קראתי שיר השירים ופתאום חשבתי על זהסוסה אדומה
שנכון שהכל משל ויש בזה סודות מטורפים, אבל תשימו לב שכל התיאורים שיש שם ביחס לדוד ולרעיה, הם תיאורים חיצוניים לגמרי.
כלומר, כל שבח וכל פעם שהדוד או הרעיה צריכים להסביר את הסיבה שבגללה הם בוחרים ואוהבים זה את זה, זה כי היא יפה, והוא צח ואדום וכו' וכו'...
ושוב, נכון שזה משל, אבל גם משל מביאים מן המציאות, וגם אם לא, אז זה הסיפור שמספרים לנו לפני השינה.

ואני תוהה, אם ככה, למה אנחנו מצפים מעצמנו להיות מאוד מאוד רחוקים מהתפיסה הזאת ולהסתכל ולחפש עומק?

השאלה ברורה?
פתחת שם פירוש רשי?קו הגבול

הדבר הזה הוא קודש קודשים

 

פרק א' פסוק ט"ו: "הנך יפה רעייתי הנך יפה עינייך יונים" רש"י שם- "...והרי את יפה בנעשה והנך יפה בנשמע... עינייך יונים... צדיקים יש בך שדבקו בי כיונה..."

פסוק ט"ז- "הנך יפה דודי אף נעים אף ערשנו רעננה" רש"י- "...אף נעים. שהעברת על פשעי והשרת שכינתך בתוכו..."  (זה עמ"י אומר לקב"ה)

 

זה מטורף. לבכות מלקרוא את השיח היפיפה הזה בין כנסת ישראל לקב"ה. הכי רומנטי בעולם

 

פרק ד' פס' א': "הינך יפה רעייתי הנך יפה עינייך יונים מבעד לצמתך שערך כעדר העיזים ששגלשו מהר הגלעד"  רש"י- "הנך יפה רעייתי. קילסן ורצן וערבו עלי קורבנותיהם.... מבעד לצמתך שערך כעדר העיזים.. והדוגמא שדימה כנסת ישראל לכך היא מבפנים למחנותיך ומשכנותיך אף הריקים שביך חביבים עלי כיעקב ובניו שגלשו לרדת מהר הגלעד כשהשיגם לבן שם.."

 

פסוק ה': "שני שדיך כשני עפרים תאמי צביה.." רש"י- "שני שדיך. המיינקים אותך זה משה ואהרן...."

 

 

 

 

וכן אהובה. בעלך ימשך אלייך. וישיר לך סרנדה איך את הכי יפיפיה בעיניו בכל דבר ודבר שלך.

וזה גם השפה שלו לתאר איך בזה שהעניים שלך הם כאלו יפות אז הם גם הכי חודרות לנשמתו

וכן וכן...

הנקודה המרגיעה היא שחן אישה על בעלה (ה' עשה חק טבע שכל אישה יפה בעייני בעלה. ה' לא עזב אותנו בצורך וברצון למצוא חן בעיניו)   

ושבהנחיית ה' אותנו (כללי הצניעות) אנחנו נחווה את זה בעצמה. כל אחד עם אישתו בלי השוואות.. (הלוואי שנצליח לקיים את ההלכה.

 

 

וגם-

מה זה חן? מה זה יופי?

חן זה היופי הפנימי. אדם שהוא יפה מבפנים הוא יהיה יפה מבחוץ. יש חן לבן אדם שעובד על המידות. יש רכות בפנים של בן אדם שמבין שהוא כלום ואין ויש פה רק את הקב"ה. יש ברק בעיינים של מי שמאמין בהשגחה פרטית וכו וכו וכו.

זה לא ממש בדיוק..ד.

איש עם אשתו, זה לא שיר השירים.

 

ולא כל אחד רואה בכל דבר את ה"רוחניות" שבו. גם לצד הזה לא צריך להגזים.

לא... זה לא סיפור שמספרים לפני השינה,ד.

וחכמים מזהירים ממי שילחין את זה בשביל לנגן בהקשר כלשהו שדומה לפשט.

 

עייני בסידור עולת ראי"ה, בהקדמה לשיר השירים.

