בד"כ בהצלחה

תודה!

עזבי שמרוב דרישות לגיטימיות כולם נשארים רווקים..

אבל עדיין מעניין אותי

יש אדם שלא יודע מה טוב לו, וצריך לנסות לעזור לו...

אני מקווה שלא תחשבי ככה שהילד שלך לא ירצה ללכת לבי"ס

אבל זה גם לא תפקיד השדכן לומר לו את דעתו הכנה ,שמישהו מסרב לפניה ממנו.

(אחרת אותם בחורים/בחורות לא חוזרים לשדכן הזה יותר.)

אף אחד באמת לא מעוניין לשמוע את דעתם.

אבל אם למישהו יש דרישות מוזרות שלא קשורות באמת לעניין, והוא לא מוכן לשמוע,

אני בתור שדכן הייתי שולח אותו לדרכו... שילך לחפש לבד.

@!!מירב!!  

אני באמת לא רואה סיבה למה לא לנסות לרמוז לפחות..?

בגלל שהוא לא יחזור אלי יותר?   

שלא יחזור, פחות עבודה 

את הרי מנסה לשדך עוד זוג!

ולא להגיד לא יחזור,פחות עבודה.

בחייאת אני לא הייתי רוצה להיות אצל שדכנית כמוך אם אני עול עלייך 

לא מבינה מה הבעיה בשדכן לקבל את מילת השלילה של הבחור או הבחורה בלי לחפור לו מה הסיבה.

לא מתאים אז פשוט נקסט.

את לא מבינה כמה המשודכים מפחחחחדים משדכנים שישאלו אותם מה הסיבה..

ואני אדבר איתו כמו חבר, ואשאל אותו למה זה חשוב לו וכו' (במקרה שהוא אמר לי למה)

אני בהחלט מסכים שזה לא בסדר לקפוץ על הבנאדם בלי לנסות להבין אותו קודם.

זה מעצבן וגורם להסתגר במקום לשמוע..

אבל אם, בשורה תחתונה, מתברר לי שיש כאן דרישות מוגזמות ולא קשורות 

למה אני אמור להמשיך לחפש?  זה נקרא להיות נחמד?

לא הבנתי אם אתה בתור השדכן אן המשודך.

אבל אם בתור השדכן.למה אתה אמור לשאול למה זה חשוב לו?או למה בכלל?

פשוט אמורים לענות אוקי..אז אנחנו ממשיכים

ובלי שאלות!

זה שהצעת לא אומר שאתה צריך לקבל גם תשובה למה זה לא מתאים.

כי לך זה יכול להשמע שטותי ולבחור/ה לא.

בגלל חיצוניות..בגלל גובה..בגלל אזור מגורים..

יכול להשמע שטותי בעיניינו.אבל בשבילם זה ערך חשוב.

ולרוב שדכנים(נשואים)

מרשים לעצמם לא הבין את התשובות של הרווקים.

אז כן..לרוב גם לא יקבלו תשובות שרוצים.או בכלל..תשובות.

תאמיני לי אבל גם הפעם האחת עושה טראומה ולא רוצים להמשיך.

פשוט מראש שהוא מכיר את המשודך לדעת מה להציע ומה הסגנון.

פשוט שואלים כבר שם מה הקו האדום וזהו..

מציע..לא מתאים..סבבה ממשיכים לנסות.

אני אומר שמאחרי דרישה צריכה להיות סיבה ברורה, ולא סתם דמיון.

אחרת, היא לא לגיטימית!   

וישנה גם זכות (ויתכן שאפילו מצווה) לרמוז לאדם שהוא אולי טועה

אני אישית, אם חבר מספר לי שהוא דחה על משהו שלדעתי טיפשי

אני בהחלט מנסה להביא אותו למצב של אחד מהשתיים

א. או שהוא יסביר לי למה זה נכון ואז אני אסכים

ב. או שיסכים איתי שזה שטות, או לפחות יתייעץ שוב עם מי שמבין

וזה מתוך אהבה כמובן.  להסכים לשקר אני לא מוכן.

שבעינייך זה טיפשי!!

אין לך שום זכות לחשוב על דעה של מישהו אחר שהיא טיפשית.

זו דעתו ובשבילו זה לא טיפשי!

אז תכבד את זה גם אם בעינייך זה נראה כך!

אתה שדכן או פסיכולוג?

אם אותו אחד היה מחפש פסיכולוג שיגיד לו את דעתו (כמו דעתך,שחושב שזה טיפשי)היה ניגש לפסיכולוג

אבל ניגש סה"כ לשדכן!!!שאמור לשדך בין בני זוג!ולא לנתח למה זה לא מתאים!

א.הוא לא חייב להסביר לך.ואתה לא חייב להסכים איתו!

ב.והוא לא אמור להסכים איתך!זו דעתו !!

בתור פסיכולוג אתה יכול להיות משהו...שדכן..קצת הרבה פחות 

כמו שאם אדם טס לארץ שהוא לא מכיר,

הוא אמור להתייעץ עם מישהו שהיה שם, מה הוא צריך לקחת כדי להסתדר שם.

כך רווק לא יודע מה מצפה לו אחרי הנישואין, ולכן סביר שיהיו לו כמה דרישות לא קשורות

אני לא קובע לבד מה טיפשי, אבל אני כן מעלה תהיה, וזה נעשה בצורה נעימה תאמיני לי

עובדה שהחבר האחרון לא כעס, אלא החליט באמת להתייעץ

זו זכות גדולה להציל בנאדם מהשטויות של עצמו... 

ואני לא מתכוון לוותר עליה. 

גם שדכן לדעתי אמור לשים גבולות..

אולי הוא לא אמור לשאול את הסיבה..

אבל אם הוא יודע אותה והיא באמת טיפשית אז למה שיתאמץ? 

אבל גם לא יעביר מוסר למשודך.

אחרת, אני לא רואה סיבה טובה למה לא.

מי שמחליט לא לומר כלום, נו..  שיבושם לו כמו שאומרים

הדיון התחיל מזה שטענו שכל דרישה היא לגיטימית

אם בזה מסכימים איתי שזה לא נכון.. אז סבבי בבי 

אמרתי שאם אתה חושב שהסיבה שלו היא טיפשית- אז תרד ממנו.

אבל יתכן והסיבה אינה טיפשית באמת.

את המשודך זה לא אמור לעניין.

תתהה לעצמך,תבלע קצת רוק..ותמשיך הלאה בנחמדות!

באמת שזה לא עולה כסף להיות נחמד!

ולגבי החבר האחרון שלא כעס...בכל זאת "חבר"

נסה לומר מה שבא לך לבחור שאתה רק מכיר אותו בשביל לשדך..אחלה חבר הוא יהיה לך 

לא סתם חבר...בדם ונפש!

וואה וואה מה יהיה לך.

אף אחד לא צריך שתציל אותו,

ועדיין לא קם הבחור גם שאמר לך "תציל אותי,תציל אותי מעצמי!!"בשביל שתקום ותציל אותו ;)

אם אני יודע שהוא יתעצבן ולא ישמע, "מצווה לא לומר דבר שלא נשמע"

אבל אם זה עשוי להשמע, אני כן אנסה

מצטער ככה אני, קרציה! כמו אברהם אבינו 

אבל שוב, אם מסתבר מעל כל ספק שזה שטות, 

אני לא רואה סיבה להמשיך לעזור... באמת שלא.

מראשששש אל תאמר כלום כי הרוב גם אם לא ייראו שמתעצבנים.הם מתעצבנים!

(לחברים שלך תהיה כמה פתוח שאתה רוצה לדבר.)

מישהו אמר אברהם אבינו...??לא אני פשוט לא רואה מרוב שהוא רחוק מכאן 

שטות לא שטות לא אכפת לך!!!

אתה יודע,אם היית נשוי עוד הייתי אומרת מבינה מאיפה חושב שזו שטות דעתו של האחר!

אבל אתה רווק,היית רוצה שמישהו יחשוב שמה שאתה מחפש זה שטות אחת גדולה???

כנראה הייתי מכסח את כולם 

עכשיו ברצינות

נו מה.. לאף אחד לא נעים לשמוע תוכחה.. אז מה נעשה?

ואני מאד שמח שיעירו לי, כי אני באמת רוצה להתחתן ולא להשאר "צודק"!

רק שיהיה בדרך יפה ולא בדרך עלבון!

אני אתן לך דוגמא,

אני מכיר מישהו מבוגר שדורש רק בלונדינית עם עיניים כחולות, ובלי קמטים בפנים (באמת!!)

בתור שדכנית היית ממשיכה לעזור לו?

אני שדכנית.

לא חברת נפש מנטורית או פסיכולוגית.

