באמת איך זה ייתכן?

אח מתחתן עם אחותו.

ממש פלא גדול.

ומכאן שבני דודינו הישמעאלים עלו דרגה?! לך ומצא להם כינוי אחר. בני דודים הם כבר לא.

אם לא מתאים לך, תגידי לו בלבביות ובחיוך דרך הטלפון שאת שמחה להיות איתו בקשר באירועים של שמחות ומפגשים משפחתיים ושאת לא מבינה למה יש צורך לעשות משהו מעבר.

ואת כל השאלות של לאן הוא רוצה להוביל את זה אפשר לברר גם בטלפון, לא צריכים בשביל זה פגישה. אם את רוצה תירוץ, תגידי לו שאתם קרובי משפחה ושאת רוצה להשאיר את זה ככה.

"היי שושי מה קורה? זה בן דוד שלי |מצביע| רוצה אולי לקחת לך אותו לאיש??" 

צחקתי ממה שכתבת על הסבתא שלך  

איזה סבתא מגניבה!! 

כי הרבה רגשות יפגעו פה אם נתחיל עם זה

אין להם תורה אחרת.

ומסופקני אם יכול להיות לכך תוקף של מנהג.

א. אני מסופק אם אפשר להגיד שמה שהביאו משם, כאשר היו מנותקים מתושבע"פ במשך דורות, יש לו תוקף של מנהג ישראל.

ב. גם במנהגים, תלוי במה מדובר. יש מנהגים שמקלקלים לעצם ההלכה, ואז אין להם תוקף. 

הבחינה המעשית היא - נניח יבוא מישהו מהם לפוסק הלכה, ויאמר שרוצה להתחתן עם בת דודה שניה שלו. האם יאמר לו הפוסק שמנהג עדתם אינו כך וזה אסור? אני מעריך שלא (וזה בלי להתייחס למה שהצריכה הרה"ר גיור לחומרה, שיכול להוסיף צד של פחות משמעות לענין כזה כיום).

אז אולי לחץ מהמשפחה לא לעשות כנגד מה שמקובל אצלם.

לי זה צורם ממש. ממש.

אין לך מושג לאיזה מקומות זה יכול להגיע

אני לא מכירה לא אותך ולא אותו אז לא רוצה סתם להגיד עליכם

אבל מכירה מקרים של בנות שלא ידעו לסרב וזה הגיע למקומות הרבה יותר רחוקים ממה שאת מתארת לעצמך (לפחות במקרה אחד זה הגיע לאונס)

יכול להיות שבתוך עצמך את פשוט לא סגורה על עצמך אם את באמת מעונינת בו או לא ולכן את נותנת לעצמך להסחף. תנסי לברר עם עצמך מה את באמת מרגישה לגבי כל העניין

אם את בטוחה שאת לא רוצה בזה, תהיי אסרטיבית וברורה.

אגב, איפה ההורים שלך בתמונה?

אז אין לי מה להתלבט עם עצמי אם אני רוצה או לא, זה ברור לי שלא. ולא בגלל שיש לי רתיעה ממנו או לא מתחברת..הוא חמוד, באמת, פשוט לא שלי ולא בשבילי.

אבל- אין לי כל בעיה עם קשר משפחתי חברי. אז נראה לי לבטל זה פחות האופציה, לא יפה..זה ילדותי כזה. כי בכל זאת היה כאן משו- כשנפגשנו (אז, בשבת ובאירוע) היה ממש נחמד, וגם היינו בקשר עד עכשיו..

וחוץ מזה עד עכשיו ביטלתי ודחיתי בלי הפסקה. פשוט רוצה לעבור את זה וזהוו.  

זה לא שהם נפגשים באיזה פרדס שכוח אל

קשר משפחתי זהה, סבתא מודאגת ושמועות משפחתיות אפילו מהאמא שלו.. משהו מביך. 

לגבי להיפגש - כללתי את עצמי עם המשפחה תמיד. רוצה שניפגש? צריך לדבר עם אמא שלי וכאלה.. (ההורים שלי ששמעו מסבתא דיי הכחידו את המפגשים המשפחתיים מאז)

הפיתרון היה קצת קשה בשבילי אבל אין ברירה, פחות לזרום בוואצאפ.. לענות שאני עסוקה ככל האפשר. להיות בשיחות עניינית. כשהרגשתי שהתדירות של הקשר פחתה משמעותית שיחררתי את הקרירות הלא טבעית.. 

דיבור של פעם בחודש זה סביר, לא כל יום. ויצא שדיברנו על מה אני מחפשת לחיים, היכרות למטרת חתונה, ועוד עניינים של דוסים () שהוא כנראה פחות הכיר.. אני חושבת שזה הנחית אותו למציאות. כך שעכשיו יש קשר נחמד ורגוע של בני דודים.

זה הניסיון שלי בעניינים האלה.. אולי יכול לעזור.. 

בסוף לא קרה דבר.

הוא כנראה שכח מזה ופשוט לא יצר שום קשר [אולי הוא קרא תשרשור הזה?!]... ואני מצידי גם לא..

וליהודים הייתה שמחה וששון ונחת ושלווה.

ברוך שומע תפילה

אבל אם גם את חוששת לשלומך,

מציע לך להבא לא לעשות מה שזה התחיל ממנו - לדבר הרבה בשבת ובשבת שאח"כ, להתכתב המון בווטסאפ, לחשוב שאפשר (מעתיק: )  "להיות בקשר של חברות משפחתית צחוקים וזה כשנפגשים כל המשפחה, אבל נטו ככה, לא מעבר"...

צחוקים וזה - זה עם חברות. יש פה נאיביות גדולה למדי, לדעתי.

ומסתבר שאם תמשיכי איתו בווטסאפ וצחוקים - אז זה לא הפרק האחרון בסיפור.

יתכן שבאמת אצלך הכל בתום לב. אבל הצד השני לא את. 

לא סתם גדרו חז"ל כל מיני דברים.

"אל תרבה שיחה", אינו צריך "להיפסק להלכה", זו הדרכה של הנהגה נכונה.

בנוסף, על קלות ראש כתוב מפורש בהלכה ("צחוקים" ללא סיוג).

והטעות שלך - שהיא לא מדברת על "בן דוד" שיש קשר רגיל איתו, אלא על בן דוד של אבא שלה, שלא פגשה בו מאז שהיתה ילדה.

ולפי מה שהיא מתארת, רואים שיש כנראה הפרש גדול בין מה שהיא חושבת (שזה כנראה בכיוון שאתה כתבת, קשר חביב-משפחתי עם בני דודים, בלי שום מחשבה אחרת), לבין מה שההוא חושב ו"תכניותיו".

לכן אמרתי, מדברים כאלה צריך להיזהר מראש. תמימות זה דבר טוב. אך כשזה נאיביות בענין כזה, כבר אחרת..

הרי היא לא דיברה על שיחה חברית ונעימה. "צחוקים" זה לא שיחה חברית ונעימה, ובמהלך שבת שלימה, עם מישהו שלא ראתה שנים מאז היתה ילדה, ולאור זה שהבין מזה שאפשר "לצאת" איתה (דהיינו, כלל לא המישור שאתה מדבר), זו מציאות אחרת. וצריך מראש להיות אם "חוש" להבחין שזה כך.

נכון שלעיתים תחושת המשפחתיות, גורמת שניגשים בכלל בצורה שונה, ראש שונה. "היא בת דודה שלי".. כאומר מובן מאליו שאין בכך כל  ענין אחר (אם כי גם שם, צריך להקפיד על מה שההלכה אומרת).

בדייטים, שהמטרה היא היכרות לצורך נישואין, אז ה"צוחקים תוך כדי", הוא חלק מאוירה של נסיון לראות אם יש אפשרות ליצירת קשר נינוח. ובאמת גם זה צריך להיות עדין, עם איפוק. זה לא איש ואשתו. צריך "יד על הגה" בראש..

קשר טוב עם קרובי משפחה - זה ענין אחר. זה לא שבת שצדברים הרבה, ועוד שבת אח"כ, והתכתבות בווטסאפ, עד שמציע לנסוע ביחד לחו"ל, ואדם שבקושי מכירה אתו -"גם" אם הוא בן דוד של אבא שלה.... החכם עיניו בראשו, לא שייך.

הלילה הן דבר לא מקובל בין קרובי משפחה וזה משדר פתיחות יתר... ואני אומר את זה בתור אחד שכן קרוב לבנות משפחה שלו

איפה המחלוקת?

אני לא בדיוק עושה פרצופים קשוחים לבנות המשפחה שלי, כן? אבל ברור לי שזה לא דבר נכון

יותר מאי שמירת עיניים. ועם משפחה זה לא שונה...

וברור לי ולך שאדם לא צריך להסתכל על קרובת משפחה שלו במבטי שנאה, אבל מכאן עד ללדבר בצחוקים כל הלילה? לא בטוח שזה חכם, לכל הפחות

ש"ד." כתב...

לא יודע אם הרב אוירבעך העיד על עצמו, לעומת היעבץ.

קראתי סיפור כמעט זהה בעוד יומן של גדול אחד, לא זוכר כל-כך את השם, אבל חכם ספרדי קדום אאל"ט.

מאידך, יש לי קשר קרוב עם בנות משפחה ולא העירו לי על זה אף פעם. כמובן שצריך להזהר מיחוד וכאלה.

לגבי אל תרבה, ההדרכה היא בהחלט ככה. לא זוכר את הדיון ההלכתי. אבל כמדומני שזה גם מובא בפוסקים.

יש ברייתא בנידה או גיטין (לא זוכר כרגע), שדווקא משם מוכח שיש חילוק מובהק בין קרובים לבין סתם אנשים לגבי "אל תרבה שיחה". ומובא שם במפורש שעם קרובים לא צריך למחות בשיחה. בוודאי שלא מדובר על קלות ראש

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!