כשיש פער מטורף אז מאוד קשה להתחבר.

וזה לגיטימי לגמרי לפסול על זה מאשר כל החיים להרגיש שלא מדברים באותה שפה

״היי, תראו! אני יותר חכמה מ...״, היא באה לשאול שאלה לגיטימית שזה נתון רלוונטי לגביה.

בשרשור ותוהה איך הגיעו לנושא הזה

אז כנראה שלא היית מצליחה לתקשר איתו נורמלי.

עצם זה שכיף לך לדבר איתו מעידה שהפערים לא כ"כ גדולים.

ואם זה מפריע לך ברמה שאת מרגישה מעליו, אז תחתכי. הוא לא צריך להרגיש פחות ואת לא צריכה להרגיש שאת מתפשרת

1. לא טוב לכם ביחד (או לאחד מכם)

2. חוסר התאמה בדברים עקרוניים (כמו השקפות עולם, רמה דתית וכד')

3. מי שחותך/פוסל - טיפש!

אז לגבייך:

1. את טוענת שטוב לכם

2. לא כתבת שום סיבה עקרונית

3. את טוענת שאת לא טיפשה

אז אני לא מבין בכלל מה השאלה שלך?

ואם זה היה מפריע לה, אז היא לא הייתה מרגישה טוב איתו.

אבל יכול להיות שעדיף בשבילו שהיא תחתוך,

מי צריך בן-זוג שמרגיש מעליו..

אם היה לי טוב איתה אז היה לי טוב איתה,

ואם זה היה מפריע לי, אז לא היה לי טוב איתה..

ומה המשקל שלו ביחס לנתונים האחרים של הבחור

אבל באופן כללי,

בעיני זה בסדר גמור לסיים קשר אם זה מפריע לך בתקשורת,

או ברגש,

או בהערכה שלך כלפיו.

(ולכל המצטדקים בשרשור שמטיפים כמה זה לא עקרוני, תדעו שבזכותכם טרחתי להגיב. באמת לא הצלחתי להבין את חוסר הלגיטימציה לשאלה.)

זה בסדר גמור והכי לגיטימי שבעולם שאת מרגישה ככה!

אין כאן צדדים של גאווה ! הכל בסדר , ושוב זה הגיוני לגמרי.

לדעתי אם את מרגישה שזה ממש בהמון תחומים וזה פוגש אותך הרבה אז זה לא טוב.

אני אוהבת שאני זו שמתייעצת איתו והוא "יותר" ממני ואני נשענת עליו .ולא שהוא יותר עלי.

ולא להכיר בזה שאת יותר חכמה ממנו זה ממש טפשי.

גם אם את מחליטה שזה לא עקרוני לך ואת ממשיכה, עדיין הגיוני שתהיי מודעת לזה שזה קיים.

וכל הענין של הפורום זה שנוכל להתיעץ כשאנחנו לא בטוחים בכל מיני דברים, כמו למשל האם תכונה מסוימת עקרונית או לא.

(לכן זה בסדר שאנשים יענו שלדעתם זה לא עקרוני ולא צריך לפסול על זה, אבל בעיני קצת פחות נחמד וגם ממש לא נכון, להגיד על שאלה כזאת שהיא לא לגיטימית)

הפערים, בד"כ, הם בלתי מדידים (ככה אמרו מי שניסחו את מבחני האינטליגנציה הראשונים).

לכן אי אפשר באמת להגיד מי יותר חכם אלא אם יש פער ממש גדול.

בגלל זה, מאוד משנה למה את חושבת ככה.

הייתי תקופה לא קצרה בסביבה של אנשים עם אייקיו מאוד גבוה, ורובם, אם לא כולם, התחתנו עם בני זוג שלא ברמה האינטלקטואלית שלהם (ואפילו לא קרוב בחלק מהמקרים...).

לאף אחד מהם זה לא הפריע ולא מפריע גם היום.

אחד שאני מכיר שעדיין רווק חתך רק פעמיים קשר על דבר כזה, בגלל שאחת מהם הייתה מאוד רחוקה ממנו אינטלקטואלית (לא היה לו על מה לדבר איתה ברצינות והתגובות שלה לכל שיחת עומק היו מוזרות).

להשניה שהוא חתך מאותה סיבה, דווקא היה פוטנציאל אבל הוא לא רצה פרוייקט לימודי.

כשאנשים שעל הנייר הם גאונים לא נרתעים מזהקשה להגיד שיש על מה לחתוך במצב כזה שהפער לא גדול (ולא ממש מוסבר).

יש מקרים שאדם שם לב שהשכל שלו רץ כמה מהלכים קדימה יותר ממי שמולו.

כמה שהשני בנאדם טוב והכל.   

לא כתבת את זה בשביל להתגאות אלא כדי להתייעץ! מי שמפריע לו בעיה שלו (סליחה)

ולעניין השאלה... לעניות דעתי דבר כזה עלול מאד להפריע

הרי את הולכת להרגיש את זה כמעט בכל שיחה, ומדבר כזה קשה להתעלם האמת.

כמובן, יש מקרים שלכל אחד יש את החכמה שלו.   

אבל יש גם מקרים שבאמת אחד הרבה יותר חכם מהשני, וזה יכול לשגע לפעמים שאין הבנה

לא יודע מה המקרה שלה, אבל עניתי מתוך הנחה שהיא יודעת על מה היא מדברת

למה למרות שטוב לך את מחפשת על מה לפסול?

הייתה לי התלבטות לא זהה אבל דומה שהרגשתי שהוא פחות חושב לעומק.

היה נחמד והכל, אבל ידעתי שלי זה ממש חשוב ואני צריכה מישהו שיהיה לו את זה.

נראה לי שזה תלוי בך, ואם מבחינתך זה חסר לך מדי, זה מה שקובע.

אם את מרגישה שזה יתקע אותך ו/או את הקשר ביניכם.

אני זוכרת שהפריעה לי שאני יותר "חכמה" ממנו, ושאני כנראה ארוויח יותר ממנו בגלל המקצוע שהוא בוחר להיות, והייתי במלא התלבטויות בגלל זה. 

אבל בסוף שמתי לב שיש כ"כ הרבה תחום רחב לחוכמה. 

אז בתחום הלימודי, כנראה שאני יותר חזקה ממנו. 

אבל וואלה, עם הזמן, התברר לי שיש לו הרבה יותר חוכמת חיים ממני. 

אז את יכולה להיות חזקה בצד אחד, והוא יכול להיות חכם בצד אחר. 

והשילוב הוא מה שנותן את הכוח. 

והעיקר היום יום. בסופו של דבר לא תפתרו בעיות מתמטיקה ביחד.

אם טוב לכם ביחד, יש לכם שיחות משותפות ונהנים, אז לדעתי זה לא בסדר לפסול על כזה דבר. 

כמו שאמרת לכל אחד יש תחום שהוא יותר חזק בו

יש לי חברה שהיא ממש חכמה בצד של מספרים ויש לה זיכרון טוב, היא גם לומדת תחום כזה שדורש המון יכולת שיכלית לא זוכרת בדיוק מה ובעלה לא ברור לי שזה בדיוק התחום שלו אבל הוא אלוף בציור וקומיקס וחושב ללימוד משהו בכלל שקשור לייעוץ (כיוון של הנפש)

והאמת כשאני חושבת על זה אני מכירה זוגות מבוגרים של שופטת ונגר או רופאה והבעל - אינסטלטור.

כל מיני חיבורים מעניינים.

אני בעד שתבדקי בתוכך מה את מרגישה והאם טוב לך אתו והאם הוא בעל מידות טובות ובאלו תחומים הוא טוב ולחפש את הנקודות הטובות שאת רואה בו ושהם טובות לך והאם הוא מעצים אותך.

ותרפי קצת מעניין החכמה, תנסי לחפש את הפשוט והנעים ביחד

ותראי לאן זה מוביל

בהצלחה רבה

מסכים ממש!

לגבי גאוה פסולה- כמו שארטיקית כתבה- אם את מודעת לעצמך זה דבר נפלא, ואדרבה- להיפך: גאוה פסולה זה אומר שאת לא מכירה את המעלות שלך. מכאן נראה שאת מכירה את היתרונות שלך- כמו חכמה.

ביהדות זה נקרא: ענוה. ענוה זה אומר להכיר את המקום האמיתי שלך במציאות- לא לייחס לעצמך מעלות שאין בך, ומצד שני לא להתכחש למעלות שיש בך.

כולם מכירים את הגמ' במסכת סוטה (מ"ט שמשמת רבי בטלה ענוה, ובא רב יוסף ואמר שהוא עניו (ככה לפי הפשט). כלומר זה לא בעיה להכיר במעלות שלך, אפילו אם למעלה הזאת קוראים ענוה!

זה תלוי (מתקרבים לפורים- אז בכל זאת ...):

בהנחה שאת חושבת שזה משמעותי (משמעותי פירושו שאת לא יכולה להסתדר עם זה, נפשית או מציאותית), ויש לך מודעות עצמית גבוהה- כך שההשוואה בינך לבינו משקפת פחות או יותר את המציאות, לדעתי כן לפסול.

אם זה לא לגמרי כך- ובאמת חכמה זה דבר שקשה למדוד, כי יש כמה סוגים של חכמה- יש IQ, יש חכמת חיים, יש שכל ישר, אינטיליגנציה (רגשית וכו')- לא כדאי לפסול. במיוחד אם יש התאמה וטוב לכם ביחד, כפי שאת כותבת.

אבל הכי חשוב: אל תעשי דברים בגלל שמבחינת הניראות שלהם הם לא "מקובלים" וכדו'. במיוחד בפגישות לקראת חתונה- הכי חשוב זה שיהיו לכם חיים טובים ביחד, ושתזכו לבנות בית נאמן בישראל. על זה צריך לחשוב.

בהצלחה!

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