איפה הן הבחורות ההן....מייק ווזאבסקי

הדוסיות והריאליות.

 

למה זה לא הולך טוב ביחד?

 

איכשהו (כנראה בגלל החינוך באולפנות), 90% מהדוסיות עוסקות במקצועות חינוכיים/טיפוליים.
אני מבין את ההגיון החינוכי בו שמים את המשפחה במרכז, ודוחקים הצידה את עניין הקריירה.
אין ספק ששילוב עבודה עם גידול משפחה יותר אידיאלי במקצועות שכאלה.

 

אבל יש כאן בעיה. (לי לפחות).

 

כמו בכל מקצוע, העיסוק משפיע על הבן אדם.
אני לדוגמה, שעובד במחשבים, ומשתמש הרבה במסופים מרוחקים, נוטה לתפוס את העולם בשחור ולבן (או ירוק).
או למשל, עיסוק מוגזם עם ריבוב משימות ותהליכים גורם לי לפעמים לעבור מנושא לנושא בלי לאותת.

 

הג´ירפה ניזונת מעלי עצים גבוהים, והיא מעדיפה לרוב עצים מהסוג "מימוזה" או עצי שיטה.
למרות התנהגותה הצמחונית, לעיתים ניתן לצפות בג´ירפה המלקקת עם לשונה בשר או עצמות, בכדי לזכות במלחים הנמצאים בהם.

 

תופעות הלוואי לא פוסחות גם על בנות דוסיות שעוסקות בתחומים הנ"ל.
אצלן, ואני מדבר בהכללה גסה, זה מתבטא בעודף הומניות.
אישית, אין לי בעיה עם אנשים הומניים, מלבד זה שזה לא ממש מדבר אליי.
מה גם, שהרבה מאוד פעמים הן נוטות לקחת את זה לכיוון של רוחניות/חסידות, שאיך נאמר? פחות נ נח נחמ נחמד לי עם זה.

 

בגדול גדול, אין לי כל כך דרישות מיוחדות (אולי קצת, אבל יש הגבלה על כמות התווים בהודעה ).
הרי מה כבר ביקשתי?
אני לא מחפש מישי שתדע בדיוק איך בנויה מערכת השמש לפרטי פרטים.
וגם אם "במקרה" מישו ינסה להסביר לה, היא לא חייבת להבין... רק שלפחות תדע להנהן במקומות הנכונים
(אגב, גם לי אין מושג איך בנויה מערכת השמש לפרטי פרטים, אבל הבנתם את הרעיון...).


בקיצור... איפה אתן?

הן קיימות..מרים.ב
השאלה היא אם קיימים גברים שידעו/ינסו להכיל נשים..
באופן כללי נשים הן יותר רגשיות וגברים הם יותר שכלייםשריקה

 

אולי בכלל משם נובעים ההבדלים?

 

 

חח אתה רציני?דרך אמונה בחרתי
מכירה הרבה בנות ריאליות ואני נכללת בהן.
בע"ה אעסוק בהוראה. מתוך תחושת שליחות!
אבא שלי אמר לי שאני מבוזבזת ואני יכולה להיות מרצה באוניברסיטה אבל אמרתי לו שזה לא מעניין אותי. אני אוהבת מתמטיקה ובכלל את התחומים הריאלים - פיזיקה, מדעי המח בעיקר. השאיפה שלי שמתוך המקום הזה של המתמטיקה להעצים נוער ולהאמין בו. כי כשהייתי מדריכה והייתי יושבת עם חניכות שלי יכולתי להרגיש את הייאוש מהמתמטיקה. בכי. אכזבה. פחד..והרגשתי סיפוק אדיר מלשבת איתן. גם כי אני נהינת מהמתמטיקה וגם מלהאמין בהן.
אז בע"ה אלמד מתמטיקה ברמה גבוהה - אוציא תואר גם בהוראה וגם במתמטיקה (וכך גם השכר בתור מורה יהיה יותר גבוה.. בכל זאת גם כלכלית צריך לשרוד)
בקיצור. זה לא סותר. כי אני גם מאוד רוחנית וגם מעשית. אנשי אמונה בעולם המעשה
למה הוא צריך להיות "רציני"?הדוכס מירוסלב


אכן בעיה. כאחד שמשתדל להציע לחברים*צועד*
זה עולה לא פעם.
מה אומר ומה אדברבעוז ובענווה
מסתבר שאני לא היחיד
בטח שקיימותפסיפלורה1

בחורה שלומדת\ עובדת בחינוך היא לא *רק* הומנית. יש לה חיים מעבר לשיעור בכיתה. 

 

בחורה יכולה להרחיב אופקים בתחומים מגוונים. כן, כן גם להכיר את מערכת השמש זה יציאה מהקופסא של חינוך. (אלא אם כן היא מלמדת את מערכת השמש בכיתה )

ולדעתי זה מצויין שהיא תכיר תחומים אחרים. שיהיה ראש פתוח לעוד תחומים, לעולם שבו היא חיה. 

גם אם שפה בינארית לא מעניינת, זה טוב שתדע שהיא קיימת.

קיצור נראה לי שהובנתי..

ואו איך גלשתי מתפלפל

 

מה שאני מנסה לומר זה שיש בנות שאמנם עוסקות בחינוך, אבל הוא לא כל חייהן. 

ואני מכירה הרבה כאלו.

בקטע של הג'ירפה חשבתי שעברתי לערוץ הטבע מור ולבונה
וואי וואי וואי... קשה.
כתבתי ומחקתי ושוב כתבתי תגובה ושוב מחקתי אותה.

את הדעה שלי על הנהירה למקצועות מעין אלו, אני אשאיר רגע בצד.
רק לומר לך, שרצוי וכדאי לא לחפש בת שמתפרנסת ממקצוע ריאלי אלא לחפש בת עם ראש ריאלי או עם אופי מתעניין/סקרן (אם זו נקודה באמת קריטית עבורך).
בנות כאלו יש ב"ה, גם אם הן לומדות הוראה או פסיכולוגיה.
ברור...מייק ווזאבסקי

רק שסטטיסטית רוב הסיכויים למצוא אותן במקצוע ריאלי מאשר במקצוע חינוכי/טיפולי.

 

(וכן, ברור שהראש הוא החשוב ולא העיסוק. מצידי שתשב כל היום בבית ותספור כבשים).

 

 

ודווקא זה מעניין לשמוע את הדעה שלך על הנהירה למקצועות מעין אלו...

ראש ריאלי וספירת כבשים...כוס ברוח

הילכו שניהם יחדיו?

O.M.G חזיתי מראש וכבר כתבתי תשובה.מור ולבונה
תקרא את הפיסקה הראשונה
חבל שחבר שלך לא כאן, הייתי רוצה לשמוע ממנו את הדברים. - לקראת נישואין וזוגיות

חח אתה לא יכול לנחש לבד מה הדעה שלי?
קצת נראה לי אובייס..
אין לי עניין להתחתן עם סטטיסטיקה...מייק ווזאבסקי

אבל גם אין לי עניין להכניס שוב ושוב את היד לשקע ולהתפלא למה אני מתחשמל...

 

אם אני מחפש דג זהב, זה לא יעיל לדוג את כל הדגים בים כי אולי אחד מהם יהיה דג זהב...

עדיף לי ללכת לשונית בה יש סיכוי טוב יותר למצוא דג כזה...

השאלה היא האם אתה צריך דג זהב או תכונה שנמצאת גם בדג זהב מור ולבונה
בדגש על הגם.


יכול להיות שאני טועה, ואתה כאמור עם ניסיון אם אתה כותב להכניס את היד שוב ושוב-
אבל אני באמת לא בטוחה שאתה צריך מהנדסת חשמל או משהו בסגנון.

