מעשה מאבידת גרביים ואורך שרוולים וחצאית.סוסה אדומה
היו היתה ילדה
היא היתה באורות, היא קיבלה אותם חינם אין כסף, בגיל צעיר היא קיבלה אותם, כשהיא היתה ממש ילדה. והיא חיה לה בארמון, ואת הכל היא קיבלה בכפית של זהב.
היא היתה אוהבת את אבא שלה ואת כל מה שקשור אליו, והיא לא היתה מבינה איך אפשר שלא לאהוב אותו, שלא לרצות בקשר איתו... אבא מושלם. היא לא היתה מבינה. היא היתה ילדה.
היא היתה מסתכלת על כל האחרים ברחמים, בתמהון או בכעס או אולי אפילו בהתנשאות.
מסכנים, הם מפסידים והם לא מבינים מה וכמה הם מפסידים.
הם יכולים להיכנס לארמון, והם בוחרים להישאר בחוץ. איך אפשר?
איך הם יכולים לצער אותו ככה?
אני ילדה טובה, אבא אוהב אותי יותר ממה שהוא אוהב אתכם!
אבל היא לא הבינה, היא היתה ילדה.
הרבה שנים היא היתה ילדה, היא אפילו הספיקה להיות ילדה בת 20.
ילדה קטנה של אבא עטופה בחום, והוא היה משתעשע איתה ברוך. מסתיר את פניו ומגלה, קוקו! קוקו! כל פעם היה מגלה לה פן אחר בפניו, והיא היתה נבהלת ומשתעשעת, וכגודל הבהלה, גודל השעשוע.
הוא הראה לה הרבה, הוא הראה לה כמה נחמדים מזהב ומפז רב, מתוקים מדבש ונפת צופים. הכל בקלות. טוב, כמעט בקלות, אבל בקלות יחסית.
הוא לימד אותה כמה החינוך שלו משתלם גם כשהוא מכאיב, חינוך זה חינוך, לא סתם חינוך, חינוך של מלך!
היו לה התמודדויות, היא לא אומרת שלא, אבל תמיד הכל היה ברור לה, כי היה לה מקום, היה לה אבא אוהב חזק ויציב, היה לה ארמון, היתה לה משפחה, והיא ידעה תמיד, שאפילו בהסתרה, בוודאי גם שם נמצא ה' יתברך ותוכו רצוף אהבה.

אבל יום אחד, נעשה ברוגז עליה, אולי היא עשתה משהו, היא אפילו לא זוכרת, ואולי היא לא עשתה בכלל, אבל נזרק מפיו הדיבור "שהלא טוב יקח אותך".
בלילה היא הלכה לחדרה, ובבוקר לא ידעו היכן היא, גם היא לא ידעה. אבל היא הרגישה את זה היטב, הלא טוב לקח אותה.
מאז אותו היום, היא לא אותה ילדה, היא מתמודדת יום יום האם וכיצד לשמור על הנימוסים וההליכות שהיא למדה בארמון גם מחוצה לו.
הלא טוב זרק אותה, וכל מה שניתן לה לפני שנים בכפית של זהב, היא לא מצליחה להשיג גם לא אחר עמל ויזע.
והיא מתאמצת שלא להתרחק יותר ויותר מהארמון, וזה למרות שהיא "יודעת" שהיא לא רצויה בו, יש לה הכל, אבל אין לה כלום. היא יודעת הכל, והיא לא יודעת דבר.
היא רוצה לחזור לארמון, אבל זה לא כ"כ תלוי בה, כנראה שמישהו מאמין בכוחות שאין לה, וזה בלתי נסבל מבחינתה, אבל הכי קשה לה ההתמודדות מול האחים הקטנים והמפונקים שלה, שעומדים ורואים אותה ולא מכירים את הסיפור שלה, ומעזים לנפנף מולה בדיונים וציונים ביחס לאורך חצאית ושרוולים.

הם לא יודעים שהיא יכולה לעשות הכל אם היא רק רוצה, הם לא יודעים שיש לה בחירה מלאה, את העוז והחוצפה לעבור על כל חוקות המלך, ולפחות להנות מהרחוב אם לא בתוך הארמון. הם לא מבינים שכבר הרבה זמן שאין לה ריגושים עם בעל הארמון, הוא לא מגיב לה, הוא לא עונה לה. הוא מטלטל אותה מצד אל צד.
הם לא מבינים שהיא הולכת אחריו במדבר, בארץ לא זרועה, ולא בארמון. הם לא מבינים שמרוב ריחוק היא כבר אפילו קצה בארמון. והם לא יודעים שזה כואב לה.
ולמרות זאת היא עדיין הולכת אחריו, בלי שכר לפעולותיה, בלי צ'ופרים משום צד אחר, פשוט הולכת אחריו.
לנפנף מולה בדיונים של אורך חצאית ושרוולים, ואפילו גרביים, זה אולי מעשה קונדס נחמד של ילדים,
ולא שהיא אומרת שזה לא חשוב, ולא שהיא רומזת לזלזל בקלה, היא רק רומזת שלא לזרות מלח היכן שלא צריך. וגם מבקשת פרופורציות.

לא היה לי זמן לערוך ולהשקיע, אבל מקווה שהנקודה מובנת יחסית.
גם היא מעולם לא הבטיחה לורק טוב מאד
ולמרות זאת היא מתאמצת ומנסה ונופלת.
גם היא לא התחייבה לו לשום דבר, היא פשוט הבת שלו והיא אוהבת אותו והיא זוכרת שהיה לה טוב איתו והיא מאוכזבת ומיואשת מכך שעכשיו לא טוב לה ומכך שעכשיו היא לא איתו.
והציפיה לגן עדן היא דווקא בגלל האמון והאמונה ולא בגלל הבטחה. אז נכון שהוא מעולם לא הבטיח לה גן של ורדים, אבל הוא אבא שלה והוא חשוב לה והיא אוהבת אותו. אבל קשה לה.
אז מה זה כבר משנה אם הוא הבטיח או לא הבטיח? העיקר הוא הרגשת הריחוק. אולי היא אפילו לא מצפה לגן של ורדים, כי היא יודעת שהוא לא הבטיח, אבל היא מצפה להכרה בהתאמצות שלה לשרוד את כל המדברות בדרך אל הארמון והיא מצפה להשתתפות בכאב שלה ולמילת עידוד פה ושם ואולי גם קצת, מדי פעם לאיזה קריצת עין מהמלך ואולי היא גם קצת ממפה לשליחים מהמלך שיעזרו לה ויכוונו אותה אל הדרך הנכונה אל הארמון.

ואחרי כל זה. בטח שהוא הבטיח גן של ורדים. הרי הוא כולו רק גן של ורדים והרי אין שום אפשרות אחרת. הרי ברור שלמרות שהוא זרק אותה אל הלא טוב, הוא עדיין אוהב אותה ומצפב לה ומחכה לה. ואצלו, אצלו באמת זה תמיד גן עדן של ורדים, לא?
מי אמר שהטוב הוא בהכרח גן של וורדים?בוז
לי למשל, זה עושה ממש אלרגיה.

