קח בחשבון שהיא לא משתנה מאיפה שהיא נמצאת.
אתה מסוגל לקבל אותה כפי שהיא? היא גם דוגמא לילדים\ות וגם אישתך- וזה חשוב שתוכל לקבל אותה כפי שהיא בכל מקרה.

א. חשוב והכרחי לדבר על זה. אם זו נקודה שמטרידה אותך זה חשוב שזה יעלה.

ב. לדעתי- לא לדבר ישירות עליה. לדבר על חינוך ילדים באופו כללי וחינוך לצניעות ומתוך זה להגיע למה הם הגדרים ולמה רוצים לחנך. 

קח בחשבון שהיא גם יכולה לא להסכים איתך.

איך שהיא מתלבשת בפגישות איתך- ככה היא מתלבשת ביום יום..

אי אפשר לכפות עליה לשנות את ההרגלים שלה רק בשבילך.. ברור שהכי טוב וחשוב שזה יבוא ממנה והיא תרצה להתחזק בצניעות, אבל לא נראה לי שמתאים שאתה תעלה את הסוגיה.. 

יכול להיות שהיא באמת לא שלמה עם זה, אבל אתה רוצה שהיא תעשה את זה מבחירה ולא כדי לרצות אותך. כנראה שאם היא מתלבשת ככה לפגישות, היא מרגישה נוח באורך החצאיות שלה/חוסר הגרביים,ותצא מנקודת הנחה שכרגע היא לא מתכוונת לשנות את זה.

אני אישית מגדירה את עצמי ממש דוסית ואני לא הולכת עם גרביים (וכן עם חצאיות צנועות)/, וכנראה גם לא אלך בזמן הקרוב. מי שזה קריטי לו- מצטערת, שיתפשר או שפשוט יחתוך, אני לא אשתנה רק בשביל משהו חיצוני . אם אחליט לשים גרביים זה יהיה רק לכבוד הקב"ה. 

אני גם לא חושבת שראוי שהיא תתחיל לספר לה על הקשיים שלה בצניעות. לא יודעת. זו דעתי 

(ולא בטוחה שתסכימי איתי..)

יש את הפרקטיקה של איך מעירים וכו, ששם אני מאד מסכימה שנכון שכל אחד יכיל את השני ולא יתערב וכו.

ויש מישור עקרוני, שבו אחרי החתונה שני בני הזוג הם "נשמה אחת בגופות מחולקים", עם "חשבון משותף" בענייני עבודת ה' (ובכל עניין). הצניעות של בן הזוג שלי היא הכי העניין שלי!!! וברור שזה שיקול חשוב בעיני בהחלטה אם להכנס לקשר נישואין כזה.

(ושוב - ממש לא אומר שאם אני רואה את זה כמשהו שחשוב לי אז בהכרח אפעל בדרך מסויימת. יכול להיות שלגמרי אכיל ואשתוק. אבל מעורבות עקרונית - יש כאן.)

ולשאלה הראשית - גם אני לא מצליחה לדמיין איך שיחה כזו יכולה להיות בצניעות בין שניים לא נשואים. למרות שבעקרון מסכימה שנכון לברר ולדבר.

בחור רוצה לדעת אם הבית שהוא יקים עם הבחורה הזאת יהיה בית שישמח אותו, מה רע בזה? והכול ועל הכול חייבים לדבר לפני החתונה.גם את לא רוצה חתול בשק.רוצה להתחתן עם בחור שאחרי החתונה יגיד לך לא רוצה לאכול כשר.לא הגעתי לרמה של טהרת המשפחה? מה זה? לא להגיד לה מה מפריע לו? הכול צריך להיות ברור ולבדוק ,אם יש התאמה בכול השקפת החיים.

בנושא של צניעות (בלי  שעקבתי אחר הדיון שאליו הגבת, אלא עניינית) - 

גם מצד הסברא, וגם מצד דרכה של תורה - 

ברור שזה לגמרי נוגע לאיש, ואי אפשר לומר שזה "בין אדם למקום" שלה בלבד...

[רק לדוגמה, מצד הדין המקורי - אשה שעוברת על "דת יהודית", זו עילה לגירושין ולא אומרים שזה "ענין בינה לבין ה' " - בלי להתייחס להנהגה ההלכתית כיום]

אלא שכאשר מדובר לפני שהתחתנו - אז יש באמת מקום לבירור אם יש ספק לגבי ראיית הדברים עין-בעין. בדיוק כדי שלא תתעוררנה בעיות אח"כ. ואז, יודעים על דעת מה הסכימו מראש.

על אף שכמו שכתבת, במצב מתוקן, אנשים נשואים משתדלים ללכת זה לקראת זה במה שחשוב לזולת.

[בחור גם יכול "להתנות" שדווקא כך יתחתן איתה... רק שיביא בחשבון שתגיד שלא..]

לא הייתי כותב את זה טוב יותר.

יש דברים שעושים סתם ככה ולא אכפת לשנות ויש דברים שעושים ככה ולא אחרת כי זה עקרוני לנו

הכי פשוט לשאול ולברר את זה בעדינות ובצורה גלויה ונעימה. 

אם זה לא עקרוני לה זה הכי פשוט ואם זה עקרוני לה אז הוא יצטרך לחשוב עם עצמו מה לעשות עם זה

את בהחלט לא הבנת מה שהבחור הזה כתב ונראה לי שאת תוקפת לחינם. הוא ככ עדין חשוב לו הצניעות והוא לא רוצה לפגוע בה,איך פונים? זאת השאלה.לך זה ברור לבחור העדין הזה קצת קשה,הוא רוצה לעשות את הדבר הנכון כי, הוא רואה בה בחורה לטעמו שיש קצת מן הלקוי ....כמו שכתבתי כנ"ל ,אם הוא רואה פוטנציל מצידה להבין את גודל החשיבות של הצניעות אולי כדאי לדבר על זה ואם היא מתעקשת ונפגעת אוי לנשואים האילו.....

הכל תלוי באיזה שלב אתם נמצאים.

אם זה שלב מתקדם (ושניכם רוצים וכו) וזה פרט יחיד שמפריע, חשוב מאוד שתתאמו ציפיות.

לגבי שיטת חינוך וכו..

לא צריך לפתוח את העניין של הקושי, אבל כן שתדע מה היית שמח שיקרה

אני ממש חושבת שמותר לדבר על שינוי, ולעשות שינויים בחיים! וביייחוד בתקופה הזו שיש לזה השפעות והשלכות חשובות..

במידה והיא לא תרצה או תהיה ממש נגד, אפשרי לפתור דברים על יידי פשרות

חבל שזה מה שישבור..

ואחכ אפשר ללמוד על זה ולנסות להסביר למה כדאי וכו.

הגיוני שגם דעתך בעניין תשתנה בעקבות השייח איתה.. והכל בסיידר

בסופו של דבר מי שעומד בראש השיקולים זה האחר.. (אם הילדים והחינוך או האישה)

אין מקום לשיקולים אינטרסנטים.. כולם רוצים להיטיב

בהצלחה(:

לומר לה אגב הדיבור, שאתה יודע שאיך שהיא הולכת, יש לה פוסקים לסמוך עליהם - אבל שאתה הייתה רוצה לחנך בנות ללכת ארוך או עם גרביים, ורצית לשמוע את דעתה.. (כך מדברים על ה"חינוך", לא עליה ישירות..).

מסתבר שהיא תאמר מה שחושבת על זה, וגם משהו לגבי עצמה - 

ותגיד, תודה רבה. היה חשוב לי לשמוע את דעתך. וזהו.

ותחזרו לשיחה נעימה בעניינים אחרים.

מתוך הבנה שאצלך זה לא דבר שאתה רוצה בגללו להפסיק - גם אם היא לא תשנה אצל עצמה (כך הובן ממה שכתבת) - אז זה יספיק כדי שהיא תדע שזה חשוב לך, וגם את מחשבותיך החינוכיות, וגם תוכל לשמוע את דעתה (אגב, לא שייך כנראה לחנך ילדות ללכת ארוך או עם גרביים, כשאימן לא הולכת כך..).

לא נראה לי שיש עם זה איזושהי בעיית צניעות.

אדרבה, אם זה נושא שחשוב לך שהיא תדע את דעתך, ללא מחוייבות, אז זה לכאורה הזמן. שתדעו את העמדות ההדדיות, וההחלטה עלך ההמשך לא תהיה מתוך עמימות בנושא שלגביך יש בו משמעות.

זו ענ"ד.

לפעמים בנות בפגישות מתלבשות כך כדי למצוא חן בעני הבחור, שלא יחשוב שהיא כזאת דוסית. בבית היא יכולה להיות מאד צנועה. דבר איתה מה היא חושבת על הנושא צניעות?

האם היא עושה רק מה שההלכה מתירה כלומר יותר מודרני ופחות מחמיר?

 חשוב לדעת באיזה רמה היא נמצאת.

אם היא מרגישה שאתה צנוע באישיות שלך, אולי היא תהיה יותר רגישה לרצון שלך ותרצה לעשות את רצונך.

אם היא מאד חברותית ומאד מכירה את העולם האופנתי המודרני (אני בספק אם היא תרצה להשתנות) תהיה אמתי עם עצמך, האם אתה רוצה אותה בגלל אישיותה או גורם חצוני מושך אותך.

הכל בשורה התחתונה עומד על האמת שבתוכך.

בהצלחה!

לא צריך להיות הרב של האשה (למרות שזה רעיון לא כל כך רע, למה עדיף רב חיצוני??), אבל כן צריך להיות בן זוג על כל המשתמע מכך.

נראה לי שאשה לא אוהבת הערות על צניעות מאף אחד, אבל אולי עדיף מבעלה מאשר מישהו אחר...

מותר להעיר, אבל לחבר שלה, כלומר לבן הזוג אסור. אלא אם כן למישהו יש איזה התנגדות לגברים בצורה גורפת. במקרה כזה סתם יש בעיה להתחתן.

כמו שאישה לא אמורה להעיר לבעלה על ביטל תורה

במיוחד כשמדובר על ערכים בסיסיים בבית היהודי כמו לימוד תורה (שלו) או צניעות (שלה) יש מקום ללבן ביחד, להבין אחד את עמדת השני, להבין האם יש הבדלים ברמת החשיבות של הדבר בעינינו או אם יש הבדלים בקווים האדומים שלנו, לראות עד כמה עקרוני לכל אחד העמדה שלו או שמוכן לבוא לקראת השני

יש הרבה מצבים שאנחנו עושות משהו כי ככה התרגלנו ולא הקדשנו לזה הרבה מאד מחשבה ויש מצבים שאנחנו עושות דברים אחרי שחשבנו על הנושא ויש לנו בו עמדה מגובשת. יש בנושאים שבהם אנחנו ניטרליים ולא נעולים על העמדה שלנו ואפשר לרצות להתגמש (הדגש הוא שהצד המתגמש מעונין בכך, לא שהצד השני דורש או מצפה לזה)

אחרי שיש בירור ומבינים אחד את עמדת השני באמת אין מקום להעיר כי לכל אחד עבודת ה' שלו והנסיונות שלו

אבל בכל זאת חייבת לציין שבחיי נישואין כשיש קשר של כבוד הדדי ותקשורת תקינה ופתוחה אפשר לדבר גם על דברים שקשה לי אצל השני - לא בצורה של להעיר, בצורה של שיחה/דיון וכו

והוא שאל על להעיר

מה זה אלו שמבקשות

קשה לפספס את זה..

זכותך לצפות שהגבר שלך יכבד את זה. בהחלט. (ברצינות, לא בציניות)

באופן אישי אם הצניעות שלי לא מספיקה לבחור הייתי מעדיפה שיחתוך מאשר שיצפה שאשתנה.

מצא חן בעיני הייתי מעדיפה שיעלה את הנושא ונלבן אותו ואני אראה אם מתאים לי הכיוון שהוא מעונין בו מאשר לפספס אותו בגלל כזה דבר שלא בטוח שהוא בדוקא עקרוני לי כל כך  (הוא הרי לא שאל ולא יודע אם זה עקרוני לה או לא) מה גם שיכול להיות שאם הנושא יעלה לדיון גם אני אצליח להסביר לו דברים בדרכים שהוא לא חשב עליהם ואז גם לו זה אולי כבר פחות יפריע 

לפעמים יש דברים שגבר חושב שהם לא צנועים כי הוא לא מכיר ובחורה שיודעת שזה דבר מקובל וכו יכולה להסביר לו שזה לא כמו שהוא חושב. 

אבל אפשר להביע את הדעה שלך בצורה מכבדת ומקבלת. גם האשה יכולה להשפיע ככה על בעלה (לאשתי זה עובד לא רע).

שיש הבדל בין מישהו שמכיר את ההתמודדות למי שלא, אבל מצד שני יש פלוס דוקא במישהו שרואה את הדברים מבחוץ בלי נגיעות (וכמובן רק עם טאקט!).

הדחף להתערב למישהו עשוי לנבוע ממקומות חיוביים, כגון אכפתיות וערבות הדדית (כל ישראל ערבים וכאלה), ובמיוחד שמדברים על בני זוג שזה לא אמור להיות "מישהו אחר".

גם כאלה שצועקים "שאבססססס" עושים זאת (או לפחות כך אני מקוה) ממקום חיובי של אכפתיות. אני חולק עליהם על הדרך והטקטיקה, אבל עצם העובדה שאכפת להם גם מאחרים (שוב כך אני מקוה, אבל אין אחריות), זה דבר חיובי.

חלק מעבודת ה' של האדם כוללת את רעיתו וילדיו, וכן את כל כלל ישראל, וכמובן היא כוללת גם הרבה רגישות וטאקט.

ברור שאם מישהו מסרב לשמוע מהקרובים לו מה דעתם בנושאים חשובים, אין ענין לומר לו. אני יוצא מנקודת הנחה שלמרות שלפעמים זה לא נעים ועשוי להשמע כביקורת, יש רצון ותועלת לשמוע גם מאחרים.

קצת התפזרנו. הנושא הוא (לפחות כך נראה לי, קצת איבדתי כיוון), האם יש מקום לגבר בן זוג או שעתיד להיות כזה להביע את דעתו ושאיפותיו בנושא עדין אך חשוב מעין כמוהו- צניעות.

נראה שיש לך ררגישות לנושא (אולי בגלל אותו רב אבי הממזרים שהזכרת).

בסך הכל נראה לי שהוטו שהטלת על גברים מלעסוק או להזכיר את הנושא לנשים הוא קצת מחמיר.

צניעות האשה הוא נושא ששייך לשניהם בדיוק כמו שכל התנהגות, ובעיקר התנהגות בעלת השלכות רוחניות, שייכת לשניהם.

נכון שנושא זה במיוחד הוא רגיש יותר מאחרים (מעניין למה? זה כבר נושא לדיון אחר..), ולכן שומה לגשת אליו בעדינות ובשכל. אין בכך כי לבטל את העיקרון שיש מקום לבן זוג לחלוק את דעותיו והשקפותיו עפ בת זוגו גם בנושאים שבעיקר נוגעים אליה.

1) לא נכון לברר חלומות ביחד?

2) לא נכון לתאם רצונות , חלומות ובעיקר צפיות חינוכיות? אפילו אםם זה כדי לתאם ולפסול את הקשר, אבל כשהרצון הוא לא לפסול אלא אם כן באמת מגלים שזה לא אופציה..

כי המקומות לא חופפים בדיוק.

גם הרב קוק רצה להתקדם, אז אנחנו באותו מעמד?
היית יוצאת איתו?;)

אבל אני לא ממש מרגיש 'באותו מקום' כמוהו.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.