מעשה מאבידת גרביים ואורך שרוולים וחצאית.סוסה אדומה
היו היתה ילדה
היא היתה באורות, היא קיבלה אותם חינם אין כסף, בגיל צעיר היא קיבלה אותם, כשהיא היתה ממש ילדה. והיא חיה לה בארמון, ואת הכל היא קיבלה בכפית של זהב.
היא היתה אוהבת את אבא שלה ואת כל מה שקשור אליו, והיא לא היתה מבינה איך אפשר שלא לאהוב אותו, שלא לרצות בקשר איתו... אבא מושלם. היא לא היתה מבינה. היא היתה ילדה.
היא היתה מסתכלת על כל האחרים ברחמים, בתמהון או בכעס או אולי אפילו בהתנשאות.
מסכנים, הם מפסידים והם לא מבינים מה וכמה הם מפסידים.
הם יכולים להיכנס לארמון, והם בוחרים להישאר בחוץ. איך אפשר?
איך הם יכולים לצער אותו ככה?
אני ילדה טובה, אבא אוהב אותי יותר ממה שהוא אוהב אתכם!
אבל היא לא הבינה, היא היתה ילדה.
הרבה שנים היא היתה ילדה, היא אפילו הספיקה להיות ילדה בת 20.
ילדה קטנה של אבא עטופה בחום, והוא היה משתעשע איתה ברוך. מסתיר את פניו ומגלה, קוקו! קוקו! כל פעם היה מגלה לה פן אחר בפניו, והיא היתה נבהלת ומשתעשעת, וכגודל הבהלה, גודל השעשוע.
הוא הראה לה הרבה, הוא הראה לה כמה נחמדים מזהב ומפז רב, מתוקים מדבש ונפת צופים. הכל בקלות. טוב, כמעט בקלות, אבל בקלות יחסית.
הוא לימד אותה כמה החינוך שלו משתלם גם כשהוא מכאיב, חינוך זה חינוך, לא סתם חינוך, חינוך של מלך!
היו לה התמודדויות, היא לא אומרת שלא, אבל תמיד הכל היה ברור לה, כי היה לה מקום, היה לה אבא אוהב חזק ויציב, היה לה ארמון, היתה לה משפחה, והיא ידעה תמיד, שאפילו בהסתרה, בוודאי גם שם נמצא ה' יתברך ותוכו רצוף אהבה.

אבל יום אחד, נעשה ברוגז עליה, אולי היא עשתה משהו, היא אפילו לא זוכרת, ואולי היא לא עשתה בכלל, אבל נזרק מפיו הדיבור "שהלא טוב יקח אותך".
בלילה היא הלכה לחדרה, ובבוקר לא ידעו היכן היא, גם היא לא ידעה. אבל היא הרגישה את זה היטב, הלא טוב לקח אותה.
מאז אותו היום, היא לא אותה ילדה, היא מתמודדת יום יום האם וכיצד לשמור על הנימוסים וההליכות שהיא למדה בארמון גם מחוצה לו.
הלא טוב זרק אותה, וכל מה שניתן לה לפני שנים בכפית של זהב, היא לא מצליחה להשיג גם לא אחר עמל ויזע.
והיא מתאמצת שלא להתרחק יותר ויותר מהארמון, וזה למרות שהיא "יודעת" שהיא לא רצויה בו, יש לה הכל, אבל אין לה כלום. היא יודעת הכל, והיא לא יודעת דבר.
היא רוצה לחזור לארמון, אבל זה לא כ"כ תלוי בה, כנראה שמישהו מאמין בכוחות שאין לה, וזה בלתי נסבל מבחינתה, אבל הכי קשה לה ההתמודדות מול האחים הקטנים והמפונקים שלה, שעומדים ורואים אותה ולא מכירים את הסיפור שלה, ומעזים לנפנף מולה בדיונים וציונים ביחס לאורך חצאית ושרוולים.

הם לא יודעים שהיא יכולה לעשות הכל אם היא רק רוצה, הם לא יודעים שיש לה בחירה מלאה, את העוז והחוצפה לעבור על כל חוקות המלך, ולפחות להנות מהרחוב אם לא בתוך הארמון. הם לא מבינים שכבר הרבה זמן שאין לה ריגושים עם בעל הארמון, הוא לא מגיב לה, הוא לא עונה לה. הוא מטלטל אותה מצד אל צד.
הם לא מבינים שהיא הולכת אחריו במדבר, בארץ לא זרועה, ולא בארמון. הם לא מבינים שמרוב ריחוק היא כבר אפילו קצה בארמון. והם לא יודעים שזה כואב לה.
ולמרות זאת היא עדיין הולכת אחריו, בלי שכר לפעולותיה, בלי צ'ופרים משום צד אחר, פשוט הולכת אחריו.
לנפנף מולה בדיונים של אורך חצאית ושרוולים, ואפילו גרביים, זה אולי מעשה קונדס נחמד של ילדים,
ולא שהיא אומרת שזה לא חשוב, ולא שהיא רומזת לזלזל בקלה, היא רק רומזת שלא לזרות מלח היכן שלא צריך. וגם מבקשת פרופורציות.

לא היה לי זמן לערוך ולהשקיע, אבל מקווה שהנקודה מובנת יחסית.
גם היא מעולם לא הבטיחה לורק טוב מאד
ולמרות זאת היא מתאמצת ומנסה ונופלת.
גם היא לא התחייבה לו לשום דבר, היא פשוט הבת שלו והיא אוהבת אותו והיא זוכרת שהיה לה טוב איתו והיא מאוכזבת ומיואשת מכך שעכשיו לא טוב לה ומכך שעכשיו היא לא איתו.
והציפיה לגן עדן היא דווקא בגלל האמון והאמונה ולא בגלל הבטחה. אז נכון שהוא מעולם לא הבטיח לה גן של ורדים, אבל הוא אבא שלה והוא חשוב לה והיא אוהבת אותו. אבל קשה לה.
אז מה זה כבר משנה אם הוא הבטיח או לא הבטיח? העיקר הוא הרגשת הריחוק. אולי היא אפילו לא מצפה לגן של ורדים, כי היא יודעת שהוא לא הבטיח, אבל היא מצפה להכרה בהתאמצות שלה לשרוד את כל המדברות בדרך אל הארמון והיא מצפה להשתתפות בכאב שלה ולמילת עידוד פה ושם ואולי גם קצת, מדי פעם לאיזה קריצת עין מהמלך ואולי היא גם קצת ממפה לשליחים מהמלך שיעזרו לה ויכוונו אותה אל הדרך הנכונה אל הארמון.