כשמציעים לך מישהי, תברר אם יש לה חשיבה אנליטית או לבדוק בכללי אם היא בחורה סקרנית/ שחשוב לה ידע והרחבת האופקים.
נשמע לי יעיל והגיוני ביותר,
אולי גם ימנע את ההתחשמלות הבאה


מכון טל / בר אילן (יש להם שדכנים?!)/ שדכניות של אקדמאים וכו'... אולי יהיו רלוונטים אם אתה עדיין מעוניין לדוג באופן מחושב ומדויק יותר.
שתצליח בעזרת ה'




אני לא חייב דווקא דג זהב... אני אסתפק גם בנסיכת הנילוס...מייק ווזאבסקי

ואת צודקת... אומנם עם מהנדסת חשמל אני אמצא בקלות שפה משותפת (C++, Java או Python), אבל זה בהחלט לא מחייב.

 

הבעיה שלי היא יותר עם "תופעות הלוואי" של מקצועות מסויימים.

נכון, לא תמיד הן קיימות, אבל השכיחות שלהן גבוהה מאוד.

אממ... אני מניחה שאני לא מאותה סביבה חברתית שלךמור ולבונה
כי אני לא מכירה את "תופעות הלוואי" האלו 😅
באמת שאלתי את עצמי למה ציינת את עניין הרוחניות.


מתנצלת, כאן אין לי רעיון כיצד לעקוף את התופעות המדוברות,
אם תרצה אוכל לעזור בהשתדלות בפן של התפילה.

מהנדסת חשמל היא מתכנתת? הדוכס מירוסלב


לא...מייק ווזאבסקי
אבל היא מן הסתם אמורה לדעת גם קצת לתכנת...
אתה מתכוון אולי למהנדסת אלקטרוניקה?הדוכס מירוסלב

כי מהנדסי חשמל לא מתעסקים בזה עד כמה שאני יודע (אבל לא זוכר, עברו שנים רבות)

same sameבעוז ובענווה

הנדסת חשמל זה שם גנרי שכולל בתוכו הרבה מאד תחומים - אלקטרוניקה, מחשבים, תקשורת וכו'..

 

אתה מתכוון להנדסת חשמל במובן של זרם חזק/חברת החשמל..זו פחות הכוונה כשמדברים על הנדסת חשמל באוניברסיטה/טכניון.

אני מכירה הרבה שלומדות חינוך +הנה'חעלומה!

או חשבונאות, ייעוץ מס וכאלה, בכל סמינר ומכללה יש מקצועות ריאלים בנוסף למקצועות חינוך

 

וזה מכון שנשים האופן טבעי יותר נמשכות לכיון של חסידות וזו הדרך שלהן לעבודת ה', אבל אל דאגה, גם ליטאי קר ומחושב מתחתן מתישהוא, תדבר עם אבא הטוב שלנו שיסדר לך מישהי

פסיכולוגיה זה ריאלי מאודשוגי

יש לך מושג איזה ראש ריאלי צריך בשביל ללמוד 7 שנים לימודים כ"כ קשים? כמה יכולות קוגנטיביות צריך בשביל להחזיק בראש במהלך טיפול את שלל התיאוריות ודרכי הטיפול ותוך כדי להקשיב ולנווט? לימודי פסיכולוגיה הם לימודים קשים מאוד, צריך להתקבל לתואר ראשון, לסיים אותו בציון מעל 90, לעבור מבחן בשם מתאם שהוא 5 וחצי שעות מאמרים באנגלית וסטטיסטיקה, לעבור ראיונות שונים ומשונים, ללמוד תואר שני, להתקבל להתמחות ולסיים אותה.....

האמת שאני יודעת רק מה ההגדרה אומרת.מור ולבונה
הומני- מתעסק בבני אדם ופסיכולוגיה נחשבת מקצוע הומני.
זה לא אומר שלא נדרשות יכולות מקצועיות והפעלת שכל או שאדם שלומד מקצוע הומני הוא פחות שווה ערך.
אם למדת, את בטח יודעת יותר טוב ממני שזה מקצוע קשה ודורש אבל זה עדיין לא הופך אותו למקצוע ריאלי.

האמת, שאני דיברתי רק על לימודים ולא על הסמכה או עיסוק כפסיכולוג, ככה שהטיפול והתואר ה2 פחות רלוונטים לנקודה שרציתי להעביר.
או שהנתונים שציינת מחזקים את זה,
שאדם שהוא רק הומני ובלי יכולת לתצפת ולאבחן לא יכול לעסוק בכך. אם זה אומר שהוא ריאלי.. לא יודעת אבל יתכן.