אני סתם לא מסכימה עם אנשים שאומרים "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו."

אולי אני פשוט דוסית בהגזמה?
בכל אופן זו הדיעה שלי, אין לקחת ממנה דוגמא.

אבל כמובן שלא שופטים קשר של אדם עם אלוקים לפי איך שהוא מתלבש, מדבר, או מתנהג-
לא שופטים אנשים בכלל.

פשוט לצרכי שידוך... אם מישהו מחפש מישהי שמקפידה על הלכות... הגיוני קצת ואולי קצת יותר מקצת לחפש מישהי שהולכת בצניעות.

ועוד כמה משפטים שם-
האבא אמר שהלא טוב יקח אותך?
ממתי זוהי דרכו של אלוקים?

האחים הקטנים והמפונקים, אלו ש"עדיין לא נזרקו אל הלא טוב" ועדיין מאמינים באבא, באמת אין להם זכות לנופף בציונים ומידות. אבל זה לא אומר שהם טועים.

ומי אמר שאין שכר לפעולותיה?
זה הכי מתמיה.
ברור שהטוב הוא גן של וורדיםסוסה אדומה
ואם לא וורדים, אז רקפות, חבצלות, נרקיסים או מה שתבחרי...

אולי התכוונת לומר שיש טוב חבוי גם בשדה קוצים? וגם זה, לא סותר את זה שיש גם טוב גלוי ומוכר.

אין פה עניין של הסכמה, לפעמים פשוט צריך להבין שהעולם הזה מורכב, ולא הכל שחור ולבן, לא הכל חד וחלק, פשוט וקולח... וגם אם אני לא מסכים, זה לא אומר שאין מקום לתחושה של מי שחושב ומרגיש "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו", (וזה גם ממש לא מה שאמרתי), אבל גם אם אנחנו לא מסכימים עם מי שחושב ככה, צריך לזכור שעם רגשות א"א להתווכח, ולא יעזור לבטל אף תחושה וכאב. צריך לגלות רגישות וכבוד גם כלפיי מי שאנחנו לא מצליחים להבין ולהסכים איתו.

לא חושבת שאת דוסית בהגזמה, אבל אולי ה"לא טוב" עוד לא לקח אותך, ולכן קשה לך להזדהות או להבין...

"שהלא טוב יקח אותך" לקוח מסיפורי מעשיות של רבי נחמן מברסלב "מעשה מאבידת בת מלך" (עייני שם).

והאחים הקטנים והמפונקים, לא טועים בכלל, הם פשוט עדיין ילדים מבחינה מסויימת... בלי לזלזל בכלל, והם יכולים להיות גם בני 70.

היא מרגישה שאין שכר לפעולותיה, זה מספיק בשביל ההתמודדות שלה גם אם מצד האמת זה לא נכון.
מה?!בהשתדלותי
אפילו פארק טדי לוקח!
חשבתי שאת מדברת על זה בהקשר של שידוכים.בוז
אם זה לא בהקשר של שידוכים, אז באמת שכל אחד יעשה מה שהוא מוצא לו לנכון, יתקשר לקב"ה או לא בדרך שנראית לו, ילך במדבר ובהרים או יחצה נהרות וימים.

זה באמת לא עניין של אף אחד.
אבל בשידוכים מותר לדרוש שבן/בת הזוג יהיו כאלה/אחרים.
את מוכנה להתחתן עם כל אחד? לא משנה איך הוא נראה ומה הוא עושה?
אם כן, אשרייך, למרות שאני בטוחה שאם יציעו לך משהו לא מתאים תגידי לא ללא היסוס.

ואם ככה, מותר גם לפסול על צניעות, שזו מידה ממש חשובה (לענ"ד) בבנות ישראל.
ואפילו תגידי שהבחורה עברה דברים קשים ולכן קשה לה לשמור על צניעות, זה משהו שאני מכירה מעצמי, עדיין אני אבין אם פוסלים על זה.

וברור שאני לא חושבת שיש למישהו זכות לנפנף בפרצוף או להעיר או לשפוט, זה לא החיים שלו,
אבל לפסול שידוך על זה כן- כי זה כן החיים שלו.
אני הרבה יותר חדה ממך במה שנוגע לשידוךסוסה אדומה
לא שזה אומר שזה נכון להיות כזאת, אבל זו המציאות כרגע...

ברור שזכותו של כל אדם לבחור מה חשוב לו בבן הזוג שלו, אין על זה שום שאלה... השאלה האם מותר לדון בכל נושא בציבור.

(ואם כבר נכנסת לזה, עדיין מרגישה שאחרי שמתבגרים קצת, ומבינים שהחיים מורכבים יותר, יש יותר יכולת להכיל גם מי שממבט ראשון וחיצוני או אפילו יותר נראה פחות ממה שהוא באמת. ואולי להפך, אולי הוא אפילו במקום גבוה יותר מבחינות מסויימות...)
האם מותר לדון בכל נושא בציבור? זו השאלה?בוז
ברור שמותר לדון.
אסור לשפוט. זה שונה.
מותר להעלות דיעות לכאן ולכאן עם נימוקים.
אסור לקבוע שהעולם הוא שחור או לבן, הוא באמת מורכב.
ומותר לציין הלכות יבשות, ולבקש להקפיד עליהן,
ונכון שיש הרבה אנשים איכותיים שקשה להם עם הלכות מסויימות-
יש חילוניים שיודעים תנ"ך יותר ממני! ע"ע חידון התנ"ך לדוגמא.

אבל בתכלס-

צריך לשמור על תורה ומצוות.
אתה יכול להיות אדם דגול בלבך, אבל אם אתה לא שומר שבת ולא מקיים מצוות, גם אם זה קשה נורא (לכולם זה קשה!), אתה לא נחשב שומר מצוות.
ברור שלא מותר לדון בכל נושא בכל ציבור.סוסה אדומה
אולי השאלה היא באיזה נושא מותר ובאיזה ציבור.

עניינים שדורשים רגישות, ונמצא בספק, עדיף שלא יעלו לדיון. כי גם אם מותר לדון בהם, לא תמיד האופן שבו הם נידונים, נעשה ברגישות.
זה ברור.בוז
אם כי אי אפשר לשלוט במה דן ציבור שלם, בין אם את אוהבת את רמת הרגישות בה נידונים העניינים ובין אם לאו.
לשלוט?סוסה אדומה
אין פה שום נסיון לשלוט, יש נסיון וקריאה להבנה, ומתוך ההבנה, שאנשים יבחרו בטוב.
לא אמרתי שיש ניסיון לשלוט...בוז
רק שלומר מה מותר ומה אסור ולבקש מאנשים להתחשב ולא לדון בדברים רגישים זה מאד קשה,
כי
א. בדברים רגישים כיף לדון
ב. לרוב האנשים חסרה רגישות, מה שגרם לא.

ואני מקווה שזו לא את במעשה, ושלפחות לא מיואשת,
ושבעז"ה יהיה לכולם טוב בדרך, איכשהו.
זה באמת לא קל, ועדיין לא פותר מלנסות סוסה אדומה
נו.בוז
למה לא להיות אופטימיים?
אני כבר ראיתי יותר מידי ניסיונות שכשלו, איבדתי אמון בלנסות לגרום לאחרים להבין אחרים.
כרגע אני מתרכזת בלגרום לעצמי להבין אחרים. לפחות.
אז אל תהי מחנכת, תהי מטפלת... סוסה אדומה
ובעצם מי אמר שא"א גם וגם...
בשביל הראשון צריך תואר ראשון,בוז
בשביל השני צריך תואר שני

ולא הבנתי כ"כ את מה שרמזת
שנוןאוריה,
כתבת יפהללבבננהה
התחברתי לנקודה שפחות ראוי שבנים יתעסקו בזה (אם כי , מי שבודק אפשרות להתאמה לנישואין הגיוני ביותר שנושא המחוייבות שלה לשמירת תו"מ כהלכה יהיה בהחלט עניינו, וכאן מדובר על הליכה בפרהסיה בניגוד למחוייבות ויש בכך מימדים בעייתיים ביותר, למי שזה מפריע לו..)
לשאר- פחות..
וואוו. חזק ממש. תודהאורות הכתובה
תודה! נותן נקודה למחשבה תפוח יונתן


כתבת ממש יפהארץ השוקולד
מסכים גם עם דברי @ללבבננהה.

חזק ממש..מתן תורה
זאת נקודה מאוד חשובה היום, עם כל הרדיפה אחרי פרטים, ופרקטיקה בלי שמבררים את העומק והמשמעות...
אני מתכוון שזה בעולם דתי לאומי תורני, ויש איזשהו פספוס בזה, רק שבד''כ עם הזמן אנשים יותר מבינים את המורכבויות האלה
מדהיםכשמש וכירח .
הצלחת לבטא כל כך הרבה דברים ויכולתי ממש להתחבא לכל מילה... מקסים!
חמוד. האמת שלי אישית זה מובן מאליו, אבל בכל זאת האיר נקודההדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך ו' באלול תשע"ז 16:36

שאני משתדל להדגיש לחבר'ה מהמגדר שלי...

עריכה: שייך להדגיש את זה לכולם, תתעסקו רק במה ששלכם (אלא אם אתם פוסקים, אבל כנראה שאתם לא פה חח)

כתבת מהמם. ויש פה נק' אמיתית וחשובהבהשתדלותי
האמת שזה נושא מורכב כשהיחס הוא כלפי הדרישות מעצמינו, אבל חשוב להפנים אותו בעיקר כשמדברים על "הדרישות" שלנו מהצד השני. וגם אז זה מורכב..
בכל מקרה, תודה על זה.
א. כתבת בכישרון..ד.

[צריך גם להזכיר, אגב הדברים, שהאופציה שאם לא נהנית בתוך הארמון,אז לפחות ברחוב, סופה זרוקה ברחוב..]

 

ב. בוודאי שצריך לדון לכף זכות ולהעריך כל מי שמתאמץ/ת לאחוז בשולי הקדושה והטוב - גם כשקשה לו ולא כ"כ "מרגיש" [ובוודאי גם שעבודת ה' אינה תלויה רק ב"הרגשה", והיום לעשותם ומחר לקבל שכרם - אבל בכ"ז העבודה מאהבה ומרצון בזמננו ביחוד זה דבר גדול, והמשמעותיות של ה"הרגשה" אצל בנות, לפעמים עוד יותר גדולה]. וחלילה לזרות מלח על הפצעים. וגם נכון שצריך פרופורציות ביו פריצת כל גבול, לבין "סטיות תקן" פחות חמורות.

 

ג. עם זה, כשלא מדובר רק על עצמת מעלתם של ישראל-קדושים, אלא על החלטה מעשית לגבי נישואין, מותר לאדם - למרות שהוא מאד מעריך את מי שחשה עצמה הולכת בכלל בארץ לא זרועה ומקיימת "כי צריך" - לרצות להתחתן עם מישהי שאכן הולכת בצניעות עפ"י ההלכה (אורך חצאית ושרוולים..), ואולי אפילו עם מישהי שכבר מצליחה להזדהות עם זה ברצון שלם ואהבה - אפילו שממשיך להעריך את כל הנאבקים/ות, אפילו מאד.

 

כמובן, יתכן גם כזה שיאמר שהוא בטח בכך שנסיך כמותו, יחזיר לגמרי את הנערה לארמון המלך, לאהבתו ויראתו ודקדוקיו... זו בחירה לגיטימית ואישית.

 

ד. ויש גם לזכור צד נוסף. שבדור שכ"כ הרבה טפשים ומופקרים (אפשר בעל-כרחם, כי לא טעמו אחרת, תינוקות-שנשבו) חושבים שב"רחוב" המרוחק מכל הוד וקדושה של ארמון ימצאו את חייהם ושדווקא "כל המגלה הרי זה משובח", ר"ל וגועל נפש - 

אז אצילים כאלה, בני מלכים, יקרים, שמה שהכי חשוב להם אצל בחורה, זה מידות טובות ומעשים טובים ושתלך כבת מלך וגם בצניעות עפ"י כללי ההלכה - יש גם מאד מאד להוקיר אותם. אשריהם ואשרי חלקם.

לגבי ב.סוסה אדומה
ברור שהשאיפה היא להרגיש, אבל אני לא בטוחה שכל אלה שמדברים מתוך ההרגשה, היו נשארים לעבוד אותו גם בלי זה... ואולי דווקא מתוך האמון של הכח העליון בדרגתו, הוא נמצא בדרגתו.
כי מי שנשאר לעבוד אותו גם בלי ההרגשה, ידע לדבר ברגישות מול אלה שלא נמצאים שם, או לפחות יהיה בשל יותר להכיל מורכבויות ולהביט באהבה גם באלה.

ג. בדיוק על זה דיברתי... המעריך לא ידון בנושא הזה ברבים, ויחפש לעצמו מה שמתאים לו בדרגתו.
אגב, פה דובר על אחת שכן שומרת על ההלכה, אבל לא ממקום של אורות, אלא ממקום של "למרות שאתה לא אוהב אותי, אני אוהבת אותך" ועדיין קשה לה לראות את הנפנופים האלה כל פעם מחדש.

ויודע מה? עם כל השאיפה להרגיש ולרצות להתחבר לזה, (כי מי לא רוצה את זה?)
תניח מול מלך את בתו שנזרקה מביתו, ומעבר לחרדת הנטישה שמלווה אותה, והפגיעות שהיא נושאת, הוא רואה שגם ברחוב (שהוא! זרק אותה אליו), בין כל הפיתויים והבוץ, בין כל אנשי הרחוב שהיא פוגשת בהם, היא עדיין נשארת נאמנה לו.
מול בן מלך צדיק ואהוב שמעולם לא יצא פתח הארמון והוא מקיים באהבה וביראה את כל מצוות המלך.
אני לא אחלק ציונים לאף אחד, אבל ברור לי שהבת שנזרקה וממשיכה לשמור אמונים בין אם עד הסוף ובין אם כמעט, אבל היא בעיקר עובדת קשה מאוד בשביל להתמיד בזה בכל הכח, יש לה אצלו מקום בלב שלא בטוח שיש לילד הצדיק שמעולם לא יצא פתח הארמון (וגם אם יצא, יצא מבחירה, ולא נזרק) ותמיד נשאר ילד טוב של אבא.

ונכון, לכאורה נראה שהילד הצדיק והשמור הוא סוג א שמותר לו להעריך סוג ב אבל לא צריך להתפשר, אבל אני חושבת שזה רק לכאורה.
אין פה סוג א. וזה מה שניסיתי להאיר. ואהבת את ה' אלוקיך בכל לבבך, הוא עובד אותו עם היצר הטוב, והיא עובדת אותו עם היצר הרע. ולעבוד אותו עם היצר הרע, זה הרבה הרבה יותר מאתגר. אולי זה אפילו למתקדמים.

לגבי ד. מסכימה עם הסוף, ושוב, זה הוסב על הנפנוף ועל השיפוטיות, ולא על הבחירה.
לגבי הדבר הראשון - אכן נכון.ד.

גם מה שכתבת לגבי "יחפש לעצמו", נכון. אם כי, הרי יש גם בנות שלא בדיוק לקוחות מה"סיפור", ויש להניח שאם בנים "איכותיים" יראו בלבוש צנוע משהו בעל מעלה והכרחי עבורם, זה יעזור להן לעמוד מול הגל שמושך מהצד שכנגד.

 

 

אחד הדברים שצריך להיזהר בסיפור-משל מוצלח, זה שלא לתרגם אליו את כל המציאות... השם לא זורק אףא חד ואף אחת לרחוב. טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו. לאדם יש בחירה, וכמובן יש גם נסיבות חיים, ואנחנו באמת לא יודעים למה כל דבר קורה.

 

ולגבי השאלה שהצגת, זו אכן שאלה עתיקה. בוודאי שיש מעלה יתרה למי שעובד קשה בכל הכח "לשמור אמונים" כלשונך - מעלה עצומה ואהובה מאד מאד - וגם מעלה יתרה ואהובה מאד למי שבוחר להישאר בתוך הארמון (גם הוא בוחר.. אם כי לפעמים אכן נסיבות החיים קלות יותר. אבל לא תמיד. כבר אמר ר' יצחק הוטנר שטעות היא שלא מספרים מה הדרך שעברו גדולי עולם עד שהגיעו למה שהגיעו, כי כך חושבים ש"אין סיכוי".. דגם אחר..)

 

 

לגבי העבודה עם היצר הטוב ועם היצר הרע - שוב, בוודאי שאובייקטיבית את צודקת.

אבל אדם רשאי, כשמדובר על בחירה לנישואין, לבחור מי שמרגישה מצוין עם הדרך. בוודאי מי שבפעל הולכת בצורה שתואמת להלכה. 

רשאי גם - כמו שכתבתי גם מקודם - להחליט שהאתגר שלו הוא דווקא עם הסוג השני שכתבת, בעלת מסירות הנפש למרות הקשיים בהרגשה.

 

לזלזל - אינו רשאי באף אחד/ת.

 

 

ומה שרציתי להדגיש בסוף - בסגנון מה שכתבתי מקודם על היקש בין משל למציאות - הוא שבמציאות כיום, גם מי שגדל לגמרי "בתוך הארמון", יודע שיש גלים סוערים מבחוץ, ובוחר בטוב.

וכיום, לא פחות משחשוב להדגיש את הדברים הבאמת-חשובים שכתבת, חשוב גם להדגיש את יפי המעלה של אלו שעומדים על כך שיהיה בפעל "כמו שצריך". 

צריך לשמוח שזה קיים.

אני בכלל לא נכנסתי לנושא בחירת בן הזוג סוסה אדומה
רק רציתי להאיר מציאות מסויימת שצריך להתחשב בה.

מסכימה עם הכל, חוץ מזה ש"ה' לא זורק אף אחד לרחוב"...
כי תמיד אם מסתכלים מצד האמת העליונה, נכון שהוא לא באמת זורק והוא רחום וחנון וכו',
אבל מצד המבט האנושי (ואפילו לא רק) וודאי שכך. לפעמים הקב"ה משאיר אותנו במצב של "ושוב" וגם הוא לא "מטי".
אז אולי לא "זורק לרחוב" כלשוני, אבל "שהלא טוב יקח אותך" זה לא שלי () ומבחינתי זה מקור והוכחה מספקת.
אם כך, אין בעיה.. (כעת ראיתי שכתבת כך לעוד מישהי)ד.

ה' לא זורק אף אחד.

 

וגם לא טוב להתרגל להסתכל כך על מצבים שאדם מגיע להם מבחינת עבודתו - בניגוד ל"נסיבות" שלא תלויות בו - כי עלול להתרגל לחשוב שבדברים ששייכים לעבודת ה', לא הבחירה שלו היא הדומיננטית. ולא כך. תמיד יכול לבחור לעלות.

 

אם כי, נכון שיכול להיות מצב, דווקא במה שציינת, שאדם אכן יבחר בטוב לגמרי - אבל לגבי ה"הארה", בהרגשה ובשמחה - הוא מצפה לרחמי שמיים. וגם שם, הבא ליטהר, מסייעין בעדו. לא להתייאש כלל (מאותו מקור..).

 

 

ולגבי הסיפור של ר' נחמן, הרי גם שם מדובר על משהו שהוא כתוצאה של בחירה כלשהי. כמו שאכן ציינת "מהצד" בסיפור שכתבת.

 

ואם אתה מאמין שיכולים לקלקל - תאמין שיכולים לתקן.

 

ובמצב של בינתיים, אכן, כבר אמרתי, מסכים איתך לגמרי. כמה הערכה, ואהבה, ועין טובה שצריכים להיות.

כן. ועכשיו, סתם כי נזכרתי, בחודש הרחמים והסליחותסוסה אדומה
אולי מותר לומר שבסופו של דבר, צריך לזכור שה' ברא אותנו אנושיים, וזה בכלל לא מובן מאליו שנהיה אלוקיים, ואדרבה, זאת המעלה שלנו על המלאכים וזה למה הוא רוצה שאנחנו נהיה אלה שנמליך אותו.

אני חושבת שיש בהפנמה הזאת עידוד ודחיפה גם לאנושיים וגם לאלוקיים, ואולי גם לימוד זכות מול השמיים שמעלנו והשמיים שבתוכנו.
יש לי הרבה לומר בנושא.בת מלך =)
אבל אתמצת..
הבהרה קטנה לפני - הדברים לא מכוונים כלפייך אישית, אלא באופן כללי על המגמה הזאת.

יש לי תחושה כזאת שבתקופה האחרונה מכוונים יותר למקום של 'הפנימיות' ואני עושה מצוות שמרגיש לי בנח וכשמתאים לי. שזה דבר מאד מבורך- כי יש רצון אמיתי לעשות מצוות/ לקיים את התורה מתוך מקום עמוק יותר ומבין ולא כמו רובוטים ומתוך 'הרגל'.

אבל (!) זה מעצבן אותי אישית כל פעם מחדש, ש'זורמים' עם האג'נדה הזאת. העיקר שהיא/הוא אם אישיות כובשת.
'אל תסתכלו על אורך שרוולים'/'על חצי כסר''ש'/מכנסיים/כמה תפילות הוא מתפלל ועוד ועוד.
ההלכה פשוט מתמוססת.
ואני רק מחכה למישהי/מישהו שיכתוב ויגיד שאפשר גם וגם!! גם ללכת על פי ההלכה וגם להיות עם אישיות מדהימה! ולעשות את הכל מתוך רצון שמחה והבנה עמוקה. כי זה לא סותר אחד את השני!

@@איוושה
המשך לאחד מהדיונים (האינסופיים;) מטיולנו..

נ.ב. 1.אל תתפסו על ההלכות שכתבתי, זה מה שעלה לי לראש כרגע.. תכתבו כל מצווה אחרת שצריך לקיים

נ.ב. 2.בטוח יגיע מישהו שיגיד, אבל גם לשה''ר זה מצווה ואף אחד לא מקיים אותה בשלמותה.
נכון! אבל גם אפאחד לא בא ואומר - אל תתפסו ללשון הרע שאני אומר. כזה אני. אבל יש לי לב טוב, ורצון להתדבק בה' וכו'.. מקווה שהבנתם את הנקודה.
מסכימה לגמריבוז
@סוסה אדומה
לזה התכוונתי מקודם.
אכן, נכון.ד.

הפנימיות של הטוב, מתגלה בתורה ומצוות. אלו לא שני דברים. המצוות זה לא רק משהו "טכני". האופי הפנימי של עם ישראל מתגלה ע"י מידות טובות ותורה ומצוות. זה פשוט לגמרי. אם כי יש בעלי מידות טובות שעדיין לא שלמים בצד המעשי, אבל ברור שזה גורע.

 

מלבד זה, קיום המצוות, הוא עצמו הקשר העמוק לה'. קשר לה' זה לא רק "הרגשה". כמו שלהבדיל, ויטמינים עוזרים לגוף כי הם מתאימים לו - לאו דווקא כי "מרגישים" כשאוכלים אותם.

 

בוודאי יפה מאד שרוצים להעמיק את ההבנה, ההרגשה והרצון.

אבל אי אפשר לחיות באשליה שכל פרט שעושים, ישר "ירגישו" אותו.. אחרת זו יכולה להיות "עבודת-עצמו", לא עבודת ה'. עבודת ה', באה לרומם את האדם גם אל מה שאינו נמצא כרגע. ויש גם ענין, כמובן, בקבלת-עול. כפשוטו.

 

אדרבה, הרצון והשמחה והעומק - וקיום ההלכה לפרטיה, מתברכים זה מזה. זה דבר ממש פשוט לחלוטין.

הלוואי שנזכה יותר ויותר.

בדיוקחידוש

כן

בעבר פירסמתי על זה בעולם קטן קטע תגובה למישהו שכתב קטע ברוח הדברים של סוסה אדומה, אם כי הוא היה קיצוני יותר שרצה להגדיר את עצמו כדתי למרות שהוא דתל"ש בגלל שהוא עדיין שומר על זיקה מסויימת לכמה דברים שנוח לו, אבל בכל אופן זה מתאים גם ביחס לדיון כאן.

ושוב, זה לא מגיע ממקום של שפיטה, אלא רק לבירור האמת. גם סוסה אדומה מודעת לכך שהבחירה שלה נובעת ממקום של רגש ולא של שכל, וכידוע כשיש "מחלוקת" בין שניהם צריך לנהוג כמו שמבינים בשכל שנכון, וכאן כשיש הוראה ברורה מרבש"ע אין מקום להתלבט.

@סוסה אדומה  היקרה,  אני מאחל לך שבמהרה המלך ישיב אותך לארמונו במאור פנים, ועד אז תצליחי לחיות את הידיעה שהכול לטובה ומאהבה, וולחיות עם ה' בשלום ואהבה גם בזמני קושי. זה עיקר המבחן, אז חבל לפספס אותו. ואולי בכלל הקב"ה מחכה בדיוק לזה, והוא מצפה לראות את עמידתך במבחן הקשה הזה כדי שאח"כ תוכלי לחזור לארמון עם כתר ניצחון??

 

אז הנה הקטע הנ"ל:

 

אתה לא דתל"ש?!  תגובה ל"הרב, אני לא דתל"ש" 

לדתל"ש היקר משבוע שעבר

אני לא רב, אבל בהחלט יכול להשיב: אתה לא 'דתי', ואולי גם לא 'לשעבר'. אסביר: מדבריך עולה כי די לך לראות את עצמך כ'דתי' בשל העובדות שאתה "לא אוכל חזיר", יש לך "טלית ותפילין בארון", ושלפעמים הינך בליל שבת הולך לבית הכנסת ועושה קידוש. עלי להודות שזה באמת נחמד מאוד מצידך, אבל בהחלט לא מספיק כדי להגדיר את זהותך כפי שהגדרת, ובעומק הדברים טמונה טעות שורשית הרבה יותר, הנוגעת להבנת עצם מהות החיים.

בתוך שטפי התרבות המתירנית הפוסט-מודרנית השוטפים אותנו מכל עבר, עלינו להבהיר לעצמנו את יסוד היסודות של היהדות: מחוייבות של 100% להוראות שמכתיב לנו ריבונו של עולם. אין לאדם שום הצדקה הגיונית, דתית, או מוסרית, לחרוג בכי הוא זה מההוראות שקיבל ממי שברא אותו (שאגב, הן עצמן המרשם המדויק ביותר לטובתו ולאושרו של האדם עצמו ושל העולם כולו. אתה לא 'עושה טובה' לקב"ה בדברים שבהם מתחשק לך להקפיד). לכן, אין זה משנה לענייננו אם אתה בוחר להקפיד על 10% מדיני התורה, על 30%, או על 95%. אתה מפספס את הנקודה. היהדות אינה 'תוכנית כבקשתך', ואין לך או לאף אחד אחר פריווילגיה לבחור מה מתאים לו ומה לא.

דברים אלו פונים גם לחלק גדול מהציבור המגדיר את עצמו 'דתי-לאומי' 'דתי-לייט' וכן הלאה. רק בעולם מושגים מעוות מי שאינו רואה את עצמו מחויב לכל המצוות יכול להגדיר את עצמו כ'דתי', ומי שבסך הכול עושה את שדורש ממנו ריבונו של עולם - אוטומטית מתוייג כ'חרדי'/'חרד"לי' וכד'. בעשורים האחרונים הסתמנה בציבור הדתי-לאומי אידיאליזציה של פשרנות: בשמירת ההלכה, צניעות, לימוד תורה, שום דבר טוב לא יצא לנו מזה. זאת עלינו ללמוד מהציבור המכונה חרד/"לי, שמבטא אמירה של מחויבות פשוטה ומוחלטת להלכה, בלי פיתולים ופילפולים.

הקב"ה באהבתו העניק לנו חיים, ועימם 'הוראות שימוש', שהן זכות, אך גם חובה.

לכן, נחמד שאתה "עדיין צוחק מבדיחות נישתיות", אבל זה בהחלט לא העניין. גם לא שאתה לפעמים "משתדל לקרוא בלב קריאת שמע". בסופו של דבר אתה עושה מה שבא לך, ובחוסר היגיון מוחלט בוחר לטמון את הראש בחול עד "שתגיע לגיהנם, אם הוא בכלל קיים", כמו שכתבת.

לסיכום, עצתי לך ולשאר הקוראים שהדברים נוגעים להם (וללבבם), לחשב מסלול מחדש

אמן סוסה אדומה
רק לצורך הבהרה, לא דובר פה על שום בחירה כי לא זאת היתה המטרה... אז לא רציתי להיכנס לזה. יש כאלה שמצליחים לבחור למרות זאת, ויש כאלה שלא.
הקריאה היתה להפסיק בדיונים המכבידים האלה, הם לא מועילים בשום דבר ועניין....
המעשה שלי הוא בדיוק ההפך מהמגמה שאת מדברת עליה סוסה אדומה
אדרבה ואדרבה...
יש לך עומק. ב"ה.ד.


ברור שאפשר גם וגםכשמש וכירח .
לא דובר פה על זה ממה שהבנתי.

דובר פה על תמיהות ושאלות של אנשים על איך בן אדם יכול להיות ככה וככה, כשמצופה ממנו לקיים את כל הלכות התורה ולהמנע ממה שאסור. והתשובה היא, "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו".

העובדה שאנחנו הצלחנו להתגבר על אותו ניסיון קשה, לא אומרת שהקושי הוא אותו הדבר אצל בן אדם אחר. ויכול להיות שהוא יצטרך לעבור דרך יותר ארוכה וקשה כדי להתגבר על אותו ניסיון.

לא רציתי להיכנס לזה, ופותחת השרשור אמרה שזה לא העניין, אבל אם כבר מדברים על דוגמאות, אז מעניין כשמדברים על נפילות של בנים בדברים מסוימים, כולם מבינים ומכילים ומנחמים את אותו בחור כמה הוא טוב וכמה זה לא הוא באמת אלא היצר.. אבל כשזה מגיע לניסיונות של בנות בנושא צניעות, הרוב כל כך שיפוטיים ולא מבינים שאולי המלחמה של אותה יהודיה טובה וצדיקה שרוצה לעשות את רצון ה', היא קשה בדיוק כמו המלחמה של אותו בחור שמנסה להתגבר על היצר.

אי אפשר לדעת את הסיפור שעומד מאחורי כל בן אדם. אי אפשר לשפוט כל כך מהר. אם כל אחד היה מסתכל פנימה ועושה שניה חשבון נפש עם עצמו לפני שהוא מחליט להעביר ביקורת על מישהו, הוא היה מבין שאין לו זכות בכלל לשפוט ולבקר את השני.

וואי, אוהבת אותך. כיף שהבנת.סוסה אדומה
זה נכון, אבל עם זה -ד.

א. צריך להבדיל היטב בין "לשפוט ולבקר" אדם, לבין לשפוט ולבקר מעשה, שאת זה כבר התורה עושה. כלומר, גם אם אנחנו מלמדים זכות, או לא יודעים את הקושי של פלוני - עדיין אין המעשה/חוסר המעשה לכשלעצמו מאבד ממשמעותו וערכו.

חשוב להדגיש, כי לפעמים ההדגשה החשובה לצד השני, גם קצת מכשילה כאלו ש"מתנדנדים", ומתוך זה כבר מסתכלים פחות בחומרה על מה שלא בסדר, גם מצד עצמו ולגבי עצמם.

 

ב. כמו שכבר הוזכר, גם כשמסתכלים לגמרי בלימוד זכות ולא שופטים אחרים על דברים שמתמודדים עימם - יש להעריך רצון של האדם לגבי עצמו ולגבי מי שאיתו/ה יבנה ביתו, שיהיה כמה שאפשר בכיוון שבונה "לכתחילה". בלי סתירה לכך שלפעמים גם נאבקים יחד וחותרים ללכתחילה בתוך גלים סוערים. תלוי בטיפוסים של בני אדם ובנסיבות החיים.

הכוונה לא הייתה למי שמתכוונים לצאת איתוכשמש וכירח .
אמרת בדיוק את מה שאמרץי בפסקה הראשונה, במקרה של חוסר צניעות אצל בנות - שופטים ומבקרים את האדם.

במקרה של נפילות אצל בנים - שופטים ומבקרים את המעשה.

נראה לי שבנוגע לכל השאר נאמר הכול
בכללי, יש לדון לכף זכות בני אדם כשרים.ד.

ונכון שצריך להדגיש את הבעיה במעשה, יותר מאשר לדבר על פלוני אלמוני.

 

עם זה, יתכן שיש מקום לחלק - לגבי מה שהזכרת, בין כשלונות יצריים מקומיים, שאינם פומביים, אם כי ברור ששליליים לגמרי והאדם לגבי עצמו צריך לא לעשות הנחות אלא לתקן - לבין הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, וברשות הרבים, והכשלה של אחרים. אפשר להבין שזה מעורר לעיתים תחושת ביקורת.

 

ואמנם נכון, שיש גם בכך כאלה שזה עבורן נסיון קשה וצריך להתפלל.. אבל אי אפשר להכחיש, שיש גם שפשוט "לא שמות" על ההלכות הללו. כאילו הן לא קיימות. 

אני חושבת שהיא צודקת בטענה שלה.סוסה אדומה
רואים הרבה יותר לגיטימציה והבנה (ואפילו עידוד להבנה) לגבי גברים שמתמודדים עם דברים שלטעמי האישי הרבה יותר מכוערים ובוטים מ"לוותר על כמה סנטימטרים" חיצוניים.

הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, עם כל מה שנראה כצפצוף מצדנו על דבר ההלכה, יש בייחס לזה כמה התייחסויות שאולי קשה לכם כגברים להבין ולהזדהות. א. לתחושת חלקנו, בלי להיכנס למה שנכון מצד האמת, אלא כתחושה בלבד, זה כמו לוותר על תפילה במניין, כביכול לא קריטי, ולפעמים גם כח ההרגל עושה את שלו. ב. צריך לזכור שאנחנו באמת לא מודעות למה שזה מעורר בכם, כי כפי שלכם קשה להבין אותנו, לנו קשה להבין אתכם. וכיוון שטעמי המצווה לא ברורה לנו באותה מידה שהיא ברורה לכם, כך גם ההתייחסות לקיום שלה.

ושלא ישתמע מדבריי שאני באה להתיר את האסור, אני רק מסבירה שהתחושות משחקות פה מקום די חזק, וזה לא מה שבאמת מכתיב את האמת. לשני הכיוונים.

גם זה חטא וגם זה חטא.

אפשר אפילו לומר שיש משהו הרבה יותר גרוע בעבירה שנעשית בחדרי חדרים, מעבירה שנעשית בציבור. כפי שאפשר לומר על גנב ביחס לשודד.
ואפשר להוסיף לגבי זה עוד הרבה היבטים שלא הוזכרו, אבל לא זאת המטרה.

בלי להכליל ובלי לפגוע, אני חושבת שלנו כנשים הרבה יותר קל להבין את הקושי של הצד שמנגד גם כשאנחנו לא חוות אותו על בשרנו, ביחס לגברים שקשה להם להבין שלמרות שהאיסור נראה להם ברור, והדרישה נראת להם פשוטה, זה רק כי הם גברים.

בסופו של דבר, יש שוני בין גברים לנשים, אם מצד "התכונות" ואם מצד הדרישות שכל אחד נדרש בהם, אבל ההתייחסות שמול האדם שעובר כל דרישה שהיא, צריכה להיות אותה התייחסות. המעשה רע, האדם טוב, והתנאים בייחס להתייחסות הם בדיוק אותם תנאים.
גבר שעושה מעשים אסורים כאידאל, מול גבר שעושה מעשים אסורים מתוך קושי.
בדיוק ככה צריכה להיות ההתייחסות לנשים.
ואני יודעת שזה ברור. מה שאני חושבת שפחות ברור, הוא שהקושי שלנו פחות מוכר לכם בחוויה, ולכן גם ההתייחסות כלפי המתמודדות היא שונה ויותר קל לומר שזאת מישהי שבחרה במודע להפר את מצוות המלך.

ואני לא כותבת את זה בשביל שתסכים איתי, אני רק רוצה לחזק את הדברים שלה, כי אני חושבת שזה חשוב.
ראשית, לא באתי "להשוות".ד.

אני לא יודע על איזה "עבירות של גברים", את מדברת - אבל בוודאי שיש דברים שחמורים לא פחות, ואף יותר, מדברים כאלה של צניעות.

 

וגם נכון מה שכתבת שבכללי צריך להבחין בין דברים שנעשים, חלילה, מתוך אידיאל או על כל פנים חוסר אכפתיות - לבין דברים שקורים מחמת קושי, יצר, בלי לתת שמץ לגיטימציה לאי השתדלות ממש להתמודד נגד זה (גם לא נכון לומר תמיד, "המעשה רע האדם טוב".. אע"פ שמאד התרגלנו ב"ה בהלך חשיבה כזה. הרי בתורה יש גם שאדם הוא "לא טוב".. מעשה יכול גם לקלקל אדם. יש צדיקים ויש רשעים וכו'.. אלא אכן בפנימיות של כל אדם מישראל, יש טוב. אנחנו בד"כ לא יודעים מתוך מה הגיע למה שהגיע, לכן צריך לעסוק בעיקר בשבח מעשים טובים ותרבות טובה, ובגנות מעשים רעים ותרבות רעה. בוודאי כשלא מדובר על אנשים שעושים מזה "לכתחילה", והם אנשים שמשתדלים ללכת בדרך ישרה).

 

 

מה שהערתי, היה על שאלתה, מדוע נוטים לפעמים להתייחס בענין זה אל "לא צנועה", במקום אל המעשה בלבד. ועל זה אמרתי, שכאשר דבר הוא באופן קבוע, ברשות הרבים, רואים, וגם גורם מכשולות לאחרים - אפשר להבין מדוע זה כך, שלא כדברים שאינם בתנאים כאלה, גם אם ספציפית הם לפעמים חמורים יותר לכשלעצמם. 

 

וגם אני כתבתי את זה כי אני חושב שזה חשוב... שכן, בדיוק מהסיבות שמנית, כתיבה כמו שלך יכולה בקלות לגרום לעוד כמה בנות לזלזל בענין... אשר על כן, חשוב להדגיש למה זה גורם לפעמים, מציאותית, ל"ביקורת אישית". יכול לעזור.

 

 

לגבי זה שיש בנות שקשה להן, אני יודע את זה, והזכרתי לעיל. אכן, צריך להשתדל ולהתפלל.. (אם כי אינני חושב שההקבלה לדחף יצרי רגעי, היא נכונה. בלי להצדיק אף דבר לא הגון).

 

 

אבל אכן, לצערנו, יש גם כאלה שזה נעשה להן כהיתר. את "מסבירה", שזה כי זה נראה לעיתים לא קריטי (בלי להצדיק), כי ההרגל... נו, זה בדיוק מה שכתבתי.אני הרי יודע את זה. לא כ"כ מסובך..

אבל המשמעות היא, שבשורה האחרונה "לא שמות" על זה, כאילו לא קיים.. - ולא רק בגלל קושי אישי עצום לקיים.

 

אני לא נכנסתי כלל לומר על מישהו/י ש"בוחר/ת במודע להפר מצוות מלך"...

 

אבל אם יש תופעה כזו, שעל הלכה שהיא ברורה (ולא דווקא "מה זה מעורר" אצל מישהו), והיא מהדברים הכי אופייניים לעם ישראל, נותרת התייחסות של לא כ"כ משנה, ו"הרגל" - אז צריך להתריע ולומר שלא יחשבו שכך זה גם מתקבל, אם זה מה שמשפיע. מעבר לכך שבכלל צריך לנסות לחשוב על דברים ולא לפעול רק מכח ה"הרגל" - שזה נכון לכולנו.

 

 

אין על הדיונים האלה איוושה
מזדהה לגמריחופשיה לנפשי
בדיוק השבוע היה לנו "דיון" כזה בעבודה ואז אחת הבנות אמרה "דרך ארץ קדמה לתורה"
ושמתי לב שהרבה פעמים אני שומעת את זה מאנשים לא דתיים שאצלם זה יותר בכיוון של "דרך ארץ במקום תורה".
נ.ב. סליחה על ההתנשאות, הייתי חייבת לפרוק זה פשוט מעלה לי את הדם לראש לפעמים.
וואי לגמרי. הם מצטטים דברים כתירוץ חופשי הדוכס מירוסלב


"איש באמונתו יחיה" זה הקלאסיבהשתדלותי
את זה אני אוהבת לשמוע, התחיל לצאת לי ברפלקסחופשיה לנפשי
"צדיק באמונתו יחיה", מוכרחה לציין שלפעמים אני אוהבת להתנשא על אנשים (בדרך כלל זה עושה לי הרגשה נוראית).
לפעמים ה"התנשאות" הזאת היא חובה... צריך ללמוד את החילוקהדוכס מירוסלב

בין שני הפסוקים על הכסיל במשלי

כן ממציאים פסוקים וטוענים שהתורה אומרת ככההדוכס מירוסלב


זה בסדר, "דרך ארץ" שם זה עבודה ולא מידותארץ השוקולד
אז כולנו התרגלנו להוציא מההקשר
הדוכס מירוסלבאחרונה

אם אין תורה אין קמח, אם אין תורה אין דרך ארץ. זאת התשובה לשני הנ"ל

קראתי ולא ממש הבנתי...נורופן.
מישהו יכול לעזור לי להבין?
בגדולמתן תורה
הכוונה היא שלא כ''כ נכון לשפוט עפ''י עניין חיצוני- כאן היא מדברת על צניעות בלבוש- אורך הבגדים, כשהעיקר נמצא בפנימיות ובתוכן של כל אחד/ת, והעיסוק הזה בפרטי הלבוש- כמה ארוך, לא מספיק צנוע וכו' מפספס את המקום הנפשי של מי שנמצא מולנו

ויותר מזה, מהצד כמעט בלתי אפשרי לדעת מה הסיבה האמיתית למצב העכשווי- אולי מדובר במשבר או קושי אמיתי שכל הכוחות מושקעים בו...-
אז יש כאן איזשהי קריאה להסתכלות של עומק ומבט של זכות, במקום לנפנף כל הזמן במה שנעשה לא בסדר בצורה יבשה עפ''י ההלכה
אז ככה:חופשיה לנפשי
א.נהניתי מאוד מהדיונים.

ב.אני גם חושבת שלשפוט זה מעשה פסול, בעיקר כי אנחנו לא יודעים למה (וגם אם כן, אנחנו לא מבינים את גודל ההתמודדות) זה קורה.

ג.גם כשמשתדלים לא לשפוט, זה קשה לראות את זה לפעמים בעיקר כששומעים משפטים כמו "העיקר שהיא/הוא בנאדם טוב" וכו' ואז חושבים "נכון, אבל מה הקשר בין זה לזה שקשה לי לראות אותה/אותו ככה?".

ד. כמו שמישהי כתבה-יש דברים שאנשים מכילים יותר ויש פחות. אני חושבת שזה כבר כל אדם לעצמו, ברגע שמישהו מתחיל לתת לעצמו ולסביבה תירוצים זה מרגיז אותי ויותר קשה לי להכיל, מותר לאדם לומר שקשה לו משהו בלי לתרץ, "אני יודע שזה לא טוב, אבל אני באמת מנסה"(זה אגב, לא דוגמא לתירוץ, למרות שזה סוג של) ברגע שאתה באמת מודע לזה שזה לא בסדר, אולי יהיה יותר קל (לא תמיד). נ.ב. על הנ"ל-סליחה שיצא לי מבולגן.
"ואני אמרתי נגרשתי מנגד עיניך אך אוסיף להביט אל היכל קודשך"צדק משמים נשקף
כשעצוב לך תקראי את תפילת יונה ממעי הדגה
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולדאחרונה
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
המקום הזה מתגעגע אליך לא פחותנוגע, לא נוגעאחרונה
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14

משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.


 

הבעיה:

אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..

אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..

אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..


 

מלעשות??

מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

 

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

 

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אצלךבחור עצוב
מכיר לא מעט שרוצות שיציעו לגבר לפניהן. 
עדיין, יש הרבה שבמצבים מסויימים יקבלו בהבנהadvfb

שיציעו להן קודם

לא אמרתי את ההעדפה שלי...לגיטימי?

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

זה גם מאוד הגיוני האמתשפלות רוחאחרונה
מסכיםארץ השוקולד

אבל אני לא אישה.


עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.


שידוך יציב – ויקיפדיה

אפשר פשוטאשר ברא

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.


להציע לה קודםברוקולי
שאלת המשך במקום לפתוח שרשור חדשאנונימי 14

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

..אני:)))))

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

באמת יכול להרתיע..אשר ברא

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.


לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

אדם שמחזיק מקום עבודה לא אידיאלי כדי לפרנס את עצמומשה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

בהחלט. אפילו אם בניקוי חדרי מדרגות וכאלה.נחלת

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

תקפוץ למים!לגיטימי?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

תודה לכולם..אנונימי 14
מתנות בשלב הדייטיםיובללל

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.

העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂


קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?

ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:

דעתי האובייקטיבית:חתול זמני

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

 

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

 

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

 

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

..יובללל

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

זה אחלה שלב לדברים מתכליםחושבת בקופסא

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

תודה!יובללל
זהו, התחלנו קצת להצטלם ביחד אבל זה עדיין לא מרגיש טבעי לגמרי ואני לא רוצה להעיק
אני לא חושבת שיש מקובל\מצופה כללילגיטימי?

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

 

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

 

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

לשים לב לאורך הקשר אבל גם לאיכות הקשרברוקולי

 

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

נחמד. מאוד.נחלת

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

 

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

 

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

 

בהצלחה! 

תודהיובללל

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

יצאתי פעם עם מישהישפלות רוח

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

 

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אם אתה רוצה להעמיק בחיבורנקדימוןאחרונה

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.


 

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
עדיף שתקדש לו אישה מעזרת נשים בבית כנסתLavender

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

לא בטוח שזה חכם דודשפלות רוחאחרונה
כי במידה והשליח חס ושלום נלקח לבית עולמו, הבחור היקר ששלח אותו אסור על כל הנשים שבעולם מספק
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?

הייתי בורחת...

 

בהצלחה!

לא בטוחהנחלת

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

 

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

 

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

 

ועל זה הדרך. 

הוא כתב בצחוק...הרמוניה

אבל תגובה יפה

תודה ילדה.נחלת

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

כל יאוש הוא פתח לתקווהזיויק
מישהו פה בפורום פעם עשה את זהמשה

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

נשמע חזקל המשוגע היחידי

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזום
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
באוניברסיטהלגיטימי?אחרונה
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavender
נצלו"ש = ניצול שרשור?נחלת
מדויק.חתול זמניאחרונה

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוח

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

אתה מספיק טוב!עַלְמָהאחרונה

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אולי יעניין אותך