הנקודה של הדרך המתוארת למעלה

היא ליצור שידוכים על בסיס היכרות משמעותית

בשונה משידוכי 'חמוד - חמודה' וכאלה.

אני מכיר פה ניקים מצורת ההתבטאות שלהם בפורום, ותכלס, בקלות יכול להפגיש לא מעט.

אבל לרובינו, הפורום הוא פן מאוד מסויים

ולא נכון לשדך רק על פיו..

פה בדיוק נכנס הפרוייקט המדובר

הפרוייקט מיועד לשדך את חברי הפורום ע"פ היכרות פיזית חברית שנותנת פרספקטיבה רחבה הרבה יותר על המשודך, וכך ניתן להתאים באמת, ובעז"ה בהצלחה יתירה..

זהו

קטע מגניב, 

לא הכנסתי בהודעה הראשונה, ולו פעם אחת,

את הסמיילי הנודע

בס"ד

שהוא זה שפנה ליזום את המיזם,

ושהרעיון שלו הוא זה שהתקבל בסוף.....

וינון- תמיד ידעתי שאפשר לסמוך עליך!!

בס"ד

תבין-

זה פשוט שאנשים נהנים להקניט אותך כשאתה ככה.....

בס"ד

אני רק אומר - לקראת נישואין וזוגיות

בס"ד

סתם, אני נהנית מזה וזה גם לא שטויות בעיניי אבל אתה יודע

מכירה בודדים מהפורום במציאות, אבל...

שיהיה המון המון המון בהצלחה!! 

בס"ד

אז משם אנחנו מכירות???.

מגניב אחותי!!!!

בס"ד

היי!

ואפילו עם איוושה יש לי קשר טלפוני...

*עדיין בהתלהבות*

בס"ד

(עוד 12 תגובות..)

בס"ד

לא כולל כמה שלא זכרתי בוודאות אם הם מהפורום או שלא זכרתי מי הם. מהקבוצה הזאת היו בערך עוד 10-20 מספרים.

זה דורש המון זמן

בס"ד

תיאומי מפגשים, קבוצות וואטסאפ ישנות, לא חסרות דרכים.

בס"ד

סביר גם שפספסתי כמה..

;)

מה שאנחנו רוצים זה ליצור מאגר של חברי הפורום מתוך היכרות אישית. 

כך שנוכל לקשר

לדוגמא ראיתי ניק פלוני ולפי מה שהוא כותב הוא נשמע שיכול להתאים לניקית פלונית. 

אני מבררת אצל השדכנים האם מישהו מכיר את ניק פלוני ושם אוכל לקבל עליו מידע. 

לשם כך אנחנו זקוקים לחברה כאן מהערוץ שמכירים הרבה ניקים (לפחות 10+-) 

ורוצים להתעסק בנושא ולנסות לחשוב ולהקדיש זמן, רצון ומאמץ. 

חשוב לנו לשמור על האיכות ולכן רק אם אתם עונים על הקריטריונים הללו תוכלו להצטרף: 

1. ניק ותיק, שמכיר לפחות 10 ניקים/ות (שמחפשים) מהמציאות.

2. יכולת להקדיש לפחות שעתיים בשבוע לנושא. 

3. יכולת להתחבר לקבוצת ווצאפ.

אם את או אתה עונים על הקריטריונים מוזמנים לפנות אליי במסר אישי ונתקדם. 

אני חושבת שהמאמץ פחות גדול מול השכר העצום של הידיעה שהנה גם אני שותף להקמת בית בישראל.

מצטרפת לנ.ב של צועד - 

נ.ב, בהתייעצות לילית עם מקובלים בכירים וקוראים בקפה, ישנה סגולה בדוקה ומנוסה לאלו שיצטרפו לפרוייקט כשדכנים להתחתן בקרוב ממש. מוגבל למספר ברכות מצומצם.

נ.ב.ב. אחד מהמקובלים אף הדגיש שהקפצה לשירשור בעלת ערך עצום במציאת האחד/ת שלכם.

לא חושפים פרטים. הפרטים נשארים אצלך.

את רק הופכת להיות איש קשר שלו.  

למשל אני שמתי לב שהניק ***** יכול להתאים לניקית אחרת.

במקום לפנות אליו ישירות אני פונה אלייך כאיש קשר שלו מתוך ידיעה שאת מכירה אותו ויכולה לספר עליו בכללי. ואם נראה לך מתאים את יכולה לפנות ולהציע לו.

ושוב הפרטים נשארים אצל איש הקשר שמכיר אותו. 

זה בסדר להכיר גם בנים וגם בנות.   

אבל במיזם הנ"ל אמרת שלכל ניק יש איש קשר, כך שהבנתי שמדברים איתו ולא עם הניק, אז וודאתי שלמרות שהפרטים עוברים דרך האיש קשר, מדברים קודם עם הניק עצמו.

איש הקשר רק מתווך 

הכתיבה לעיל היא ב"סבבה", אבל כשרוצים תוצאות, צריך להבהיר ולמקד.

מה היעד? מובן, לשדך. ציינו.

מה להכין? פרטו

איך יתחולל התהליך?

האם צריך רשות מהרשומים, או לא?

מה צריך להיות כלול בדף האינפורמציה?

מהם מקדמי התאמה משוערים

ועוד ועוד.

כל תהליך מצליח, בעז"ה, בזכות השקעה בפרטים. 

בהצלחה בכל הדרך

ומכל הלב.

שיפנה אליי ואני אתן לו את כל הפרטים הנוספים. 

כרגע זה מה שאנחנו מחפשים אני רוצה להדגיש - לקראת נישואין וזוגיות 

מי שמעוניין שיפנה אליי. 

לא נראה לי שמישהו פה צריך את ההקפצה שלי,

אבל זה לא אומר שאני לא צריכה לעשות השתדלות..

ובאמת כל הכבוד על היוזמה!!

בס"ד

שלום לכולם,

אם אתה אמיתיים עם עצמכם, שומרי מצוות באמת, לא

תתחבאו מאחורי כינויים ותמציאו דברים.

תהיו אמיתיים, תגידו פשוט מה מה אתם רוצים, תגידו פשוט

את האמת עליכם, אבל באמת.

ותתפללו לקב"ה שיגאל אותנו ברחמים מהר ובאמת.

בתודה ובברכה

בהצלחה

תמיד אפשר ליצור בינה מלאכותית מבוססת על כל אחד מהם שיהיה אפשר להתאמן עליה לדייטים בשביל אנשים אחרים
#רקאומר

בס"ד

אם יש- למה להרוס? שתשים לעצמה גם חסימה

(מממ. תארי לעצמך עותק ממוחשב של המדוייטים שאפשר להתאמן עליו לדייטים.)
 

איזון זה טוב, אז שלבחורה יהיה חסימה ולבחור לא

ומממ
יותר חיקוי מאשר עותק, זה חיקוי ממוחשב
יוצרים בינה מלאכותית שמטרתה להתנסח ולחשוב באופן דומה עד זהה למדוייטים לעיל
ואז כל מי שרוצה להתאמן על מדוייט לדייט יכול להשתמש בזה.

בס"ד

החיקוי הממוחשב זה מציאותי לגמרי.
למעשה אני עובד על דבר כזה לאחרונה

מי אחראי על עוגת שוקולד סופלה?

בלי זה אין מה לדבר 

כמו שנאמר: "אין אין אין חגיגה.. בלי בלי בלי בלי עוגה.." 

אל תצחקי הרבה בע"ה עוד יצאו מזה חתונות

אני לא בטוחה שזה רלוונטי.


זה דברים התבלבלו לי בראש....



 

מקסימום אשלח לך סמס.

סליחה!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.