ואם יורשה לי לשאול,  ניסית לברר מה באמת הטענות של הצד השני?  

כי לפי התגובות נראית יותר האפשרות הראשונה

א. על סמך מה אתה כותב את הדברים האלה? עשית מחקר? דיברת עם 2000 אנשים שטסים קבוע וניתחת מה המניעים שלהם? 

ב. נשמה. קצת ענווה. אולי זו דעתך. מותר לך להתנגד או לא להבין. אבל מכאן ועד להיות בטוח שמשה רבינו וכל הנביאים ובעש"ט בצד שלך זו דרך קצת ארוכה... אם באמת אתה רוצה להבין את זה- לך, תברר, תלמד, תשמע שיעורים בנושא. אחר כך תתקוף. (אם לא תשתכנע בדרך..)

ג. "מגמד את החסידות". מילים ריקות מתוכן. לוקח עשרות אלפי אנשים, שם אותם בסל אחד ושם עליהם פתק של לא מבינים כלום.

ד. רק רגש וריקודים. רק חוויה. למה היית שם שאתה מדבר? ניסית פעם להיות חסיד ברסלב? תנסה. שנה, שנתיים, שלוש. תלמד, תיישם עצות, תעבור עליות וירידות. ואז אולי תתחיל להבין את הסיפור הזה של ברסלב ואומן. טענה של "רק רגש" היא טענה רדודה שבאה ממקום שלחלוטין לא מבין. מין אמירה מנותקת סופר "דתית לאומית " כזאת. 

נו באמת. אתה ממש לא רציני. 

אבל במחילה, בשביל בחורות אין צורך לטוס עד לאומן..

יש דרכים קלות יותר

סתם ללכלך על ציבור שלם.

(גילוי נאות: אין לי שום קשר לחסידות או לברסלב. ובכל זאת צרם לי מאד בעין)

הולכים.

אני אישית לא הולך בשום מחיר, ואם ישאלו אותי אומר שקדושת ארץ ישראל גדולה פי כמה (ויש לי גם כמה ראיות מדברי תלמידי רבי נחמן בשם רבי נחמן עצמו על זה), אבל כל אחד והעניין שלו.

כל עוד יש היתר, ברכה והצלחה.

יש אנשים שטסים לשם לרשעות גמורה ולצערנו הרב גם הפיצו תמונות שלהם פעם ובגלל שהם בלבוש "מכובד" זה ממש חילול ה' כי הם נראים כמו בני תורה

וכן שאר הדברים שאמרת לא מוכיחים כלום על הכלל שטס לשם שמים.

בחורות?? איזה בחורות יש באומן בראש השנה?

ואם הן מתכוונים לבחורות אוקראיניות, אז זה סתם שקר וגועל נפש.

אבל הרוב הם לא כאלה.

לכל ציבור יש שוליים. אבל אי אפשר לומר דברים על הציבור לפי השוליים שלו.

וכל הדיבורים האלה על מה שר' נחמן התכוון או לא ואם היה היום- 

האמת אני שואלת: מאיפה יש לך כזאת יהירות ובטחון להגיד דברים כאלה?

ואולי ר' נחמן היה אומר: יאללה, כל מי שלא היה אצלי עדיין כדאי שיבוא בטיסה הקרובה?

באמת- אתה יכול לחשוב שזה לא טוב לטוס אבל אל תגייס את ר' נחמן לצד שלך. 

הרי אתה לא באמת מבין למה אנשים טסים (לא אלה עם הבחורות)

ונשמע שאתה בכלל לא מבין מה זה ברסלב.

אז איך אתה מרשה לעצמך (ועוד שניה לפני ראש השנה) לזלזל בציבור גדול ויקר, שרובו אנשים כשרים עם יראת שמיים?

תגיד לא מבין, תגיד לא מסכים. אל תגיד הם טפשים, הם לא יודעים את האמת. רק אני יודע את האמת. 

אני לא יודעת מה ר' נחמן היה אומר לו היה קם עכשיו מקברו.

אבל גם אתה לא יודע.

ולכן אל תגיד שהוא היה אומר לעוף לא"י כי באמירה כזאת אתה שם בפה של ר' נחמן את הדיעה שלך, בעוד שלמעשה לא אתה ולא אני יודעים.

"ההמון מובל". לא יודעת מי זה ההמון.

אני מכירה את בעלי ואת כל החברים שלו. הם לא מובלים ע"י אף רב והם טסים כי הם רוצים לא כי אמרו להם. ולא כי פמפמו להם. כי כל אחד הגיע בדרכו שלו לר' נחמן וזהו. 

ואגב- וכבר כתבתי את זה פעם בפורומים פה- לקראת ר"ה כולם נזעקים לדבר נגד היציאה מהארץ.

אבל משום משום מה, אף אחד, בשום מקום לא כותב נגד היציאה ההמונית מהארץ של משפחות דתיות לחופשות ברחבי העולם.

כשיוצאים לחופשה בכרתים או בצרפת או בכל מקום אחר זה "עובר בשקט" מבחינה ציבורית. אבל כשמדובר באומן- מגייסים את כל הכוחות כדי להוכיח כמה זה נורא ואיום.

ובעיני - הרבה יותר חמור לצאת לחופשה בחו"ל מאשר לטוס לאומן. גם רעיונית וכמובן גם הלכתית.

אולי יש כאלה שכן, כמו שיש בכל דבר...

אבל אם על הדרך הוא מתכוון באמת להתקרב לה' - מצוין!  

מתוך שלא לשמה בא לשמה

הוא יזכה להגיע לתיקון שלו- מצויין!!

שנה שעברה, לא הייתה לי אפשרות לטוס לאומן למרות שמאד רציתי...

ופתאום קראתי (במכתב של ר' שמואל שפירא) שזה מועיל ללכת לר' שמעון אם לא יכולים להגיע לאומן..

אז לקחתי מהר קצת בגדים בתיק ונסעתי עם אוהל ומזרון מתנפח, בלי לדעת איפה אני הולך לישון או לאכול..

ובלי שיהיה לי שם שום חבר שאני מכיר...

אז תאמין לי אחי, זה לא קשור לעדר.

יישר כח !

לגבי מה שכתבת למעלה.. זה נכון!

רק כתבתי ככה, כי אדם צריך לעזור לעצמו כדי שהצדיק יעזור לו...

אז ראיתי לנכון לכתוב בצורה כזאת 

כל עוד זה מותר הלכתית, הכל בסדר...

לאנשים בעבודת השם.

יפה לך שאתה סובר אחרת, אתה לא משה רבנו של הדור שיכול לגזור גזירות על כולם

זו שאלה גם לרווקים.. והיא אמורה להיפתר בבית מדרש

מה אכפת לך מה עושים אחרים?

לא רוצה לטוס אל תטוס

רוצה- תטוס.

לא מבינה למה בענין אומן כולם רצים להביע את עמדתם על מעשי האחרים.

מה אכפת לך?

אומן זה לא חוק עדר. זה נשמע נורא מלומד להגיד את זה אבל זה לא ככה.

וזהו.

בעלי לאומן ואני בבית. טוב לי וטוב לו.

למה אחרים מביעים את דעתם בענין. 

אתמהה. 

לא צריך להעריץ. לא אותי ולא אף אחת אחרת.

רוב רובם של מי שטס טסים ברצונה של האישה. מכירה כאלה שמאוד רוצים אבל לא טסים כי אשתם לא מסכימה.

אז אין פה מה להעריץ. בחרנו במשהו- וזה החיים שלנו. לא לעשות מזה סיפור. 

זה שאתה חושב שזה לוקה- מותר לך.

אבל אין לך איך להוכיח שזה לוקה.

עשית מחקר על איכות זוגיות של ברסלברים לעומת זוגיות של אלה שלא?

ומה עם אנשי קבע? שמגיעים הביתה לשבת? זה לא לוקה בענין הזוגיות?

אבל מי שבחר כך חי כך ושמח בבחירתו ורוב זוגות הקבע חיים בשלום ובשמחה ומקימים בתים יפים מאוד. רק שלא אופנתי להגיד להם שזה לא כ"כ טוב לזוגיות, כי זה בא מאידאלים שח"ו אסור לזלזל בהם.

ופה יש ערך שאתה מזלזל בו ולכן אתה גם חושב שזה פוגע בזוגיות.

נו שוין. אם שבוע בלי הבעל פוגע בזוגיות אז סימן שמלכתחילה משהו בקשר לא היה לגמרי שלם.

ותודה על העיצה, אני שומרת היטב על הזוגיות שלי....ואין לזה קשר לאומן בכלל...

המרחק הזה לא חריג… נפגשים באמצע, נפגשים פעם פה ופעם שם.

ואם הקשר מצליח ומתקדם, המרחק כבר בכלל לא יהיה גורם בשיקולים…

אני נקבית. מספיק אני מתאמצת בכך שאני מקבלת."

סתם

אם יש מרחק משמעותי והזמן יקר, זה די מתבקש להפגש באמצע ברוב הפעמים.

חיזור מצד הגבר יכול להתבצע באופנים נוספים וזה לא צריך להיות כל כך טוטאלי.

אני מאמינה שיש יופי בדינמיקה שבה הגבר נמצא יותר באנרגיה הזכרית, יוזם, מחזר, מוביל ונותן, והאישה באנרגיה הנקבית, מקבלת, נענית, נוכחת ומאפשרת לו להעניק, תוך שהיא מעריכה את המאמץ.

זה לא נובע מחוסר יכולת של האישה, אלא מבחירה בדינמיקה שיוצרת בעיניי ביטחון, הערכה ומשיכה. לכן, באופן אישי, אני פחות מתחברת למצב שבו הגבר מצפה שהאישה תגיע אליו או שמתחילים לחשב תורות. זו פשוט תפיסת הזוגיות שאני מאמינה בה.

אני חושבת שלפעמים יש גברים שמפספסים את הנקודה הזו. לא כי האישה לא מסוגלת לנסוע, ברור שהיא יכולה, אלא כי עבור הרבה נשים, החיזור עצמו הוא שפה של אהבה. כשגבר אומר "הפעם תבואי את", הוא אולי מתכוון לחלוקה הוגנת, אבל יש נשים שחוות את זה כוויתור על המקום המחזר והיוזם שלו.

אני תמיד אומרת לגברים שמתייעצים איתי הבחורה שלכם היא האדם האחרון שכדאי להתחשבן איתו. תנו מכל הלב. אישה מרגישה היטב מתי גבר נותן מתוך רצון ואהבה, ומתי זו רק חלוקה טכנית או סימון וי. בעיניי, דווקא הנתינה החופשית היא זו שבונה ביטחון, הערכה ומשיכה לאורך זמן.

תבחר נכון או ..

אבל החשש הזה לא בא ממני, אלא מהצד השני- הבחורה.

שלדעתי חבל לא לנסות אפילו, וצריך לראות אם בכלל יש בסיס

ואם צריך פתרונות אז נמצא בעתיד..

שורה תחתונה- ממנה הבנתי שזה יותר מרתיע אותה.

מקווה שזה לא היה נשמע אצלה נואש מידי, אבל הבנתי שגם ככה בנות אוהבות חיזור במידה מסויימת

אח"כ רואים איך מתפתח הקשר והדינמיק, הזמינות של כל צד

אל תתייחס לאישה כמו לחבר שלך

לפעמים גברים היו מצפים שאני אחזור ב11 בערב לבד זה לא נעים וברור שזה הוריד לי חשק

לא נעים לדעתי..

ועוד יותר ברור ומובן מאליו שבחורה לא חוזרת לבד הביתה בשעת לילה.

תחשבי שהגבר תמיד צריך להגיע לאיפה שהבחורה גרה. אם מדובר בחצי שעה נסיעה זה באמת לא נורא. אפילו שעה.

אבל לנסוע שעתיים כל כיוון כדי לפגוש מישהי זה לשלם מחיר מטורף על כל דייט. תלוי מי, תלוי בסיטואציה, אבל להרבה אנשים נסיעה שעתיים לכל כיוון זה קנס רציני.

וזה אומר שאם הקשר דורש סבלנות, לתת לה את הזמן שלה להבשיל בקשר, לתת לקשר עצמו להבשיל, לתת את עצמך - אז באיזשהו שלב, אם לא ממש ממש כיף לך בקשר, נמאס לך לשלם את המחיר. יכול להיות שתגיע לפגישות מותש, ולפחות התשובה לשאלה של "האם אני רוצה לפגוש אותה שוב" יהפוך להיות שוב ושוב "לא בטוח", או "היה יכול להיות נחמד אבל אני לא יכול לעמוד בזה". ואם יש ספקות - אז זה קשר הרבה יותר שביר, כי בשביל מישהי שאני גם ככה לא בטוח, כנראה המוטיבציה שלי להשקיע השקעה רצינית תהיה פחותה יותר

ונכון שחיזור הוא חשוב, וזאת בדיוק הסיבה שצריך למצוא דרך שהבחורה תבין שכאן זה כבר לא חיזור, זה הקרבה, וצריך למצוא דרך לשמור על החיזור ועדיין להקל קצת את העול הזה.

ואז אם צריך להחליט בין לא לפגוש מי שגרה במרחק כזה, לבין האפשרות לחלוק את העול של הנסיעות - אני חושב שהאפשרות של לחלוק היא קצת יותר טובה

מספר פעמים.

מצד הבחורה לפחות.

אם היא תהיה חשובה לך, ומתאימה לך, ותתאהב בה,

אתה תרחף מחיפה עד אליה.

בסה"כ רצועת חוף קטנה בינכם.

יש שיר כזה- גם לי מגיע להיות מאושר, אל תשאיר אותי מאחור...תן לי מחסה מהקור.. עד שיקלו המים עד שנגיע אל החוף.

רחוק. מה זה כמה שעות לנסיעות כדי לא לפספס את הזדמנות חייך?

אצלנו בקהילה יש הרבה אנגלוסקסיים. זוגות שהמרחקים בין הערים מהם באו פי כמה יותר רחוקים - לונדון ומנצ'סטר למשל, בוסטון וצפון ניו ג'רזי…

באופן כללי מאוד אין סיבה שזה לא יעבוד. יש אנשים גמישים והתחבורה מפה לשם לא כזאת מטורפת אפשר גם להיפגש באמצע.

מי שממש רוצה להרגיש חיזור כאילו אנחנו לטאות בג'ונגל ושה"גבר" שלה יסע אחריה שעתיים אחרי העבודה ויחזור הביתה בשתיים בלילה אחרי כל פגישה, לבריאות.

אישית אני רואה בזה משהו קצת מטומטם כי למה שתחזר אחרי מישהי שאתה בכלל לא מכיר? לך תבין. אבל לא משנה.

תעשה מה שכיף וטוב לך. אם אתה מרגיש שסבבה לך לנסוע רחוק או אפילו לנסוע עד אליה ואתה רואה בזה משהו מגניב ורומנטי ומעניק אז אחלה. אם זה מתיש אותך ואתה קם למחרת הפוך והפגישות הופכות לחתיכת קאדר אז אין בזה שום טעם. לשניכם אמור להיות נחמד וכיף.

האמת יש מדרש רבה כזה – לכל המפקפקים והמפקפקות.

רַבִּי אַבָּהוּ פָּתַח: בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת, רַבִּי פִּינְחָס בְּשֵׁם רַבִּי אַבָּהוּ, מָצִינוּ בַּתּוֹרָה בַּנְבִיאִים וּבַכְּתוּבִים שֶׁאֵין זִוּוּגוֹ שֶׁל אִישׁ אֶלָּא מִן הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, בַּתּוֹרָה מִנַּיִן: וַיַּעַן לָבָן וּבְתוּאֵל וַיֹּאמְרוּ מֵה' יָצָא הַדָּבָר. בַּנְּבִיאִים: וְאָבִיו וְאִמּוֹ לֹא יָדְעוּ כִּי מֵה' הִיא. בַּכְּתוּבִים הַיְנוּ דִּכְתִיב: וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת. יֵשׁ שֶׁהוּא הוֹלֵךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ וְיֵשׁ שֶׁזִּוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ, יִצְחָק זִוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ: וַיַּרְא וְהִנֵּה גְּמַלִּים בָּאִים. יַעֲקֹב הָלַךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ, דִּכְתִיב: וַיֵּצֵא יַעֲקֹב.

אחד בשביל השניה

קצת מוגזם להגביל גם אזור מגורים בתוך הארץ הקטנה.

מדובר בקשר למטרות חתונה ולא קשר אחר..

ובהתחלה כמחווה אני כן רואה את זה יפה לבוא יותר לאזור שלה, בהמשך אפשר להציע במרכז.

הכירו בזמן שהוא למד בישיבה בדרום והיא למדה בתל חי. וגם בתי ההורים במרחק של מעל שעתיים נסיעה.

ובכל זאת- התאמצו, נפגשו, היום כבר עם חמישה ילדים.

אני ובעלי מרחק שעה וחצי נסיעה

פעמיים ראשונות הוא בא, אחרי זה גמני נסעתי

זה לעניין הדייטים

בעלי הניח על השולחן מהרגע הראשון את העובדה שהוא רוצה להישאר לגור בעיר שלו, ועברתי לגור בעיר מגוריו. מתרגלים להכל ואני לא מצטערת על ההחלטה

כדאי לדבר על זה

על פקטור של מרחק

אם תתחתנו תיהיו קרובים נכון? כלומר תגורו באותו בית

לתקופת הדייטים תיפגשו בנקודות אמצע ומניחה שגם לפעמים אתה תיסע אליה וההפך

חברה טובה שלי נשואה +8 ילדים בזוגיות מדהימה

היא מרחובות בעלה מרמת הגולן..

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה