את חושבת שנשים לא עושות את זה? גם סופר דוסיות אינה ערובה לכלום.

טוב לפטור בלא כלום אי-אפשר. גם לי היה סיפור כזה, מהצד השני. העפתי אותה לכל הרוחות ועד היום לא סיפרתי לאף אחד שום דבר יוצא דופן. רק הבהרתי להם שהיא לא בחורה שראויה לחתונה. לא כותב את זה כהמלצה, לי אמר רב בזמנו שאפשר להבליג על זה. לא קיבלתי את דבריו, אבל סביר להניח שהוא יותר צודק ממני.

לא דומה בכללל (ב"ה ב"ה...מקווה..) לזו שלך...

(בלי לדעת על איזה בגידה שניכם מדברים,עצם זה שהיא מציגה את עצמה כלא דתייה(משתמע ככה) מספיק.)

כתבת דברים חריפים.מדי לטעמי.

את לא מתכוונת לגרוע מכל, נכון?

דיבר על מישי וכאלה?

ברוך שפטרך מעונשו של זה..

(יש לי מושג כלשהו מחוויה קצת דומה אבל שונה, קלה יותר משלך..)

לא הצטערתי עליו לרגע. סלחתי לו לטובתי

חוץ מזה, כלום.

גם אני לא שיתפתי למה נגמר הקשר , למעט מישי אחת..

זה כ"כ נמוך שנשאר לך לשמוח שהלך.

אני חושבת שכן היית ועדיין צריכה לספר זאת למשפחה,למה את נותנת לזה לקרות?שיגידו עלייך שאת בררנית ואדישה שזה לא נכון!

ספרי להם את האמת..

(לחברות את לא צריכה לא דין ולא דיין ,שיחשבו מה שהן רוצות!)

לגבי הבחור,לא מספיק בגד פעם אחת ,אלה פעמיים?נשמה הוא לא רציני בשבילך,בחור שבוגד פעם אחת,הוא פתח לעצמו דלת להמשיך לעשות זאת.ומכירה זאת מקרוב מאוד!

ברגע שהוא "טועם" מהטעם "הטוב"...וטוב לו.הוא ממשיך בזה!

נכון,ביקש מיליון ואחת סליחות ובכל זאת בגד פעמיים.בושה.

וחברה שלך זו לא דוגמה שאמורה להיות אצלך!

גבר שבוגד לא ממשיכים איתו..הוא לא הגיע לגיל הבגרות בכדי להבין שאם יש לו מישהי אחת והוא רואה איתה את העתיד.אז זה מה יש.ולא טועמים מכל מה שרואים ברחוב!

אז בטח כבר קיבלת תשובה פה למה גברים עושים זאת,

גבר שעושה זאת סימן שעוד לא בוגר מספיק בשביל להקים משפחה ולחיות עם ה-אישה שרוצה!

וכן..יש לו עיניים גדולות ויהיו לו עיניים גדולות עד שיבין זאת כנראה.

בהצלחה נשמה!!

כשאת מציעה לה

הבחורה מרוסקת!

ומרגישה מושפלת עוד יותר ששומעת מהמשפחה שלה מה חושבים עליה שיודעת בפרוש שזה לא נכון!

אז זה לא נקרא לשון הרע,אלה תיקון השקר.

ולא חושבת שצריכה לספר עכשיו לכל המשפחה אלה רק להורים.

שההורים שאלו למה נפרדה ממנו ,לא סיפרה את האמת,

אז עכשיו יכולה לומר זאת בצורה מעודנת שלא רצתה לספר להם את האמת בהתחלה.אבל גילתה דברים שלא יכלה להמשיך איתו למקום רציני.

ושתבקש מהם לקבל זאת ותאמר להם שזה מכאיב לה מאוד מה שהם חושבים עליה.

(אגב,הידעת?! כשיש אדם שנמצא במצוקה וחייב לפרוק עול מותר לשמוע ממנו גם לשון הרע?)

(וכן, ידעתי. לספר למישהו אחד כדי לפרוק זה לא לספר לכל המשפחה. ובטח לא לאדם שיפיץ את זה הלאה... ואני לא יודע אם זה שמותר לשמוע אומר שמותר להשמיע בכזאת פשטות).

אין לי מושג מה זה "תיקון השקר". אני יודע שאני לא עשיתי את זה מול המשפחה, וזה לא עשה לי שום נזק. וכן פרקתי מול אנשים מסויימים שלא הלכו ועשו מזה רעש. בעיקר כאלה שלא הכירו אותה. והעניין לא היה להציל את עצמי, אלא להרגע מעוצמת הפגיעה

לא רשמתי לכל המשפחה,אלה להורים.

(ולמה שיפיצו זאת הלאה?!בכל זאת..אפשר לבקש מהם!)

אני חושבת שזה יעשה לה טוב לפחות לדבר עם ראש הבית(ההורים).

ואם היא רוצה ללכת יותר רחוק לגבי לשון הרע וכו' למרות שאני לא רואה אתה זה בצורה הזו,

אז שתדבר עם רב ויגיד לה מה הדין של זה.

לגבי ההורים, גיל השידוכים הוא הגיל שבו אמורים לפתח אסרטיביות ולדעת להעמיד את ההחלטות שלך בצורה החלטית מספיק כדי שאף אחד לא יתערב מעבר לייעוץ (ניסוח קצת לא עברי).

נראה לי שללכת ולספר להם בשביל שירדו ממך זה מפתח להתערבות הורית בכל קשר, דבר שהוא מתכון לאסון בד"כ.

בכל זאת,הורים...שדאגו ועדיין דואגים לי..

אין לי את הזכות לומר להם את זה.

אבל זה יפה-

אני מעריכה את הדאגה, אבל אעריך יותר אם תכבדו אותי ותפסיקו להציק לי בקשר אליו. כי הוא כבר לא רלוונטי.

לא אפרט מדוע, ואתם תאלצו לקבל זאת.

שזה קצת בוטה וחריף להגיד להורים "זה לא עניינכם" כי בסה"כ הם ההורים שלה ועושים זאת מתוך דאגה ולא בכוונה רעה. אמנם באמת אין להורים את המקום להתערב יתר על המידה בענינים אלו אך אפשר לבטא זאת במילים יותר עדינות..

חוץ מזה שאני אישית לא מבינה כ"כ למה לשמור על הסודיות של הבגידה בפני ההורים. אני אישית מיד כשזה היה קורה הייתי משתפת ומתייעצת וכך שומעת גם מהורי בעלי הניסיון איזה תובנות יש להם..מהחיסיון הזה לא רק שעכשיו אין לה ממי לקבל חיזוקים אלא יותר מכך היא זוכה לעלבונות וביקורות..

אני חושבת שלספר זה היה הדבר הנכון לעשות.

קודם כל, אשרייך שעד עכשיו לא סיפרת ואני מחזק את ידייך גם להבא לשמור את זה בסוד.

חבל כי זה יזיק לו ואולי גם לאפשרות של חידוש הקשר ביניכם, וגם מצד הלכות לשון הרע אני לא רואה סבה שיהיה מותר. זה לא יעזור באמת למשהו.

נכון שאם תספרי זה יכול קצת להשקיט את הכעס והפגיעה וגם להחזיר לעצמך את הכבוד בעינייך ובעיני בני המשפחה שמעבירים ביקורת. אבל עדיין זה לא כדאי, לא צודק, לא משתלם.

לפני כמה זמן, אדם שמאוד קרוב אליי היה בטוח שעשיתי משהו שמאוד פגע בו. והוא גם אמר לי את זה.

וידעתי מי באמת עשה את זה, ועמדתי להתפוצץ לומר לו שזה לא אני. אבל ידעתי שאם אומר, הוא ישר יידע מי זה כן. וזה עלול להיות לשון הרע. אז לא יכולתי להתנצל שזה אני ולא יכולתי לומר שלא, או אפילו רק לרמוז.

אז שתקתי. וכל פעם שהוא העלה את זה אח"כ, שוב התפוצצתי לומר לו, אבל שתקתי. ועדיין הוא חושב שזה אני.

אולי מתישהוא ישכח מזה.

אין כמו ההרגשה של ההתגברות וההקרבה מעצמך למען האחר, אפילו שנפגעת ממנו מאוד.

אני כותב לך את זה כדי לחזק את ידייך בהמשך שמירת הסוד.

ואוסיף, שהיצר הזה שהכשיל אותו יש לו באמת עוצמות ממש מטורפות. ואני מתכוון לומר בזה שאת יכולה להסתכל קצת אחרת על מה שקרה. לא שאת לא עניינת אותו ולכן הוא הלך לחפש אהבה אצל מישהי אחרת. יכול להיות שהיית מאוד חשובה ויקרה לו, ועדיין. אבל היצר התגבר. בלי שעמדה מאחורי זה מערכת רגשית ששמה אותך בעדיפות שנייה.

כמו שבחזרה בתשובה לפני ה', ה' מוחק לגמרי את העוונות והיחס ביננו חוזר להיות לגמרי כבתחילה,

ככה גם ביחס שבינינו לבין אנשים שפגעו בנו, אנו יכולים להחשיב את "עקירת הרצון כעקירת המעשה".

לגבי השאלה אם לחזור אליו, אני מצטרף למגיבים שאמרו שלא כדאי, כי בכל זאת זה אומר משהו על האישיות והמידות שלו. אבל ביחס לעצם הפגיעה, יעזור לך אם תסתכלי על זה כמו שכתתי.

ולמבקרים תעני כמו שאמרה @סוסה אדומה

מקווה שעזרתי.

ואם תרצי אפשר באישי.

בהצלחה רבה!1

לא מסוגל להבין מאיפה הכוחות על האלה...

זה מגעיל.

אמנם "בגידה" זה בנישואין - אבל המעשה שלו לעצמו, לא עם מישהי שהוא נשוי לה, מספיק כדי להיות גועל נפש בפני עצמו, קל וחומר תוך בגידה-באמון של מישהי שבאותו זמן מבררת איתו אופציה של נישואין.

כמובן, לפי תגובותיו אפשר גם לראות שהוא סתם מסכן. כנראה שיש גם מקום להיות מרוצה שלא התחתנת איתו.

אבל, בוודאי נראה שלא לספר למשפחה. בשביל מה? רק שיגידו שאת בסדר?

בפשטות זה לשון הרע. גם סתם לא ראוי - אם הוא ממילא שבור מזה, למה להוסיף?

לגבי החברה שלך, עניינה.

אבל בוודאי שלא נכון לומר, "גברים עושים את זה". באופן נורמלי, אדם יוצא באופן כשר עם מישהי, בודקים התאמה ומחליטים להתחתן. ובוודאי לא מתעסק תוך כדי עם אחרות..

את לא "תמימה מידי",

מסתבר לפי התיאור, שאכן הוא לא עמד ביצרו.

באמת מסכן.

נגעלת ממנו, נהיית ביקורתית - אז בסדר גמור שהחלטת לגמור עם זה. מובן לחלוטין.

את לא צריכה להגדיר אותו "נוכל" - וגם לא את עצמך ש"נבגדת"... אלא שיצאת עם טעות-בכתובת.. לא מה שהתכוונת. לא התכוות לצאת עם מישהו שכך היחס שלו אל מישהי מ"פעם", ובוודאי לא שלא עומד בכך עד כדי מה שהגיע.

וישלך רגשות כלשיהין אליו. לדעתי בגלל הרגשות הן לעצם הקשר(שעם הקשר הבא

זה פשוט יחלוף) או אולי אליו(שזה יותר בעייתי ודורש בירור שהוא לכמריי אפשרי)-

קשה לך לשחרר.

כשתביני שמבחינה שיכלית וריגשית הוא לא בשבילך תוכלי לעבור הלאה,אך נשמע שהרגש עוד קיים

בהצלחה!

לכי לשורש הבעיה.

הנשמה שלך לדעתי צריכה עכשיו מענה בפן הריגשי,תשובות אחרות לא ייספקו אותך

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.