אין לי עיניין לשנות גישות של אנשים כלפי החיים.

היו צריכים להוריד לך שליש מגן עדן לא לתת לך שליש בגן עדן!

תוכחה הכי בכייייייייייף!חולה על זה!

משדכנים????הכי שלא!!

לגבי מי שאתה מכיר..

כן!!!

לפחות מנסה!!

זכותו המלאה!!!נכון זה ישמע לי סוג של פינוק.אבל אשמור זאת לעצמי!!!

ואמשיך לנסות!זה תפקידי!לשדך!!ולא לומר את דעתי לכל משודך כזה ואחר!

לרוב גם בחורים בני 20  הם בראש כמו ילדים בני 10.

ואני יודעת כיום שהמון בחורים ובחורות לא מתעסקים עם שדכנים כי בסופו של יום השדכנים לא "מקבלים" את המילה של המשודך,

ופשוט זורקים את דעתם ומה יוצא מזה?

שאותו אחד לא חוזר לשדכן.והשדכן לא מבין למה הבחור כבר לא משתף פעולה ולא מספר את האמת.

דבר שני זה לגיטימי כמו שלגיטימי לבקש מישהו דתי או מישהו שמחובר לאומנות...

לפעמים זה זה לא רק הנקודה עצמה של אקדמי או לא...זה כל המקום שממנו מגיעים וזה מורה על גישה לחיים.

יתכן שבסוף זה לא מה שמכריע...

אבל למה לאנשים לבזבז את זמנם על מחט בערמת שחט?

גם אני יכול לבקש רק אשה טייסת קרב שהפילה מינימום שני מטוסי אויב

ולהגיד שלדעתי זה מדד חשוב ליכולת לחיות בזוגיות ולגדל ילדים

השאלה אם זה נכון או דמיון פרוע

הדרישות הללו (הזויות ככל שייראו בעיניך) הן זכותו של כל אדם

ואם הן מופרכות - הוא היחיד שיסבול מהן ופשוט לא יתחתן

same all  same 

עיין בתגובות האחרות למה זה לא זכותו

כנראה תגובה אחרונה לדיון הזה

מרגיש שמציתי. 

דתי מבינה זה אורח חיים!

אבל אומונות מה יתן לו לדרוש זאת??? 

אומנות??דרך חיים...?

דת זו דרך חיים אלוקית!

דרך חיים באומנות זו עבודה זרה!

לא מזלזלת באיש.

ובטח שלא אומר לו שזו שטות.בחירה שלו!

אני פשוט לא הבנתי את העניין שאת משווה את הדת לאומנות.

שום דבר לא מושווה לדת שלנו!

זו דעתי בכל זאת.

אם הם מחפשים לפתוח מוזיאון זה כבר משהו אחר..

כשאתה מפיל הצעה על משהו שקריטי לך (לדוגמא שתהיה אמיתית) אני לא יכולה לבא ולהגיד לך: אבל הייייי זה לא חשוב. אתה לא בא לפתוח איתה בית דין או סנהדרין.

עריכה:

פשוט יש דברים שיותר קל לאוזן "המושלמת" "התורנית" "העמוקה" לשמוע כעילה לפסילה:

נגיד מישו גאותן...

אבל קשה לשמוע שפוסלים כי מישהי לא בלונדינית.

אבל זה סך הכל די אותו דבר מבחינת מי שמשדך.

כל אחד אחראי על הקריטריונים של עצמו.

ואגב, אני הכרתי אנשים שחיפשו עיניים כחולות בלבד והתחתנו וחיו עד זיקנותם יחד.

וכאלה שמחפשים צדיק ובעל מידות טובות ועדין בחיפושים ארוכים...

מה זה אומר?

שד' מחליט.

ושבנאדם שממוקד בדרישותיו זה אחלה וצריך לזרום איתו כל עוד אתה על תקן השדכן.

שכל אחד ייפתח מה שבא לוווווווווווווווווו.

מה אכפת לנו...............???

אננחנו יכולים לחשוב בעיניינו שזה הזויייי 

אבל זכות הבחירה שלו!

ונכון הוא יודע שזה יכול לעקב אותו פי כמה וכמה הבחירות הללו!

ואולי בעתיד המחשבה הזו תשתנה לו!

אבל בינתייים זה מה שרוצה ומחפש!

מי אנחנו שנחליט בשבילו ?!

