גם על מה שיותר מפריע ויותר כואב.
להתחיל את הקשר מהנק' הזו זה ממש לא בריא, אבל זו נק' שמגיעה מתישהו.
מה עם בנות שעברו התעללות מינית למשל?
בעלן לא ידע מזה?
זה חיים כפולים וזה מטורף לחיות ככה!
ומישהו אמר לי פעם שכל הדברים האלה, ובכללם גם מה שאת ציינת, הם לא דברים שאמורים להפריע לבנאדם נורמלי כל עוד את לא נשברת מזה אלא צומחת.
כמובן שכשתספרי למי שתספרי זה לא צריך לבוא ממקום של מסכנות.
אבל להסתיר דבר כזה??
הוא לא המחנכת שלך ולא החברה שלך, הוא חלק ממך!
מה שכן, בכל קשר השלב הנכון לספר יכול להגיע בזמן אחר...
חשוב שתהיה הרגישות לקלוט את הטיימינג...
אבל כמובן שלספר!

המון הצלחה בכל!
ותחייכי קצת... זה בריא...
איך אני הייתי מגיבה?מאמע צאדיקה

פעם רבנית שלי סיפרה שלי על עצמה - שהעובדה שהיא בת להורים גרושים דווקא חיזקה את הנישואין שלה- כי היא הרבה יותר רגישה לזהות בעיות ותקלים- ולא מתעלמת ושוכחת ואוגרת בבטן אלא מדברת ופותרת ביחד ומודעת כמה קשה צריך לעבוד כדי לבנות קשר נכון.

 

וגם את---

את בחורה עם כוחות ויכולות. את מסוגלת דווקא בגלל הניסיון שלך לבוא לבנית בית עם כוח ורצון לבנות משהוא אחר- חזק יותר, טוב יותר.

מתי לספר לו? מתי שאת מוכנה. כמו כל דבר אישי שמספרים.

ואיך הוא יגיב לזה? תלוי עד כמה יש לו מידות טובות. כמה יש לו אישיות חזקה כמוך... וגם תלוי כמה הוא מסמפט\ אוהב אותך וכואב לו הכאב שלך והוא מוכן להטות כתף לשאת את החיים בשניים...

 

בכללי אני מתכוונת לומר- לכל אדם יש את הבעיות שלו ואת הכוחות שלו. ואבא שלך לא כתם על חייך או על הרזומה שלך.

 

ולא שאלת אותנו- אבל אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע לגבי עזרה לאמא ולבית של ההורים.

ומבחינת כיבוד הורים- אין לך חיוב לעבור התעללות. ממש לא.

 

שולחת לך חיבוק ענק לחיזוק.

 

 

ה' הוא המלך בלבד!  כנסי שנייה!מכאל 2 3

ב"ה ית' בר"ה

שלום

אני חושב שצדיקה אחותך צודקת

וגם אולי כדי שתספרי למורה שלך או משהיא שמבינה שתעזור לך!

נ"ב

כדי לצעוק לה' ה' עוזר (תיקון הכללי זה ממש עוזר)

בהצלחה

בתקווה וצפייה לישועה שלמה

נ

נח

נחמ

נחמן מאמן! 

 

 

לעניות דעתיבתאל1
נראה לי קודם תנסי לפתור את הבעיה הראשונה ואחרי זה לעבור לבעיה השניה (לדייטים...) אלא אם כן את כבר ממש לחוצה...
מאוד מברכת אותך על הפתיחותיהודית פוגל
ועל השיתוף. תודה. לעצם השאלה לא נראה לי כי צריך לספר על זה עד אחרי החתונה שאז בן זוגך יעמוד בעצמו על מצב הענינים וגם זה יהיה בהדרגה, כי בהתחלה הרי כולם נחמדים עם כולם. פרישת קשיים ובעיות יוצרת תדמית של מסכנות ובעיתיות וזה יכול להפחיד וליצור רושם מוטעה. הניחי לדברים, דיה לצרה בשעתה.
לא צריך לספר עד אחרי החתונה???!?!מאמע צאדיקה

ברוב קהילות ישראל נהוג שבאים לבית של ההורים לפני האירוסין...

ובבית כזה אין יותר מידי מסכות... וגם אם יש - יש המון מוקשים שטמונים מתחת לפני השטח. כדאי שהבחור ידע עליהם כדי לזהות ולנטרל.  (אגב, גם כדי שהוא ידע לזהות נק' רגישות אצלה ולא לדרוך לה על מוקשים ופחדים.)

 

פרישת בעיות לא יוצרת רושם מוטעה- היא יוצרת קשר ותמיכה ושותפות.

ככה זה לחיות בזוג.

ואם אין לה ביטחון עוד לפני החתונה שהוא יהיה איתה בסיפור הזה -- איך יהיה לה ביטחון שהוא יעזור לה אחרי?!

כמובן- הכוונה שלי בשלב מתקדם (מאוד) של קשר. לא דבר שמספרים בדייט חמישי...

בעז"האנונימי (פותח)
כשיגיע הזמן ותצאי עם מישהו רציני תגיעי לשאלה הזו ותלכי לפי תחושת הבטן שלך ורמת הקירבה והיחסים בניכם , אני לא חושבת שאת צריכה לספר על הענין הזה חלכל אחד זה עלול להרתיע ומבחינת הזוגיות שלך עם חברך זה לא אמור להיות פרמטר כלל, אני קצת מסתבכת בלהסביר אך מה שאני רוצה לןמר זה, שכואב לי שכך העניין, אך זה לא מום מחלה או חולי שחייב לספר עליו לפעמים דסברים כאלו גורמים לאנשים לחשוב שהם מכניסים ראש בריא למיטה חולה כשבאמת זה כלל לא כך זה לא צריך להשפיע על הזוגיות שלך בעתיד
סיפור עצובאבא שמואל
את מבקשת תגובה רצינית.
אני מצטרף לדעות שהושמעו קודם, הבעיה עם איך לספר, יכול להמתין. ויש קודם להתייחס לעצם המצב, כעת.

השאלה היא אם את מוכנה נפשית לקבל תגובות עניניות, או רק את מחפשת השתתפות והבנה את הרגשות הקשות שאת חווה. כל מה שקשור ברגש, אי אפשר להתווכח איתו, אלא להגיב בהזדהות והבנה, וכן, את מעלה כאן הרגשות מאד קשות.

את בבעיה, שדורשת פתרון, נראה לי לא כדאי להפגש, עד שיהיה לך כיוון של פתרון הבעיה שאת מתמודדת (או לא?) איתה.
התמודדותאנונימי (פותח)

את עוברת התמודדות לא קלה. יהי רצון שתצאי ממנה מחוזקת.

כתוב ברמב"ם: "... איזהו שונא? זה שלא דיבר עמו ג' ימים מפני האיבה". וכאן זה 4 שנים, ואבא.

אין ספק ששניכם עוברים יסורים וכדאי מאוד לטפל בכך, דאגה בלב איש יסיחנה לאחר שמקובל עליו, אמין ובעל נסיון. אין ספק שזה מקרין על בניית הבית שלך. המון ברכות להצלחה. יאיר ד' עיניך ויפתח לבך ותראי רק אור.

תודה לכולםאחת מכם

על העזרה, הפרגון והעידוד....

בשורות טובות

אגבאחת מכם
אשמח לשמוע מה אתם הייתם עושים ואיך הייתם מגיבים אם המדוייט/ת שלכם היו מספרים לכם את זה... תודה
הייתי משוחחת איתו על כך.אני12345
מחכה שיספר ושואלת איך הוא מסתדר היום?
אם היה אכפת לי ממנהאבא שמואל
הייתי מנסה לעשות כמו אבא רבא שלי...
כלומר?אחת מכם
כתבו פה הרבה לפני על המצב הזה..א_א

אז אני רק יענה לשאלה השניה, איך הייתי מגיב.

אז האמת,זה היה גורם לי לעצור שניה בקשר ולהסתכל, האם נראלי שהמצב הזה בבית שלה גורם לה /יגרום לה להתנהג כמו אבא שלה. בגרע שזה יהיה ברור שזה לא המצב, אז ממשיכים,ומקיימים למהדרין את הפס' "על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו ".

במקרה חבר שלי התארש עכישו עם מישהי שהיו לה בעיות עם אחד הוורים שלה.. והוא באמת התלבט בקשר לזה, אבל דבק לעומק, ראה שזה לא משפיע, וב"ה...

אולי פה אנשים יעבירו ביקורת מזתומרת יעזוב??? אז התשובה היא כן, אם זה מה שיהיה בו צורך כדי לבנות זוגיות בריאה, אז עוזבים את ההורים, מתרחקים לפינה הקטנה והחמה של הזוג, ובנים זזוגיות בריאה. |(|כמובן רק אם נראה שהתתרחקות הזו נצרכת.

 

(ואלו לא דברי, אלא דברי הרב שלי, מהמבינים בענייני משפחה...)

 

ד"א-תמיד אני בהתלבטויות בעניין הזה של לספר/לא לספר..כי האמת ,אני חושב לעצמי שכשאני ייצא בעז"ה,אני ירצה שכל מה שהיא תתלבט אם לספר או לא לספר-שתספר, ככה זה נראה לי הכי בריא בעולם, לא לבוא בתחושת שקר/הסתרה אחד מהשני, אפילו לא קצת..

אני ג"כ חושבת שהייתי בודקתשרבוב

את העניין לעומק.

למה המצב נוצר?

איך זה משפיע עליו?

ואם הייתי רואה שהוא בסדר אז....

אהרן הכהןאבא שמואל
מנסה להשכין שלום ביניכם.
כבר הרבה זמן אני רוצה לספר את זה יאנונימי (פותח)אחרונה
היי אני בחור בן 27 עזרתי הרבה לידדה שלי באותו נוסה אני חושב שאת צריכה לבוא לאבא שלך לשבת איתו להבין אותו טוב מה הוא רוצה ומה לא רוצה לנסות לעשות לו הכול ואם יש לך את משהו שהוא אומר לך לעשות ואת לא רוצה אז תעשי את זה בדרך עקיפית ושהוא צועק אל תתיחסי אלו תכנסי לחדר שלך אל תדברי איתו אפילו וברגע שאת יובת איתו תשאלי אותו למה את ה כזה לפעמיים אתה צועק לא כול הזמן אני חושב רק צריך להבין אותו וזהו
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אולי כי אנו יותר חסרי בטחון, יותר שטחיים....נחלת
עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמוןאחרונה

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות

אולי יעניין אותך