מה דעתכם?לב אוהב

אז ככה,

יש כאן חלק שמכירים את הסיפור שלי.

היה בחור רציני שנה שעברה (זהו , זה כמעט שייך לעבר..),

עמדנו להתחתן, אני סיימתי את זה בצער רב כי לא הרגשתי מספיק ביטחון לעשות את זה (וכמובן עוד סיבות)

 

לפני שנפרדנו, בגלל שבאמת לא הייתי סגורה על הסיבה שנפרדתי, שאלתי אותו שאם לאחר זמן לדוג' חצי שנה במידה ואהיה פנויה והוא יהיה פנוי אם הוא היה רוצה לנסות שוב. (עכשיו, באותו רגע שחשבתי על זה, אמרתי שאולי זה טעות כי עכשיו אני פותחת לי פתח ואולי זה ישאיר אותי תקועה בקשר וכו', בקשה אל תשפטו...)

 

והוא אמר שכן. פשטות כזאת שכן.... וגם סיכמנו שאם אחד מתארס, שנעדכן אחד את השני..

 

עברה קצת יותר מחצי שנה. לבנתיים אצלי עברו הרבה שינויים. 

ואחרי כיפור בהרגשת רוממות של כיפור, חשבתי לנסות להתקשר אליו.. 

 

התקשרתי ונחשו מה? הטלפון לא זמין (משמע החליף מספר)

 

מה אני אמורה לחשוב עכשיו?

 

שהוא לא מעוניין יותר לנסות את הקשר?

 

וגם מה הייתי אמורה לצפות? אני באמת לא אובייקטיבית כאן, אולי אתם תעזרו. כאילו, בן אדם מחליף מספר, ואין לי דרך להשיג אותו. היה לנו סוג של הסכם בינינו. 

האם הייתי אמורה לצפות שאם הוא מחליף מספר שיעדכן אותי או משהו כזה??

 

יש לציין שאני ממש פגועה מזה, ואני אפילו לא מבינה למה. כאילו, אני זאת שנפרדתי ממנו. זאת בעיה שלי.

אבל אני חושבת, שאם בן אדם מחליף מספר, זה מעלה בי מחשבות שאולי, אולי, זה בגללי. וזה פוגע.. 

 

באמת, אמרתי לעצמי, שזהו. השנה החדשה בעז"ה, אני רוצה לפתוח דף חדש.

 

ולצערי אני עדיין תקועה שם, בשנה שעברה.

 

מה אומרים

לא נעים ולא קל...ארץ השוקולד
לגופו של עניין, אני לא חושב שזה אישי ויתכן שהוא שינה מכל מיני סיבות.
אם את רוצה להשיג אותו, סביר שלא כזה מורכב להשיג את המספר העדכני שלו.
ניתן לבקש מחברה שתיצור קשר עם מישהו שלומד איתו, שכן וכד' כדי לברר מספר.
לעתים גם גוגל יכול לעזור לאתר מספרים, b144 ועוד.

בהצלחה רבה
הי יקרה!שריקה

אני צודקת שהרבה זמן לא ראינו אותך כאן?

מה שלומך?

 

לגבי מה שכתבת,

 

קודם כל,

שאפו על האומץ!!!

ועל הניסיון!

גאה בך

 

אני חושבת שפירשת את המציאות בצורה מסוימת, שלא בהכרח נכונה (ולדעתי, כמעט בטוח לא נכונה)

ועכשיו את פגועה.

אבל לא ממה שקרה,

אלא מהכוונה שאת הכנסת למעשים שלו.

 

אז כמה כיווני חשיבה:

א. הוא היה לא זמין ("המנוי אינו זמין כעת"), או לא מחובר ("המספר שחייגתם איננו מחובר")?

כי כתבת לא זמין, וזה לא בהכרח מעיד על כך שהמספר נותק, במיוחד אם ניסית רק פעם אחת.

לפעמים בנאדם באמצע לחייג למישהו אחר, ואז הוא לא זמין. כי הוא עוד לא בשיחה- שאז זה תפוס, אבל גם א"א לחייג אליו. ייתכן שתפסת אותו בדיוק ברגע של חיוג...

הייתי מחייגת יותר מפעם אחת, ובהפרשי זמן כדי להחליט בוודאות שהמספר נותק.

 

ב. נשמע לי מופרך שבחור יחליף מספר כדי שבחורה שנפרדה ממנו לא תוכל להשיג אותו,

במיוחד אם לא יצרת קשר בחצי שנה הזאת. 

כדי להחליף מספר בגלל בחורה צריך לדעתי להיות מקרה חריג, משהו בסגנון של הטרדה.

להחליף מספר זה לא כזה כיף, יש מלא אנשים להודיע להם, ובנק, וחברת אשראי, ו... ו... ו...

הוא לא היה עושה את זה בגללך.

 

ג. כשמחליפים מספר יש המון למי להודיע, וקורה בהחלט שמפספסים מישהו, במיוחד אם זה לא קשר יומיומי.

 

ד. יכול להיות שהוא בכלל לא חשב שמתפקידו להודיע לך (ולדעתי זה ממש הגיוני). כי זה סוג של להעביר מסר- אם תרצי לחזור, תדעי שאני מחכה.

עכשיו, ואללה, נכון שסיכמתם שאם תהיו פנויים אז אולי תחזרו, אבל זה לא אומר שהוא יושב עכשיו רגל על רגל ומחכה לך. הוא גם לא אמור לעשות את זה.

את נפרדת ממנו, והוא מתאושש מהקשר, וממשיך הלאה.

הוא לא יכול לשבת ולדמיין שאולי תרצי לחזור. אולי זה בכלל לא יקרה ואת אף פעם לא תרצי.

ותכלס, מה זה להשיג את המספר החדש שלו? הוא סומך עליך, שאם תהיי רצינית ותרצי לחזור, את תצליחי בזה.

 

 

אני חושבת שכדאי לנסות להשיג את המספר החדש שלו,

ולעשות את מה שרצית לעשות.

(בלי קשר, נראה לי כדאי קודם לברר אם הוא פנוי, ורק אז ליצור את הקשר. כי אם זה באמת היה קשר משמעתי זה לא ממש פיר כלפיו ליצור קשר ולבלבל אותו )

 

בהצלחה אהובה!!!

אם את צריכה, את יודעת שאני כאן גם בפרטי

 

שריקוש! תודה על ההשקעה בתגובהלב אוהב

שמתקשרים זה אומר : "המספר אינו פעיל"

 

ותודה על הכיווני חשיבה נוספים, באמת בגלל שאני בתוך זה, קשה לי לחשוב מעבר...

 

בכל אופן, הייתי שמחה לברר אם הוא פנוי עכשיו.. רק שזה קצת בעיה, כי אם אני מבררת את זה, סביר להניח שהוא יידע מזה . ואני לא רוצה שהוא יחשוב שאני מטרידה אותו. 

את לא יכולה לשאול מישהי/מישהו שמכיר אותוארץ השוקולד
ולבקש מהם שלא יספרו לו ששאלת?
הוא די לבד כאן בארץ, בלי גישה לאנטרנט...לב אוהב

והוא עבר ישיבה, עם ח'ברה שאני לא מכירה, בעיה... 

ואיפה שהוא גר?ארץ השוקולד
תחשוב כמו חייל בודד, משהו כזה..לב אוהב

אני יודעת איפה הישיבה, אבל מה זה עוזר לי? חח 

אפשר לבקש מאח שלך שיברר במשרדי הישיבה לגביוארץ השוקולד
למה שיחשוב ככה?חיהל'ה
אם את מבארץ אצל חבר לפני שאת מתקשרת -
זה דווקא מראה שחשבת עליו, ולא מיד התקשרת..
אממ לא יודעת,לב אוהב

והאמת צריך להבין את כל הסיפור כדי שתביני למה אני מסיקה ככה...

ואני מעדיפה לא לתת פרטים מעבר... 

אבל כמו שאני מכירה אותו, יש מצב הוא יחשוב ככה. לצערי.. 

אז כנראה באמת החליף מספר שריקה

למה שהוא יחשוב שאת מטרידה אותו?

הרי אמרת לו שבהמשך אולי תחזרי...

 

אם הוא יהיה פנוי,

אז את אח"כ תצרי איתו קשר בעצמך, אז ודאי הוא יבין שביררת בשביל זה.

 

ואם הוא לא פנוי,

אז לדעתי, גם אם הוא ידע שביררת את זה, הוא יעריך שביררת קודם כל בעקיפין.

 

לכי על זה!!

תעשי מה שהלב שלך אומר לך..

ולא מפסידים מלנסות

 

תעדכני...

אה יפה.. אוקי, ננסה בעז"ה..לב אוהב

ולמה אני מרגישה שזה הולך להעציב אותי מאוד... הסיפור הזה...

היה כאן לא מזמן שרשור עם שאלה הפוכהבוז
אחד שהתחתן והיה לו הסכם להודיע לאיזה אחת מהעבר שלו שהוא נשוי ושיהיה לה כל טוב.

נשמע דומה...

בכ"מ, אל תחכי לו.
ואל תחשבי שהוא החליף מספר בגללך, זה לא קשור. נכון שלפעמים אנחנו רוצים לחשוב שהכל קשור אלינו, אבל לרוב זה ממש לא.

אל תקחי קשה. הגיוני מאד שהוא המשיך בחייו, וגם את צריכה לפתוח דף חדש. להיות תקוע בעבר זה סתם תוקע.

וזה שהוא לא יצר קשר כנראה אומר משהו.

א. את זאת שנפרדת. בטח הוא היה מאד בעד להמשיך וזה קצת שבר אותו, וברור שאז הוא אמר כן לאפשרות להמשיך.

ב. הוא כנראה המשיך הלאה מאז. למה שיחשוב שתרצי אותו שוב כשאת זאת שנפרדת? הגיוני גם לשכוח את ההסכם, אולי להדחיק אפילו אם זה היה משמעותי מאד בשבילו.

ג. אולי פשוט אין לו את המספר שלך. אולי חוץ ממספר הוא החליף גם פלאפון, ואם ככה סביר להניח שפשוט נגנב לו הפלאפון או אבד ולכן הוא היה צריך לשחזר הכל מהתחלה.

ד. אולי לא נעים לו ליצור קשר.

בכל מקרה, תנסי ליצור איתו קשר ולהשיג את המספר איכשהו סתם כדי לברר מה קורה. לא תפסידי כלום, רק סגירת מעגל. כדי שתוכלי באמת להמשיך הלאה.
תודה רבה,לב אוהב

כן, באמת שהוא כתב את השרשור, ממש התחברתי כי זה הזכיר לי את הסיפור שלי...

 

(ושמעתי עוד מקרים שאנשים עשו את זה, כנראה שיש נטייה לעשות את זה, בין אם זה חכם ובין אם לא..)

 

נדיר שמישהו יחליף מספר בגלל מישהו אחרים...

אם זה באמת היה בגללך היה פשוט חוסם

בלי להעליב אבל אין סיבה להשקיע עד כדי כך ולהחליף מספר בגלל קשר ולא משנה מה היה שם.

בקיצור, אם היה קשר משמעותי כל כך צריכים להיות לך עוד דרכים ליצור קשר- אימייל, פייסבוק, חברים, משפחה

 

ואם לא אז לא, כנראה שלא נועד להיות ותמשיכי הלאה....

שנה חדשה, התחלה חדשה- הכל לטובה

ואוו תודה על התגובות..!! נתתם לי פרופורציותלב אוהב


אני מבינה ממה שכתבתחיהל'ה
שאת מרגישה שאת לא יכולה לפתוח דף חדש לפני שיהיה לך ברור שהדף הקודם נגמר..
וזה לא היה לך ברור כשביטלת, ולכן עכשיו את חושבת לנסות שוב -
כל הכבוד על האומץ..

אני לא חושבת שהוא החליף מספר טלפון, יכול להיות שהטלפון היה מכובה, אח במקום בלי קליטה, או שהבן אדם נמצא בחו''ל וכרגע המספר לא רלוונטי עבורו.

יש עוד דרכים להשיג בן אדם חוץ מהטלפון שלו.. תמיד יש חברים או מכרים - משותפים, או שאת פשוט יודעת עליהם..
בהצלחה!

נ.ב

באמת חשוב שתבררי קודם שהוא באמת פנוי
כדי לא לבלבל אותו אם הוא באמצע קשר עם מישהי אחרת
אני מסכיםמתן תורה
בגדול עם מה שכתבה @שריקה, שכנראה זה שהוא החליף מספר זה לא בגלל שרצה להתחמק- אם רוצים אפשר לסנן וזה הרבה יותר קל

וגם זה הגיוני עם כל ההחלפת מספר לשכוח לעדכן אנשים, זה קשה לזכור כל מספר ומספר...

מבחינתך אם את מעוניינת לנסות שוב, אז מעולה ושווה לך להגיע אליו איכשהו- במיוחד שככה סיכמתם ביניכם, ובאמת יפה על הנכונות להציע לחזור👌
רק לצייןלב אוהב

שמבחינת הקשר אני מרגישה באותו מקום:

יש לי רגשות

קשה לי להמשיך הלאה עם בחורים אחרים

אבל עדיין לא בטוחה אם זה נכון לנסות איתו שוב...

 

זה בעיה לנסות לדבר איתו רק כדי לסגור מעגל??? כמו שסלט כתבה... 

הכוונה לדבר איתו כדי להודיע שהחיתוך שחתכת יותר תקף?הדוכס מירוסלב

זה קצת לא מכובד בעיניי

הפוך, תקרא שוב את דבריה למעלהארץ השוקולד
היא כתבה כאן סגירת מעגלהדוכס מירוסלב


או שזה סגירת מעגל, אבל היא מעדיפה שהם יהיו יחדארץ השוקולד
זה שימוש לא נכון במושג. בכל מקרה שאלתי שאלה, ולא קבעתי עובדההדוכס מירוסלב


כך הנחתי, לא התכוונתי לתקוףארץ השוקולד
וסליחה אם נשמע ככה.

כי סגירת מעגל אסור בשבת ולברר מותר?
חחחחחח לברר גם אסורהדוכס מירוסלב


רק אם יש אוכל ופסולתארץ השוקולד
התכוונתי פנים אל פנים עם מישהו/י
חחחחח סיגרת מעגל מותרת לחלק מהפוסקיםהדוכס מירוסלב


אכן, לא שייך לדבר "רק כדי לסגור מעגל"..ד.

אולי אצלו זה יפתח מעגל?... (אגב, אם היה מחליף מספר כי היה מכיר אותך בתור מישהי כזו, שמסוגלת להתקשר אליו רק כדי לברר לעצמה יותר חזק, למשל, שאינה רוצה... ובכך לסבך אותו רגשית, אז זו היתה סיבה די טובה להחליף מספר..).

 

לדבר איתו, זה רק אם את מחליטה בינך לבינך שאת באמת מעוניינת לבדוק את הענין שוב ובכוונה רצינית.

או שחושבת שזה עצמו יכול להתברר מתוך שיחה.

אבל לא רק כדי שלך יהיה יותר שקט עם זה שהחלטת שלא - ואת מתכוונת שכך תיגמר השיחה.

על אף שאפשר להבין רצון כזה, מי התיר לעשות על חשבונו. אולי אותו זה ישקיע בדבר שהצליח לעלות ממנו?

תודה על התגובה הזאת. זה היה חשוב! לב אוהב


נשמע מורכב*צועד*
לי נשמע שממה שסיפרת, הוא לא חיפש להתרחק ממך
אלא פשוט חי את חייו, והעדיף לא לעדכן אותך בכל צעד ושעל..

זה בטח גם טוב לך..

ואני, בסיטואציה כמו שלו, הייתי פשוט אומר "אם היא תחליט לחפש אותי, היא תמצא" - לא במקום של לברוח ממך, פשוט ממקום של אם וכאשר - החלפת הטלפון זה לא מה שיעצור אותך.

ככה נראה לי.

בכללי, אם את צריכה עזרה להשיג אותו, אני חושב שזה עניין של יום יומיים. אני יכול לעזור. זו לא הבעיה.. נשמע שיותר הבעיה זה ההרגשה שהוא תופס במכוון מרחק, ולגבי זה כאמור, אני חושב שלא, מה גם שזה דבר שאפשר לבדוק ברגע(לתפוס חבר שלו מהישיבה נגיד, ולשאול אותו)
תודה רבהלב אוהב

אני מסכימה איתך...

ונכון, הלהשיג זאת לא הבעיה. אם אני באמת יעשה מאמצים (וצריך מאמצים מסתבר) אז זה אפשרי.. 

בהצלחה!ע מ
יכול להיות שהוא עוד לא הספיק להדליק את הטלפון אחרי יום כיפורתפוח יונתן

תתקשרי אליו עוד פעם

נשמע לי מופרך שרק בגלל זה הוא החליף פלאפוןמישהי 1
להחליף פלאפון זה חתיכת בלאגן
לדעתי רק אם את חושבת שאת רוצה באמת לחזור למרות הכל ויש לך כונה רצינית מאוד תפני לצד ג לראות אם הוא מעוניין.
ראיתי שכתבת שאין לך איך להשיג אותם וזה קצת נשמע לי תמוה.חוק הדתיים השלובים וכו..
בטוח יש מישהו בעולם שיודע מה קורה איתו
הוא לא בייניש ממוצע ורגיל.. קצת מורכב..לב אוהב


כנסיהפי
גם אם פלא לא זמין זה ממש לא מכוון אליך.. אלא אם כן פגעת בו מאוד. למרות שההסתברות שהוא יחליף מס בגללך היא קטנה.

עוד משהו הוא צריך להיפגע לא את.. שאומרים למישהו לא ועוד שזה רציני אי אפשר לשחק צריך לחשוב על זה
מה גורם לו לחשוב שהפעם לא תעשי את זה?
אם תשיגי את המספר אני מציעה לך לחשוב עד הסוף ולהבטיח לעצמך שהפעם לא תפגעי בו.
צודקת, לקחתי בחשבון...לב אוהב


מקסימה שלי ♡♡הפי
נו....ד.

כמה שאדם רואה דברים מנקודת מבטו..

 

למה לחשוב שהוא החליף "בגללך"..

 

הרי יש לו עוד דברים בחיים, מן הסתם יכולות להיות מספיק סיבות אחרות. וגם מן הסתם לא בדיוק חשב על זה שאולי פעם תרצי להשיג אותו או הוא לעדכן אותך, כשהחליף מספר.

 

מה שייך "להיפגע"?..

 

ואפילו אם תיאורטית היה רוצה שלא תצרי איתו קשר, כי רוצה להשתחרר מהענין - גם אז אין מה להיפגע, וצריך למחול על ה"סיכום", שבוודאי לא נעשה לגמרי בשיקול. הרי את זו שרצית להפסיק אז.

 

 

מה שכן יש להעיר, שגם אם תמצאי דרך להשיג אותו - אז ליצור איתו קשר, לא שייך שיהיה רק מתוך "רוממות של יו"כ", סוג של מצב רוח, שאח"כ אפשר לומר שבעצם אולי זה לא אומר שאני מעוניינת באמת לנסות שוב.

 

אם את מעוניינת לבדוק מחדש - זה רק אם עיינת ויש בך באמת נכונות לנסות לגמרי ברצינות. 

אז אולי יצא טוב שהמספר לא היה זמין בינתיים...

איך אומר הסטיקר (ראיתי על רכב פעם)ארץ השוקולד
Don't worry what people think
They don't do it that often
הוא לא זמין, תמשיכי הלאה.הלוי
אם הוא החליף מספר ולא עדכן אותך, אז סביר להניח שהוא לא רוצה שתצרי איתו קשר (יש סיכוי שנמחק לו המספר שלך ושהוא לא זוכר אותו, אבל לא נראה שזה המצב).
כואבלב אוהב


וואו, הלכת רחוק...ארץ השוקולד
מממלב אוהב

הוא החליף מספר בוודאות.. שמתקשרים זה אומר "המספר אינו פעיל"

 

וכן יכול להיות, הכל יכול להיות...

 

אני צריכה לעשות בירור עם עצמי קודם אם אני רוצה לנסות עוד פעם... 

ואז נראה אם שווה לחפש את המספר...

 

הבעיה היחידה שאני לא יודעת אם הוא באמת מנתק קשר כי הוא *לא* רוצה שננסה שוב... ואז זה סתם לא נעים... 

היי מהממתכוס ברוח
שמעי. ניתוק הקשר מצדו לפי מה שנשמע זה עסק טכני לחלוטין.
אני יכולה להגיד לך שהסיכוי שהוא החליף מספר בגללך או לא הודיע לך על מספרו החדש בכונה הוא סיכוי די קלוש בעיני.
תחליטי אם בא לך קודם כמו שאמרת.
ואם כן אולי יש דרך לברר על היכן הוא בימים אלה ומה עם הטלפון שלו דרך צד 3 באמת.
שיהיה לך מלא בהצלחה זה אומץ גדול לנסות אפילו לעשות דבר כזה.
מעריכה.
בהצלחה ❤❤❤
תודה על התגובה! זה מחזקלב אוהב


צדקתם,לב אוהב

השגתי אותו, אומנם לא בפלאפון, אבל גם מייל היה מספיק.

זה נגמר סופית. ב"ה

שה' יתן כוחות.

חג שמח לכולם!

מועדים לשמחה! ע מ
שריקהאחרונה

אלופה שאת!!

 

אם את צריכה, את יודעת שאפשר בפרטי..

ב"ה ביום שני אני מתחתן אני הנני כאינני

ומשהו מרגיש לי קצת מוזר... אני מרגיש שאני לא מעכל את זה, לא שמח בזה בשלימות, לא מספיק מתרגש. איך מגיעים בשמחה? בהתרגשות?

מקסים!חתול זמני

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

 

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

 

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

מזל טוב ! משה

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

מזל טוב! ענבי הגפן בענבי הגפןנקדימון
מזל טוב!!! advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ה' בתמוז תשפ"ו 23:24

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

 

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

הכי הגיוני בעולםפצל"פ

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים


פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך


בכל מקרה מזל טוב גדול

מזל טוב!זמירות

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…


תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

וואו מזל טוב!זיויק
מרגש, וחוסר התרגשות יכול להיות מ1000 סיבות, צריך להכיר אותך בשביל זה ולא נראה לי שתשובות כאן יהיו מעשה אחראי
יאאאאאאאאאאאא מזל טובבבבב איזה יופיייייי!!נפש חיה.
מגיעים בנחת  בשלווה בטוב!  ועם הקב"ה.   השמחה האמיתית נבנית לאט לאט.  שלווה פנימית, רוגע, הרגשה טובה בלב..... שמחה לא חייבת להתבטא חיצונית (ריקודים, שירים בקול וכו) יש הרבה דרכים לבטא שמחה .    מה שחשוב הוא - שאתה נכנס לחופה בלב שלם ושמח בכלתך.        בע"ה בניין עדי עד והרבה שמחה ונחת תמיד!


מזל טוב ידידיימח שם עראפתאחרונה
איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
עדיף בפגישה, שקטה רגועה בלי הוצאות כספיות גדולותראומה1
ואפשר גם לשתף לפני שאת מתלבטת על כמה דברים לגביי מה שראית אצלו ושחשוב לך לדבר איתו על זה. זה יכין את השטח ...

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.


כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולד

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

כן. מסכימה.נחלת

 

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

 

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

 

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

 

בהצלחה!

 

שאלה מקסימהadvfb

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

באיבחת חרבמי האיש? הח"ח!

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הגזמת קצת....נחלת

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

 

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

 

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

 

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

 

לא נשמע לי כזה...

אני ממש אוהב את סגנון הכתיבה שלך.חתול זמני
אתה בעד "לברוח"advfb

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

>>ברוקולי

 

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

 

בהצלחה! 

דעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית:חתול זמני

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

 

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

 

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

 

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

 

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

 

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

 

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ייסורים הם ייסורים כאשר מרגישים את המרירות שלהםadvfb

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

נכון, אין לי תלונות לגבי זה.חתול זמני
אולי במכתב רגישזיויקאחרונה
פסקה מעולת ראיה שמזכירה לי את הקשר האחרון שהיה ליadvfb

התפלה מבקשת מהנשמה את תפקידה.

כשעברו ימים ושנים בלא תפלה בכונה, מתקבצים בלב אבני־נגף רבים, שמרגישים על ידם כבדות־רוח פנימית. 

וכשרוח הטוב חוזר, ומתנת התפלה נתנת ממרומים, הולכים בכל תפלה ומתפנים אותם המכשולים, 

והסיכורים הרבים, אשר נקבצו בנחל הנובע של נשמת החיים העליונה, הולכים וסרים. 

ועם אותה העליה הנשמתית, שהיא עולה בכל תפלה ביחש לערך זמנה, אחוזים ידועים באים בתור מרפא את חסרון העבר; 

אמנם לא בבת אחת נמנה החסרון, אבל הולך הוא ומתמלא,

והצוהר של התפלה הולך ומגלה את אורותיו.

 

(עניני תפילה, התפילה המתמדת של הנשמה, ג')

יש פה אנשים דוסים במיוחד?פתית שלג

איך אתם מרגישים עם מיזמים כאלה? חדש מבית פרויקט 252: טיולי פו"פ בימי שישי

ועם שיעורים משותפים? סדנאות? ספידייטים? זום ספידייטים? (כבר שאלתי על זה פעם מזווית אחרת)

 

אני מרגיש שזאת יכולה להיות הזדמנות מטורפת להכיר בצורה בלתי אמצעית וחבל לפספס, אבל זה בכלל לא מדבר את השפה שלי, ואולי קצת נוגד את אורח החיים שלי.

 

ערבבת הרבה דבריםבחור עצובאחרונה

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

חחח חלאס לרדת עלי😂😂😂Lavender
למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

אולי יעניין אותך