מצטער, לאדם אין שום זכות להתעקש על שטויות.

הקב"ה קבע לאדם את הזיווג, אחת שתתאים לו לחיי זוגיות, והוא ישמח איתה

בעיקר כדי שיתקרב אליו על ידה. 

הוא לא אמור לספק לאדם את הדמיונות שלו..

כמו שאם הייתי מציל והייתי זורק גלגל ים למישהו טובע, 

זו לא זכותו להגיד לי "היי לא, אני רוצה גלגל ירוק לא סגול" 

@!!מירב!! זה עונה על מה שכתבת לגבי הבחור עם הבלונדינית.

רק חבל שהוא גם יענש על התאבדות 

אז אנחנו מסכימים?

כמובן שאם לא טבע בסוף ואתה עובד בתור מציל, 

אתה יכול להתפטר מהעבודה.

אבל כל עוד אתה לא עושה זאת תפקידך הוא להמשיך לזרוק גלגלים...

לא מציל,לא פסיכולוג ולא שדכן.

מה כבר כן יתאים לך???

לא מספיק אין שליש בגן עדן גם הורג אנשים!!לייסטר!

תמורת עבודה.

אני ספר.. הכל בסדר

בזה עדיין אין דרישות מוגזמות 

ממש אברהם אבינו בכבודו ובעצמו

רק פעם אחת בא לי אחד, התחיל לשאול אותי למה לדתיים אסור להוריד את הפיאות

אז הסברתי לו שלכל יהודי אסור.... ב נ ע י מ ו ת  אם חשבת אחרת 

(אגב, מגיע לי תוספת בשכר על דבר כזה.. לא על זה סיכמנו)

הבעיה העיקרית היא שהקב"ה לא זורק עוד גלגלים.  

אתה בעצם הקב"ה?????????

הקב"ה לא זורק יותר גלגלים?

איזו אמירה לא נכונה והזויה.

בטח שד' זורק גלגלים.

כל רגע כל שניה...

תזהרי ממני, אני אזרוק עלייך גלגל 

כתוב מפורש שאדם יכול לדחות את הזיווג שלו, ואח"כ תהיה לו בעיה קשה

הקב"ה זה לא עוזי חיטמן 

פעם הייתה סערה 

זרקו עוגן,

ואחרי זה עוד סערה

וזרקו עוד עוגן

ואחרי זה עוד סערה

וזרקו עוד עוגן

אחד שאל תגיד,מאיפה אתה מביא את כל העוגנים..?

אומר מאיפה שאתה מביא את כל הסערות!

זה באמת יכול לשגע ולא להיות ברור התשובות שנותנים לך

אבל בוא ננסה לדון אותם או להבין למה נראה לך שנותנים תשובות כאלה ולא מספרים בסופו של דבר את האמת..?

הבחור בטח אומר לעצמו "אם אגיד לשדכן שהיא לא נאה בעיניי וקצת שחומה, הוא בטח יחשוב שאני כזה גשמי ובהמי.."

וכן על זה הדרך

אז תראה להם פשוט שזה לא משנה לך גם אם יגידו לך שזה בגלל חיצוניות!העיקר שיגידו את האמת מבחינתך..

כי נכון,יכול להיות שהם לא מתחברים בכלל לחיצוניות.וזה מותר!ובסדר!

צריך התחברות מנימלית!

יש לי שדכנית אחת.ויחידה שמציעה לי.ואין לי פחד להגיד לה שפחות פתאים הסגנון החיצוני.

היא פשוט מקבלת בהבנה ואומרת לי זה בסדר הכל טוב עם חיוך!

אני חושבת שאם כך היו השדכנים כולם.לא היה פחד לבחורים/בחורות לומר את האמת כולה!

שתאמר לאדם מראש, שלא תזלזל בשום סיבה.. אתה מעונין להציע "לפי הראש שלו".

אם יבקש חוות-דעת על סיבה, תהיה מוכן לתת. בלי זה, לא עניינך..

כי אני מניח שיש כאלה שחוששים שיקבלו תשובה שהנימוק שלהם "מטופש"..

הצלחה רבה.

אבל הוא אמר שזה מאוד משמעותי לו.

אז לא התווכחתי.

וגם באמת כמו שסוסה אדומה אמרה יש לצערינו שדכנים

שלא הספיקו להציע וכבר שופכים את כל חוות דעתם על רמת ומידת הבררניות של הדור ובפרט 

של הבחור או הבחורה שהגיעו אליו...

