שבחורה או בחור שאני מציע להם חותכים או מסרבים להפגש,
ולבקשתי, מספקים תשובות מפוקפקות
"היא נמוכה מידי" "אני בעצם בהפסקה" "הוא לא אקדמאי" וכאלה, שאני והוא/י יודעים שבממקה הטוב זו רק חלק מהאמת....
אין לי בעיה לטייח קצת כדי שהצד המסורב לא ייפגע, וזה בסדר גמור ואנושי לגמרי, וכך גם אמסור לו/ה.
אבל אני ממש מבקש שלפחות לי כן תגידו את האמת - פשוט בכדי שאוכל לעזור לכם בהצעה הבאה ולהגיע להצעה מדויקת עבורכם
בד"כ בהצלחה
תודה!
עזבי שמרוב דרישות לגיטימיות כולם נשארים רווקים..
אבל עדיין מעניין אותי
יש אדם שלא יודע מה טוב לו, וצריך לנסות לעזור לו...
אני מקווה שלא תחשבי ככה שהילד שלך לא ירצה ללכת לבי"ס
אבל זה גם לא תפקיד השדכן לומר לו את דעתו הכנה ,שמישהו מסרב לפניה ממנו.
(אחרת אותם בחורים/בחורות לא חוזרים לשדכן הזה יותר.)
אף אחד באמת לא מעוניין לשמוע את דעתם.
אבל אם למישהו יש דרישות מוזרות שלא קשורות באמת לעניין, והוא לא מוכן לשמוע,
אני בתור שדכן הייתי שולח אותו לדרכו... שילך לחפש לבד.
אני באמת לא רואה סיבה למה לא לנסות לרמוז לפחות..?
בגלל שהוא לא יחזור אלי יותר?
שלא יחזור, פחות עבודה
את הרי מנסה לשדך עוד זוג!
ולא להגיד לא יחזור,פחות עבודה.
בחייאת אני לא הייתי רוצה להיות אצל שדכנית כמוך אם אני עול עלייך 
לא מבינה מה הבעיה בשדכן לקבל את מילת השלילה של הבחור או הבחורה בלי לחפור לו מה הסיבה.
לא מתאים אז פשוט נקסט.
את לא מבינה כמה המשודכים מפחחחחדים משדכנים שישאלו אותם מה הסיבה..
ואני אדבר איתו כמו חבר, ואשאל אותו למה זה חשוב לו וכו' (במקרה שהוא אמר לי למה)
אני בהחלט מסכים שזה לא בסדר לקפוץ על הבנאדם בלי לנסות להבין אותו קודם.
זה מעצבן וגורם להסתגר במקום לשמוע..
אבל אם, בשורה תחתונה, מתברר לי שיש כאן דרישות מוגזמות ולא קשורות
למה אני אמור להמשיך לחפש? זה נקרא להיות נחמד?
לא הבנתי אם אתה בתור השדכן אן המשודך.
אבל אם בתור השדכן.למה אתה אמור לשאול למה זה חשוב לו?או למה בכלל?
פשוט אמורים לענות אוקי..אז אנחנו ממשיכים 
ובלי שאלות!
זה שהצעת לא אומר שאתה צריך לקבל גם תשובה למה זה לא מתאים.
כי לך זה יכול להשמע שטותי ולבחור/ה לא.
בגלל חיצוניות..בגלל גובה..בגלל אזור מגורים..
יכול להשמע שטותי בעיניינו.אבל בשבילם זה ערך חשוב.
ולרוב שדכנים(נשואים)
מרשים לעצמם לא הבין את התשובות של הרווקים.
אז כן..לרוב גם לא יקבלו תשובות שרוצים.או בכלל..תשובות.
תאמיני לי אבל גם הפעם האחת עושה טראומה ולא רוצים להמשיך.
פשוט מראש שהוא מכיר את המשודך לדעת מה להציע ומה הסגנון.
פשוט שואלים כבר שם מה הקו האדום וזהו..
מציע..לא מתאים..סבבה ממשיכים לנסות.
אני אומר שמאחרי דרישה צריכה להיות סיבה ברורה, ולא סתם דמיון.
אחרת, היא לא לגיטימית!
וישנה גם זכות (ויתכן שאפילו מצווה) לרמוז לאדם שהוא אולי טועה
אני אישית, אם חבר מספר לי שהוא דחה על משהו שלדעתי טיפשי
אני בהחלט מנסה להביא אותו למצב של אחד מהשתיים
א. או שהוא יסביר לי למה זה נכון ואז אני אסכים
ב. או שיסכים איתי שזה שטות, או לפחות יתייעץ שוב עם מי שמבין
וזה מתוך אהבה כמובן. להסכים לשקר אני לא מוכן.
שבעינייך זה טיפשי!!
אין לך שום זכות לחשוב על דעה של מישהו אחר שהיא טיפשית.
זו דעתו ובשבילו זה לא טיפשי!
אז תכבד את זה גם אם בעינייך זה נראה כך!
אתה שדכן או פסיכולוג?
אם אותו אחד היה מחפש פסיכולוג שיגיד לו את דעתו (כמו דעתך,שחושב שזה טיפשי)היה ניגש לפסיכולוג
אבל ניגש סה"כ לשדכן!!!שאמור לשדך בין בני זוג!ולא לנתח למה זה לא מתאים!
א.הוא לא חייב להסביר לך.ואתה לא חייב להסכים איתו!
ב.והוא לא אמור להסכים איתך!זו דעתו !!
בתור פסיכולוג אתה יכול להיות משהו...שדכן..קצת הרבה פחות 
כמו שאם אדם טס לארץ שהוא לא מכיר,
הוא אמור להתייעץ עם מישהו שהיה שם, מה הוא צריך לקחת כדי להסתדר שם.
כך רווק לא יודע מה מצפה לו אחרי הנישואין, ולכן סביר שיהיו לו כמה דרישות לא קשורות
אני לא קובע לבד מה טיפשי, אבל אני כן מעלה תהיה, וזה נעשה בצורה נעימה תאמיני לי
עובדה שהחבר האחרון לא כעס, אלא החליט באמת להתייעץ
זו זכות גדולה להציל בנאדם מהשטויות של עצמו...
ואני לא מתכוון לוותר עליה. 
גם שדכן לדעתי אמור לשים גבולות..
אולי הוא לא אמור לשאול את הסיבה..
אבל אם הוא יודע אותה והיא באמת טיפשית אז למה שיתאמץ?
אבל גם לא יעביר מוסר למשודך.
אחרת, אני לא רואה סיבה טובה למה לא.
מי שמחליט לא לומר כלום, נו.. שיבושם לו כמו שאומרים
הדיון התחיל מזה שטענו שכל דרישה היא לגיטימית
אם בזה מסכימים איתי שזה לא נכון.. אז סבבי בבי 
אמרתי שאם אתה חושב שהסיבה שלו היא טיפשית- אז תרד ממנו.
אבל יתכן והסיבה אינה טיפשית באמת.
את המשודך זה לא אמור לעניין.
תתהה לעצמך,תבלע קצת רוק..ותמשיך הלאה בנחמדות!
באמת שזה לא עולה כסף להיות נחמד!
ולגבי החבר האחרון שלא כעס...בכל זאת "חבר"
נסה לומר מה שבא לך לבחור שאתה רק מכיר אותו בשביל לשדך..אחלה חבר הוא יהיה לך
לא סתם חבר...בדם ונפש!
וואה וואה מה יהיה לך.
אף אחד לא צריך שתציל אותו,
ועדיין לא קם הבחור גם שאמר לך "תציל אותי,תציל אותי מעצמי!!"
בשביל שתקום ותציל אותו ;)
מבקש אמונהאם אני יודע שהוא יתעצבן ולא ישמע, "מצווה לא לומר דבר שלא נשמע"
אבל אם זה עשוי להשמע, אני כן אנסה
מצטער ככה אני, קרציה! כמו אברהם אבינו 
אבל שוב, אם מסתבר מעל כל ספק שזה שטות,
אני לא רואה סיבה להמשיך לעזור... באמת שלא.
מראשששש אל תאמר כלום כי הרוב גם אם לא ייראו שמתעצבנים.הם מתעצבנים!
(לחברים שלך תהיה כמה פתוח שאתה רוצה לדבר.)
מישהו אמר אברהם אבינו...??לא אני פשוט לא רואה מרוב שהוא רחוק מכאן
שטות לא שטות לא אכפת לך!!!
אתה יודע,אם היית נשוי עוד הייתי אומרת מבינה מאיפה חושב שזו שטות דעתו של האחר!
אבל אתה רווק,היית רוצה שמישהו יחשוב שמה שאתה מחפש זה שטות אחת גדולה???
מבקש אמונהכנראה הייתי מכסח את כולם
עכשיו ברצינות
נו מה.. לאף אחד לא נעים לשמוע תוכחה.. אז מה נעשה?
ואני מאד שמח שיעירו לי, כי אני באמת רוצה להתחתן ולא להשאר "צודק"!
רק שיהיה בדרך יפה ולא בדרך עלבון!
אני אתן לך דוגמא,
אני מכיר מישהו מבוגר שדורש רק בלונדינית עם עיניים כחולות, ובלי קמטים בפנים (באמת!!)
בתור שדכנית היית ממשיכה לעזור לו?
אני שדכנית.
לא חברת נפש מנטורית או פסיכולוגית.
אין לי עיניין לשנות גישות של אנשים כלפי החיים.
היו צריכים להוריד לך שליש מגן עדן לא לתת לך שליש בגן עדן!
תוכחה הכי בכייייייייייף!חולה על זה!
משדכנים????הכי שלא!!
לגבי מי שאתה מכיר..
כן!!!
לפחות מנסה!!
זכותו המלאה!!!נכון זה ישמע לי סוג של פינוק.אבל אשמור זאת לעצמי!!!
ואמשיך לנסות!זה תפקידי!לשדך!!ולא לומר את דעתי לכל משודך כזה ואחר!
לרוב גם בחורים בני 20 הם בראש כמו ילדים בני 10.
ואני יודעת כיום שהמון בחורים ובחורות לא מתעסקים עם שדכנים כי בסופו של יום השדכנים לא "מקבלים" את המילה של המשודך,
ופשוט זורקים את דעתם ומה יוצא מזה?
שאותו אחד לא חוזר לשדכן.והשדכן לא מבין למה הבחור כבר לא משתף פעולה ולא מספר את האמת.
דבר שני זה לגיטימי כמו שלגיטימי לבקש מישהו דתי או מישהו שמחובר לאומנות...
לפעמים זה זה לא רק הנקודה עצמה של אקדמי או לא...זה כל המקום שממנו מגיעים וזה מורה על גישה לחיים.
יתכן שבסוף זה לא מה שמכריע...
אבל למה לאנשים לבזבז את זמנם על מחט בערמת שחט?
גם אני יכול לבקש רק אשה טייסת קרב שהפילה מינימום שני מטוסי אויב
ולהגיד שלדעתי זה מדד חשוב ליכולת לחיות בזוגיות ולגדל ילדים
השאלה אם זה נכון או דמיון פרוע
הדרישות הללו (הזויות ככל שייראו בעיניך) הן זכותו של כל אדם
ואם הן מופרכות - הוא היחיד שיסבול מהן ופשוט לא יתחתן
same all same
עיין בתגובות האחרות למה זה לא זכותו
כנראה תגובה אחרונה לדיון הזה
מרגיש שמציתי.
דתי מבינה זה אורח חיים!
אבל אומונות מה יתן לו לדרוש זאת???
אומנות??דרך חיים...?
דת זו דרך חיים אלוקית!
דרך חיים באומנות זו עבודה זרה!
לא מזלזלת באיש.
ובטח שלא אומר לו שזו שטות.בחירה שלו!
אני פשוט לא הבנתי את העניין שאת משווה את הדת לאומנות.
שום דבר לא מושווה לדת שלנו!
זו דעתי בכל זאת.
אם הם מחפשים לפתוח מוזיאון זה כבר משהו אחר..
כשאתה מפיל הצעה על משהו שקריטי לך (לדוגמא שתהיה אמיתית) אני לא יכולה לבא ולהגיד לך: אבל הייייי זה לא חשוב. אתה לא בא לפתוח איתה בית דין או סנהדרין.
עריכה:
פשוט יש דברים שיותר קל לאוזן "המושלמת" "התורנית" "העמוקה" לשמוע כעילה לפסילה:
נגיד מישו גאותן...
אבל קשה לשמוע שפוסלים כי מישהי לא בלונדינית.
אבל זה סך הכל די אותו דבר מבחינת מי שמשדך.
כל אחד אחראי על הקריטריונים של עצמו.
ואגב, אני הכרתי אנשים שחיפשו עיניים כחולות בלבד והתחתנו וחיו עד זיקנותם יחד.
וכאלה שמחפשים צדיק ובעל מידות טובות ועדין בחיפושים ארוכים...
מה זה אומר?
שד' מחליט.
ושבנאדם שממוקד בדרישותיו זה אחלה וצריך לזרום איתו כל עוד אתה על תקן השדכן.
שכל אחד ייפתח מה שבא לוווווווווווווווווו.
מה אכפת לנו...............???
אננחנו יכולים לחשוב בעיניינו שזה הזויייי
אבל זכות הבחירה שלו!
ונכון הוא יודע שזה יכול לעקב אותו פי כמה וכמה הבחירות הללו!
ואולי בעתיד המחשבה הזו תשתנה לו!
אבל בינתייים זה מה שרוצה ומחפש!
מי אנחנו שנחליט בשבילו ?!
מצטער, לאדם אין שום זכות להתעקש על שטויות.
הקב"ה קבע לאדם את הזיווג, אחת שתתאים לו לחיי זוגיות, והוא ישמח איתה
בעיקר כדי שיתקרב אליו על ידה.
הוא לא אמור לספק לאדם את הדמיונות שלו..
כמו שאם הייתי מציל והייתי זורק גלגל ים למישהו טובע,
זו לא זכותו להגיד לי "היי לא, אני רוצה גלגל ירוק לא סגול"
@!!מירב!! זה עונה על מה שכתבת לגבי הבחור עם הבלונדינית.
רק חבל שהוא גם יענש על התאבדות
אז אנחנו מסכימים?
כמובן שאם לא טבע בסוף ואתה עובד בתור מציל,
אתה יכול להתפטר מהעבודה.
אבל כל עוד אתה לא עושה זאת תפקידך הוא להמשיך לזרוק גלגלים...
לא מציל,לא פסיכולוג ולא שדכן.
מה כבר כן יתאים לך???
לא מספיק אין שליש בגן עדן גם הורג אנשים!!לייסטר!
תמורת עבודה.
מבקש אמונהאני ספר.. הכל בסדר
בזה עדיין אין דרישות מוגזמות 
ממש אברהם אבינו בכבודו ובעצמו
מבקש אמונהרק פעם אחת בא לי אחד, התחיל לשאול אותי למה לדתיים אסור להוריד את הפיאות
אז הסברתי לו שלכל יהודי אסור.... ב נ ע י מ ו ת אם חשבת אחרת 
(אגב, מגיע לי תוספת בשכר על דבר כזה.. לא על זה סיכמנו)
הבעיה העיקרית היא שהקב"ה לא זורק עוד גלגלים.
אתה בעצם הקב"ה?????????
הקב"ה לא זורק יותר גלגלים?
איזו אמירה לא נכונה והזויה.
בטח שד' זורק גלגלים.
כל רגע כל שניה...
מבקש אמונהתזהרי ממני, אני אזרוק עלייך גלגל
כתוב מפורש שאדם יכול לדחות את הזיווג שלו, ואח"כ תהיה לו בעיה קשה
הקב"ה זה לא עוזי חיטמן
פעם הייתה סערה
זרקו עוגן,
ואחרי זה עוד סערה
וזרקו עוד עוגן
ואחרי זה עוד סערה
וזרקו עוד עוגן
אחד שאל תגיד,מאיפה אתה מביא את כל העוגנים..?
אומר מאיפה שאתה מביא את כל הסערות!
זה באמת יכול לשגע ולא להיות ברור התשובות שנותנים לך
אבל בוא ננסה לדון אותם או להבין למה נראה לך שנותנים תשובות כאלה ולא מספרים בסופו של דבר את האמת..?
הבחור בטח אומר לעצמו "אם אגיד לשדכן שהיא לא נאה בעיניי וקצת שחומה, הוא בטח יחשוב שאני כזה גשמי ובהמי.."
וכן על זה הדרך
אז תראה להם פשוט שזה לא משנה לך גם אם יגידו לך שזה בגלל חיצוניות!העיקר שיגידו את האמת מבחינתך..
כי נכון,יכול להיות שהם לא מתחברים בכלל לחיצוניות.וזה מותר!ובסדר!
צריך התחברות מנימלית!
יש לי שדכנית אחת.ויחידה שמציעה לי.ואין לי פחד להגיד לה שפחות פתאים הסגנון החיצוני.
היא פשוט מקבלת בהבנה ואומרת לי זה בסדר הכל טוב עם חיוך!
אני חושבת שאם כך היו השדכנים כולם.לא היה פחד לבחורים/בחורות לומר את האמת כולה!
שתאמר לאדם מראש, שלא תזלזל בשום סיבה.. אתה מעונין להציע "לפי הראש שלו".
אם יבקש חוות-דעת על סיבה, תהיה מוכן לתת. בלי זה, לא עניינך..
כי אני מניח שיש כאלה שחוששים שיקבלו תשובה שהנימוק שלהם "מטופש"..
הצלחה רבה.
אבל הוא אמר שזה מאוד משמעותי לו.
אז לא התווכחתי.
וגם באמת כמו שסוסה אדומה אמרה יש לצערינו שדכנים
שלא הספיקו להציע וכבר שופכים את כל חוות דעתם על רמת ומידת הבררניות של הדור ובפרט
של הבחור או הבחורה שהגיעו אליו...
מכירה לפחות שניים כאלה...
עם אחד כבר התייאשתי ממזמן,
כל פעם שאני טיפה מספרת לו את הסיבה,
הוא כבר בטוח שאני צריכה טיפול רגשי ושאני בררנית...
אם זה היה פעם אחת, מילא. אבל זה כל פעם!... אז ברור שאין חשק בכלל להשתדך דרכו...
ולעומת זאת!! מהצד השני, יש שדכן שכל כך התחברתי אליו.. לא משנה מה הייתי אומרת
הוא תמיד היא שואל בפשטות "למה לא עבד?"... הייתי עונה תשובה..
והוא היה אומר " טוב בסדר, יאלה, נמשיך לחפש" לוקח בקלילות.. ממשיך הלאה חח
ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.
טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.
למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?
תהיה מתוך יאוש
גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...
זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה
התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב.
התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.
כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו
כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.
בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.
ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.
וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב
אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים
אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה
וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך
אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית
לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב.
כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.
הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.
זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר
אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.
גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)
אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)
המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת
דבר שני די כבר עם האין
יש הכל גם גברים יציבים
אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.
אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.
(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)
ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.
ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️
אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי.
ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?
בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.
בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..
אני אתחיל
די לאיפור
מוזמנים להמשיך
אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.
למשל "היא מכוערת" או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.
רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?
וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.
אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.
ולכן, וכו.
נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁
כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...
אחי היקר!
לכל אחד יש סיכוי!
חזק ואחוז עצמך!
כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...
רק עוד קצת סבלנות...
הישועה כבר מעבר לפינה...
האופטימיאתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?
וברצינות:
התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.
לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).
בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.
תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉
תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.
עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת
אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.
לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.
"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק
כאן לומדים איך לאהוב את זה
ואני עובד בזה
עד שהפחד בי יצחק"
כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק
Short קצר ויפה שלו בנושא:
בהצלחה!
אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן.
וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.
גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים
ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו
אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!
אם אין לך דאודורנט טוב..
אתה לא מרים ידיים, אחי!!
בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.
נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...
היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.
השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?
זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.
אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.
אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע
אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.
תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?
אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?
אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?
הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.
לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים
אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.
מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?
יש משיכה כלשהי גם אם קטנה?
דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?
לנסות להגיע לקומה הבאה..
יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..
וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..
לאסוף אותה. /ללוות לתחנה
לשאול אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..
להחמיא (ברמה המתאימה)
לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'
דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.
בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,
לשוחח על חלומות, שאיפות,
וגם על קשיים או כאבים,
זה יכול יותר לחבר.
ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.
לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,
אלא לשהות
להיות ברגע
בנוכחות
ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.
וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד
ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).
אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה
והמקום ללב להיפתח
בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר
בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק
וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".
וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.
המון ברכה והצלחה ב"ה 
דיברתי על נושאים יותר אישיים?
התקדמתם קצת בשיח?
אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..
היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..
אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.
נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.
בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.
אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.
שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).
מה עוזר לייצר רגש מאפס?
לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.
נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.
אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?
נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?
ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?
כרגע מה שעולה לי לראש:
עשיית מעשים למען האחר,
חשיפה של נושאים רגישים,
צבירת חווייות משותפות
ויש כמובן עוד..
הסדנא מתחילה בהיכרות,
היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.
כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.
אני הגעתי אליה עם 2 בנות.
עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).
היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.
בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).
עם אשתי,
היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.
וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.
לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.
אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).
לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.
אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.
לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..
עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.
עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.
רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.
(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך)
מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.
אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.
הבנתי נכון?
אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.
ויותר ברצינות.
סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון, היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום.
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז.
כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.
אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.
ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ? משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.
עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית. אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה.
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.
עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.
למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט",
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-, זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.
בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.
היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.
שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?
שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו
שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.
שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.
שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.
שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).
שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא
שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא.
שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.
שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.
שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.
הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.
למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…
זה דברים שאתה פרקטית עושה.
ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)
להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?
או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?
וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…
אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...
אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.
לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי
מתברר שיש לו מתכנת זריז
נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
בחור עצובשהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?
לק"י
פעם הוא היה באמת פעיל...
(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).
פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.
היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..
היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.