במקצועות הומניים יש פער גדול בין לימודים לעבודה מהבחינה הזאתשריקה

העבודה הרבה יותר הומנית מהלימודים עצמם

 

(בטוחה שגם בעבודה יש חלקים ריאליים, אבל בלימודים יש הרבה)

חחח הייתי צריכה לבחור מקצוע אחר לתת כדוגמה 😅מור ולבונה
מודה שאין לי מושג מה לומדים בתואר הזה ולאן צריך לסווג אותו.
תודה על הדיוק


@מייק ווזאבסקי יש לך עוד פלח שוק שעונה להגדרה של הריאליות גם אם הוא לא מוגדר במל"ג כמקצוע ריאלי.
תן חיוך
לא דיברתי על מקצוע מסוים, דיברתי על מקצועות הומנייםשריקה

אבל כן, זה כנראה תקף יותר למקצועות מסוימים..

 

פסיכולוגיה לדעתי נכנס לקטגוריה

וגם המקצועות הפרא רפואיים - סיעוד, ריפוי בעיסוק, קלינאות תקשורת (שאמנם הם לא מקצועות הומניים מובהקים, אבל הם בהחלט יותר הומניים מריאליים.. והלימודים ממש לא)

אגב, גם ברפואה יש צד של הומניות...מייק ווזאבסקי


אם אני מבינה נכון,תן בי כח
הוא לא מתכוון רק לשכל שנדרש למקצוע אלא יותר לראש עצמו. האם העומדת מאחורי היא סנאדם שכלי ופחות רגשי. יכולה להיות משהי גאונה ועדין רגשית.
הן במכון טל.רחפת..
חח וחלק במכללהדרך אמונה בחרתי


איזו מכללה?רחפת..
רוב המכללות מלמדות הוראה.. אאל''כ מקובל עליו מורה למתמטיקה..
מכון טל=מכללהכוס ברוח


תשמע,נורופן.
הן קיימות
אבל החברה לא יודעת ממש לאכול אותן.

אני רוצה ללמוד מקצוע
שהוא ממש לא מגזרי
ויש לזה מחירים.

לא חושבת שכל מי שהולכת להוראה היא הומנית
חלקן הומניות באמת....
חלקן פשוט זה הכי מסתדר באופן כללי...

החל מתנאי קבלה ללימודים, רמת האינטנסיביות של התואר, איפה לומדים, וברור שבסוף זה התנאים והשעות והחופשים.

הכללה גסה ממש, סליחה מכל מי שזה לא נוגע אליה.
ודאי שיש בחורות כאלהשוגי

קודם כל יש בחורות שגם האינטלגנציה הרגשית וגם הקוגניטיבית גבוהה. כך שמישהי שהיא במקצוע הומני זה לא אומר שאיננה ריאלית.

בנוסף, נשמע שאתה לא בהכרח מחפש את הגאון הבא אלא מישהי שתתעניין בעולם, שתאהב ללמוד ולהעמיק, שינצצו לה העיניים מידע חדש, שתבין על מה אתה מדבר, שתדע איך לתםקד הגיוני גם בתחומי ידע שאינם לה שיג ושיח עימם.... הבנתי נכון? כי אם כן ודאי וודאי שיש בנות כאלה, רק תתמקד מה אתה מחפש, אל תסתכל על המקצוע אלא על הבן אדם, דבר עם הבחורה ותראה אם מתאימה לך.

יש הרבה.לך דומיה תהילה

אדריכלות, משפטים, מדעי מחשב למיניהם...

משפטים זה הומני לגמרי...ג'ון
תפריד בין יכולת אנליטית לבין יכולת ריאלית. לא כל מי שהוא בעל חשיבה אנליטית הוא בעל יכולת ריאלית.
אם אתה עושה את ההבחנה הזאתשריקה

אז לדעתי פותח השרשור התייחס יותר לחשיבה אנליטית, ופחות ליכולת ריאלית (בהנחה שאני מבחינה כמוך..)

