אני יכול להתפשר ולחכות קצת יותר...

אבל,  אחרי שסיכמנו שאנחנו מתאימים, ונפגשנו מספיק פעמים,

אני לא הולך לצאת איתה יותר כי זה עלול לגרום לעבירות

קצת שיחות בטלפון כדי לשמור על קשר ולא יותר מזה.  

השאלה אם היא תהיה מוכנה לזה

אם נתחיל לספור אחרי שהתברר שהכל מתאים וסבבה... חודשיים גג.

יותר מזה זה סתם מרוח ועלולים להפרד בסוף

לא קובעים דדלין ואם לא אז מתפשרים

(אם הדדלין גורם לך להיות מרוכזת ולא לבזבז זמן מיותר אז בסדר)

אגב המשפט "החיפזון מהשטן", בפעם האחרונה שחקרתי את מקורו, הוא נוצרי (גוגל טוען עכשיו שזה מערבית, מסתבר שזה מהקוראן).

אצלנו אומרים את זה "הרחק מאוד מדרך המהירות" (זה מופיע בכמה ניסוחים), או אולי "כל הדוחק את השעה, שעה דוחקתו". אבל זה לא תקף למצב הזה... פה ההלכה נגד משיכה של השידוך יותר מדי.

(אפשר אולי להגיד "כל עכבה לטובה", אבל גם זה לא לכתחילה אלא מצב שנכפה עלינו... לא מתעכבים בכוונה)

שזה יסתדר...

ובפחות הגזמה, בציבור היותר תורני חצי שנה זה הגבול בד"כ.

בכלל, אני לא חושב שבחור או בחורה שלא מסוגלים להחליט על העתיד שלהם הם בני זוג אידאליים להקים איתם בית

X זמן 

או X פגישות

אבל יש איזשהו *סדר גודל* בראש, וזה כן הגיוני

נניח חרדיה מסמינר לא תצא 3 חודשים ל30 פגישות.

בחור ישיבה ממוצע לא יצא יותר מחצי שנה.

בחור חרד"לי לא יפגש כל יום וידבר בטלפון כל הזמן וכו'.

יש הגדרות כלליות בלי זמן עם טיימר אבל יש... אולי לזה התכוונת?

(לא להטפל לדוגמאות אני סתם זורק מהמותן)

כתבתי שאין זמן *מוגדר* (מס' מדויק של פגישות, או פרק זמן מאד ספציפי)

יש *סדר גודל משוער*

למרות שלי במפורש אמרו זמנים עם הגדרה מדוייקת (אבל זה לא באמת נאכף ).

אז התכוונת למה שהבנתי, ואם כן, אז דברי באו לחדד שלא יובן אחרת

וכבר אמרתי לך פעם, שההגבלה המדויקת שקיבלת היא אחד הדברים המוזרים ששמעתי.

לא מכירה את זה מקרוב - לא מעצמי ולא מהסביבה הקרובה

תהיתי אם תזכרי

אתה לא אומר אני מתחתן תוך X זמן ואם לא אני אתפשר.

אני הבנתי את ההודעה של פותחת השרשור שהכוונה היא "אני לא אצא עם X ליותר מY זמן".

ונראה לי שאתה הבנת משהו בסגנון "אם לא אתחתן על גיל X אני מתייאש/ ונוטה לפשרות"?

אבל לפותחת השרשור הפתרונים @נעימת זמירות

אפשר להתגמש קצת, אבל לא לגלוש לגבולות אסורים.

וכמובן שברגע שמתקרבים יותר מדי ומתחילים להיות קשיים או לשמור על דיסטנס או להתחתן כמה שיותר מהר

אז כנראה לו יותר קשה לחכות.

וכי מעוד מס' לא גדול של חודשים. תרוויחי משהו ממשי?

לא צריך בחיפזון מוגזם - שההכנות יהיו בישוב הדעת. העיקר זה אם יש ודאות בענין עצמו.

כשיש ודאות - ויש יכולת בסיסית להסתדר, אז חבל לעכב.

כי דעתו האישית של כל אחד פחות משנה כאן..

ו-

באיזה שלב של הקשר את שואלת?

את מתכוונת לשאול על התגמשות לגבי תוך כמה זמן מחליטים שמתחתנים, או לגבי תוך כמה זמן מההחלטה עד החתונה?

אלו שתי שאלות שונות לחלוטין.

ולא חייב לדבר על העתיד כל-כך מהר...

השאלה כמה זמן אתם מדברים לפני או אחרי הפגישה הזאת?

יכול להיות שנכנסתם כבר לפרטי פרטים לפיצ'יפקעס של השידוך ולכן צד אחד מרגיש יותר מתקדם

זה יותר כדי ללמוד על האדם שמולו,

ולדעת מה הדיעות שלו.

איך אדם חושב שנכון ומתאים לו להתנהל בשידוך מעיד עליו הרבה.

(אם הבנתי נכון ובאת לומר לך שתיקח כמחמאה את השאלה של הבחור.

אז באתי לחלוק, בעיני זה לא מחמאה.

ואם זה כן פרקטי- זה מפחד מאד ולא אחראי בעליל מצד הבחור)

הכוונה שלי הייתה שהוא לפחות חושב על דייט שני אם הוא מנסה לגשש ברמה הרוחנית/דתית והשקפת השידוכים שלה, ולכן אפשר לקחת את זה למקום חיובי ולא להלחץ

למרות שיתכן שבחור ירצה לגשש על רמה רוחנית\דתית לפני שהחליט שרוצה דייט שני,

הגיוני שירצה לברר זאת כדי *להחליט* לגבי הדייט הזה.

אתה צודק שכנראה אם הוא יודע בודאות שלא הוא לא ישאל אותה (מה הוא כן ישאל במצב הזה..? ),

אבל כן הגיוני שישאל גם אם עוד לא החליט..

והצד הבטוח בזה שהוא לכל הפחות עדיין לא החליט שהיא לא מתאימה לו

אז-

נשימה עמוקה

אף אחד ממכם לא החליט אף פעם להתחתן

ולכן אתם לא באמת *יודעים* כמה זמן יקח לכם להחליט

אתם רק *משערים*. 

וזה בסדר שאתם משערים, אבל המציאות יכולה לשנות את ההשערה הזו, לכאו או לכאן..

הייתי ממליצה לך להסתכל על זה יותר כנקודה שאולי מצביעה על פער כלשהו (ברמה דתית, השתייכו חברתית, סגנון חיים...). אולי אולי זה מבטא פער רחב יותר. (לא בטוח בכלל בכלל. אבל נקודה קטנה למחשבה)

ולגבי ההחלטה להתחתן-

היא לא יכולה לקרות בלי שני צדדים שהחליטו

ואם רק צד אחד החליט, והוא באמת החליט, הרגשה שלי זה שהוא יחכה פרק זמן סביר בשביל לתת לצד השני להחליט גם.

(כשאת כותבת שזה כפול זמן זה עדיין טיפה מידע חסר. כי לצאת חודשיים במקום חודש, שונה מאד מלצאת שנה במקום חצי שנה. ככל שהפער יותר גדול ככה הסיכוי להתגמשות יהיה קטן יותר. אז תנסי לחשוב כמה הפער משמעותי)

אה,

וזה בסדר גמור ששאלת

זה בדיוק המקום

רק ניסיתי לחדד את השאלה,

כי אישית ההודעה הפותחת היתה נראית לי כמו סוג של סקר..

בהנחה שאת שואלת כי חוץ מזה היה טוב...

אישית הייתי מתפדחת להעלות את הנושא בעצמי בשלב כ"כ מוקדם

אבל הכי נכון זה לדעת כמה את מוכנה להתגמש וכמה הוא מוכן להתגמש

אולי יש איזשהו אמצע

ואולי באמת המציאות תשנה לאחד ממכם את הדד ליין

בהצלחה!!

אם שניכם מוכנים להתגמש, אתם בכיוון הנכון

(באופן כללי, לא רק בנושא הזה)

אם זה סה"כ דייט ראשון, אולי תמתיני קצת...

קודם תראו טיפה אם יש כיוון.

מי יודע - אולי אם ממש תרצי, כבר לא תרצי למשוך הרבה.

ואולי בכלל לא יתאים.

אם אחרי פגישות ראשונות, זה בכלל ימשיך - ועדיין את בדעתך, יש מקום לחשוב על הענין.

די אפשר להבין בחור, שאם בחורה אומרת לו שגם אם הכל מעולה, היא רוצה להמתין שנה לפני חתונה.. שזה לא ייראה לו סביר.

להשתמש ממשפטים שלקוחים ממקור אחר (לא יהודי)

מאמין שתסכים איתי שזה לא דבר נכון

אם עצם הרצון להתחתן ברור.

כלומר, כשיש כבר וודאות בהחלטה.

זה גם בעייתי הלכתית - בהנחה שלא מדובר שהוא נוסע לארץ רחוקה לשקוד בתורה עד החתונה..

גם לא בריא.

וגם - אם מושכים סתם זמן רב מאד, פתאום צד אחד יכול להחליט שבעצם לא.. ומה עם שברון הלב..

לכן, בתוך פרק זמן סביר, בוודאי אפשר להגיע להסכמה. אבל לא להגזים.

כמה זה סביר? תלוי במצב האישי של המדוברים. אחרי הכל, גם בין אירוסין לחתונה עובר כמה זמן..

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