יש סיכוי להעביר אותה לכיתה המקבילה בשנה הבאה?

נשמע שהיא לא מסוגלת/רוצה להתחבר עם בנות שלא לומדות איתה בכיתה, אבל מצד שני - שתי הבנות שבכיתתה כעת לא מעוניינות להכניס אותה לחברותן...

לא יודעת מה להציע עוד...

מדובר בשתי ילדות, שהן רגילות לשחק אחת עם השניה מילדותן, אז הן דוחות בתירוצים שונים את מי שמנסה "להידבק" אליהן. זו תופעה רגילה לגמרי.

לא ילדות שמעליבות, לפי התיאור, אלא לא מעוניינות בחברתה כשהן ביחד.

כשהן לא ביחד, אז "מתפנה" המקום, ואז יש לה מקום חברי עם מי שנשארת.

לא שייך להסתכל על זה כעל אדם מבוגר, ש"מנצל" את השני כשצריך אותו.. זה בכלל לא על המישור הזה.

והן ממש לא בגדר של להבין כאילו "מחדשות אליה ציפיה".

ההעברה הזו, מעולמם של מבוגרים, אינה שייכת כלל לנושא של חינוך.

[וההרגל להגדיר במילים קשות התנהלויות שלא באות מכוונות כאלה, עלול "לזלוג" גם אל ילדים, ו"לחנך" אותם להיות ביקורתיים ו"קטלניים" כלפי הזולת, כאילו לשם-שמיים. מהתנהלות כזו, שהופכת לאופי, יהיה קשה להיפטר בהרבה ח"ו, מאשר מבעיית ילדוּת של "דחיה" של מישהי שנכנסת לתוך חברוּת קיימת]

יכול להיות שבאמת טכנית פחות נוח להורים שלהן להזמין אליהן

הייתי ממליצה להסביר לה את הקושי לזוג חברות לצרף עוד חברה,

קל יותר לתקשר עם ילדה אחת, עם 2 זו אומנות וצריך יכולת חברתית גבוהה לזה,

לא בטוחה שבנות בגיל 8 מסוגלות לזה.

עובדה שהן באות אליה כשאחת לא נמצאת.

אז  הבעיה היא לא הבנות והיכולת שלה לתקשר איתן אלא עצם הכניסה למערכת היחסים ביניהן.

כן חשוב שהיא תמצא חברה אחת טובה,

תסבירי לה שזה יהיה לה טוב.

מצחיק לומר,

אך אפשר להסביר לה שיש כל מיני סוגי חברות - 

יש חברות טובות, 

חברות נפש,

חברות למשחק,

חברות להכנת שיעורי בית וכדומה.

חברה טובה היא בד"כ הכל יחד,

אך הן יכולות להיות חברות לכיתה ולא חברות ביישוב.

או בדרגת חברות פחות ממה שהיא מצפה,

וממילא האכזבה תקטן.

נסי ליזום ביקור אצל שכנה/חברה שלך ביישוב שיש לה בת בגיל פחות או יותר זהה,

ונראה לך שיש להן מן המשותף,

וקחי אותה איתך.

אני בטוחה שאחרי 3-4 פעמים הן תתחברנה יותר.

לדעתי כן כדאי קצת "להתערב ולעזור". קשה לה להתמודד לבד.

את יכולה אולי להסביר לה, שהבנות האלה אוהבות גם אותה - עובדה שכאשר אחת לא נמצאת, השניה מגיעה.. אבל בגלל שגדלו ביחד מאז שהיו תינוקות, הן רגילות להיות אחת בחברת השניה, ושכדאי שתהיינה עוד חברות.ולהגיד לה, שהיא תראה שאחרי שתתרגל לעוד בנות - היא תרצה אותן לא פחות (רציונאל של תקוה..).

מה שהצעת, שתקחי אותה לחברות מהכיתה שלא גרות קרוב, זה טוב.

אם היא תרגיש נעים עם החברות הנוספות, יש להניח שגם הביישנות תהיה פחות חדה.

גם העצות שהציעה "בת 30", בהודעתה הראשונה, נראות עצות טובות (כמו רבות מהעצות שלה בד"כ..)

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...