 

@מייק ווזאבסקי

אני צודקת?

תסביר?ע מ
הסבר יותר מפורטג'ון
אתה יכול להיות בעל יכולות הבחנה ואבחנה גבוהות, לדוג' לדוג' חילוקים דקים של חפצא וגברא וכדומה , או לדעת לדייק בשיחה מה הסאב טקסט של האדם שעומד מולך, שאפילו הוא לא מודע אליו.
בכל מקרה, כל אלה לא מחייבים שתהיה בעל יכולת ריאלית, כלומר גישה למספרים ולבעיות מופשטות ובעלות הגיון מסוים מאוד. לא נדיר למצוא כאלה שהם בעלי יכולת ריאלית *וגם* אנליטית. מאן נובע לפעמים הבלבול וההכללה בין המושגים וגם הטעות שמגזרים מסוימים נוהגים לומר שלא צריך לימודי ליבה ושהגמרא מחדדת את השכל מספיק ושמי שיודע לעשות חילוקים של ר' חיים מה זה בשבילו אינפי..
אזע מ
את החשיבה האנליטית הגדרת טוב, אבל לא הבנתי את החשיבה הריאלית, מה היא בדיוק. תצביע על ההבדל.
בבקשה זו מילה נפלאה, תרגיש חופשי להשתמש בהג'ון
ריאלי, תפיסה והבנה של נושאים מתמטיים מופשטים וביטויים בפועל.
ע מ
סליחה שנשמעתי כאילו שאני דורש ושמגיע לי, לא לזה התכוונתי. כתבתי בטון שאם הייתי מדבר, היית מבין שאני מבקש ללא צורך בשימוש במילה בבקשה. כנראה הייתה לי בעיה בפלאפון ורק המילים הגיעו אליך בלי הטון... הייתי צריך להתכונן לתרחיש כזה ולכתוב בבקשה בצורה ברורה.
פעם יצאתי עם אחת כזו. אבל רק אחת..חדשכאן
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך ט"ו באלול תשע"ז 02:10
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך ט"ו באלול תשע"ז 02:08
מה שכן, היו פה כמה נק' שהעלו פה מספר בנות שחידדו לי קצת יותר מה אני מחפש. אולי בסוף אבין שלצאת על אחת שלומדת חינוך ושות', זה לא כזה נורא.. תודה!!
פחות נ נח נחמ נחד א-לדהיד

מניסיון שלי (זה פתרון קצת קשוח, אבל לי הוא עבד);

להדגיש לכל אחד ששואל אותך מה אתה מחפש --

שתהיה חכמה!

(אפשר להשתמש גם בשני סימני קריאה להעמקת אפקט החשיבות)

 

לא, לא (רק) חכמת חיים

לא (רק) חכמת רחוב

(זה גם חשוב כמובן, אבל זו הגדרה שמתאימה להרבה נשים ואנשים, לאו דווקא מהסוג שאמרת שתשמח לצאת איתן.ם).

מאז שהפסקתי להתפדח ממש ולבקש שיכירו לי מישהו שאין עוררין על כך שהוא חכם אובייקטיבית, התחלתי לקבל הצעות הרבה יותר רלוונטיות (ולסנן הרבה שלא...)

 

לדעתי דווקא יש לא מעט כאלה, והעניין הוא יותר למקד את החיפוש עליהן.

 

בברכת P=NP לכל החפץ.

וברכת השם כמובן

 

 

 

 

בברכת p=np? ריבוזום
היה זמן קצרצר לאחרונה שתהיתי אם הוכח שהן שונות בגלל שרשור בעבודה שהזכיר מאמר כזה (והאנשים רציניים אצלינו וזה). די מהר התברר שכנראה לא הפעם.
רעיון מעולהבזמן האחרון
רק קחו בחשבון שסינון כזה כנראה יצור יובש בהצעות... קרה לי
הן קיימות מן הסתם במכון טל..תפוחית 1
מוזמן לברר שם (לא מהכרות אישית) אבל יכולה להיות מישהי שלמדה חינוך והיא מאוד ראלית. הוראת מתמטיקה למשל..
בחורה שרצתה להיות *ריאלית* בלהקים משפחה גדולה ולגדל תילדיםאורות הכתובה
ולכן לומדת חינוך
נחשבת בחורה ריאלית?
מבינה. מה עם מכון טל לדוגמה?כמעין הנובע
יש גם בבר אילן דיי הרבה
אם אתה באמת מעוניין- יש לי כמה חברות כאלה..מקום בעולם
איזו הכללה!איוושה

חינוך = רוחניות, התבודדות, חסידות, מישהי שלא תדע להנהן בהרצאה על מערכת השמש?

 

אני גננת. למדתי גיל הרך וחינוך מיוחד וכן, אין לי חשיבה אנליטית (גרועה במספרים, מתמטיקה היה המקצוע היחיד שלא הרחבתי באולפנה מת). אני אומנם הומנית מבחינת היכולות שלי, אבל זה לא הופך אותי לטיפוס בעל אופי "הומני" ואני ממש לא סובלת מעודף רוחניות. להפך, אני מאוד פרקטית, בעלת חשיבה ריאלית (ריאלי = מציאותי ולא מתעופף לו בעולמות עליונים) והאופי שלי מאוד מאוד סקרן וצמא ללמוד ממגוון של תחומי דעת, מהיסטוריה דרך מדעי המדינה ועד לפיזיקה.

 

בקיצר אנשים, די לראייה הדיכוטומית... אנשים הם קצת יותר מורכבים ממה שנראה לכם. 

 

(ולעניין הדוגמה שנתת, אסטרונומיה זה במקרה תחום שאני ממש מרותקת ממנו. למרות שאני עוסקת בחינוך! איזה קטע, אה? קורץ)

 

הכללותבזמן האחרון
הרציניות שבהן מבוססות על סטטיסטיקה, כך שהן כנראה נכונות, על אף שבקצה יש חריגות.
הגרועות מבוססות על סטיגמות שיש לנפץ.
לכאורה נראה שבמקרה הזה זו סטיגמה והנחת יסוד שגויה, אבל אני נוטה לחשוב שאם יעשו בדיקה או סקר - זה יאומץ ע"י סטטיסטיקה. מין הלכי רוח בציבור שלנו.
לגופו של עניין, לדעתי סקרנות ורצון להרחבת אופקים לא מעידה בהכרח על ראש "ריאלי" כמו שאני מבין.
זה פשוט אופי כזה, מעבר לתחומי עיסוק ועניין.
לא מצליח כרגע לנסח הסבר טוב.
מאחר וזה אופי, אין *שום* הבדל איכותי בין הומני לריאלי, ריאליים לא "שווים יותר" בשום צורה. נפשות שונות.
לא יכולים בלי ראיה דיכוטומית...מייק ווזאבסקי

הרי בסופו של דבר הכל אצלנו זה 0 או 1...

חחחח אהבתי איוושה
מזדההבזמן האחרון
כאדם ריאלי, בהחלט קשה לקבל הצעות בסגנון הזה.
יצאתי פעם עם אחת כזו, שלמדה חינוך מאידאל, והיא הייתה סופר ריאלית.
היא אמרה הרבה פעמים שלא נוח לה בלימודים, החברות לא מבינות אותה, הרוב סובב סביב נפשיות ורוחניות מתקתקה אך ללא יסודות באדמת השכל.
היא אמרה שלדעתה זה אידאל גדול לחנך, למרות שמתאים לה יותר משהו אחר, והיא אמרה שהיא גם לא העזה ללכת נגד הזרם בציבור שלנו, פחד מכך שלא ירצו לצאת איתה וכו׳. מטריד מאוד.
אני חושב שעם כל הכבוד לחינוך(ויש המון כבוד), רצוי שאדם יעסוק בתיקון העולם במשבצת שלו, ב"עניין" שלו בעולם,גם אם זה אומר להיות יד באיברים ולא לב.
הלוואי ולא היה את הלחץ החברתי בציבור שלנו, וכל אחד היה עושה כנטיית נפשו, בלב שמח ובאמונה בה׳.
בקיצור, האישה שאתה מחפש באמת כנראה נמצאת בחינוך, כך שכל עוד לא ישתנה משהו בתפיסה החברתית - זה לא סינון טוב בשבילך.

תודהבעוז ובענווה
מזדהה מאד
כנראה זה תלוי סביבה..בת מלך =)
מהכיתה באולפנה שלי, הרבה לא הלכו לחינוך..
וכשאני החלטתי ללכת. היו הרבה שהרימו גבה.
חברה מאד טובה שלי כזאת..בת מלך =)
ריאלית, ועוסקת במקצוע ריאלי..
אני לעומתה עוסקת בחינוך, אבל לענ''ד יש לי ראש ריאלי..

שכך או כך אתה יכול למצוא מישהי ריאלית או מישהי שעוסקת במקצוע ריאלי.

מ.ש.ל.
אפשר דיוק?כותבת מהלב
משהי חכמה ומשכילה או משהי שהיא לא רגשית והיא שכלית כזו?
**מי ששלח לי הודעה לפני כמה ד'.. בטעות היא נסגרה ואני לא זוכמקום בעולם
זוכרת מי זה היה..**
פיזית?חופשיה לנפשי
במפעל, סובלת כמעט מכל רגע
תיאורטית רוצה ללמוד צילום.
אתה כותב ממש יפהבריאות ונחת
חבל שאתה לא חרדי, יש לי רואת חשבון מצוינת לגמרי.
מה פשר הניק שלך?
תודהבריאות ונחת
מקווה שאין לי חור בהשכלה כי לא ראיתי את זה.
הבעיה שכל פעם שאני רואה את הניק שלו עולה לי איזה בחור רוסי עם כובע טמבל וזאב, לא לשאול למה כי אין לי תשובה.
אממממ...מייק ווזאבסקיאחרונה

לא יודע אם זה חור בהשכלה... אבל זה סרט חובה

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
מסכים עם הכותרתפשוט אני..אחרונה
עם ההמשך פחות
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

נכון אבלמה כבר ביקשתי

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

ככה זה נשמעadvfb

זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?

סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.

נכון שיש מנעדמה כבר ביקשתי

אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...

אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

זה נראה לי מה שאני צריך לעבוד עליומה כבר ביקשתי

הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)

היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

תודה רבה חברמה כבר ביקשתי

ריגשת ועודדת אותי מאוד

אני לגמרי מסכימהסולמית

יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.

אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.

הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.

טוב לדעת מה כבר ביקשתי
שאלה קטנהפצל"פ

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

אולי קצת באיחור אבל כןמה כבר ביקשתי

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

אוקייפצל"פ

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?


כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי


אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה


אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול


אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות


יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה


סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

ואני אגיד עוד משהו יותר בתיאוריהפצל"פ

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה


אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני


כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

תודה רבה על ההתייחסות הארוכהמה כבר ביקשתי

לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.

אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...

אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.

בשמחהפצל"פ

אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב

בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר

למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד


אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך

נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת

או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות

זה אני מסכיםמה כבר ביקשתי

התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...

זה מדהיםפצל"פאחרונה

שאתה ככה מודע לעצמך

אתה באמת אלוף

ואל תחליש את עצמך

אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע

איזה מדהים לדעתהרמוניה

שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.

צא לדרך.

הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון. 

זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.

לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.

לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.

 

 

קודם כלמה כבר ביקשתי

זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...

דבר שני- תודה על התגובה

הערך והזהות שלך מגיע מנשמתך העצומה,חסדי הים

ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.

דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.

אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.


אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.

ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!

"התשובה הראשית- שישוב האדם אל עצמו..."מה כבר ביקשתי
נכון. הנה הפסקה במקור בשמונה קבצים ח ריג:חסדי הים

"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfbאחרונה

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
באיזו צורה?בחור עצוב
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה

אולי יעניין אותך