--לא חברה חרדית/חסידית--

חתונה נפרדת! | שאל את הרב

וגם לא נכון להגיד על כל הדורות הקודמים שהם טעו

אולי המקור שהבאתי לא יספק את המסופקים, אבל זה מה שקיבלתי בקישורים הראשונים בגוגל. תרגיש חופשי לחפש יותר לעומק...

לא הצדיק את זה ולא אמר שזה מותר.

כלומר זה נכון רק לאשכנזים, וזה דוחק שמתבסס על לימוד זכות של הלבוש.

זה מלכתחילה לא היה היתר לכן זה לא "להגיד על כל הדורות שהם טעו" וכו'.

לא אומרים פוק חזי מאי עמא דבר בהלכה פסוקה.

לגבי הקישור, לא יודע מה המקור של הרב הזה, אבל בעיונים שלי בסוגיה מול פוסקים מעולם לא שמעתי שהפרדה זה דבר חדש, ההפך הגמור. הלבוש הראשון שדיבר בזה והוא תמה על אלה שיושבים במעורב!!

תשובה לא מובנת ובלי מקורות.

ולא שמעתי מעולם שהרב עובדיה מתיר את זה, בטח לא לכתחילה.

עריכה: הרב הזה סתר את עצמו בתגובות.

הוא כותב במפורש על הריב"ש שכתב שבדורו התחילו לעשות ככה למרות שבתשובה שהוא ענה למעלה הוא כותב שישיבה מעורבת תמיד הייתה ושנפרד זה המצאה.

אכן, תשובה תמוהה לגמרי.

תשובות אחרות, לא תמוהות כמו הנ"ל:

ישיבה מעורבת בחתונה עם הפרדה בריקודים

תשובה עם כמה שיטות אחד מציין שזה הלבוש, לא יודע למה הוא אומר שזה הריב"ש

האם מותר להשתתף או לקיים שמחה בישיבה מעורבת? | אתר ישיבה

תגובת מורנו הרב שמואל אליהו שליט"א לנ"ל (די חריף)

להמשיך את דרכו של פנחס | אתר ישיבה

תגובה לתגובה לתגובה (כדאי לקרוא את כל ההשתלשלות ולראות כמה זה חמור ההמצאות האלה)

ישיבה מעורבת בחתונות | אתר ישיבה

האם מותר לערוך חתונה עם ישיבה מעורבת

הרב מלמד

הפרדה בחתונה לדעת הרב מלמד | שאל את הרב

נראה לי שהנקודה מוב כבר...

הבאת מקור שמדבר על ישיבה, ואני דיברתי על ריקודים.   את זה אף אחד לא התיר מעולם!

ובנוסף למה שכתב פלוני בעניין הרב פיינשטיין, גם לגבי הרב עובדיה המקור שהבאת מטעה 

תסתכלי כאן  האם זה נכון שמרן שליט"א כתב פסק הלכה בו הוא מתיר ישיבה מעורבת באירוע [כמובן ללא - פסקי מרן הרב עובדיה יוסף זצ"ל

ומה שאמרת לעניין לאסור את המותר,  בעניין צניעות כבר נאמר "קדש עצמך במותר לך" ו"בכל מקום שאתה מוצא גדר ערווה אתה מוצא קדושה".   וכן מותר ומצווה לעשות גדרים בדברים שאדם חושש שהוא עלול להכשל בהם.  עייני שער הפרישות מסילת ישרים

עיוות בתשובה של רב שמקורו בכתבה בעיתון מעריב, מזעזע את הנפש

שהתשובה הזאת לא נכונה ומטעה

חתונה נפרדת - בעד 

כי זו ההלכה וזו הצניעות.

ומתל אביב.

רצינית אם יש על מה לסמוך או אין.

בהנחה שמדובר על ישיבה נפרדת, כן? ריקודים נפרדים חובה לכל הדעות...

(עריכה: פאדיחה כתבתי הפוך )

שאשתו רואה כל ערב את הדיסקים של החתונה..

בעיניי מדובר על אישה די הזויה, שתקועה בעבר ולא מבינה שהעיקר הוא מה שבא החתונה ולא החתונה עצמה.

אני אחרי פעם וחצי שישבתי עם אשתי לראות, תכל'ס די מיציתי את העניין..

גם די מצטער ששילמנו כ"כ הרבה לצלם (ועוד לקחנו צלם זול יחסית).

לא חושב שצריך יותר מ50-100 תמונות, וגם אותם אפשר לצלם ע"י חבר או קרוב משפחה שיודע קצת לצלם.

על הבעל ששומע את אישתו צועקת לטלויזיה "תברחי תברחייי"  

והוא אומר לה "נו מה יהיה... עוד פעם את רואה את הדיסק של החתונה?!"

אם נסעתי לארוע זה כדי לפגוש את המשפחה שלי ללא הפרדה מגדרית.  לפעמים זה הערב היחידי שלי ושל אשתי ביחד בשבוע עמוס עד מטורף.

נפרד?

אני פשוט לא מגיע.

משפחתי זה יותר נכון.

וכן. ברור.

כמובן שהריקודים לא.

(ולפעמים אני לא מכיר אף אחד בארוע חוץ מהחתן והכלה והיא)

כי חצי משפחה שלי בצד שני, כי יש ילד שרץ מפה לשם מאבא לאמא.

לא.

פשוט לא.

חבל על הזמן והדלק והעצבים.

אם מישהו היה אומר לי דבר כזה הוא היה יכול לשכוח ממני באירועים שלו...

לא לבוא ולמלא את הכרס במזון ואלכוהול ולרקוד להנאתך.

אגלה לך סוד,הרבה גברים לא ממש מתים על לרקוד. מהם מי שעושה את זה בחתונות דתיות עושה את זה בשביל המצווה בלבד.

זה לא מצחיק. מי שלא רוצה לבוא, שלא יבוא. יש מספיק אנשים שיגיעו והחתונה תהיה מספיק גדולה גם בהפרדה... מי שמפריע לו, שיעשה בדק בית בשביל מה הוא הולך לחתונות. שיחסוך את הכסף ויוציא אותו במסעדה או איזה דאנס בר.

לק"י

טוב, נו..

לא כ--ל הישיבה היתה נפרדת.

ישיבה מעורבת. דפניטלי. לא בא לי להפריד משפחות, זוגות, וכו. בתור בת יחידה, כשאמא שלי לא הייתה יכולה לבוא לחתונות נפרדות, הייתי די מתבאסת על כל האירוע.

אה, ובא לי שבחורים יוכלו להכיר עלמות, וההיפך  פחות מתאפשר בחתונה עם ישיבה נפרדת.

שמירת עיניים וקדושה

כל שכן באירועים, שבהן נשים יותר משקיעות בלבוש וזה נעשה יותר קשה.

חייב לציין, שזה קצת הצחיק אותי מי שכתב "לא רוצה לפרק משפחות"

לרגע דמיינתי חיילים שמפרידים באלימות ילדים מאימותיהם על רקע צרחות ובכי.

בקיצור, בואו נרגע 

זה כולה לשעתיים שלוש... וגם אז, אם מתגעגעים, אפשר מידי פעם ללכת למי שרוצים לדבר איתו

אני בטוח שיצא לכם פעם לשבת במסעדה בלי אמא והחזקתם מעמד.

ועוד סיבה, נשים וגברים ביחד יוצר מתח באוויר. "מסתכלים עלי, לא מסתכלים עלי"

וזה לא נעים.     ואפילו חברים חילונים התוודו בפני שבנפרד הם מרגישים סוף סוף רגועים

@אורח/ת

לק"י

ואני מתלבטת לגבי שאלת הפתיחה.

עד כמה שאני הבנתי אם יש אלכוהול, זאת בעיה שהישיבה מעורבת.

א. אם אין לך בעיית ראיה רצינית,כנראה שתצליח לראות גם את הבחורות מהשולחן השני.

(זה עונה גם על שאלה ג.)  ומי אמר שיסתדרו במשפחות ולא סתם יתערבבו?

ב. גם מי שרוצה לשבת ביחד, זה לא אומר שזה טוב לו ומותר 

א'. כמו שכתבתי,כי באים בלבוש יותר ססגוני ומושך. (וזה אפילו אצל הצנועות! ויש גם חשש שיבואו חשוף) 

ולכן יש קושי בשמירת עיניים.   (אגב, ראה את הלימוד בגמ' לגבי ההפרדה שעשו בביהמ"ק- סוכה נב)

ושם יש משהו משותף שמחבר ונותן אפשרות לפתוח בשיחה סתם ככה..

ב. אף אחד לא יכול לקבוע שאין לו יצר הרע.

ואני לא מדבר על קירבה משפחתית ראשונה.. אנחנו מדברים עכשיו על אירוע רב משתתפים

כי מדובר שם דווקא על משפחה..

אבל אם אתה מגיב על מה שאתה לא יודע,

אז אפשר להגדיר את זה פשוט כ-'ספאם'..

לא חבל להוריד כך את רמת הפורום?

ההפרדה מיועדת לכולם. 

כי כולם (בנים) עלולים להסתכל ולדבר עם כולם (בנות) -  פשוט מאד.

עזוב רגע את הרבנים בצד..

מדברים פה היגיון עכשיו, וההיגיון אומר שהסיכוי לחטוא כאן הוא גדול.   

שהרב ההוא יקח אחריות על כל המכשולות, לא אני. 

התשובה היא כמובן: לא!! 

לך לאקדמיה ותראה את זה מלא..

(גם אצל אנשים שמתיימרים להגדיר את עצמם כדתיים)

שם מדובר על איסור יחוד פה מדובר על הרהורי עבירה ועל הסתכלויות אסורות (לכל המגדרים, אגב).

בעלה בעיר לא שייך בכלל לעניין.

ואני אומר לך, באחריות, שגם גברים וגם נשים, רח"ל, חושבים דברים בלי בושה גם כשעומדים לידם אנשים גדולים, לא רק בני הזוג. ואכמ"ל.

אם הייתי זוכר באיזה עלון של קול צופייך הרב אליהו כתב על זה, בין בני משפחה, הייתי מביא את זה כאן.

בקיצור, אתם תמימים וחמודים שזה מגניב

זה גם מלמד על הנשים ע' ר"י בר יקר על העניין בסידורו.

הלפרק משפחות פה משחק יותר תפקיד

ומי אמר שבשולחן שבת אמורים לשבת במעורב?

הדרך שהייתה פעם היא גברים בצד אחד ונשים בצד אחד, לפחות, ברוב העדות.

וגם שם מדובר על קרבה מדרגה ראשונה שניה.

בכ"א אפילו אליבא דידך אתה חושב שאם אתה יושב בשולחן עם המשפחה שלך אז סוגרים אותך מסביב עם איזה קיוביק"ל בלע"ז? אתה יכול לראות מעולה מסביב.

מצד שני, באותה נשימה, גם צריכים לדעת לא להיעלב אם בגלל זה יש כאלו שמחליטים לא להגיע (כי לא יכולים לשבת בעל ליד אשתו/ילדים וכו'...).

כי יש בעולם איזו אופנה כזאת שהחתן והכלה ו/או ההורים, מחליטים כל מיני החלטות בקשר לחתונה (כולל הקטע הזה של חתונה נפרדת לגמרי) ואז נעלבים אם יש כאלו שזה לא מתאים להם ומחילטים בשל כך לא להגיע לחתונה.

לכן, זה פשוט מאוד לסיכום: בעלי השמחה מחליטים איך תתבצע השמחה אצלם, אבל לא שייך שיעלבו על כאלו שמחליטים לא להגיע בשל החלטות שונות שלהם. 

במסכת עירובין - “פעם אחת הייתי מהלך בדרך והיתה דרך עוברת בשדה והייתי מהלך בה. אמרה לי תינוקת אחת: ‘רבי לא שדה היא זו?’ אמרתי לה: ‘לא דרך כבושה היא?’ אמרה לי: ‘ליסטים כמותך כבשוה’”.

אצלי במשפחה עושים נפרד בד"כ. מבינה את שני הצדדים ולכן אין לי דעה כ"כ.  

גם מצד צורת הקבלה

וגם מצד עצם הענין..

האם אפשר בכלל לברך 7 ברכות בסיום החתונה (בחופה בכ"מ מברכים)?

האם מתקיימת מצוות שמחת חתן וכלה?

האם יש כאן סעודת מצווה?

אין בעיה שההורים הם אלה שיזמינו ויממנו את החתונה,

אבל אם החתונה היא אירוע של ההורים ו/או לכבודם, והחתן והכלה נחשבים כאורחי הכבוד,

במצב כזה התשובה לשלושת השאלות תהיה לא!

לפי הגמרא, הראשונים והאחרונים, במצב זה הברכות תהיינה לבטלה (ובודאי לפי הספרדים).

אני משער שהרבנים כיום יתירו לברך, אבל זה מאד מאד בדיעבד..

נ.ב.

אני יודע שהתגובה הזאת תעצבן/תטריד הרבה קוראים,

אבל מי שרוצה להקשות, שלא יתן קושיות מהבטן..

העניין שאתה ועוד הרבה מעמך ישראל מגדירים את האירוע כשל ההורים.

הארוע חייב להיות בשביל החתן והכלה, ולא, הברכות הן לבטלה!

וגם הסעודה לא נחשבת סעודת מצווה..

בנוסף, אם מי שארגן את הארוע, תכנן כך שזה ישמח מישהו אחר על חשבון שמחת החתן והכלה,

אז גם מצוות שמחת חתן וכלה הוא לא קיים!

ועל הדרך לשאלתך הראשונה, אם לחתן אין רשות לבצע כל מיני מעשים, כמו למשל להחליט שכל האוכל הולך אליו הבייתה (ונגיד האורחים לא מקבלים כלום), אז גם לשיטתך לא נעשה כאן שום קניין!

תלמד מסכת כתובות פרק ראשון..

כמו לדוגמא, אם תיאורטית החתן יסלק חצי מהאורחים, ויגידו לו שאין לו זכות כי ההורים הם אלה שמשלמים על החתונה - זה סימן שהקניין לא נעשה!

אז לכן רק לעשות קניין כביכול רשמית - לא פותר את הבעיה!

ולכן עצם ביצוע קניין זהו לא העניין..

אם הקניין נעשה בלב-שלם, זה אומר שרצונותיהם של בני-הזוג (ובעיקר החתן) אמורים לבוא לידי ביטוי בחתונה לא פחות מאשר של הוריהם..

דרך אגב, זו בעיה הלכתית שקורית הרבה בפדיון-הבן, שלאבי הבן אין בנמצא 5 סלעים, אז הכהן נותן לו ע"מ שיקנה ממנו.

למרות שמדובר על קניין על מנת ש.., חייבים שיהיה מדובר על קניין בלב שלם (ויש דרכים לבדוק זאת).

ואם לא היה קניין בלב שלם, הברכות הינן לבטלה והפדיון לא נעשה!

וזה מה שלצערינו קורה ברוב המקרים..

הביטוי ההלכתי של זה, למשל שהם יכולים לסלק אנשים בלתי-רצויים בעיניהם מהמקום!

שטר, עדים, סודר..

מה שאתה רוצה..

 אם יש הודאה של בעל האולם שהוא השכיר את זה לפלוני - זה מספיק מבחינה הלכתית!

בכ"מ, מי שלא מקפיד על ההלכה - הוא לא מקפיד!

וממילא זה יגרום להרבה מכשלות..

אז אני לא מבין מה אתה רוצה?

להכשיר את המכשלות הללו??

כמו:

להחליט שלא מחלקים את האוכל והוא לוקח הכל לעצמו?

לסלק את מי שהוא רוצה מהאולם?

להחליט אם יושבים מעורב או נפרד?

גם אין לזה שום קשר לקניין.

קניין מקנה לך גם זכויות ממשיות.

בבית חתנים יש לחתן גם זכויות ממשיות.

גם מי ששוכר בית - הוא לא קונה אותו.

וגם לדעות הכי מחמירות זה ייחשב לרוב הדברים כבית של השוכר.

אף לא אחד מצריך קניין גמור, כמו שמשום מה אתה מתעקש כאן לאורך כל השרשור..

(לא מבין מי הכניס לך את זה לראש)

אבל חייבים שיהיו לחתן זכויות מסויימות, שבלעדיהן זה לא ייחשב בית חתנות.

ועדיין לא הבאת שום ראיה להנחה שהצגת לעיל.

שגם במתנה על מנת להחזיר - חייבים שהמתנה תהיה בלב שלם!

אם המתנה לא מוקנית בלב שלם - אין לה תוקף!

(ויש דרכים לבדוק זאת)

אם לא למדת את הנושא לעומק יהיה קצת קשה להסביר..

אבל באופן כללי הביטוי לכך שמדובר בלב-שלם, זה שנותן המתנה מאפשר למקבל לבצע את הפעולה שמפקיעה את הקניין.

אם הוא לא מאפשר לו לבצע את הפעולה, זה אומר שהוא לא הקנה לו בלב-שלם..

הדיון הוא האם נעשה קניין מלכתחילה..

ולכן הטענה שלך אינה רלוונטית "ממה נפשך"..

בלנ"ד בעז"ה יום כזה חשוב וקדוש..רק בנפרד 

ואני גרה באזור המרכז.

הכי כיף, הכי שמח..

ממתי חתונה זה בשביל קשקושים וחיבור בין זוגות.. 

חתונה זה לא ערב זוגי, חתונה זה לשמח את הזוג.. וכמה שיותר בקדושה יותר טוב..

וזה ממש לא משנה אם רב כזה או אחר התיר.. ואני תמיהה על "היתרים" כאלה.. 

רוצים ישיבה נפרדת בחתונה? גם להורים יש חלק בהחלטה - סרוגים

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