ואחרי כל זה. בטח שהוא הבטיח גן של ורדים. הרי הוא כולו רק גן של ורדים והרי אין שום אפשרות אחרת. הרי ברור שלמרות שהוא זרק אותה אל הלא טוב, הוא עדיין אוהב אותה ומצפב לה ומחכה לה. ואצלו, אצלו באמת זה תמיד גן עדן של ורדים, לא?
מי אמר שהטוב הוא בהכרח גן של וורדים?בוז
לי למשל, זה עושה ממש אלרגיה.

אני סתם לא מסכימה עם אנשים שאומרים "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו."

אולי אני פשוט דוסית בהגזמה?
בכל אופן זו הדיעה שלי, אין לקחת ממנה דוגמא.

אבל כמובן שלא שופטים קשר של אדם עם אלוקים לפי איך שהוא מתלבש, מדבר, או מתנהג-
לא שופטים אנשים בכלל.

פשוט לצרכי שידוך... אם מישהו מחפש מישהי שמקפידה על הלכות... הגיוני קצת ואולי קצת יותר מקצת לחפש מישהי שהולכת בצניעות.

ועוד כמה משפטים שם-
האבא אמר שהלא טוב יקח אותך?
ממתי זוהי דרכו של אלוקים?

האחים הקטנים והמפונקים, אלו ש"עדיין לא נזרקו אל הלא טוב" ועדיין מאמינים באבא, באמת אין להם זכות לנופף בציונים ומידות. אבל זה לא אומר שהם טועים.

ומי אמר שאין שכר לפעולותיה?
זה הכי מתמיה.
ברור שהטוב הוא גן של וורדיםסוסה אדומה
ואם לא וורדים, אז רקפות, חבצלות, נרקיסים או מה שתבחרי...

אולי התכוונת לומר שיש טוב חבוי גם בשדה קוצים? וגם זה, לא סותר את זה שיש גם טוב גלוי ומוכר.

אין פה עניין של הסכמה, לפעמים פשוט צריך להבין שהעולם הזה מורכב, ולא הכל שחור ולבן, לא הכל חד וחלק, פשוט וקולח... וגם אם אני לא מסכים, זה לא אומר שאין מקום לתחושה של מי שחושב ומרגיש "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו", (וזה גם ממש לא מה שאמרתי), אבל גם אם אנחנו לא מסכימים עם מי שחושב ככה, צריך לזכור שעם רגשות א"א להתווכח, ולא יעזור לבטל אף תחושה וכאב. צריך לגלות רגישות וכבוד גם כלפיי מי שאנחנו לא מצליחים להבין ולהסכים איתו.

לא חושבת שאת דוסית בהגזמה, אבל אולי ה"לא טוב" עוד לא לקח אותך, ולכן קשה לך להזדהות או להבין...

"שהלא טוב יקח אותך" לקוח מסיפורי מעשיות של רבי נחמן מברסלב "מעשה מאבידת בת מלך" (עייני שם).

והאחים הקטנים והמפונקים, לא טועים בכלל, הם פשוט עדיין ילדים מבחינה מסויימת... בלי לזלזל בכלל, והם יכולים להיות גם בני 70.

היא מרגישה שאין שכר לפעולותיה, זה מספיק בשביל ההתמודדות שלה גם אם מצד האמת זה לא נכון.
מה?!בהשתדלותי
אפילו פארק טדי לוקח!
חשבתי שאת מדברת על זה בהקשר של שידוכים.בוז
אם זה לא בהקשר של שידוכים, אז באמת שכל אחד יעשה מה שהוא מוצא לו לנכון, יתקשר לקב"ה או לא בדרך שנראית לו, ילך במדבר ובהרים או יחצה נהרות וימים.

זה באמת לא עניין של אף אחד.
אבל בשידוכים מותר לדרוש שבן/בת הזוג יהיו כאלה/אחרים.
את מוכנה להתחתן עם כל אחד? לא משנה איך הוא נראה ומה הוא עושה?
אם כן, אשרייך, למרות שאני בטוחה שאם יציעו לך משהו לא מתאים תגידי לא ללא היסוס.

ואם ככה, מותר גם לפסול על צניעות, שזו מידה ממש חשובה (לענ"ד) בבנות ישראל.
ואפילו תגידי שהבחורה עברה דברים קשים ולכן קשה לה לשמור על צניעות, זה משהו שאני מכירה מעצמי, עדיין אני אבין אם פוסלים על זה.

וברור שאני לא חושבת שיש למישהו זכות לנפנף בפרצוף או להעיר או לשפוט, זה לא החיים שלו,
אבל לפסול שידוך על זה כן- כי זה כן החיים שלו.
אני הרבה יותר חדה ממך במה שנוגע לשידוךסוסה אדומה
לא שזה אומר שזה נכון להיות כזאת, אבל זו המציאות כרגע...

ברור שזכותו של כל אדם לבחור מה חשוב לו בבן הזוג שלו, אין על זה שום שאלה... השאלה האם מותר לדון בכל נושא בציבור.

(ואם כבר נכנסת לזה, עדיין מרגישה שאחרי שמתבגרים קצת, ומבינים שהחיים מורכבים יותר, יש יותר יכולת להכיל גם מי שממבט ראשון וחיצוני או אפילו יותר נראה פחות ממה שהוא באמת. ואולי להפך, אולי הוא אפילו במקום גבוה יותר מבחינות מסויימות...)
האם מותר לדון בכל נושא בציבור? זו השאלה?בוז
ברור שמותר לדון.
אסור לשפוט. זה שונה.
מותר להעלות דיעות לכאן ולכאן עם נימוקים.
אסור לקבוע שהעולם הוא שחור או לבן, הוא באמת מורכב.
ומותר לציין הלכות יבשות, ולבקש להקפיד עליהן,
ונכון שיש הרבה אנשים איכותיים שקשה להם עם הלכות מסויימות-
יש חילוניים שיודעים תנ"ך יותר ממני! ע"ע חידון התנ"ך לדוגמא.

אבל בתכלס-

צריך לשמור על תורה ומצוות.
אתה יכול להיות אדם דגול בלבך, אבל אם אתה לא שומר שבת ולא מקיים מצוות, גם אם זה קשה נורא (לכולם זה קשה!), אתה לא נחשב שומר מצוות.
ברור שלא מותר לדון בכל נושא בכל ציבור.סוסה אדומה
אולי השאלה היא באיזה נושא מותר ובאיזה ציבור.

עניינים שדורשים רגישות, ונמצא בספק, עדיף שלא יעלו לדיון. כי גם אם מותר לדון בהם, לא תמיד האופן שבו הם נידונים, נעשה ברגישות.
זה ברור.בוז
אם כי אי אפשר לשלוט במה דן ציבור שלם, בין אם את אוהבת את רמת הרגישות בה נידונים העניינים ובין אם לאו.
לשלוט?סוסה אדומה
אין פה שום נסיון לשלוט, יש נסיון וקריאה להבנה, ומתוך ההבנה, שאנשים יבחרו בטוב.
לא אמרתי שיש ניסיון לשלוט...בוז
רק שלומר מה מותר ומה אסור ולבקש מאנשים להתחשב ולא לדון בדברים רגישים זה מאד קשה,
כי
א. בדברים רגישים כיף לדון
ב. לרוב האנשים חסרה רגישות, מה שגרם לא.

ואני מקווה שזו לא את במעשה, ושלפחות לא מיואשת,
ושבעז"ה יהיה לכולם טוב בדרך, איכשהו.
זה באמת לא קל, ועדיין לא פותר מלנסות סוסה אדומה
נו.בוז
למה לא להיות אופטימיים?
אני כבר ראיתי יותר מידי ניסיונות שכשלו, איבדתי אמון בלנסות לגרום לאחרים להבין אחרים.
כרגע אני מתרכזת בלגרום לעצמי להבין אחרים. לפחות.
אז אל תהי מחנכת, תהי מטפלת... סוסה אדומה
ובעצם מי אמר שא"א גם וגם...
בשביל הראשון צריך תואר ראשון,בוז
בשביל השני צריך תואר שני

ולא הבנתי כ"כ את מה שרמזת
שנוןאוריה,
כתבת יפהללבבננהה
התחברתי לנקודה שפחות ראוי שבנים יתעסקו בזה (אם כי , מי שבודק אפשרות להתאמה לנישואין הגיוני ביותר שנושא המחוייבות שלה לשמירת תו"מ כהלכה יהיה בהחלט עניינו, וכאן מדובר על הליכה בפרהסיה בניגוד למחוייבות ויש בכך מימדים בעייתיים ביותר, למי שזה מפריע לו..)
לשאר- פחות..
וואוו. חזק ממש. תודהאורות הכתובה
תודה! נותן נקודה למחשבה תפוח יונתן


כתבת ממש יפהארץ השוקולד
מסכים גם עם דברי @ללבבננהה.

חזק ממש..מתן תורה
זאת נקודה מאוד חשובה היום, עם כל הרדיפה אחרי פרטים, ופרקטיקה בלי שמבררים את העומק והמשמעות...
אני מתכוון שזה בעולם דתי לאומי תורני, ויש איזשהו פספוס בזה, רק שבד''כ עם הזמן אנשים יותר מבינים את המורכבויות האלה
מדהיםכשמש וכירח .
הצלחת לבטא כל כך הרבה דברים ויכולתי ממש להתחבא לכל מילה... מקסים!
חמוד. האמת שלי אישית זה מובן מאליו, אבל בכל זאת האיר נקודההדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך ו' באלול תשע"ז 16:36

שאני משתדל להדגיש לחבר'ה מהמגדר שלי...

עריכה: שייך להדגיש את זה לכולם, תתעסקו רק במה ששלכם (אלא אם אתם פוסקים, אבל כנראה שאתם לא פה חח)

כתבת מהמם. ויש פה נק' אמיתית וחשובהבהשתדלותי
האמת שזה נושא מורכב כשהיחס הוא כלפי הדרישות מעצמינו, אבל חשוב להפנים אותו בעיקר כשמדברים על "הדרישות" שלנו מהצד השני. וגם אז זה מורכב..
בכל מקרה, תודה על זה.
א. כתבת בכישרון..ד.

[צריך גם להזכיר, אגב הדברים, שהאופציה שאם לא נהנית בתוך הארמון,אז לפחות ברחוב, סופה זרוקה ברחוב..]

 

ב. בוודאי שצריך לדון לכף זכות ולהעריך כל מי שמתאמץ/ת לאחוז בשולי הקדושה והטוב - גם כשקשה לו ולא כ"כ "מרגיש" [ובוודאי גם שעבודת ה' אינה תלויה רק ב"הרגשה", והיום לעשותם ומחר לקבל שכרם - אבל בכ"ז העבודה מאהבה ומרצון בזמננו ביחוד זה דבר גדול, והמשמעותיות של ה"הרגשה" אצל בנות, לפעמים עוד יותר גדולה]. וחלילה לזרות מלח על הפצעים. וגם נכון שצריך פרופורציות ביו פריצת כל גבול, לבין "סטיות תקן" פחות חמורות.

 

ג. עם זה, כשלא מדובר רק על עצמת מעלתם של ישראל-קדושים, אלא על החלטה מעשית לגבי נישואין, מותר לאדם - למרות שהוא מאד מעריך את מי שחשה עצמה הולכת בכלל בארץ לא זרועה ומקיימת "כי צריך" - לרצות להתחתן עם מישהי שאכן הולכת בצניעות עפ"י ההלכה (אורך חצאית ושרוולים..), ואולי אפילו עם מישהי שכבר מצליחה להזדהות עם זה ברצון שלם ואהבה - אפילו שממשיך להעריך את כל הנאבקים/ות, אפילו מאד.

 

כמובן, יתכן גם כזה שיאמר שהוא בטח בכך שנסיך כמותו, יחזיר לגמרי את הנערה לארמון המלך, לאהבתו ויראתו ודקדוקיו... זו בחירה לגיטימית ואישית.

 

ד. ויש גם לזכור צד נוסף. שבדור שכ"כ הרבה טפשים ומופקרים (אפשר בעל-כרחם, כי לא טעמו אחרת, תינוקות-שנשבו) חושבים שב"רחוב" המרוחק מכל הוד וקדושה של ארמון ימצאו את חייהם ושדווקא "כל המגלה הרי זה משובח", ר"ל וגועל נפש - 

אז אצילים כאלה, בני מלכים, יקרים, שמה שהכי חשוב להם אצל בחורה, זה מידות טובות ומעשים טובים ושתלך כבת מלך וגם בצניעות עפ"י כללי ההלכה - יש גם מאד מאד להוקיר אותם. אשריהם ואשרי חלקם.

