איך להתמודד עם בעיות חברתיות של ילדךggg
יש לי בת אחת שלא מקובלת חברתית ואף נרמסת ע"י בנות גילה.
היא ילדה מאוד רגישה גם פיזית (רגישות תחושתית) וגם נפשית . (ילדה נאה וספורטיבית, לא אחת שהמראה החיצוני מרתיע ילדים אחרים)
בחברת בנות גילה שגרות בישוב יש כמה בנות מאוד כוחניות וכמה מהן חסרות רגישות לאחרות בצורה נוראית. שמעתי גם מאמא אחרת שלילדה שלה יש בעיות איתן. הן יצרו קבוצה בתוך הקבוצה שלהן של "המקובלות"- כך קוראת להן ביתי והן רומסות ופוגעות בכל הבנות האחרות. וגם סוחפות אחריהן את שאר הבנות.
תמיד קראתי על בעיות חברתיות בעיתונים וכו' כמה זה נורא שילדים השפילו ילד מסויים בצורה זו או אחרת ולא הכרתי את זה ממש מקרוב. עד שהמצב של ביתי התדרדר לזה בדיוק.
היא לא מוזמנת לחלק מהאירועים, לא מתחשבים בה כשהיא מבקשת דברים, לועגים לה וכו' כל יום סיפור חדש.
ממש כואב לי לשמוע אותה, ניסיתי לדבר עם הורים, בחלק מהמקרים הספציפיים שהיו- עזר, בחלק לא. ובאופן כללי המצב נמשך.
אשמח לשמוע עיצות ותובנות.
לא פשוט!אופטימיתת
האמת היא שיש גם מבוגרים כאלו רק שהחברה והבגרות לעיתים מעדנת את התגובות שלהם אז זה פחות בולט.
ראשית, נשמע לי נורא לא להזמין מישהי אחת לחלק מהאירועים. באילו אירועים מדובר? אם זה משהו במסגרת כיתתית אולי כדאי לערב את המחנכת שתעשה שיחה בכיתה עם כולם על החשיבות של ואהבת לרעך כמוך, אולי ככה תגיע ללב שלהן או לפחות לשאר הבנות שנמשכות אחריהן.
שנית, הייתי מאוד מנסה להעצים אותה, לחזק אותה נפשית בעידוד,.מילים טובות ולהיות המון עם יד על הדופק. זה קשה לעבור את מה שהיא עוברת.
עצה נוספת להציע לה להקים "חבורה" של בנות אחרות שלא מוכנות לנהוג ככה באחרות אם הן "המקובלות" אז החברות שלה יהיו חבורת "המתורבתות" או משהו בסגנון, למצוא חברות שיעצימו את התכונות החיוביות אחת אצל השניה ולא ירגישו מקופחות בעקבות אכזריות של אחרות.
יישר כוח גדול על האחריות ההורית ותשומת הלב, הלוואי ותצליחי לעזור ולראות אותה גדלה עם ערכים טובים.
לבי אתכם!מתנת חינם

זה אחד הדברים שהכי קשים לנו כהורים.

 

הייתי מציעה לשדך לה את הספרים של חיים ולדר "ילדים מספרים על עצמם".

זה יכול גם לתת לה כלים להקשיב לרגשות שלה ולבטא אותם,

להרגיש שהיא לא לבד ויש הרבה ילדים שמתמודדים עם זה,

גם להסתכל נכון על הסיטואציה החברתית

וגם לנסות להתמודד עם המצב נכון.

 

בגלל שזה ישוב ומן הסתם רוב הילדות לומדות יחד באותה כיתה/שכבה,

כדאי ליידע את המחנכת ולבקש ממנה להקדיש זמן לשיעורי חברה שמתייחסים לערכים האלו.

 

חודש אלול ותשרי יכולים להוות מפתח לשינוי בעניינים של בין אדם לחברו.

 

מעבר לזה - תאמינו בה שהיא חזקה ומסוגלת להתמודד.

 

אולי הייתי מעודדת אותה להתמקד בחברה אחת טובה שיכולה לשנות את כל התמונה.

 

 

בת כמה היא?בת 30

נשמע לא פשוט בכלל.

אולי כדאי לנסות לתת לה כלים להתמודד עם זה. לחזק לה את הבטחון העצמי.

למצוא חברה או שתיים שכן מסתדרות ולהזמין אותן הרבה כך שיווצר קשר. 

למדתי קורס התמודדות עם דחייה חברתיתרחפת..
היה כתוב שם שחבר אחד טוב יכול להוציא ילד ממצב של דחייה חברתית. אז,ממש,חשוב, כבר מגיל הגן, לשים לב שלילד יש לפחות חבר אחד.

כמובן חשוב שתעצימי אותה - כמה היא נהדרת ושיש לה חברות שלא רומסות אחת את השנייה. לפתח את הביטחון בעצמה. להגיד להגיד כמה את אוהבת אותה וגאה בהתנהגות האצילית שלה מול החברות המסכנות האלה שלא יודעות כיצד מתנהגים. זה ישדר גם לסביבה שלה ויהיה לה יותר קל להתמודד מולן.

זוכרת בתור ילדה שלימדו אותי על ''הנעלבים ואינם עולבים''. השפיע עליי כילדה שלא הייתה כ''כ מקובלת..
זוכרת גם שאמא שלי תמד אמרה לי ''אני מעדיפה שהילדה שלי לא תהיה מקובלת, העיקר שהיא תדע להתנהג בכבוד לכל אדם''.
בררי מי הורי הילדה המקובלת שיצרה את זהרפואה שלמה
קראי באינטרנט עד כמה התופעה נפוצה
ויש הרבה דרכי התמודדות איתה
לא רוצה לפרט כאן, אין לי עניין לפתוח ויכוח מה נכון לעשות
תודה על התגובותggg
הילדה בת 11.
היתה לה חברה ממש טובה שמשפחתה עזבה, יש לה עוד חברות פחות קרובות. אבל עדיין היא סובלת מהקבוצה החזקה של ה"מקובלות".
בנות שחובות נידוי חברתי זקוקות לחיזוקים באופן תמידי!דע מה למעלה ממך
מעבר לזה אולי לרשום אותה לחוג שיש לה בו כישרון שיבוא לידי ביטוי *חברתית* דבר שיחזק לה את האגו!!!
כגון ניגון על כלי נגינה, ריקוד וכו'..
כמו שכבר הציעו לחבר בינה לבין חברות פחות מקובלות ואתם כהורים תדאגו להפגיש בינהן לפעילויות מעניינות דבר שאולי יעורר בנות נוספות מהכיתה להצטרף אליהן.
לא לחכות שהמוסדות החינוכיים יעשו את העבודה אין להם כלים לטפל.
שתי בנות שאני מכירה חוו זאת ולמערכת החינוך לא היה מענה.
במקרה של שתיהן היה מדובר בבנות מוכשרות ומעל הממוצע.
כל כך מזדהה עם הסיפור של ביתך.רחל ש
לפני כשנה היינו בסיפור ממש דומה עם ביתנו בת ה12.
זכינו להתייעץ עם חוה סנדרס,מנחת הורים מדהימה
שנתנה לנו כלים כיצד להתמודד ולעזור לביתנו.
היום ב"ה המצב הרבה יותר טוב חברתית וגם הבטחון העצמי של ביתנו השתפר מאד.
ממש ממליצה לך ללכת להתייעץ עם איש מקצוע.
היה בא לי לבכות רק מלקרוא את זה..מקופלת
אז קודם כל חיבוק ענקי לך ולילדה הגיבורה שלכם!
הלוואי שתתהפך הכף והיא תהיה אהודה רק בזכות הנועם ואצילות הנפש שיש בה (כך ניכר מדברייך)

הציעו לך רעיונות נהדרים, מדגישה שבאמת חשוב לשדר לילדה ביטחון, להעצים אותה בבית, להרעיף עליה המון חום ואהבה. להעריך אותה על זה שהיא גם משתפת אתכם (לא מובן מאליו, הרבה אנשים קשה להם לשתף ב"מגרעות"), ועל זה שהיא מתנהגת בכבוד למרות ה"חוויות" שתוארו.

דבר נוסף, אולי יש מקום לדבר עם ההורים של אותן הבנות? לבקש אולי מהמורה לרכז את זה, או באמת כמו שהציעו בגלל הגיל הבוגר לעשות שיעורים חברתיים ולתת מקום נרחב ליחס בן אדם לחברו...

ללמד אותה לא לרצות להיות בחברת בנות לא טובות.aima

ילדות שמתנהגות כך מעליבות וכו' תשמרי מהן מרחק.

יש עוד אופציות חברתיות- במש'- מכיתות שכנות??העני ממעשאחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך