עזרה לילדה בכיתה ג מבחינה חברתית?משפחת הדובים
הבת שלי בכיתה ג, אנחנו גרים בישוב קטן והיא נוסעת לביס באזור. היא בכיתה עם עוד 2 בנות מהיישוב בנות שהן מגיל 0 ביחד כל הזמן אחת אצל השניה ממש כמו זוג יונים...
היא כל הזמן רוצה ללכת בצהרים אל החברות הללו אבל הן כל הזמן דוחות אותה מסיבות שונות למה הן לא יכולות.
בכיתה השניה יש עוד 4 בנות מהיישוב אבל בתי לא מעוניינת בקשר איתן כי היא כל הזמן רוצה רק לשחק עם אותן 2 בנות שלא מעוניינות לשחק איתה. הן כן יבואו אלינו לשחק איתה כשאחת מהן לא נמצאת.. לחברות מהכיתה כמעט לא יוצא שהיא הולכת אליהן כי הן גרות רחוק. אני אתחיל לקחת אותה יותר לחברות מהכיתה אבל היא צריכה פתרון ביישוב. אציין שיש בישוב עוד בנות שהולכות לבתי ספר אחרים אבל גם היא לא מתחברת אליהן.
אציין שביתי ביישנית מגיל צעיר כך שזה לא דבר חדש. אני לא אוהבת להתערב ולעזור חושבת שנכון לתת לה להתמודד אבל הן ממש מכאיבות לה וקשה לה וגם התחילה לאכול הרבה סוג של אכילה רגשית...
טיפים מה יעזור לה?
תודה!
כואב...מתואמת

יש סיכוי להעביר אותה לכיתה המקבילה בשנה הבאה?

נשמע שהיא לא מסוגלת/רוצה להתחבר עם בנות שלא לומדות איתה בכיתה, אבל מצד שני - שתי הבנות שבכיתתה כעת לא מעוניינות להכניס אותה לחברותן...

לא יודעת מה להציע עוד...

מוכר לי מאוד מאודבת 30
אין לי ממש פתרון להציע...
אולי בכל זאת לנסות להזמין ילדות שלומדות הבי''ס אחר.
אולי ליזום פעילות לכל ילדות כיתה ג' אצלכם בבית פעם בשבועיים או חודש.
נניח מסיבת ראש חודש, או לימוד כלשהו, או תפילה בשבת בבוקר , ולעשות את זה אטרקטיבי ככל האפשר שיגיעו בנות . דרך זה אולי בנות יתרגלו לבוא אליה וגם זה יתן לה דרך להתחיל לשחק איתן- מיד אחרי הפעילות.
לפי תגובתיך, הכותרת לא מפתיעהסודית
טוב, תעזבי אותי בשקט כבר.בת 30
הבנתי שאת לא מסכימה איתי אבל מה שאת עושה עכשיו זה מוגזם.
אין לך מושג מה קורה אצלי בבית.
וההנחה שלך שבגלל שאני חושבת שלא נכון לייחס לילדים מידות רעות אז לכן לילדה שלי קשה מבחינה חברתית היא הנחה הזויה, טפשית ומופרכת.
הדיון איננו על הילדות שלך אלא על התגובה הנכונהסודית
למצב
ההתנהגות של שתי הבנות, שדוחות ומעליבות ילדה כשהן זוג נגדה אבל מתחברות אליה מדי פעם ומחדשות אצלה ציפיה לקבלה-
התנהגות מכוערת. נקודה.
יפה.בת 30
התנהגות מכוערת.
זה בדיוק מה שאני אומרת.
התנהגות מכוערת לא הופכת אותן לילדות עם מידות רעות.
צריך להגיד, להסביר, לכוון.
לא לשים תווית של ילדה רעה אלא להגדיר שזו התנהגות רעה.
זה לא כ"כ קשור.ד.

מדובר בשתי ילדות, שהן רגילות לשחק אחת עם השניה מילדותן, אז הן דוחות בתירוצים שונים את מי שמנסה "להידבק" אליהן. זו תופעה רגילה לגמרי.

לא ילדות שמעליבות, לפי התיאור, אלא לא מעוניינות בחברתה כשהן ביחד.

 

כשהן לא ביחד, אז "מתפנה" המקום, ואז יש לה מקום חברי עם מי שנשארת.

 

לא שייך להסתכל על זה כעל אדם מבוגר, ש"מנצל" את השני כשצריך אותו.. זה בכלל לא על המישור הזה.

 

והן ממש לא בגדר של להבין כאילו "מחדשות אליה ציפיה".

ההעברה הזו, מעולמם של מבוגרים, אינה שייכת כלל לנושא של חינוך.

 

[וההרגל להגדיר במילים קשות התנהלויות שלא באות מכוונות כאלה, עלול "לזלוג" גם אל ילדים, ו"לחנך" אותם להיות ביקורתיים ו"קטלניים" כלפי הזולת, כאילו לשם-שמיים. מהתנהלות כזו, שהופכת לאופי, יהיה קשה להיפטר בהרבה ח"ו, מאשר מבעיית ילדוּת של "דחיה" של מישהי שנכנסת לתוך חברוּת קיימת]

סליחה שאני מתערבתבארץ אהבתי
אבל לכתוב מעל גבי הפורום תגובה כזאת ש'מאשימה' אמא בקשיים של ביתה, זה נראה לי לא שייך וממש פוגע.
חוץ מזה שממכלול התגובות שכתבה 'בת 30' בפורום אני חייבת לציין שיש לה המון חכמת חיים ואני לומדת המון מהתגובות שלה על חינוך...
אני מניחה שלא התכוונת לפגוע, לפעמים בכתיבה אנחנו ממהרים יותר לכתוב את הדעות שלנו ולא חושבים איך זה יתקבל על ידי הצד השני. ואני מקווה שאני לא פוגעת פה בך בטעות, רק מנסה להאיר לתשומת לבך...
הורה איננו אשם, הורה הוא אחראיסודית
מכיוון שכולכן רואות בעין יפה את ההתנהגות של שתי הבנות, הדיון מוצה.
אם זה מה שאת אומרת אז לא הבנת כלוםבת 30
אף אחת פה לא חושבת שההתנהגות של הילדות היא נהדרת ומקסימה.
אבל כולם מבינים שזו התנהגות שיכולה להיות אופיינית לילדות בגיל הזה ושהיא לא מעידה על אופי לא טוב.
ולכן יש התנגדות לאמירה שלך שיש להן מידות לא טובות. כי זה לא ענין של מידות אלא של מעשים.


וחוצמזה שאני לא הצלחתי לראות מה הקשר בין זה לבין הילדה הפרטית שלי. הרי אני תיארתי ילדה שקצת קשה לה חברתית, ולא ילדה שמתנהגת לא יפה לחברות. נהיה פה קצת סלט.
לצערי הרב הבנתי גם הבנתי...סודית
נראה לי לא כל כך הגיוני לדבר על חינוך למידות טובותבארץ אהבתי
ובמקביל לכתוב תגובות פוגעות לאנשים. בלי קשר לדיון הענייני, לא חושבת שיש מקום בפורום כזה לכתוב לאנשים הערות שתוקפות את אופן החינוך שלהם (ובטח בלי להכיר מקרוב...).
זה הענין..ד.


הפעם עברת כל גבול, זה פשוט לא יאומןסדר נשים


מסכים.ד.


וואו כל כך כואב , מכירה מקרוב לצערי סחלב
מתחברת למה שאמרה בת 30, ליזום פעילויות אצלכם בבית עם בנות אחרות וכך לעזור לה לפתח חברויות חדשות. משתמע שאולי יש לה חוסר במיומנויות חברתיות... אולי כדאי לעזור לה בזה קצת.
לקח לי הרבה זמן להבין למה הבת שלי רוצה לשחק דווקא עם הילדה שמשפילה אותה כל הזמן. חברתי האירה את עיניי, שיש אנשים שנמשכים דווקא למי שדוחה אותם. מי שדוחה אותם נראה שווה ואטרקטיבי, אך עליה וקוץ בה, הם נפגעים שוב ושוב.
גם שמעתי פעם שמספיק חבר אחד כדי להוציא ילד מבדידות חברתית, אולי על ידי ניתוב לבנות אחרות היא תוכל לפתח חברות קרובה עם מישהי אחרת. כי כרגע היא כביכול גלגל שלישי לזוג היונים וככל הנראה זה לא יוכל להסתדר בין שלושתן.
וכמובן להעצים אותה בבית המון, זה שהיא נדחת על ידן כל הזמן די רומס לה את הדימוי העצמי. וילד עם דימוי עצמי נמוך, מפתח ביטחון עצמי נמוך וכתוצאה מזה ילדים אחרים עוד יותר דוחים אותם.
אני מדברת מנסיון מר של כמה ילדים שלי...

שיהיה הרבה הצלחה!
יש אצלכם עוז? היא הולכת?44444
יש אצלכים עוז? היא הולכת?44444
אם אין, אולי כדאי לדחוף אותה ללכת שנה הבאה לבנ"ע וכך תכיר עוד חברות וגם יביב להן יותר דברים משותפים וזה יקל עליה להתחבר אליהם.
את נהנית לבלות בחברת הילדה שלך?סודית
ילד שואב ביטחון עצמי מההורה.
אם אין לו הוא מתחיל לחפש "אישורים" מחברים.
מציעה לך לעשות פעילויות כיפיות עם הילדה ולהגיד לה שאת מבקשת שלא תתחבר עם השתיים האלו כי אין להן מידות טובות.
הייתי מערבת את המחנכת..טולית
ומבקשת שתקיים שיעורי חינוך בנושא חברות וכו'..
או אפילו שתעשה מבצע בכיתה ..
הילדה שמכבדת הכי הרבה בנות תזכה ב...
הילדה שתשחק עם הכי הרבה חברות בהפסקה תהיה מצטיינת השבוע וכו'..
ובמקביל לבקש שהמחנכת תשוחח עם אותן בנות תוך כדי ונטילציה מה הם היו מרגישות אילולא.. ולבקש מהבנות לקבל אותה יותר וכו'...מתוך שלא לשמה ...
בהצלחה רבה!
למחנכצ במקומות כאלה יש המון כוח, נצלי זאת...
ממה שהיא כתבה 2 החברות לא עושות שום דבר רע.44444
מי אמר שאין להן מידות טובות?
זכותן לשחק עם מי שהן רוצות. זה לא שהן פוגעות או מעליבות את הבת שלה.
הבעיה העיקרית בעיני שהן שלישיה ומבחינה חברתית44444
שלישיה זה מתכון לצרות, גם אצל מבוגרים, כלשכן בנות בכיתה ג'.
באמת? להיות חברה שלה פעם כן פעם לא?סודית
בעיני זו לא מידה טובה
הן ילדות בנות 8....בת 30
לא צריך לקטלג התנהגות ילדותית בתור מידות לא טובות
עצוב שאת חושבת שגיל 8 אינו גיל חינוךסודית
לא מתחילים לחנך בגיל ההתבגרות. מחנכים עד גיל ההתבגרות.
אין לה מידות רעות אלא היא עדיין לא רכשה את הטקט44444
לעשות דברים בצורה יפה.
גם מבוגרים הרבה פעמים רוצים להיות עם בן אדם מסוים ולא עם אחר. זה לא רע כל עוד הם לא מעליבים ופוגעים בו.
פשוט יש להם את האקט לעשות את זה יפה. זה נרכש עם הגיל.
הן לא מעליבות את הבת שלך, לא פוגעות בה והן אפילו משחקות איתה.
הן פשוט מתחברות יותר אחת לשניה.
אגב שלישיה, מבחינה חברתית זה ידוע כמצב בעייתי44444
בדיוק מהסיבה הזו.
אני זוכרת שהייתי בי"ב הזהירו אותי מללכת לדירת שרות שיש בה 3 בנות מהסיבה הזו.
את מצחיקה.בת 30
ברור שצריך לחנך בגיל הזה.
אבל לבוא ולהגיד על ילדה אחרת שיש לה מידות לא טובות זה לא קשור פה.
על ילד שלא רוצה לכבד מהביסלי שלו תגידי שיש לו מידות רעות?
על ילד שמנסה להשתמט מלעזור לסדר את החדר תגידי שיש לו מידות רעות?

זה בכלל לא מינוח נכון להשתמש בו אצל ילדים. אפשר לומר שהמעשה הוא לא טוב, לא נעים, לא נכון. אבל לא להשליך את זה על המידות של הילד.
תפקידנו לחנך,ללמד, להטמיע מה כן נכון וטוב- על מנת שבהגיעם לבגרות הם יהיו בעלי מידות טובות.
אגב, להגיד לילדה דבר כזה על חברותיה לכיתה זה גם גובל במעשה לא ראוי כ''כ.
תודה לכולם!!משפחת הדובים
יש לנו עוז והיא ממש אוהבת ללכת. אני כל הזמן אומרת לה שתמצא לה עוד חברות מהשבט ותתחבר אליהן כי היא לא נהנת עם 2 החברות הנל... מקווה שלאט לאט תפתח לעוד ילדות. אבל היא כל הזמן חוזרת על זה שרוצה לשחק רק עם אותן 2 בנות.
הקושי זה שאני רוצה לחבר אותה לבנות ביישוב ולא מהכיתה כך שאשמח לעוד תובנות.
תודה רבה!

יצא לך לדבר על זה איתה?בת 30
לשקף לה את ההתנהגות שלהן?
להסביר לה את הענין... שלא תימשך רק אליהן.
אבל כתבת שהן באות אליכן לפעמים, לא?נועוש9

יכול להיות שבאמת טכנית פחות נוח להורים שלהן להזמין אליהן

לא השתכענתי, אבל הבנתי איך נוצרת תופעה כזוסודית
כשהורים חושבים שבגיל 8 אין מידות רעות.
אני הפותחתמשפחת הדובים
לא אמרתי שבגיל 8 אין מידות לא טובות. ואפשר לדבר גם בצורה מכובדת יותר. תודה
קשה להיכנס לתוך זוגמתנת חינם

הייתי ממליצה להסביר לה את הקושי לזוג חברות לצרף עוד חברה,

קל יותר לתקשר עם ילדה אחת, עם 2 זו אומנות וצריך יכולת חברתית גבוהה לזה,

לא בטוחה שבנות בגיל 8 מסוגלות לזה.

עובדה שהן באות אליה כשאחת לא נמצאת.

אז  הבעיה היא לא הבנות והיכולת שלה לתקשר איתן אלא עצם הכניסה למערכת היחסים ביניהן.

 

כן חשוב שהיא תמצא חברה אחת טובה,

תסבירי לה שזה יהיה לה טוב.

 

מצחיק לומר,

אך אפשר להסביר לה שיש כל מיני סוגי חברות - 

יש חברות טובות, 

חברות נפש,

חברות למשחק,

חברות להכנת שיעורי בית וכדומה.

חברה טובה היא בד"כ הכל יחד,

אך הן יכולות להיות חברות לכיתה ולא חברות ביישוב.

או בדרגת חברות פחות ממה שהיא מצפה,

וממילא האכזבה תקטן.

 

נסי ליזום ביקור אצל שכנה/חברה שלך ביישוב שיש לה בת בגיל פחות או יותר זהה,

ונראה לך שיש להן מן המשותף,

וקחי אותה איתך.

אני בטוחה שאחרי 3-4 פעמים הן תתחברנה יותר.

היא כתבה לי, לא לך...בת 30
ובאמת אפשר להתבטא בצורה יפה יותר...
בהצלחה עם מסיבות ראש חודש וכדומהסודית
את ביקורתית, הא?בת 30

מי שחושב אחרת אז ברור שזה יוביל לדברים לא טובים...

יכול להיות שבגיל 8 יש התנהגויות רעות. ילדים, ועוד יותר ילדות, הם אלופים בלהיות רעים לפעמים. מה, הילדים שלך תמיד צדיקים כלפי כל החברים?
אבל זה לא אומר כלום על המידות המהותיות שלהם.
אוי ואבוי אם הורים ''ידביקו'' לילד, שלהם או של מישהו אחר תווית של ''מידה רעה''. ''הוא קמצן'' ''הוא אכזרי'' ''הוא שקרן''.
זו תהיה נבואה שח''ו תגשים את עצמה.
א-ב בחינוך זה להתיחס למעשים של הילד ולא לייחס את המעשים הלא טובים למידות מהותיות. לא ''אתה שקרן'' אלא ''שיקרת''. לא ''אתה אכזר'' אלא ''מה שעשית הוא ממש לא טוב. פגעת, העלבת וכו'.''
אגב, גם לטוב עדיף כך. לא ''אתה צדיק'' אלא '' כ''כ יפה וחשוב מה שעשית עכשיו''.
לכל ילד יש תכונות חלקן טובות חלקן פחות. ותפקידינו לחנך אותו בהתאם לתכונותיו.
אבל ''מידות'' ו''תיקון ''מידות'' הם מושגים ששייכים לעולם של יהודים בוגרים. לא לילדים.
מבינה מאיזה חינוך מגיעות כאלו ילדותסודית
תגובה מכוערת ולא קשורה.בת 30
למה את חושבת שלהגדיר ילד עם מידות רעות יעזור לו להשתנות?בארץ אהבתי
אם ילד ידע שההתנהגות שלו היא כי הוא עצמו עם מידות רעות, זה יותר יגרום לו להשתנות מאשר אם ידברו איתו על המעשה שלו?
לי נשמע שברגע שמגדירים את זה כמידה רעה זה מייאש לגמרי משינוי, כי 'זה אני ואין מה לעשות, אלו המידות שלי'.
מההיגיון שלי וגם מהניסיון שלי (כאמא צעירה ואחות גדולה למשפחה ברוכה) השיטה של 'בת 30' הרבה יותר יעילה...
קצת הבנת הנקראסודית
לא הצעתי לאמא דובה להגיד לבנות הפוגעניות אתן בעלות מידות רעות.
כן הצעתי לה להסביר לבת שלה שההתנהגות שלהן כלפיה אינה נובעת ממידות טובות ולא כדאי לה להתחבר עם כאלו חברות. יש מספיק ילדות אחרות שהיא יכולה להתחבר אליהן מבלי להיפגע מהן.
חבל שכולכן ישר משליכות על הבנות הפרטיות שלכן.. ויוצאות להגנת זוג הבנות הפוגעניות.. זה אוצר משהו על המגיבות..זה מה שמביא אותי למסקנות מצערות
הבנת הנקרארפואה שלמה
את צודקת, שאמא שנהנית מחברת הבת שלה ומקדישה לה זמן לפעילויות, תעלה לה את הביטחון העצמי ואז יהיה לה קל יותר למצוא חברות.
את צודקת, שההתנהגות של זוג הבנות פוגעת בבת של משפחת הדובים וכדאי לה לא להיות איתן בקשר בכלל, מאשר לצפות ולהתאכזב כל פעם מחדש.
אבל לא בטוח שאת צודקת בעניין המידות.
יכול להיות שזוג הבנות נהנות מהרגשת עליונות על ה"דובה הקטנה" ואז באמת מדובר במידות לא טובות.
אבל יכול גם להיות, שהן שתי חברות מאד טובות וקרובות, והן רוצות זו בחברת זו בלי הפרעות.
בגיל שמונה הן עשויות להתקשות להסביר את זה לבת השכנים, שאין לה ידידת נפש ולא מבינה שהיא מפרחעה לזוג בשיח ובחברות שלהן.
בהחלט האם אחראית לשקף את המצב לבת, להעלות לה את הביטחון העצמי, לעשות איתה דברים כיפיים שלא תשקע בעצבות, אבל קחי בחשבון שאולי היא עושה זאת ולא רואה פירות!
לאמא דתראיבהנחה שאת משקיעה בילדה את הנשמה ,יכול להיות שאת הפירות תראי רק בעוד שנה שנתיים.
בינתיים אל תצטערי זו בעיה שלרוב נפתרת כשהילדים גדלים ורוכשים עם הזמן מיומנויות חברתיות.
כן. לזה התכוונתי בגדולסודית
אבל אני עדיין חושבת שיש בהתנהגות של השתיים האלו משהו מנצל, אחרת לא היה כואב כל כך לאמא דובה.

"פעם חברה שלך פעם לא לפי מה שטוב לי"
סודית, כשאת כותבת בפורום תביאי בחשבוןרפואה שלמה
שאולי אחת מהמשתתפות הייתה בסיטואציה מצידה השני..
למשל אני..

יש לי ידידת נפש מכיתה א'.
ביסודי לא נתנו לאף אחת להדחף בינינו.
בתיכון הייתה בחורה קצת דיכאונית שהחברה הטובה שלי ריחמה עליה, ובגלל המידות המאד טובות שלה הפכנו שלישיה..
לא אהבתי את הגלגל השלישי
לא אוהבת אותה גם כיום..
היא לא יודעת. אני מראה לה פנים טובות.
את ידידת הנפש שלי אני אוהבת באמת ובתמים.

אבל נכון שמעולם לא התחברתי לחברה בצורה מנצלת פעם כן פעם לא. זה מכוער.
וכן.. בגיל 8.. יש כבר עניין של מידות..
הייתי בסיטואציה הזו בגיל 5סודית
ועד היום זוכרת...
אם אמא שלי לא הייתה מסבירה לי שזה לא טוב בשבילי, זה היה נמשך גם עד גיל 8.
למזלי אמא שלי כן התערבה
ושנה אחר כך התחברה אלי ילדה נהדרת. עד היום אנחנו חברות טובות טובות!
בשנה הזאת אמא השקיעה בי המון.
זה כל כך חשוב בשביל ילד השיקוף של ההורה , התמיכה, האימון שתמצא חבר טוב כלבבך.
זו תשובתי לשואלת.
מקווה שהפעם לא תיכנס בי בת 30, אבל גם אם כן, כתבתי מה שחשבתי.
אין לי שום ענין להיכנס בךבת 30
את זו שעשית את זה פה.
ואני גם בכלל לא חולקת על רוב מה שכתבת.
רק על ההגדרה של מידות רעות אצל ילדות.
לא נכנסתי באף אחת אישית. דמיינת מסקנהסודית
על הבת שלך, ויצאת להתקפה.
אין לי עניין לא בבת שלך, ולא בך.

בי
צורת הסקת המסקנות שלך מאוד משונה.בת 30
בהצלחה.
תרגעי. לא הסקתי לגבי הבנות שלך.סודית
כך שהמסקנות שלי לא נוגעות אליך. בהצלחה גם לך
תגידי, את בסדר? למה את תוקפת אישית אישה שאת לא מכירה?גב'אחרונה
זה לא יפה ולא מכבד אף אחד!
בעיה כאובהד.

לדעתי כן כדאי קצת "להתערב ולעזור". קשה לה להתמודד לבד.

 

את יכולה אולי להסביר לה, שהבנות האלה אוהבות גם אותה - עובדה שכאשר אחת לא נמצאת, השניה מגיעה.. אבל בגלל שגדלו ביחד מאז שהיו תינוקות, הן רגילות להיות אחת בחברת השניה, ושכדאי שתהיינה עוד חברות.ולהגיד לה, שהיא תראה שאחרי שתתרגל לעוד בנות - היא תרצה אותן לא פחות (רציונאל של תקוה..).

 

מה שהצעת, שתקחי אותה לחברות מהכיתה שלא גרות קרוב, זה טוב.

 

אם היא תרגיש נעים עם החברות הנוספות, יש להניח שגם הביישנות תהיה פחות חדה.

 

גם העצות שהציעה "בת 30", בהודעתה הראשונה, נראות עצות טובות (כמו רבות מהעצות שלה בד"כ..)

 

עוד נק':חשוב לטפל בהפרעת האכילה הרגשיתרפואה שלמה
ש"חברות" גורמות לה.
בהצלחה בכל
היא תפרד מהן ותמצא חברה טובה
תשארי רגועה. בעז"ה הכל יסתדר.
שלוש זה מספר בעייתי..אמא_מאושרת
זה תמיד שתיים מול אחת
לא קראתי את כל השרשור, אבל ממה שראיתי שכתבת, למה לא להעביר אותה לכיתה המקבילה? שם הן יהיו חמש, וזה גם מספר נוח יותר חברתית וגם נותן לבת שלך יותר מבחר של בנות להתחבר אליהן.
וגם לפעמים מאפשר לילדה להתחיל דף נקי וחדש ולהביא את עצמה חברתית בצורה שלא הצליחה עד כה..
תודה לכולם!!משפחת הדובים
היא לא רוצה לעבור כיתה מאוד אוהבת את החברות מהכיתה (לאו דווקא את 2 הבנות)
לכן החלטתי בגלל שלא מנסה להתחבר לבנות מהשכונה שאוריד לחץ מהעניין וכל שבוע אני נותנת לה אפשרות ללכת לחברה מהכיתה (לא מהשכונה) ישר אחרי ביס ואני מרגישה שזה מרגיע אותה ולא צריכה לבכות כל צהרים שאין לה חברה ללכת אליה מהשכונה... ומקווה שלאט לאט יהיה לה ביטחון להתחבר לחברות מהשכונה.
מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית

אולי יעניין אותך