לגבי ב.סוסה אדומה
ברור שהשאיפה היא להרגיש, אבל אני לא בטוחה שכל אלה שמדברים מתוך ההרגשה, היו נשארים לעבוד אותו גם בלי זה... ואולי דווקא מתוך האמון של הכח העליון בדרגתו, הוא נמצא בדרגתו.
כי מי שנשאר לעבוד אותו גם בלי ההרגשה, ידע לדבר ברגישות מול אלה שלא נמצאים שם, או לפחות יהיה בשל יותר להכיל מורכבויות ולהביט באהבה גם באלה.

ג. בדיוק על זה דיברתי... המעריך לא ידון בנושא הזה ברבים, ויחפש לעצמו מה שמתאים לו בדרגתו.
אגב, פה דובר על אחת שכן שומרת על ההלכה, אבל לא ממקום של אורות, אלא ממקום של "למרות שאתה לא אוהב אותי, אני אוהבת אותך" ועדיין קשה לה לראות את הנפנופים האלה כל פעם מחדש.

ויודע מה? עם כל השאיפה להרגיש ולרצות להתחבר לזה, (כי מי לא רוצה את זה?)
תניח מול מלך את בתו שנזרקה מביתו, ומעבר לחרדת הנטישה שמלווה אותה, והפגיעות שהיא נושאת, הוא רואה שגם ברחוב (שהוא! זרק אותה אליו), בין כל הפיתויים והבוץ, בין כל אנשי הרחוב שהיא פוגשת בהם, היא עדיין נשארת נאמנה לו.
מול בן מלך צדיק ואהוב שמעולם לא יצא פתח הארמון והוא מקיים באהבה וביראה את כל מצוות המלך.
אני לא אחלק ציונים לאף אחד, אבל ברור לי שהבת שנזרקה וממשיכה לשמור אמונים בין אם עד הסוף ובין אם כמעט, אבל היא בעיקר עובדת קשה מאוד בשביל להתמיד בזה בכל הכח, יש לה אצלו מקום בלב שלא בטוח שיש לילד הצדיק שמעולם לא יצא פתח הארמון (וגם אם יצא, יצא מבחירה, ולא נזרק) ותמיד נשאר ילד טוב של אבא.

ונכון, לכאורה נראה שהילד הצדיק והשמור הוא סוג א שמותר לו להעריך סוג ב אבל לא צריך להתפשר, אבל אני חושבת שזה רק לכאורה.
אין פה סוג א. וזה מה שניסיתי להאיר. ואהבת את ה' אלוקיך בכל לבבך, הוא עובד אותו עם היצר הטוב, והיא עובדת אותו עם היצר הרע. ולעבוד אותו עם היצר הרע, זה הרבה הרבה יותר מאתגר. אולי זה אפילו למתקדמים.

לגבי ד. מסכימה עם הסוף, ושוב, זה הוסב על הנפנוף ועל השיפוטיות, ולא על הבחירה.
לגבי הדבר הראשון - אכן נכון.ד.

גם מה שכתבת לגבי "יחפש לעצמו", נכון. אם כי, הרי יש גם בנות שלא בדיוק לקוחות מה"סיפור", ויש להניח שאם בנים "איכותיים" יראו בלבוש צנוע משהו בעל מעלה והכרחי עבורם, זה יעזור להן לעמוד מול הגל שמושך מהצד שכנגד.

 

 

אחד הדברים שצריך להיזהר בסיפור-משל מוצלח, זה שלא לתרגם אליו את כל המציאות... השם לא זורק אףא חד ואף אחת לרחוב. טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו. לאדם יש בחירה, וכמובן יש גם נסיבות חיים, ואנחנו באמת לא יודעים למה כל דבר קורה.

 

ולגבי השאלה שהצגת, זו אכן שאלה עתיקה. בוודאי שיש מעלה יתרה למי שעובד קשה בכל הכח "לשמור אמונים" כלשונך - מעלה עצומה ואהובה מאד מאד - וגם מעלה יתרה ואהובה מאד למי שבוחר להישאר בתוך הארמון (גם הוא בוחר.. אם כי לפעמים אכן נסיבות החיים קלות יותר. אבל לא תמיד. כבר אמר ר' יצחק הוטנר שטעות היא שלא מספרים מה הדרך שעברו גדולי עולם עד שהגיעו למה שהגיעו, כי כך חושבים ש"אין סיכוי".. דגם אחר..)

 

 

לגבי העבודה עם היצר הטוב ועם היצר הרע - שוב, בוודאי שאובייקטיבית את צודקת.

אבל אדם רשאי, כשמדובר על בחירה לנישואין, לבחור מי שמרגישה מצוין עם הדרך. בוודאי מי שבפעל הולכת בצורה שתואמת להלכה. 

רשאי גם - כמו שכתבתי גם מקודם - להחליט שהאתגר שלו הוא דווקא עם הסוג השני שכתבת, בעלת מסירות הנפש למרות הקשיים בהרגשה.

 

לזלזל - אינו רשאי באף אחד/ת.

 

 

ומה שרציתי להדגיש בסוף - בסגנון מה שכתבתי מקודם על היקש בין משל למציאות - הוא שבמציאות כיום, גם מי שגדל לגמרי "בתוך הארמון", יודע שיש גלים סוערים מבחוץ, ובוחר בטוב.

וכיום, לא פחות משחשוב להדגיש את הדברים הבאמת-חשובים שכתבת, חשוב גם להדגיש את יפי המעלה של אלו שעומדים על כך שיהיה בפעל "כמו שצריך". 

צריך לשמוח שזה קיים.

אני בכלל לא נכנסתי לנושא בחירת בן הזוג סוסה אדומה
רק רציתי להאיר מציאות מסויימת שצריך להתחשב בה.

מסכימה עם הכל, חוץ מזה ש"ה' לא זורק אף אחד לרחוב"...
כי תמיד אם מסתכלים מצד האמת העליונה, נכון שהוא לא באמת זורק והוא רחום וחנון וכו',
אבל מצד המבט האנושי (ואפילו לא רק) וודאי שכך. לפעמים הקב"ה משאיר אותנו במצב של "ושוב" וגם הוא לא "מטי".
אז אולי לא "זורק לרחוב" כלשוני, אבל "שהלא טוב יקח אותך" זה לא שלי () ומבחינתי זה מקור והוכחה מספקת.
אם כך, אין בעיה.. (כעת ראיתי שכתבת כך לעוד מישהי)ד.

ה' לא זורק אף אחד.

