כשאני רואה מישהו  שמעשן זה אוטומאטית מוריד את הערך שלו בעיני גם אם הכרתי ת'בנאדם לפני כאדם נחמד,

זה ממש מפחית ממנו. לוידעת איך אצל אחרים, אבל נראה לי ממש לא מוסרי כלפי עצמך וכל שכן כלפי אחרים

(לרוב אנשים כאלה מעשנים גם ליד אחרים כידוע, ויש כאלה שמהדרים לתוך הפרצוף של האומללים שסביבם...מתעבת עישון!)

מפריע לי ממש.

 הכי מעצבן זה כשלא מזיז להם גם אחרי שמעירים, אבל יש לציין שהרבה ינסו להתחשב.-ינסו..

ובאנה אנשים ניסחפתם לאללה...!!!

"שירשיר*" את בכלל!!!!!

מה את יודעת על הבנאדם???

תירגעי ומהר. איך את יודעת מתי הוא התחיל לעשן, איך, ליד מי ומה עבר עליו מאז..?

אני פשוט לא מבינה אותך.

את הופכת אותו לבנאדם הכי חוטא בעולם.

אם  הוא מת להיגמל והוא בתהליכים? אז גם תחתכי?

מה יש לך?

אני בטוחה שיש אלף אנשים, שהם מעשנים ויותר טובים ממך.

מה זה ההיתנשאות הזאת???

סליחה על ההיתפרצות אני פשוט לא אוהבת שאנשים מתייפיפים.

סיגריות- לא היה ולא יהיה בתחום שלי...

סורי- זה פשוט בלתי נסבל!!

עוד בהתחלה גם אם הוא לא מעשן לידך...

אבל אם הייתי מגלה רק ב"אמצע" ולא היה סיכוי שהוא יפסיק לעשן אז רוב הסיכויים שכן, הייתי חותכת...

אבל, אי אפשר לשפוט עד שלא נגיע למקום הזה (ב"ה עדיין לא התנסיתי בזה ובע"ה שגם לא אתנסה...)

וגם אנשים שנשמעים מעשנים לא תמיד מעשנים...

אוף!!!!!!!!!! איזה עצבים עם זה!

כל מה שנותר לנו לעשות זה רק להתפלל שלא "ליפול" על אחד כזה אם זה לא מה שאנחנו מחפשים....

בע"ה שנשמע בשורות טובות, אמן!

לפי מה שראיתי, בחברה החרדית זה כאילו יותר נסלח שבחור יעשן והוא ימצא שידוך בלי בעיה. בחברה הדתית-לאומית תהיה לו בעיה גדולה. וטוב שכך. עישון פוגע מאוד בפוריות, גם של גברים וגם של נשים, גם בעישון אקטיבי וגם בפסיבי. בחור שבאמת רוצה להתחתן חייב לדעתי להתאמץ בשביל מי שהוא מעוניין בה כאשתו ואם ילדיו, ו-ל-הפ-סיק לעשן!

רק בגלל עצם העובדה שהוא מעשן אז אוטומטית הוא אדם שלא מתאמץ......?

ממש קשה לי לשמוע את זה.ואם אדם עבר תקופה קשה שגרמה לו להתבצר בעמדה של העישון והוא עובד על עצמו כדי לצאת מזה?

זה נראה לי מוזר לזרוק פרשנות עוד לפני שמבינים אותה ממקור ראשון..

זה מראה על התמכרות...על אופי...

למרותש אני חושב שבת שמעשנת זה הרבה יותר נורא (גם יהודית כתבה את זה קודם)

לגבי העניין של האופי וכו'-זה די נכון, אבל אני לא לגמרי בטוח שניתן להכליל בצורה כזאת.

עד לפני כמה שנים לא היתה בכלל מודעות לבעיות שיש בעישון, ועוד יותר מזה,כל הרבנים החרדים הגדולים ביותר עישנו..

היום באמת פרצה המודעות לזה, אבל יש אנשים שכבר התרגלו, זה מה שהם ראו מההורים שלהם (ומנהסתם גם ההורים נראים להם בריאים וכו') והם לא רואים סיבה להפסיק..

וחוצ מזה שזה ממכר,ואני לא יודע אם כל אחד מאלה שכתבו לפני, אם היו מכניסים אותם למצב של התמכרות, אז הם עם האופי הכ"כ חזק שלהם היו מצליחים לצאת מזה

לסיכום ,ממש לא, אבל לא מהצד של איזה אופי בעייתי זה,אלא לא כי זה מגעיל אותי, וזה לא בריא , לא לי ולא לבן זוג,וחוצ מזה שזה בעייה של ונשמרתם מאד לנפשותיכם.

(ובעניין בנות, זה פשוט לא, אני לא יכול להביר למה זה, אבל אני לא הייתי רוצה שאשתי תעשה הרבה דברים, אפילו כאלה שאני עושה-זה פשוט לא, קשה להסביר! וגם אנלא רוצה שיתנפלו עלי...)

עם כל הסכנות שבעניין, למה יש בנים שלא מוכנים להפסיק לעשן??? זה הורג אותי... ועוד לא רוצים אותם בגלל זה...

ובקשר לאופי, אני חושבת שכל אדם שמתמכר למשו (בצורה רצינית) זה בגלל רצון לברוח ממציאות מסויימת ולכן אני כן חושבת שזה מעיד על אופי...

ב"ה

גם אם ישלמו לי.

זה תלוי בכמה מדדים לדעתי:

א.מה עמדת הבן זוג כלפי כך.האם הוא מקבל את זה או לא מתוך הבנה בסיסית שאין מציאות של מושלמות..כלומר התשובה היא סובייקטיבית.

ב. הפרשנות שהמעשן נותן לסיבה שלשמה הוא מעשן..יש כ"כ הרבה סיבות קשה לי להגיד ישירות שאם אדם מעשן אני אפסול.יהיה לי קשה רק מ-סיבה שאני לא אוהבת את זה,אבל שוב...אין מושלמות וכל אחד צריך להחליט במה הוא רוצה לאחוז וממה הוא רוצה להתרחק.

וזה לא אכפת לי מה הוא,

למה הוא עושה זאת..

זה פשוט מגעיל!

בעזהי"ת.

לא יכול להיות!!
;)

ד"ש.

יצאתי עם בחור מעשן... תוך דייט כושל אחד זה נגמר...

מסתבר שעישון זה לא רק מעשה- זה סיגנון חיים שלם של הוואי חברתי.... לשבת על סיגריה...

חוצמזה שזה ר-ע-ל!!! שנוראי להתפתחות של ילדים

גיליתי שהבחור שלי מעשן אחרי כמה פגישות.... והיתה לי התלטות אבל זה לא נראה לי הגיוני להוריד בגלל זה, במיוחד שכל השאר היה מתאים וסבבה.

וכל מה שאמרו כאן שזה מראה על אופי וזה... שטויות לגמרי!!! הבנאדם שיא המתחשב ונחמד, פשוט אבא שלו מעשן בכמויות והוא נדבק.. גם לי יש התמכרויות אחרות שקשה לי להפסיק אפילו שזה מזיק לי (לאכול למשל), ברור שזה מציק ומעצבן, אבל מכאן ועד כל האמירות שנאמרו כאן נראה לי מוגזם לגמרי.... מזיק לפוריות אההמ.... חודש חמישי.

זה מזיק לבריאות של הוולד.
אחד הדברים שהעישון יותר מזיק להם,זה על מערכת הרביה של האדם

נסעתי פעם עם חברות כדי לעזור לחברה לחצרוני
והוא פשוט הסביר לנו כמה אדם שמעשן פשוט אדם רוצח!!!
והוא הסביר בפירוט (ובבוטות..) את הנזק שזה גורם!הראה המון מחקרים בנושא
והוא אמר אחרי זה אנשים באים בתלונות לקב"ה שיש לילד שלהם סרטן בראש
אבל טיפש!!אתה בידייך הבאת לו את הסרטן!

בעז"ה שהילדים שלכם יהיו רק בריאים,אבל זה כן מזיק לפוריות,ולאו דווקא בצורה ישירה.

מעשנת זה מסוכן זה עושה סרטן...  (חגיגה בסנוקר שם,שם יג')

(הייתי חייב מצטער)

ולעניננו ברור שלא שייך מעשנת במיוחד בהריון וכד' לכן לחלוטין לא.

אם זה בא בהזרקה אז צריך לעשות חושבין...

זה היה די מצחיק שדיברנו בטלפון הוא סיפר לי  שהוא מעשן,

הייתי די בשוק- אז שתקתי.... אז הוא שאל מה אני חושבת על זה, והצטער על זה...

דבר ראשון אמרתי לו בשפה עדינה שהוא מטומטם(אמרתי את זה יפה...),

אח"כ יצא שדיברנו על זה... הוא למד בישיבה חרדית שכשהם בבית מדרש כ-ו-ל-ם מעשנים

זה חלק מההויה של הלימוד... רחמנא ליצלן

הוא התחיל מגיל מאוד מוקדם (15) כי היו לו חברים 'מפוקפקים'... מאז נפרדו דרכנו (הגלל עוד המון סיבות)

אחותי לא ידעה שהוא מעשן,

אם היא הייתה יודעת את זה היא הייתה נותנת לי סטירה ושואלת אותי אם נפל לי השכל...

