וגם הצורה. יפה מאד.
אם זה "לא ממש עוזר", אז גם "נוסח אחר" לא יועיל יותר.
שימשיך לומר כך. הרי אינכם יכולים לכפות עליו מה לדבר.
אני מציע שלא תתערבי במערכת היחסים בין בעלך להורים שלו.
זה לא חוסר רגישות מצד חמיך אם בעלך לא מרגיש שזה חוסר רגישות.
זה בין חמיך לבעלך. אין סיבה שתכנסי לשם- רק נזק זה יכול לעשות.
בעלך אדם בוגר וכשהוא ירצה הוא יגיד לאבא שלו מה שצריך. הוא יודע איך ומתי נכון להגיד לו להפסיק לשאול.
אתה חושב שהיא לא צריכה להתערב? במיוחד שמדובר בנושא מאוד אישי, ונקודה מאוד רגישה.
עמדתי במקום הזה, וזה ממש ממש לא נעים שמתחקרים את הבעל על נושא כזה זוגי ואינטימי.
(שואלת כדי להבין, ולא מתוך התרסה)
למה אם הוא הבן שלהם אז מותר להם לדעת הכל על הזוגיות שלנו או מה עשינו בדיוק השבוע?
במיוחד אם נניח הם ממש לא מתקשרים עם הכלה, ולא טורחים לדבר איתה או לספר לה דברים על עצמם, למה הם כן צריכים לדעת עליה הכל?
וזה שמשהו לא מרגיש שזה חוסר רגישות כי זה ההורים שלו, זה לא אומר שזה לא חוסר רגישות. זה הרבה פעמים נובע ממשהו שהוא "ילד טוב מידי" של ההורים שלו. והוא לעולם לא יגיד שהם עושים משהו לא בסדר או יעיר להם.
סליחה אם בכל זאת זה נשמע קצת מתלהם, פשוט נקודה רגישה..
זה עניין זוגי לכן אין פה "זה עניין שלו איתם.."
לא מגלה שום דבר שהאשה לא היתה רוצה. אז מה עניינה?.. (מעבר להבנה שלא נעים לה שהאבא שואל. בסדר, גם לא כנראה לא נעים. אז מה פה "עניינה"? שהוא מנומס? לא מתחצף?)
אם זה היה רק מדאגה בנושא הזה, ניחא.
אבל זה בהכל.
תקנו ככה אל תעשו ככה, תגיד לאשתך שתעשה ככה וככה.
וכן, כל שבוע צריך לדווח מה עשינו השבוע.
והבעל מקבל פקודות של מה לעשות ומה לא.
הודעות בסגנון של "אני רוצה שתלך היום לזקנה X לבקר אותה"
"אני רוצה שתתקשר היום ל1,2,3 ותדבר איתם.
תתקשר למשפחת X ותראה מה הבת שלהם מחפשת, אולי תוכל להציע לה מישהו..
נו באמת..
זה בדיוק לחטט. ולהתערב.
מילא הורים שנותנים הרבה לילדים וגם מצפים שיקשיבו להם.לא מצדיקה אבל יכולה להבין. אבל הם לא נותנים כלום (וגם לא רוצה לקבל מהם כלום) אז שלא יתערבו לי בחיים.
ולכל אלה שמתנהגים אליהם יפה, זה לא חכמה לבקר.
מצטערת שפתחתי את זה פה בכלל.
זה מספיק כאוב, ואנשים פה רק זורים מלח.
(וסליחה רפואה שלמה שזה היה בתגובה אליך..)
פשוט היה נראה מהרבה תגובות שזה לגיטימי לשאול שאלה כזו. אז רציתי לעורר גם נקודת מבט אחרת.
לא_כמו_כולםאני ממש ממש מזדהה עם מה שכתבת
פשוט עם כלללללל מה שכתבת מילה במילה!
(אולי אנחנו גיסות? ;) )
אולי זה לא המקרה של הפותחת..
אבל מקרה שכן שתבין שזה לא נורמלי וכדאי לעצור את זה עכשיו
תמיד חשוב לשמוע על כל המקרים
אנונימוסזו שאלה סבירה. על מה ידבר איתו? שואל איך ההכנות, הספקתם? יש לחץ?... זה דבר רגיל לגמרי, שכאשר מדברים ביום ו, מתענינים איפה עומדות ההכנות.
לדעתי, ההסתכלות שלך "כאילו בוחנים אותך", זה ממש רק בראש שלך. וחבל שדבר כזה "כ"כ יפריע לך". זה הכל ענין של פרשנות.
הוא פשוט מתקשר ערב שבת, כמקובל (יותר מקובל שהילדים מתקשרים), ומתענין. להערכתי לא עולה בדעתו לבחון, ול אעולה בדעתו שכך את רואה את זה. תשני את המבט, תרגישי טוב יותר...
[לפעמים, דווקא אם "עמדת בסיטואציה דומה", זה לא טוב - כי את מקישה מדבר לדבר]
ראשית, היא לא אמרה ש"מתחקרים", אלא ששואל בסגנון מעודן.
דבר שני, בוודאי שאינה צריכה "להתערב". מה שייך שתתערב? שמה? שיתחצף אליו?
את לוקחת כנראה מעצמך, "אם מותר להם לדעת הכל..מה עשינו השבוע" (וגם, אם לא מתקשרים עם הכלה..)... אבל זה לא מה שיש שם.
בנוסף, מי אמר ש"מתור להם לדעת הכל", או שזה נעים ש"מתחקרים אותו".
הרי הבעל עצמו אומר שאבא שלו קצת חסר טאקט, לא נותן כל לגיטימציה לזה.
אז מה הבעיה? ש"למרות" שאבא שלו מתענין, הוא עונה בחביבות שאם יהיו חדשות נעדכן ובינתיים בבקשה לא לשאול כל פעם? הכי יפה. כל הכבוד.
בוודאי שאינה צריכה להתערב בשיחה בין חמיה לבעלה, כל זמן שבעלה אינו מוסר "עליה" שום פרטים אישיים. יכולה רק לקלקל. שתשמח שיש לה בעל כזה. עומד על שלו - ובעל טאקט ומכבד את הוריו.
[ומישהו שהוא - מעתיק ממך - "שהוא "ילד טוב מידי" של ההורים שלו. והוא לעולם לא יגיד שהם עושים משהו לא בסדר או יעיר להם", הו א מקיים בדיוק מה שכתוב בהלכות כיבוד הורים. לא מעיר להם, דן אותם לכף זכות. כל הכבוד! כל זמן שהוא לא מצדיק בפני האשה התנהלויות לא ראויות כלפיה. וכאן זה ממש לא כך. הוא יודע שזה לא דבר עם טאקט (וגם אם היה חושב שאפשר להבין את הההתענינות, אין בכך שום בעיה), ובסופו של דבר, אינו משתף את אביו בעניינים שבינו לבין אשתו. מעולה]
נחמד לשפוט ולהגיד "מה הקשר"..
וכן הציטוט שהבאת ממני, בדיוק התייחס למקרה שבו ההורים מתיחסים בצורה לא ראויה, והבעל אכן מצדיק את ההתנהגות הזו. זו לא חכמה לדון בכל מקרה לכף זכות!
וכן- לדעתי יש מקרים שצריך להעיר להורים על התנהגות מבזה שלהם כלפי הכלה, ולא לדון אותם כל הזמן לכף זכות. ולצפות מהכלה להכיל אותם כל הזמן.
כמה אפשר?
והכל כמובן בתירוץ של "כיבוד הורים".
מי אמר שהכבוד של ההורים חשוב יותר מהכבוד של האשה?
לא אומרת שלא לדבר יפה, ואני חושבת שחשוב לכבד הורים, אבל למה זה אומר שאסור להגיד להם לא או להעיר להם?
