היי,
אם זה לא המקום- אנא מחקו.
אנחנו רוצים לשמע את דעתכם בהיבט הרוחני (הלכתי וגם מה שאינו חובת הלכה) ביחס שבינו לבינה.
מהם הקווים הכלליים של הצניעות שהם חובה, ומהם הקווים שאינם חובה אך הם רצויים?
תשובות כמו גם הפניות למאמרים רציניים במרשתת יתקבלו בברכה.
את ההודעה המקורית.
מה שרצוי זה מה שמבטא יחס נפשי.
מה ש"מותר", זה מה שההלכה לא אוסרת או כמעט-אוסרת. אפשר לראות בפוסקים.
ואין צורך לעשות "אידיאל" מדברים כאלה. יש ברמב"ם משהו על מי שמתנהל בצורה חסרת גבולות, בשביל יצרו.
אלא שלפעמים יש סבלנות לעליית האדם.
וגם בתוך הכאילו-מותר, ראוי לא לאבד שכל והרגשה ישרה.
בבסיס, יש את הרמב"ם. אבל הרבה חלקו עליו בנושא הזה עם גבולות מסויימים של צניעות.
זה הדרכה ליחידים במקרי הצורך.
יש גבולות של צניעות בדברים הללו, שכדאי וטוב לשמור, שהם עצות טובות ומועילות לאדם גם אם הוא לא רואה ולא מבין אותם כרגע.
נכון, שמי שצריך, בשל סיבות כאלו ואחרות- יהיה רב שיתיר לו. אבל זו הדרכה ליחיד.
אי אפשר להפוך את רשות היחיד לרשות הכלל. ולכלל טוב הגבולות הללו והם נקבעו לא בשביל למנוע
שמחה מבני הזוג, אלא מתוך היכרות והבנה שהגבולות הללו משמרים את השמחה הזו.
וזה כל מה שאפשר להרחיב בפורום מעורב.
מחלוקות כן, פסיקות גם. אף אחד לא דורש ממך לדעת את כל ההלכה, רק להתייעץ ולקבל פסק של ת"ח שיודע לשוט ולנווט בתוך המחלוקות ולהכריע מה רצון ה' במקרה שלך.
הפוסקים חושבים אחרת, ומי שההלכה היא נר לרגליו ילך לפי פוסקים, לא לפי דעות של אנשים.
כמובן שהכי טוב זה שכל אדם ימצא רב שילך על פיו והרב ידע לפסוק לו בדיוק איך ומה הגבולות שמתאימים לו במסגרת החיים והצרכים של הבית.
מי שגם ככה לא הולך לפי פסיקה ולפי ההלכה - ברור שעדיף שלפחות איסורי דאורייתא לא יעבור.
יש בהלכות בזה המון חכמה שנועדה לשמור על השמחה של בני הזוג בחיבור, ודווקא מתוך זה ישנן ההגבלות.
לא דנו ולא מעידו..
כפי שאתה מעיד על עצמך.
הרי לא שאלו רק "מה מותר, מה אסור", אלא גם מה ראוי.
ולא פעם, מי שמסתמכים על "אפשר הכל" - ולא בתחושה של דיעבד שעדיף בהיתר, אלא כאילו "הכל בסדר" לכתחילה - מקבלים את התוצאה ביחסים רעועים בבית. כי אשה זה לא סמרטוט (אם כי נכון שגם הקצנה לצד השני יכולה לגרום לזה. אבל זה לא הנושא).
ולא קשור מחלוקות. אותו רמב"ם שמתן הזכיר, גם אומר שמי שיתנהגו כך - יהיו לו גם בנים כאלה....
באותה שיטה אפשר גם לאכול ציז'בורגר...
אין אף שיטה בשום מקום שתגיד שזה איסור דאורייתא.
אני ממש לא מסכים איתך... ההבדל המרכזי בין סנהדרין ללא סנהדרין זה ביכולת לפסוק הלכה אחת לכלל ישראל כשיש מחלוקות, ודין זקן ממרא.
מבחינת היחס לפסיקת הלכה- התורה מחייבת לשמוע בקול תלמידי חכמים של כל דור.
אבל זה נשאיר כמחלוקת.
עדיין- אם הולכים על איסורי דאורייתא, צ'יזבורגר זה כשר.
"איש הישר בעיניו יעשה" זה לא ציטוט לשבח...
אבל זו המציאות היום.
ועדיין דיברת על איסורי דאורייתא למעלה ולא דרבנן אפילו.
באיסורי דאורייתא צ'יזבורגר כשר. זה מה שאתה מציע.
כל אחד בוחר איך לחיות את חייו.
יותר חד.
לגבי כאן. "ראוי" זה לא רק משתנה ונזיל. יש דברים שהם כעורים - ויש דברים שלא. יש דברים לכתחילה, ויש בדיעבד. יש דברים שגורמים לבטא יחס נפשי - ויש דברים שהם פריקת תאווה בלבד, וכשהם מוקצנים בקביעות, סופם להביא למאיסה ולאיבוד היחס הנפשי.
"ריגוש" שאתה מדבר עליו, הוא תאוה לצורך עצמו. אז יש הבדל אם אדם יודע שזה לא איזה "אידיאל", אלא דיעבד שבגבולות מסויימים התורה התירתו, או שעושה מזה משהו שזה הענין.
וכאן שאלו גם על מה רצוי, מה טוב לכתחילה. "בהיבט הרוחני". לא דווקא על המישור שאתה מתייחס אליו.
צודקת, יחד עם זה גבולות פנימיים משתנים בהתאם לזמן לתקופה ולמצבים שונים..
לכן גבולות חיצונים נכונים לכולם. במידתיות ובתבונה.
הקצנה לשני הכוונים תוביל למשהו לא טוב..
כתבה הלכה. אתה ממציא את התורה מחדש, לצורך חיפוי על בעיות.
גישה כזו תיגמר בהריסת הבית. כמעט באחריות מלאה.
אתה מעוות את ההלכה. ממש שקרים בשם היהדות, שכנראה לא מספיק למדת אותה,הן בהלכה והן בגישה. מעוות את התפיסה הרוחנית של היהדות - הכל בשביל להביא לההיפך. בלי שאפרט כאן.
[וחלק ממה שכתבת אלו הלכות גמורות. לא גור ולא בטיח. ואין לי כל ענין לראות דווקא את תקנותיהם]
ומוטב לא תדבר בשמי. אני לא מתחיל מ"גור" בשביל שיהיה נוח להקצין הפוך. יש הלכות. יש כיוון של תפיסה נורמלית, גם יהדותית וגם אנושית. ולא לעשות "אידיאל" - הכוונה לא להציג חולשות כאילו זה מה שאמור להיות לכתחילה.
ומה שאמור להיות - זה לא מה שכתבת בהתחלה. זה נגד ההלכה. ונגד הרוח שלה.
בכלל, טוב שלאנשים תהיה מספיק ענוה - ואולי מידת הבושה - כדי לא לעשות מכל דבר מה ש"צריך להיות", רק כדי לא להתמודד עם הדיעבד, או הלא-בסדר, שבדברים מסויימים.
תודה על הדברים וההמלצות.
אעדכן שקראנו בסוף ספר דרכי טהרה וקיבלנו מענה לרוב השאלות ממקום שאנו מרגישים מאד בטוח ונח להישען עליו. הבנו גם את עיקר הדין, וגם את הכיוון הכללי הרצוי.
שוב, תודה לכולם!
והיום אחרי הרבה בירורים עם עצמי ועם בעלי וכמובן שגם בעלי עם הרב שלו
אנחנו מאוד מקפידים של שלושת הכללים הבסיסיים
(שהכל יהיה בינינו, בינינו בלבד, וכמובן בתקופת ההיתר)
הכללים האלה הם החשובים ביותר...
שאר הדברים צריך לברר (וזה פחות נושא לפורום פתוח)
הבו לי רעיונות
בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.
מתנות?
תודה
קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )
אפשר גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.
עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית
בני כמה הילדים?
ובגיל שלהם.
ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.
אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח
הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.
))מפלצתקטנהזה שונה.
לא מתאים לכל אחד.
אבל יכול להיות אחלה חוויה
עדיף מלון
חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...
מה התחביבים שלו?
למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים
הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)
מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...
נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.
אולי מישהו אחר יכול?
(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')
)))הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.
שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.
אבל לא צריך.
מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון
הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא
והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב
אני רותחת מעצבים
איך להגיב ?
זה תלוי בסטנדרטים שלכם.
לא לכל זוג זה היה חורה.
כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.
אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.
די בסיסי לשתף דבר כזה.
אתה
רוצה
?
היתה כאן דוגמה לכך
החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.
אז לא משנה
זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,
ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב
ככה קטן החשק לשתף
מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.
ומה מודיעים למפקד מראש.
מכיר את זה מהמילואים שלי.
להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב
אבל זה צריך להיות מראש וברור.
כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.
בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי
וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים
אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.
איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'
ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך)
את כועסת עליו? על הצבא?
אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?
בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.
אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,
עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.
לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.
במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים, ומכמה סיבות
למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה, למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,
לא פחות חמור, מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל
לגבייך שאת פגועה
א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה
ב באם אתם זוג צעיר, כנראה מגביר את ההרגשה שלך
ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו
בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות
עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.
השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.
קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.
באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.
מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].
אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.
בירושלים
או אונליין
רק מנסיון וממש דחוף
בהצלחה רבה
היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.
יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב
אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית
בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית
גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה
איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן
וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)
למה שתחשבי שזה יהיה בעיה?...
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)
אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.
אבל תודה, אשמח לעוד תגובות.
הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend
היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.
אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).
הבעלים של הצימר מקסימים.
יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.
או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )
יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).
זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך
ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).
לא יודעת לגבי תחב"צ.
אנחנו נהנינו מאוד וממליצה
תהנו המון
איזה כיף ❤️
700 ללילה
נראה מאד יפה
כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.
(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)
אשמח להמלצות בכיוון.
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.
ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון.
כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה.