פעם היא הצטרפה אלי בסוף פגישה, אז שלחתי הודעה לבחור שלא יעשן כל עוד היא בסביבה,

הוא חיכה איתי ועם אחותי עד שהגיע האוטובוס... אחרי שעלינו על האוטובוס הוא לקח סיגריה באינסטינקט-

אחותי ראתה אותו מהחלון, ואמרה לי בשוק "ראית- הוא מעשן"... היה ממש מצחיק

לא הייתי יוצאת עם מישו כזה בגלל שאני לא סובלת את הריח,גם בגלל העינין הבריאותי(אני לא רוצה למצוא את עצמי פתאום ח"ו בלי בעל ועוד ועוד,וגם בעיניין של הדוגמה לילדים,אני ממש לא רוצה שזאת הדוגמה שהילדים שלי יקבלו מאבא שלהם!

לגבי העיניין של האופי-יש בזה מן האמת שאנשים שמעשנים משדרים משהו מסוים.
ובכלל-בנות שמעשנות זה משדר משו רחוב,זול..

פעם באמת לא הייתה כזאת התיחסות למעשנים,אבל עכשיו,התופעה הזאת גוברת במיוחד אבל נוער מתמרד שעושה מה שבאלו אז זאת הסטיגמה שנוצרה..ואני ממש נגד כל העיניין של הסטיגמות,אבל נראלי שבקטע הזה זה די נכון...

רגע לפני שאנחנו נכנסים אלי הביתה להיכרות עם ההורים, הוא קלט שלא הייתי יוצאת איתו אם הייתי יודעת שהוא מעשן ואכן לא ידעתי. הוא אמר לי "יש משהו שכנראה לא הבנו נכון...אני כן מעשן! מה עכשיו?" הייתי בשוק חיי, הייתי עקרונית בעניין העישון, לא רציתי להסתכל לכיוון מעשנים, בזתי להם, פסלתי אותם מלכתחילה, אפילו שאחי היה מעשן. שתקתי כמה שניות ואח"כ עניתי שבאמת לא הייתי רוצה לצאת איתו אם הייתי יודעת מלכתחילה, אבל אני בבעיה עכשיו אני ממש לא אתחתן עם מעשן. הוא הבין שאני נחרצת והיה קשה לו לקבל את זה שאני מסוגלת "לזרוק הכל לפח" אחרי כל ההכירות שלנו. החלטנו לעשות עוד סיבוב כדי ללבן את העניין, להבין יותר טוב אחד את השני ולשקול את צעדנו. ואכן אחרי שיחה מעמיקה הוא החליט שהוא מפסיק לעשן. אני לא רציתי להפסיד אותו, הקב"ה כיוון אותי היטב, התחתנו וזה החזיק בדיוק שנה! ערב הלידה הראשונה מחוץ לחדר לידה הוא היה בלחץ ואני לא הייתי שם לתמוך בו...משהו כיבד אותו בסיגריה וזהו. אח"כ הלחץ גבר עם רכישת דירה ולחץ כלכלי וכו' וכו' עד היום הזה (11 שנים) עם נסיונות מעטים לגמילה שהחזיקו מעט זמן.  קשה לי עם העישון אבל הוא הבן אדם שאני מאחלת כמותו לכל בת בישראל. הוא לא מעשן בבית, הוא תמיד נקי ומריח טוב והכי חשוב מכבד את עמדתי. מה שבטוח שבגללו הבוז שלי למעשנים לא קיים כבר! אז אני לא חושבת שמלכתחילה כדאי לצאת עם מעשן אבל צריך הרבה סיעתא דשמיא להחליט כשכבר מגלים את הבן אדם יחד עם חולשותיו כי זו יכולה להיות כל מגרעה אחרת ויותר חמורה מעישון... בהצלחה לכולם! והרבה אהבה!

 כל הכבוד למי ששרד את המגילה...

מכירה את הסיפור מקרוב... אצלינו זה החזיק שבועיים

מזדהה עם כל מילה.

אבל צריך לשרוד אם זה...בישיבה שלי יש 150 מעשנים...זה סיוטטט!!!!!

ובחיים לא היתי מתחתן אם מישהי שמעשנת.... (כולל נרגילה)

את מנסה לעודד אותו להפסיק? או שהשלמת עם זה?

אני פוחדת מעצמי שכביכול השלמתי עם זה...

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

גם תכשיטים זה תוספת..

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

מפסיכולוג קנדי...

הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..

זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.