יש כל מיני סוגי זיכרון, חלקם מוגבלים וחלקם לא.

קיבולת הזיכרון לטווח ארוך באמת לא מוגבלת,

אבל-

זה לא אומר שכל המידע שנמצא בו תמיד יהיה נגיש לנו

ואם המידע קיים אבל לא נגיש, זו גם סוג של מגבלה..

@ע מ

(לא סותר את מה שאמרתי.)

לא הבאת הוכחה לזה שאין על הזכרון מגבלות.

וכמו שכבר כתבתי לך,

מגבלה היא לא בהכרח מגבלה של קיבולת.

"אנשים חושבים שיש להם מגבלת זיכרון אבל לא יודעים שזו שטות מוחלטת"

(אחיתופל, 2017)

אני מבינה מהמשפט הזה שזו שטות לחשוב שיש מגבלה על הזיכרון.

ועם זה לא הסכמתי, כי יש מגבלות.

אם זה לא מה שאתה חושב-

סבבה,

טעות הבנה שלי או טעות ניסוח שלך

לא נריב על זה...

מסכימה איתך מאד שלרוב האדם לא מנצל את כל היכולות שלו,

לא רק הקוגניטיביות...

דווקא כוונות זה דבר יקר.

אם אלה כוונות אופטיות, אז הן ממש יקרות.

ואז אתה יכול ללכת איתן בכיף למכולת ולהסביר למכולת איך משתמשים וזה..

יעיל נגד מחבלים

לפרחים יש משמעות מאד חזקה,

ולדעתי בדייט שני זה מלחיץ,

ואולי לא רק מלחיץ, אלא גם מביך כי זה פשוט עוד לא הזמן.

גם שוקולד, הייתי ממליצה לך לא להביא *לה* שוקולד,

כי גם שוקולד, כשהוא ניתן בצורה מסוימת יכול להיות בעל משמעות חזקה מדי..

אלא נגיד להביא משהו טעים ש*היא* אוהבת, לדייט עצמו, שיהיה לכם לאכול, ולתת לה לקחת מה שנשאר.

ככה גם הראת מחשבה, שהבאת מה שהיא אוהבת, ואפילו הבאת בכמות שתספיק לה לקחת איתה, אבל גם לא היית מלחיץ מדי

בקיצור, תשקיע על הדייט עצמו...

זה יתן לך הרבה נקודות אצלה!

אבל אולי יש בעיה הלכתית להביא מתנה למישהי שהיא לא אשתך (או בת משפחה קרובה אחרת).

כדאי לברר את העניין.

לא אומר שלדעתי אסור, אבל יש כאלה. הרב אבינר, כמדומני, בגדול, בלי להכנס לפרטים

זה לא גורף, אבל יש איזשהוא סיוג

כתבתי מהזכרון אבל כנראה טעיתי, עיין פה בשאלה 4

ספרית חוה • שאילת שלמה • הרב שלמה אבינר • שו"ת סמס >> בנושא שידוכים

מבלבל

"בברכה, 


עוזיאל"

(הנ"ל ציטוט, לא מחקתי את התואר ח"ו)

לכן התשובה היא בשם הרב עוזיאל שליט"א

 "הוא מכר לי את זה" .

ככה לעשות עסקים על חשבון ארוסתך?

על מתנת מהכל בשקל משלמים 10 אג'.

שקל נותנים על מתנות קצת יותר מושקעות..

יש דברים שלא אומרים אפילו בצחוק

ולפי רוח השרשור, אני מקווה שהבנת שבדייט שני קצת מוקדם להביא למדוייטת מתנות

אמשיך ואמשיך

ותפסיק כבר לפטש אותי כל היום. זה כואב

צריך לערוך הצבעה, ולהביא לאישור ההנהלה.

קצת סדר כאן בבקשה,

אי אפשר שכל ניק צעיר יבוא ויחוקק חוקים וידרוש עמידה בהם. זה לא עובד ככה.

אה,

וגם אני הייתי מתווכחת, אבל אני עייפה,

אז נחתום את דיונינו בהסכמה משותפת ש*אני* צודקת. בכל זאת אישה...

כבר הסכמנו שאני צודקת וזהו

אבל תודה על הנכונות

הבנת את ההבדל?

אם לא, תבקש הסבר, זה ממש פשוט

ובכל מקרה, ניק בודד (גם עם תמיכה של ניק נוסף @אחיתופל) לא יכול לקבוע חוקים על דעת עצמו.

את הנימוקים הוא יגיש לועדת החוקה, תערך הצבעה, ורק אז החוק יוחל.

ולגבי נימוקיך,

א. תמיד יש אנשים שפחות מבינים חלקים מסוימים בשרשורים מסוימים.

אין דרך למנוע זאת.

ב. טענתי בא' תקפה גם כאן.

אבל בכל מקרה אני צודקת, אז...

חבל להתווכח סתם

@*צועד* רוצה, רק בלי טונה.

עכשיו לכי לפתוח שרשור,

מה עושים כש@*צועד* אה, הבחור, לא רוצה טונה בבאגט? לצאת או לא לצאת?

לא תהיה טונה בדייט,

וכנראה גם לא קרבי

תמצא דרך אחרת לנקום בי

אבל יכולה לשער לפי המצב הנוכחי

(ולפי ההצעות שאני אומרת עליהן כן ולא)

גישה מענינת לחיים.

מותר לשאול אם אתה מיישם אותה?

כי אתה יוצא לדייט עם כל מי שמסכימה לצאת איתך, אז...

ולגופו של ענין,

לא מסכימה איתך.

(אלא אם אתה מקבל רק הצעות ממש ממש קשורות ומתאימות. כי אני גם נגד להטריד על שטויות)

עד כדי??

אקח לתשומת ליבי.

ואתה תשדל כמוני לשים

<צ>

או

או

וכו' וכו'

כל פעם שאתה כותב משהו שיכול להתפרש בשתי דרכים.

קח בחשבון.

ו<צ> הוא לא סמיילי.

למרות שכאן זו סתם הייתה עקיצה של צועד כלפי

@@*צועד*

אבל תודה על העידוד, חששתי לרגע

אתה מתויג בשביל הכותרת. ההודעה היא לינון.

בלי התחכמויות

הסתכלתי במראה.

אבל אני אף פעם לא עשיתי את זה.

אז אתה צודק.

והסכמתי איתך.

אז לך תתחתן

אתמול מישהו (@-ינון-) הסכים עם בחורה אחת.

ואז מישהו אחר (@ע מ) אמר לו שבגלל שהוא מסכים עם בחורה לא יהיו לו חברים.

ואז מישהו (כבר לא זוכרת מי, אולי זה היה @שריקה) אמר/ה שבגלל שלינון אין חברים, הוא יכול להתחתן במקום זה.

הכלל תקף גם כשבחורה מסכימה איתך.

מעשה כזה יגרום לגברברי הפורום להפסיק להיות חברים שלך.

אוקי?

אבל מילא אין סיכוי שהרבה אנשים יגיעו אליו.

כי מי בכלל עדיין עוקב כאן?....

אז לא נורא.

איזה קטנוניות

יש בשביל זה אפשרות של 'דווח'.

ומנהלים יכולים לנעול לבקשתך

שמעת פעם יצור נורמלי שהוא לא מורה אומר זה לא מכובד???

אשתדל לשים לב אליה 

מסכן

בטח לא יביא יותר פרחים לאף אחת...

אם בחור היה מביא לי פרחים בדייט שני,

לא בטוחה שהיה לי האומץ לסרב,

אבל הייתי מאד שמחה אם היה לי אותו

נשמע לי רעיון ממש גרוע

לא ולא.

פרחים?

החל מהצעת נישואין.

טונה?

כשארגיש מספיק משוחרר בשביל לשבת איתו לארוחה,

לא ממש משנה מה יהיה בה, כל עוד זה מאכלים שאני אוהבת.

ותזמין אוכל שאין בו ריח שאתה לא סובל..

אבל תודיע לה מראש, כן?

אל תבוא לבכות פה שהיא הזמינה טונה והיה דוחה וכו' בלי שהיא ידעה בככל שזה מגעיל אותך.

זאת נראית כמו חתיכת טראומה

אבל גם לבחורה

ואולי זה תלוי איך מציגים את זה.

האם היא מסרבת לפרחים כי היא מסרבת לפרחים,

או שהיא אומרת ש

"אממ, לא נעים, באמת מקסים מצידך, ואני נורא אוהבת פרחים..אבל... אולי קצת.. אממ.. מוקדם מדי בשביל זה.."

ובגדול נראה לי שאנשים עוברים בשידוכים הרבה טראומות ובכל זאת ממשיכים הלאה.

אז מקוה בשבילו שהוא התאושש מזה

הבחורה הענוגה תואיל בטובה להתמודד עם לקבל פרחים כשזה לא כל כך מתאים. היא לא עשויה מסוכר.

לעומת זאת לקבל כזאת דחיה ברוטאלית כשבסך הכל ניסית להיות נחמד זה נעים הרבה הרבה פחות

מסכימה לגבי הסיפא

כי הסכמה לקבל פרחים, גם מבטאת משהו..

כמו שכתבה המסרבת למעלה (לא זוכרת מי זאת, ומתעצלת לגלול ) שהיה לה הרבה פחות נעים לחתוך אח"כ.

לא יודעת מה הייתי עושה בשעת מעשה,

אבל כנראה שהייתי חוזרת מדייט כזה בטראומה רצינית.

מזל שכנראה יש פחות סיכוי שיקרה לי

כשאני נתקלת באנשים שמתנהגים בצורה מביכה בעייני (ולתת פרחים בדייט שני זה מביך בעיניי) אני בעיקר נבוכה בשבילם

נראה לי יותר עניין של אופי

@ארץ השוקולד- בחור

הסכים עם @פסידונית- בחורה.

אז:

התוצאה היא-

אין לו חברים!!

ו---

לכן----

@ארץ השוקולד צריך להתחתן!!!!!

מילא שיקרה ל@@-ינון-, הוא גם ככה מת שזה יקרה,

אבל אתה???

אלא אם אתה מתכונן להספיק לכבס אותה

אבל אם היא תכובס, אז סבבה

ולכן תגובתי הראשונה

אבל מדי פעם צריך להחלץ לעזרת הגברים ולסיע להם בענין.

ו*תתעסקנה

לא לבוא אח"כ לבקש עזרה.

בס"ד

ואני ממש מאלו שזוכרות בגדים.....

גם מה שאני לבשתי וגם מה שהבחור לבש.....

כל כמה זמן מכבסים מעיל? ג'קט? נעליים?

יש פריטי לבוש שמתלכלכים פחות, יש שיותר.

יש כאלה שמכבסים פעם בשנה כי הם לא מתלכלכים בכלל, יש כאלה שכל יום צריך לכבס. ויש איך לדאוג שהבגדים יתלכלכו פחות

בתיקון של האכילה. הוא אמר שמעיקרא די להתקלח פעם בשבוע כמו שהרמב"ם אומר שהכי בריא לגוף. רק שהמעשים שלנו קלקלו ולכן אנחנו צריכים להתרחץ כל יום...

יש לזה תוקף מדעי, אגב. למשל, למי שאוכל מעט בשר יש ריח גוף הרבה פחות חריף.

התארגנות היא הרבה מעבר ללהתלבש..

זה חלק מהכיף בדייטים

שאת חייבת להיות מושקעת

בס"ד

הזכרת לי שפעם לפני דייט ראשון עם מישהו פתחתי בוואצפ קבוצה עם חברות כדי להתייעץ מה אני לובשת...

ואז כשהצלחנו להכריע בעניין הלבוש דנו איזה עגילים, תסרוקת וכו'....

וזה גם לא יעזור לו, כי כבר אין לו חברים

אז איך הם ידעו שהיה שינוי?

שיתחתן ודי

ואתה כנראה לא הבנת את כל הלוגיקה מאתמול.

הגיון פשוט.

זה לא יעזור שהוא יפרסם בערוץ, כי בנים לא יקראו את זה

אני לא מבינה,

רע לך שהוא יתחתן?

תן לו להתחתן בשקט, במקום למצא פתרונות לא יעילים שכאלה

מתי סיכמנו דבר כזה?

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.