מעשה מאבידת גרביים ואורך שרוולים וחצאית.סוסה אדומה
היו היתה ילדה
היא היתה באורות, היא קיבלה אותם חינם אין כסף, בגיל צעיר היא קיבלה אותם, כשהיא היתה ממש ילדה. והיא חיה לה בארמון, ואת הכל היא קיבלה בכפית של זהב.
היא היתה אוהבת את אבא שלה ואת כל מה שקשור אליו, והיא לא היתה מבינה איך אפשר שלא לאהוב אותו, שלא לרצות בקשר איתו... אבא מושלם. היא לא היתה מבינה. היא היתה ילדה.
היא היתה מסתכלת על כל האחרים ברחמים, בתמהון או בכעס או אולי אפילו בהתנשאות.
מסכנים, הם מפסידים והם לא מבינים מה וכמה הם מפסידים.
הם יכולים להיכנס לארמון, והם בוחרים להישאר בחוץ. איך אפשר?
איך הם יכולים לצער אותו ככה?
אני ילדה טובה, אבא אוהב אותי יותר ממה שהוא אוהב אתכם!
אבל היא לא הבינה, היא היתה ילדה.
הרבה שנים היא היתה ילדה, היא אפילו הספיקה להיות ילדה בת 20.
ילדה קטנה של אבא עטופה בחום, והוא היה משתעשע איתה ברוך. מסתיר את פניו ומגלה, קוקו! קוקו! כל פעם היה מגלה לה פן אחר בפניו, והיא היתה נבהלת ומשתעשעת, וכגודל הבהלה, גודל השעשוע.
הוא הראה לה הרבה, הוא הראה לה כמה נחמדים מזהב ומפז רב, מתוקים מדבש ונפת צופים. הכל בקלות. טוב, כמעט בקלות, אבל בקלות יחסית.
הוא לימד אותה כמה החינוך שלו משתלם גם כשהוא מכאיב, חינוך זה חינוך, לא סתם חינוך, חינוך של מלך!
היו לה התמודדויות, היא לא אומרת שלא, אבל תמיד הכל היה ברור לה, כי היה לה מקום, היה לה אבא אוהב חזק ויציב, היה לה ארמון, היתה לה משפחה, והיא ידעה תמיד, שאפילו בהסתרה, בוודאי גם שם נמצא ה' יתברך ותוכו רצוף אהבה.

אבל יום אחד, נעשה ברוגז עליה, אולי היא עשתה משהו, היא אפילו לא זוכרת, ואולי היא לא עשתה בכלל, אבל נזרק מפיו הדיבור "שהלא טוב יקח אותך".
בלילה היא הלכה לחדרה, ובבוקר לא ידעו היכן היא, גם היא לא ידעה. אבל היא הרגישה את זה היטב, הלא טוב לקח אותה.
מאז אותו היום, היא לא אותה ילדה, היא מתמודדת יום יום האם וכיצד לשמור על הנימוסים וההליכות שהיא למדה בארמון גם מחוצה לו.
הלא טוב זרק אותה, וכל מה שניתן לה לפני שנים בכפית של זהב, היא לא מצליחה להשיג גם לא אחר עמל ויזע.
והיא מתאמצת שלא להתרחק יותר ויותר מהארמון, וזה למרות שהיא "יודעת" שהיא לא רצויה בו, יש לה הכל, אבל אין לה כלום. היא יודעת הכל, והיא לא יודעת דבר.
היא רוצה לחזור לארמון, אבל זה לא כ"כ תלוי בה, כנראה שמישהו מאמין בכוחות שאין לה, וזה בלתי נסבל מבחינתה, אבל הכי קשה לה ההתמודדות מול האחים הקטנים והמפונקים שלה, שעומדים ורואים אותה ולא מכירים את הסיפור שלה, ומעזים לנפנף מולה בדיונים וציונים ביחס לאורך חצאית ושרוולים.

הם לא יודעים שהיא יכולה לעשות הכל אם היא רק רוצה, הם לא יודעים שיש לה בחירה מלאה, את העוז והחוצפה לעבור על כל חוקות המלך, ולפחות להנות מהרחוב אם לא בתוך הארמון. הם לא מבינים שכבר הרבה זמן שאין לה ריגושים עם בעל הארמון, הוא לא מגיב לה, הוא לא עונה לה. הוא מטלטל אותה מצד אל צד.
הם לא מבינים שהיא הולכת אחריו במדבר, בארץ לא זרועה, ולא בארמון. הם לא מבינים שמרוב ריחוק היא כבר אפילו קצה בארמון. והם לא יודעים שזה כואב לה.
ולמרות זאת היא עדיין הולכת אחריו, בלי שכר לפעולותיה, בלי צ'ופרים משום צד אחר, פשוט הולכת אחריו.
לנפנף מולה בדיונים של אורך חצאית ושרוולים, ואפילו גרביים, זה אולי מעשה קונדס נחמד של ילדים,
ולא שהיא אומרת שזה לא חשוב, ולא שהיא רומזת לזלזל בקלה, היא רק רומזת שלא לזרות מלח היכן שלא צריך. וגם מבקשת פרופורציות.

לא היה לי זמן לערוך ולהשקיע, אבל מקווה שהנקודה מובנת יחסית.
גם היא מעולם לא הבטיחה לורק טוב מאד
ולמרות זאת היא מתאמצת ומנסה ונופלת.
גם היא לא התחייבה לו לשום דבר, היא פשוט הבת שלו והיא אוהבת אותו והיא זוכרת שהיה לה טוב איתו והיא מאוכזבת ומיואשת מכך שעכשיו לא טוב לה ומכך שעכשיו היא לא איתו.
והציפיה לגן עדן היא דווקא בגלל האמון והאמונה ולא בגלל הבטחה. אז נכון שהוא מעולם לא הבטיח לה גן של ורדים, אבל הוא אבא שלה והוא חשוב לה והיא אוהבת אותו. אבל קשה לה.
אז מה זה כבר משנה אם הוא הבטיח או לא הבטיח? העיקר הוא הרגשת הריחוק. אולי היא אפילו לא מצפה לגן של ורדים, כי היא יודעת שהוא לא הבטיח, אבל היא מצפה להכרה בהתאמצות שלה לשרוד את כל המדברות בדרך אל הארמון והיא מצפה להשתתפות בכאב שלה ולמילת עידוד פה ושם ואולי גם קצת, מדי פעם לאיזה קריצת עין מהמלך ואולי היא גם קצת ממפה לשליחים מהמלך שיעזרו לה ויכוונו אותה אל הדרך הנכונה אל הארמון.

ואחרי כל זה. בטח שהוא הבטיח גן של ורדים. הרי הוא כולו רק גן של ורדים והרי אין שום אפשרות אחרת. הרי ברור שלמרות שהוא זרק אותה אל הלא טוב, הוא עדיין אוהב אותה ומצפב לה ומחכה לה. ואצלו, אצלו באמת זה תמיד גן עדן של ורדים, לא?
מי אמר שהטוב הוא בהכרח גן של וורדים?בוז
לי למשל, זה עושה ממש אלרגיה.

אני סתם לא מסכימה עם אנשים שאומרים "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו."

אולי אני פשוט דוסית בהגזמה?
בכל אופן זו הדיעה שלי, אין לקחת ממנה דוגמא.

אבל כמובן שלא שופטים קשר של אדם עם אלוקים לפי איך שהוא מתלבש, מדבר, או מתנהג-
לא שופטים אנשים בכלל.

פשוט לצרכי שידוך... אם מישהו מחפש מישהי שמקפידה על הלכות... הגיוני קצת ואולי קצת יותר מקצת לחפש מישהי שהולכת בצניעות.

ועוד כמה משפטים שם-
האבא אמר שהלא טוב יקח אותך?
ממתי זוהי דרכו של אלוקים?

האחים הקטנים והמפונקים, אלו ש"עדיין לא נזרקו אל הלא טוב" ועדיין מאמינים באבא, באמת אין להם זכות לנופף בציונים ומידות. אבל זה לא אומר שהם טועים.

ומי אמר שאין שכר לפעולותיה?
זה הכי מתמיה.
ברור שהטוב הוא גן של וורדיםסוסה אדומה
ואם לא וורדים, אז רקפות, חבצלות, נרקיסים או מה שתבחרי...

אולי התכוונת לומר שיש טוב חבוי גם בשדה קוצים? וגם זה, לא סותר את זה שיש גם טוב גלוי ומוכר.

אין פה עניין של הסכמה, לפעמים פשוט צריך להבין שהעולם הזה מורכב, ולא הכל שחור ולבן, לא הכל חד וחלק, פשוט וקולח... וגם אם אני לא מסכים, זה לא אומר שאין מקום לתחושה של מי שחושב ומרגיש "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו", (וזה גם ממש לא מה שאמרתי), אבל גם אם אנחנו לא מסכימים עם מי שחושב ככה, צריך לזכור שעם רגשות א"א להתווכח, ולא יעזור לבטל אף תחושה וכאב. צריך לגלות רגישות וכבוד גם כלפיי מי שאנחנו לא מצליחים להבין ולהסכים איתו.

לא חושבת שאת דוסית בהגזמה, אבל אולי ה"לא טוב" עוד לא לקח אותך, ולכן קשה לך להזדהות או להבין...

"שהלא טוב יקח אותך" לקוח מסיפורי מעשיות של רבי נחמן מברסלב "מעשה מאבידת בת מלך" (עייני שם).

והאחים הקטנים והמפונקים, לא טועים בכלל, הם פשוט עדיין ילדים מבחינה מסויימת... בלי לזלזל בכלל, והם יכולים להיות גם בני 70.

היא מרגישה שאין שכר לפעולותיה, זה מספיק בשביל ההתמודדות שלה גם אם מצד האמת זה לא נכון.
מה?!בהשתדלותי
אפילו פארק טדי לוקח!
חשבתי שאת מדברת על זה בהקשר של שידוכים.בוז
אם זה לא בהקשר של שידוכים, אז באמת שכל אחד יעשה מה שהוא מוצא לו לנכון, יתקשר לקב"ה או לא בדרך שנראית לו, ילך במדבר ובהרים או יחצה נהרות וימים.

זה באמת לא עניין של אף אחד.
אבל בשידוכים מותר לדרוש שבן/בת הזוג יהיו כאלה/אחרים.
את מוכנה להתחתן עם כל אחד? לא משנה איך הוא נראה ומה הוא עושה?
אם כן, אשרייך, למרות שאני בטוחה שאם יציעו לך משהו לא מתאים תגידי לא ללא היסוס.

ואם ככה, מותר גם לפסול על צניעות, שזו מידה ממש חשובה (לענ"ד) בבנות ישראל.
ואפילו תגידי שהבחורה עברה דברים קשים ולכן קשה לה לשמור על צניעות, זה משהו שאני מכירה מעצמי, עדיין אני אבין אם פוסלים על זה.

וברור שאני לא חושבת שיש למישהו זכות לנפנף בפרצוף או להעיר או לשפוט, זה לא החיים שלו,
אבל לפסול שידוך על זה כן- כי זה כן החיים שלו.
אני הרבה יותר חדה ממך במה שנוגע לשידוךסוסה אדומה
לא שזה אומר שזה נכון להיות כזאת, אבל זו המציאות כרגע...

ברור שזכותו של כל אדם לבחור מה חשוב לו בבן הזוג שלו, אין על זה שום שאלה... השאלה האם מותר לדון בכל נושא בציבור.

(ואם כבר נכנסת לזה, עדיין מרגישה שאחרי שמתבגרים קצת, ומבינים שהחיים מורכבים יותר, יש יותר יכולת להכיל גם מי שממבט ראשון וחיצוני או אפילו יותר נראה פחות ממה שהוא באמת. ואולי להפך, אולי הוא אפילו במקום גבוה יותר מבחינות מסויימות...)
האם מותר לדון בכל נושא בציבור? זו השאלה?בוז
ברור שמותר לדון.
אסור לשפוט. זה שונה.
מותר להעלות דיעות לכאן ולכאן עם נימוקים.
אסור לקבוע שהעולם הוא שחור או לבן, הוא באמת מורכב.
ומותר לציין הלכות יבשות, ולבקש להקפיד עליהן,
ונכון שיש הרבה אנשים איכותיים שקשה להם עם הלכות מסויימות-
יש חילוניים שיודעים תנ"ך יותר ממני! ע"ע חידון התנ"ך לדוגמא.

אבל בתכלס-

צריך לשמור על תורה ומצוות.
אתה יכול להיות אדם דגול בלבך, אבל אם אתה לא שומר שבת ולא מקיים מצוות, גם אם זה קשה נורא (לכולם זה קשה!), אתה לא נחשב שומר מצוות.
ברור שלא מותר לדון בכל נושא בכל ציבור.סוסה אדומה
אולי השאלה היא באיזה נושא מותר ובאיזה ציבור.

עניינים שדורשים רגישות, ונמצא בספק, עדיף שלא יעלו לדיון. כי גם אם מותר לדון בהם, לא תמיד האופן שבו הם נידונים, נעשה ברגישות.
זה ברור.בוז
אם כי אי אפשר לשלוט במה דן ציבור שלם, בין אם את אוהבת את רמת הרגישות בה נידונים העניינים ובין אם לאו.
לשלוט?סוסה אדומה
אין פה שום נסיון לשלוט, יש נסיון וקריאה להבנה, ומתוך ההבנה, שאנשים יבחרו בטוב.
לא אמרתי שיש ניסיון לשלוט...בוז
רק שלומר מה מותר ומה אסור ולבקש מאנשים להתחשב ולא לדון בדברים רגישים זה מאד קשה,
כי
א. בדברים רגישים כיף לדון
ב. לרוב האנשים חסרה רגישות, מה שגרם לא.

ואני מקווה שזו לא את במעשה, ושלפחות לא מיואשת,
ושבעז"ה יהיה לכולם טוב בדרך, איכשהו.
זה באמת לא קל, ועדיין לא פותר מלנסות סוסה אדומה
נו.בוז
למה לא להיות אופטימיים?
אני כבר ראיתי יותר מידי ניסיונות שכשלו, איבדתי אמון בלנסות לגרום לאחרים להבין אחרים.
כרגע אני מתרכזת בלגרום לעצמי להבין אחרים. לפחות.
אז אל תהי מחנכת, תהי מטפלת... סוסה אדומה
ובעצם מי אמר שא"א גם וגם...
בשביל הראשון צריך תואר ראשון,בוז
בשביל השני צריך תואר שני

ולא הבנתי כ"כ את מה שרמזת
שנוןאוריה,
כתבת יפהללבבננהה
התחברתי לנקודה שפחות ראוי שבנים יתעסקו בזה (אם כי , מי שבודק אפשרות להתאמה לנישואין הגיוני ביותר שנושא המחוייבות שלה לשמירת תו"מ כהלכה יהיה בהחלט עניינו, וכאן מדובר על הליכה בפרהסיה בניגוד למחוייבות ויש בכך מימדים בעייתיים ביותר, למי שזה מפריע לו..)
לשאר- פחות..
וואוו. חזק ממש. תודהאורות הכתובה
תודה! נותן נקודה למחשבה תפוח יונתן


כתבת ממש יפהארץ השוקולד
מסכים גם עם דברי @ללבבננהה.

חזק ממש..מתן תורה
זאת נקודה מאוד חשובה היום, עם כל הרדיפה אחרי פרטים, ופרקטיקה בלי שמבררים את העומק והמשמעות...
אני מתכוון שזה בעולם דתי לאומי תורני, ויש איזשהו פספוס בזה, רק שבד''כ עם הזמן אנשים יותר מבינים את המורכבויות האלה
מדהיםכשמש וכירח .
הצלחת לבטא כל כך הרבה דברים ויכולתי ממש להתחבא לכל מילה... מקסים!
חמוד. האמת שלי אישית זה מובן מאליו, אבל בכל זאת האיר נקודההדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך ו' באלול תשע"ז 16:36

שאני משתדל להדגיש לחבר'ה מהמגדר שלי...

עריכה: שייך להדגיש את זה לכולם, תתעסקו רק במה ששלכם (אלא אם אתם פוסקים, אבל כנראה שאתם לא פה חח)

כתבת מהמם. ויש פה נק' אמיתית וחשובהבהשתדלותי
האמת שזה נושא מורכב כשהיחס הוא כלפי הדרישות מעצמינו, אבל חשוב להפנים אותו בעיקר כשמדברים על "הדרישות" שלנו מהצד השני. וגם אז זה מורכב..
בכל מקרה, תודה על זה.
א. כתבת בכישרון..ד.

[צריך גם להזכיר, אגב הדברים, שהאופציה שאם לא נהנית בתוך הארמון,אז לפחות ברחוב, סופה זרוקה ברחוב..]

 

ב. בוודאי שצריך לדון לכף זכות ולהעריך כל מי שמתאמץ/ת לאחוז בשולי הקדושה והטוב - גם כשקשה לו ולא כ"כ "מרגיש" [ובוודאי גם שעבודת ה' אינה תלויה רק ב"הרגשה", והיום לעשותם ומחר לקבל שכרם - אבל בכ"ז העבודה מאהבה ומרצון בזמננו ביחוד זה דבר גדול, והמשמעותיות של ה"הרגשה" אצל בנות, לפעמים עוד יותר גדולה]. וחלילה לזרות מלח על הפצעים. וגם נכון שצריך פרופורציות ביו פריצת כל גבול, לבין "סטיות תקן" פחות חמורות.

 

ג. עם זה, כשלא מדובר רק על עצמת מעלתם של ישראל-קדושים, אלא על החלטה מעשית לגבי נישואין, מותר לאדם - למרות שהוא מאד מעריך את מי שחשה עצמה הולכת בכלל בארץ לא זרועה ומקיימת "כי צריך" - לרצות להתחתן עם מישהי שאכן הולכת בצניעות עפ"י ההלכה (אורך חצאית ושרוולים..), ואולי אפילו עם מישהי שכבר מצליחה להזדהות עם זה ברצון שלם ואהבה - אפילו שממשיך להעריך את כל הנאבקים/ות, אפילו מאד.

 

כמובן, יתכן גם כזה שיאמר שהוא בטח בכך שנסיך כמותו, יחזיר לגמרי את הנערה לארמון המלך, לאהבתו ויראתו ודקדוקיו... זו בחירה לגיטימית ואישית.

 

ד. ויש גם לזכור צד נוסף. שבדור שכ"כ הרבה טפשים ומופקרים (אפשר בעל-כרחם, כי לא טעמו אחרת, תינוקות-שנשבו) חושבים שב"רחוב" המרוחק מכל הוד וקדושה של ארמון ימצאו את חייהם ושדווקא "כל המגלה הרי זה משובח", ר"ל וגועל נפש - 

אז אצילים כאלה, בני מלכים, יקרים, שמה שהכי חשוב להם אצל בחורה, זה מידות טובות ומעשים טובים ושתלך כבת מלך וגם בצניעות עפ"י כללי ההלכה - יש גם מאד מאד להוקיר אותם. אשריהם ואשרי חלקם.

לגבי ב.סוסה אדומה
ברור שהשאיפה היא להרגיש, אבל אני לא בטוחה שכל אלה שמדברים מתוך ההרגשה, היו נשארים לעבוד אותו גם בלי זה... ואולי דווקא מתוך האמון של הכח העליון בדרגתו, הוא נמצא בדרגתו.
כי מי שנשאר לעבוד אותו גם בלי ההרגשה, ידע לדבר ברגישות מול אלה שלא נמצאים שם, או לפחות יהיה בשל יותר להכיל מורכבויות ולהביט באהבה גם באלה.

ג. בדיוק על זה דיברתי... המעריך לא ידון בנושא הזה ברבים, ויחפש לעצמו מה שמתאים לו בדרגתו.
אגב, פה דובר על אחת שכן שומרת על ההלכה, אבל לא ממקום של אורות, אלא ממקום של "למרות שאתה לא אוהב אותי, אני אוהבת אותך" ועדיין קשה לה לראות את הנפנופים האלה כל פעם מחדש.

ויודע מה? עם כל השאיפה להרגיש ולרצות להתחבר לזה, (כי מי לא רוצה את זה?)
תניח מול מלך את בתו שנזרקה מביתו, ומעבר לחרדת הנטישה שמלווה אותה, והפגיעות שהיא נושאת, הוא רואה שגם ברחוב (שהוא! זרק אותה אליו), בין כל הפיתויים והבוץ, בין כל אנשי הרחוב שהיא פוגשת בהם, היא עדיין נשארת נאמנה לו.
מול בן מלך צדיק ואהוב שמעולם לא יצא פתח הארמון והוא מקיים באהבה וביראה את כל מצוות המלך.
אני לא אחלק ציונים לאף אחד, אבל ברור לי שהבת שנזרקה וממשיכה לשמור אמונים בין אם עד הסוף ובין אם כמעט, אבל היא בעיקר עובדת קשה מאוד בשביל להתמיד בזה בכל הכח, יש לה אצלו מקום בלב שלא בטוח שיש לילד הצדיק שמעולם לא יצא פתח הארמון (וגם אם יצא, יצא מבחירה, ולא נזרק) ותמיד נשאר ילד טוב של אבא.

ונכון, לכאורה נראה שהילד הצדיק והשמור הוא סוג א שמותר לו להעריך סוג ב אבל לא צריך להתפשר, אבל אני חושבת שזה רק לכאורה.
אין פה סוג א. וזה מה שניסיתי להאיר. ואהבת את ה' אלוקיך בכל לבבך, הוא עובד אותו עם היצר הטוב, והיא עובדת אותו עם היצר הרע. ולעבוד אותו עם היצר הרע, זה הרבה הרבה יותר מאתגר. אולי זה אפילו למתקדמים.

לגבי ד. מסכימה עם הסוף, ושוב, זה הוסב על הנפנוף ועל השיפוטיות, ולא על הבחירה.
לגבי הדבר הראשון - אכן נכון.ד.

גם מה שכתבת לגבי "יחפש לעצמו", נכון. אם כי, הרי יש גם בנות שלא בדיוק לקוחות מה"סיפור", ויש להניח שאם בנים "איכותיים" יראו בלבוש צנוע משהו בעל מעלה והכרחי עבורם, זה יעזור להן לעמוד מול הגל שמושך מהצד שכנגד.

 

 

אחד הדברים שצריך להיזהר בסיפור-משל מוצלח, זה שלא לתרגם אליו את כל המציאות... השם לא זורק אףא חד ואף אחת לרחוב. טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו. לאדם יש בחירה, וכמובן יש גם נסיבות חיים, ואנחנו באמת לא יודעים למה כל דבר קורה.

 

ולגבי השאלה שהצגת, זו אכן שאלה עתיקה. בוודאי שיש מעלה יתרה למי שעובד קשה בכל הכח "לשמור אמונים" כלשונך - מעלה עצומה ואהובה מאד מאד - וגם מעלה יתרה ואהובה מאד למי שבוחר להישאר בתוך הארמון (גם הוא בוחר.. אם כי לפעמים אכן נסיבות החיים קלות יותר. אבל לא תמיד. כבר אמר ר' יצחק הוטנר שטעות היא שלא מספרים מה הדרך שעברו גדולי עולם עד שהגיעו למה שהגיעו, כי כך חושבים ש"אין סיכוי".. דגם אחר..)

 

 

לגבי העבודה עם היצר הטוב ועם היצר הרע - שוב, בוודאי שאובייקטיבית את צודקת.

אבל אדם רשאי, כשמדובר על בחירה לנישואין, לבחור מי שמרגישה מצוין עם הדרך. בוודאי מי שבפעל הולכת בצורה שתואמת להלכה. 

רשאי גם - כמו שכתבתי גם מקודם - להחליט שהאתגר שלו הוא דווקא עם הסוג השני שכתבת, בעלת מסירות הנפש למרות הקשיים בהרגשה.

 

לזלזל - אינו רשאי באף אחד/ת.

 

 

ומה שרציתי להדגיש בסוף - בסגנון מה שכתבתי מקודם על היקש בין משל למציאות - הוא שבמציאות כיום, גם מי שגדל לגמרי "בתוך הארמון", יודע שיש גלים סוערים מבחוץ, ובוחר בטוב.

וכיום, לא פחות משחשוב להדגיש את הדברים הבאמת-חשובים שכתבת, חשוב גם להדגיש את יפי המעלה של אלו שעומדים על כך שיהיה בפעל "כמו שצריך". 

צריך לשמוח שזה קיים.

אני בכלל לא נכנסתי לנושא בחירת בן הזוג סוסה אדומה
רק רציתי להאיר מציאות מסויימת שצריך להתחשב בה.

מסכימה עם הכל, חוץ מזה ש"ה' לא זורק אף אחד לרחוב"...
כי תמיד אם מסתכלים מצד האמת העליונה, נכון שהוא לא באמת זורק והוא רחום וחנון וכו',
אבל מצד המבט האנושי (ואפילו לא רק) וודאי שכך. לפעמים הקב"ה משאיר אותנו במצב של "ושוב" וגם הוא לא "מטי".
אז אולי לא "זורק לרחוב" כלשוני, אבל "שהלא טוב יקח אותך" זה לא שלי () ומבחינתי זה מקור והוכחה מספקת.
אם כך, אין בעיה.. (כעת ראיתי שכתבת כך לעוד מישהי)ד.

ה' לא זורק אף אחד.

 

וגם לא טוב להתרגל להסתכל כך על מצבים שאדם מגיע להם מבחינת עבודתו - בניגוד ל"נסיבות" שלא תלויות בו - כי עלול להתרגל לחשוב שבדברים ששייכים לעבודת ה', לא הבחירה שלו היא הדומיננטית. ולא כך. תמיד יכול לבחור לעלות.

 

אם כי, נכון שיכול להיות מצב, דווקא במה שציינת, שאדם אכן יבחר בטוב לגמרי - אבל לגבי ה"הארה", בהרגשה ובשמחה - הוא מצפה לרחמי שמיים. וגם שם, הבא ליטהר, מסייעין בעדו. לא להתייאש כלל (מאותו מקור..).

 

 

ולגבי הסיפור של ר' נחמן, הרי גם שם מדובר על משהו שהוא כתוצאה של בחירה כלשהי. כמו שאכן ציינת "מהצד" בסיפור שכתבת.

 

ואם אתה מאמין שיכולים לקלקל - תאמין שיכולים לתקן.

 

ובמצב של בינתיים, אכן, כבר אמרתי, מסכים איתך לגמרי. כמה הערכה, ואהבה, ועין טובה שצריכים להיות.

כן. ועכשיו, סתם כי נזכרתי, בחודש הרחמים והסליחותסוסה אדומה
אולי מותר לומר שבסופו של דבר, צריך לזכור שה' ברא אותנו אנושיים, וזה בכלל לא מובן מאליו שנהיה אלוקיים, ואדרבה, זאת המעלה שלנו על המלאכים וזה למה הוא רוצה שאנחנו נהיה אלה שנמליך אותו.

אני חושבת שיש בהפנמה הזאת עידוד ודחיפה גם לאנושיים וגם לאלוקיים, ואולי גם לימוד זכות מול השמיים שמעלנו והשמיים שבתוכנו.
יש לי הרבה לומר בנושא.בת מלך =)
אבל אתמצת..
הבהרה קטנה לפני - הדברים לא מכוונים כלפייך אישית, אלא באופן כללי על המגמה הזאת.

יש לי תחושה כזאת שבתקופה האחרונה מכוונים יותר למקום של 'הפנימיות' ואני עושה מצוות שמרגיש לי בנח וכשמתאים לי. שזה דבר מאד מבורך- כי יש רצון אמיתי לעשות מצוות/ לקיים את התורה מתוך מקום עמוק יותר ומבין ולא כמו רובוטים ומתוך 'הרגל'.

אבל (!) זה מעצבן אותי אישית כל פעם מחדש, ש'זורמים' עם האג'נדה הזאת. העיקר שהיא/הוא אם אישיות כובשת.
'אל תסתכלו על אורך שרוולים'/'על חצי כסר''ש'/מכנסיים/כמה תפילות הוא מתפלל ועוד ועוד.
ההלכה פשוט מתמוססת.
ואני רק מחכה למישהי/מישהו שיכתוב ויגיד שאפשר גם וגם!! גם ללכת על פי ההלכה וגם להיות עם אישיות מדהימה! ולעשות את הכל מתוך רצון שמחה והבנה עמוקה. כי זה לא סותר אחד את השני!

@@איוושה
המשך לאחד מהדיונים (האינסופיים;) מטיולנו..

נ.ב. 1.אל תתפסו על ההלכות שכתבתי, זה מה שעלה לי לראש כרגע.. תכתבו כל מצווה אחרת שצריך לקיים

נ.ב. 2.בטוח יגיע מישהו שיגיד, אבל גם לשה''ר זה מצווה ואף אחד לא מקיים אותה בשלמותה.
נכון! אבל גם אפאחד לא בא ואומר - אל תתפסו ללשון הרע שאני אומר. כזה אני. אבל יש לי לב טוב, ורצון להתדבק בה' וכו'.. מקווה שהבנתם את הנקודה.
מסכימה לגמריבוז
@סוסה אדומה
לזה התכוונתי מקודם.
אכן, נכון.ד.

הפנימיות של הטוב, מתגלה בתורה ומצוות. אלו לא שני דברים. המצוות זה לא רק משהו "טכני". האופי הפנימי של עם ישראל מתגלה ע"י מידות טובות ותורה ומצוות. זה פשוט לגמרי. אם כי יש בעלי מידות טובות שעדיין לא שלמים בצד המעשי, אבל ברור שזה גורע.

 

מלבד זה, קיום המצוות, הוא עצמו הקשר העמוק לה'. קשר לה' זה לא רק "הרגשה". כמו שלהבדיל, ויטמינים עוזרים לגוף כי הם מתאימים לו - לאו דווקא כי "מרגישים" כשאוכלים אותם.

 

בוודאי יפה מאד שרוצים להעמיק את ההבנה, ההרגשה והרצון.

אבל אי אפשר לחיות באשליה שכל פרט שעושים, ישר "ירגישו" אותו.. אחרת זו יכולה להיות "עבודת-עצמו", לא עבודת ה'. עבודת ה', באה לרומם את האדם גם אל מה שאינו נמצא כרגע. ויש גם ענין, כמובן, בקבלת-עול. כפשוטו.

 

אדרבה, הרצון והשמחה והעומק - וקיום ההלכה לפרטיה, מתברכים זה מזה. זה דבר ממש פשוט לחלוטין.

הלוואי שנזכה יותר ויותר.

בדיוקחידוש

כן

בעבר פירסמתי על זה בעולם קטן קטע תגובה למישהו שכתב קטע ברוח הדברים של סוסה אדומה, אם כי הוא היה קיצוני יותר שרצה להגדיר את עצמו כדתי למרות שהוא דתל"ש בגלל שהוא עדיין שומר על זיקה מסויימת לכמה דברים שנוח לו, אבל בכל אופן זה מתאים גם ביחס לדיון כאן.

ושוב, זה לא מגיע ממקום של שפיטה, אלא רק לבירור האמת. גם סוסה אדומה מודעת לכך שהבחירה שלה נובעת ממקום של רגש ולא של שכל, וכידוע כשיש "מחלוקת" בין שניהם צריך לנהוג כמו שמבינים בשכל שנכון, וכאן כשיש הוראה ברורה מרבש"ע אין מקום להתלבט.

@סוסה אדומה  היקרה,  אני מאחל לך שבמהרה המלך ישיב אותך לארמונו במאור פנים, ועד אז תצליחי לחיות את הידיעה שהכול לטובה ומאהבה, וולחיות עם ה' בשלום ואהבה גם בזמני קושי. זה עיקר המבחן, אז חבל לפספס אותו. ואולי בכלל הקב"ה מחכה בדיוק לזה, והוא מצפה לראות את עמידתך במבחן הקשה הזה כדי שאח"כ תוכלי לחזור לארמון עם כתר ניצחון??

 

אז הנה הקטע הנ"ל:

 

אתה לא דתל"ש?!  תגובה ל"הרב, אני לא דתל"ש" 

לדתל"ש היקר משבוע שעבר

אני לא רב, אבל בהחלט יכול להשיב: אתה לא 'דתי', ואולי גם לא 'לשעבר'. אסביר: מדבריך עולה כי די לך לראות את עצמך כ'דתי' בשל העובדות שאתה "לא אוכל חזיר", יש לך "טלית ותפילין בארון", ושלפעמים הינך בליל שבת הולך לבית הכנסת ועושה קידוש. עלי להודות שזה באמת נחמד מאוד מצידך, אבל בהחלט לא מספיק כדי להגדיר את זהותך כפי שהגדרת, ובעומק הדברים טמונה טעות שורשית הרבה יותר, הנוגעת להבנת עצם מהות החיים.

בתוך שטפי התרבות המתירנית הפוסט-מודרנית השוטפים אותנו מכל עבר, עלינו להבהיר לעצמנו את יסוד היסודות של היהדות: מחוייבות של 100% להוראות שמכתיב לנו ריבונו של עולם. אין לאדם שום הצדקה הגיונית, דתית, או מוסרית, לחרוג בכי הוא זה מההוראות שקיבל ממי שברא אותו (שאגב, הן עצמן המרשם המדויק ביותר לטובתו ולאושרו של האדם עצמו ושל העולם כולו. אתה לא 'עושה טובה' לקב"ה בדברים שבהם מתחשק לך להקפיד). לכן, אין זה משנה לענייננו אם אתה בוחר להקפיד על 10% מדיני התורה, על 30%, או על 95%. אתה מפספס את הנקודה. היהדות אינה 'תוכנית כבקשתך', ואין לך או לאף אחד אחר פריווילגיה לבחור מה מתאים לו ומה לא.

דברים אלו פונים גם לחלק גדול מהציבור המגדיר את עצמו 'דתי-לאומי' 'דתי-לייט' וכן הלאה. רק בעולם מושגים מעוות מי שאינו רואה את עצמו מחויב לכל המצוות יכול להגדיר את עצמו כ'דתי', ומי שבסך הכול עושה את שדורש ממנו ריבונו של עולם - אוטומטית מתוייג כ'חרדי'/'חרד"לי' וכד'. בעשורים האחרונים הסתמנה בציבור הדתי-לאומי אידיאליזציה של פשרנות: בשמירת ההלכה, צניעות, לימוד תורה, שום דבר טוב לא יצא לנו מזה. זאת עלינו ללמוד מהציבור המכונה חרד/"לי, שמבטא אמירה של מחויבות פשוטה ומוחלטת להלכה, בלי פיתולים ופילפולים.

הקב"ה באהבתו העניק לנו חיים, ועימם 'הוראות שימוש', שהן זכות, אך גם חובה.

לכן, נחמד שאתה "עדיין צוחק מבדיחות נישתיות", אבל זה בהחלט לא העניין. גם לא שאתה לפעמים "משתדל לקרוא בלב קריאת שמע". בסופו של דבר אתה עושה מה שבא לך, ובחוסר היגיון מוחלט בוחר לטמון את הראש בחול עד "שתגיע לגיהנם, אם הוא בכלל קיים", כמו שכתבת.

לסיכום, עצתי לך ולשאר הקוראים שהדברים נוגעים להם (וללבבם), לחשב מסלול מחדש

אמן סוסה אדומה
רק לצורך הבהרה, לא דובר פה על שום בחירה כי לא זאת היתה המטרה... אז לא רציתי להיכנס לזה. יש כאלה שמצליחים לבחור למרות זאת, ויש כאלה שלא.
הקריאה היתה להפסיק בדיונים המכבידים האלה, הם לא מועילים בשום דבר ועניין....
המעשה שלי הוא בדיוק ההפך מהמגמה שאת מדברת עליה סוסה אדומה
אדרבה ואדרבה...
יש לך עומק. ב"ה.ד.


ברור שאפשר גם וגםכשמש וכירח .
לא דובר פה על זה ממה שהבנתי.

דובר פה על תמיהות ושאלות של אנשים על איך בן אדם יכול להיות ככה וככה, כשמצופה ממנו לקיים את כל הלכות התורה ולהמנע ממה שאסור. והתשובה היא, "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו".

העובדה שאנחנו הצלחנו להתגבר על אותו ניסיון קשה, לא אומרת שהקושי הוא אותו הדבר אצל בן אדם אחר. ויכול להיות שהוא יצטרך לעבור דרך יותר ארוכה וקשה כדי להתגבר על אותו ניסיון.

לא רציתי להיכנס לזה, ופותחת השרשור אמרה שזה לא העניין, אבל אם כבר מדברים על דוגמאות, אז מעניין כשמדברים על נפילות של בנים בדברים מסוימים, כולם מבינים ומכילים ומנחמים את אותו בחור כמה הוא טוב וכמה זה לא הוא באמת אלא היצר.. אבל כשזה מגיע לניסיונות של בנות בנושא צניעות, הרוב כל כך שיפוטיים ולא מבינים שאולי המלחמה של אותה יהודיה טובה וצדיקה שרוצה לעשות את רצון ה', היא קשה בדיוק כמו המלחמה של אותו בחור שמנסה להתגבר על היצר.

אי אפשר לדעת את הסיפור שעומד מאחורי כל בן אדם. אי אפשר לשפוט כל כך מהר. אם כל אחד היה מסתכל פנימה ועושה שניה חשבון נפש עם עצמו לפני שהוא מחליט להעביר ביקורת על מישהו, הוא היה מבין שאין לו זכות בכלל לשפוט ולבקר את השני.

וואי, אוהבת אותך. כיף שהבנת.סוסה אדומה
זה נכון, אבל עם זה -ד.

א. צריך להבדיל היטב בין "לשפוט ולבקר" אדם, לבין לשפוט ולבקר מעשה, שאת זה כבר התורה עושה. כלומר, גם אם אנחנו מלמדים זכות, או לא יודעים את הקושי של פלוני - עדיין אין המעשה/חוסר המעשה לכשלעצמו מאבד ממשמעותו וערכו.

חשוב להדגיש, כי לפעמים ההדגשה החשובה לצד השני, גם קצת מכשילה כאלו ש"מתנדנדים", ומתוך זה כבר מסתכלים פחות בחומרה על מה שלא בסדר, גם מצד עצמו ולגבי עצמם.

 

ב. כמו שכבר הוזכר, גם כשמסתכלים לגמרי בלימוד זכות ולא שופטים אחרים על דברים שמתמודדים עימם - יש להעריך רצון של האדם לגבי עצמו ולגבי מי שאיתו/ה יבנה ביתו, שיהיה כמה שאפשר בכיוון שבונה "לכתחילה". בלי סתירה לכך שלפעמים גם נאבקים יחד וחותרים ללכתחילה בתוך גלים סוערים. תלוי בטיפוסים של בני אדם ובנסיבות החיים.

הכוונה לא הייתה למי שמתכוונים לצאת איתוכשמש וכירח .
אמרת בדיוק את מה שאמרץי בפסקה הראשונה, במקרה של חוסר צניעות אצל בנות - שופטים ומבקרים את האדם.

במקרה של נפילות אצל בנים - שופטים ומבקרים את המעשה.

נראה לי שבנוגע לכל השאר נאמר הכול
בכללי, יש לדון לכף זכות בני אדם כשרים.ד.

ונכון שצריך להדגיש את הבעיה במעשה, יותר מאשר לדבר על פלוני אלמוני.

 

עם זה, יתכן שיש מקום לחלק - לגבי מה שהזכרת, בין כשלונות יצריים מקומיים, שאינם פומביים, אם כי ברור ששליליים לגמרי והאדם לגבי עצמו צריך לא לעשות הנחות אלא לתקן - לבין הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, וברשות הרבים, והכשלה של אחרים. אפשר להבין שזה מעורר לעיתים תחושת ביקורת.

 

ואמנם נכון, שיש גם בכך כאלה שזה עבורן נסיון קשה וצריך להתפלל.. אבל אי אפשר להכחיש, שיש גם שפשוט "לא שמות" על ההלכות הללו. כאילו הן לא קיימות. 

אני חושבת שהיא צודקת בטענה שלה.סוסה אדומה
רואים הרבה יותר לגיטימציה והבנה (ואפילו עידוד להבנה) לגבי גברים שמתמודדים עם דברים שלטעמי האישי הרבה יותר מכוערים ובוטים מ"לוותר על כמה סנטימטרים" חיצוניים.

הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, עם כל מה שנראה כצפצוף מצדנו על דבר ההלכה, יש בייחס לזה כמה התייחסויות שאולי קשה לכם כגברים להבין ולהזדהות. א. לתחושת חלקנו, בלי להיכנס למה שנכון מצד האמת, אלא כתחושה בלבד, זה כמו לוותר על תפילה במניין, כביכול לא קריטי, ולפעמים גם כח ההרגל עושה את שלו. ב. צריך לזכור שאנחנו באמת לא מודעות למה שזה מעורר בכם, כי כפי שלכם קשה להבין אותנו, לנו קשה להבין אתכם. וכיוון שטעמי המצווה לא ברורה לנו באותה מידה שהיא ברורה לכם, כך גם ההתייחסות לקיום שלה.

ושלא ישתמע מדבריי שאני באה להתיר את האסור, אני רק מסבירה שהתחושות משחקות פה מקום די חזק, וזה לא מה שבאמת מכתיב את האמת. לשני הכיוונים.

גם זה חטא וגם זה חטא.

אפשר אפילו לומר שיש משהו הרבה יותר גרוע בעבירה שנעשית בחדרי חדרים, מעבירה שנעשית בציבור. כפי שאפשר לומר על גנב ביחס לשודד.
ואפשר להוסיף לגבי זה עוד הרבה היבטים שלא הוזכרו, אבל לא זאת המטרה.

בלי להכליל ובלי לפגוע, אני חושבת שלנו כנשים הרבה יותר קל להבין את הקושי של הצד שמנגד גם כשאנחנו לא חוות אותו על בשרנו, ביחס לגברים שקשה להם להבין שלמרות שהאיסור נראה להם ברור, והדרישה נראת להם פשוטה, זה רק כי הם גברים.

בסופו של דבר, יש שוני בין גברים לנשים, אם מצד "התכונות" ואם מצד הדרישות שכל אחד נדרש בהם, אבל ההתייחסות שמול האדם שעובר כל דרישה שהיא, צריכה להיות אותה התייחסות. המעשה רע, האדם טוב, והתנאים בייחס להתייחסות הם בדיוק אותם תנאים.
גבר שעושה מעשים אסורים כאידאל, מול גבר שעושה מעשים אסורים מתוך קושי.
בדיוק ככה צריכה להיות ההתייחסות לנשים.
ואני יודעת שזה ברור. מה שאני חושבת שפחות ברור, הוא שהקושי שלנו פחות מוכר לכם בחוויה, ולכן גם ההתייחסות כלפי המתמודדות היא שונה ויותר קל לומר שזאת מישהי שבחרה במודע להפר את מצוות המלך.

ואני לא כותבת את זה בשביל שתסכים איתי, אני רק רוצה לחזק את הדברים שלה, כי אני חושבת שזה חשוב.
ראשית, לא באתי "להשוות".ד.

אני לא יודע על איזה "עבירות של גברים", את מדברת - אבל בוודאי שיש דברים שחמורים לא פחות, ואף יותר, מדברים כאלה של צניעות.

 

וגם נכון מה שכתבת שבכללי צריך להבחין בין דברים שנעשים, חלילה, מתוך אידיאל או על כל פנים חוסר אכפתיות - לבין דברים שקורים מחמת קושי, יצר, בלי לתת שמץ לגיטימציה לאי השתדלות ממש להתמודד נגד זה (גם לא נכון לומר תמיד, "המעשה רע האדם טוב".. אע"פ שמאד התרגלנו ב"ה בהלך חשיבה כזה. הרי בתורה יש גם שאדם הוא "לא טוב".. מעשה יכול גם לקלקל אדם. יש צדיקים ויש רשעים וכו'.. אלא אכן בפנימיות של כל אדם מישראל, יש טוב. אנחנו בד"כ לא יודעים מתוך מה הגיע למה שהגיע, לכן צריך לעסוק בעיקר בשבח מעשים טובים ותרבות טובה, ובגנות מעשים רעים ותרבות רעה. בוודאי כשלא מדובר על אנשים שעושים מזה "לכתחילה", והם אנשים שמשתדלים ללכת בדרך ישרה).

 

 

מה שהערתי, היה על שאלתה, מדוע נוטים לפעמים להתייחס בענין זה אל "לא צנועה", במקום אל המעשה בלבד. ועל זה אמרתי, שכאשר דבר הוא באופן קבוע, ברשות הרבים, רואים, וגם גורם מכשולות לאחרים - אפשר להבין מדוע זה כך, שלא כדברים שאינם בתנאים כאלה, גם אם ספציפית הם לפעמים חמורים יותר לכשלעצמם. 

 

וגם אני כתבתי את זה כי אני חושב שזה חשוב... שכן, בדיוק מהסיבות שמנית, כתיבה כמו שלך יכולה בקלות לגרום לעוד כמה בנות לזלזל בענין... אשר על כן, חשוב להדגיש למה זה גורם לפעמים, מציאותית, ל"ביקורת אישית". יכול לעזור.

 

 

לגבי זה שיש בנות שקשה להן, אני יודע את זה, והזכרתי לעיל. אכן, צריך להשתדל ולהתפלל.. (אם כי אינני חושב שההקבלה לדחף יצרי רגעי, היא נכונה. בלי להצדיק אף דבר לא הגון).

 

 

אבל אכן, לצערנו, יש גם כאלה שזה נעשה להן כהיתר. את "מסבירה", שזה כי זה נראה לעיתים לא קריטי (בלי להצדיק), כי ההרגל... נו, זה בדיוק מה שכתבתי.אני הרי יודע את זה. לא כ"כ מסובך..

אבל המשמעות היא, שבשורה האחרונה "לא שמות" על זה, כאילו לא קיים.. - ולא רק בגלל קושי אישי עצום לקיים.

 

אני לא נכנסתי כלל לומר על מישהו/י ש"בוחר/ת במודע להפר מצוות מלך"...

 

אבל אם יש תופעה כזו, שעל הלכה שהיא ברורה (ולא דווקא "מה זה מעורר" אצל מישהו), והיא מהדברים הכי אופייניים לעם ישראל, נותרת התייחסות של לא כ"כ משנה, ו"הרגל" - אז צריך להתריע ולומר שלא יחשבו שכך זה גם מתקבל, אם זה מה שמשפיע. מעבר לכך שבכלל צריך לנסות לחשוב על דברים ולא לפעול רק מכח ה"הרגל" - שזה נכון לכולנו.

 

 

אין על הדיונים האלה איוושה
מזדהה לגמריחופשיה לנפשי
בדיוק השבוע היה לנו "דיון" כזה בעבודה ואז אחת הבנות אמרה "דרך ארץ קדמה לתורה"
ושמתי לב שהרבה פעמים אני שומעת את זה מאנשים לא דתיים שאצלם זה יותר בכיוון של "דרך ארץ במקום תורה".
נ.ב. סליחה על ההתנשאות, הייתי חייבת לפרוק זה פשוט מעלה לי את הדם לראש לפעמים.
וואי לגמרי. הם מצטטים דברים כתירוץ חופשי הדוכס מירוסלב


"איש באמונתו יחיה" זה הקלאסיבהשתדלותי
את זה אני אוהבת לשמוע, התחיל לצאת לי ברפלקסחופשיה לנפשי
"צדיק באמונתו יחיה", מוכרחה לציין שלפעמים אני אוהבת להתנשא על אנשים (בדרך כלל זה עושה לי הרגשה נוראית).
לפעמים ה"התנשאות" הזאת היא חובה... צריך ללמוד את החילוקהדוכס מירוסלב

בין שני הפסוקים על הכסיל במשלי

כן ממציאים פסוקים וטוענים שהתורה אומרת ככההדוכס מירוסלב


זה בסדר, "דרך ארץ" שם זה עבודה ולא מידותארץ השוקולד
אז כולנו התרגלנו להוציא מההקשר
הדוכס מירוסלבאחרונה

אם אין תורה אין קמח, אם אין תורה אין דרך ארץ. זאת התשובה לשני הנ"ל

קראתי ולא ממש הבנתי...נורופן.
מישהו יכול לעזור לי להבין?
בגדולמתן תורה
הכוונה היא שלא כ''כ נכון לשפוט עפ''י עניין חיצוני- כאן היא מדברת על צניעות בלבוש- אורך הבגדים, כשהעיקר נמצא בפנימיות ובתוכן של כל אחד/ת, והעיסוק הזה בפרטי הלבוש- כמה ארוך, לא מספיק צנוע וכו' מפספס את המקום הנפשי של מי שנמצא מולנו

ויותר מזה, מהצד כמעט בלתי אפשרי לדעת מה הסיבה האמיתית למצב העכשווי- אולי מדובר במשבר או קושי אמיתי שכל הכוחות מושקעים בו...-
אז יש כאן איזשהי קריאה להסתכלות של עומק ומבט של זכות, במקום לנפנף כל הזמן במה שנעשה לא בסדר בצורה יבשה עפ''י ההלכה
אז ככה:חופשיה לנפשי
א.נהניתי מאוד מהדיונים.

ב.אני גם חושבת שלשפוט זה מעשה פסול, בעיקר כי אנחנו לא יודעים למה (וגם אם כן, אנחנו לא מבינים את גודל ההתמודדות) זה קורה.

ג.גם כשמשתדלים לא לשפוט, זה קשה לראות את זה לפעמים בעיקר כששומעים משפטים כמו "העיקר שהיא/הוא בנאדם טוב" וכו' ואז חושבים "נכון, אבל מה הקשר בין זה לזה שקשה לי לראות אותה/אותו ככה?".

ד. כמו שמישהי כתבה-יש דברים שאנשים מכילים יותר ויש פחות. אני חושבת שזה כבר כל אדם לעצמו, ברגע שמישהו מתחיל לתת לעצמו ולסביבה תירוצים זה מרגיז אותי ויותר קשה לי להכיל, מותר לאדם לומר שקשה לו משהו בלי לתרץ, "אני יודע שזה לא טוב, אבל אני באמת מנסה"(זה אגב, לא דוגמא לתירוץ, למרות שזה סוג של) ברגע שאתה באמת מודע לזה שזה לא בסדר, אולי יהיה יותר קל (לא תמיד). נ.ב. על הנ"ל-סליחה שיצא לי מבולגן.
"ואני אמרתי נגרשתי מנגד עיניך אך אוסיף להביט אל היכל קודשך"צדק משמים נשקף
כשעצוב לך תקראי את תפילת יונה ממעי הדגה
הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

מה היית כותב לבחור? סקרנתמתוך סקרנות

נישט אין שאבעס גירעעט

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילוא

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

לא אתה זקןימח שם עראפת

שיעור ד' זה לא צעיר

אם אני זקןאביעד מילוא

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

לכאורה כןימח שם עראפת

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

נע אני סך הכל בן 20.5אביעד מילוא

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

לתומי סברתי שאתה שיעור ד'ימח שם עראפת

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

היית קרובאביעד מילוא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

געוואלדימח שם עראפתאחרונה

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

אין סיבה לפסול על הסף.shindov

אם הקשר יהיה רציני. אז יש נושא לשיחה. אפשר עוד לפני שהקשר יהיה רציני. על הסף אין סיבה לפסול.

אני נאלץ לבשר משהו לא כ"כ טוב ( בקטע קליל כן ?)מוקי_2020

אם עכשיו קשה לכם והמון סימני שאלה וכל האונליין והוואצאפ והרשתות החברתיות

אז קחו בחשבון שעוד 30 שנה, לכל אחד יהיה חבר רובוט עם בינה מלאכותית, ששום בן או בת זוג בעולם יוכלו לנהל שיחה אפילו קצת קרובה לרמה שלו.

תחשבו על השיחה המושלמת. הכל מדוייק, גם האי דיוק יהיה מדוייק.

לדבר הזה יהיו השלכות עצומות על התא המשפחתי..

איך למה וכמה ? אין לי מושג.

אבל העוצמה תהיה גבוהה מאוד. השינוי יהיה גדול מאוד.

אני לא בטוח שאנשים מפנימים את השינויים שבדרך.

לכן....אההמ אההמ...

אני מבקש מכולם, להזדרז ולהקים תאים משפחתיים כמה שיותר מהר,

אני פונה בעיקר לנודניקים שיכולים להקים את זה כבר מחר בבוקר ואין להם שום מגבלות אמיתיות. כלום. הכל בראש אצלם.

מאלה אני הכי מאוכזב. לא רוצה להלחיץ אבל זה על גבול חיל_ _ ה _ _ . זה לא בסדר.

בכל מקרה ברגע שגברים (שהם למעשה ילדים) יתקלו ברובוטיות של 2035, המצב יהיה הרבה הרבה יותר מורכב.

תקימו כבר השבוע תא משפחתי. תגמרו עם זה וזהו. די. מספיק.

אני מבקש שתקחו את ההתראה ברצינות,

כמו התראה על טיל בליסטי איראני שבדרך אליכם ואתם באמצע שום מקום ואין לכם מה לעשות,אז אתה ממשיכים ללכת ולהאזין למוסיקה באייפון

כי אתם יודעים שהשם איתכם והוא ורק הוא מחליט מתי הסרט מסתיים וזה לא הגיוני שזה יהיה בגלל טיל בליסטי,

בטח כאשר אתם נותנים מעשר כל חודש לנזקקים באמת ולא מחליפים מעשרות בין חברים כדי לסמן וי.

תודה על תשומת הלב, למרות שאני מודה שהייתי עוצר כבר בכותרת ולא נכנס לתוכן,

אבל אתם עשיתם את זה. כל הכבוד.

לדעתי ברור שאדם עדיף על רובוטארץ השוקולד

לא הייתי חושש מזה לשניה

אני חוששת אפילו לתת לו משהו לעשותנחלתאחרונה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

לא מטריד אותי,חתול זמני

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

פלוטרכוסנקדימון

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

מסכימה.נחלת

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

לא הבנתי למה אי אפשר גם וגםהפי

ברור שאפשרות 1חושבת בקופסא

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

לכל דבר יש מחיר והשלכות (עונה לאלפי המגיבים)מוקי_2020

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

חושבת שישיר. זה מעורר אמון. הכן זה כן והלא זה לא.נחלתאחרונה

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילוא

אם אמרו שלא פנויות או קיבלו הצעה אחרתארץ השוקולד

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לאחר זמן כןברוקוליאחרונה

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

אני חושבת שמה שאתה מרגיש הוא די אנושיהפי

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

ואוו נכון מאודיאיר45

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

בהצלחה(:הפי

צודקת לחלוטין.נחלתאחרונה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עלי

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

תלוי בהומור שלהארץ השוקולד

חד משמעיתהפי

יש מי שיתפסו דבר כזה כהטרדה, או בתחום האפורנקדימוןאחרונה

קשה לדעת.

אולי יעניין אותך