מכירה לפחות שניים כאלה...

עם אחד כבר התייאשתי ממזמן,

כל פעם שאני טיפה מספרת לו את הסיבה, 

הוא כבר בטוח שאני צריכה טיפול רגשי ושאני בררנית...

אם זה היה פעם אחת, מילא. אבל זה כל פעם!... אז ברור שאין חשק בכלל להשתדך דרכו...

ולעומת זאת!! מהצד השני, יש שדכן שכל כך התחברתי אליו.. לא משנה מה הייתי אומרת 

הוא תמיד היא שואל בפשטות "למה לא עבד?"... הייתי עונה תשובה..

והוא היה אומר " טוב בסדר, יאלה, נמשיך לחפש" לוקח בקלילות.. ממשיך הלאה חח

תקשורת טובה והערצה זה לא היינו הך.

כלומר, יכול להיות "קליק" מהרגע הראשון, ושיחות כיפיות, אבל לוקח קצת יותר זמן למצוא את הנקודות המיוחדות בו ולהעריך אותן.

( ככה לפחות היה אצלינו... מהדייט הראשון היה זורם וכיפי אבל להבין מי הוא וכמה הוא מיוחד זה משהו שכל הזמן מתפתח, ועם השנים, ככל שמכירים יותר ונחשפים ליותר סיטואציה יש יותר הזדמנויות להעריך ולהעריץ)

ובאמת מה שגרם לי להחליט להתחתן זה ממש לא הערצה, אלא תקשורת טובה ומוכנות להשתפר כל הזמן.

מה שכן מסכימה שלא צריך להתפשר ולהתחתן עם מישהו שלא טוב איתו, ברור שלא...

ה"פשרה" שכן אפשרית לדעתי, זה חסרונות מסויימים שמבאסים אבל החלטה שלמה ומודעת שעדיין זה שווה את זה 

כי היה את הקליק, היה כיף להיות ביחד ולדבר שעות...

פשוט נראה לי שאז לא בדיוק ידעתי לומר מה אני מעריכה/ מעריצה ( כן היו כמה דברים, אבל זה משהו שמאוד התפתח עם השנים, לעומת הקליק של התקשורת שב"ה היה ונשאר)

למצוא חן ככה שמעתי מהרב רונן טמיר שליטא , זה למצוא את החן, - את הנקודה הטובה שמאירה בשני.

תוספת שלי -איך אני מוצא אותה, את הנקודה טובה בשני ?  שתי אפשרויות:

1.  על ידי שאני מוצא/תת בעצמי את אותו דבר

2. או שאני חסר/ה אותו ולכן יודע/ת לזהות את הטוב הזה, ולהעריך אותו אצל השני.

כשאני מוצא את הנקודה המאירה לי באמת, ואני מעריך את השני בזכות אותה נקודה של טוב שנשאר תמיד, ומתמקד/ת בנקודת אור הזאת, קל להתמיד בעין טובה,בהערכה הולכת וגוברת  כלפי השני (כי אנחנו מוצאים סיטואציות שונות במעברי החיים, שאותה נקודה משתקפת בהם והנקודה  הזו מאירה תמידית אצלו)

ככה אני לא חושבת שייתעורר  צורך  לשנות את השני , כי כמו שאני מצאתי את החן שלו , את הנקודה הטובה שלו שגרמה לי להעריך אותו תמידית בזכותהּ, ככה הוא מעריך אותי על הנקודה הטובה שלי, והיא (בדר"כ) גוברת על רצון שלו לשנות אותי.

בכלל , אין מצב של מחשבה לשנות את השני בנישואין. מה שרואים עכשיו, בפגישות, מה שמקבלים עכשיו -  זה מה יש.  זאת החבילה, "זאת הכלה". לרוב , נקודות שנמצאות בדייטים, נראה אותן (בקטן או בגדול) במשך חיי הנישואין. הבחירה איך להגיב אליהן קשורה להתמקדות בנקודה הטובה , בעין טובה שלנו כלפי בן הזוג.

למה אין מצב לשנות את השני?

א. זה הוא - זה טבעו/ מזגו הראשוני, המקורי.         כל רצון שלי לשנות -  משדר לו - "אני לא מקבל אותך כמו שאתה/ לא מכבד אותך על בחירתך בדרך שאתה הולך בה"  ולרוב זה מתקבל לא נעים (בצדק) אצל השני ו/או גורם לפגיעות מיותרות בין שני הצדדים.

ב. שינוי יכול להתבצע בכמה תנאים:

1. התנאי הראשון הוא רצון פנימי של האדם עצמו להשתנות. הנביעה הפנימית תהיה זרז לשינוי.

2. התנאי השני הוא לדעת ששינוי זה מהלך,  תהליך שאורך זמן מסויים, קצב מסויים, כולל עליות ומורדות וצריך להבין, לכבד, ולקבל את זה .

3. אם כבר קורה שינוי- להבחין, להתמקד על הטוב שבתהליך, לתת משוב בצורת מחמאות/ מילים שמביעות הכרה במאמץ , הערכה כנה כלפי השני.

בעיניי, הנקודה הראשונית  של מציאת- חן בשני חייבת להיות בדייטים  מכיון שבהמשך חיי הנישואין, ההתמקדות בטוב תמשוך ותרבה עוד ועוד טוב שמתבטא בצורות שונות של תקשורת טובה ובתחושה טובה וכנה של קשר של נעימות ואהבה הדדית, אחד כלפי השני  .

את יכולה לראות טוב רנדומלי תמיד, בכל אדם. אני התכוונתי לנקודה טובה במי שאת יוצאת איתו ספציפית, ובוחנת אפשרות של קשר רציני.

אף אחד לא מתחתן בשביל לשנות את הבן סוג, או מתפשר עליו רק כי הוא ברירת מחדל.

ואם מתחתנים בצורה כזו- לפעמים פשוט  אי אפשר  לעבוד כי אין בסיס ראשוני, וזה ישפיע על הנישואין במוקדם או במאוחר.

נ.ב מה דאת חושבת תשובה מכובסת, קודם כל עבדו עליה ובררו מילים. דבר שני היא מבוססת על חיי נישואין אמיתיים בהחלט. 

בחירה שלך איך להתבונן בה.

ואם הייתי יודעת שכך את חושבת- הייתה נחסכת לי רבע שעה של כתיבה ועריכה

על תקשורת או על מציאת חן.

אבל הן ממש לא טועות.

רוב האנשים שנשואים ובאושר, לא התחתנו עם תקשורת מושלמת. אלא עם תקשורת יחסית בסדר, לא מושלמת, מציאת חן בסיסית טובה, לא בהכרח פרפרים ואהבה עמוקה.

לא מתחתנים עם מוצר מוגמר, להיפך, החתונה היא רק תחילת המסע, עד כדי כך שכמעט כל הנשואים לא זוכרים מי ומה הם היו לפני החתונה.
 

התקשורת תשתפר אם תעבדו עליה, אהבה תגדל ככל שתשקיעו בה.

החתונה היא לא שיא ההתאהבות ומשם האהבה והכיף דועכים (אצל הרבה זוגות לא מוצלחים זה ככה)

להפך, החתונה היא בסיס מספיק טוב (ממש ממש לא מושלם) שממנו משתפרים יחד.

התקשורת שלנו אחרי יותר מעשור לא דומה בכלל בכלל לתקשורת שלנו בדייטים.

הפרמטר הכי חשוב בעיניי זה מציאת חן/משיכה ולדעת שיש עם מי לעבוד.

משם החיים יובילו אתכם לאן שיובילו.

שכל מי שרוצה אותך את לא רוצה אותו, שהגברים שאת יוצאת איתם לא מושלמים אבל סבירים, ושכל פעם הקשר נופל על משהו אחר ולפעמים די שולי, באמת כדאי לשאול את עצמך למה זה קורה.

דעתי היא שמתחתנים כי צריך משפחה, לא כי רוצים למצוא חצי שני. סה"כ השני עם מידות טובות? יש צורת הומור דומה? ערכים דומים? אז מתחתנים. תמיד יהיו יותר טובים, תמיד יהיו כאלה עם תקשורת יותר טובה, תמיד יהיו יותר יפים ותמיד יהיו כאלה עם יותר כסף. או במילים אחרות: החתונה היא אמצעי להקמת משפחה, לא המטרה.

וכן, זה נשמע לא רומנטי, ואפילו קצת מאכזב. אבל אלו החיים.

ובואי תשמעי עוד משהו: לא נעים לי להשוות: אבל אני מאד אוהב את הכלב שלי. ומה מיוחד בכלב שלי? כלום. כל כלב אחר שהיה נראה מספיק חמוד שהיו מביאים לי במקומו היה יכול להחליף אותו. ולמה היום זה הכלב היחיד בעולם שאם הוא חולה זה הורס לי את המצב רוח? כי הוא הפך להיות הכלב שלי, שבמשך יותר משנה אני מוציא אותו לטיולים, משחק איתו ומטפל בו.

מי שחושבים או חושבות שהם מיוחדים - שיצאו מהסרט, ומהר. מה שהופך אותך למיוחד בעיני אשתך היא העובדה שיום יום היא רואה את הפרצוף שלך ושאתה מביא יותר תועלת מנזק. לא משנה עם מי תחיי, כשתחיי איתו הרבה שנים והיחסים ביניכם יהיו סך הכל טובים, את לא תרצי שהוא יעלם לך מהנוף.

לכן, הבחור 80% בסדר 20% נסבל? אפשר ללכת על זה. אף אחד לא יוכל להבטיח לך שיהיה מושלם, בכל מערכת יחסים יש אלמנט של סיכון. לעומת זאת, הדבר היחיד שבטוח זה שאם מחכים למשהו מושלם - זה 100% להשאר לבד.

א. מה מונע ממך לקרוא את המשך התגובה? אולי בכל זאת יש שם משהו שיתן לך נקודת מבט אחרת.
 

ב. הקביעה שלך שזה לא נכון בעיני נשמעת מדי נחרצת. יש בפורום (לא רק בשרשור הזה) הודעות שכתבת שמעלות את האפשרות שאכן יש פה דפוס מסויים. זה לא מוכיח, אבל לדעתי בהחלט יכול לערער על הקביעה שלך.

וזה מאוד עצוב ..

לגבי צורת הומור דומה זה נשמע לי מעל ומעבר הלוואי

אני כל-כך שמחה שלא התחתנתי בגיל 21 שעד עכשיו אני אומרת תודה לה' על זה .

כי אם הייתי מתחתנת הייתי עצובה ..

לא מתחתנים כי אין ברירה מחריד בעיניי 

לי זה לא מתאים.

לגבי דפוס חוזר של הודעות ..

הופה אתה יכול להגיד מי אתה .. אני דיברתי על השרשור הזה לא ביקשתי שתהיה פסיכולוג

להתחתן כי מצאת מישהו שיש התאמה מספקת, גם אם היא לא מושלמת - זו המציאות.

עכשיו, את רוצה לדון רק על השרשור הזה? סבבה. אפילו בשרשור שפתחת יש כמה דגלים אדומים.

השאלה אם את מבקשת עצות פרקטיות, גם אם לא יהיה לך נוח לקרוא אותן, או שאת מבקשת תיקוף להחלטות ולרגשות שלך. 

וודאי שצריכה להיות ציפייה, הערכה ותקשורת טובה בין בני הזוג.

השאלה היא באיזה רמה. אדם שמטבעו נוטה פחות להעריך לא צריך להעריץ בצורה מטורפת, כי זה לא הוא.

מצד שני, יש היבטים שניתן לעבוד עליהם כדי לשפר את מה שציינת, לדוגמה עבודה משותפת על תקשורת, פיתוח של עין טובה. אבל בסופו של זה מתחיל מהרצון הזוגי להקים בית חדש אחד עם השנייה.

ממש מסכימה עם זה ..

אני גם מאמינה בעבודה שהיא ביחד אבל עד גבול מסוים אם זה מכווץ אותי פחות .. אם זה תהליך של למידה , הכרת הרצונות אחד של השניה , הקשבה אז כן

אביר נאה על סוס לבן לא יהיה לעולם, במציאות.

האדם שמולך, כמו גם את מולו, תמיד יהיה עם פגמים מסוגים שונים. אפילו אם אלה פגמים רק בגלל שאני אוהב מגבת ישרה ולה לא אכפת.

השאלה היא האם האדם שמולנו זה אדם שאנחנו מאמינים שנוכל לפתור איתו קונפליקטים שיבואו.

וברור לי שאת תיעלבי ותתקפי וכו' אבל המשפט האחרון שלך על עצמך הוא משהו שמאוד מורגש באופן כללי מהפוסטים והתגובות שלך בהקשר של זוגיות: את רוצה לשנות את האחר או לא לפגוש אותו בכלל. או שהוא מתיישר או שהוא מחוק. יש הרבה נוקשות בסיפור שלך.

זה טוב? זה רע? זה לא נורא? לא יודע, זו עובדה.

כי לפי מה שאתה רושם כן

אני מדברת על אנשים שלא הרגשתי שיש עומק רגשי אם זה בשיח איתם .. אין את המעבר .

כמו שיש אנשים שנתקעים על מציאת חן / כימיה מראה .. לי חשוב שיהיה הבנה .. שיח שזה כן יבוא בעומק רגשי מסוים

לא צריך להתחתן עם כל אחד. צריך להתחתן עם אחד מתאים , כדאי שנקודות ההשקה יהיו דומות. בפועל- עבודה וקניות מבוססות על רצונות ומחשבות עמוקות, זה לא סותר העמקת קשר חברי שמגלה זוויות נוספות אחד על השני... 

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"ו 13:39

אהבת אמת.  

כשבבסיס אוהבים באמת ויש עין טובה אחד על השני (על נקודה טובה תמידית, מציאת חן שלא משתנית עם הזמן!) ואנחנו יחד ושותפים נאמנים אחד לשני,  יותר קל להתמודד עם מאורעות החיים שלא תמיד פשוטים וקלים (כל זוג יש לו את העניינים שלו להתמודד, החכמה היא לנהל את ההתמודדות כך שהיא תהיה קלה לעבודה כמה שאפשר)

ולפתח אותו  עוד גם בתור זוג בחיי הנישואין. 

מצד אחד, בא לך מישהו שלא תרצי לשנות.

מצד שני, את כל מי שנפגשת איתו עד היום כן רצית לשנות.

עכשיו, נניח שמחר את פוגשת את בחור החלומות.

בול, בדיוק, הכי הכי מה שרצית.

ואתם מתחתנים

מזל טוב!

עוברות עשר שנים.

והוא עובר עם עצמו תהליכים.

ואחרי שאבא שלו נפטר, פתאום מבחור שמח ורגיש, הוא הופך לממורמר ועצוב.

ולא לאט הוא מאבד אמונה ומפסיק לשמור מצוות (או להפך- רואה את האור ונהיה קיצוני).

מה תעשי עכשיו?

שוב תרצי לשנות אותו, מין הסתם. וכמו שאמרת בחוכמה רבה- לא בא לך מישהו שתרצי לשנות.

אבל אתם כבר נשואים עם ילדים...

הפתרון לקונפליקט הזה ממש לא מצוי ב'להתפשר'. זה נהדר שאת רוצה אדם שיעשה לך פרפרים בלב.

אבל זה כן בללמוד לראות את התמונה הכללית. שגם אם יש זמנים מאתגרים- זה לא צובע את כל הקשר. שאם יש תהליך שבו אתם מתקרבים ומשפרים את התקשורת לאט לאט, זה בסדר שהיא עדיין לא מושלמת. ואם מישהו רוצה חתונה, ויש בו הרבה דברים שכן יכולים להוות בסיס לקשר- שווה להשקיע בשביל לבנות את הקשר הזה. ושזה יקח זמן, והרבה, ואם תחכי עד שיהיה מושלם כנראה להתחתן לא תזכי (אני נשואה 20 שנה, ועדיין יש לנו המון מה ללמוד ובמה להתקדם). ולכן עצם הכיוון של ההתקדמות, לראות שיש עם מי לעבוד- הרבה פעמים זה מספיק. לא כהתפשרות, כהבנה של איך העולם עובד.

העולם יותר מורכב מסרטים של דיסני. ובכל זאת, אם את בן-אדם שצריך את הריגוש והלבבות והפרפרים- אני לגמרי מחזקת אותך להמשיך לחפש אותם.

רק  תשלימי עם זה שהם לא יהיו שם תמיד. שאם הם באים והולכים- זה גם בסדר. שלא כל מחשבה חולפת על חסרון כלשהו היא סיבה לחתוך.

והיה צורם לקרוא בהודעה שלך שפיטה של אנשים אחרים. יש אנשים אחרים שמחפשים דברים אחרים וזה גם בסדר. חפשי מה נכון לך, ופחות להתעסק בעניינים של אחרים. מומלץ לבריאות.

את הספר 'לצאת מהדעת' של הרב יהושע שפירא וצבי איל.

ומרגיש לי שזה עונה על הרבה מהשאלות שלך, אולי שווה להתעמק (:

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם