התלבטות אולפנאנועוש9

בתי בכיתה ח בחטיבה באולפנא שמכתה ט היא עם פנימיה.

היא ממש רוצה להישאר.

אני לא אוהבת בכלל את הרעיון של פנימיה, גם כשלעצמו, ועוד יותר היום, כשלבנות יש סמרטפונים (לה בינתיים יש נוקיה עם ווטסאפ שגם אני לא אוהבת אבל הוא הרע במיעוטו) ואין לי מושג מי יפקח עליהן, גם אם אני אחסום לה  - יהיו חברות מסביב. לא ברור לי מה הרמה הדתית של הבנות (אני מכירה רק את אלו מהיסודי אבל מגיעות מעוד מקומות).

די חוששת מההשפעה של החברות, כי היא לא משתפת הרבה והיא קצת "אנטי" מבחינה דתית (לא תמיד מתפללת בשבתות וחופשים וכו')

הייתי רוצה שתעבור לאולפנא אחרת בלי פנימיה (קצת יותר רחוקה) אבל היא לא רוצה. (כרגע אין באולפנא השניה אף אחת שהיא מכירה, מהכיתה שלה וכד') והיא שדי "מזדהה" עם אחוות היחידה של האולפנא הקיימת.

חלק מהבנות בכיתה שלה כן עוברות לאולפנות אחרות ואני לא יודעת איך לשכנע אותה "בטוב" כי הנושא הזה כבר "שרוף".

(היא כבר סיפרה לחברות שלה שאמא שלה רוצה שהיא תעבור ל X אבל היא לא רוצה)


כל השיח על התגדלות ותיקון המידות וכו' קצת "זר" לה, כלומר, היא צינית בנושא הזה וכו'.

(אגב, היא טוענת שכדאי שתלך לפנימיה כי בבית היא כל הזמן תריב איתנו ועם האחים שלה)

 

אשמח לעצות איך אתן משוחחות עם הבנות על בחירת אולפנא?

..העני ממעש
לא להיות נעול. ולא להיות בלחץ.
יש מישהו שתוכלו להתייעץ??
היא צינית על תיקון המידות- אז לא להתמקד בזה. וניתן לעסוק בכך בעקיפין.
סבלנות, ועין פקוחה
זה מורכבנועוש9

כי זה מחייב "קטלוגים" של רמת דתיות

וזה כאילו אומר שהאולפנא הנוכחית "לא טובה". ואני מכירה בנות שלמדו בה והן בחורות נהדרות.

ואיך בכלל להגדיר רמה דתית? לפי אורך החצאית והשרוול? 

שמעתי כבר שהיום בהרבה מקומות בנות הולכות עם 2 חורים באוזן וגם נשות אברכים עם נזם באף. 

אז קטלוג חיצוני הוא לא כ"כ מהימן.

(אולי זו גם הבעיה שלי לדבר איתה על זה. איך אני באמת יודעת אם החברה שלה "טובה" לה או לא? זה שהיא הולכת עם חצאית מעל הברך זה מה שמגדיר אותה? ואולי היא בעלך חסד מאוד?)

 

היא צינית על הכל

..העני ממעש
לדעתי-
לנסות לראות במשקפיים שלה. ומקס' להעיר- באופן שייכנס לאזניה וללבה.
מסכים עם אורי 8.
הכלה.. אנחנו במציאות של דור מורכב. וכמו שאת רשמת.. להתאמץ, ולראות את ה'בפנים'.
קרירות אפשר לחמםסודית
אבל חושבת שרק אהבה מההורים עוזרת בגיל כזה.

אפשר לתת אהבה גם לילדה בפנימיה אבל זה יותר קשה מאשר אם היא בבית.


לגבי האולפנא אין לי הצעה, אבל אולי לטובה שהיא מתחברת לאולפנא שבה היא לומדת.
היא סופגת שם ערכים חוץ מהאינטרנט..
קשה לפקח על האינטרנט גם בבית.
האמת שבגיל הזה אם אין רצון מצד המתבגר זה ממש קשה.. בכל אופן מה שאת יכולה לחסום תחסמי- זו ההשתדלות שלך.
תצליחי!
לדעתי תתמקדי בזה שהאולפנה הנוכחית עם פנימיה44444אחרונה
ואת לא רוצה פנימיה.
ככה את "שוללת" את האולפנה הנוכחית על עניין טכנית ולא אומרת שהיא לא טובה.
נשמע ממך שזו במילא הסיבה העיקרית.
לדעתי בגיל הזה חשוב שהילדה תהיה באולפנא שהיא מתחברת אליהאורי8
הבסיס לקבל מהאולפנא הוא אהבה למקום, גאוות יחידה כמו שקראת לה, עדיף לדעתי להיות באולפנא הטרוגנית יותר, אם לשם היא מתחברת מאשר באולפנא שטובה בעיניכם אבל לא בעיניה,
. זו יכולה להיות האולפנא הטובה ביותר אבל כשיש לבת אנטי היא לא תקבל את המסרים שיעבירו שם, תהיה צינית, ולא תבנה מהלימודים שם. במקום שאליו היא מתחברת יש סיכוי שהיא תקבל ותבנה את עצמה.
לדעתי כל השיח צריך להיות מכוון למה היא מחפשת באולפנא, מה חשוב לה, לנסות למצוא את מה שמתאים לה.
^^^פאז
צריך לעבור שלב, עם כמה שזה קשה...
הילד כבר מתחיל להיות עצמאי יותר בגיל הזה..
אפשר לומר מה הייתם רוצים אבל לא לכפות.
לכוון יותר לכיוון של שיח בוגר.

אם עד עכשיו אתם הייתם מחליטים בשורה התחתונה על הרבה דברים
האחיזה הולכת ומשתחררת
והתפקיד שלכם הוא יותר לתת גיבוי מהבית, להדריך, לכוון
ולדעת את מקומכם.

זה כבר גיל שבו היא כמעט נערה ורוצה לבחור את המשך חייה.
כן יש מצב להטיל ועו על דברים קיצוניים,
אבל לבחור היטב את המלחמות, ולדעת איפה לשחרר ואיפה להציב גבול.

זה מעבר ממש לא פשוט אבל ממה שראיתי בגילי ורואה גם היום
ככל שמממהרים להפנים ולהסתגל למצב החדש והשונה
ולתפוס עמדה שמאפשרת עצמאות אבל כן דורשת בירור מול נקודות
כך ייטב לילדה ולכם ולקשר ביניכם.


אני בעד לנסות ליצור שיח שהוא יותר חברי
על מה טוב לה באולפנא, מה חשוב לה בכללי שיהיה באולפנא (אוירה חברתית?
רמה לימודית? סגנון כזה או אחר? מגמות?..)
מה האופציות העומדות לרשותה.
ככל שלוחצים פחות, ההתנגדות מהצד השני פוחתת כי אין פה עילה למלחמה אלא בסה"כ החלפת דעות והתעניינות דואגת ובוגרת.

ככל שלוחצים יותר הילד נעמד על נפשו על עצמאותו
על רצונותיו ועל בחירתו (וזה הגיל. וב"ה שכך.
כך טבע בנו ה' כדי שנפתתח ליצורים חושבים, מתקדמים, בעלי רצון ומוטיבציה לחיים)
ואתם הופכים למי שכנגד וחבל..



לענ"ד ניתן להטיל וטו על פנימיה, ושתבחר לה אולפנארפואה שלמה
ללא פנימיה כרצונה.

אישית מתנגדת מאד לפנימיות, ולא מסיבות דתיות.
מהסיבה הפשוטה שבפנימיה אין דרך לדעת מה עובר על הילד שלך.
לגבי מה שהיא חוששת שתריב אתכם בבית, יש מקום לשיחה כנה. איזה חינוך היא תרצה לתת לילדים שלה? איזה בן זוג היא רוצה לעצמה? לא לפחד מהשיחה הזו. הם די מבולבלים בגיל הזה.

גם אם אינה מתחברת לגדלות ולתיקון המידות, אפשר להסביר את חשיבות העברת הלפיד מדור לדור. ההחלטות שלה היום משפיעות הרבה קדימה. גם אם בסוף תחליטו להשאיר אותה באלפנא שלה, לענ"ד כדאי שהיא תשמיע את דעותיה בבית שלה, ולא תשמור בבטן את מה שהיא חושבת.
יש לך ילדים בגיל הזה?ש.א הלוי
אומנם אין לי בגיל אבל אני זוכרת הייטב מזה להיות מתבגרת (אצלי זה לא היה כזה מזמן)
להטיל וטו לא בהכרח יעזור, *לרוב* הוא יגרום לתוצאה הפוכה וגרועה יותר.
א. כןרפואה שלמה
ב. אולי אני לא האדם המתאים כי אני ***נגד*** פנימיה. נגד הרעיון שמישהו אחר יראה את העיניים של הילד כל השבוע במקומי.

ג. ספציפית לשאלה, אני לא יודעת האם כצעקתה, והילדה אנטי דתית, או שהמרחק הוא ס"מ מעל ומתחת למרפק.
אם המרחק הוא ס"מ הייתי מוותרת כדי לא להזיק לקשר המתוח ממילא,
אבל אם יש נדנוד של חשש שהילדה תשכב במיטה עם הסמארטפון בשבת (בפנימיות יש שבתות פנימיה), ותצפה עם חברותיה בסרט- בהסכמת בן הזוג כמובן- וטו.

ד. כדאי לקרוא בהלכות תשובה לרמב"ם מה הרמב"ם כתב על מי שרואה את בנו יוצאים לתרבות רעה ולא ממחה בידו.
והיא לא תעשה "דווקא" בבית אחרי הניתוק מהחברות?סודית
את התשובה לשאלה הזו רק ההורים יודעיםרפואה שלמה
אם תעשה דווקא אז אין טעם בוטו
גם אני נגד פנימיות- לא עזר ליאורי8
קודם כל את מציגה את המציאות של פנימיה בצורה מאוד קיצונית, נדיר מאוד שבפנימיה / אולפנא טובה בת תשכב במיטה עם סמארטפון בשבת.
דבר נוסף- לפעמים אין בררה, הבן שלי רצה ישיבה מסוימת עם פנימיה, אם היתי מתעקשת על הישיבה היחידה באזור שלי שגם בה יש פנימיה חלקית( אין ישיבה אקסטרנית לגמרי אצלנו) היתי רק מפסידה, אדם צריך ללמד תורה במקום שליבו חפץ, במיוחד נער, וברוך ה' כשהוא נמצא במקום שליבו חפץ , עם כל הקושי העצום שלי בנושא הפנימיה, אני רואה שטוב לו והוא לומד ברצינות, מה שלא היה בחטיבה בה היתה שנה שהוא למד במקום שלא אהב.
הדיון אינו על נער שרוצה ללמוד תורהרפואה שלמה
במקום שליבו חפץ
רלוונטי לבת באותה מידהאורי8
יש לי גם בנות מתבגרות, גם בת צריכה ללמד במקום שליבה חפץ, אחרת עלולה לא להתחבר לאולפנא ולא לקבל את מה שנותנים לה שם. מהבחינה הנפשית אין הבדל בנושא זה, גם בת צריכה ללמד תורה במקום שליבה חפץ.
אם ליבה חפץ...רפואה שלמה
ואם תהיה במקום שאינה רוצה בו ..אורי8
כנראה שליבה באמת לא יחפוץ ללמוד תורה - ולקבל את מה שיש לאולפנא לתת. ואז גם אם זו האולפנא התורנית ביותר, לא עשית כלום, אחרי שתסיים , תעשה מה שהיא רוצה וגם עלול להתפתח "אנטי". עדיף לתת לבת ללמד במקום שמתחברת אליו, יש אולפנות שיש בהן אוכלוסיה הטרוגנית ומשקיע הרבה בחינוך, ויתכן שדוקא במקום כזה הבת תבנה יראת שמיים ותהיה מחוברת יותר לתורה( מדברת מהכרות עם כמה אולפנות ובוגרות שלהן, לא רוצה לפרט מחשש לאאוטינג)
הילדה תבין את הטריק. היא רוצה ת'בצפר שלהסודית
כדאי מאד לשתף בהתלבטות את ההורים שלכםרפואה שלמה
סבא וסבתא דו"צ הרבה פעמים רואים טוב יותר מההורים את המצב לאשורו ואת הדרך הטובה יותר.

ידוע לי כי לא מקובל בפורום לשתף את ההורים ב"החלטות זוגיות", אולם, זו החלטה הרת גורל.
לדעתי לא תמיד רלוונטיאורי8
לא מכירה את הסבא וסבתא שלכם, יש לנו סבא וסבתא מקסימים , אבל הם גדלו בדור אחר ומערכת השיקולים שלהם שונה . בדור שלהם היה הרבה פחות חשוב להתחשב בדעת הילד.
ולא תמיד החשיבה שלהם מתאימה לנער שגדל בדור הזה.
"שכל הנוטל עצה מן הזקנים, אינו נכשל"רפואה שלמה
נכון ואמיתי באופן כלליאורי8
אבל יש גם מציאות. אם סבא וסבתא בעצמם לא למדו בישיבות ואולפנות לא תמיד יש להם הבנה בענינים אלו.
ומערכת השיקולים שלהם וסדרי העדיפויות שלהם שונים משלנו.
כל אחד יודע מה מתאים להתייעץ עם הוריו ומה לא. אצלנו בענינים כלכליים ברור שהם כתובת להתייעצות , בענינים חינוכיים לא תמיד.
אצלנו למדו ב"הרפואה שלמה
מזדהה איתך.. כמה מחשבות בפניםירושלמית טרייה
אני מאד נגד פנימיות לבנות.

אבל בלי קשר אני חושבת ששיחות על התגדלות ותיקון המידות הן די מיותרות ועלולות אפילו להרחיק. עדיף לחנך עם דוגמא אישית ועם הקפדה מעשית, לא עם דיבורים באוויר.
הייתי אומרת גם שלא כדאי להקפיד איתה על תפילות, זה משהו שיש לו תקופות טובות יותר ופחות.

אז מה כן?
לנסות לשכנע אותה בכל זאת ללכת לאולפנה השנייה. לספר לה כמה חברות זה דבר שמשתנה, היא תוכל לרכוש חברות חדשות, אולי אפילו תגלה שהיא תהנה איתן יותר.. ואם יש חברה אחת או שתיים רציניות הן יכולות לשמור על קשר גם אם לא תלמדנה יחד. חברות מתחלפות גם בהמשך, הרי בשרות לאומי ובאוניברסיטה היא בוודאי תחליף חברות.. אז חברות אינן סיבה לבחור מקום לימודים.

ואני מאד מזדהה עם החשש שלך מהשפעה חברתית שלילית. זה חשש כבד.
וזה שהיא סיפרה לחברות לא הופך את זה לשרוף. אפשר לומר גם לחברות שהיא שינתה את דעתה, שהשתכנעה מההורים והיא באמת רוצה ללכת למקום השני. החברות יכבדו אותה יותר מאשר אם תלך עם העדר.

בהצלחה רבה!!
תלוי עם מי היא מתחברתl666
אם היא יודעת את הגבולות שלה ומתחברת עם בנות סבירות אז אפשר לזרום אתה לדעתי.
מצד שני אם היא מבנות שהולכות אחרי החזקה והמגניבה לא הייתי שולחת לפנימיה.
לא בטוחה אבל חוסר רצון להתפלל לא אומר כלום על רמה דתית. בחופשים זהמאוד ארוך, הרבה דברים נאמר על אוטמט והאמת בלי עבודה רצינית בעניין זהמאוד משעמם. צריך להגיע לזה.
גם בקשר תיקון המידות , רבי ישראל סלנטר אמר שקל יותר ללמוד את כל התורה מלתקן מידה אחת.
זה קשה, דורש עבודה, נושא מאוד לא פשוט
אני חושבת שזה הגיל שבו כבר מתחילה להיות לה אמירהPumpin blood
אז להציע לה שתשבו ביחד, תגבשו רשימה של קריטריונים מה חשוב באולפנה, היא תציע מה שחשוב, אתם לציין ותעשו מזה רשימה מסודרת. ואז קחו 3 או יותר אולפנות ותבחנו לפי הקריטריונים ברשימה. אפשר ממש לעשות שיטת ניקוד, כמה נקודות מקבל כל סעיף והאולפנה עם הכי הרבה נקודות מנצחת. חשוב להתגמש, לזרום, לעשות את זה באווירה טובה ביחד.
יש גם אפשרות של חצי פנימיה, ואני חושבת שלא כדאי להפוך את זה לאישי- האולפנה שהיא רוצה מול האולפנה שאתם.

בהצלחה!
ועוד משהו לגבי גבולותהעני ממעש
אמנם יש מסגרות נוקשות, בהן אכן כל בת תסמן בפועל 'וי' ליד סעיף זה ואחר.
דעתי- מה שצריך להתפוצץ בסוף אכן יתפוצץ, ועדיף שיהיה בכתה י באולפנה, מאשר במאוחר יותר
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות
מגוריםמחפש_מקום

מישהו מכיר שכונות בירושלים ?

למשל קריית יובל,  איך זה לזוג צעיר עם ילד, יש שם קהילה דתית לאומית וצעירים? יש שם גרעין תורני?

הבנתי שיש איזה קשר להר המור, אז זה יפריע למישהו שבא מישיבות אחרות..?

אולי יעניין אותך