באוטובוסים בשעות מאוחרות, ויש כאלה שגם לא מתות על הנהיגה בלילה.

אני כן חושב שצריך התחשבות בשני הצדדים, לא כדאי ליצור מצב שצד אחד מרגיש סובל בדרך לדייט, זה מוריד את החשק.

אבל כן הגיוני להתחשב בגברת במיוחד אם השעות קשות

לידיעתכם, כינוי פעיל בפורום נחסם - צעירים מעל עשרים

אבל איך שאני מכיר את המערכת (ואני מכיר) אתה מתקדם יפה לקראת חסימה כללית

לי אישית נעמת מאוד.

הוספת עניין רב בסגנונך.

אבל היא בהחלט יכולה לחסום אותך לגמרי לו היתה רוצה

חזרנו על זה מספיק פעמים פה.

מתי ימות הרס"ר השמועתי התורני הזה?

חושבת שזה מדד טוב לרוחב לב של בנאדם. אם אני מתחשבת ככל יכולתי. האם גם הוא שם לב להתחשב ולאזן או שהוא תופס טרמפ על ההתחשבות זה כי זה נוח לו.. 

עד כה. 

"בעיני לא ביג דיל כי הישיבה שלו" וגו', זה לא תינוקי?

מה את הישיבה שלו? הרי זאת פגישה ראשונה. ואת כותבת במפורש שלא הערכת, אז למה שהוא יעריך?

מוזרה הגישה הזאת...

הוא גם בחור שעובד ולומד כנראה, ישיבה עולה כסף, מאי חזית דדמך סומק וכו'?

לדון את הצד השני לקו זכות

יש קו הדין וכו'

זה הגבר האידיאלי-

גם מגיע לבחורה

וגם מוצא מקום

יש גברים שקצת קשה להם הכפל תפקידים הזה,

אז הבחורה נאלצת לקחת על עצמה אחד מהם...

בגדול זה כיף שהגבר בוחר מקום. אבל הכל תלוי נסיבות, כן?

אם אני נפגשת עם בחור באזור שהוא ממש לא מכיר, אני בסדר גמור עם לבחור מקום. (ומעריכה מאד את זה שהוא מגיע לאיזור שלי). אנחנו לא עד כדי כך חסרות יכולות. להציע מקום זה לא כזה קשה, זה סתם ענין של הרגשה.

אבל אם נפגשים באזור ששנינו אמורים להכיר, אני אעביר אליו את התפקיד.

תפקידים והכל, אבל הכל תלוי נסיבות, ויש בנוסף גם שכל בריא.

אבל אם אתה סבבה עם לחפש מקומות באזורים שאתה לא מכיר-

אז מעולה, אין מניעה מלהמשיך כך

נשמע שאתה ממלא בצייתנות רבה אחרי ההוראות שקבלת כאן בפורום

והוא באיזור יותר מרכז כזה נורמאלי.. אז הרגשתי כאילו זאת" בעיה" שלי שאני גרה ככה רחוק.. לא באמת, אבל הרגשתצי שיותר הגיוני שאני אגיע לירושלים וכבר אעשה סידורים וזה מאשר שהוא יבוא אליי ויחזור..

והוא הראה נכונות לבוא, אבל מרוב שהוא לא מורגל בנסיעות רחוקות הוא לא הצליח כ"כ... לא מצא אוטובוסים טובים והתבחבש ככה שרק פעם אחת הוא בא...

אבל למי שלומד בצפון ליסוע שעתיים פלוס זה בנורמה..

כיף לאשתך

ואם הם היו קובעים להפגש בתל אביב כדי לעשות אמצע-

אז בתחבורה ציבורית + פקקים, היה לוקח לו בערך שעתיים, ולבחורה יותר.

אז רווח גדול לא היה יוצא לו מזה, ולה בטח לא.

בתור מישהי שגרה גם בכזה מרחק מירושלים,

אם אני יוצאת עם בחור משם,

אני אומרת לשדכן, שבמקום ששנינו ניסע, 

פעם אני אסע ופעם הוא.

אמצע הדרך לא תורם כלום. ומבחינתי כבר עדיף לבוא לירושלים באוטובוס ישיר, מאשר ליסוע לתל אביב באוטובוס ורכבת ואוטובוס.

ואם כל פעם מישהו אחר נוסע, אז זה נותן לבחור כמה נקודות אם דייט ראשון הוא זה שנוסע, ועושה את זה בכיף ובלי התבכינות 

זה לא שאחד מאיתנו עושה לשני טובה שהוא מסכים לצאת... 

וזה לא שהמיקום ש*אני* גרה בו הוא הבעייתי ולכן *אני* צריכה להתחשב.

*אנחנו* גרים רחוק זה מזה, ו*שנינו* צריכים להתמודד עם זה.

סליחה על הנאום הארוך

(ומענין אם החבר שלך נפגש איתי )

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.