גבר. בחור שיש לו קושי של בחורים.

ושהוא מרגיש מאוד קרוב אלייך וחשובה לו ההכלה שלך הקשר איתך,

ולכן הוא רצה להיות אמיתי איתך ולשתף אותו בקושי גדול שלו למרות שבטח ממש הפחיד אותו לשתף והפחיד אותו שלא תכילי אותו או לא תרצי אותו.

על דבר כזה עם מישהי שלא נשואה לו.

וזה לא "זוגיות" ולא "בני זוג" עד שיתחתנו. לאשליות המוטעות הללו יש מחיר יקר.

בחורה לא צריכה להיות "קשובה ומכילה" לדברים כאלה, וגם לא צריכה "להבין" בזה כלום.

אם הבחור רצה לשתף בבעיה שיש לו בכללי (וזו ההנחה שלי, כי אחרת באמת זה ממש לא במקום), אז יפה שהוא כנה. במקרה כזה, כבר הצעתי בתגובה השניה מה לעשות.

[אלא אם כן, הבחור מרגיש, כמו שכתבתי, שיש לו בעיה מיוחדת שלדעתו היא צרייכה לדעת, לצורך ההחלטה שלה.

במקרה כזה, יתכן שהוא בכלל טועה - ומנפח לבעיה אפשרית דבר שאינו כך. יתכן שהוא צודק ויודע על מה לדבר. היא כנראה לא תוכל לברר ולהבין ישירות]

"שואל רב" מקודם. לא כולם מאותו הווי חיים.

אם הוא חושב שיש בעיה, ובגלל זה אמר - אז אמר..

לא טאקטי כ"כ, אבל מילא.

[ואם, תיאורטית, יש לבחור בעיה רצינית באמת - ללא קשר למקרה הספציפי - אז אכן עדיף שיאמר, בניסוח נכון. מוטב מאשר בעיות אח"כ]

זה לא שייך ל"אנושי". זה שאת כותבת כך - רק מחזק עד כמה זה לא שייך...

כי את פשוט לא תופסת את המשמעת מהצד השני. מדברת כמו בת...

וגם הלכתית - ברור שזה אסור. אין כל שינוי  בגדרי הצניעות בתקופה שמכירים כדי לבדוק אם מאתים להתחתן.

בוודאי ש"נורמות" משתנות, לצערנו... הרי יש גם כאלו בעולם שבכלל ההבדל בין נישואין ללא נישואין לא כ"כ ברור אצלם. את התוצאות המרות לא קשה לראות.

אנחנו מדברים בהנחה של בסיס משותף של נורמות צניעות והלכותיהן.

[הכל - כנ"ל - במה שלא נצרך עניינית לקראת נישואין]

"מעליבה"..

ההיפך - זה נכתב בחיוך.

כי ברור שאת בת, אז תדברי כבת... זה להמחיש את הקושי להבין את הצד השני.

ואכן - את לא מבינה מה ה"ראש" של בן בענין זה.

וזה לגמרי לא בדרי הצניעות וה"שייך". לא בעניינים כאלה בן אמור "לשתף" סתם כך, מישהי שאינה אשתו.

והסברתי בהודעה להלן, שבמקרה זה, אני לא חושב שמה שאמרת הוא אפשרות לגיטימית..

חוץ ממה שנצרך עניינית לקראת הנישואין.

[ואני גם חושב שלפעמים בנות לא מבינות עד כמה זה לא שייך..]

אמירות כאלה עושות צחוק מהתורה וההלכה, גם אם בלי כוונה. 

באף מדע אדם לא היה אומר, בלי לדעת, שהוא "מאמין שיש מי שיאמר"...

כמובן, אף אחד כאן לא יכול לומר לך אישית מה לעשות ואם לשאול או לא. זה עניינך.

אבל בהיות שכתבת ש"אין צורך לשלול דעות אחרות" - אז במקרה זה אני כן שולל:

1. כי לדעתי זה אסור הלכתית, שלא לצורך מובהק.

2. כי את לגמרי לא מבינה את ה"ראש" של בנים בענין זה.

3. כי זה דבר בלתי צנוע בעליל. ויש כאן אי הבנה של המשמעות של ההבדל בין מציאות של נישואין, לבין בלי זה. וכבר אמרתי, זה שיש בעולם גם יותר קיצוניים בהרבה באי ההבנה הזו, אבל זה לא מכשיר את הענין.

זה בסהכ עניין אחד.

מה עם לשון הרע?

מה עם כיבוד הורים?

מה עם מידת הכעס?

מה עם עוד אלף ואחד דברים שהיא לא יודעת עליהם והוא מנצל את התמימות שלה עכשיו?

אני חושב שכרגע בעניין שמירת הברית זה בעיקר בינו לבין ה'. 

שלא שמר על עצמו כמו שהיא שמרה על עצמה? למה היא מספרת לו את העניינים האלה?

אני חושב שזה ממש לא עניין להשוואה ולשיתוף.

יש דברים שהשתיקה יפה להם וזה אחד מהם.

זה שעניין המין יחסית מושתק בציבור שלנו זה מגיע מסיבה מסוימת.

ייתכן שהגיע הזמן לעשות קצת שינויים אבל הבסיס הוא שעניין כזה קדוש, אינטימי וחשוב צריך לשמור עליו מאוד.

לא צנוע, יכול להוביל לדברים לא טובים

יש מספיק נושאים לדבר עליהם שיגרמו לקרבה בין השניים

הם עדיין לא נשואים, שידבר על הנושא עם החברים, הרב, אח ולא חסר עוד אנשים..

צניעות היא ערך בפני עצמה. לא רק אמצעי בכדי.

השאלה של מה, מתי, כמה, למה ולמי.
צניעות היא לא רק הסתרה. אלא ביסוד, כפי שכתבתי במקום אחר היא תנועה נפשית של נתינת ערך לתוכן הפנימי של הדברים על פני הרובד החיצוני.
כדי לבצע את זה יש צורך בהסתרה של תוכן חיצוני שעלול להפריע לראות את התוכן הפנימי כפי שהוא.
ההסתרה היא לשם גילוי בזמן ובצורה הנכונים, כאשר יש גם דברים שאין להם מקום לגילוי כלל.
אין קדושה בהסתרה לשם הסתרה ולא בגילוי לשם גילוי.
רק בהסתרה לשם גילוי במקום הנכון. או גילוי של דברים שאין להם מקום להיות מוסתרים או הסתרה של דברים שאין להם מקום להיות מגולים.

או שתוכיחי אותן או שהן לא רלוונטיות. 

אני אישית חושב שאנשים לא מבינים מה זו צניעות ואת התוכן האמיתי שלה(למעשה, בגלל שאנחנו חיים בעולם שהתוכן שלו הוא חוסר צניעות, הצניעות האמיתית זרה לנו, וכדי ללמוד אותה צריך להשקיע ולחקור בה ולהבין מה היא ומה יסוד התוכן שלה, ומתוך כך מתבארים הדברים בצורה ישרה) ומי שרוצה יעיין במהר"ל, רמח"ל, מדרשי האימהות ועוד.

תחושות אישיות הן חסרות תוכן- אחד מרגיש כך והשני כך, היום מרגישים כך ומחר אחרת.

לא הסברת את עצמך כלל, אלא כתבת "אני מרגישה" ולכן אמרתי- יופי, את מרגישה, זה לא

רלוונטי לדיון רציני.
אם תגידי- אני רואה\חושבת\מרגישה שהדרך שבה מתייחסים לצניעות היום שהיא X גורמת למצב כזה או אחר וזה קורה בגלל Y- אפשר לדון, עד כמה זה נכון, מה ההשפעות של זה, האם זה טוב או רע.

אני לא יודע למה את קוראת צניעות במתכונת הנוכחית שלה, אז קשה לי לענות לך.
אמרתי למעלה שאני חושב שהיחס היום לצניעות והעובדה שאנשים לא מכירים את כל התוכן

שלה אלא נצמדים להגדרות הלכתיות חיצוניות(שהן חשובות מאוד ואין לזוז מהן, אך הן לא עיקר התוכן של המידה הזו, אלא נגזרת מוכרחת שלו), פוגעת בנו גם מצד העובדה שחסרה צניעות אמיתית וגם בגלל שבגלל חוסר הבנה של התוכן הפנימי, נפגעת השמירה של הנגזרות החיצוניות.
אין לי מושג לאיזה בעיות את רואה בנוער בעקבות הצניעות אז גם על זה אני לא יכול לענות לך.

אולי זה הגיוני שהוא רוצה לשתף, טבעי לגמרי.

אבל זה פשוט לא מתאים..

זה לא אומר משהו דווקא בקשר אליה כעת. אולי סיפר על משהו כללי.

קשה לדעת מה זה אומר ספציפית בכוונה שלו. ומה יכולות להיות ההשלכות. 

ואין שום ענין כמובן שהיא "תבין בזה" כעת.

לכאורה, העצה הכי טובה, זה לבקש אותו שהוא יסביר לרב שהיא מכירה וסומכת, אדם מבוגר ומיושב, מהכוונתו ומה ההשכלות - ולפי זה יוכל לייעץ לה.

ששמירת נגיעה זו הבעיה הוא פשוט שיתף אותי בקושי ואני לא יודעת מה זה אומר. מה זה הקושי הזה? כמה זה חמור? 

לא להסתקרן מה זה שמירת הברית, זה עניין גברי, בעיה הלכתית יש בדבר זה העניין שלו לטפלבעצמו אצל רבנים או יועצים של ''עצת נפש'' בדיסקרטיות לגמרי.

לפעמים בחורים מתמסכנים או בעיה הלכתית כדי לשכנע את הבנות 

סיכום: אם זה חשוב לך תגיד לו בצורה הכי ברורה אני מעונינית לשמור על הטהרה עד החתונה וכו'

בהצלחה וסליחה אם הגזמתי!

שהוא כנראה לא יודע שיש דברים שלא אומרים לבחורה בפגישה,

כי גם ככה לא תבין אותו

מעבר לזה - כלום.

לכולם קשה, אם קצת ואם הרבה...   ברוך ה' שאנחנו בריאים בנפשנו

זה יכול להיות מנעד רחב. מסתם משהו ללא קשר לאחרי נישואין (שזה סביר), עד דברים שעלולים אולי להפריע.

ואם בחור אומר כך - זה יכול להיות סתם כי הוא טוב ותמים, וחושב שחייב "ליידע" כל דבר.. וזה גם יכול להיות כי הוא חושב שיש לו משהו חריג (כנ"ל, מסתבר שבד"כ לא. אבל בגלל שראה לנכון לומר).

אז יכולה לומר: תראה, אני לא מבינה בזה, וגם לא רוצה להבין. אבל - אתה חושב שזה דבר שיכולה להיות לו השלכה לנישואין?  אם יגיד שכן, שתציע שיסביר לרב מבין-ענין במה מדובר, והיא תתייעץ עם הרב הזה..

שזו סתם אמירה בין מגוחכת לנאיבית. ומה הקשר שאומר לך דבר כזה...

מה שכתבתי, היה לגבי פותחת השרשור.

לאשה אין המשיכה הזאת, 

היא לא תדע מה חריג ומה נורמלי..

אם הוא יכול להתחתן, שיתחתן.

אם לא, שלא יתחתן.

אם הוא יגיד לה, היא סתם תאכל עליו סרט.

99% שהיא תעיף אותו

כאילו איך לנסח את זה? ככה שזה לא עובר גבול.. גם ככה הנושא לא כל כך נוח לי

נכון. - לקראת נישואין וזוגיות

ממש עזרתם לי. אני באמת אדבר עם רב שמכיר גם אותו וגם אותי טוב. ושוב תודה רבה לכם!!  

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.