שמתחילה ללבוש לא צנוע..טוב לא ממש, אבל לא בהתאם לקודים של המשפחה ...איך לנהוג איתה?...
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
בוגרת בת 14אמאאחת
לברר איתה את השאלות הכי בסיסיות באמונהסודית
לדעתי הכי חשוב בגיל הזה זה לשמר על הקשר הטוב עם הבתאורי8
קודם כל- שמעתי מרב גדול ( שלא פוסק בהלכות צניעות לפי הדעות המקלות, לגבי אורך חצאית וכו...) שבגיל ההתבגרות לא לעשות עניין בכלל מכל דבר שהוא בגבולות ההלכה הבסיסית, גם אם זה לא לפי הקודים של המשפחה. היא יודעת מה דעתכם , אפשר גם לשבת איתה לשיחה רגועה ולהסביר את דעתכם. אבל לא להעיר, לכעס ולעשות עניין מכל דבר שנמצא בגבולות ההלכה.
גם אם הבת הולכת לא לפי ההלכה, הדרך היא רק בדרכי נעם, הסבר, שיחה וגם לא לחפר לה. לשמר על קשר חם , אוהב, מכבד. מבינה מאוד, גם אני מתמודדת עם מתבגרת שמנסה כל מיני דברים. וראיתי שכשהפסקנו לחפר לה בנושא צניעות.( אם היא ממש מגזימה אני אומרת לה בנעימות, אבל משתדלת לא לומר כשזה גבולי) הקשר נהיה הרבה יותר חם וטוב ופתאום אני רואה שהחצאיות הרבה יותר צנועות. רוב הזמן.
לזכר שהן בתהליך התבגרות וזה גיל שהן מנסות לבנות זהות נפרדת , להיות הן לא בגלל שכך גידלו אותן אלא בגלל עצמן, וזה כולל בדיקת גבולות וברור של דרכן.
לפעמים כשיש קשר טוב , נפתחות גם הזדמנויות לשיח עמוק יותר בנושאי אמונה, הלכה, וכו.. זה כנראה לא יקרה אם תהיה אוירת מתח סביב העניין.
גם אם הבת הולכת לא לפי ההלכה, הדרך היא רק בדרכי נעם, הסבר, שיחה וגם לא לחפר לה. לשמר על קשר חם , אוהב, מכבד. מבינה מאוד, גם אני מתמודדת עם מתבגרת שמנסה כל מיני דברים. וראיתי שכשהפסקנו לחפר לה בנושא צניעות.( אם היא ממש מגזימה אני אומרת לה בנעימות, אבל משתדלת לא לומר כשזה גבולי) הקשר נהיה הרבה יותר חם וטוב ופתאום אני רואה שהחצאיות הרבה יותר צנועות. רוב הזמן.
לזכר שהן בתהליך התבגרות וזה גיל שהן מנסות לבנות זהות נפרדת , להיות הן לא בגלל שכך גידלו אותן אלא בגלל עצמן, וזה כולל בדיקת גבולות וברור של דרכן.
לפעמים כשיש קשר טוב , נפתחות גם הזדמנויות לשיח עמוק יותר בנושאי אמונה, הלכה, וכו.. זה כנראה לא יקרה אם תהיה אוירת מתח סביב העניין.
אין סתירה בין קשר טוב וחם, ובין הבירור הנ"לסודית
אין סתירהאורי8
לא כתבתי את הדברים כתגובה למה שכתבת, פשוט מנסיוני עם מתבגרת, אני רואה שהן לא אוהבות חפירות, ולכן צריך להציע ברור כזה בתוך קשר , לא בהקשר ישיר ללבוש שלה, זה ישר אוטם.
תודה רבה. אהבתיאמאאחת
כתבת יפה. מוסיפהאודי-ה
שכדאי להשקיע וללכת איתה לקנות בגדים יפים (וצנועים) לפי טעמה.
והאמא צריכה להשתדל מאוד גם להשקיע בעצמה ולהתלבש צנוע ויפה.
כל זה כדי להראות לילדה שצנוע זה הכי טוב! שהיא לא תחשוב שצנוע זה מוזנח ולא צנוע זה מהמם.
והאמא צריכה להשתדל מאוד גם להשקיע בעצמה ולהתלבש צנוע ויפה.
כל זה כדי להראות לילדה שצנוע זה הכי טוב! שהיא לא תחשוב שצנוע זה מוזנח ולא צנוע זה מהמם.
אין לי נסיון..משום מה
מה שכתבה אורי8 נשמע הגיוני
ושמעתי פעם עצה שאמר אחת עשתה...
אמרה לביתה אני לא מעירה בעיניני מהירות אך גם מבקשת שאם החולצה לא צנועה החצאית תהיה צנועה וההפך.
כשהמטרה היא לא להגיע למראה לא צנוע לגמרי. וגם ככה כל פעם שהיא מתלבשת היא כן צריכה "לחשוב" על זה ולא לזרוק לגמרי...
בהצלחה
ושמעתי פעם עצה שאמר אחת עשתה...
אמרה לביתה אני לא מעירה בעיניני מהירות אך גם מבקשת שאם החולצה לא צנועה החצאית תהיה צנועה וההפך.
כשהמטרה היא לא להגיע למראה לא צנוע לגמרי. וגם ככה כל פעם שהיא מתלבשת היא כן צריכה "לחשוב" על זה ולא לזרוק לגמרי...
בהצלחה
דעתי בענייןכבשה מתולתלת
כל עוד זה בגבולות ההלכה לדעתי לא לחפור לה ...
היא מעצבת את האישיות שלה והיא לא חייבת להיות העתק הדבק של המשפחה .
אם יש כאן השפעה בעייתית על אחיות קטנות זה סיפור אחר וכן יש מקום
לדבר בנעימות על זה שאחיות שלה מחקות אותה והן לא בגילה.
אם אין השפעה בעייתית על אחיות קטנות, והמראה באופן כללי מקבל V מבחינה הלכתית מקלה
אני הייתי עוזבת אותה בשקט .
תודהאמאאחת
מצטרפת לאורי 8 וכבשה מתולתלת ומוסיפה עוד זוויתהודיה60
מנסיוני עם מתבגרת - אמנם בנושאים אחרים אבל הרעיון הוא דומה.
אני אספר לך מה התובנות שלי, הלואי ותמיד אצליח לעמוד בזה (גם בזמני עיפות, לחץ וקושי) אבל זו השאיפה. הורות זה הרבה עבודת המידות...
אז קודם כל להשקיע בקשר בריא וחם עם הילדים (וזה מתחיל בגיל צעיר) שילוב של סמכות וגבולות יחד עם כבוד לנפש הילד, הבנה לנפש הילד, חום ואהבה. לצמצם ביקורת לאפס. גם כשיש מה להעיר לשים לב איך עושים את זה.
במידה ועולה קונפליקט - לנסות לברר בשיחה עם הילד/ה מה עובר עליה ומה גורם לה להתנהג ככה. הרבה פעמים היא לא תדע כל כך להגדיר אבל עם שאלות מכוונות שבאות ממקום אוהב ולא שופט אפשר לעזור לה להגיע לבהירות
למשל בעניין של הצניעות - האם זה נובע מתהליך חיפוש זהות, האם השפעה של החברה בכלליות או חברה מסוימת, האם תחושת נחיתות מסוימת שגורמת לה לנסות למצוא חן בעיני החברות בדרך הזאת, יש מגוון אפשרויות.. בהתאם למה שעולה בשיחה אפשר לנסות להגיע לתובנות
גם לך זה ייתן מקום הרבה יותר ברור באיזה דרך להגיב להתנהגות שלה. האם היא צריכה העצמה חברתית, האם צריך להעלים עין ולתת לה לבנות את עצמה, תחושי האם היא מחפשת מרחב או דוקא מחפשת גבולות (שמוצבים בדרך ברורה ואוהבת, לא בכפיה ועצבים) תראי לאן השיחה איתה לוקחת אתכן.
המון הצלחה לכולנו וסיעתא דשמיא!
תודה על התגובה המושקעתאמאאחת
תשבי איתה לשיחות. אל תכעסי כי היא רקהודיה שלום
תצא נגדך ותעשה עוד יותר דווקא. תנסי להבין אותה, להסביר לה בעדינות שזה לא מתאים לכם וזה קצת מפריע לכם..
רוגע ועדינות וקבלה תעשה את העבודה.
בהצלחה!
תודהאמאאחתאחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות