בד"כ בהצלחה

תודה!

עזבי שמרוב דרישות לגיטימיות כולם נשארים רווקים..

אבל עדיין מעניין אותי

יש אדם שלא יודע מה טוב לו, וצריך לנסות לעזור לו...

אני מקווה שלא תחשבי ככה שהילד שלך לא ירצה ללכת לבי"ס

אבל זה גם לא תפקיד השדכן לומר לו את דעתו הכנה ,שמישהו מסרב לפניה ממנו.

(אחרת אותם בחורים/בחורות לא חוזרים לשדכן הזה יותר.)

אף אחד באמת לא מעוניין לשמוע את דעתם.

אבל אם למישהו יש דרישות מוזרות שלא קשורות באמת לעניין, והוא לא מוכן לשמוע,

אני בתור שדכן הייתי שולח אותו לדרכו... שילך לחפש לבד.

@!!מירב!!  

אני באמת לא רואה סיבה למה לא לנסות לרמוז לפחות..?

בגלל שהוא לא יחזור אלי יותר?   

שלא יחזור, פחות עבודה 

את הרי מנסה לשדך עוד זוג!

ולא להגיד לא יחזור,פחות עבודה.

בחייאת אני לא הייתי רוצה להיות אצל שדכנית כמוך אם אני עול עלייך 

לא מבינה מה הבעיה בשדכן לקבל את מילת השלילה של הבחור או הבחורה בלי לחפור לו מה הסיבה.

לא מתאים אז פשוט נקסט.

את לא מבינה כמה המשודכים מפחחחחדים משדכנים שישאלו אותם מה הסיבה..

ואני אדבר איתו כמו חבר, ואשאל אותו למה זה חשוב לו וכו' (במקרה שהוא אמר לי למה)

אני בהחלט מסכים שזה לא בסדר לקפוץ על הבנאדם בלי לנסות להבין אותו קודם.

זה מעצבן וגורם להסתגר במקום לשמוע..

אבל אם, בשורה תחתונה, מתברר לי שיש כאן דרישות מוגזמות ולא קשורות 

למה אני אמור להמשיך לחפש?  זה נקרא להיות נחמד?

לא הבנתי אם אתה בתור השדכן אן המשודך.

אבל אם בתור השדכן.למה אתה אמור לשאול למה זה חשוב לו?או למה בכלל?

פשוט אמורים לענות אוקי..אז אנחנו ממשיכים

ובלי שאלות!

זה שהצעת לא אומר שאתה צריך לקבל גם תשובה למה זה לא מתאים.

כי לך זה יכול להשמע שטותי ולבחור/ה לא.

בגלל חיצוניות..בגלל גובה..בגלל אזור מגורים..

יכול להשמע שטותי בעיניינו.אבל בשבילם זה ערך חשוב.

ולרוב שדכנים(נשואים)

מרשים לעצמם לא הבין את התשובות של הרווקים.

אז כן..לרוב גם לא יקבלו תשובות שרוצים.או בכלל..תשובות.

תאמיני לי אבל גם הפעם האחת עושה טראומה ולא רוצים להמשיך.

פשוט מראש שהוא מכיר את המשודך לדעת מה להציע ומה הסגנון.

פשוט שואלים כבר שם מה הקו האדום וזהו..

מציע..לא מתאים..סבבה ממשיכים לנסות.

אני אומר שמאחרי דרישה צריכה להיות סיבה ברורה, ולא סתם דמיון.

אחרת, היא לא לגיטימית!   

וישנה גם זכות (ויתכן שאפילו מצווה) לרמוז לאדם שהוא אולי טועה

אני אישית, אם חבר מספר לי שהוא דחה על משהו שלדעתי טיפשי

אני בהחלט מנסה להביא אותו למצב של אחד מהשתיים

א. או שהוא יסביר לי למה זה נכון ואז אני אסכים

ב. או שיסכים איתי שזה שטות, או לפחות יתייעץ שוב עם מי שמבין

וזה מתוך אהבה כמובן.  להסכים לשקר אני לא מוכן.

שבעינייך זה טיפשי!!

אין לך שום זכות לחשוב על דעה של מישהו אחר שהיא טיפשית.

זו דעתו ובשבילו זה לא טיפשי!

אז תכבד את זה גם אם בעינייך זה נראה כך!

אתה שדכן או פסיכולוג?

אם אותו אחד היה מחפש פסיכולוג שיגיד לו את דעתו (כמו דעתך,שחושב שזה טיפשי)היה ניגש לפסיכולוג

אבל ניגש סה"כ לשדכן!!!שאמור לשדך בין בני זוג!ולא לנתח למה זה לא מתאים!

א.הוא לא חייב להסביר לך.ואתה לא חייב להסכים איתו!

ב.והוא לא אמור להסכים איתך!זו דעתו !!

בתור פסיכולוג אתה יכול להיות משהו...שדכן..קצת הרבה פחות 

כמו שאם אדם טס לארץ שהוא לא מכיר,

הוא אמור להתייעץ עם מישהו שהיה שם, מה הוא צריך לקחת כדי להסתדר שם.

כך רווק לא יודע מה מצפה לו אחרי הנישואין, ולכן סביר שיהיו לו כמה דרישות לא קשורות

אני לא קובע לבד מה טיפשי, אבל אני כן מעלה תהיה, וזה נעשה בצורה נעימה תאמיני לי

עובדה שהחבר האחרון לא כעס, אלא החליט באמת להתייעץ

זו זכות גדולה להציל בנאדם מהשטויות של עצמו... 

ואני לא מתכוון לוותר עליה. 

גם שדכן לדעתי אמור לשים גבולות..

אולי הוא לא אמור לשאול את הסיבה..

אבל אם הוא יודע אותה והיא באמת טיפשית אז למה שיתאמץ? 

אבל גם לא יעביר מוסר למשודך.

אחרת, אני לא רואה סיבה טובה למה לא.

מי שמחליט לא לומר כלום, נו..  שיבושם לו כמו שאומרים

הדיון התחיל מזה שטענו שכל דרישה היא לגיטימית

אם בזה מסכימים איתי שזה לא נכון.. אז סבבי בבי 

אמרתי שאם אתה חושב שהסיבה שלו היא טיפשית- אז תרד ממנו.

אבל יתכן והסיבה אינה טיפשית באמת.

את המשודך זה לא אמור לעניין.

תתהה לעצמך,תבלע קצת רוק..ותמשיך הלאה בנחמדות!

באמת שזה לא עולה כסף להיות נחמד!

ולגבי החבר האחרון שלא כעס...בכל זאת "חבר"

נסה לומר מה שבא לך לבחור שאתה רק מכיר אותו בשביל לשדך..אחלה חבר הוא יהיה לך 

לא סתם חבר...בדם ונפש!

וואה וואה מה יהיה לך.

אף אחד לא צריך שתציל אותו,

ועדיין לא קם הבחור גם שאמר לך "תציל אותי,תציל אותי מעצמי!!"בשביל שתקום ותציל אותו ;)

אם אני יודע שהוא יתעצבן ולא ישמע, "מצווה לא לומר דבר שלא נשמע"

אבל אם זה עשוי להשמע, אני כן אנסה

מצטער ככה אני, קרציה! כמו אברהם אבינו 

אבל שוב, אם מסתבר מעל כל ספק שזה שטות, 

אני לא רואה סיבה להמשיך לעזור... באמת שלא.

מראשששש אל תאמר כלום כי הרוב גם אם לא ייראו שמתעצבנים.הם מתעצבנים!

(לחברים שלך תהיה כמה פתוח שאתה רוצה לדבר.)

מישהו אמר אברהם אבינו...??לא אני פשוט לא רואה מרוב שהוא רחוק מכאן 

שטות לא שטות לא אכפת לך!!!

אתה יודע,אם היית נשוי עוד הייתי אומרת מבינה מאיפה חושב שזו שטות דעתו של האחר!

אבל אתה רווק,היית רוצה שמישהו יחשוב שמה שאתה מחפש זה שטות אחת גדולה???

כנראה הייתי מכסח את כולם 

עכשיו ברצינות

נו מה.. לאף אחד לא נעים לשמוע תוכחה.. אז מה נעשה?

ואני מאד שמח שיעירו לי, כי אני באמת רוצה להתחתן ולא להשאר "צודק"!

רק שיהיה בדרך יפה ולא בדרך עלבון!

אני אתן לך דוגמא,

אני מכיר מישהו מבוגר שדורש רק בלונדינית עם עיניים כחולות, ובלי קמטים בפנים (באמת!!)

בתור שדכנית היית ממשיכה לעזור לו?

אני שדכנית.

לא חברת נפש מנטורית או פסיכולוגית.

אין לי עיניין לשנות גישות של אנשים כלפי החיים.

היו צריכים להוריד לך שליש מגן עדן לא לתת לך שליש בגן עדן!

תוכחה הכי בכייייייייייף!חולה על זה!

משדכנים????הכי שלא!!

לגבי מי שאתה מכיר..

כן!!!

לפחות מנסה!!

זכותו המלאה!!!נכון זה ישמע לי סוג של פינוק.אבל אשמור זאת לעצמי!!!

ואמשיך לנסות!זה תפקידי!לשדך!!ולא לומר את דעתי לכל משודך כזה ואחר!

לרוב גם בחורים בני 20  הם בראש כמו ילדים בני 10.

ואני יודעת כיום שהמון בחורים ובחורות לא מתעסקים עם שדכנים כי בסופו של יום השדכנים לא "מקבלים" את המילה של המשודך,

ופשוט זורקים את דעתם ומה יוצא מזה?

שאותו אחד לא חוזר לשדכן.והשדכן לא מבין למה הבחור כבר לא משתף פעולה ולא מספר את האמת.

דבר שני זה לגיטימי כמו שלגיטימי לבקש מישהו דתי או מישהו שמחובר לאומנות...

לפעמים זה זה לא רק הנקודה עצמה של אקדמי או לא...זה כל המקום שממנו מגיעים וזה מורה על גישה לחיים.

יתכן שבסוף זה לא מה שמכריע...

אבל למה לאנשים לבזבז את זמנם על מחט בערמת שחט?

גם אני יכול לבקש רק אשה טייסת קרב שהפילה מינימום שני מטוסי אויב

ולהגיד שלדעתי זה מדד חשוב ליכולת לחיות בזוגיות ולגדל ילדים

השאלה אם זה נכון או דמיון פרוע

הדרישות הללו (הזויות ככל שייראו בעיניך) הן זכותו של כל אדם

ואם הן מופרכות - הוא היחיד שיסבול מהן ופשוט לא יתחתן

same all  same 

עיין בתגובות האחרות למה זה לא זכותו

כנראה תגובה אחרונה לדיון הזה

מרגיש שמציתי. 

דתי מבינה זה אורח חיים!

אבל אומונות מה יתן לו לדרוש זאת??? 

אומנות??דרך חיים...?

דת זו דרך חיים אלוקית!

דרך חיים באומנות זו עבודה זרה!

לא מזלזלת באיש.

ובטח שלא אומר לו שזו שטות.בחירה שלו!

אני פשוט לא הבנתי את העניין שאת משווה את הדת לאומנות.

שום דבר לא מושווה לדת שלנו!

זו דעתי בכל זאת.

אם הם מחפשים לפתוח מוזיאון זה כבר משהו אחר..

כשאתה מפיל הצעה על משהו שקריטי לך (לדוגמא שתהיה אמיתית) אני לא יכולה לבא ולהגיד לך: אבל הייייי זה לא חשוב. אתה לא בא לפתוח איתה בית דין או סנהדרין.

עריכה:

פשוט יש דברים שיותר קל לאוזן "המושלמת" "התורנית" "העמוקה" לשמוע כעילה לפסילה:

נגיד מישו גאותן...

אבל קשה לשמוע שפוסלים כי מישהי לא בלונדינית.

אבל זה סך הכל די אותו דבר מבחינת מי שמשדך.

כל אחד אחראי על הקריטריונים של עצמו.

ואגב, אני הכרתי אנשים שחיפשו עיניים כחולות בלבד והתחתנו וחיו עד זיקנותם יחד.

וכאלה שמחפשים צדיק ובעל מידות טובות ועדין בחיפושים ארוכים...

מה זה אומר?

שד' מחליט.

ושבנאדם שממוקד בדרישותיו זה אחלה וצריך לזרום איתו כל עוד אתה על תקן השדכן.

שכל אחד ייפתח מה שבא לוווווווווווווווווו.

מה אכפת לנו...............???

אננחנו יכולים לחשוב בעיניינו שזה הזויייי 

אבל זכות הבחירה שלו!

ונכון הוא יודע שזה יכול לעקב אותו פי כמה וכמה הבחירות הללו!

ואולי בעתיד המחשבה הזו תשתנה לו!

אבל בינתייים זה מה שרוצה ומחפש!

מי אנחנו שנחליט בשבילו ?!

מצטער, לאדם אין שום זכות להתעקש על שטויות.

הקב"ה קבע לאדם את הזיווג, אחת שתתאים לו לחיי זוגיות, והוא ישמח איתה

בעיקר כדי שיתקרב אליו על ידה. 

הוא לא אמור לספק לאדם את הדמיונות שלו..

כמו שאם הייתי מציל והייתי זורק גלגל ים למישהו טובע, 

זו לא זכותו להגיד לי "היי לא, אני רוצה גלגל ירוק לא סגול" 

@!!מירב!! זה עונה על מה שכתבת לגבי הבחור עם הבלונדינית.

רק חבל שהוא גם יענש על התאבדות 

אז אנחנו מסכימים?

כמובן שאם לא טבע בסוף ואתה עובד בתור מציל, 

אתה יכול להתפטר מהעבודה.

אבל כל עוד אתה לא עושה זאת תפקידך הוא להמשיך לזרוק גלגלים...

לא מציל,לא פסיכולוג ולא שדכן.

מה כבר כן יתאים לך???

לא מספיק אין שליש בגן עדן גם הורג אנשים!!לייסטר!

תמורת עבודה.

אני ספר.. הכל בסדר

בזה עדיין אין דרישות מוגזמות 

ממש אברהם אבינו בכבודו ובעצמו

רק פעם אחת בא לי אחד, התחיל לשאול אותי למה לדתיים אסור להוריד את הפיאות

אז הסברתי לו שלכל יהודי אסור.... ב נ ע י מ ו ת  אם חשבת אחרת 

(אגב, מגיע לי תוספת בשכר על דבר כזה.. לא על זה סיכמנו)

הבעיה העיקרית היא שהקב"ה לא זורק עוד גלגלים.  

אתה בעצם הקב"ה?????????

הקב"ה לא זורק יותר גלגלים?

איזו אמירה לא נכונה והזויה.

בטח שד' זורק גלגלים.

כל רגע כל שניה...

תזהרי ממני, אני אזרוק עלייך גלגל 

כתוב מפורש שאדם יכול לדחות את הזיווג שלו, ואח"כ תהיה לו בעיה קשה

הקב"ה זה לא עוזי חיטמן 

פעם הייתה סערה 

זרקו עוגן,

ואחרי זה עוד סערה

וזרקו עוד עוגן

ואחרי זה עוד סערה

וזרקו עוד עוגן

אחד שאל תגיד,מאיפה אתה מביא את כל העוגנים..?

אומר מאיפה שאתה מביא את כל הסערות!

זה באמת יכול לשגע ולא להיות ברור התשובות שנותנים לך

אבל בוא ננסה לדון אותם או להבין למה נראה לך שנותנים תשובות כאלה ולא מספרים בסופו של דבר את האמת..?

הבחור בטח אומר לעצמו "אם אגיד לשדכן שהיא לא נאה בעיניי וקצת שחומה, הוא בטח יחשוב שאני כזה גשמי ובהמי.."

וכן על זה הדרך

אז תראה להם פשוט שזה לא משנה לך גם אם יגידו לך שזה בגלל חיצוניות!העיקר שיגידו את האמת מבחינתך..

כי נכון,יכול להיות שהם לא מתחברים בכלל לחיצוניות.וזה מותר!ובסדר!

צריך התחברות מנימלית!

יש לי שדכנית אחת.ויחידה שמציעה לי.ואין לי פחד להגיד לה שפחות פתאים הסגנון החיצוני.

היא פשוט מקבלת בהבנה ואומרת לי זה בסדר הכל טוב עם חיוך!

אני חושבת שאם כך היו השדכנים כולם.לא היה פחד לבחורים/בחורות לומר את האמת כולה!

שתאמר לאדם מראש, שלא תזלזל בשום סיבה.. אתה מעונין להציע "לפי הראש שלו".

אם יבקש חוות-דעת על סיבה, תהיה מוכן לתת. בלי זה, לא עניינך..

כי אני מניח שיש כאלה שחוששים שיקבלו תשובה שהנימוק שלהם "מטופש"..

הצלחה רבה.

אבל הוא אמר שזה מאוד משמעותי לו.

אז לא התווכחתי.

וגם באמת כמו שסוסה אדומה אמרה יש לצערינו שדכנים

שלא הספיקו להציע וכבר שופכים את כל חוות דעתם על רמת ומידת הבררניות של הדור ובפרט 

של הבחור או הבחורה שהגיעו אליו...

מכירה לפחות שניים כאלה...

עם אחד כבר התייאשתי ממזמן,

כל פעם שאני טיפה מספרת לו את הסיבה, 

הוא כבר בטוח שאני צריכה טיפול רגשי ושאני בררנית...

אם זה היה פעם אחת, מילא. אבל זה כל פעם!... אז ברור שאין חשק בכלל להשתדך דרכו...

ולעומת זאת!! מהצד השני, יש שדכן שכל כך התחברתי אליו.. לא משנה מה הייתי אומרת 

הוא תמיד היא שואל בפשטות "למה לא עבד?"... הייתי עונה תשובה..

והוא היה אומר " טוב בסדר, יאלה, נמשיך לחפש" לוקח בקלילות.. ממשיך הלאה חח

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.