עם בחורה שהגיעה לפגישה עם אלדין,

שמילא הצניעות (וזה לא כזה מילא) - זה פשוט לא יפה בעיני.

הפערים שכתבת באמת מהותיים יחסית

נראה לי שצריך לחשוב על כל פער ספציפי האם תוכלי לחיות אתו בכיף או לא

כלומר שלא מספיק להכיל, צריך גם שיהיה לך טוב שמח ונעים עם זה 

יש דברים שאת יכולה לדעת מראש אחרי חשיבה, שגם אם הוא ממש מתאים בכל שאר הדברים, אבל הדבר הזה תוקע

ואז לא כדאי

בהצלחה

במה שהשדכן אמר לך יש אמת, אבל זה גם יכול להיות ממש מסוכן... ואני לא מגזימה!!

(אני גרושה וכותבת מהמקום הזה)

כשיצאתי עם הבחור שאיתו התחתנתי היו כל מיני דברים שהפריעו לי

במראה, בהתנהלות, ברמה הדתית (הוא היה קצת יותר דוס ממני)

ועל כל אחד מהדברים האלו היה אפשר להגיד: אבל זה לא כזה מהותי, והעיקר שהוא בן אדם טוב

ותאמיני לי שכשהתחתנתי הייתי בטוחה שאני באמת מתחתנת עם אדם טוב, עם מידות טובות ושבסוף זה מה שחשוב במערכת זוגית, וזה העיקר

כי מה באמת חשוב? להיות מאושרים בסוף היום עם בן אדם טוב שחי איתך בשמחה ובאהבה

ואת יודעת? הוא באמת היה בן אדם טוב עם לב טוב

ובכל זאת, לצערי כיום אני גרושה

כי ברצינות, כשדברים מפריעים לנו (ולא משנה מאיזו בחינה זה מפריע) זה משהו שדורש התבוננות ובחינה.

ועל כל דבר כזה צריך לדבר עוד במהלך הקשר ולבחון אותו היטב

מסוכן ממש להגיד על דברים (ושוב, כל אחד ומה שמפריע לו) שהם שוליים או טפלים

מערכת זוגית דורשת באופן טבעי עבודה עצמית וזוגית גם בלי להתחיל מנקודת פתיחה של פערים או דברים שאנחנו פחות מתחברים אליהם

אז שוב, (אני חוזרת על עצמי אבל חשוב לי להעביר את המחשבות שלי במדוייק)

יש מקום לבחון דברים ולנסות דברים שלא חשבנו, בל עם המון זהירות וחשיבה!!!

שה' ינחה אותך בעצה טובה ותמצאי את המתאים לך בקלות ובמהירות!!

כלומר הראשונה בשרשור במקרה זה, ולא על התגובה האחרונה

למען הסדר הטוב

באמת הצגתי את התרחיש הקיצוני

כמו כל דבר בחיים אנו נעים בסקאלה שבין קיצוניות אחת לשניה ובוחרים מה שנכון לנו

חשוב לשים לב לא להיות קרוב לאף קצה, לא לוותר על דברים שמפריעים מתוך מחשבה שהם תפלים לעיקר, אבל גם לא לפסול מראש רק כי אחד הנתונים לא עונה על מה שדמיינו וחלמנו...

מאחלת לכולנו למצוא את המקום הנכון והמדוייק, ומתוך כך את המיועד/ת...

בהצלחה רבה

ומה לא.

נשמע כאילו אתה מבליע פה הנחה סמויה שכל בחורה שאתה תרצה אותה, היא בהכרח תרצה אותך בחזרה. תקן אותי אם אני טועה...

שזה לא שאלה של עיקר וטפל בצורה כ"כ ברורה כמו ששדכנים רוצים להציג את זה, זה יותר עניין של תחושת וודאות לגבי הבחור/ה שנפגשים איתו- יש הרבה פעמים שבגלל שזה לא זה אז כל דבר מתחיל להפריע... ואז הנקודה היא לא ההתעסקות בעיקר או טפל אלא שאלה של חיבור, וזה לא משהו שאפשר לשנות אותו.

על גבי זה ודאי שלכל אחד/ת כדאי להגיע למקום יותר פנימי וערכי ומתוך בגרות לבחור בן/ת זוג ולאלהיתפס לדברים פחות ערכיים, אבל בגדול ההיתפסות לפרטים קטנים מתחילה כיוון שאין תחושה שיש כאן משהו טוב ללכת עליו ולכן אין מה ללחוץ ולשכנע בהרבה מקרים...

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!