וכן, ילד כזה, הוא ילד טוב מידי של אבא ואמא.
הבעיה שלך היא בינך לבין בעלך.
זה לא באמת ההורים שלו- זה הוא.
ואת זה צריך לפתור באופן זוגי לא בכעס על ההורים שלו.
כמה שפחות.
לא יודעת אם זה פתרון בכלל
כי כבר כמה זמן זה יכול להחזיק מעמד.
אי אפשר לעד לא ללכת לאירועים שלהם (כרגע הולך לבד)
או לדחות לנצח נסיעה לשבת (מבחינתו כן להיות שם לעיתים תכופות יותר)
עם דגש על הנושא הזה.
חשוב מאוד ששניכם תבינו את הצד השני ומתוך הערכה והבנה תגיעו להחלטות זוגיות
כיצד להתנהל מול ההורים.
ועדיף שמישהו בעל ניסיון ידריך אתכם.
בהצלחה.
ולא אמרתי "מה הקשר".. כאילו בהתרסה, אלא עניינית - לא ברור מה הקשר.
כי יש הבדל לגמרי ברור בין מה שרמזת לגבייך - לבין המקרה שלה.
אדרבה, מזה שכתבתי כך - את יכולה להסיק שבכוונה לא רציתי להקיש לגבייך. כל ענין לגופו.
וכתבתי מפורש, שאינני מדבר על הצדקה בפני האשה התנהגות לא ראויה כלפיה. זה בדיקו מה שאין במקרה שלה.
לעצם הענין, כיבוד הורים זה אכן מאד חשוב. ויש גדרים ברורים איך מותר "להעיר" להם ואיך לא.
וגם כבוד האשה מאד חשוב. הרי לא מדובר - גם במה שאת רומזת כעת לגבייך - שהאיש עצמו לא מתנהג אליה בכבוד.
זה לא שאלה "מה יותר חשוב". כבוד ההורים אינו מתיר להתייחס לא בכבוד אל האשה - וכבוד האשה לא מתיר להתייחס לא בכבוד אליהם.
אלא שאת שואלת על דבר אחר - שהוא באמת מציאות שלצערנו קורית; שהחותנים לא מתייחסים כראוי אל כלתם, והבעל נמצא בן הפטיש לסדן. מאד רגיל לכבד אותם, "ילד טוב" כמו שאת אומרת (שזו מעלה מצד עצמה) - מצד שני, הכלה מרגישה בגלל שבעלה מלמד זכות על הוריו, כאילו הוא לא "בצד שלה", וגם שבעצם אינו מנסה למנוע את היחס השלילי כלפיה.
אני חושב, שבמקרה כזה, אם האשה תוקפת את בעלה על היחס הטוב אל הוריו, זה יוצר ההיפך. כי הוא מתבצר במה שאינו מוכן לנהוג ההיפך - והיא מפסידה את עזרתו.
לכן, לענ"ד, דרך המלך היא שהאשה תגיד לו, שמאד מתפעלת מהיחס שלו אל הוריו ומכיבוד ההורים שלו - אבל בהיות שאינה יכולה לעמוד מול הוריו, כי אינה ביתם, והם מתנהגים אליה בצורה לא יפה (ותדגיש: אני לא מבקשת שבגלל זה תסתכל עליהם שלילי. רק תראה נקודתית שיש פה בעיה ביחס אלי, לא נעים לי) - אז מבקשת אותו שיסביר להם, בדרכי נועם, שהיא מאד סובלת מזה.
מעריך שכך יש יותר סיכוי שיקבל.
מכל מקום, צריך להבדיל במקרה כזה, בין לדון לכף זכות - שזו מידה טובה לבין הכרת הבעיה מצידה; וכמו כן, בין "להגיד להם" לבין להעיר בצורה שאסור לבן לדבר אל הוריו, גם בשביל אשתו.
ואז אכן לדבר איתם, בדרך ארץ.
אנסה ליישם. מקווה שישתפר.
אשמח לעיצות נוספות בנידון אם יש לך..
תודה!
לא אמרתי שאין מקום להגיע להחלטה זוגית בנוגע למה מספרים.
המקום שנכנס לשיפוטיות במערכת היחסים בין הורה לילד הוא לא נכון.
זו אמנם נקודה רגישה, אבל זה לא שהבעל מספר משהו חסוי, אלא אומר "לא, עדיין לא"
ובזה נגמר העניין. האם זה בסדר שהאבא שואל? זה לא משנה, זה כל אחד במערכת היחסים
שלו עם ההורים שלו.
כזוג, צריך לקבוע מה מספרים ומה לא. זכותה של אישה לדעת שבעלה לא מספר דברים שהיא
לא מעוניינת שידעו וכן להפך. הבעיה שאת מתארת היא לא בזה ששואלים, אל במה שהבעל מספר.
זה בינך לבין בעלך.
אין כאן משהו שהיא לא רוצה שידעו, ולכן היא שונה מהמקרה שאת מדברת עליו.
היא רוצה שיפסיקו לשאול- ופה זה כבר תלוי באדם מה מערכת היחסים שלו עם ההורים
ואיך הוא מרגיש עם זה.
פה אמרתי לה- שעדיף לה לא להיכנס למערכת היחסים ולא לשפוט אותה ולהגדיר "חוסר רגישות",
רק יצור מתח מול החם והחמות ומול הבעל שירגיש שהיא תוקפת את ההורים שלו.
בינה לבין בעלה רצוי וצריך להגדיר מה מספרים ומה לא.
אתה עדיין חושב שזה בגדר מערכת יחסים בין הורים לילד ואין מה להתערב?
כי זה מציק.
בעלי כבר לא משתף אותם אחרי שבקשתי שיפסיק. אבל מצד שני אני רואה שהוא גם לא מסוגל לענות תשובות בסגנון של "אנחנו לא מדברים על זה", הוא תמיד מתפתל בתשובות ומנסה כן להגיד משהו "כדי שלא יפגעו שלא עונים להם" ואני די מרחמת עליו..
אנשים צריכים גם ללמוד להניח, ולא לנסות לתשאל כל הזמן.
שאלת פעם אחת, פעמיים, אתה רואה שלא רוצים לפרט.. למה אתה ממשיך?!
מילא אנשים שמשתפים מה קורה אצלם ורוצים גם לשמוע מאחרים.
אבל הם רק רוצים לדעת..
כל עוד זה לא פוגע בזוגיות של הזוג- אם הבעל רוצה לחיות ככה את החיים שלו מחוץ לזוגיות,
זו בעיה שלו. אישתו יכולה לנסות בעדינות להראות לו שהוא נפגע מזה. אבל לא יותר מכך.
אם זה פוגע בזוגיות- לדוג' כשהוא מקבך פקודה מההורים הוא לא מסוגל לא לבצע גם על חשבון
הבית והאשה- זה דבר שיש לעבוד עליו באופן זוגי.
להתמודד..
זה ממש לא פתרון!!!
אני אומרת שזה לא הפתרון למרות שזה המצב אצלינו
זה עזרה ראשונה אבל עדיין חייב לטפל בשורש של הבעיה
רק להתרחק זה ממש לא פתרון ורק יהרוס
מה נעשה...
הם באמת "צריכים ללמוד להניח" בדברים שלא רוצים לשתף. יש להם בעיה.
אלא שאתם לא תחנכו אותם כעת מחדש. אולי תצליחו להביא לכך שיחדלו, אם יראו שלא יוצא מזה כלום.
נכון שהיה מקום לענות שאתם מעדיפים להשאיר את הנושא ביניכם, אבל אם הוא לא מסוגל לענות כך, או יודע שזה לא יעזור - אי אפשר בכח. תשאירי את זה ביניהם, העיקר שאת לא צריכה לענות, ושבעלך לא משתף במה שאינכם רוצים.
בכללי, לגבי ביקורים אצלם וכד' - באמת לדעתי אין ברירה, אלא להסביר לבעלך נקודתית מה מפריע, אחרי שתוותרי על מה שלא מהותי, והוא יצטרך בעדינות להסביר להורים, שהיכולת שלכם להגיע יותר, תלויה בכך שגם את תרגישי נעים. ותשמחו אם זה יהיה כך.
(רק דוגמה נוספת, כמה אדם רואה לפי מה שבראש שלו..)
וזה אכן מסביר עוד יותר את דאגת ההורים. כנראה מכירים את ילדיהם ותרבותם, ויודעים שאינם מונעים, אז דואגים להם. לא נורא. זה עדיין לא כ"כ הרבה זמן...
יתכן שההורים הם כאלה, ש"רוצים לעזור". יש הורים שלא ישאלו כלום, עד שלא ישתפו אותם.
יש הורים שמידי פעם יזרקו משהו, כדי שאם הילדים מתביישים לשתף אבל רוצים, יהיה להם פתח לזה.
יש הורים שאכן "ישאלו". לא הכי נעים - כשלא מעוניינים בכך - אבל לא סוף העולם. הצורה שבעלך ענה, בדיוק תואמת את המצב. גם בהומור, שמסביר שאינכם מעוניינים לשתף - נודיע כשיהיו חדשות - וגם בקשה לא לשאול יותר מידי. זה המקסימום. לגיטימי לא לשתף, בפרט אם מכירים שזה לא יסתיים בכך, ענין שלכם. וצרך לקחת את ה"מחיר" הקטן הזה, בחשבון. זה בא מטוב.
"שלא יתערבו"..
וגם לא "זכותם לדעת מה קורה"..
הנושא הזה, הוא ענין שלכם לחלוטין - אם כי אפשר להבין שהורים מתענינים בתסרר ליבם מה קורה עם ילדיהם.
אתם יכולים לענות בנימוס - אם שואלים - שהכל בסדר, ושלא מעוניינים לדבר בנושא. זהו.
אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.
קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.
האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.
אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת
אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?
איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...
ואיך לעלות תמורל...
האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר
מאמינה בחוסן מנטלי
אז מנסה לשאןב רעיונות🙂
אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.
חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.
רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.
זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות
זה כנראה ימשיך
אולי עוד הרבה זמן
זה לא מחליש אותי
מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו
היתה אשליה
שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה
כל מה שיקרה
הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם
הטיפים שלי
להתעלם מהחדשות
לצמצם התייחסות למלחמה למינימום
להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה
כאלה שנותנים תחושות טובות
לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות
זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל
לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה
קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה
ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים
אפשר לתכנן דברים
במגבלות מסוימות
רוב הדברים אפשריים
אם באמת רוצים אותם
לומדת תנ''ך.
התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.
זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.
ממליצה מאוד.
אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.
אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.
דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-
ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.
הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.
גם אני שומעת, מאוד אוהבת.
אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות
לק"י
אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...
אבל לדעת שזה לא סופי.
מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.
מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.
הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...
בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.
נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם אף אחד לא ישן.
למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.
באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.
סבל
חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח
אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..
הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.
ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.
למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.
רע לי.
איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?
איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.
למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.
לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?
בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?
ומורכב
אי אפשר להסביר להם?
למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?
לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?
וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?
באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג
הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?
אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?
לך אין בכלל קשר עם גיסתך?
והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?
מאוד חשוב שהוא איתך
אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?
על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס
חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה
מאוד מורכב
וכנראה מצב רגיש ביותר
אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי?
אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.
למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.
מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.
אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.
''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.
בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.
אין מיטות, לא מגיעים.
שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.
ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.
והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.
ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.
אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.
ומאז זה לא חזר על עצמו.
ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.
רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.
זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.
עשינו את זה לא מעט שנים,
כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.
אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר
ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.
אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.
אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.
ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה
בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.
לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.
מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.
מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".
זה מה יש...
למרות שלא נראה לי.
ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.
על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.
וגם הוא מבואס מהמצב.
קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...
לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...
וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב
הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.
מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).
מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).
וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.
זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
בהצלחה יקרה ♡
שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.
אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.
הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
ואכמ"ל.
ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.
ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.
זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.
יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.
יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.
אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.
את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,
אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.
אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.
אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.
זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.
שולחת חיבוק
זה בדיוק הסיפור.
וזה נורמלי.
זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.
אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.
קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.
להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.
בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..
הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.
גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס.
את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,
זה שלהם.
אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.
אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.
זה לא מובן מאליו.
צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.
יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.
צריך זמן וסבלנות.
❤️
ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש. זו כן חוויה שזוכרים הילדים. מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook
עד יום חמישי זה הרבה זמן
גם הבעלים יחפש את הכלב
וגם הכלב "יתגעגע"
כל החג מה עושים??
אוכלים אוכל טעים
פוגשים חברים
לומדים
מדברים איתם בטלפון
בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...
מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות
מה החובה להגיד?
תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.
אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן..
כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.
אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.
(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).
נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')
מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.
עשרת המכות מאוד חשוב
כל השאר פחות מהותי
מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה
הלל כ3-4 דקות
לא רואה לחץ להשלים כלום.
תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.
ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.
או שלשם שינוי אל תתזזי.
ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?
אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣
פסח שמח
מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:
ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:
נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)
צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.
אם תרצי אבדוק במדויק
בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים
וציינתי את המקורות.
העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.
ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:
גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל
אז ככה:
פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.
עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.
אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי.
אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.
בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...
עצות מישהו?
בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,
לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.
גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,
גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,
גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר
וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.
כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.
שהוא כן מנסה וניסה לסדר.
שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...
וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.
אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.
אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.
אז מה אוכל לעשות?
אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?
שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?
אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,
שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,
שכן אשתי שמחה ומאושרת,
שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?
וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.
ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.
אחרי ראיית עומק שלך
ראיית עומק שלו
ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא
השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.
שולחת עוד חיבוק וחיזוק
ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!
ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️
וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו
(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)
אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר
צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד
אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן
וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.
לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).
בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.
אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.
גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.
המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.
נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.
את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.
אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.
בקשר לילדה-
ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.
היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.
היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.
אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.
זה יעשה המון הבדל.
שולחת חיבוק❤️🧘🏽♀️🙏
שלום לכם
קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)
רציתי לשאול ולשאוב השראה
אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?
פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…
בתודה מראש לכל העונים
פרחים מידי יום שישי,
לקום בלילה לילדים הקטנים
לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור
אחריות לניקיון הבית
אחריות לקניות השבועיות
מתנה שווה ליום הולדת
ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה
ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון
לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר
חופשות שוות בארץ או בחו"ל
בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך
מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...
לי היו תקופות בתחילת ההנקה
שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי
אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.
אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית
יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.
ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.
הוא כתב שהוא קם במקומה...
זה לא רלוונטי
לקום יחד איתה כן
רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,
זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.
ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.
ויש גם אמהות מניקות שעובדות.
ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.
נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
תגובה נפלאהנגמרו לי השמותמה שהשני אוהב
אני אוהבת קפה
כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד
הוא אוהב אוכל טוב
כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה
פתקים זה תמיד טוב
פרחים אני פחות בקטע
דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת
לצאת ביחד לטייל
הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין
אני אוהבת לבתי קפה
שמשתנה מאדם לאדם.
כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"
אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.
סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?
