אם הילד בבית ספר נראלי שהעובדת סוציטלית כבר מודיעה שמה או משהו
מעבר לזה לא נראלי שיש איזשהו צורך
אולי בבירורים לשידוכים וכאלה...

מדובר באדם או באישה נשואה י עם ילדים. להודיע לחברים וכד'

אלא אם כן סתם בא להם לשתף...

סתם להפיץ? לא נראה לי יש עניין ועדיף שלא
אנשים שרלוונטי אליהם? מה השאלה?

לא?

שלא ייראו אותך עם אמא ישאלו איפה אבא למשל.. או כל מיני סיטואציות מביכות...
לא התכוונתי לפרסם בציבור בשלטי חוצות, אלא להגיד לכמה מכרים או חברים והשמועה תעבור לבד..

לבקש ממישהי להעביר את השמועה

וזה גם תלוי באיזה ציבור חיםי בקהילה או בלוידעת

 

מונע כ"כ הרבה עוגמת נפש, כמו:

- 'מה, עברתם דירה?', או:

- 'מה עם חיים / רחל היום, הוא / היא עוד ב...?' וכדו'

 

והתשובה המבאסת:

- 'לא, התגרשנו'.

 

זה מביך ממש גם את השומע, וגם את האדם עצמו.

עדיף להפיץ.

@חדשה ישנה, לא חושב שזו התפקיד שלך כבת שלהם.

 

כשאבא שלי התגרש פעם שניה אז פשוט אמרתי כשזה עלה.

כשזה בגיל יותר מבוגר... לא יודע, אבל אני לא זוכר שזה הביך אותי. אם מישהו לא יודע משהו כזה זה מביך?

המקרה היחיד שאני זוכר יותר הצחיק אותי כשחניך שאל אותי "רגע, *** זאת לא אמא שלך?" אבל זה תלוי באופי.

 

בכל מקרה, אם את מרגישה צורך להגיד למישהו תגידי, כמו שכתבת זה כבר יעבור לבד, אבל נראה לי (שלפחות לי) יותר מביך להגיד למישהו מעצמי שהם התגרשו מלהגיד כשהוא שואל או כשזה עולה פתאום.

תלוי בך

בהצלחה

בטח אם השואלת נשואה כבר,

שזה אפילו לא נפקא מינה לשידוך שלה.

 

מקווה שיעבור עם כמה שפחות כאב, בע"ה..

יש כאלה שיעלבו שלא שיתפו אותם

אז מה נשמע? בסדר.. זתומרת לא ממש.. ההורים שלי מתגרשים.. עעעע..😕

אבל אפשר לומר בתשובבה למה נשמע

ברוך ד' וסתם ככה משהו חשוב שתדעי

ההורים שלי החליטו להתגרש

אני מספרת לך כי את קרובה אלי ומצפה ממך ל..(תמיכה הבנה.לא לשאול שאלות וכו')

להגיד כי חשוב לי שתדעי ולא תשמעי ממשהו אחר. לא נראה לי שיפה גם להפיל את זה על מישהו וישר באותו משפט לדרוש ממנו תמיכה. ב"ה לא חוויתי את זה אבל כך נראה לי.. לגבי שאילת שאלות (למה התגרשו ) שתכין משפט מראש כללי אולי או שתגיד שלא רוצה להרחיב רק לידע אם לא רוצה להרחיב... (אחי התגרש אז יודעת ששואלים ישר) ב"הצלחה רבה!

לא התכוונתי שתדרוש תמיכה אלא תביע את רצונה מה יעזור לה שיגיבו0

הרבה פעמים כמגיבים אנחנו לא יודעים מה לומר כששומעים בשורה

אז אם אני אומרת מה אני מצפה זה עוזר לשני לעזור לי ולעצמומובן?

אבא: אני לא לוקח מפתח. אם אתה הולך לישון תשאיר לי מפתח בחוץ.
😁😅🤦‍♂️

גם אם בנסיבות לא משהו...

 

קראתי מה שכתבת, איזה מצב נאחס בהחלט, וממש מבאסים שככה הם עשו.

אבל תני לי להגיד לך משהו אישי: במשפחה שלי יש כמה אנשים שלא מדברים ביניהם. זה משהו של שנים, עשורים, ואני כמעט היחידה שמדברת עם שני הצדדים אז תופסת את כל האש והרטינות של כל אחד על השני.

מה שלמדתי מזה זה שלהגיד שזה היה באחריותו וככה למשוך את זה זה הכי קל, הרבה יותר קל מאשר להרים טלפון ולשבור את זה, ובאמת שמגיע לך לכעוס עליהם אבל בסוף תחשבי על זה - את כועסת עליהם כי לא שמרו איתך על קשר ולא היו איתך ברגעים חשובים בחייך, את באמת רוצה להיות עכשיו זו שמוסיפה עוד אבן לחומה הזו ביניכם בכך שתפספסי אירוע גדול כזה בחייו?

קחי זאת כהזדמנות, פתח ביניכם שאת יכולה עכשיו לבחור אם להגדיל או לסתום. במשפחה שלי האנשים האלה כבר פספסו חתונות, בריתות, לידות, נקודות ציון חשובות בחיים...זה פער שקשה לסגור, אצלך זה עוד אפשרי. ואת תהיי בנאדם גדול שעושה את זה! גם אם עוד יהיה בך כעס, זה בסדר לא לכבות את הרגש בבת אחת, זה אנושי ומובן. אולי עם הזמן אפילו תוכלי לפתוח את זה מולם ולדבר על זה בדיעבד ולהבין קצת מה היה שם, אבל בינתיים, אני מציעה, לכי ותשמחי איתם. הם אחים שלך

 

ועוד דבר - יש לי אחים חורגים שאני בקשר חלקי איתם, ואחותי למשל בקשר הרבה יותר קרוב אליהם, זה עניין של תחזוקה ושל רצון. אבל בהחלט ייתכן שהקשר שלנו לא מאוזן, שמה שאני מרגישה אליהם זה לא כמו שהם מרגישים אליי (חלק גדולים ממני בעשור וחלק קטנים ממני בחצי עשור, ואנחנו בשלבים שונים בחיים אז הגיוני שמתייחסים לזה אחרת). 

פתרת לי הרבה דברים🥰

וגם כשראיתי אותם זה היה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותם.
יש פער של מעל 10 שנים בינינו ואמא שלי, גם אם לא במוצהר, מרחיקה בינינו (הילדים של בעלה).

מדי פעם זה נראה לי מוזר אבל לא ככ מפריע לי.

ואני מצטרף ל @ניל"ס, את יכולה לבחור אחרת, ואם זה חשוב לך ואת אומרת שהיה לכם טוב אז אפילו כדאי לך לגשר על הפער.

אחרת זה עוד יותר מוזר...

זה מוזר ממש

אבל היא נותנת תחושה טובה, אז זה...

בטח בהתחלה זה מאולץ, אבל זו הזדמנות לקשר ביניכן (גם אם נראה לך מיותר ליצור איתה קשר וחיבור, שווה לנסות). מקווה שיהיה לך טוב!

ליל הסדר זה אחד המבאסים כשאתה לא נשוי וזה יוצא על שנה שכל אחד הולך למקום אחר
למצוא את עצמך אצל דודים או אצל ההורים של גיסך מרגיש תקוע

עשיתי את זה פעם בסוכות...

שונאת להיות נזקקת. ביחוד למקומות שהות

ובהחלט חג שמראה ומעצים את הקושי
נשמע לא קל להיות בין שני בתים בלי מקום בטוח לחג
ובתחושה שאת לא רצויה בשום מקום

מקווה שתהני אצל אחותך
השיח על התאבדות אינו מתאים וכדאי לחשוב על דרך אחרת להביע את במצוקה הגדולה שאת נמצאת בה
אם קשה לך תמצאי מקום לשתף
אפשר גם לפנות לער״ן / חברים מקשיבים

תתחזקי

השינויים מקשים ומכבידים, אין מקום יציב מספיק שנרגיש בו בטוחים.
אני רק רוצה שתדעי, שזו תקופה. והיא חולפת.
ובתקופה הזו כדאילקבל עזרה, אוזן קשבת, מקום חם שיקבל אותך גם עם המורכבות שאת מתמודדת איתה..

וכמובן כמו שברוקולי אמרה, שיח על התאבדות לא מתאים, וכדאי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מציאות החיים.
אני כאן אם תרצי הקשבה וחיבוק.
ואם אנשים זרים מתאימים לך בחג, מוזמנת לדבר איתי ונראה איך אפשר לסייע ❤️

וזה גם לא סיבה להתחיל להסביר לי שאצלך עדיף
כבר סיכמנו משהו. תתחייב בזה פחות.
אני לא יכולה לעזוב אותו לבד

אל תדבר ככה בחיים על אמא!
ואל תגיד לי שאני הבת שלך יותר מאשר הבת של אמא.
כי אני שמעתי אותך צועק על אמא שכבר היה עדיף ולא הייתם מביאים ילדים לעולם,
וזה היית אתה!
אין לך זכות לדרוש בעלות
אני לא חפץ

לא מעניין אותי כלום
תתווכחו מצדי עד שיבוא המשיח. שיבוא כבר

אתם בעיקרון לא בקשר יומיומי
אין לך אפילו את המספר העדכני שלה

המשפט ’’כל המוסיף גורע’’ מוכר לך?
מר מלומד

טריקת דלת.
עכשיו יכאב לך בלב

הגעת עד לפה כדי להרוס לי גם את מקום היחיד שיש לי בעולם לנשום אויר נקי?😢
השתנת.
אני לא אוהבת את זה.
ותעזוב אותי כבר לנפשי, אתה לא ראוי להיות אבא. אתה צודק.

טוב שיש לך מקום לפרוק, מקווה שזה עזר לך. ובהחלט לפעמים זה עדיף מאשר לצעוק אליו את כל הדברים שאת רוצה להגיד, במיוחד שבשעות כעס אנחנו אומרים הרבה דברים שאחר כך אולי נתחרט על חלקם...

אז מה המצב הבוקר?

ילדים לפעמים רואים את המציאות כלכך פשוט


(מזכיר לי שכשאמא שלי סיפרה לאחי הקטן, הוא התחיל לספר לה על כל ההלכות של גירושין שהוא מכיר- איזה קלף כותבים גט וכו')