ש"מאבדים את כל העבודה וההישגים"... לפחות לא הבעיה הראשונה.

הבעיה הראשונה היא למה הוא מרגיש לא טוב. מה קרה. משהו מפריע לו - צריך לעזור לו. ה"הישגים" ימתינו קצת...

קודם כל, יחס חם, כמו שהוא. באהבה, בנחת. שירגיש רצוי ללא תנאי.

אח"כ, להתחיל לגלגל שיחות על מה שקורה בביה"ס. ממש בנחת. אפס לחץ.

תלכו אולי קצת "אחורה".. מאז שזה התחיל. נניח, איזור טו בשבט. תנהלו שיחה כאילו "חוויתית".. אתה זוכר מה עוש בטו בשבט?.. תעברו הלאה..  תכרו את האוזן ביחוד בנוגע לצד החברתי. תנסו בעידנות לדובב איך הולך עם החברים, לראות אם קרה משהו. לא מיד ישירות "מישהו פגע בך"?.. אלא לגלגל שיחה. שירגיש בטוח. שירגיש שאתם איתו לגמרי. אולי מזה תעמדו על שרש הענין.

אם לא יספיק - ואולי גם אם כן - דברו עם מי שמחנך את הכיתה. הדגש לנסות להבין מה קרה. מישהו פגע? משהו קרה?

אח"כ, איך מתקדמים בלימודים.

ודי ברור שקרה משהו שגרם לזה. יכול להיות משהו חברתי, יכול להיות מצד איש צוות. יכול להיות מליון ואחד דברים. אי אפשר לדעת. יכול להיות גם שלא קרה כלום והגיע פתאום לשלב כזה שאין כח להתאמץ יותר, משהו כמו "שברו את הכלים ולא משחקים" יכול להיות שמשהו בבית השתנה, שפתאום מתייחסים אליו כאל מובן מאליו וזה מה שגרם לו פתאום להרים ידים. אי אפשר לנחש.

תנסו לחשוב טוב אם משהו השתנה בבית. אנחנו נורא מהר נלחצים ובטוחים שקרה משהו בבי"ס או בחברה או בחוץ ולפעמים דוקא אנחנו אלה שמלחיצים את הילד באיזשהוא אופן אבל כלפי עצמינו אנחנו יותר סלחניים ולא ממהרים לתלות בזה. נסו לבדוק את עצמכם - אולי אתם דורשים ממנו יותר, או שהתחלתם להכנס איתו למאבקים

מציעה כנ"ל לגלגל איתו שיחה. לא לשאול ישירות אלא לנסות לדבר מסביב עד שמשהו יצוף.

כדאי גם לדבר עם המורה ולנסות להבין אם קרה משהו או מה השתנה. לא בטוח שהמורה ידע אבל כדאי לנסות.

במקביל - לתת לו המון חום ואהבה ולא להכנס איתו למאבקים

אם אתם לא מצליחים לבד אפשר לנסות טיפול במח אחד או טיפול בשיטת "המסע" כדי לזהות את השורש ולטפל בו

בהצלחה

נראה לי שהעצה הכי מתאימה זה לתת לו המון חום ואהבה, אפס ביקורת. חיוכים וצחוק. זמן איכות (לא נורא אם זה תוך כדי הנקה.. לתת את היחס לגדול ולא לתינוקת)

להוריד לחץ בקשר ללימודים ולא לדאוג. הוא לא הראשון ולא האחרון שיחוו מיני משבר עם לידת אח/ות נוספים, בעז"ה עם הזמן תחזרו לשגרה והכל על מקומו יבוא בשלום.

בהצלחה והרבה נחת!

ילד שנולדה לו אחות חדשה, קצת מבובל מהשינוי.

סביר להניח שמרגיש שמעמדו התערער. עיקר שימת הלב לבת החדשה. 

מן הסתם גם לא בדיוק מבין לאן אמא נעלמה, וגם כעת הסדר לא בדיוק כמו שהיה.

את לא צריכה "לפתוח איתו שיחה" על הנושא של השינוי בלימודים ואולי זה קשור לתא המשפחתי. זה רק יבלבל אותו עוד יותר. הוא לא פסיכולוג.

צריך להניח לרגע לנושא הלימודי. קודם כל, להקדיש לו זמן לבד כל יום. גם אבא וגם אמא. שירגיש שיש לו את מקומו ללא תלות באחות החדשה. אח"כ, "לקבל ביחד" את האחות החדשה, לא ע"ח הקשר שאינו קשור אליה. לתת לו הרגשה שהוא גם יכול להיות "הילד הקטן", וגם האח הגדול ש"בצד שלכם", מקבל איתכם את התינוקת, נהנה איתכם ממה שהיא עושה. שותף שלכם.

כדאי לעבור ביחד על מה שקרה בשבועות האחרונים. איך אמא נסעה לבית יולדות, חזרה עם התינוקת החדשה. קצת לא היתה בבית, וכעת חוזרים לסדר כמו שהיה מקודם. מתעניינים בו, מדברים, הכל כמו שהיה - וגם יש משהו חדש משמח בבית. לא במקום מה שהיה מקודם. עוד אחות במשפחה.

ואז גם אפשר לתת לו להתבטא. אפשר לשאול אם שמח שהיא נמצאת.. אם הוא חשב שפחות שמים לב אליו (מה פתאום...), אם הוא רוצה לעזור לטפל, או שלא..

אחרי שהעניינים האלה יירגעו - יש מקום לחזור אל שימת הלב לסדר הלימודי, כמו מקודם. לא להזניח לגמרי בינתיים, כי גם זה חלק מהסדר, אבל לא זו נקודת המיקוד הראשונה.

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות