מעשה מאבידת גרביים ואורך שרוולים וחצאית.סוסה אדומה
היו היתה ילדה
היא היתה באורות, היא קיבלה אותם חינם אין כסף, בגיל צעיר היא קיבלה אותם, כשהיא היתה ממש ילדה. והיא חיה לה בארמון, ואת הכל היא קיבלה בכפית של זהב.
היא היתה אוהבת את אבא שלה ואת כל מה שקשור אליו, והיא לא היתה מבינה איך אפשר שלא לאהוב אותו, שלא לרצות בקשר איתו... אבא מושלם. היא לא היתה מבינה. היא היתה ילדה.
היא היתה מסתכלת על כל האחרים ברחמים, בתמהון או בכעס או אולי אפילו בהתנשאות.
מסכנים, הם מפסידים והם לא מבינים מה וכמה הם מפסידים.
הם יכולים להיכנס לארמון, והם בוחרים להישאר בחוץ. איך אפשר?
איך הם יכולים לצער אותו ככה?
אני ילדה טובה, אבא אוהב אותי יותר ממה שהוא אוהב אתכם!
אבל היא לא הבינה, היא היתה ילדה.
הרבה שנים היא היתה ילדה, היא אפילו הספיקה להיות ילדה בת 20.
ילדה קטנה של אבא עטופה בחום, והוא היה משתעשע איתה ברוך. מסתיר את פניו ומגלה, קוקו! קוקו! כל פעם היה מגלה לה פן אחר בפניו, והיא היתה נבהלת ומשתעשעת, וכגודל הבהלה, גודל השעשוע.
הוא הראה לה הרבה, הוא הראה לה כמה נחמדים מזהב ומפז רב, מתוקים מדבש ונפת צופים. הכל בקלות. טוב, כמעט בקלות, אבל בקלות יחסית.
הוא לימד אותה כמה החינוך שלו משתלם גם כשהוא מכאיב, חינוך זה חינוך, לא סתם חינוך, חינוך של מלך!
היו לה התמודדויות, היא לא אומרת שלא, אבל תמיד הכל היה ברור לה, כי היה לה מקום, היה לה אבא אוהב חזק ויציב, היה לה ארמון, היתה לה משפחה, והיא ידעה תמיד, שאפילו בהסתרה, בוודאי גם שם נמצא ה' יתברך ותוכו רצוף אהבה.

אבל יום אחד, נעשה ברוגז עליה, אולי היא עשתה משהו, היא אפילו לא זוכרת, ואולי היא לא עשתה בכלל, אבל נזרק מפיו הדיבור "שהלא טוב יקח אותך".
בלילה היא הלכה לחדרה, ובבוקר לא ידעו היכן היא, גם היא לא ידעה. אבל היא הרגישה את זה היטב, הלא טוב לקח אותה.
מאז אותו היום, היא לא אותה ילדה, היא מתמודדת יום יום האם וכיצד לשמור על הנימוסים וההליכות שהיא למדה בארמון גם מחוצה לו.
הלא טוב זרק אותה, וכל מה שניתן לה לפני שנים בכפית של זהב, היא לא מצליחה להשיג גם לא אחר עמל ויזע.
והיא מתאמצת שלא להתרחק יותר ויותר מהארמון, וזה למרות שהיא "יודעת" שהיא לא רצויה בו, יש לה הכל, אבל אין לה כלום. היא יודעת הכל, והיא לא יודעת דבר.
היא רוצה לחזור לארמון, אבל זה לא כ"כ תלוי בה, כנראה שמישהו מאמין בכוחות שאין לה, וזה בלתי נסבל מבחינתה, אבל הכי קשה לה ההתמודדות מול האחים הקטנים והמפונקים שלה, שעומדים ורואים אותה ולא מכירים את הסיפור שלה, ומעזים לנפנף מולה בדיונים וציונים ביחס לאורך חצאית ושרוולים.

הם לא יודעים שהיא יכולה לעשות הכל אם היא רק רוצה, הם לא יודעים שיש לה בחירה מלאה, את העוז והחוצפה לעבור על כל חוקות המלך, ולפחות להנות מהרחוב אם לא בתוך הארמון. הם לא מבינים שכבר הרבה זמן שאין לה ריגושים עם בעל הארמון, הוא לא מגיב לה, הוא לא עונה לה. הוא מטלטל אותה מצד אל צד.
הם לא מבינים שהיא הולכת אחריו במדבר, בארץ לא זרועה, ולא בארמון. הם לא מבינים שמרוב ריחוק היא כבר אפילו קצה בארמון. והם לא יודעים שזה כואב לה.
ולמרות זאת היא עדיין הולכת אחריו, בלי שכר לפעולותיה, בלי צ'ופרים משום צד אחר, פשוט הולכת אחריו.
לנפנף מולה בדיונים של אורך חצאית ושרוולים, ואפילו גרביים, זה אולי מעשה קונדס נחמד של ילדים,
ולא שהיא אומרת שזה לא חשוב, ולא שהיא רומזת לזלזל בקלה, היא רק רומזת שלא לזרות מלח היכן שלא צריך. וגם מבקשת פרופורציות.

לא היה לי זמן לערוך ולהשקיע, אבל מקווה שהנקודה מובנת יחסית.
גם היא מעולם לא הבטיחה לורק טוב מאד
ולמרות זאת היא מתאמצת ומנסה ונופלת.
גם היא לא התחייבה לו לשום דבר, היא פשוט הבת שלו והיא אוהבת אותו והיא זוכרת שהיה לה טוב איתו והיא מאוכזבת ומיואשת מכך שעכשיו לא טוב לה ומכך שעכשיו היא לא איתו.
והציפיה לגן עדן היא דווקא בגלל האמון והאמונה ולא בגלל הבטחה. אז נכון שהוא מעולם לא הבטיח לה גן של ורדים, אבל הוא אבא שלה והוא חשוב לה והיא אוהבת אותו. אבל קשה לה.
אז מה זה כבר משנה אם הוא הבטיח או לא הבטיח? העיקר הוא הרגשת הריחוק. אולי היא אפילו לא מצפה לגן של ורדים, כי היא יודעת שהוא לא הבטיח, אבל היא מצפה להכרה בהתאמצות שלה לשרוד את כל המדברות בדרך אל הארמון והיא מצפה להשתתפות בכאב שלה ולמילת עידוד פה ושם ואולי גם קצת, מדי פעם לאיזה קריצת עין מהמלך ואולי היא גם קצת ממפה לשליחים מהמלך שיעזרו לה ויכוונו אותה אל הדרך הנכונה אל הארמון.

ואחרי כל זה. בטח שהוא הבטיח גן של ורדים. הרי הוא כולו רק גן של ורדים והרי אין שום אפשרות אחרת. הרי ברור שלמרות שהוא זרק אותה אל הלא טוב, הוא עדיין אוהב אותה ומצפב לה ומחכה לה. ואצלו, אצלו באמת זה תמיד גן עדן של ורדים, לא?
מי אמר שהטוב הוא בהכרח גן של וורדים?בוז
לי למשל, זה עושה ממש אלרגיה.

אני סתם לא מסכימה עם אנשים שאומרים "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו."

אולי אני פשוט דוסית בהגזמה?
בכל אופן זו הדיעה שלי, אין לקחת ממנה דוגמא.

אבל כמובן שלא שופטים קשר של אדם עם אלוקים לפי איך שהוא מתלבש, מדבר, או מתנהג-
לא שופטים אנשים בכלל.

פשוט לצרכי שידוך... אם מישהו מחפש מישהי שמקפידה על הלכות... הגיוני קצת ואולי קצת יותר מקצת לחפש מישהי שהולכת בצניעות.

ועוד כמה משפטים שם-
האבא אמר שהלא טוב יקח אותך?
ממתי זוהי דרכו של אלוקים?

האחים הקטנים והמפונקים, אלו ש"עדיין לא נזרקו אל הלא טוב" ועדיין מאמינים באבא, באמת אין להם זכות לנופף בציונים ומידות. אבל זה לא אומר שהם טועים.

ומי אמר שאין שכר לפעולותיה?
זה הכי מתמיה.
ברור שהטוב הוא גן של וורדיםסוסה אדומה
ואם לא וורדים, אז רקפות, חבצלות, נרקיסים או מה שתבחרי...

אולי התכוונת לומר שיש טוב חבוי גם בשדה קוצים? וגם זה, לא סותר את זה שיש גם טוב גלוי ומוכר.

אין פה עניין של הסכמה, לפעמים פשוט צריך להבין שהעולם הזה מורכב, ולא הכל שחור ולבן, לא הכל חד וחלק, פשוט וקולח... וגם אם אני לא מסכים, זה לא אומר שאין מקום לתחושה של מי שחושב ומרגיש "אני יש לי קשר אחר עם אלוקים... הוא גורם לי סבל, גם אני לא חייב להקשיב להכל, ככה אנחנו תיקו", (וזה גם ממש לא מה שאמרתי), אבל גם אם אנחנו לא מסכימים עם מי שחושב ככה, צריך לזכור שעם רגשות א"א להתווכח, ולא יעזור לבטל אף תחושה וכאב. צריך לגלות רגישות וכבוד גם כלפיי מי שאנחנו לא מצליחים להבין ולהסכים איתו.

לא חושבת שאת דוסית בהגזמה, אבל אולי ה"לא טוב" עוד לא לקח אותך, ולכן קשה לך להזדהות או להבין...

"שהלא טוב יקח אותך" לקוח מסיפורי מעשיות של רבי נחמן מברסלב "מעשה מאבידת בת מלך" (עייני שם).

והאחים הקטנים והמפונקים, לא טועים בכלל, הם פשוט עדיין ילדים מבחינה מסויימת... בלי לזלזל בכלל, והם יכולים להיות גם בני 70.

היא מרגישה שאין שכר לפעולותיה, זה מספיק בשביל ההתמודדות שלה גם אם מצד האמת זה לא נכון.
מה?!בהשתדלותי
אפילו פארק טדי לוקח!
חשבתי שאת מדברת על זה בהקשר של שידוכים.בוז
אם זה לא בהקשר של שידוכים, אז באמת שכל אחד יעשה מה שהוא מוצא לו לנכון, יתקשר לקב"ה או לא בדרך שנראית לו, ילך במדבר ובהרים או יחצה נהרות וימים.

זה באמת לא עניין של אף אחד.
אבל בשידוכים מותר לדרוש שבן/בת הזוג יהיו כאלה/אחרים.
את מוכנה להתחתן עם כל אחד? לא משנה איך הוא נראה ומה הוא עושה?
אם כן, אשרייך, למרות שאני בטוחה שאם יציעו לך משהו לא מתאים תגידי לא ללא היסוס.

ואם ככה, מותר גם לפסול על צניעות, שזו מידה ממש חשובה (לענ"ד) בבנות ישראל.
ואפילו תגידי שהבחורה עברה דברים קשים ולכן קשה לה לשמור על צניעות, זה משהו שאני מכירה מעצמי, עדיין אני אבין אם פוסלים על זה.

וברור שאני לא חושבת שיש למישהו זכות לנפנף בפרצוף או להעיר או לשפוט, זה לא החיים שלו,
אבל לפסול שידוך על זה כן- כי זה כן החיים שלו.
אני הרבה יותר חדה ממך במה שנוגע לשידוךסוסה אדומה
לא שזה אומר שזה נכון להיות כזאת, אבל זו המציאות כרגע...

ברור שזכותו של כל אדם לבחור מה חשוב לו בבן הזוג שלו, אין על זה שום שאלה... השאלה האם מותר לדון בכל נושא בציבור.

(ואם כבר נכנסת לזה, עדיין מרגישה שאחרי שמתבגרים קצת, ומבינים שהחיים מורכבים יותר, יש יותר יכולת להכיל גם מי שממבט ראשון וחיצוני או אפילו יותר נראה פחות ממה שהוא באמת. ואולי להפך, אולי הוא אפילו במקום גבוה יותר מבחינות מסויימות...)
האם מותר לדון בכל נושא בציבור? זו השאלה?בוז
ברור שמותר לדון.
אסור לשפוט. זה שונה.
מותר להעלות דיעות לכאן ולכאן עם נימוקים.
אסור לקבוע שהעולם הוא שחור או לבן, הוא באמת מורכב.
ומותר לציין הלכות יבשות, ולבקש להקפיד עליהן,
ונכון שיש הרבה אנשים איכותיים שקשה להם עם הלכות מסויימות-
יש חילוניים שיודעים תנ"ך יותר ממני! ע"ע חידון התנ"ך לדוגמא.

אבל בתכלס-

צריך לשמור על תורה ומצוות.
אתה יכול להיות אדם דגול בלבך, אבל אם אתה לא שומר שבת ולא מקיים מצוות, גם אם זה קשה נורא (לכולם זה קשה!), אתה לא נחשב שומר מצוות.
ברור שלא מותר לדון בכל נושא בכל ציבור.סוסה אדומה
אולי השאלה היא באיזה נושא מותר ובאיזה ציבור.

עניינים שדורשים רגישות, ונמצא בספק, עדיף שלא יעלו לדיון. כי גם אם מותר לדון בהם, לא תמיד האופן שבו הם נידונים, נעשה ברגישות.
זה ברור.בוז
אם כי אי אפשר לשלוט במה דן ציבור שלם, בין אם את אוהבת את רמת הרגישות בה נידונים העניינים ובין אם לאו.
לשלוט?סוסה אדומה
אין פה שום נסיון לשלוט, יש נסיון וקריאה להבנה, ומתוך ההבנה, שאנשים יבחרו בטוב.
לא אמרתי שיש ניסיון לשלוט...בוז
רק שלומר מה מותר ומה אסור ולבקש מאנשים להתחשב ולא לדון בדברים רגישים זה מאד קשה,
כי
א. בדברים רגישים כיף לדון
ב. לרוב האנשים חסרה רגישות, מה שגרם לא.

ואני מקווה שזו לא את במעשה, ושלפחות לא מיואשת,
ושבעז"ה יהיה לכולם טוב בדרך, איכשהו.
זה באמת לא קל, ועדיין לא פותר מלנסות סוסה אדומה
נו.בוז
למה לא להיות אופטימיים?
אני כבר ראיתי יותר מידי ניסיונות שכשלו, איבדתי אמון בלנסות לגרום לאחרים להבין אחרים.
כרגע אני מתרכזת בלגרום לעצמי להבין אחרים. לפחות.
אז אל תהי מחנכת, תהי מטפלת... סוסה אדומה
ובעצם מי אמר שא"א גם וגם...
בשביל הראשון צריך תואר ראשון,בוז
בשביל השני צריך תואר שני

ולא הבנתי כ"כ את מה שרמזת
שנוןאוריה,
כתבת יפהללבבננהה
התחברתי לנקודה שפחות ראוי שבנים יתעסקו בזה (אם כי , מי שבודק אפשרות להתאמה לנישואין הגיוני ביותר שנושא המחוייבות שלה לשמירת תו"מ כהלכה יהיה בהחלט עניינו, וכאן מדובר על הליכה בפרהסיה בניגוד למחוייבות ויש בכך מימדים בעייתיים ביותר, למי שזה מפריע לו..)
לשאר- פחות..
וואוו. חזק ממש. תודהאורות הכתובה
תודה! נותן נקודה למחשבה תפוח יונתן


כתבת ממש יפהארץ השוקולד
מסכים גם עם דברי @ללבבננהה.

חזק ממש..מתן תורה
זאת נקודה מאוד חשובה היום, עם כל הרדיפה אחרי פרטים, ופרקטיקה בלי שמבררים את העומק והמשמעות...
אני מתכוון שזה בעולם דתי לאומי תורני, ויש איזשהו פספוס בזה, רק שבד''כ עם הזמן אנשים יותר מבינים את המורכבויות האלה
מדהיםכשמש וכירח .
הצלחת לבטא כל כך הרבה דברים ויכולתי ממש להתחבא לכל מילה... מקסים!
חמוד. האמת שלי אישית זה מובן מאליו, אבל בכל זאת האיר נקודההדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך ו' באלול תשע"ז 16:36

שאני משתדל להדגיש לחבר'ה מהמגדר שלי...

עריכה: שייך להדגיש את זה לכולם, תתעסקו רק במה ששלכם (אלא אם אתם פוסקים, אבל כנראה שאתם לא פה חח)

כתבת מהמם. ויש פה נק' אמיתית וחשובהבהשתדלותי
האמת שזה נושא מורכב כשהיחס הוא כלפי הדרישות מעצמינו, אבל חשוב להפנים אותו בעיקר כשמדברים על "הדרישות" שלנו מהצד השני. וגם אז זה מורכב..
בכל מקרה, תודה על זה.
א. כתבת בכישרון..ד.

[צריך גם להזכיר, אגב הדברים, שהאופציה שאם לא נהנית בתוך הארמון,אז לפחות ברחוב, סופה זרוקה ברחוב..]

 

ב. בוודאי שצריך לדון לכף זכות ולהעריך כל מי שמתאמץ/ת לאחוז בשולי הקדושה והטוב - גם כשקשה לו ולא כ"כ "מרגיש" [ובוודאי גם שעבודת ה' אינה תלויה רק ב"הרגשה", והיום לעשותם ומחר לקבל שכרם - אבל בכ"ז העבודה מאהבה ומרצון בזמננו ביחוד זה דבר גדול, והמשמעותיות של ה"הרגשה" אצל בנות, לפעמים עוד יותר גדולה]. וחלילה לזרות מלח על הפצעים. וגם נכון שצריך פרופורציות ביו פריצת כל גבול, לבין "סטיות תקן" פחות חמורות.

 

ג. עם זה, כשלא מדובר רק על עצמת מעלתם של ישראל-קדושים, אלא על החלטה מעשית לגבי נישואין, מותר לאדם - למרות שהוא מאד מעריך את מי שחשה עצמה הולכת בכלל בארץ לא זרועה ומקיימת "כי צריך" - לרצות להתחתן עם מישהי שאכן הולכת בצניעות עפ"י ההלכה (אורך חצאית ושרוולים..), ואולי אפילו עם מישהי שכבר מצליחה להזדהות עם זה ברצון שלם ואהבה - אפילו שממשיך להעריך את כל הנאבקים/ות, אפילו מאד.

 

כמובן, יתכן גם כזה שיאמר שהוא בטח בכך שנסיך כמותו, יחזיר לגמרי את הנערה לארמון המלך, לאהבתו ויראתו ודקדוקיו... זו בחירה לגיטימית ואישית.

 

ד. ויש גם לזכור צד נוסף. שבדור שכ"כ הרבה טפשים ומופקרים (אפשר בעל-כרחם, כי לא טעמו אחרת, תינוקות-שנשבו) חושבים שב"רחוב" המרוחק מכל הוד וקדושה של ארמון ימצאו את חייהם ושדווקא "כל המגלה הרי זה משובח", ר"ל וגועל נפש - 

אז אצילים כאלה, בני מלכים, יקרים, שמה שהכי חשוב להם אצל בחורה, זה מידות טובות ומעשים טובים ושתלך כבת מלך וגם בצניעות עפ"י כללי ההלכה - יש גם מאד מאד להוקיר אותם. אשריהם ואשרי חלקם.

לגבי ב.סוסה אדומה
ברור שהשאיפה היא להרגיש, אבל אני לא בטוחה שכל אלה שמדברים מתוך ההרגשה, היו נשארים לעבוד אותו גם בלי זה... ואולי דווקא מתוך האמון של הכח העליון בדרגתו, הוא נמצא בדרגתו.
כי מי שנשאר לעבוד אותו גם בלי ההרגשה, ידע לדבר ברגישות מול אלה שלא נמצאים שם, או לפחות יהיה בשל יותר להכיל מורכבויות ולהביט באהבה גם באלה.

ג. בדיוק על זה דיברתי... המעריך לא ידון בנושא הזה ברבים, ויחפש לעצמו מה שמתאים לו בדרגתו.
אגב, פה דובר על אחת שכן שומרת על ההלכה, אבל לא ממקום של אורות, אלא ממקום של "למרות שאתה לא אוהב אותי, אני אוהבת אותך" ועדיין קשה לה לראות את הנפנופים האלה כל פעם מחדש.

ויודע מה? עם כל השאיפה להרגיש ולרצות להתחבר לזה, (כי מי לא רוצה את זה?)
תניח מול מלך את בתו שנזרקה מביתו, ומעבר לחרדת הנטישה שמלווה אותה, והפגיעות שהיא נושאת, הוא רואה שגם ברחוב (שהוא! זרק אותה אליו), בין כל הפיתויים והבוץ, בין כל אנשי הרחוב שהיא פוגשת בהם, היא עדיין נשארת נאמנה לו.
מול בן מלך צדיק ואהוב שמעולם לא יצא פתח הארמון והוא מקיים באהבה וביראה את כל מצוות המלך.
אני לא אחלק ציונים לאף אחד, אבל ברור לי שהבת שנזרקה וממשיכה לשמור אמונים בין אם עד הסוף ובין אם כמעט, אבל היא בעיקר עובדת קשה מאוד בשביל להתמיד בזה בכל הכח, יש לה אצלו מקום בלב שלא בטוח שיש לילד הצדיק שמעולם לא יצא פתח הארמון (וגם אם יצא, יצא מבחירה, ולא נזרק) ותמיד נשאר ילד טוב של אבא.

ונכון, לכאורה נראה שהילד הצדיק והשמור הוא סוג א שמותר לו להעריך סוג ב אבל לא צריך להתפשר, אבל אני חושבת שזה רק לכאורה.
אין פה סוג א. וזה מה שניסיתי להאיר. ואהבת את ה' אלוקיך בכל לבבך, הוא עובד אותו עם היצר הטוב, והיא עובדת אותו עם היצר הרע. ולעבוד אותו עם היצר הרע, זה הרבה הרבה יותר מאתגר. אולי זה אפילו למתקדמים.

לגבי ד. מסכימה עם הסוף, ושוב, זה הוסב על הנפנוף ועל השיפוטיות, ולא על הבחירה.
לגבי הדבר הראשון - אכן נכון.ד.

גם מה שכתבת לגבי "יחפש לעצמו", נכון. אם כי, הרי יש גם בנות שלא בדיוק לקוחות מה"סיפור", ויש להניח שאם בנים "איכותיים" יראו בלבוש צנוע משהו בעל מעלה והכרחי עבורם, זה יעזור להן לעמוד מול הגל שמושך מהצד שכנגד.

 

 

אחד הדברים שצריך להיזהר בסיפור-משל מוצלח, זה שלא לתרגם אליו את כל המציאות... השם לא זורק אףא חד ואף אחת לרחוב. טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו. לאדם יש בחירה, וכמובן יש גם נסיבות חיים, ואנחנו באמת לא יודעים למה כל דבר קורה.

 

ולגבי השאלה שהצגת, זו אכן שאלה עתיקה. בוודאי שיש מעלה יתרה למי שעובד קשה בכל הכח "לשמור אמונים" כלשונך - מעלה עצומה ואהובה מאד מאד - וגם מעלה יתרה ואהובה מאד למי שבוחר להישאר בתוך הארמון (גם הוא בוחר.. אם כי לפעמים אכן נסיבות החיים קלות יותר. אבל לא תמיד. כבר אמר ר' יצחק הוטנר שטעות היא שלא מספרים מה הדרך שעברו גדולי עולם עד שהגיעו למה שהגיעו, כי כך חושבים ש"אין סיכוי".. דגם אחר..)

 

 

לגבי העבודה עם היצר הטוב ועם היצר הרע - שוב, בוודאי שאובייקטיבית את צודקת.

אבל אדם רשאי, כשמדובר על בחירה לנישואין, לבחור מי שמרגישה מצוין עם הדרך. בוודאי מי שבפעל הולכת בצורה שתואמת להלכה. 

רשאי גם - כמו שכתבתי גם מקודם - להחליט שהאתגר שלו הוא דווקא עם הסוג השני שכתבת, בעלת מסירות הנפש למרות הקשיים בהרגשה.

 

לזלזל - אינו רשאי באף אחד/ת.

 

 

ומה שרציתי להדגיש בסוף - בסגנון מה שכתבתי מקודם על היקש בין משל למציאות - הוא שבמציאות כיום, גם מי שגדל לגמרי "בתוך הארמון", יודע שיש גלים סוערים מבחוץ, ובוחר בטוב.

וכיום, לא פחות משחשוב להדגיש את הדברים הבאמת-חשובים שכתבת, חשוב גם להדגיש את יפי המעלה של אלו שעומדים על כך שיהיה בפעל "כמו שצריך". 

צריך לשמוח שזה קיים.

אני בכלל לא נכנסתי לנושא בחירת בן הזוג סוסה אדומה
רק רציתי להאיר מציאות מסויימת שצריך להתחשב בה.

מסכימה עם הכל, חוץ מזה ש"ה' לא זורק אף אחד לרחוב"...
כי תמיד אם מסתכלים מצד האמת העליונה, נכון שהוא לא באמת זורק והוא רחום וחנון וכו',
אבל מצד המבט האנושי (ואפילו לא רק) וודאי שכך. לפעמים הקב"ה משאיר אותנו במצב של "ושוב" וגם הוא לא "מטי".
אז אולי לא "זורק לרחוב" כלשוני, אבל "שהלא טוב יקח אותך" זה לא שלי () ומבחינתי זה מקור והוכחה מספקת.
אם כך, אין בעיה.. (כעת ראיתי שכתבת כך לעוד מישהי)ד.

ה' לא זורק אף אחד.

 

וגם לא טוב להתרגל להסתכל כך על מצבים שאדם מגיע להם מבחינת עבודתו - בניגוד ל"נסיבות" שלא תלויות בו - כי עלול להתרגל לחשוב שבדברים ששייכים לעבודת ה', לא הבחירה שלו היא הדומיננטית. ולא כך. תמיד יכול לבחור לעלות.

 

אם כי, נכון שיכול להיות מצב, דווקא במה שציינת, שאדם אכן יבחר בטוב לגמרי - אבל לגבי ה"הארה", בהרגשה ובשמחה - הוא מצפה לרחמי שמיים. וגם שם, הבא ליטהר, מסייעין בעדו. לא להתייאש כלל (מאותו מקור..).

 

 

ולגבי הסיפור של ר' נחמן, הרי גם שם מדובר על משהו שהוא כתוצאה של בחירה כלשהי. כמו שאכן ציינת "מהצד" בסיפור שכתבת.

 

ואם אתה מאמין שיכולים לקלקל - תאמין שיכולים לתקן.

 

ובמצב של בינתיים, אכן, כבר אמרתי, מסכים איתך לגמרי. כמה הערכה, ואהבה, ועין טובה שצריכים להיות.

כן. ועכשיו, סתם כי נזכרתי, בחודש הרחמים והסליחותסוסה אדומה
אולי מותר לומר שבסופו של דבר, צריך לזכור שה' ברא אותנו אנושיים, וזה בכלל לא מובן מאליו שנהיה אלוקיים, ואדרבה, זאת המעלה שלנו על המלאכים וזה למה הוא רוצה שאנחנו נהיה אלה שנמליך אותו.

אני חושבת שיש בהפנמה הזאת עידוד ודחיפה גם לאנושיים וגם לאלוקיים, ואולי גם לימוד זכות מול השמיים שמעלנו והשמיים שבתוכנו.
יש לי הרבה לומר בנושא.בת מלך =)
אבל אתמצת..
הבהרה קטנה לפני - הדברים לא מכוונים כלפייך אישית, אלא באופן כללי על המגמה הזאת.

יש לי תחושה כזאת שבתקופה האחרונה מכוונים יותר למקום של 'הפנימיות' ואני עושה מצוות שמרגיש לי בנח וכשמתאים לי. שזה דבר מאד מבורך- כי יש רצון אמיתי לעשות מצוות/ לקיים את התורה מתוך מקום עמוק יותר ומבין ולא כמו רובוטים ומתוך 'הרגל'.

אבל (!) זה מעצבן אותי אישית כל פעם מחדש, ש'זורמים' עם האג'נדה הזאת. העיקר שהיא/הוא אם אישיות כובשת.
'אל תסתכלו על אורך שרוולים'/'על חצי כסר''ש'/מכנסיים/כמה תפילות הוא מתפלל ועוד ועוד.
ההלכה פשוט מתמוססת.
ואני רק מחכה למישהי/מישהו שיכתוב ויגיד שאפשר גם וגם!! גם ללכת על פי ההלכה וגם להיות עם אישיות מדהימה! ולעשות את הכל מתוך רצון שמחה והבנה עמוקה. כי זה לא סותר אחד את השני!

@@איוושה
המשך לאחד מהדיונים (האינסופיים;) מטיולנו..

נ.ב. 1.אל תתפסו על ההלכות שכתבתי, זה מה שעלה לי לראש כרגע.. תכתבו כל מצווה אחרת שצריך לקיים

נ.ב. 2.בטוח יגיע מישהו שיגיד, אבל גם לשה''ר זה מצווה ואף אחד לא מקיים אותה בשלמותה.
נכון! אבל גם אפאחד לא בא ואומר - אל תתפסו ללשון הרע שאני אומר. כזה אני. אבל יש לי לב טוב, ורצון להתדבק בה' וכו'.. מקווה שהבנתם את הנקודה.
מסכימה לגמריבוז
@סוסה אדומה
לזה התכוונתי מקודם.
אכן, נכון.ד.

הפנימיות של הטוב, מתגלה בתורה ומצוות. אלו לא שני דברים. המצוות זה לא רק משהו "טכני". האופי הפנימי של עם ישראל מתגלה ע"י מידות טובות ותורה ומצוות. זה פשוט לגמרי. אם כי יש בעלי מידות טובות שעדיין לא שלמים בצד המעשי, אבל ברור שזה גורע.

 

מלבד זה, קיום המצוות, הוא עצמו הקשר העמוק לה'. קשר לה' זה לא רק "הרגשה". כמו שלהבדיל, ויטמינים עוזרים לגוף כי הם מתאימים לו - לאו דווקא כי "מרגישים" כשאוכלים אותם.

 

בוודאי יפה מאד שרוצים להעמיק את ההבנה, ההרגשה והרצון.

אבל אי אפשר לחיות באשליה שכל פרט שעושים, ישר "ירגישו" אותו.. אחרת זו יכולה להיות "עבודת-עצמו", לא עבודת ה'. עבודת ה', באה לרומם את האדם גם אל מה שאינו נמצא כרגע. ויש גם ענין, כמובן, בקבלת-עול. כפשוטו.

 

אדרבה, הרצון והשמחה והעומק - וקיום ההלכה לפרטיה, מתברכים זה מזה. זה דבר ממש פשוט לחלוטין.

הלוואי שנזכה יותר ויותר.

בדיוקחידוש

עצוב

אמן סוסה אדומה
רק לצורך הבהרה, לא דובר פה על שום בחירה כי לא זאת היתה המטרה... אז לא רציתי להיכנס לזה. יש כאלה שמצליחים לבחור למרות זאת, ויש כאלה שלא.
הקריאה היתה להפסיק בדיונים המכבידים האלה, הם לא מועילים בשום דבר ועניין....
המעשה שלי הוא בדיוק ההפך מהמגמה שאת מדברת עליה סוסה אדומה
אדרבה ואדרבה...
יש לך עומק. ב"ה.ד.


ברור שאפשר גם וגםכשמש וכירח .
לא דובר פה על זה ממה שהבנתי.

דובר פה על תמיהות ושאלות של אנשים על איך בן אדם יכול להיות ככה וככה, כשמצופה ממנו לקיים את כל הלכות התורה ולהמנע ממה שאסור. והתשובה היא, "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו".

העובדה שאנחנו הצלחנו להתגבר על אותו ניסיון קשה, לא אומרת שהקושי הוא אותו הדבר אצל בן אדם אחר. ויכול להיות שהוא יצטרך לעבור דרך יותר ארוכה וקשה כדי להתגבר על אותו ניסיון.

לא רציתי להיכנס לזה, ופותחת השרשור אמרה שזה לא העניין, אבל אם כבר מדברים על דוגמאות, אז מעניין כשמדברים על נפילות של בנים בדברים מסוימים, כולם מבינים ומכילים ומנחמים את אותו בחור כמה הוא טוב וכמה זה לא הוא באמת אלא היצר.. אבל כשזה מגיע לניסיונות של בנות בנושא צניעות, הרוב כל כך שיפוטיים ולא מבינים שאולי המלחמה של אותה יהודיה טובה וצדיקה שרוצה לעשות את רצון ה', היא קשה בדיוק כמו המלחמה של אותו בחור שמנסה להתגבר על היצר.

אי אפשר לדעת את הסיפור שעומד מאחורי כל בן אדם. אי אפשר לשפוט כל כך מהר. אם כל אחד היה מסתכל פנימה ועושה שניה חשבון נפש עם עצמו לפני שהוא מחליט להעביר ביקורת על מישהו, הוא היה מבין שאין לו זכות בכלל לשפוט ולבקר את השני.

וואי, אוהבת אותך. כיף שהבנת.סוסה אדומה
זה נכון, אבל עם זה -ד.

א. צריך להבדיל היטב בין "לשפוט ולבקר" אדם, לבין לשפוט ולבקר מעשה, שאת זה כבר התורה עושה. כלומר, גם אם אנחנו מלמדים זכות, או לא יודעים את הקושי של פלוני - עדיין אין המעשה/חוסר המעשה לכשלעצמו מאבד ממשמעותו וערכו.

חשוב להדגיש, כי לפעמים ההדגשה החשובה לצד השני, גם קצת מכשילה כאלו ש"מתנדנדים", ומתוך זה כבר מסתכלים פחות בחומרה על מה שלא בסדר, גם מצד עצמו ולגבי עצמם.

 

ב. כמו שכבר הוזכר, גם כשמסתכלים לגמרי בלימוד זכות ולא שופטים אחרים על דברים שמתמודדים עימם - יש להעריך רצון של האדם לגבי עצמו ולגבי מי שאיתו/ה יבנה ביתו, שיהיה כמה שאפשר בכיוון שבונה "לכתחילה". בלי סתירה לכך שלפעמים גם נאבקים יחד וחותרים ללכתחילה בתוך גלים סוערים. תלוי בטיפוסים של בני אדם ובנסיבות החיים.

הכוונה לא הייתה למי שמתכוונים לצאת איתוכשמש וכירח .
אמרת בדיוק את מה שאמרץי בפסקה הראשונה, במקרה של חוסר צניעות אצל בנות - שופטים ומבקרים את האדם.

במקרה של נפילות אצל בנים - שופטים ומבקרים את המעשה.

נראה לי שבנוגע לכל השאר נאמר הכול
בכללי, יש לדון לכף זכות בני אדם כשרים.ד.

ונכון שצריך להדגיש את הבעיה במעשה, יותר מאשר לדבר על פלוני אלמוני.

 

עם זה, יתכן שיש מקום לחלק - לגבי מה שהזכרת, בין כשלונות יצריים מקומיים, שאינם פומביים, אם כי ברור ששליליים לגמרי והאדם לגבי עצמו צריך לא לעשות הנחות אלא לתקן - לבין הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, וברשות הרבים, והכשלה של אחרים. אפשר להבין שזה מעורר לעיתים תחושת ביקורת.

 

ואמנם נכון, שיש גם בכך כאלה שזה עבורן נסיון קשה וצריך להתפלל.. אבל אי אפשר להכחיש, שיש גם שפשוט "לא שמות" על ההלכות הללו. כאילו הן לא קיימות. 

אני חושבת שהיא צודקת בטענה שלה.סוסה אדומה
רואים הרבה יותר לגיטימציה והבנה (ואפילו עידוד להבנה) לגבי גברים שמתמודדים עם דברים שלטעמי האישי הרבה יותר מכוערים ובוטים מ"לוותר על כמה סנטימטרים" חיצוניים.

הליכה באופן קבוע בצורה לא ראויה, עם כל מה שנראה כצפצוף מצדנו על דבר ההלכה, יש בייחס לזה כמה התייחסויות שאולי קשה לכם כגברים להבין ולהזדהות. א. לתחושת חלקנו, בלי להיכנס למה שנכון מצד האמת, אלא כתחושה בלבד, זה כמו לוותר על תפילה במניין, כביכול לא קריטי, ולפעמים גם כח ההרגל עושה את שלו. ב. צריך לזכור שאנחנו באמת לא מודעות למה שזה מעורר בכם, כי כפי שלכם קשה להבין אותנו, לנו קשה להבין אתכם. וכיוון שטעמי המצווה לא ברורה לנו באותה מידה שהיא ברורה לכם, כך גם ההתייחסות לקיום שלה.

ושלא ישתמע מדבריי שאני באה להתיר את האסור, אני רק מסבירה שהתחושות משחקות פה מקום די חזק, וזה לא מה שבאמת מכתיב את האמת. לשני הכיוונים.

גם זה חטא וגם זה חטא.

אפשר אפילו לומר שיש משהו הרבה יותר גרוע בעבירה שנעשית בחדרי חדרים, מעבירה שנעשית בציבור. כפי שאפשר לומר על גנב ביחס לשודד.
ואפשר להוסיף לגבי זה עוד הרבה היבטים שלא הוזכרו, אבל לא זאת המטרה.

בלי להכליל ובלי לפגוע, אני חושבת שלנו כנשים הרבה יותר קל להבין את הקושי של הצד שמנגד גם כשאנחנו לא חוות אותו על בשרנו, ביחס לגברים שקשה להם להבין שלמרות שהאיסור נראה להם ברור, והדרישה נראת להם פשוטה, זה רק כי הם גברים.

בסופו של דבר, יש שוני בין גברים לנשים, אם מצד "התכונות" ואם מצד הדרישות שכל אחד נדרש בהם, אבל ההתייחסות שמול האדם שעובר כל דרישה שהיא, צריכה להיות אותה התייחסות. המעשה רע, האדם טוב, והתנאים בייחס להתייחסות הם בדיוק אותם תנאים.
גבר שעושה מעשים אסורים כאידאל, מול גבר שעושה מעשים אסורים מתוך קושי.
בדיוק ככה צריכה להיות ההתייחסות לנשים.
ואני יודעת שזה ברור. מה שאני חושבת שפחות ברור, הוא שהקושי שלנו פחות מוכר לכם בחוויה, ולכן גם ההתייחסות כלפי המתמודדות היא שונה ויותר קל לומר שזאת מישהי שבחרה במודע להפר את מצוות המלך.

ואני לא כותבת את זה בשביל שתסכים איתי, אני רק רוצה לחזק את הדברים שלה, כי אני חושבת שזה חשוב.
ראשית, לא באתי "להשוות".ד.

אני לא יודע על איזה "עבירות של גברים", את מדברת - אבל בוודאי שיש דברים שחמורים לא פחות, ואף יותר, מדברים כאלה של צניעות.

 

וגם נכון מה שכתבת שבכללי צריך להבחין בין דברים שנעשים, חלילה, מתוך אידיאל או על כל פנים חוסר אכפתיות - לבין דברים שקורים מחמת קושי, יצר, בלי לתת שמץ לגיטימציה לאי השתדלות ממש להתמודד נגד זה (גם לא נכון לומר תמיד, "המעשה רע האדם טוב".. אע"פ שמאד התרגלנו ב"ה בהלך חשיבה כזה. הרי בתורה יש גם שאדם הוא "לא טוב".. מעשה יכול גם לקלקל אדם. יש צדיקים ויש רשעים וכו'.. אלא אכן בפנימיות של כל אדם מישראל, יש טוב. אנחנו בד"כ לא יודעים מתוך מה הגיע למה שהגיע, לכן צריך לעסוק בעיקר בשבח מעשים טובים ותרבות טובה, ובגנות מעשים רעים ותרבות רעה. בוודאי כשלא מדובר על אנשים שעושים מזה "לכתחילה", והם אנשים שמשתדלים ללכת בדרך ישרה).

 

 

מה שהערתי, היה על שאלתה, מדוע נוטים לפעמים להתייחס בענין זה אל "לא צנועה", במקום אל המעשה בלבד. ועל זה אמרתי, שכאשר דבר הוא באופן קבוע, ברשות הרבים, רואים, וגם גורם מכשולות לאחרים - אפשר להבין מדוע זה כך, שלא כדברים שאינם בתנאים כאלה, גם אם ספציפית הם לפעמים חמורים יותר לכשלעצמם. 

 

וגם אני כתבתי את זה כי אני חושב שזה חשוב... שכן, בדיוק מהסיבות שמנית, כתיבה כמו שלך יכולה בקלות לגרום לעוד כמה בנות לזלזל בענין... אשר על כן, חשוב להדגיש למה זה גורם לפעמים, מציאותית, ל"ביקורת אישית". יכול לעזור.

 

 

לגבי זה שיש בנות שקשה להן, אני יודע את זה, והזכרתי לעיל. אכן, צריך להשתדל ולהתפלל.. (אם כי אינני חושב שההקבלה לדחף יצרי רגעי, היא נכונה. בלי להצדיק אף דבר לא הגון).

 

 

אבל אכן, לצערנו, יש גם כאלה שזה נעשה להן כהיתר. את "מסבירה", שזה כי זה נראה לעיתים לא קריטי (בלי להצדיק), כי ההרגל... נו, זה בדיוק מה שכתבתי.אני הרי יודע את זה. לא כ"כ מסובך..

אבל המשמעות היא, שבשורה האחרונה "לא שמות" על זה, כאילו לא קיים.. - ולא רק בגלל קושי אישי עצום לקיים.

 

אני לא נכנסתי כלל לומר על מישהו/י ש"בוחר/ת במודע להפר מצוות מלך"...

 

אבל אם יש תופעה כזו, שעל הלכה שהיא ברורה (ולא דווקא "מה זה מעורר" אצל מישהו), והיא מהדברים הכי אופייניים לעם ישראל, נותרת התייחסות של לא כ"כ משנה, ו"הרגל" - אז צריך להתריע ולומר שלא יחשבו שכך זה גם מתקבל, אם זה מה שמשפיע. מעבר לכך שבכלל צריך לנסות לחשוב על דברים ולא לפעול רק מכח ה"הרגל" - שזה נכון לכולנו.

 

 

אין על הדיונים האלה איוושה
מזדהה לגמריחופשיה לנפשי
בדיוק השבוע היה לנו "דיון" כזה בעבודה ואז אחת הבנות אמרה "דרך ארץ קדמה לתורה"
ושמתי לב שהרבה פעמים אני שומעת את זה מאנשים לא דתיים שאצלם זה יותר בכיוון של "דרך ארץ במקום תורה".
נ.ב. סליחה על ההתנשאות, הייתי חייבת לפרוק זה פשוט מעלה לי את הדם לראש לפעמים.
וואי לגמרי. הם מצטטים דברים כתירוץ חופשי הדוכס מירוסלב


"איש באמונתו יחיה" זה הקלאסיבהשתדלותי
את זה אני אוהבת לשמוע, התחיל לצאת לי ברפלקסחופשיה לנפשי
"צדיק באמונתו יחיה", מוכרחה לציין שלפעמים אני אוהבת להתנשא על אנשים (בדרך כלל זה עושה לי הרגשה נוראית).
לפעמים ה"התנשאות" הזאת היא חובה... צריך ללמוד את החילוקהדוכס מירוסלב

בין שני הפסוקים על הכסיל במשלי

כן ממציאים פסוקים וטוענים שהתורה אומרת ככההדוכס מירוסלב


זה בסדר, "דרך ארץ" שם זה עבודה ולא מידותארץ השוקולד
אז כולנו התרגלנו להוציא מההקשר
הדוכס מירוסלבאחרונה

אם אין תורה אין קמח, אם אין תורה אין דרך ארץ. זאת התשובה לשני הנ"ל

קראתי ולא ממש הבנתי...נורופן.
מישהו יכול לעזור לי להבין?
בגדולמתן תורה
הכוונה היא שלא כ''כ נכון לשפוט עפ''י עניין חיצוני- כאן היא מדברת על צניעות בלבוש- אורך הבגדים, כשהעיקר נמצא בפנימיות ובתוכן של כל אחד/ת, והעיסוק הזה בפרטי הלבוש- כמה ארוך, לא מספיק צנוע וכו' מפספס את המקום הנפשי של מי שנמצא מולנו

ויותר מזה, מהצד כמעט בלתי אפשרי לדעת מה הסיבה האמיתית למצב העכשווי- אולי מדובר במשבר או קושי אמיתי שכל הכוחות מושקעים בו...-
אז יש כאן איזשהי קריאה להסתכלות של עומק ומבט של זכות, במקום לנפנף כל הזמן במה שנעשה לא בסדר בצורה יבשה עפ''י ההלכה
אז ככה:חופשיה לנפשי
א.נהניתי מאוד מהדיונים.

ב.אני גם חושבת שלשפוט זה מעשה פסול, בעיקר כי אנחנו לא יודעים למה (וגם אם כן, אנחנו לא מבינים את גודל ההתמודדות) זה קורה.

ג.גם כשמשתדלים לא לשפוט, זה קשה לראות את זה לפעמים בעיקר כששומעים משפטים כמו "העיקר שהיא/הוא בנאדם טוב" וכו' ואז חושבים "נכון, אבל מה הקשר בין זה לזה שקשה לי לראות אותה/אותו ככה?".

ד. כמו שמישהי כתבה-יש דברים שאנשים מכילים יותר ויש פחות. אני חושבת שזה כבר כל אדם לעצמו, ברגע שמישהו מתחיל לתת לעצמו ולסביבה תירוצים זה מרגיז אותי ויותר קשה לי להכיל, מותר לאדם לומר שקשה לו משהו בלי לתרץ, "אני יודע שזה לא טוב, אבל אני באמת מנסה"(זה אגב, לא דוגמא לתירוץ, למרות שזה סוג של) ברגע שאתה באמת מודע לזה שזה לא בסדר, אולי יהיה יותר קל (לא תמיד). נ.ב. על הנ"ל-סליחה שיצא לי מבולגן.
"ואני אמרתי נגרשתי מנגד עיניך אך אוסיף להביט אל היכל קודשך"צדק משמים נשקף
כשעצוב לך תקראי את תפילת יונה ממעי הדגה
על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234

סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל

זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

לדעתיאשר ברא

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

שאלה מעולה!advfbאחרונה

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

חיפוש זוגיותאתרוג1

הי לכולם

מחפשת זוגיות רצינית לחתונה

מסורתית שומרת כשרות וחגים

איפה אפשר להכיר?

ברוכה הבאה.אביעד מילוא

בהצלחה בחיפוש

יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 1:26

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר

אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

לא מקבל את סעיף א'advfbאחרונה

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמר

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

אל תלכו ל'דייטים'משה

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

זה מה שהם עושיםאונמר

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

אם את בצד של הבחורמשה

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר

קבל האמת ממי שאמרהמשה

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

אז לא תודה.אונמר

משה

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

אולי זה לא מתאים?נעמי28

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

הבנתינעמי28

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אוקיי. תודה!אונמר

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28

זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

מבינה.אונמר

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

לפי מה שתיארתהפי

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

צריך לראות לאן הקשר הולךהפי

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

זהו שהוא בסדיר..אונמר

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

תראיהפי

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה

אין לי משהו חכם לומר

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfbאחרונה

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפי

חחח תודה, חיפשתי משהו מעט יותר מקורי מ AIאנונימית Aאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תודה רבה!אנונימית A

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfb

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

מכירה אנשים שמסרבים לצאת עם צמחוניםלגיטימי?אחרונה

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

אמין כמעט כמו חד קרןחושבת בקופסא

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

משה

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

פתי יאמין לכל דבר, וחוץ מזה, מתאם אינו סיבתיותshaulreznik

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אני רחוק מלחבב סגולות, ולא מתחבר בכלל לקברי צדיקיםדורש טוב לעמי

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

אני קורא לזה "הוכחה אמפירית על דרך השלילה"shaulreznik

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

מתברר שאין לך קצה של מושג לגבי הנושא עליו אתה דןדורש טוב לעמי

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

מה עם "צדיק גוזר והקב"ה מקיים" ומימרות דומות?shaulreznik

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

צודק, גם אותן לא הבנת וכנראה שאין לך מושג לגביהןדורש טוב לעמי

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

איך הסיפורים שלך שונים מהתפיסה השגויה הזו?חושבת בקופסא

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא רואה מחלוקת בין מה שאני כתבתי למה שאת כתבתדורש טוב לעמי

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

  • שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

  • שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

  • שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

סליחה, חשבתי בטעות שאתה הפותחחושבת בקופסא

גם מעשים טובים של יחיד לאו דווקא יעזרו לוshaulreznik

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

כמו שיש קונפורמיסטים, א-קונפורמיסטים, ואנטי-קונפורנקדימון

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

מה יעיל יותר, תרופה או טכניקה מנטלית?shaulreznik

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תלוי באיזה ענייןנקדימון

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

יש הבדל בין סגולה להשפעה רוחניתshaulreznik

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אם הבנתי אותך נכון וכוונתך לתרופות פסיכיאטריותדורש טוב לעמי

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

ולגבי הפרשת חלה...דורש טוב לעמי

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

סיפורים כאלה שהסיכוי שיש להם קשר כלשהו למציאותדורש טוב לעמי

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

עצוב, חבל שלא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית לזוגיותכולנו הביתה

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחייםזמירות

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכוונה ב"בחיים" היא בעולם הזה ובבא,דורש טוב לעמי

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

כן.אגרת הרמב"ם אל חכמי מארשלייא (על גזירת הכוכבים)כולנו הביתה

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

ועדיין, בהמשך הפסקה, גם הרמב"ם מתמודד עם קושייתזמירות

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

זה שלא מאמינים לסיפור שכולו זועק 'המצאה שטותית''דורש טוב לעמי

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

אתה לא מאמין שהקדשת זכות קריאת שיר השירים תועילכולנו הביתה

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

אני לא חושב שיש מקור שאני מחוייב אליודורש טוב לעמיאחרונה

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40אמא

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

מתאם לא מעיד על סיבתיותshaulreznik

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

אתה צודק, אךדורש טוב לעמי

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

איזה שטויותכולנו הביתה

מדהים. ברוך ה'כולנו הביתה

מקור יש?נקדימון

כן. למרות שסברא היא לא פחותה ממקורכולנו הביתה

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מזכיר לי את הדברים האלה של הרבנית ימימהלגיטימי?
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמת

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

אם היתה יכולת היום של גבר להכיר מישהי4ne1אחרונה

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.