 

וגם לא טוב להתרגל להסתכל כך על מצבים שאדם מגיע להם מבחינת עבודתו - בניגוד ל"נסיבות" שלא תלויות בו - כי עלול להתרגל לחשוב שבדברים ששייכים לעבודת ה', לא הבחירה שלו היא הדומיננטית. ולא כך. תמיד יכול לבחור לעלות.

 

אם כי, נכון שיכול להיות מצב, דווקא במה שציינת, שאדם אכן יבחר בטוב לגמרי - אבל לגבי ה"הארה", בהרגשה ובשמחה - הוא מצפה לרחמי שמיים. וגם שם, הבא ליטהר, מסייעין בעדו. לא להתייאש כלל (מאותו מקור..).

 

 

ולגבי הסיפור של ר' נחמן, הרי גם שם מדובר על משהו שהוא כתוצאה של בחירה כלשהי. כמו שאכן ציינת "מהצד" בסיפור שכתבת.

 

ואם אתה מאמין שיכולים לקלקל - תאמין שיכולים לתקן.

 

ובמצב של בינתיים, אכן, כבר אמרתי, מסכים איתך לגמרי. כמה הערכה, ואהבה, ועין טובה שצריכים להיות.

כן. ועכשיו, סתם כי נזכרתי, בחודש הרחמים והסליחותסוסה אדומה
אולי מותר לומר שבסופו של דבר, צריך לזכור שה' ברא אותנו אנושיים, וזה בכלל לא מובן מאליו שנהיה אלוקיים, ואדרבה, זאת המעלה שלנו על המלאכים וזה למה הוא רוצה שאנחנו נהיה אלה שנמליך אותו.

אני חושבת שיש בהפנמה הזאת עידוד ודחיפה גם לאנושיים וגם לאלוקיים, ואולי גם לימוד זכות מול השמיים שמעלנו והשמיים שבתוכנו.
יש לי הרבה לומר בנושא.בת מלך =)
אבל אתמצת..
הבהרה קטנה לפני - הדברים לא מכוונים כלפייך אישית, אלא באופן כללי על המגמה הזאת.

יש לי תחושה כזאת שבתקופה האחרונה מכוונים יותר למקום של 'הפנימיות' ואני עושה מצוות שמרגיש לי בנח וכשמתאים לי. שזה דבר מאד מבורך- כי יש רצון אמיתי לעשות מצוות/ לקיים את התורה מתוך מקום עמוק יותר ומבין ולא כמו רובוטים ומתוך 'הרגל'.

אבל (!) זה מעצבן אותי אישית כל פעם מחדש, ש'זורמים' עם האג'נדה הזאת. העיקר שהיא/הוא אם אישיות כובשת.
'אל תסתכלו על אורך שרוולים'/'על חצי כסר''ש'/מכנסיים/כמה תפילות הוא מתפלל ועוד ועוד.
ההלכה פשוט מתמוססת.
ואני רק מחכה למישהי/מישהו שיכתוב ויגיד שאפשר גם וגם!! גם ללכת על פי ההלכה וגם להיות עם אישיות מדהימה! ולעשות את הכל מתוך רצון שמחה והבנה עמוקה. כי זה לא סותר אחד את השני!

@@איוושה
המשך לאחד מהדיונים (האינסופיים;) מטיולנו..

נ.ב. 1.אל תתפסו על ההלכות שכתבתי, זה מה שעלה לי לראש כרגע.. תכתבו כל מצווה אחרת שצריך לקיים

נ.ב. 2.בטוח יגיע מישהו שיגיד, אבל גם לשה''ר זה מצווה ואף אחד לא מקיים אותה בשלמותה.
נכון! אבל גם אפאחד לא בא ואומר - אל תתפסו ללשון הרע שאני אומר. כזה אני. אבל יש לי לב טוב, ורצון להתדבק בה' וכו'.. מקווה שהבנתם את הנקודה.
מסכימה לגמריבוז
@סוסה אדומה
לזה התכוונתי מקודם.
אכן, נכון.ד.

הפנימיות של הטוב, מתגלה בתורה ומצוות. אלו לא שני דברים. המצוות זה לא רק משהו "טכני". האופי הפנימי של עם ישראל מתגלה ע"י מידות טובות ותורה ומצוות. זה פשוט לגמרי. אם כי יש בעלי מידות טובות שעדיין לא שלמים בצד המעשי, אבל ברור שזה גורע.

 

מלבד זה, קיום המצוות, הוא עצמו הקשר העמוק לה'. קשר לה' זה לא רק "הרגשה". כמו שלהבדיל, ויטמינים עוזרים לגוף כי הם מתאימים לו - לאו דווקא כי "מרגישים" כשאוכלים אותם.

 

בוודאי יפה מאד שרוצים להעמיק את ההבנה, ההרגשה והרצון.

אבל אי אפשר לחיות באשליה שכל פרט שעושים, ישר "ירגישו" אותו.. אחרת זו יכולה להיות "עבודת-עצמו", לא עבודת ה'. עבודת ה', באה לרומם את האדם גם אל מה שאינו נמצא כרגע. ויש גם ענין, כמובן, בקבלת-עול. כפשוטו.

 

אדרבה, הרצון והשמחה והעומק - וקיום ההלכה לפרטיה, מתברכים זה מזה. זה דבר ממש פשוט לחלוטין.

הלוואי שנזכה יותר ויותר.

בדיוקחידוש

כן

בעבר פירסמתי על זה בעולם קטן קטע תגובה למישהו שכתב קטע ברוח הדברים של סוסה אדומה, אם כי הוא היה קיצוני יותר שרצה להגדיר את עצמו כדתי למרות שהוא דתל"ש בגלל שהוא עדיין שומר על זיקה מסויימת לכמה דברים שנוח לו, אבל בכל אופן זה מתאים גם ביחס לדיון כאן.

ושוב, זה לא מגיע ממקום של שפיטה, אלא רק לבירור האמת. גם סוסה אדומה מודעת לכך שהבחירה שלה נובעת ממקום של רגש ולא של שכל, וכידוע כשיש "מחלוקת" בין שניהם צריך לנהוג כמו שמבינים בשכל שנכון, וכאן כשיש הוראה ברורה מרבש"ע אין מקום להתלבט.

@סוסה אדומה  היקרה,  אני מאחל לך שבמהרה המלך ישיב אותך לארמונו במאור פנים, ועד אז תצליחי לחיות את הידיעה שהכול לטובה ומאהבה, וולחיות עם ה' בשלום ואהבה גם בזמני קושי. זה עיקר המבחן, אז חבל לפספס אותו. ואולי בכלל הקב"ה מחכה בדיוק לזה, והוא מצפה לראות את עמידתך במבחן הקשה הזה כדי שאח"כ תוכלי לחזור לארמון עם כתר ניצחון??

 

אז הנה הקטע הנ"ל:

 

אתה לא דתל"ש?!  תגובה ל"הרב, אני לא דתל"ש" 

לדתל"ש היקר משבוע שעבר

אני לא רב, אבל בהחלט יכול להשיב: אתה לא 'דתי', ואולי גם לא 'לשעבר'. אסביר: מדבריך עולה כי די לך לראות את עצמך כ'דתי' בשל העובדות שאתה "לא אוכל חזיר", יש לך "טלית ותפילין בארון", ושלפעמים הינך בליל שבת הולך לבית הכנסת ועושה קידוש. עלי להודות שזה באמת נחמד מאוד מצידך, אבל בהחלט לא מספיק כדי להגדיר את זהותך כפי שהגדרת, ובעומק הדברים טמונה טעות שורשית הרבה יותר, הנוגעת להבנת עצם מהות החיים.

בתוך שטפי התרבות המתירנית הפוסט-מודרנית השוטפים אותנו מכל עבר, עלינו להבהיר לעצמנו את יסוד היסודות של היהדות: מחוייבות של 100% להוראות שמכתיב לנו ריבונו של עולם. אין לאדם שום הצדקה הגיונית, דתית, או מוסרית, לחרוג בכי הוא זה מההוראות שקיבל ממי שברא אותו (שאגב, הן עצמן המרשם המדויק ביותר לטובתו ולאושרו של האדם עצמו ושל העולם כולו. אתה לא 'עושה טובה' לקב"ה בדברים שבהם מתחשק לך להקפיד). לכן, אין זה משנה לענייננו אם אתה בוחר להקפיד על 10% מדיני התורה, על 30%, או על 95%. אתה מפספס את הנקודה. היהדות אינה 'תוכנית כבקשתך', ואין לך או לאף אחד אחר פריווילגיה לבחור מה מתאים לו ומה לא.

דברים אלו פונים גם לחלק גדול מהציבור המגדיר את עצמו 'דתי-לאומי' 'דתי-לייט' וכן הלאה. רק בעולם מושגים מעוות מי שאינו רואה את עצמו מחויב לכל המצוות יכול להגדיר את עצמו כ'דתי', ומי שבסך הכול עושה את שדורש ממנו ריבונו של עולם - אוטומטית מתוייג כ'חרדי'/'חרד"לי' וכד'. בעשורים האחרונים הסתמנה בציבור הדתי-לאומי אידיאליזציה של פשרנות: בשמירת ההלכה, צניעות, לימוד תורה, שום דבר טוב לא יצא לנו מזה. זאת עלינו ללמוד מהציבור המכונה חרד/"לי, שמבטא אמירה של מחויבות פשוטה ומוחלטת להלכה, בלי פיתולים ופילפולים.

הקב"ה באהבתו העניק לנו חיים, ועימם 'הוראות שימוש', שהן זכות, אך גם חובה.

לכן, נחמד שאתה "עדיין צוחק מבדיחות נישתיות", אבל זה בהחלט לא העניין. גם לא שאתה לפעמים "משתדל לקרוא בלב קריאת שמע". בסופו של דבר אתה עושה מה שבא לך, ובחוסר היגיון מוחלט בוחר לטמון את הראש בחול עד "שתגיע לגיהנם, אם הוא בכלל קיים", כמו שכתבת.

לסיכום, עצתי לך ולשאר הקוראים שהדברים נוגעים להם (וללבבם), לחשב מסלול מחדש

אמן סוסה אדומה
רק לצורך הבהרה, לא דובר פה על שום בחירה כי לא זאת היתה המטרה... אז לא רציתי להיכנס לזה. יש כאלה שמצליחים לבחור למרות זאת, ויש כאלה שלא.
הקריאה היתה להפסיק בדיונים המכבידים האלה, הם לא מועילים בשום דבר ועניין....
המעשה שלי הוא בדיוק ההפך מהמגמה שאת מדברת עליה סוסה אדומה
אדרבה ואדרבה...
יש לך עומק. ב"ה.ד.


ברור שאפשר גם וגםכשמש וכירח .
לא דובר פה על זה ממה שהבנתי.

דובר פה על תמיהות ושאלות של אנשים על איך בן אדם יכול להיות ככה וככה, כשמצופה ממנו לקיים את כל הלכות התורה ולהמנע ממה שאסור. והתשובה היא, "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו".

העובדה שאנחנו הצלחנו להתגבר על אותו ניסיון קשה, לא אומרת שהקושי הוא אותו הדבר אצל בן אדם אחר. ויכול להיות שהוא יצטרך לעבור דרך יותר ארוכה וקשה כדי להתגבר על אותו ניסיון.

לא רציתי להיכנס לזה, ופותחת השרשור אמרה שזה לא העניין, אבל אם כבר מדברים על דוגמאות, אז מעניין כשמדברים על נפילות של בנים בדברים מסוימים, כולם מבינים ומכילים ומנחמים את אותו בחור כמה הוא טוב וכמה זה לא הוא באמת אלא היצר.. אבל כשזה מגיע לניסיונות של בנות בנושא צניעות, הרוב כל כך שיפוטיים ולא מבינים שאולי המלחמה של אותה יהודיה טובה וצדיקה שרוצה לעשות את רצון ה', היא קשה בדיוק כמו המלחמה של אותו בחור שמנסה להתגבר על היצר.

אי אפשר לדעת את הסיפור שעומד מאחורי כל בן אדם. אי אפשר לשפוט כל כך מהר. אם כל אחד היה מסתכל פנימה ועושה שניה חשבון נפש עם עצמו לפני שהוא מחליט להעביר ביקורת על מישהו, הוא היה מבין שאין לו זכות בכלל לשפוט ולבקר את השני.

וואי, אוהבת אותך. כיף שהבנת.סוסה אדומה
זה נכון, אבל עם זה -ד.

א. צריך להבדיל היטב בין "לשפוט ולבקר" אדם, לבין לשפוט ולבקר מעשה, שאת זה כבר התורה עושה. כלומר, גם אם אנחנו מלמדים זכות, או לא יודעים את הקושי של פלוני - עדיין אין המעשה/חוסר המעשה לכשלעצמו מאבד ממשמעותו וערכו.

חשוב להדגיש, כי לפעמים ההדגשה החשובה לצד השני, גם קצת מכשילה כאלו ש"מתנדנדים", ומתוך זה כבר מסתכלים פחות בחומרה על מה שלא בסדר, גם מצד עצמו ולגבי עצמם.

 

ב. כמו שכבר הוזכר, גם כשמסתכלים לגמרי בלימוד זכות ולא שופטים אחרים על דברים שמתמודדים עימם - יש להעריך רצון של האדם לגבי עצמו ולגבי מי שאיתו/ה יבנה ביתו, שיהיה כמה שאפשר בכיוון שבונה "לכתחילה". בלי סתירה לכך שלפעמים גם נאבקים יחד וחותרים ללכתחילה בתוך גלים סוערים. תלוי בטיפוסים של בני אדם ובנסיבות החיים.

הכוונה לא הייתה למי שמתכוונים לצאת איתוכשמש וכירח .
אמרת בדיוק את מה שאמרץי בפסקה הראשונה, במקרה של חוסר צניעות אצל בנות - שופטים ומבקרים את האדם.

במקרה של נפילות אצל בנים - שופטים ומבקרים את המעשה.

נראה לי שבנוגע לכל השאר נאמר הכול
בכללי, יש לדון לכף זכות בני אדם כשרים.ד.

ונכון שצריך להדגיש את הבעיה במעשה, יותר מאשר לדבר על פלוני אלמוני.

 

עם זה, יתכן שיש מקום לחלק - לגבי מה שהזכרת, בין כשלונות יצריים מקומיים, שאינם פומביים, אם כי ברור ששליליים לגמרי והאדם לגבי עצמו צריך לא לעשות הנחות אלא לתקן - לבין הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, וברשות הרבים, והכשלה של אחרים. אפשר להבין שזה מעורר לעיתים תחושת ביקורת.

 

ואמנם נכון, שיש גם בכך כאלה שזה עבורן נסיון קשה וצריך להתפלל.. אבל אי אפשר להכחיש, שיש גם שפשוט "לא שמות" על ההלכות הללו. כאילו הן לא קיימות. 

אני חושבת שהיא צודקת בטענה שלה.סוסה אדומה
רואים הרבה יותר לגיטימציה והבנה (ואפילו עידוד להבנה) לגבי גברים שמתמודדים עם דברים שלטעמי האישי הרבה יותר מכוערים ובוטים מ"לוותר על כמה סנטימטרים" חיצוניים.

הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, עם כל מה שנראה כצפצוף מצדנו על דבר ההלכה, יש בייחס לזה כמה התייחסויות שאולי קשה לכם כגברים להבין ולהזדהות. א. לתחושת חלקנו, בלי להיכנס למה שנכון מצד האמת, אלא כתחושה בלבד, זה כמו לוותר על תפילה במניין, כביכול לא קריטי, ולפעמים גם כח ההרגל עושה את שלו. ב. צריך לזכור שאנחנו באמת לא מודעות למה שזה מעורר בכם, כי כפי שלכם קשה להבין אותנו, לנו קשה להבין אתכם. וכיוון שטעמי המצווה לא ברורה לנו באותה מידה שהיא ברורה לכם, כך גם ההתייחסות לקיום שלה.

ושלא ישתמע מדבריי שאני באה להתיר את האסור, אני רק מסבירה שהתחושות משחקות פה מקום די חזק, וזה לא מה שבאמת מכתיב את האמת. לשני הכיוונים.

גם זה חטא וגם זה חטא.

אפשר אפילו לומר שיש משהו הרבה יותר גרוע בעבירה שנעשית בחדרי חדרים, מעבירה שנעשית בציבור. כפי שאפשר לומר על גנב ביחס לשודד.
ואפשר להוסיף לגבי זה עוד הרבה היבטים שלא הוזכרו, אבל לא זאת המטרה.

בלי להכליל ובלי לפגוע, אני חושבת שלנו כנשים הרבה יותר קל להבין את הקושי של הצד שמנגד גם כשאנחנו לא חוות אותו על בשרנו, ביחס לגברים שקשה להם להבין שלמרות שהאיסור נראה להם ברור, והדרישה נראת להם פשוטה, זה רק כי הם גברים.

בסופו של דבר, יש שוני בין גברים לנשים, אם מצד "התכונות" ואם מצד הדרישות שכל אחד נדרש בהם, אבל ההתייחסות שמול האדם שעובר כל דרישה שהיא, צריכה להיות אותה התייחסות. המעשה רע, האדם טוב, והתנאים בייחס להתייחסות הם בדיוק אותם תנאים.
גבר שעושה מעשים אסורים כאידאל, מול גבר שעושה מעשים אסורים מתוך קושי.
בדיוק ככה צריכה להיות ההתייחסות לנשים.
ואני יודעת שזה ברור. מה שאני חושבת שפחות ברור, הוא שהקושי שלנו פחות מוכר לכם בחוויה, ולכן גם ההתייחסות כלפי המתמודדות היא שונה ויותר קל לומר שזאת מישהי שבחרה במודע להפר את מצוות המלך.

ואני לא כותבת את זה בשביל שתסכים איתי, אני רק רוצה לחזק את הדברים שלה, כי אני חושבת שזה חשוב.
ראשית, לא באתי "להשוות".ד.

אני לא יודע על איזה "עבירות של גברים", את מדברת - אבל בוודאי שיש דברים שחמורים לא פחות, ואף יותר, מדברים כאלה של צניעות.

 

וגם נכון מה שכתבת שבכללי צריך להבחין בין דברים שנעשים, חלילה, מתוך אידיאל או על כל פנים חוסר אכפתיות - לבין דברים שקורים מחמת קושי, יצר, בלי לתת שמץ לגיטימציה לאי השתדלות ממש להתמודד נגד זה (גם לא נכון לומר תמיד, "המעשה רע האדם טוב".. אע"פ שמאד התרגלנו ב"ה בהלך חשיבה כזה. הרי בתורה יש גם שאדם הוא "לא טוב".. מעשה יכול גם לקלקל אדם. יש צדיקים ויש רשעים וכו'.. אלא אכן בפנימיות של כל אדם מישראל, יש טוב. אנחנו בד"כ לא יודעים מתוך מה הגיע למה שהגיע, לכן צריך לעסוק בעיקר בשבח מעשים טובים ותרבות טובה, ובגנות מעשים רעים ותרבות רעה. בוודאי כשלא מדובר על אנשים שעושים מזה "לכתחילה", והם אנשים שמשתדלים ללכת בדרך ישרה).

 

 

מה שהערתי, היה על שאלתה, מדוע נוטים לפעמים להתייחס בענין זה אל "לא צנועה", במקום אל המעשה בלבד. ועל זה אמרתי, שכאשר דבר הוא באופן קבוע, ברשות הרבים, רואים, וגם גורם מכשולות לאחרים - אפשר להבין מדוע זה כך, שלא כדברים שאינם בתנאים כאלה, גם אם ספציפית הם לפעמים חמורים יותר לכשלעצמם. 

 

וגם אני כתבתי את זה כי אני חושב שזה חשוב... שכן, בדיוק מהסיבות שמנית, כתיבה כמו שלך יכולה בקלות לגרום לעוד כמה בנות לזלזל בענין... אשר על כן, חשוב להדגיש למה זה גורם לפעמים, מציאותית, ל"ביקורת אישית". יכול לעזור.

 

 

לגבי זה שיש בנות שקשה להן, אני יודע את זה, והזכרתי לעיל. אכן, צריך להשתדל ולהתפלל.. (אם כי אינני חושב שההקבלה לדחף יצרי רגעי, היא נכונה. בלי להצדיק אף דבר לא הגון).

 

 

אבל אכן, לצערנו, יש גם כאלה שזה נעשה להן כהיתר. את "מסבירה", שזה כי זה נראה לעיתים לא קריטי (בלי להצדיק), כי ההרגל... נו, זה בדיוק מה שכתבתי.אני הרי יודע את זה. לא כ"כ מסובך..

אבל המשמעות היא, שבשורה האחרונה "לא שמות" על זה, כאילו לא קיים.. - ולא רק בגלל קושי אישי עצום לקיים.

 

אני לא נכנסתי כלל לומר על מישהו/י ש"בוחר/ת במודע להפר מצוות מלך"...

 

אבל אם יש תופעה כזו, שעל הלכה שהיא ברורה (ולא דווקא "מה זה מעורר" אצל מישהו), והיא מהדברים הכי אופייניים לעם ישראל, נותרת התייחסות של לא כ"כ משנה, ו"הרגל" - אז צריך להתריע ולומר שלא יחשבו שכך זה גם מתקבל, אם זה מה שמשפיע. מעבר לכך שבכלל צריך לנסות לחשוב על דברים ולא לפעול רק מכח ה"הרגל" - שזה נכון לכולנו.

 

 

אין על הדיונים האלה איוושה
מזדהה לגמריחופשיה לנפשי
בדיוק השבוע היה לנו "דיון" כזה בעבודה ואז אחת הבנות אמרה "דרך ארץ קדמה לתורה"
ושמתי לב שהרבה פעמים אני שומעת את זה מאנשים לא דתיים שאצלם זה יותר בכיוון של "דרך ארץ במקום תורה".
נ.ב. סליחה על ההתנשאות, הייתי חייבת לפרוק זה פשוט מעלה לי את הדם לראש לפעמים.
וואי לגמרי. הם מצטטים דברים כתירוץ חופשי הדוכס מירוסלב


"איש באמונתו יחיה" זה הקלאסיבהשתדלותי
את זה אני אוהבת לשמוע, התחיל לצאת לי ברפלקסחופשיה לנפשי
"צדיק באמונתו יחיה", מוכרחה לציין שלפעמים אני אוהבת להתנשא על אנשים (בדרך כלל זה עושה לי הרגשה נוראית).
לפעמים ה"התנשאות" הזאת היא חובה... צריך ללמוד את החילוקהדוכס מירוסלב

בין שני הפסוקים על הכסיל במשלי

כן ממציאים פסוקים וטוענים שהתורה אומרת ככההדוכס מירוסלב


זה בסדר, "דרך ארץ" שם זה עבודה ולא מידותארץ השוקולד
אז כולנו התרגלנו להוציא מההקשר
הדוכס מירוסלבאחרונה

אם אין תורה אין קמח, אם אין תורה אין דרך ארץ. זאת התשובה לשני הנ"ל

קראתי ולא ממש הבנתי...נורופן.
מישהו יכול לעזור לי להבין?
בגדולמתן תורה
הכוונה היא שלא כ''כ נכון לשפוט עפ''י עניין חיצוני- כאן היא מדברת על צניעות בלבוש- אורך הבגדים, כשהעיקר נמצא בפנימיות ובתוכן של כל אחד/ת, והעיסוק הזה בפרטי הלבוש- כמה ארוך, לא מספיק צנוע וכו' מפספס את המקום הנפשי של מי שנמצא מולנו

ויותר מזה, מהצד כמעט בלתי אפשרי לדעת מה הסיבה האמיתית למצב העכשווי- אולי מדובר במשבר או קושי אמיתי שכל הכוחות מושקעים בו...-
אז יש כאן איזשהי קריאה להסתכלות של עומק ומבט של זכות, במקום לנפנף כל הזמן במה שנעשה לא בסדר בצורה יבשה עפ''י ההלכה
אז ככה:חופשיה לנפשי
א.נהניתי מאוד מהדיונים.

ב.אני גם חושבת שלשפוט זה מעשה פסול, בעיקר כי אנחנו לא יודעים למה (וגם אם כן, אנחנו לא מבינים את גודל ההתמודדות) זה קורה.

ג.גם כשמשתדלים לא לשפוט, זה קשה לראות את זה לפעמים בעיקר כששומעים משפטים כמו "העיקר שהיא/הוא בנאדם טוב" וכו' ואז חושבים "נכון, אבל מה הקשר בין זה לזה שקשה לי לראות אותה/אותו ככה?".

ד. כמו שמישהי כתבה-יש דברים שאנשים מכילים יותר ויש פחות. אני חושבת שזה כבר כל אדם לעצמו, ברגע שמישהו מתחיל לתת לעצמו ולסביבה תירוצים זה מרגיז אותי ויותר קשה לי להכיל, מותר לאדם לומר שקשה לו משהו בלי לתרץ, "אני יודע שזה לא טוב, אבל אני באמת מנסה"(זה אגב, לא דוגמא לתירוץ, למרות שזה סוג של) ברגע שאתה באמת מודע לזה שזה לא בסדר, אולי יהיה יותר קל (לא תמיד). נ.ב. על הנ"ל-סליחה שיצא לי מבולגן.
"ואני אמרתי נגרשתי מנגד עיניך אך אוסיף להביט אל היכל קודשך"צדק משמים נשקף
כשעצוב לך תקראי את תפילת יונה ממעי הדגה
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה

אולי יעניין אותך