 

והרב מסביר בעוד מקום, לגבי מה שנאמר על שיר השירים "קדש קדשים", כי לכל משל יש צד גם של פשט. אבל כאן רק הנמשל..

 

[ואנחנו לא מצפים מעצמנו לא לראות את החן שביופי. אבל לא להתחיל מזה - וגם, העומק הרבה הרבה יותר מזה. ומכל מקום, "שקר החן והבל היופי - אשה יראת ה' היא תתהלל", אומר הגר"א, היא תתהלל בחן וביופי. אם ה,יופי, מבטא דבר פנימי, יש לו ערך.

ולדבר הפנימי, תמיד יש יותר ערך]

השאלה די ברורהתפוח יונתן

לדור שלנו שמושפע מכמעט 2000 שנים של גלות ופֵּרוּדיוּת.

אבל כנראה שהיא לא הייתה ברורה לאנשים בתקופתו של שלמה המלך, תקופה שבה הייתה תחושה של אחדות בעולם, ומושגים כמו חומר ורוח לא סתרו אחד את השני.

תשובה מעניינתסוסה אדומה
בינתיים נראה שאתה היחיד שהבין את השאלה או היחיד שהעז להיכנס אליה...

אולי מאוחר יותר אנסה להסביר את עצמי יותר...
^^ העניין באמתמתן תורה

זה שיש פשט בשיר השירים... וחז"ל גם למדו משיר השירים עניינים שקשורים לצניעות בינו לבינה- שמיעת קול שירה של אשה וכו'...

 

אז בכל סוג של קשר יש ממדים פנימיים יותר, ויש יותר חיצוניים והחיבור השלם והבריא כולל את כל הרבדים בצורה טבעית- מה גם שבעומק החיצוניות משקפת את העולם הפנימי, ככה שאפשר בצורה בריאה וטובה לצפות מעצמנו לשאוף לקשר זוגי שמורכב גם מהצדדים האלה...

ובד"כ בנים/ות שמנסים להתעלם מזה ולשאוף רק לפנימיות, זה מוביל לתיסבוך באיכות של הקשר כי זה לא משהו שאפשר באמת להזיז הצידה..

לכאורה אתה צודק, יישר כחארץ השוקולד
הרחבתי בעניין פה מעט
אין לי כח לענות ובכל זאת אכתוב משהואור אש
אל תורידי את המשמעויות הנסתרות של שיר השירים ליחסי איש ואישה כמו שהעולם מבין אותם, תעלי את המשמעות של היחסים לאותם עולמות פנימיים שהם הנמשל ליחסים האלו.
למרות שאנחנו לא מבינים עד הסוף, חשובה הידיעה שטמונים בזה עולמות עליונים, משל לקשר בין כנסת ישראל לשכינה.
הקדמת.הראיה לשיר השירים..... תלמדי אוצה.נפש חיה.
לא הבנתיחידוש

את השאלה

 

הספר כתוב מתוך נקודת הנחה שהקורא מבין שזה משל

 

אז מה זה קשור בכלל ל"תפיסה הזאת"?

 

זה ההפך הגמור

 

לא להיות מ"הגמדים בעלי העניים הטרוטות, ההולכים סביב למגדל עופל אשר ראשו לעב יגיע, ורואים את ערכו רק לפי שדרת האבנים התחתונה הנגלית לעיניהם" (ציטוט מהזיכרון, לא מדוייק מן הסתם)

^^^^^^ זה מה שהתכוונתי גם!נפש חיה.
יותר קשה לתאר באופן צבעוני את הצד הנפשי.חסדי הים
את הנפש מתארים על ידי משלים.
חצי המשפט הראשון עונה על השאלה.לך דומיה תהילה
לא ירדתי לסוף דעתך.

יש עוד מקום בתנ"ך שמדבר על אהבה מפורשות, והוא חותם את משלי. לחפש עומק זה מובן, מה יש להסביר?
אני קורא פה את התגובות וממש בא לי לשאול אתכםתפוח יונתן

אתם באמת מאמינים במה שאתם כותבים? שהפשט בשיר השירים הוא משל? או שזה מה שחינכו אתכם לדקלם?

זה מזכיר לי (ועכשיו תורי לדבר במשלים) את הסיפור על רבי נחמן שדיבר עם תלמידיו על מעלת עליה לארץ ישראל. אני לא זוכר את הנוסח המדוייק, אבל הנושא היה עד כמה אוויר ארץ ישראל מחכים, ושמי שגר בארץ ישראל התורה שהוא לומד שם כל כך הרבה יותר קדושה מאשר מי שגר בחו"ל. ואז שאל אותו אחד מתלמידיו משהו כמו "לאיזו ארץ ישראל מתכוון רבינו? מה הנמשל?" התלמיד חשב שמדובר על איזה מצב תודעתי רוחני מיוחד שנמצא בנפש האדם, ורבי נחמן כמעט צעק עליו ואמר משהו בסגנון "ארץ ישראל כפשוטו! עם האדמה והאבנים!"

 

חלק מראשוני העולים לארץ באותה תקופה העידו על עצמם שהם התאכזבו עד עמקי נשמתם כשהגיעו לארץ, כי הם חשבו שידרכו על פיסות שמיים או על עננים כשיעלו על החוף, אבל מה שהם ראו זה סתם חול ואדמה פשוטה.

 

יש כל כך הרבה מצוות שקשורות באדמה ובחקלאות של ארץ ישראל. כל התורה מלאה בזה, וכל הנוטע עץ או אפילו רק מהלך לאורכה ולרוחבה מקיים מעשה קדוש.

אה לא, בטח לא משל, רק שיר אהבה אירוטיהגולש האחרון
שהוכנס בטעות לתנ"ך, בטח איזה נביא שכתב מכתב אהבה לאשתו על כמה שהיא יפה וחכמים החליטו שזה יכול להיות אחלה משל,
המשל פה הוא יפה אבל ברור כאילו שזה לא הפשט... לא?
לא רק. גם.תפוח יונתן

לי זה לא ברור. הקמת מערכת יחסים של אהבה עם בת זוג זה כנראה ההישג המשמעותי ביותר שגבר יכול לעשות בימי חייו. המשימה הזאת חשובה בפני עצמה והיא אחד המנועים העוצמתיים ביותר שיש לאדם, לכן יש עניין לעסוק בה ברצינות, לתת לה אישור, ולתאר איך היא צריכה להיראות בצורתה האידיאלית.

 

 

נכון לכשעצמו, לא צריך להוציא את זה משה"ש.לך דומיה תהילה


למה לא? אפילו שיחת תלמידי חכמים צריכה לימוד.תפוח יונתן


כי כבר יש לזה פירוש.לך דומיה תהילה


זה נכון שיש לעסוק בה ברצינותהגולש האחרון
אבל תיאורי יופי האישה ואיך בדיוק נראים חלקי הגוף שלה (וכנ"ל של הגבר) זאת לא בדיוק ההדרכה שהייתי נותן,
אתה חושב ששיר השירים בפשט מדריך אותי לחפש מישהי שאפה כמגדל הלבנון, שיניה כעדר העזים ושדיה כמגדלות?
הרי זה מחלוקת חז"לארץ השוקולד
רבי עקיבא אמר "כל השירים קודש ושיר השירים קודש קודשים", כי זה מחלוקת והוא אומר את דעתו בנחרצות.

זה שחז"ל הכניסו אותו לתנ"ך, לא מחייב שאין פשט בעניין.

(ארטסקרול בתנ"ך המתורגם שלהם כתבו רק הסבר אליגורי לשיר השירים וצנזרו תרגום מדויק, האם זה מעשה נכון?
אינני יודע, באתי להעלות שאלה)

@סוסה אדומה העלית שאלה טובה ולדעתי יש מספר סיבות לכך והסיבה הראשית היא שכשאין מקדש העולם הגשמי נראה לנו בעייתי וברמה מודגשת בעולם הצניעות, שם בלי מקדש זה נראה מזעזע ועם מקדש יופי היה נראה א-לוקי.

כן, על פי חז"ל והראשונים.לך דומיה תהילה


מי אמר שאנחנו רחוקים מהתפיסה הזו?בוז
או שמנסים להתרחק?
כל שרשור שני פה מדבר על מראה, וכמה זה חשוב, ו"אל תתפשרי!"
(מזכיר לי את הסרטון של אנדרדוס, "קוראים לה לימור"...)
כשמוכרים לך מוצר בשלט חוצות ענק, לא מוכרים לך אותו עם תמונה ענקית של צדיק כ"דוגמן עומק", וסלוגן "אם הרב *** משתמש בבושם שאנל, כנראה יש פה משהו טוב!"
לא, מוכרים לך הכל עם מראה.
בדור שלנו מראה זה הכל. איפה ראית שאנחנו מתרחקים מהתפיסה הזו? להיפך, זה רק מחמיר!
אדם שאומר שלא אכפת לו ממראה לגמרי הוא שקרן או בהכחשה. כי עולם השקר. כי ככה.

וזה תמיד היה ככה.
כשבנות ישראל הלכו לחולל בכרמים לא לקחו אותן לפי עומק. המכוערות היו צריכות להיות עם יחוס, או שהיו נחשבות למקרה צדקה.
יש את הסיפור על הבחורה שהיתה מכוערת ולא רצו אותה ואז ייפו אותה (לא זוכרת איזה צדיק זה היה, ואז הוא אמר שכל בנות ישראל נאות הן. הוא שם לה שן זהב אגב.)

אבל כל זה מדבר על פשוטי העם. אנשים שרואים את הרובד השקרי של הדברים. זו המשיכה שלהם, משיכה גופנית ותאוותנית, לאוכל טוב, לבית נאה, לאישה נאה.

אנשים טיפה יותר מורמים מעם יודעים שהכל שקר.
אברהם אבינו היה נשוי לאישה הכי יפה בעולם ולא ידע זאת עד שירד למצריים וראה אותה בטעות. הוא לא ראה אותה בכלל, לא לפני החתונה ולא אחרי! (אסור לאדם לישא אישה עד שיראנה, אבל אם בכוונתו להמשיך לא להסתכל עליה אחרי החתונה מותר לו לא להסתכל)

כשאומרים לנו שקר החן והבל היופי, אומרים את זה *בגלל* שאנחנו כל כך מסתכלים על חיצוניות.
ובגלל זה שיר השירים משווה את הקשר בינינו לקב"ה ככה, כי זה הרצון והמשיכה הכי טבעית שיש, היא הכי מובנת לנו.

אנחנו לא מצפים מעצמנו לחפש עומק לשווא. זה פשוט שאיפה להיות נעלים יותר, מורמים יותר, עם קדוש. להסתכל על מה שחשוב באמת.

לענ"ד.
חשבתי עכשיו על תשובה נוספתתפוח יונתן

ההתמקדות בשיר השירים בגופה של האישה באה לרמוז שכמו שהדוד אוהב את הרעיה גם בלי שהיא תעשה כלום, כך ה' אוהב את עם ישראל גם כשהוא לא צדיק. בזכות סגולת ישראל.

מנסה להסביר את השאלהסוסה אדומה
אין ספק ששיר השירים הוא כולו משל, כשהנמשל הוא הקשר, האהבה והחיזור שבין כנסת ישראל לקודשא בריך הוא.
אין ספק שהמשל הזה מלא סודות, ושכל השירים קודש ושיר השירים קודש קודשים.

ובגלל שהמשל הזה כ"כ עמוק וקדוש, יש עליו אינספור מפרשים.

אני יכולה להיכנס למפרשים ולדרשנים ולקרוא על זה בחסידות וברב זצ"ל ובכל מקום שאני רוצה. אני לא צריכה אתכם בשביל זה

כי אני לא שואלת על הנמשל, אני שואלת על עצם המשל.

האם כשחז"ל התלבטו אם להכניס את שיר השירים לתנ"ך הם התלבטו כי לכאורה מדובר בשיר אהבה "אירוטי"?
או שחוץ מזה האם גם להם צרם כמוני (לא באמת צרם, בכל זאת תיאורים די מלבבים... אבל כן גרם לי לתהות) שכל השיח שם הוא שיח שמדבר נטו על החיצוניות.
(ואפשר להסביר הרבה הסברים ללמה אפשר לגלות רק תיאורים חיצוניים בשיר שמדבר על ה'... אבל זה פחות העניין)
בתכלס בלי לקרוא את המפרשים, לאף אחד מכם אין מושג לגבי כל הסודות שם. וזה הסיפור שמספרים לכם לפני השינה, כי בלי להבין אותו אתה לא מבין כלום חוץ מהפשט.

