וגם השדכנים והשדכניות שיש להם ילדים בבית אומרים.

אנחנו יכולים להכיר ולחתן רבים,אבל את הילדים שלנו לא!

הורים שמשדכים זה לא רעיון טוב,כי הם חושבים שהם מכירים אותנו הכי טוב ומה בדיוק אנחנו רוצים וצריכים.וכשמציעים ורואים שאנחנו לא מעוניינים כי...(כל סיבה אפשרית)

בפעם הראשונה זה עובר חלק,בפעם השניה והשלישית עם פרצופים ובפעם הרביעית "את/ה בררנ/ית" או "את/ה לא רציני/ת מספיק" "את/ה לא רוצה להתחתן כנראה" וכו וכו..

אז לא כדי להתעסק עם ההורים.

ולגבי דודה...לדעתי זה אותו דבר כמו ההורים.הם "חושבים" שיודעים מה מתאים לך,אבל בעצם לא.

הרבנית של המדרשיה שלי היא שדכנית גם.

ויש לה בת רווקה בבית

והיא חיתנה מאות בנות !!!

ותמיד היא מספרת ששואלים אותה למה היא לא עוזרת לבת שלה..?

ואומרת,אין,אי אפשר!אמא לא יכולה לעזור לבת שלה עם זה!היא חייבת מישהי מבחוץ.!

ולדעתי זה נכון!

בהצלחה

יכולה להגיד לך שאמא שלי ואחותי מכירות אותי יותר טוב משאני מכירה את עצמי, והן כיוונו אותי לסגנון שלי עוד לפני שאני ידעתי בכלל שזה מה שאני מחפשת. רק בדיעבד הבנתי כמה הן צדקו.

לא כל קרובי המשפחה מתערבים או מעיקים, אצל חלק זה נעשה ברוח טובה ובמקרה כזה עזרה מצידם יכולה מאוד להועיל.

ומשקיעים מחשבה, ואעפ"כ אתה מכניס לעצמך לראש שזה לא בסדר רק כי "יש דיבורים נגד"?

קצת חבל, לא?

גם אם אתה מרגיש שיש איזושהי רוח שלטת בסביבה שלך נגד הצעות של דודות, לך עם הלב שלך. מה אכפת לך מה אומרים האחרים?

בהצלחה!

לא מזיק!

אבל עם הזמן שזה לא הולך ולא הולך דרך המשפחה מסתכלים על זה בצורה אחרת.

זה שאתה שומע ממנה הצעה, זה לא אומר שאתה בהכרח יוצא עם הבחורה, ובטח לא אומר שאתה מתחתן איתה.

אתה בודק, בדיוק כאילו כל אדם אחר היה מציע לך.

באופן כללי, כמה בודקים?

תלוי כמה סומכים על המציע.

אותו דבר עם אמא שלך.

כמה שאתה מרגיש שאתה צריך לבדוק- ככה תבדוק.

ולכל אלו שכתבו שזה לא טוב להכניס את ההורים לשידוכים,

לא נראה לי שזה שיקול.

אתה לא באמת חושב שיש לאמא שלך רשימת בחורות, שהיא יכולה להציע לך בקצב.

ככה שלשמוע ממנה הצעה אחת לא יעשה שום דבר רע.

ואם יום אחד תרגיש שזה מכביד עליך שהיא בענינים- תמצא *אז* איך להתמודד איתה.

בהצלחה

אם תרגיש בהמשך שזה חופר,

או שהיא מציעה בנות שמתאימות לה ולא לך- תמיד אפשר להפסיק.

ובעז"ה שלא תצטרך להגיע לדילמות האלה,

ותמצא את האחת שלך במהירות ובקלות

אין "איך אמור להרגיש"..

תראה אם מתאים, אם מרגיש טוב - אל תדאג.

ואם אמא שלך מורה באולפנה, יש סיכוי דווקא שהיא מכירה בנות טובות - וגם בכלל מכירה יותר התנהלות שלהן, ותחסוך לך צרות לא היית מבחין בהן לבד...

שלא קשורה למי מציע את הבחורה.

זה חשש שהגיוני שיהיה,

אבל הוא לא אמיתי.

אם אתה תתארס עם הבחורה הראשונה שלך, אתה תעשה את זה בלב שלם, אתה תרגיש שאתה רוצה אותה.

ואם אתה לא תרגיש שאתה רוצה להתחתן איתה - אתם פשוט לא תתארסו.

גם בפעם הראשונה, לא קשה לדעת מה צריך להרגיש...

(מניסיון של קשר ראשון ארוך יחסית, שנגמר רק בגלל חוסר רגש הדדי, למרות שהיה סבבה והיינו באותו ראש והכל. והיה לי מאד ברור שאני לא מרגישה מה שאני רוצה להרגיש כלפי מי שיהיה בעלי, למרות שהוא היה הראשון).

נכון שלפעמים "מרוב הרצון" יכולים להציע משהו לא בדיוק...

אבל מצד שני, כנראה מכירים אותך יותר מסתם אנשים.

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.