אז שוב, למה אנחנו כחברה מצפים מעצמנו לא להסתכל בקנקן אלא במה שיש בו?

אולי פעם החיים היו פשוטים יותר? אנשים הרשו לעצמם להתחתן עם מישהי רק בגלל שהיא יפה, וזאת היתה אהבה באמת?
אולי ההתלבטות הייתה כי הראייה של שלמה על המציאותמור ולבונה
היא לא כמו הראייה של כל אדם ממוצע?

" וַיִּתֵּן אֱלֹהִים חָכְמָה לִשְׁלֹמֹה וּתְבוּנָה, הַרְבֵּה מְאֹד; וְרֹחַב לֵב--כַּחוֹל, אֲשֶׁר עַל-שְׂפַת הַיָּם.  י וַתֵּרֶב חָכְמַת שְׁלֹמֹה, מֵחָכְמַת כָּל-בְּנֵי-קֶדֶם, וּמִכֹּל, חָכְמַת מִצְרָיִם.  יא וַיֶּחְכַּם, מִכָּל-הָאָדָם, מֵאֵיתָן הָאֶזְרָחִי וְהֵימָן וְכַלְכֹּל וְדַרְדַּע, בְּנֵי מָחוֹל; וַיְהִי-שְׁמוֹ בְכָל-הַגּוֹיִם, סָבִיב. יב וַיְדַבֵּר, שְׁלֹשֶׁת אֲלָפִים מָשָׁל; וַיְהִי שִׁירוֹ, חֲמִשָּׁה וָאָלֶף.  יגוַיְדַבֵּר, עַל-הָעֵצִים, מִן-הָאֶרֶז אֲשֶׁר בַּלְּבָנוֹן, וְעַד הָאֵזוֹב אֲשֶׁר יֹצֵא בַּקִּיר; וַיְדַבֵּר עַל-הַבְּהֵמָה וְעַל-הָעוֹף, וְעַל-הָרֶמֶשׂ וְעַל-הַדָּגִים.
  יד וַיָּבֹאוּ, מִכָּל-הָעַמִּים, לִשְׁמֹעַ, אֵת חָכְמַת שְׁלֹמֹה--מֵאֵת כָּל-מַלְכֵי הָאָרֶץ, אֲשֶׁר שָׁמְעוּ אֶת-חָכְמָתוֹ."

שלמה רואה את המציאות ובו בעת רואה את העומק שבה, יש לו עיניי לייזר כאלה שמביטות פנימה. החיצוניות והפנימיות אחד הן בעיניו.
אנשים באים לשמוע את החכמה הזאת, ללמוד להסתכל על הדברים השיגרתים והבאנלים כמו האזוב שעל הקיר, בצורה אחרת באופן כזה שילמד אותם משהו על עצמם או על החיים.

קטונתי, אבל אולי חז"ל הסיקו שאם אנשים הם לא בעלי זוג המשקפיים המתאימים הם לא יבינו את הסיפור המסופר ויתכן שאף ירימו גבה על התיאורים. ב"ה שיש פרשנים (אני בטוחה שבדור של שלמה הוא נתן הרצאות והסביר מה כוונתו, אחרת למה הוא היה מוקד של עלייה לרגל?)

ולשאלות:
*אנחנו כחברה לא נראלי זונחים את החיצוניות (לתלמיד חכם אסור שיהיה רבב על בגדיו) אבל צריכים להבין שהיא כלי והמטרה להיות עם עיניים פנימיות יותר שרואות גם את החיצוניות בצורה גבוהה יותר.
אני חושבת שמי שלא גדל בצורת חשיבה כזאת לא יכול לסגל אותה בין יום בדייטים. הלוואי שכן.

אני חושבת שלכל דור יש את ההתמודדות שלו, והחיים אז היו עם אתגרים אחרים ויתכן שעם אותם אתגרים רק בצורה שונה. (עבודה זרה לדוג')
אז היום יש משהו אחר שאני לא בטוחה שאני יודעת לשים עליו את האצבע.
ממש אהבתי את התשובה שלך סוסה אדומה
יפה מאודארץ השוקולד
לכאורה זה דומה לסוגיה לא מזמן אודות יופיים של אנשי ירושלים, אך אין כאן המקום להאריך יותר מדי.

לאנשים ואנשות שמרגישים/ות שהם יכולים להרגיש בנח עם עולם למדני, היה על כך דיון שראיתי לא מזמן ובאישי אוכל לשלוח קישורית
בוודאי שלא "צרם להם" מה שאמרת..ד.

אלא הבירור הגמור של הענין, "עד שבא רבי עקיבא ואמר, כל הכתובים קודש, ושיר השירים קודש קדשים".

 

כי ברגע ש"משל", אז זה עניינו של משל. אם היה מדבר ישירות על הנמשל, "רוחניות", היה מאבד את חוזק הצבעים שבהם הוא משתמש.

 

אדרבה, אם חלק היה מדבר על "מעלות רוחניות", אז היה באמת אפשר לחשוב שמה שגופני, זה פשוטו..

 

וחכמים דרשו בתושבע"פ מכוונות השיר. יש עוד דברים בתורה שלא היו מבינים בלי חז"ל..

 

ועל כן, אנחנו מצפים מעצמנו לא להסתכל רק בקנקן, אלא בעיקר במה שיש בו.

 

 

ומה שאת כותבת בסוף - פה נעוץ שרש הבעיה. המחשבה שאם היו מתחתנים עם מישהי "רק בגלל שהיא יפה" אז זאת "אהבה באמת".. זו טעות דרסטית. דמיון גמור. נכון לכל תקופה.  נמוג כענן-בקר... (היום לצערנו יש מספיק "ראָיות" לכך מהמציאות..)

אבל מבט אמיתי, על העדינות והאישיות, יראה מתוך זה גם יופי שמבטא אותן. ואז תהיה אהבת אמת, שלא תבלה, גם כשהיופי החיצוני, לעיני המסתכל מבחוץ, כבר ייעלם לגמרי. ועדיין לו - היא היפה בעולם.

תודה על התשובה סוסה אדומה
תשובה, אולי חלקיתבת 30

יש שפת אמת יפה על פרשת בראשית (נראה  לי...למדתי אותו לפני שנים). הוא מסביר "בראשית ברא א-לקים את השמיים ואת הארץ". ה' ברא את העולם באופן זוגי. כל העולם בנוי משניים- זכר ונקבה הפוכים ומשלימים. ארץ ושמיים,איש ואישה ועוד הרבה'. עד כאן מה שלמדתי.

המשמעות של זה מאוד עמוקה- כל עולם הטבע עובד בצורה של זכר ונקבה, וגם מבחינה רוחנית מסתבר שככה זה עובד, כי ככה ה' ברא את העולם. אומרים "לשם יחוד קב"ה ושכינתיה- חיבור בין הקב"ה לשכינה. גם באופני ההתגלות של ה' בעולם יש התגלות "זכרית" כביכול- שהיא מידת היסוד ויש התגלות נקבית כביכול שהיא מידת המלכות.

כדי לכתוב על הקשר העמוק בין עמ"י לקב"ה- שזה הקשר זכר- נקבה הכי עמוק ומשמעותי בעולם- צריך להשתמש במשל עמוק מתוך העולם האנושי שלנו. וקשר זכר-נקבה או איש- אישה זה לא רק הדבר הכי קרוב אלינו, אלא גם קשר שיש בו "נגיעה" של הא-לקות עצמה.

קשר איש- אישה טומן בחובו כ"כ הרבה רבדים- זה אולי הדבר היחיד שיכול לשמש כמשל לקשר קב"ה- עמ"י.  

 

יצא לי פעם להעביר כמה שיעורים על שיר השירים. ההכנה של השיעורים היתה חוויה מדהימה (גם ההעברה)- כמה כל החוויות האנושיות של אדם מול עצמו, מול סביבתו ומול א-לוקיו- הכל פשוט נמצא שם. ומעבר לזה- ההסטוריה של עם ישראל למעשה מתוארת כהשתלשלות הקשר הזה לאורך ההסטוריה.

זה עמוק מאוד. 

ואם מענין אותך- אפשר למצוא סדרת שיעורים של הרב יובל שרלו על שיר השירים. הרב שרלו הוא בדר"כ  לא רב שאני מקבלת ממנו, אבל השיעורים האלה הם פשוט מעולים, מעניינים ועמוקים מאוד.

גם הספר "ובקשתם משם" של הרב סולובייצ'יק על שיר השירים- קצת קשה אבל מדהים.  

אולי זה יעזור לך קצת להבין, ושלא תשאר רק ההבנה החיצונית של שיר השירים. 

כתבת יפה מאוד אהבתיחידוש


תודה גם לך... סוסה אדומה
תודה לכולם...
זה דבר נפוץ בתנךאהוד כהןאחרונה
היכולת להעביר עומק במילים פשוטות שרק המעיין היטב יכול להגיע לרבדים ועומקים גדולים. מי שמסתכל על סיפורי התנך סתם כאיזה סיפור נחמד מפספס הכל, הקטע זה לקרוא בין השורות, לעשות הקבלות, דיוקים.. רק ככה נוכל להבין את הדברים לאמיתם.. שנזכה
איך אפשר לזהות בדייטיםאנונימי בלנ"ו

מישהו כזה?

פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוג - נשואים טריים

במהלך דייטים נראה לי פחות מתאים, אבל אחרי החתונה נשמע מהמם.

לא רוצה מישהו אובססיבי, ואני לא בטוחה שאני יודעת לזהות פוטנציאל כזה ולא להגדיר אצלי כמישהו אובססיבי. לפרגן, לפנק בדייטים זה מצוין, אבל באיזה שלב ואיך קריטי בעיני. איך יודעים לזהות את האיזון שמתאים לי?

תתחתני עם מישהו עם מידות טובות ותהפכי אותו לכזה.intuscrepidam
מידות טובות זה אכן התנאי הראשון, אבל גם מאוד תלויזמירות

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

אני דווקא לא מסכימה עם זהזרלאיבין

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

תהיי ראויה לכך,האופטימי

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את לא מתחתנת עם מוצר מוגמרנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך כ"ו בטבת תשפ"ו 14:20

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

 

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

 

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

 

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

אהבתי את הערותייךארץ השוקולד
הייזרלאיבין

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה


.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע


לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד


מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

(לקרוא אותך זה קצת חמוץ על מתוק)משה
את מזהה שאת רואה שאכפת לו ממךadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ז בטבת תשפ"ו 1:09

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

יש כמה דבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 20:13

שממש סוגרים אותי

זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.

וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.

גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .

אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות

הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .

 

מה כן?

אמיתיות

יציבות הובלה ..

הקשבה .

הערכה 

להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי

 

אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב

זה א. ב. של בן אדם לחברו 

ואנשים טובים מתווכים 

פשוט

אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
ולא מצאתי תכונה שמקשה עליי ליצור קשר יותר מיציבות. 
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
אני חושבת שזה קשור להגדרה של מה זה יציבותלגיטימי?אחרונה
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
אישית כשאני מציעה שידוך בין חברים, אני מתנה את זה בלהיות ישרים אחד עם השני. כלומר, אם לא מתאים אז להגיד בצורה מכבדת וביי. לא למרוח, לא להיעלם.


בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

חד משמעיתהפי
נקודות מעניינות הפי.גבריאל.ק.צ
בנות שמבררותadvfb

בבקשה, אנא מכם, 

אל תחזירו תשובה חיובית עם כוכבית.

דהיינו - כן, אשמח להפגש אבל בא נבדוק את זה ואת זה...

זה מוריד, חד משמעית.

נניח הייתי אומר לך "אני רוצה להפגש איתך אבל אני בספק" או "את נשמעת מעניינת אבל אני לא סגור על זה"

איך זה היה מרגיש לך?

 

זה כמובן נכון לגבי בנים, אבל הרבה פעמים זה יותר נכון אצל בנות. למה?

כי בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפני שהבחורה יודעת בכלל עליה

ולכן הבנות בסוג של "פור". קיבלת את הפור הזה, בצדק, ואני סבבה שקיבלת את הפור הזה, הכי מפרגן

אבל תכירי בזה שקיבלת פור, תעריכי את זה ואל תקחי את זה כמובן מאליו

ולפיכך תדעי שגם מצופה ממך 

לענות תשובה ברורה - כן כן, לא לא.

אני עשיתי המאמץ, קבעתי זמן לדבר עם חברה שלך, חשבתי על זה וגם לקחתי בחשבון שאני אחכה זמן שאותו אוכל להשקיע בהצעה אחרת.

אז כן - אני מצפה ממך לברר כמו שצריך, להחזיר תשובה כמו שצריך.

 

 

נ.ב - 

יודעים מה, אם למרות הבירורים, בחורה רוצה לברר עניין מסויים בשיחת טלפון, 

אם אין ברירה אחרת או שקרתה אי הבנה בטעות (כולנו בנ"א)

ברגישות, אפילו בקצת בושה  - יכול להיות לזה מקום.

חלק מהרעיון של בירורים זה למנוע בדיוק את החוסר נעימות הזאת. אם אין ברירה, אז לפחות להודות בחוסר נעימות שיכול להגרם. זה שיא המוערך.

 

 

 

 

 

חברה מתארסתתתתאושריתו

שלום כולם

חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת

וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה 

אבל אני רוצה אחרת!

אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..

איך לעבור את זה בהכי טוב

כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד 

 

בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת

וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש

יש לי עצהאביעד מילוא

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

 

למה בעצם זה דורך עלייך?משה

היא כן ואת לא ?

כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

 

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

מובן מאודבחור עצוב

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.


לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
(ואני לא בת, אני אחלה גבר)
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
אחרי שאמרנו את זה, צריך לפרק ולברר את הקושי שלך.
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח

כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.

עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.

ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.

איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה
בניית קשר בדייטיםיובללל

התחלתי לצאת לפני כמה חודשים, ככה שאני יחסית חדש בנושא.

נקודה ששמתי לב שממש מפריעה לי ומרתיעה אותי היא כל עניין מעבר הקשר מהדייטים הראשונים שהם יותר בירור כללי לבין קשר שנהיה עמוק יותר ויותר. אני כאילו לא יודע איך לעשות את זה, מתי זה נכון ואיך לדעת האם הצד השני מעוניין.

אני מבחינתי כשאני מגיע לדייטים, בשאיפה שכבר אחרי 2-3 פגישות כבר יהיה שיחה זורמת משני הצדדים ושגם הצד השני יזום, כי הרי שנינו באנו להכיר, לא?

מרגיש לי שאצל בנות זה פחות ככה. הן לא ישלחו הודעה מעצמם להתחיל שיחה או ירימו טלפון לשאול מה נשמע.

האם לדעתכם זה המצב הנתון או שיש משהו שאני צריך לעשות בנידון?

ובכלל, אשמח לשמוע את חכמתכם בעניין מעבר מדייט לקשר.

תבורכו 

מרגיש לימשה

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

דווקא מה שהוא אומר זה ממש נפוץadvfb

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אולי אני חריג בזה בגלל שהכרתי אותן מראש בהתכתבותמשה

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

אתה גם בדור אחרררadvfbאחרונה

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

הרבה הצלחה!advfb

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

 

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

^^ מסכימה. אל תצפה שדברים יקרו מעצמםלגיטימי?

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

תודה רבה על הפירוט!!איזו

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

נכוןהאופטימי

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.


אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.


*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

בעיניי,לגיטימי?

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

מה את מתכוונת שאת אומרת איש מקצוע?advfb

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

אני לא מכירה את השואללגיטימי?

@איזו

 

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

 

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

מניסיון אישיהאופטימי

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

 

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

מסכים מאוד אבל בגלל שהשוק פרוץadvfb

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

ודווקא בגלל שאת לא מכירהadvfbאחרונה

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

 

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

 

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

תודה רבה. שבעתי מאנשי מקצוע הללו.איזו
אפילו אחד לא עזר לי, והלכתי לכמה..
גם אם היית אצל כמהadvfb

לא הייתי ממליץ להכליל

לדעתי זה תלוי בפרמטר אחד מרכזי.מוקי_2020

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.


אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.


החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.


בהצלחה.

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

בדרך הבאה :מוקי_2020אחרונה

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

אולי יעניין אותך